经典幽默笑话段子精选

第一篇：经典幽默笑话段子精选

经典笑话段子100个

100个经典幽默笑话段子

1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!

2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊?

3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”

5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人，轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?

7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

8、算算高考，用了12年青春、至少

4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱„高考是国家支柱型民营企业!

9、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了„„老板一会才缓过来，追出去早没人了...

11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上

演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边，我们重新开始好不好!

13、刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。

14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎!!!

15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到

下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。

16、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我?男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已。

17、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵!~，将来必成大业。不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何?

18、郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》

19、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消

灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验，回完就跑，绝不回头。 20、天栾兄弟《你想要什么我都会给》>莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠 妹《原来你什么都不想要》你到底要什么?

21、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且

时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥!我次奥，勒死自己的冲动都有了。

22、本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看是看甄嬛传。大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：原来甄嬛和婉嫔是一个人啊!你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什么了啊你。

23、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道嫩的叫青春靓丽，老

的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超人。

24、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。

25、动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：为什么考这么差，为什么考这么差?我

也没办法，谁叫我是猪呢猪委屈的说道又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：他妈的，竟敢抄袭竟敢抄袭!......

26、王维：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。再整点儿，咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。

27、诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。天涯远不远?人就在天涯，

天涯又怎么会远。网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人!

28、陈子昂：前不见古人，后不见来者。前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。

29、主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠!!! 30、今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了，所有人都在试着弄清那些人的关系。

31、一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。方便面无奈：面条小妹，为啥不和我玩面条说：就是不，我妈妈说了，烫了头发的 人是不良少年。

32、小撒：思思，你的出入证在我这儿。电视机前的小章：小伙子，你摊上大事儿了

33、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为

体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。

34、鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，它就每天去院墙外偷看。有一次被发现了，院墙越加越高，爱 情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。

35、春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大。

36、河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴 就真的变大了。

37、记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了。从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了。仙女问，好喝吗?答，好喝。仙女问：还想喝吗?

答：想。然后仙女说：没有了，等下个月吧九对十说：知道为什么说八九不离十吗?咱们近在咫尺埃十答：别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。

38、八对九说：知道为什么说八大姑九大姨吗?多找点关系呗。九答：八竿子都打不着哩，靠自己吧。

39、七对八说：知道为什么说杂七杂八吗?咱俩臭味相投埃。八答：八八八;发发发!俺哪儿跟你一样。

40、六对七说：知道为什么说七情六欲吗?人非圣贤埃，七答：人有七情六欲才正常。否则，是不是人很难说。

41、五对六说：知道为什么说吆五喝六吗?咱们很有气场埃。六答：那不叫有气场，是丢人现眼好不好?

42、小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个 苹果。请问：三人一共有几个肾?(答案是3个)

43、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫!周围路人憋成内伤，然后就没然后了。

44、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的 特别贵，一般人就不舍得摔了。

45、三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。海盗们一看他们三个也没钱，放了算了，可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先

问张飞:你想死还是想活。张飞答:想活!海贼王对小兵们说:去，在他家伙事上弹二十下放了。然后又问关羽，关羽也一样，弹

了二十下放了。之后问刘备。刘备想了想道:我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。海贼王听了对小兵说道:去!拉下去弹死为止!

46、自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了

47、我志愿加入中国回笼教，拥护教义纲领，遵守教规章程，履行教徒义务，执行教会决定，严守教会纪律，保守教会秘密，对教会忠诚，积极睡觉，为回笼教义酣睡不醒，随时准备为睡回笼觉牺牲一切，永不早起。回笼教的法律依据：根据现行《睡法》规定，在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡，到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡，在公共交通工具上

睡回笼觉的称为流转睡，边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡，跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡，睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣，漏睡可耻。回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。......

48、记者问眼镜蛇：我们的篮球队这次输得很惨?眼镜蛇点了点头：是啊!比赛太激烈了。开场才二分钟，我的眼镜就被打掉 了。等我找到眼镜时，比赛已经结束了。

49、公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到：峰中有朵羽找的云，一 朵羽找的云。须臾，山峰中传来赵云的回音：云的心里全都是羽，弟弟全都是你;遂收赵云。后来人们把床事称为云羽之事。

50、足球看台上的一只大象，上厕所回来了。问边上的蚂蚁：听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。小蚂蚁直冒冷汗：不 是，不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了!

51、组委会提名乌鸦做足球裁判，遭到所有球队的抗议。理由是：黑哨。从头到尾的黑。又提议菜花蛇做裁判，又遭到所有球队的抗议。理由是：一张嘴就是吐红信子。几张红牌下来，还有几个在场上。最后双方妥协，决定由金丝猴做裁判。球员心想：你掏吧，最多只是拔根黄毛。组委会在想：这猴子一翻脸，撅起屁股来，还是一张红牌。

52、所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。成年以后的梦想统一变为买房;

53、超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会! ”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不可能!”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”

54、男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干?”男：“你不干谁干?”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男：对，天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。

55、今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然

没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后„„将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。

56、我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子(有大梁的)我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧。车坐子是坐上了，可是我却下不来了，眼看就要栽

了，我看见边上有个柴火垛，我把车骑过去双手抱着柴火，结果车子倒了，我被柴火埋了。

57、一女生在厕所拉屎，嘴里不停呻吟着，在它出来的那一刻如释重放说：“终...终于出..出来了。某同学闻言心想：“唉， 生下来干嘛撒，当初怎么不打掉啊?! ”

58、记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎么花?路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢?“剩下的慢慢还”

59、男:我过两个月要做你小三，你做男我做女: 女: 不好意思我是有选择性的男:你就让我上你的船玩一下嘛: 女:你太胖了船会翻的:男:我可以减肥的女:那太瘦了上去你要给吹下去的:男:..................... 60、你们不要惹我，我一个月中幸运

52、中国好声音大奖十几次，有的是钱，我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我

儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千万不要惹我。 6

1、爸爸：你的英语试卷怎么得了零分?20多道选择题也得蒙对几个啊!儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀!儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项!

62、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了?儿子：妈妈，没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空?儿子：睡觉的时候!

63、上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢?一心可不能二用哟!儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦?儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢?一心可不能二用哟! 6

4、粉红女郎炫耀：据目测，我是我们公司胸最大的!姐妹白骨精问：你同事全都是男的吧?

65、你站在路边吃西瓜，驴子站在你旁边吃草，我热情地向你打招呼：嗨!你头也不抬，自顾自吃吃吃，我狠狠抽了你驴一鞭子，骂道：你多大的官，咋就不理人呢?

66、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱声，警察：你有权保持沉默，因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据...... 6

7、刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒?张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井--不懂?张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺;心情太坏了，来一扎啤酒解闷!

68、一老人到书店买书。同志，有艾青诗吗?老不正经，多大了，还看艾青诗? 6

9、女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你会怎么样?男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人!

70、男：如果，我在外面有个女人你会怎么样?女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪! 7

1、中国版唐。吉可德：警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了!我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀!请求保护!警察：抱歉，没办法。你不该不戴面具，捅马蜂窝!

72、旺旺突然说：亲，我怀孕了。哥一惊,那人又说：明天去检查。心想你丫是谁，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：只能后天给你发货了。哥坐地晕死!

73、筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。

74、一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。 7

5、男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。

76、儿子：爸爸，我是什么啊?爸爸：傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。儿子：那爸爸是什么啊?爸爸沉思了一会说：是人。儿子追问道：那人是什么啊?爸爸笑着说：儿子你蛮好学的吗，人是哺乳动物中的一种。儿子：哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗?

77、问：有个漂亮MM交了6个男朋友，请问她情人节<该怎么过?答：一起吃火锅吧!

78、诶呀，我滴天呀，天气怎么真么人呢，我滴天呀，天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏，快回去写作业去!

79、问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁?答：中国移动，投诉他们!怎么信号这么差!

80、爸爸：今年韬奋奖的得主是XXX，真是实至名归啊!儿子：掏粪奖?这个名字多难听啊!叫环卫工人奖不好吗?爸爸无语。 8

1、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。 8

2、【哇，上周一进行了物理考试，周三进行了数学考试，周五又进行了语文考试，太紧张了!】【看你这么兴奋，是不是考的很不错啊。】【不是，我是庆幸考试的不是我们班。】

83、【你爱我吗?】【爱!】【如果世界末日来了，你就剩下一分钟，你会和我在一起吗?】【不会，选择和我不喜欢的人一起】【为什么?】【因为和不喜欢的人在一起会觉得一分钟很长。】

84、人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说：快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。男说：见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。

85、【老师，学习是为了考试吗?】【不是。】【那你为什么老是考试?】【考试是为了让你更好的学习。】

86、法律课上教授举例：一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人?学生异口同声：死人!

87、网上A男问B女：聊聊?B女：聊聊!A男：多大?B女：

18。A男：家是?B女：东北。A男：工作?B女：饭店。A男：名字?B女：倪嫲。

88、胖女朋友：今天你吃什么的啊。瘦男朋友：没吃什么和平时一样。胖女朋友：我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。瘦男朋友：你还吃啊，你那肚子都和4个月的孕妇一样大了。胖女朋友：我说那原来我是一个人吃这么就够了，现在是双人份所以不够啊。

89、老师：请举出与人分担痛苦可使痛苦减半的事例。学生：我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住. 90、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：“您是警察吗?”，“是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗?” “对!”“那好”，小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带!” 9

1、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：只会对骂，真不像爷们。话音一落，两个

正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。 9

2、猫头鹰和猫相遇了。猫头鹰向猫述苦：我就奇怪了,我们本是一脉相承的,为啥差距就那么大呢?你们受主人的宠爱而我却要风餐露宿遭罪呢?猫也是苦笑着摇头道:你就不明白了吧!我的日子也不好过,你难道没听过;狗咬老鼠多管闲事,猫无鼠捉就要灭族吗?为了保住不灭族的危险我都转行当宠物了! 9

3、情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：菲菲，今天情人节。菲菲更激动了。阿钜：这些花。。便宜点卖给你! 9

4、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。

95、菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：“人家都在商场里疯狂购物呢。”阿钜大手一挥，“走!我带你去看人家疯狂购物!”

96、我初中一位神友，那真是一个神，那家伙平时手脏的比包公还黑，一次老师突击检查个人卫生，一一走了过去，快要到他

了，我以为他没得救了，就在这关键时刻，他二话没说拿起我的胶带，擦擦擦，手白了...... 9

7、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦!

98、菲菲问阿钜：阿钜，你喜欢我吗?阿钜欣喜若狂：喜欢喜欢可喜欢了!菲菲：我也挺喜欢我自己的。。

99、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。

100、我用这张优惠券结账。“谢谢，对不起，不能支持，我们是肯德基!”“为什么呢?为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么?都是美国来的呀?”

第二篇：恋爱宝典：恋爱中哄女孩子开心的15个经典段子(小笑话)

恋爱中哄女孩子开心的15个经典笑话

引导语：演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”

1.约会

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了： “您的母亲生活得怎么样?” “谢谢!她很好。” “父亲呢?” “也挺好。” “兄弟和姐妹呢?”

“谢谢!他们都生活得不错。”

小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢!你怎么不问了?” 2.甜言蜜语

女：“你跟我说话怎么老嚼着糖?” 男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” 3.天文课

公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星”

姑娘听了半天，忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课?”

4.不懂爱的男人

一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，更谈不到做爱。但对他非常了解和热爱的她，常常制造机会让他表示出他的爱，他却始终无法利用她所制造的机会。 有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信?”

“是真的吗?”他答道，“可惜我没有带一条绳子来量一量。” 5.想起了大海

女：“亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗?” 男：“看见你的衣服，使我想起大海。” 女：“你过奖了，我真有大海那么漂亮吗?” 男：“每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。” 6.瞄准

女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢?” 男：“这样看得比较清楚。” 女：“为什么?”

男：“打靶时都用一只眼睛瞄准。” 7.一个要求

男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求?” 男：“永远不要向我提出任何要求。”

8.试题

一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能全面检验学生的语文水平。”

男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语?” 女朋友答：“我让他们改错!” 9.蝶恋花

一对情人漫步在花园里。

男：“亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。” 女：“您呢?”

男：“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。” 女：“我讨厌它。” 男：“为什么?”

女：“你难道没有看见吗?它又飞到别的花上去了。” 10.牵牛花

一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。

姑娘笑着说：“今天，没你这个护花人，我便出洋相了。” 小伙子忙问：“那你是什么花?” 姑娘说：“当然是牵牛花罗!” 11.吻

按吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你?” 姑娘被小伙子这么一问，沉默了。 “快说呀!”

“急什么，”姑娘说道，“我正在数呢!” “啊!一共有多少?” “大概四五个吧!” “四五个?都是谁?”

“有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。”

小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。 12.可以等待

女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道： “不行，结婚之前，你不能这样做!”

“那好。”男友笑道：“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。” 13.标准颜色

有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色!”

14.贺年片

小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。

“这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!”女售货员给他出了个主意。

“好极了!给我来一打” 15.不幸之幸

甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫!” 乙：“从另一面看，我还是胜利者呢!” 甲：“为什么呢?”

乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”

编后语：当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。觉得以上经典笑话不错的朋友记得分享给身边的好友喔。

第三篇：幽默笑话 搞笑段子

1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

2、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。 富二代顿时„„石化了!

3、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师!

父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。 妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗? 儿子：是公安局局长吧!

4、有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。 好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没?

5、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。

于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。 过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮„„”

6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急?

盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。 哎呀妈，你说我们能不急?

7、 A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。 B：怎么可能?

A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗? B：那河呢，也可以拔吗? A：拔河你没玩过吗?

8、总感觉：

那英在和张赫宣谈恋爱; 杨坤在和丁丁谈恋爱; 刘欢在和吉克隽逸谈恋爱; 哈林在和吴莫愁谈恋爱; 华少在和加多宝谈恋爱„„

9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!

如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。 于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我? 男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已„„

10、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你!

就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用，来忽悠你!

11、 LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕„„

LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。 就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉„„ LZ凌乱了„„

12、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?

13、第一次评论啊，好紧张啊!

该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!

14、看了楼主的帖子，我面色凝重。

关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿?

15、蔡依林《你还爱我吗》 张芸京《我不爱你了》 五月天《为什么》 唐笑《我不知道》

16、人等级一上去，就容易缺经验。

过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠!

17、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵!~，将来必成大业。

不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何?

18、郭富城《我真的爱你》 张信哲《说谎》 林宥嘉《我没有说谎》 陈升《骗子》 李胜基《我们分手吧》 小虎队《再见》

19、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。 酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。

只为经验，回完就跑，绝不回头。

20、天栾兄弟《你想要什么我都会给》 莫文蔚《真的吗》 宋钟基《真的》 张明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》

张惠妹《原来你什么都不想要》 你到底要什么?

第四篇：搞笑幽默段子

1、生命就像拉屎，来时偶然，去时释然;爱情就像拉稀，轰轰烈烈过后残留余味!

2、晚上睡觉老婆不让抱着了，我说：冬天抱的那紧。老婆说：冬天你是我的火炉子，抱着暖和。我说：现在呢?老婆说：现在也是火炉子，有多远滚多远„„

3、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊?她以为他爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨地说：你是我冲动的惩罚„„

4、老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不伦不类的纪念品，最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒适。

5、爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了!”孙子：“你去年不说一个排吗?”爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。”

6、司机问老板秘书，你不会打字，不会电脑，不会整理资料，为什么老板还给你那么高的薪水?秘书答到:因为我也不会怀孕。

7、老婆问：“老公，我是不是又胖了?”我说：“你哪儿胖了?看看你都瘦得皮包骨头了。”老婆心里很美，说：“真的吗?”我淡然地说：“就是皮有点厚。”

8、老公：还生气呢?小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

9、男孩去商店买飞机模型。售货员阿姨：“小朋友，你的钱是假的”。男孩：“难道你的飞机是真的”?售货员阿姨：“可我的是真的飞机模型啊".男孩：“我的钱也是真正的假钱呀”!

10、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他，你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。后来我才知道我被骂了!

11、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥?吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥?吴广说：我一个人造反吧，属于单反。单反毁一生呀!

12、发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。

13、二货今天老公早上一起床，就跟我说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，他还得瑟地说：“你看，又拉了一个„„”

14、早上跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，()于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，半个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”

15、李先生将车停在路边，车内现金被盗，但发现小偷落下的iPhone4s。随后小偷打来电话承认钱是他偷的，表示愿意把偷的钱换回自己的iPhone4s„„

16、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜„„统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

17、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢?”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”

18、晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了„„

19、一对年轻男女聊天，男：“面对食物，我总会变得很单纯。”女：“怎么单纯呢?”男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。”

20、曾经，大概三个小时前吧，有一只专情的蚊子吻遍了我的全身，我没有好好享受，直到现在才追悔莫及。如果上天给我一次跟她重逢的机会，我会对她说三个字：”你个傻逼给老子他妈的死远点“。

第五篇：100多个笑话、段子

笑话段子

1、皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美!

2.拥挤的公交车上，要下车的时候我顺手拍了一个女孩的屁股，她“啊”地叫了一声，拽着我胳膊嚷嚷：“来人啊!这个人是…”我立刻用右手食指轻轻堵住她的嘴说：嘘!只是脸型像，真不是吴彦祖。

3.早上女友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱……我的茶叶少了半斤!我次奥!2800元一两啊!我次奥!这娘们……艾玛，我心脏不好……

4.刚刚一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了!”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。我说“哥们不追吗”，他说“操!不追!不嫌弃的话过来一起吃吧!”于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒然后怒吼，“原来是他!”“不是，妹子你听我解释……

5.二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗” “为什么啊” “因为这样才有人给她让座…”

6.向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么?闺蜜说：小心拉大号沾到屎

7.放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女， 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口， 眼看就要到站了，急的我坐立难安， 这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了，别急，车站有厕所。。

8.今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗?” 十分钟后女神回道：“在拉，有事吗?” 天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

9.和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。 “我买双，你呢?”“ 我买单! ”“好的，去吧。”

为了证明螃蟹的听觉在腿上，一“砖家”捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后“砖家”把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明“砖家”的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。

10.回到家，发现家里着火了，我赶紧打119报警：“火火火火火!” 电话那头唱：“你是我的小呀小苹果儿~【小北】段子手

11.“再与您确认一下地址。 请问东山环北路的山字是一座山两座山的山吗?” “不是。是两座山三座山的三。”“是一二三的三吗”“不是三四五的三”“滚”

12.白素贞被压在雷锋塔下几十年才和许仙团聚;牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会;梁山伯和祝英台为情双双化蝶;这些感人肺腑，千古流传的故事，告诉我们一个道理秀恩爱是会遭天谴的!!

13.男女相亲。 女“你有啥成就没?”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗?”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了。我觉得这事挺牛逼。”女“带户口本没，领证去吧”

14.女人口中最难解释的一句话莫过于“其实我想要的很简单”。其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。

15.高中的时候一邻班同学追我们班里女神(我同桌)，每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。 某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你。。。然后。。。我们在一起了。

16.法海：“素贞!许仙只是凡人，人妖殊途，老衲可是法力无边，就从了我吧!”素贞：“这……”许仙：“娘子万万不可啊，法海无边，无鞭啊!”

17.宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊? 宝宝微微一笑，然后………吐了……

18.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……

19.望着躺在怀里的女朋友，轻轻的对她说：你若不离，我必补气!

20.清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.纪晓岚就和他的朋友打赌,”我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹.”朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫道”爹!”,老板娘”噗”地一声乐了.纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声”娘!”.顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.于是,纪晓岚赢得了一桌酒席……..

21.今天逛街在路上看到一对小情侣吵架，吵得正激烈突然男的对女的说了一句话：你不要逼我出手，我疯起来连自己都打。 说完甩手给自己两大嘴巴子，当时就把围观的镇住了，停了几秒钟，掌声雷动。

22.从前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车。这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶：“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗?”奶奶：“傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗!”

23.楼下碰见一个算命的，他说我这个月底有月光之灾，我上去就给他一个巴掌，“废话，老子每个月月底都没钱，要你说!”

24.A：昨天在火车上碰见一个超艳的泰国妞，我边拿手机偷拍，边对自己说，争气点!千万别搭帐篷，千万别搭帐篷……B：结果呢?A：结果她搭了!

25.儿子在睡前总要听爸爸的故事才睡得着 爸爸:”在从前,有一只青蛙…”儿子:”爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗?”爸爸:”好,在太空,有一只青蛙…”儿子:”算了,爸,为了庆祝我八岁生日,可以讲限制级的吗?”爸爸:”好吧,可别让你妈知道,有一只没穿衣服的青蛙…”

26.老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!!!”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……!”

27.女儿2岁半，今天和亲戚吃饭。很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊?”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去……

28.现在**太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。

29.某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!”

30.我哥哥木艺做得特别好，每次我带他的作品出去炫耀时，就会有人问我：哥哥是木匠吗?我摇摇头，不是，哥哥是欧尼酱

31三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊?”

32昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒” 33班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了 34.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。 35.一天，

36.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。 37.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

38.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”

39.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了„„”

40.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!” 41.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了„„”女汉子伤不起!

42.当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”

43.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。

44.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

45.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!” 46.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

47.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”

48.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

49.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

50.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

51.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我„„我次奥!”

52.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔

53.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。” 54.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"

55.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”

56.“走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走„„”

57、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

58、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”

“是啊!”女佣回道。

“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。

“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”

“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。

“我也是啊!”女佣高兴地附和。

59一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：

警察甲：好严重的车祸。

警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。

警察甲：嗯，没有呼吸了....... 60在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”

61一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久?” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生：“十，九，八，七，六，五……”

62、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”

学生：“能，他们都死了。”

犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”

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3、、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”

64、、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊??”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了„Go ahead‟。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头!”

65、、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”、

66、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。

正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你是裴勇俊，大学时你是郑元畅，怎么现在就成郭德纲了!”

67、、甲：现在结婚之前都要进行婚前检查，防止两人患上结婚禁止的疾病。你和你对象检查过了吗?

乙：早就检查过了。

甲：怎么样啊?

乙：会怀孕，都打过胎了。

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8、公园里一大妈用轮椅推大爷，有说有笑的，好温馨!

我：大爷大妈，您二老都这么大年纪了还这么形影不离，好羡慕你们啊!

大妈：小伙子，其实你大爷年轻的时候也爱玩，到处拈花惹草，彻夜不归.我：那后来呢?

大妈：后来腿被我打断了就安稳了!

69、《单身情歌》爱要越挫越勇，爱要肯定执着，每一个单身的人得看透，想爱就别怕伤痛，找一个和平的，河西的，虹桥的，南开的来告别单身一个花心的，疑心的，滥情的，绝情的人，来给我伤痕，寂寞的人那么多，Happy的没有几个，不要伤过了，心碎了，留下了单身的我独自守天理，为帅哥苦苦等候，早就尝尽了相思的苦，在天理失恋的人到处有，而我不是其中一个，爱要脸皮够厚，爱要死缠连打，每一个天理的人得看透，想爱就别怕伤痛，找一个高个的，多金的老爸是李刚的人来告别单身，一个天大的，南大的，师大的，财大的人，来给我love feeling，爱吃的人那么多，几根鸡腿算什么不要伤过了，心碎了留下了单身的我 ，独自守天理„„

70、快过年了，今天去领一只主人要回家没人养的狗狗。 一小孩念念不舍的把 狗狗抱给我：姐姐，你要好好爱它。不要养两天就把它给吃了。 “额，我不吃 狗肉的” 内小娃子哭了：我看你口水都流出来了„„我„„

71、、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说： “看，刚过去那辆就是 IBM。”

72、、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办 张移动卡，好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场 子!”

73、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓 啊?”汗啊~~~~~~

74、、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但 不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫 画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸 煞白，高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗~~~~~~

75、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么?你哥的媳妇儿太 多了?

76、、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我 的宝马?!„„ 7

7、、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就 胡编了一个名字，说：“某某，在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一 下，说：你等等啊，我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后 来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

78、、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说 他像猫王,他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：”king of miao miao(喵喵 )“

79、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是 谁?晕倒不起„„

80、、从一个朋友那里学到一句话： 送你十个字——有他妈多远，滚他妈多 远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是 不是十个字„„更牛的是，我拿这句话对 n 个朋友说过，基本 90 百分号以上都 会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十 个字~屡试不爽啊，呵呵。强烈建议大家也试试，有效果的话也来通报一下

81、、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇 我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几?„„

82、我一女同事，特壮 (有重量也有力量)，经常在车间里做力气事，把一 干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的 A 君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬 走，边搬边笑 A 君太面，太弱。A 君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再 胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

83、、中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译”苛政猛于虎也”，偶 翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊!”发现卷子来才发现汗啊!班 主任画了个硕大的红圈，在“老师”两个字上!那个题一共 2 分，扣了我 5 分!

84、停电了，我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么， 他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

85、、呵呵，山大二院的病房楼，房子的方没了，就成了病尸楼，直到现 在„„ 8

6、我们寝一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：总听说青蛙 王子青蛙王子，为什么非是青蛙啊?我们 3 当时就蒙了，学妹给她解释说，因 为一个童话叫青蛙王子 同学说：哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西 吗? 哎，那是叫蟾蜍还是叫单于?学妹叹了口气说：单于呗，蟾蜍是古代少数 民族部落首领。当时把我们 3 个憋的脸都绿了

87、有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什 么?我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：什么都有!我那朋友急了， 说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿!

88、一次往我爸爸单位打电话找他，因为很急，通了也没考虑，上来就 喊：爸~你是 xxx 不 ( 爸爸的名字)。结果对面笑的都说不出话拉!

89、、还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安，他 很不屑的说是杨宗保，我问为什么?他一脸得意的说：“你不知道，人家花木 兰第一眼见了他就爱上他了呀?”

90、、我个好同学黑了些，她 bf 又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对 她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的„„”

91、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位

92、 出头风韵犹存师兄，该 师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸 人，谁知一开口又是：“好年轻的中年人啊!”

93、我一同学初次问诊，可能一时紧张，本来可能想问病人高寿与贵姓结 果说成了：大爷，你„„高姓?全晕„„病人昏绝!

94、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭，有天在食堂我前面的一男生 经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了...

95、、大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形，我做完了 就在实验室里转悠一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好?”我立马脸红， 才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说： “你的波好是好，就是 不够圆滑。”顺手就给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马 急了：“你陪我的波，陪我的波„„”我落荒而逃。

96、、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上 了，回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们 说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了„„ 9

7、、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然 归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机 吗?还不是谁插卡归谁!?

98、、有两只乌鸦在树上闲聊，一公一母，正说着的时候，在树下吃草的羊 突然就死了，那只母乌鸦也很吃惊，就指着说：“下面痒死了。”那只公乌鸦 于是就骑那只母乌鸦。-

99、、员工向老板请一天假，老板推心置腹地说："你想请一天假，你在向公 司要求什么一年里有 365 天你可以工作。一年 52 个星期，你已经每星期休息 2 天，共 104 天，剩下 261 天工作。你每天有 16 小时不在工作，去掉 174 天，剩 下 87 天。每天你至少花 30 分钟时间上网，加起来每年 23 天，剩下 64 天。每 天午饭时间你花掉 1 小时，又用掉 46 天，还有 18 天。通常你每年请 2 天病 假，这样你的工作时间只有 16 天。每年有 5 个节假日公司休息不上班，你只干 11 天。每年公司还慷慨地给你 10 天假期，算下来你就工作 1 天，而你他妈的 还要请这一天假——该职员当场吐血死亡.

100、、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同 里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪口顶着他的头! 问道：1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答：等于 2```?神 经病毫不犹豫的把他杀了!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多 了。

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1、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个 精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我日你先人，打好大 哦，输成这个样子!

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2、、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人 之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

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3、、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭 一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子!

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4、、黄先生热革命，为纪念红军，给儿子取名为"军"，一天送儿子上课， 见公交 8 路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了!

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5、、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头，老虎说：没看出来，就你 这熊样还是个党员来! 10

6、、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤?农夫不语， 老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的 酱都臭了。

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7、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了 第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!

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8、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成 一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住!

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9、女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。 女秘书问县长：你记得邓选第 216 页第 7 段写着什么吗?县长 脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第 216 页第 7 段，只见上 面写到：胆子要再大点，步子要再快点。。。。。。县长拍腿大呼：妈呀，理 论知识不强将失去多少机会啊!同志们，要好好学习业务啊!!!

110、修女搭乘神父的车，途中神父把手搭在修女雪白的大腿上，修女微笑 的对神父说：你记得圣经第 129 条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了。回 到家神父急忙打开圣经 129 条，见上面写着："再深入一点你会得到莫大的快 乐!"神父大呼：上帝啊!业务不熟害死人呐!希望大家 2010 年，精通业务， 不断进取

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11、、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一 动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心 安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。 女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓 死你们!盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问 之，老头愤怒地说，他妈的，他们把我的名字刻错了„„盗墓的大惧，哇哇叫 著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿„„”正说着，一不 小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里， 老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老 头屁滚尿流，滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块地也得 费这么大的神。拾荒者刚想走，忽然一个娇媚的女声传来“死鬼，你还在干这 营生啊?今天怎么舍得来看老娘来了?”拾荒者冷汗直流，慌不择路地逃了。 这时一男一女站了起来，男的边穿裤子边说：小样，敢打扰我的好事!女的怒 吼：下次不开房不跟你出来了，每次都是这个鬼地方。 1

12、 同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是

偷偷地抽自己的。那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手 指，可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余，忙替自己解围：“我„„我 2 号出差。”