那个教会我爱的人

那个教会我爱的人（共13篇）

篇1：那个教会我爱的人

那个人，曾经跌跌撞撞，铅笔勾勒一双翅膀，拼命追寻梦的飞翔，很久很久，天路的尽头是收获。

那个人，独自生活，化身一条固执的鱼，逆着洋流游到底，不知道机会何时降临，所以时刻准备。

那个人，从开始到现在，握紧手背，改变自己，经历苦海，穿越丛林，煎熬过一个人的.天荒地老。

那个人，庆尚道男人，你只是在比我高的地方，青苹果乐园，尽情摇摆。

那个人，只一次，听见你的声音，不朽的名曲，请谁喝一杯都不会拒绝。

那个人，像中了枪一样，认识的哥哥，对你炽烈爱不完。

那个人，你知道吗，爱你并不容易，还需要很多勇气。

那个人，一路上有你，苦一点也愿意，没有你不能活。

那个人，期待着你的求婚，做你的王妃，霸占你的美。

那个人，你知道幸福吗，离别的日子，不要独自吃饭。

那个人，朋友，你和我，要去期待下一个梦。

那个人，很洋气，很漂亮，很帅，特别特别好。

那个人，拇指和食指交织传递一颗温暖的爱心。

那个人，能力人，走到哪里，办到哪里。

那个人，最远的距离，也陪你一起做梦。

那个人，哈哈哈哈。

篇2：那个教会我爱的人

没有哪一天像我今天这般伤心，感觉我真的大了，有了太多太多的感触，今天的爸爸显得有些苍老甚至有些迷茫，曾经的曾经，父亲似乎是我最害怕的人，不敢去面对，因为父亲在我的童年生活中长期扮演着黑脸，只是自从父亲出车祸以来，一切似乎都变了，父亲变得更加沉闷，把什么都放在心里，一下子感觉父亲就变得通情达理了，或许是因为尝过了失去的滋味，所以倍加珍惜如今的所有，可父亲却总是责怪自己，他总认为是他出车祸害得我没能进好的学校，他一遍遍的重复着这个话题，每次都愧疚的看着我，其实我真的不怪他，从来都没有，或许这就是命运的安排，让我更加的亲近父母，我接受了，我没有抱怨，我觉得这样也挺好，至少我可以和家人在一起，享受那种家的感觉。

只是这一次我真的要离家了，我仿佛就是那飘飞的落叶，不知飘到哪里，只是我有一个想要守护的人，那就是爸爸。那个头发已经苍白，但依然在岗位上艰苦工作的爸爸，手上老茧又厚了一层，是不?我知道，那是你太操心了，为我和妹妹，为我们这个家。您的腿更加疼了，是不?那是您太过操劳，为了我和妹妹，为了我们这个家。今晚您奇迹般的没打呼，您是睡不着吗?妹妹今天再次让您操心，是不?今天我说如果我考上师范，我想出去支教。您说您的心碎了，是想哪个父母愿意让自己的孩子离开自己，只是我想如果我选择出去支教，那就可以省下一笔钱，你和妈妈就不会那么辛苦了，是吗?妈妈今天晕倒了，很伤心啊，只是你还是摆着一张笑脸，您为什么每次都不把心中的痛说出来，我想分担您的痛都不行，可是这样会让我更加伤心，我问你为什么要把心藏起来?您笑着说我没事，让我别操心，可我怎么能不操心，听您默默叹气，看您那微皱的.眉毛，我知道您又发愁了，只是这一次你依旧选择了沉默。

我伤心啊!!!!爸爸，感谢您!真的，为您献上我最真诚的祝福，或许您不曾知道，但其实我一直都很敬佩您，从小到大，您一直是我学习的榜样，每天早上问候奶奶，下班后买饭烧菜，不抽烟不，我曾在宿舍中说爸爸是十佳好爸爸，这一点都不假，再次的，感谢爸爸!希望您以后不要把心事放在心里，可以跟我聊聊，您的女儿已经长大了，可以为您担起一些担子，至少可以陪您说说话，希望您以后能多锻炼身体，我真的很害怕有一天您会变得和大伯二伯一样，您是我最敬爱的爸爸，您是我最爱的人，我真的不想你变成那样，所以你要照顾好自己，即使以后我离开家你也要照顾好自己，一定多吃些有营养的，不要在我和妹妹不在家时，就为了省钱，只吃饭和咸菜，这样对身体不好，妈妈有胃病，这样对她的身体真的不好，所以你要多加注意!在我不在家时，不能多喝酒，喝酒伤身!，还有就是不要因为一些小事就偷偷躲在卫生间吸烟，这样对身体也不好!

细细数来，了，您对我的悉心照料，我从不曾忘记，你们对我的保护真的很“厚实”，以至于我到现在还不认识去市里的路，妹妹嘲笑我是路痴，妈妈也迎合着，你在旁边笑笑，不曾言语，只是我看到了你眼中的溺爱，是啊!16年了，我还是像小孩子一样渴望着你们的宠爱，只是这一次真的要离开了，外面的世界纷繁复杂，我想妈妈一定会唠上很久吧!我记得您说过您会送我去学校，真好!我还记得这是您一年好不容易积累下来的休息日，谢谢!爸爸!我爱您!您总是为我和妹妹着想，甚至连以后都规划好了，您不想给我和妹妹负担，所以您和妈妈都交了养老保险，您说以后不用我们养您，只要时常回家看看就好了!您让我怎么说呢?……似乎一切您都想好了，一切都为了我们!一切的言语都无法述说此时我的心情，唯有：ILOVEYOU!

篇3：网络中那个消失了的人

我回去后安心地做了心血管内科的护士。除了上班，最喜欢做的事情是上网。我在网上浏览榕树下、红袖添香等各种各样的文学网站，写一些随心所欲的文字，偶尔还去榕树下的公共聊天房里和一些异地他乡的人说说话。

2007年的岁末，那个虽然平常的夜晚，在白天因为抢救一个年仅45岁的心肌梗死病人失败而心情低落的我，去榕树聊天房里寻找一个陌生人倾诉自己心中的不快和郁闷。我是一名护士，除了做人们印象里的打针发药之事外，最重要的工作是在病人生命危在旦夕的时候，能按照医嘱将正确的抢救药物和措施用上去，将他们从死神手中挽救出来。可有些时候，我却救不了他们。

那个晚上，我给自己取了一个无奈的名字：“等待拯救的天使”。我不指望在网络的另一端，能有一个人真正懂得我职业中的苦涩和无奈，能有一个人真正用心与我沟通。我只是希望能有一个人静静地听我说话。

可我却没有想到，那个晚上我拥有了这一生永远都无法忘记的相遇。榕树聊天房里，我遇到了在深圳罗湖一家医院急诊科工作的医生海默，一个来自四川的24岁男孩。那一晚过得很快，我们聊得很开心，职业上的相互了解让我们之间的交流毫无障碍，并且时刻产生出共鸣，那天晚上下线的时候，我们相互加了对方的QQ。

第二天，下班后打开QQ的我，就看到了海默跃动的图像。我们没有约，但我们不约而同地上了网。我们没有说要再聊天，但我们下班后立即上了QQ，关注着网络另一端那个尚且陌生的人，希望看到对方在线，能有进一步的沟通和了解。

那个夜晚，以及此后的许多夜晚，都开始变得很快。我的手指在键盘上灵活的敲打，许多生活中真实的文字便在显示器上弥漫开来，飞快传递到离我千里之外的海默眼前。而他，会用一个男人独有的见解和方式，给忧伤中的我送一些安慰，为快乐中的我添一些笑颜，并且将他工作和生活中的许多方面事无巨细的告诉我。

如果偶尔我和他不能同时上网，我们都会在网上留言，告诉对方自己的近况，无论是开心还是痛苦，我们都希望彼此一起分享和分担。

和海默聊天，已经成了我生活中最重要的事情。

2008年的5月12日，是护士节，我清晨打开电脑，就看到了QQ上海默的留言。他告诉我，自己回老家了，晚上不能和我聊天，但他会在晚上给我电话，祝我节日快乐，希望明年的护士节，我能和他一起去四川，去他的家乡看一看。留言的最后，是一束红红的玫瑰花。

那一天的我是多么的开心啊!在网上相识半年，海默从来没有送过我玫瑰，更没有说过要我去他的家乡和他一起过护士节。

下午两点多钟的时候，在病房上班的我感觉大地忽然摇晃了几分钟。晚上和同事一起吃饭的时候，有人告诉我四川发生了大地震，有不少人伤亡，我急忙拨打海默的手机，但却是无法接通。

从那以后，我再也没有拨通过海默的手机。QQ上，海默的头像也再没有闪动过。5月18日，我打电话到海默的单位，他的同事告诉我，海默从5月10日离开医院后就再也没有任何消息。他的家，在地震最严重的地方———映秀镇的一个小山村。那个村子，因为山体滑坡，从深圳归家的海默和村人一起，全部消失了。

5月19日，县里组织医务人员前往四川实施医疗救援。我去了，去了映秀镇，去了海默的家乡，站在那片满目疮痍的土地上，我以为自己是在梦中。我的海默和他的家人，永远被灾难埋葬在了那片曾经美丽的土地上，什么都没有留下。

在四川参加医疗救援队日子，我发疯般的工作着，实在难过的时候，我就将海默和我说过的话，慢慢的逐字逐句的拿出来回忆，然后一个字一个字的回复留言。我写的每一个字都刻着我的思念，我写的每个字都映着我的痛苦。我甚至想象坐在电脑前的海默，知道我在他的家乡实施医疗救援，不再害怕陌生的城市和南来北往的人，会有多么的高兴。可是如果他知道失去了他的我这么的难过，他的心会有多么的悲伤。有时想着他和我说过的话，感觉海默仍然活着，好像只要我回家打开电脑，就能看到QQ上他跳动的图像。

现在，我回到了自己的县城。因为在灾区的突出表现，被县政府授予“抗震救灾英雄称号”，荣立了二等功，成为了医院的一名正式护士。

篇4：让那个我爱的人过得比我好

我的大学生活在哈尔滨度过，毕业后回到家乡，我学的专业不好找工作，所以这之间经历过太多的苦。那些也算不了什么，真的，我相信一个男人要承担的苦和他以后享受的快乐是成正比的。

工作没着落，更不敢奢谈感情方面的事。转眼到了27岁，我还是单身一人，父母着急了，催着我相亲、约会、找对象。就在27岁那年秋天，我和现在的妻子琴相识了。

她是一个离过婚的女人，比我大一岁。我从不对人隐瞒这些。

琴的前夫在婚前追琴追得发疯，而琴是一个柔弱的女人，当某一天那男人用强暴打破了他们之间的对立时，琴屈服了。周围几乎所有的人都反对他们的结合，琴却接受了那男人。很多年以后琴对我说，那时她以为自己能帮那个男人改掉所有的坏毛病。

琴和那男人结婚5年，生了一个女儿。他们的婚姻生活从来没有过平静。男人对琴非打即骂，用尽了各种方式折磨琴。为了面子琴从不肯和别人说自己家里的事，除了我姐姐，她们是中学同学又是最要好的朋友。

记得那年秋天，琴又被男人追打到街上，引得很多人围观，男人更加嚣张了，幸好有人报警，警察及时赶来。在警车里，他们问琴想去哪里，琴说我要去同学家。就这样，琴开始在我们家住下了，那时我和姐姐都与父母同住。她在我们家一共住了27天，这27天里我刚好出了一点意外。

那时我在一家公司打工，一次外出跑业务时出了车祸。

当时医生的说法是要锯断我的右腿，我不同意，我多年轻啊，怎么能没有腿呢？那些天我特别难过，想想未来都是一片黯然。这时姐姐和琴来医院轮流看护我，因为姐姐刚生了孩子，所以大部分时间还是琴陪在我身边。琴是个勤快而贤惠的好女人，她安慰我，给我讲道理，她的关心让我的心慢慢平静下来。一次次手术之后的痛苦让我死去活来，但每次睁开眼睛，看到的都是琴的注视。

有一次我无意中说，如果真的治不好这条腿，我以后可怎么办？

她接过我的话，轻轻说，那样我就一直照顾你，做你的右腿。

一句话让我热泪盈眶。

我的右腿保住了，连医生都说这是一个奇迹，可我知道，这个奇迹是琴创造的。

我出院后，琴就回家和丈夫离婚。虽然琴的丈夫百般刁难，但当琴答应放弃一切家产时，那个男人也就只能在离婚协议上签了字。

我终于和心爱的女人走到了一起，我的家人很支持我们的婚事，在他们眼里，琴是最好、最适合我的女人。而我，也不在乎外人怎样看待我们的结合，我只觉得自己很幸福。

离异的妻子是个宝

婚后，琴离开原来的工作单位，我因为腿的残疾，也离开原来的公司，我们夫妻开始一起经营水产加工厂。共同的创业让我发现琴全不像我想象的那样柔弱，生活的磨砺使她变得无比坚强。她似乎更加珍惜我们的婚姻和这份情义。水产加工是很苦的活儿，尤其到了收获、加工季节，整天要在加工厂守着。那时我在外面联系业务，留下琴一个人管理加工厂，说管理是好听的，自己也要干的。7月收贻贝，必须在几个小时内加工好，全靠人力。琴就每天和工人吃住在一起，整日整夜地干，累了在厂房里睡水泥地，等我回家她人瘦了一圈，手都被海水泡烂了。我心疼，为她哭了，她笑我，自己也流眼泪。

她对我说，我的一切都是你的，我不干你就得干，我更舍不得。

2000年，我开始经营自己的酒厂。生意很好，这使得我们的生活有了起色。我们的生活很平静，我是一个没任何不良嗜好的人，惟一爱好就是读书。琴了解我、关心我，并努力为我创造着一个安静的环境。结婚几年里，我从没向琴提出过要生孩子的事，这在我那个传统的家庭里是很难想象的，但我说服了父母。在这事上我是有私心的，我体谅琴，她已经生育过一次，怎么说我也不愿意让她再遭一点点罪。

在我开始经营酒厂时，琴的女儿走进了我们的生活。孩子原本判给了琴的前夫，但那个男人离婚后到处鬼混，工作丢了不说，房子也卖掉了。那女孩被送到她奶奶家，受尽了歧视，初中毕业就跑到社会上混。一个初中毕业的小女孩能做什么呢？差不多每个月她都要换工作，这让琴非常担心——她怕孩子缺少约束，最终自甘堕落。琴和我商量接孩子过来，她提议可以让孩子到我们的酒厂打工。我同意了，琴的女儿也算是我的女儿啊。

我和孩子相处得非常好，那女孩缺少父母的关爱和调教，所以性情不那么温顺，但她很聪明，知道谁对她好。孩子进入我们的生活并没影响到我和琴的关系，相反多了一个人，平淡的家常生活里也多了很多快乐。

然而谁都想不到不幸会这么快地到来。2004年，琴的女儿在车间昏倒！送到医院后确诊为白血病。这消息像一颗炸雷一样，让我和琴都惊呆了。一个看上去健康、活泼的女孩怎么会在一夜之间成了病人？这个让谁都无法接受的事实，完全打乱了我们平静的生活。

从那时起，我们开始带着孩子到处奔波治疗。那个过程苦不堪言，不但要付出金钱，更要付出精力和耐心。

痛苦着你的痛苦

2005年春天，主治大夫和我们说，孩子得的这种病有渐进性，如果得不到及时治疗会一点点加重，要想完全康复有两个办法，一个是用近亲“脐带血”配型的方法，另一个是骨髓移植。“脐带血”这个词太专业了，医生的一大堆解释让我听出一个意思，就是要再生一个孩子。比较起来这是一个比较便宜而且安全的方法，我和琴商量了一下，决定生一个孩子。

不过在做出这个决定之前，医生提到了失败的可能性，因为毕竟我和女孩之间没有血缘关系，这样从新生儿那里采出的“脐带血”很可能不符合要求。这话是我最怕听到的，我犹豫了很长时间才对琴说，要不找你丈夫帮忙？我的话让琴很恼火，她和我发脾气，那是我们婚后第一次吵嘴。她说，我死也不会去的。我劝她说，现在科学发达了，可以人工受精。她“呸”了一口，再也不理我。

可我没放弃这个念头，独自一个人去找那男人，可是到了那男人住的楼下我也犹豫了，怎么开口呢？琴已经是我的妻子，当她把整个生命给了我以后，她的一切快乐与痛苦都属于我们两个人，她所不愿意的难道不是我所不能做的吗？而那个男人对我对琴都只是一个伤痛，不能仅仅为了眼前，又把他卷进琴的生活！

我转身回家，很郑重地对琴说，给我生个孩子吧。

琴哭起来，说，我一直想给你生一个孩子，真的，因为他可能是我能给你的最好的礼物。可是，现在你的孩子却要成为救助女儿的砝码，我对不起你。我抱住琴，不知该说什么好。

经过10月怀胎，我们的儿子出生了。然而，付出了这么多，结果却令人大失所望：儿子提供的“脐带血”并没给女儿带来生命的希望。

得知这个消息，我和琴抱着儿子来到她女儿的病房。疾病使她的脸色越来越苍白，身体越来越虚弱，但病痛也使她变得特别乖巧。她微笑着说，我弟弟好漂亮啊，将来一定像叔叔一样聪明。她一直喊我叔叔。她的话让我和琴两人都说不出话来，使劲忍着眼泪。从病房出来，我们就抱在一起哭得一塌糊涂了。

让我爱的人过得比我好

我们把最后的希望寄托在骨髓移植上，可要做这样的手术需要很多钱。将近两年的治疗花掉了我们几年的积蓄，而且我们差不多借遍了所有的亲戚朋友，受多了冷脸，我甚至怀疑这世界还有叫热情的东西。酒厂已经停了，不久就要转交给别人，换来的那一点钱，没经过我们的手，便被债主抢了去。

那段日子我常常失眠，为了睡觉我开始喝酒。我的反常琴都看在眼里，她不阻止我喝酒，却劝我留在家里喝。每次我拿出酒瓶她都会麻利地给我炒上几个下酒菜，然后抱着儿子看着我喝。家里已经没什么家当了，值钱的东西都被人搬走了，可还有琴和儿子陪着我，我心里就踏实一点。有时喝多了，我就那么盯着她看，看不够，虽然心里都是痛。她是明白的，结婚那么多年，彼此早有了默契。

有一天我和她说，我再不喝酒了。

她问为什么，我说，我受不了你的眼神，我怕你了。

她说，你要难过你就说，不要折磨自己，你那样我受不了。

我说，我爱你，也爱女儿，可我帮不上她，我心里太难过了，我恨自己。

她说，这不是你折磨自己的理由，有钱有有钱的办法，没钱有没钱的主意，要是你为女儿的事病倒了，我和儿子怎么办？

琴了解我，她从没有要求我违背自己的个性向别人借钱，哪怕是亲戚。这才是我痛苦的真正根源，再说借钱容易，还钱呢？

那天晚上，琴很平静地告诉我，你不用担心，我想出了一个办法，我要卖肾。

她的话吓了我一跳。

我说，那怎么行，你刚刚生完孩子，身体又不好，你怎么想到这样不要命的办法。

她不说话，眼睛直直的，她这样我心里难过。

我说，要卖肾也轮不到你啊，我想办法吧。这样说的时候我心里已经有了主意，那就是我替琴卖肾换钱。

每个人的选择都有他自己的理由。我是一个孤独的人，直到我遇到这样的变故我才知道自己一无所有，包括朋友。我不想欠任何人的钱，就像我活在这个世界上注定自己来承担一切痛苦一样，所以我卖肾是发自内心的意愿。

那天，我和一个医生说起这些，希望他能帮我，而他却一直追问我一个问题，那就是，我为什么要为了一个和自己毫无血缘关系的女孩付出卖器官的代价，这样做是否值得？

我对他说，我看不得一个年轻女孩生命的终结，我看不得那张年轻的脸上再没了笑容、没了眼泪、没了表情，我们的血缘关系是隐秘的，是被琴连接的，而琴是我生命里最宝贵的。

说到值得不值得，我说，生命的价值从来没有标准，不能说她没有我的血液，我就眼睁睁地放弃。我这样说时，医生的眼圈红了，我知道自己已经说服了他，虽然他并不会帮我——他告诉我，卖肾本身是违法的。

女儿是今年6月离开我们的。这不是一个惨痛的结局。

让我感到欣慰的是，我那颗健康的肾留给了另一个需要他的人，那个人是个普通的警察，在追捕嫌疑犯时，被刀子刺破了肾脏。我主动要求将自己的肾捐献给他，相应的，我得到了一笔补偿，但此刻女儿的生命已经走到尽头。处理好女儿的后事，我和妻子决定把那些钱捐给那名警察，他比我们更需要这钱。

虽然我的肾没有留住女儿的生命，但我不后悔。一个人的一生里可能会有很多选择，可有一个让你满意就足够了。生活还在继续，下次选择什么时候到来我不知道，但我知道一点，就是让那个我爱的人，过得比我好。

篇5：妈妈教会我爱作文

每个人心中都有爱。有朋友之间的友爱;有亲人之间的疼爱;有夫妻之间的恩爱;有陌生人之间的关爱。有对长辈的敬爱;有对国家的热爱;有对物品的喜爱;有对动物的宠爱……对爱的`表达，有的人满腔热血，有的人平平淡淡。这些爱不是生来就可以学会的，是妈妈教会了我们感悟这些爱。

小时候，一次我和妈妈出去逛街。走在大街上，我们看见几个乞丐在沿街乞讨，当他们向我和妈妈走来时，我就想拉着妈妈快步“开溜”。此时，妈妈却拽住了我，认真地对我说：“孩子，如果你有零钱，就帮助他们一些。他们是生活的不幸者，我们应该怜悯他们。人的一生或富或贫，但不能失去爱心。记住!我们和他们是一个大家族的人，都是兄弟姐妹，理应要为彼此奉献一点爱，这样人心才会更团结……”

这是妈妈第一次深刻地教我学会去爱，当时的我虽然还是有点懵懂，但还是在妈妈的劝导下战战兢兢地掏出口袋里仅有的一元钱，递给了一个乞丐。当时，我从妈妈的眼神中看到了欣喜。

篇6：读《教会我感恩的人》有感

感恩的心，感谢有你，伴我一生，让我有勇气作我自己，感恩的心，感谢命运，花开花落我一样会珍惜。大家一定知道这是什么歌。最近我也在读一本关于感恩的书。

这本书主要讲的是：一个来自农村的打工青年，给我们家装塑钢窗户。一整天，他都闷头干活，也不说话，一直干到很晚。见他那么老实，我们留他吃晚饭。他很拘谨，连菜也不敢夹，婆婆热情地招呼他，就像对一个远道而来的客人，公公则递烟给他，与他扯家常。从后面的谈话中我们知道他是考上大学的人，而那年他的弟弟也考上了县城的重点高中，家里太穷，负担不起两个人，他只好放弃了学业外出打工。婆婆想得实际而周到，翻拣出我们淘汰的旧衣物还有洗衣粉等洗涤用品，装了满满半袋子送给他。他涨红了脸，推辞着不肯收。婆婆说，这都是我们不用的，闲放着也是闲放着，给你就拿着，回去也好帮衬媳妇过日子。他低头接过袋子，连句道谢的话都没有，就走了。半年后的一天，那个青年再次来到我家，给我们带来了家里新打的粮食拣好的带上点，让我们尝尝鲜。那口袋里是新收的小米、黄豆、绿豆，还有新玉米面。我感激不已。这篇文章让我感触很深，这位青年懂得感恩，这些粮食对“我”来说是微不足道的，但对青年来说是他们全家下半年所有的粮食，对青年里的家来说是他们家的命根。

当“感恩”这个词越来越为人们所关注时，你是否也感恩过帮助过自己的人？感恩其实不难，倒一杯水，铺一床被子„„我也经常这样做，每天晚上吃过晚饭，我都会倒上一杯水，放在妈妈的床头，让妈妈晚上的时候就可以喝。感恩的心，感谢有你，伴我一生，让我有勇气作我自己，感恩的心，感谢命运，花开花落我一样会珍惜。请大家懂得感恩。

篇7：优秀作文素材-谢谢你教会我爱

我们都是21世纪的孩子，也许早恋对于我们来说并没有多么的羞耻，学校里到处都是情侣，校服成为了最新潮的情侣服，学校的走廊里成为了情侣们约会的地方，悄悄话有了倾诉的对象，每天在班级里都是万众睹目的热点，其他同学也都在默默祝福，但总少不了背地里的闲言碎语，我也是新世纪的一名初三学生，我并不反对早恋，因为他教会我怎样去爱。

刚踏入中学的时候，因为缘分吧，我们被分到了一个班级，座位离得又不是很远，一个班里难得会遇到熟悉的小学同学，渐渐的熟悉了，关系越来越亲密，但是，好像只是我一个人单相思吧，那时候，真的不理解喜欢的含义，若对一个男生特别的关注，心中会有莫名的好感，那时我认为这就是喜欢，开始注意他的一举一动，上课的时候眼神不自觉的就往他的位置旁看去，看着他的侧颜，仿佛时间都会静止一样，这份心中的小秘密，我将它全部写入日记中，然后沉沉睡去。

这份喜欢才刚刚发芽，就经历了一次冷雨，我当然知道，他一直喜欢一个人，小学时我们班的一个女生，老师的女儿，长得挺漂亮的，但是我不知道的是，她虽然去了外地上学，他却一直还心心念念的喜欢着他，我不知道在我们这个年纪说喜欢会不会被当成笑话，但是，人生中有那么多拐角，有那么多的机遇，既然遇上，为什么要狠心躲避?我还是一如既往的跟他走在一起，所以，难免会引起班里人的八卦，我说：我们是哥们，他说：我有喜欢的人了。

我将我的秘密告诉了一个女生，我的同桌，我最要感谢的人，如果不是她，我不会像今天这样，不会那么开朗的去面对每一个笑脸，不会害羞的躲在心灵的背后，她大大咧咧的.，她说，喜欢就去追呀，大不了我帮你，我们成为了很好的朋友，但是在第二个学期，我没有选择继续跟她做同桌，因为，妈妈说，初中是一个人生的转折点，所以我不得不选择一个学习好的同学，相互努力，但是，我的这一个选择彻底改变了我的中学时代，我和新的同桌喜欢上了同一个人。

当她说出她也喜欢他的时候，我整个大脑是空白的，我不知该怎样去回答，不知该做什么动作，她说，我们公平竞争，我没有说话，也许是默认了吧，她开始展开了对他的攻击，我还是如往常一样，没事，就这样在旁边看着他也好。

那天晚上，qq上他说，他问过那个小学同学了，她不喜欢他，他问我：做我女朋友好吗?看着这短短的几个字，我真的很想动用所有的知识来判断这个语句，稀里糊涂的回答了：嗯。我们约定好，不告诉任何人，可是就在那天晚上我的聊天记录被我妈看到了，但是妈妈没有训我，而是：不要在一个懵懂的时期错过了自己的整个青春。我回房，还是没有明白妈妈的话。

我和他的关系日渐亲密，不用我们说，班级里的人就开始起哄了，同桌跟我的关系也就变淡了，直到升入初二的时候，这层被藕丝牵连的友情彻底断开了，也许是事物弄人吧，我们三个人又被分到了一个班，我和她彻底成了见面点头微笑然后匆匆离去的过客，加上，他发生的事情，升入初二后，他的成绩开始后退了。

那天去办公室，恰巧遇见了他正在被班主任训话，成绩大幅度下滑，而我却依然在前面没有动过，他看了我一眼，笑了，我匆匆离去，就那次之后，我再也没有主动说过一句话，他似乎也察觉了我的不对劲，沉默着，时不时的目光对上，又会慌乱的躲开。那天，我们彻底分开了，那天，那夜，我失眠了。

他的成绩上来了，又变回了那个爱笑阳光的他，我以为他会一直这样，就像当初遇见他的那样，以为他会一直是最优秀的存在，以为他会一直是我心目中的哪个他。

初三，我本来想找他聊聊的，但是，偶然的听见，他恋爱了，跟她，那个过路的同桌，听说，从初二下半学期就开始了，听说，他们很亲密，像偶像剧里演的那样，听说，他的成绩越来越好了。

但是，他，变了，不知该怎样说，他开始叛逆，开始唱反调，开始爱出风头，开始张口闭口都是脏话，开始变成了那个我不熟悉的他，一个陌生的他，初三下学期，也就是我现在，这种情况似乎也见怪不怪了，打架，跟老师唱反调，装社会，不正经，与女朋友在班级里大秀恩爱，一下课便抱在一起，周围是起哄的声音，看着他的侧颜，一切都变了，曾经的少年去哪了?

我们的世界离得越来越远，那根发芽的情愫在初三被连根拔起，我的成绩持续在中上游徘徊，妈妈说过我好多次，我也尝试着回到原来，但是好像被冲空了力气般，没有动力继续去努力。

那个雨夜，我倒在床上，突然想起了妈妈那次说的话：不要在一个懵懂的时期错过了自己的整个青春，是不是应该感谢他，感谢她，在我最懵懂的时期，教会了我该怎样去爱，教会了我该怎样去放弃，教会了我该怎样将自己的心事掩埋，教会了我该怎样视而不见，教会了我怎样哭着去笑…

一个夜晚，我想明白了很多，对着窗外，擦去眼泪，没关系，明天又是新的一天，我并不后悔遇见他，不后悔喜欢过他，不后悔错过一段友谊，现在，我们也面临着毕业了，我们也都长大了，不去再想那些不切实际的幻想，不去在关注那些所谓的美好，我的成绩上来了，每一次的进步都会让我忘记那段过去，我要用我最好的成绩来结束这段懵懂的时期，用最好的我告别这个三年的执着。

篇8：那个叫你老公的人

那个叫你老公的人, 她是你的老婆。在这世上, 只有她可样称呼你。

你们肯定有过矛盾。为了鸡毛蒜皮的小事, 你可能厌烦她叨而生闷气;为了孩子的教育问题, 你可能不赞成她爱的而生傻气;为了双方父母的问题, 你可能不理解她的处理而生怨气。恨她没有原来那么温柔漂亮, 恨她处处强势没由, 恨自己当初选错了人, 假如娶邻家小妹或是同学, 不化这么大。所有的气不能发, 所有的恨不能生, 毕竟还受点教育。但是, 她没有违反法律, 也没有触及道德底线。你子只有认了。因为她就缠着你, 谁叫你是她老公, 谁叫她老公时你答应那么快。

她或许有些小气, 可这是对她自己。她婚前要求玫瑰花, 喜欢腌菜巴。她想把你和孩子打扮得体面。你出门时, 她你熨衣服, 她要为你系领带, 你还不耐烦、不领情。她要你内在修为, 说男人就是家的形象, 你倒说她无厘头。以前着她父亲为她买衣服, 现在她抢着为你买衣服。因为她很, 她就是你的老婆。

她可能心胸很狭隘, 但要看对象。她把你看作是她的唯她不容在男女情感里和别人分享你。她不仅这一点很霸她还不想让别人瞧不起你, 她认为你很优秀。当你成功时, 高兴的同时认为这是理所应当。当你受挫时, 她愿为你分躲在角落里默默落泪。有时她还要提一提建设性意见, 她自己能旺夫, 你不能阻止她, 在她看来只为你进步。她甚你若是一粒沙子, 别掉进别人的眼里, 在她的眼里磨来磨没有关系, 擦擦眼泪也就过去了, 因为她觉得值得。

她也许不够温暖。天冷时, 你的臭脚丫是她主动搂在怀出差归来, 是她煲好了汤在等你, 再晚都等着。当你受到威, 她使出浑身解数, 刚柔并济。喜欢看你行走的风度, 喜欢酣睡的模样。这背后有她的微笑, 这种笑你可能觉得很奇常言道:男人是用来靠的, 所以要可靠;女人是用来爱的, 要可爱。因此, 她觉得睡在你身边有坚实依靠, 她要用可诠释她的温暖。

篇9：谢谢你曾教会我爱

今年的寒假，过得冗长而无味。新年也是越过越没年味了，除了红包收得爽了点，其他神马都是浮云。每天也是睡到日晒三竿，搞得老妈要抽屁股才起床、刷牙、洗脸，接着就是抱着大堆的垃圾食品，坐在电脑前，接受辐射的洗礼。浑浑噩噩，这成语够帅！

某日百无聊赖地翻开年历，才恍然发觉2011年的2月已走过了一半，三月、四月……不经意的，手指滑至四月的尾尖，停在28这个数字上，不禁莞尔，记忆里的少年有着让人心安的面容与落拓的笑脸，拓安啊~四月，又快到了呐……

一 〈〈〈〈〈〈

那年，自己还是个少不更事的孩子，见着帅哥就一惊一乍的小花痴。

拓安是一个个子很高，有着健康麦色皮肤的男孩子。那时，他还是我们学校高三的学长。而我，却只是初中部一个懵懂无知的小女孩，偏执得有点可爱。这是拓安后来告诉我的，对我的第一印象。

初见拓安，依稀记得那是星期三早上第三节课的课间，当时我站在密不透风的人群里，左手举着三只热狗，尾指拎着一袋零食，右手还很帅地拿着两瓶康师傅矿泉水，摆了一个很牛叉的姿势指挥着死党往小卖部里挤。当时我还特豪爽的，笑得跟个满脸横肉，拦路抢劫的山大王似的，现在想起都觉得惨不忍睹。（泪奔ing……）

就在我笑的惊天动地、排山倒海之时，拓安就这样穿着一身红T恤，跟他的一帮兄弟勾肩搭背地从我身后飘过，我不记得他当时有没有撞到我，反正我就突然转过头傻愣地盯着他的背影，他似乎鞋带松了什么的，蹲下身，不经意地偏过头瞧见了我那傻样，那张脸并不算得上有多么帅气，但却很好看，最重要的是，它让我有一种心安的力量，就是从那一眼起的吧，让我记住了这张脸。

那一天，是4月28日，我一直都记得。

二 〈〈〈〈〈〈

年少的孩子总喜欢傻气的一根筋往前冲，从不计后果，就似我那时不顾一切傻冒冲到拓安面前，一脸视死如归的大吼一声：“同学！你叫什么名字啊？”明明已经紧张得身体发软，脸蛋热热，却依旧死瞪大眼睛，盯着他不肯挪眼。

记忆里是拓安微微怔住的表情，但似乎却早已有心理准备般，很大方地在我准备好的便利贴里，写下他的名字和Q号。拓安。很好听的名字。

现在想起那时的情景也会觉得很美好，夕阳下，温暖的阳光轻巧闪烁地笼罩着我们，第一次和他面对面的，站得那么近，甚至可以望见他眼里闪烁的光芒，和嘴角浅浅笑意的纹路。直到后来我才知道，那样子风风火火不顾一切冲到他面前的傻样，是拓安眼里的勇敢。

也是在那一天，我在心里跟自己说：莫小年，你玩完了！对，我玩完了！不仅是因为爱慕他的女孩子多到每人吐一口唾沫都能把我淹死，也不仅是因为我发现自己对他不仅是对帅哥的爱慕，而是那时，离高考连25天都不到了，拓安他很快就要离开这里了呐……屈指可数的日子，我格外珍惜与他的每一次相遇。

那时日记里的唯一一个名字，永远都是“拓安”，可即便我念得疯狂，在现实里的拓安与自己却依旧是两条平行线，各自在各自的轨道上生活，互不相干。即使见着面也是面无表情的眼神交错，然后便都别过脸去。

三 〈〈〈〈〈〈

时光就这样缓缓地前进着。

每每望见高三教学楼前那块刺眼的“离高考仅剩XX天”的大牌子，和在学校望见拓安愈来愈苍白的面容，就会觉得一阵心疼，默默祈祷着，拓安，要加油呀！

今天是拓安班里拍毕业照了……今天是高三的慰问大会了……今天是最后一天他们回校了……今天……是高考了……

高考后的那一天，在学校门口那遇见了他，没能看清他的表情，但我知道，那上面一定挂着点点轻松的笑意，我知道，拓安不会输。

紧接着，就是高考放榜，拓安他果然打了个漂亮的胜仗，赢得了开启那梦中象牙塔的钥匙。看着他空间欢呼雀跃的文字，自己也不禁笑了。嗯~拓安他恋爱了呐~他终于等到了他心爱的女孩。对！我一直也知道，拓安心里有个女孩子，我会祝福他们，虽然这么说挺假的，但我真的很开心，因为拓安他，很幸福。

漫长的假期之后，就进入紧张的初三阶段了。而拓安的QQ头像似乎也一直是灰的。偶尔也会去他空间逛逛，看看他的动态，评一下“说说”。有时候难得见他上一次线，也会跟他打声招呼，然后毫无顾忌地跟他贫，拓安其实挺开朗的，当初的冷漠也只是不想给我暧昧的错觉，拓安他……真的很善良呢……

拓安说：小女孩，你会长大的。

可是亲爱的拓安，我对你而言，真的只是个孩子么？

四 〈〈〈〈〈〈

一晃一晃的，日子就在略显漫长的思念里悄悄走过了，期末寒假，新年，拓安他，回来了。

那日，闲来无事回到学校乱逛，却意外地遇见了他。

独自一人坐在操场的栏杆上，一脸满足地望着这个学校的一切。

是在怀念么？怀念你在这奋斗过的时光？怀念你曾经一起在这里奔跑的朋友们？抑或感叹岁月的匆匆，感叹一年前，和一年后的你再站在这个地方却已是不同的身份。

拓安，还是那么喜欢穿红色的衣服，红色的马甲外套那么醒目，就似很久以前让我在人群中一眼便望见了你那般。

经过一年的洗礼，拓安似乎愈加成熟，似个男人，不复曾经青涩的模样。我缓缓地朝他走了过去，该到告别的时候了。

一步、两步……时光似乎回到很多个月以前的那个午后，每一步都可以清楚地听见自己紧张的心跳，清风拂过脸颊，有着丝丝的凉意。

最后一步，停在了他面前，深呼吸，微笑。

拓安，还记得我么？

我喜欢你。

可以给我一个拥抱么？

他怔了怔，旋即微笑起身，给了我一个大大的、很温柔的拥抱，我可以清晰地闻见他身上独特的青草香味，可以清晰地听到自己无法平息的心跳声，和他在自己耳边轻轻的一句话：勇敢的女孩，谢谢你的爱，你总会遇见比我更好的男孩，祝福你，加油！

……

远处传来喜庆的鞭炮声，轻轻闭上眼睛，对着扑面而来的春风深深吸了口气，拓安，我们都会幸福的。

也谢谢你，曾在那么美丽的年华里，教会我爱。

叮咚姐姐：璀璨的年华里必然会有几次华丽的转身，懵懂的青春里总会有几次彻头彻尾的感悟。有时无法相守不意味着失去，放弃也不代表终结。“遇见”是所有故事的开头，假如无法获得一个美丽的过程或是漂亮的结尾，那么这样清澈的遇见也足够我们在时过境迁之时偶尔捡起昔日的时光，遥祝彼此。

篇10：风雨中,你教会我爱是什么作文

睁开眼睛，恍惚地看到在角落的你点着一台小灯，在昏暗而又泛黄的灯光下不停地缝着一个又一个平安符，眼泪夺眶，而又无声地滑落至枕巾。

三年前，我生了一场大病，医生有的说是阑尾炎，有的却又说是脑炎，就这样一直病着，在医院里住了三个月。父母着急，每天我都会看到他们和白大褂进进出出商量我的病情，脸上的眉头总是紧皱，不曾见他们微笑过。看看双手上的一排一排针眼，总是触目惊心，心里也是很难过却没有任何解决的方法。

我的姥姥，她每天都呆在医院中陪伴着我，为我做心理工作，给我讲笑话逗我开心。她是一名教师，没有任何信仰，她很爱唱歌，每天都会给我唱一曲。

只是有一天，她在我的病房里消失了一天，却领回一个神神叨叨的女人回来。这人点上了一炷香，又念叨半天，随后又将姥姥带出门去，悄悄说了些什么。我十分诧异，姥姥一向没有信仰，为何却把这种人领来？

我想，他们已经对我的病束手无策了。

心灰意冷，却惊奇的发现每晚在角落点着小灯的姥姥，不愿伸出双手的姥姥，每天没有精神的姥姥。她仿佛做着一项奇怪的事情，却又不想让我们知道。

是夜，蛐蛐和蟋蟀不停地歌唱，医院楼上的灯光也一盏一盏熄灭。姥姥又独自在角落里开着小灯，实施着她奇怪的计划。我睁开眼睛，借着微弱的灯光，看着姥姥在不停地织着什么，手上被针刺出一个圆润的血珠。但是她不管不顾，依旧不停息地织着，仿佛这比她的生命还重要。

白天，趁着姥姥睡着，我发现了新大陆。从姥姥的包中，我找出一张黄色的单子，上面写着：“织一千个平安符在一个月内，病则能好，切记，要真心。”在姥姥的包中我还找出接近百个平安符。心中酸酸的，却又暖暖的`，说不出的味道。看到姥姥伏在病床上的疲惫的背影，我哭了……

一个月，我在夜晚醒来之时，总会看到角落里姥姥的背影。她的身影好像越发地瘦小，越发地单薄。蟋蟀依旧哼着小曲，夏夜依旧是那么宁静。

我躲在被子里默默掉泪，好像在那时，我懂得了爱是什么……甜甜的，酸酸的……

一个月之后，我的病果真好了，不知是姥姥感动了上天，还是药力生效，我终于回到那个活蹦乱跳的我了！

在风雨中，姥姥的爱教会了我坚强；在风雨中，一个个平安符，教会了我爱是什么。

在风雨中，你教会了我爱是什么。

篇11：那个熟悉的人作文

李老师个子很高，身材不胖也不瘦，还有着一张瓜子脸。

一天中午，下的雨非常大。常凡悟在操场上发现了一条窝沟，由于雨太大了所以便形成了一条小溪。看到常凡悟在雨中奔跑，水中踩踏。所以我也一是起了性子，冲入大雨同他一起玩耍。我们在水中踩水花，玩游戏真是不亦乐乎!正当我们玩得高兴时，午托老师突然出现将我们全叫了回去。谁知我们刚回去，却死心不改又跑了出来继续玩，直到像是刚从河中爬出来一样才肯死心。下午，班主任——李老师便知晓此事，把我们叫出教室，很严厉的批评了我们，那时，怨恨的种子已经播种在了我的心田，而在第二天感冒生病时我才明白李老师对我们的爱。

我经常会因为肠胃消化不好而闹肚子。一天，李老师看到我脸色苍白，知道我又闹肚子了。所以赶快将我送入医务室，可是医务室正好又没有人。看到我万分难受吗，只得给爷爷打电话，爷爷焦急地说：“马上就来!马上就来!”时间一分一秒的过去了，还不见爷爷的身影。李老师一边焦急的看着手表，一边喊道：“怎么还没来!”迫急之下李老师只得放下手头工作送我回家，途中我的眼睛滴下了一滴、一滴感动的眼泪。直到马路才看见爷爷。这时，我的肚子忽然不再那么疼了，对!是师恩，是师恩的泉水浇灌了我的心田!使我的肚子不再疼痛了。

篇12：感谢那个最爱我的人

“感恩的心，感谢有你，伴我一生，让我有勇气做我自己”，每当听到这首歌时，心里总是充满着感动。走我们的生活中需要我们感恩的人太多太多，感恩生命、感恩老师、感恩朋友，但最需要我们感恩的是那个最爱我们的人——父母！

感恩父母。是他们让我们有机会生活在这五彩缤纷的世界里；让我们在衣食无忧的环境里享受生活的快乐与幸福；使他们给了我们生命，给了我们无微不至的关怀，让我们健康的成长。

小时候，不懂事的我总以为父母为我们所做的一切是理所当然的，天经地义的。从来不去体谅父母的苦心，不理解父母的付出。我们从来不会记得父母的生日，不会关心父母，理解父母。相反，我们却与他们处处为敌，抱怨他们的啰嗦、指责他们的苛刻和不通情达理。仔细想想感到很惭愧，其实，父母为我们所做的一切都是对我们的关心和爱护。作为子女我们应该去感谢他们，感谢他们的“老黄牛”精神。

朱自清的《背影》让我感受到了父母那无言的爱。曾几何时，为了抚养我们兄妹，你们从不感到累，像勤恳的老黄牛面朝黄土背朝天不辞辛苦的劳作，在田地见来回奔波。豆大的汗珠和褴褛的衣衫从为减少你们的劲头，遗憾的是不懂事的我却常常惹事，让你们担心。曾几何时，为了让我们兄妹跳出农门，不重复你们的路子。你们总是夜以继日的与砖瓦、水泥为伴，一心想着多挣钱让我们上大学，到时候就不必再为高额的学费而放弃求学之路。当哥哥和姐姐分别接到大学通知书的那一刻，你们笑的比平时灿烂。而我却看到你们额头上的皱纹多了、两鬓的白发多了、手上的老茧越厚了、脊梁骨也更加弯了。那时，我就叫暗暗发誓一定要考上大学，让你们笑的更加灿烂，更加舒心。也是你们让我明白了一个道理：知识改变命运。

高三的时候，为了让我有一个轻松地学习环境，你们总是静静地关注着我的一切，表面上不说什么，暗地里却为我默默加油。电话那头传来的是你们永远不年的几句话“晚上把被子盖好…不要有心理负担…要劳逸结合…”。简单的几句话像一颗颗载满关心与希望的流星划过天边，让人百看不厌，回味无穷。也是这简单的几句话鼓励我度过了那段最难的日子。

回顾我们的成长历程父母为我们付出的我们无从算起。我们每前进一步，父母都会为我们加油、喝彩；每遇到挫折，父母都会给我们鼓励和支持；每当我在十字路口徘徊时，父母都会为我们指明方向，永远做忠实的路标；每当我们遇到寒风冷雨时，父母永远是我们避风的港湾。

感谢那个最爱我的人，感谢那个最爱我的人让我在这个世界上快乐成长，并给与我生命中爱的呵护。作为子女，我们应该一颗感恩的心去体谅父母，理解父母。敞开心扉与父母交流，与父母做无话不谈的好朋友，让所谓的“代沟”不再存在，不要在认为父母为我们所做的一切是理所当然的，应该的。

开学走的那天，他们五点钟就起来为我收拾东西，送我到车站。看着日渐苍老的父母，我哭了，我为有这样爱我的人而感到骄傲，自豪；为我默默无闻的付出不求回报的父母而流泪。我那什么回报爱我的人呢？我唯一能做的就是认认真真做事，踏踏实实做人。以好的成绩回报为我付出的具有“老黄牛”精神的父母。

今天，当我漫步在大学的校园时，耳边传来了那首熟悉的歌“把爱全给了我，把世界给了我”，我今天所有的一切都那个最爱我的人给与我的。

感谢那个最爱我的人！

感谢那个最爱我的人给了我世界！

篇13：那个喊“嘘……”的人

现代主义建筑大师密斯索性为他的朋友范斯沃斯设计了一栋独特的住宅，以大片的玻璃取代了阻隔视线的墙面。密斯不知是无邪还是无知，他设计的“看得见风景的房间”不仅便于屋内的人看外面风景，更便于外面的好事之徒偷窥里面的风光。女医生范斯沃斯女士认为他为她设计这样一栋毫无隐私的房子，简直没安好心，人家还是单身呢！不但翻脸，密斯还收获了一场著名的官司。

科技发展，总有一天用不着透明的房子就可以偷窥到一个人的全部生活隐私，在电影《楚门的世界》里导演精心设计的桃源岛上，除了主角楚门，每个人都是演员，所有场景都是布景。虽然影片安排了很多对楚门的围追堵截，但是导演应该知道，在明白了自己被偷窥被围观的一瞬间，楚门已经失去做主演的价值了，因为“真人秀”的看点是 “真人”，若“表现”变成了“表演”，即便楚门愿意继续演，观众也不愿意继续看了。

偷窥的乐趣正在于一种禁忌被打破的快感，如果禁区开放，就像游戏玩穿帮了那样让人失望。最近，我们单位的小咪就玩砸了自己的游戏，她有个异地恋老情人，每逢节假日都要去幽会，可是黄金周长假小咪没能赶上“周渔的火车”，情人跑来找她，向小咪表白说想和她拍一段视频，倘若见不到她就靠这个以慰饥渴。小咪分外感动于自己竟然被一个人这样极度的需要，便请了一天假赶赴宾馆，她把自己多年积攒的经验都用肢体语言爆发了出来，动作酣畅淋漓，视频一气呵成。从此她的情人有事没事打开手机欣赏，很快就被老婆发现了……后来的情节从浪漫轻喜剧转到了律政阴谋剧，最终，老婆凭着视频把这个犯错的男人净身出户。这件事给男人的教训是，懂高科技是多么的重要！他咋就不知道用指纹呀密码什么的把视频保护起来？但当事人小咪并不这么想，小咪有种被消费了的感觉，说不定，这段视频对人家老婆来说，就是瞌睡了递上来的枕头——-就等着这一出呢！