幽默段子：看了一条笑话段子……

幽默段子：看了一条笑话段子……（通用12篇）

篇1：幽默段子：看了一条笑话段子……

幽默段子：看了一条笑话段子……

幽默段子：看了一条笑话段子……

这是一段笑话，是我前不久在微信上发现的，不妨记录下来供博友玩味：

我朋友在建设银行工作，昨天说了个她亲身经历的一个事： 一天中午，建行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆，这时一个女顾客走进大厅,来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。

我接过纸条一看，上面写着：兹派XX同志前往贵银行提取人民币10万元。下面落款是中共中央办公厅。

看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。

我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。

大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。

过了午饭时间，大厅里开始忙起来，这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。

我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。

听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说现在的警察素质差？

你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。

这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。

听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子，吃的东西是粮食做的，所以，买吃的钱得去隔壁的农行去取，买衣服的钱要到对面的工商银行去取。听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。

看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！我们问这女子怎么回事，她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。后来她又去了工商银行，在哪人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。最后人家还说，就你这贱人，只能去建行取钱。所以，她又回来了。

就在我们傻眼时行长来了，行长接过纸条看了看对我们说了声“瞎胡闹”。

然后转过身对那女的和蔼地说，“同志，不是我们不接待，你是中央派来的，我们级别不够，要取还得到央行去。” ……额的神啊！

这篇段子读后我立马捧腹：如今我们这个社会，几乎人人都是忽悠高手，也是彼此间推卸责任和坑害的高手。这段笑话虽然荒诞夸张，但夸张荒诞的很合理，是我们现实生活中唾手可得俯身皆是再熟悉不过的普遍现象。

这个预料之外却是意料之中的段子风格，虽粗糙但似曾相识，让我一下子想起前苏讽刺幽默作家左琴科的风格来。米哈伊尔·左琴科的前苏早期的著名作家。他早年在我国出版的《左琴科幽默讽刺作品选》小册子是他的短篇代表作。他以其独特的风格和细腻的观察，平易风趣、机智俏皮的写作风格，对当年苏联公务员、国民的官僚作风、市侩心理和庸俗习气进行犀利无情嘲讽。让你读后笑余掩卷沉思：作品中活灵活现栩栩如生的各类人物，就是现实中的你、我、他。左琴科这种针对上上下下恶习毫无遮拦的嘲讽风格，必然遭遇当时苏共和政府敌视，并被当时负责意识形态的党棍日丹诺夫以“嘲弄苏联生活、苏维埃制度、苏联人”的罪名成了敌对势力的“市侩和下流家伙”，不但遭遇批判被扫地出门…… 如果说，左琴科对早年苏联的独断专行，抨击仅于龌龊官僚和阿谀市民方面的话，那如今在我国，这类嘲讽，早不是几个“左琴科”作家所能承担的，已成了铺天盖地草根性大众化的嘲讽波涛。

当然。我开头的冷笑话段子，上至“大内”下至“疯婆”，中间一大群官民一锅烩全囊括了，不仅嘲讽了官场恶风也恶搞了民间“自己”。在这种彼此间捉弄却又在不经意中哈哈一笑中，悟出国人在没底线的互相忽悠闹剧，继续着义无反顾毫无反思的轮回，大家不以为耻反以为“能”。“下意识”的游戏法则证明，现今我们这个社会弊端从官场波及民间，早已波及社会各个领域和各个阶层，“行尸走肉”之众频频产生，已超越垮掉的前苏联了。

我在9年前的另一篇文章《我看笑话、民谣和段子》中说：“政治笑话、讽刺民谣和黄段子，貌似一种民间的庸俗文化现象，实质上反映出一种宣泄情绪的社会现象，是鉴别社会是非和道德优劣的‘晴雨表’。”

这让我再度回忆起前苏联的一批政治笑话，即那些大都是上世纪六、七十年代，在我国最主流报刊上发表的嘲笑“苏修”段子。这些据说来源于前苏民间和西方媒体的“负能量”，重读一遍发现与当今我们何其相似乃尔，也就在会心一笑中更多了许多郁闷苦笑。我不知我们是否在重蹈前苏的老路？但我知道，民间对诚信的失望、对理想的幻灭、对权威的颠覆所形成的恶搞调侃氛围，也同样早超越了前苏联——尽管大家仍在“套子里”唱着高调……

2015年2月16日晚 桃子

篇2：幽默段子：看了一条笑话段子……

两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他妈的爽完了也不把我翻过来，都一年了

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操!怎么又起了一瓶!

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

最受欢迎的情侣笑话

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为生，为死，为奋斗一辈子;下联为:吃亏，上当，最终死在上.横联:倒霉。

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

歹徒闯入民宅妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清,一出来就上树了.’

篇3：幽默笑话段子

2.从前有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来，他被盗号了。——转自WOW吧

3.经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。 还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊。”

4.一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在ATM机前闹着：“爸爸，不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊?”轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说：“爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。”(@haha365)

5.【岳京来了没有?】公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊?”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到!”经理劝道：“那你也不至于辞职啊!” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有?我真受不了了”。

6.“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气!”(@笑多了会怀孕)

7.发现一个杯具的事情：现在的人们由于长时期接触电脑，已经不会写字了。我就是其中之一!!!你会经常有字不会写，需要拿手机打先打出来吗? 你也发现自己除了吃屎，什么也不会吗? (@笑多了会怀孕)

8.抢匪：快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!女职员：不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!抢匪：(上下打量后)你想得美!

9.男吹嘘与领导关系铁：我俩小时候是一起光屁股玩大的，你说铁不铁?女十分不屑：你小时候怎么了?我和领导现在还在一起光屁股玩呢!你说谁铁?

篇4：幽默段子笑话

2.中秋节厂里面发了50克黄金 :我们厂是提炼黄金的。在郊区。 今年效益比较好，公司说上午的产量不回收了。均分给了员工，正好每人50克。。。。。大家继续。。。(@sube)

3.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。。。”

4.早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔!先泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中萃香烟解闷。早餐后穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖下楼!到中围石油加油。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多…… 哈还有丑粮液呢

5.有一次，在一个单身女性家过夜，她拿着一溜电蚊香片走过来，“没这可不行啊。”我吓懵了，面红耳赤从沙发上站起来，“我靠，别别别，咱这交情…”。——后来，这成为了她近年来乐此不疲的饭局段子，有些时候她那些流氓闺蜜们甚至会带上蚊香片贱兮兮的配合表演：“咱们这交情…”(@里八神)

6.甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了?”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了!”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”

7.小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了!”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”

8.一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。 一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了，猫也没了。。。(@笑来了大姨妈)

9.同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么?”

篇5：幽默搞笑笑话段子精选

我妈说：“哎哟 ，你都当了二十多年的电灯泡了。”

2、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。

我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。

我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏埃。。

3、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。

反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”

4、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”!

5、今天又被家人逼着去相亲。。。

回到家，老妈问：“怎么样?怎么样?”

我：“什么怎么样?”

老妈：“你和那姑娘啊! ”

我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”

老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了?”

6、我：你一生中见过最厉害的武器是什么?

朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。

我：啥武器这么牛B。

朋友：我爸。

7、 A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。

B：怎么可能?

A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?

B：那河呢，也可以拔吗?

A：拔河你没玩过吗?

8、 总感觉：

那英在和张赫宣谈恋爱;

杨坤在和丁丁谈恋爱;

刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;

哈林在和吴莫愁谈恋爱;

华少在和加多宝谈恋爱……

9、 耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!

如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。

于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我?

男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……

10、 所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你!

就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用，来忽悠你!

11、 LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……

LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。

就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……

LZ凌乱了……

12、 每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?

13、 第一次评论啊，好紧张啊!

该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!

14、 看了楼主的帖子，我面色凝重。

关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊 ：你写的是神马玩意儿?

15、 人等级一上去，就容易缺经验。

过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠!

16、 老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵!~，将来必成大业。

篇6：幽默笑话精彩段子

2. 极品男人就是：上了床是不知疲倦的打桩机，下了床是有求必应的取款机，出了门是体面舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。极品女人就是：上了床是消魂蚀骨的女银魔，下了床是不知疲惫的家政婆，厅堂前是人见人赞的美贵妇，厨房里是烹得佳肴的好劳模。

3. ”公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗?”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥?”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”"

4. 我班有一矮子站着全班最矮躺着全班最高

5. 两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。“你给女朋友充氢气了?”“是啊，你怎么知道?”“……我也是!”

6. 一日，爸爸带着儿子去澡堂洗澡。洗澡时儿子突然滑倒，可拽住他爸爸的JJ。这时爸爸大声的骂了儿子一句:臭小子!下次跟你妈妈来怎么办!

7. 今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。我忙关心的问她：哪里不舒服?她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。我：……

8. 昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油。今早和另一女同事走在一起，她看了一眼。然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。

9. 男：我 摸 透 了 你 的 底 细。女：我 早 抓 住 了 你 的 把 柄。

篇7：有趣幽默笑话段子

一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。

这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”

话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日!”

2

男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。

进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。

这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。

直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢?”

男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家!”

3

晚上回家，一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。

仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。

他嘀咕道：“这还下什么啊?和棋得了。”

谁知，其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。”

4

世界上最长寿的老人正准备庆祝自己的生日。

记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么?”

老人说：“三天后再说。现在，我正和两家广告公司谈判，一家要我说矿泉水，另一家让我说啤酒。”

5

下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”

我：“怕什么，他又看不见。”

只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”

6

在公共厕所方便的时候，一个二十多岁小伙子站到了我旁边。

我低头瞟了一眼，不由赞叹道：“哥们儿，家伙不小啊!”

他面色微红：“在看到你之前，它没有这么大的。”

7

我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。

一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”

旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”

8

在银行办业务，基友打电话过来，说了两句他就说听不见，叫我把免提开到最大。

开了免提之后我就说：“好了开好了，你继续说。”

然后我就听见电话那头猛一嗓子：“通通别动，抢银行!”

卧槽尼玛!

9

女：亲爱的，今天是我们相恋一周年，我们庆祝一下吧!

男：好啊!你说这么庆祝吧

女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢?

男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢!

女：真的吗?那太好了!儿子，出来吧，快叫爸爸～

10

男同事正在跟女客户打电话。交谈结束后，男同事请女客户留下姓名。

男同事：“请问您怎么称呼?”

女客户爽快地答道：“黄影!”

男同事：“请问是黄色的黄，电影的影吗?”

篇8：经典幽默内涵笑话段子

小明上课迟到了，老师问：“你干什么去了?”

小明：“刚到学校就肚子痛，去厕所了。”

老师：“真的?”

小明：“不信你去厕所看，屎还在呢。”

依赖

“最近一段时间好像批判手机依赖症的人少了?”

“都忙着玩手机，谁有功夫管那闲事?”

感觉

爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后做出一坨屎的感觉，就像我的人生。

悲剧

辛苦几十年，也不过是红警里500块钱一个的工程师，50块一条狗咬死一片的那种，一个大兵突突死一片的那种，一辆Tank碾死一片的那种。

只要他进入一个行业，或实验室，或工厂，或军营，或油田，或修桥补路，就一辈子被奴役在那里别想出来了。真是悲伤。

真相

佛教认为，不信佛教的人，行善只能有善报，无法成正果，而最高等级的行善就是布施和传教。

基督教认为，一切荣耀归于主，爹亲娘亲不如救世主亲。

伊斯兰教认为，异教徒的善功就像灰堆，风吹就散。

所以说，释加牟尼耶稣基督穆罕默德都是韩国人这个说法很有道理，否则你无法解释为什么三大宗教都不约而同地认为所有好事都得算他们的。

虐狗

刚在街上看到一对小情侣，两人缠着一条围脖秀恩爱虐狗。

篇9：幽默有趣的笑话段子

2、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

3、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

男友：正好你来了，快靠墙站直喽――看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!

施工队：……

4、办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!“

5、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢!

6、一天，董卓为了考验大臣们将貂蝉的胸涂黑然后将大臣们请来，接着将灯熄灭。一会后再打开，所有大臣的手都黑了，只有吕布的没黑。董卓见后大喜，准备奖赏吕布，吕布听后笑了，露出了漆黑的牙齿。

7、夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。

老婆：我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。

老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。

老公。。。

8、女：“我是你的什么啊?”

男：“你是我的笼子。”

女：“啊?”

男：“这样我就可以把鸟放进去。”

9、很多女人会觉得我们男人看女人胸部是好色，其实不是这样的，因为我们刚出生的时候有了她才活下来，所以我们男人是抱着一颗感恩的心去看待女人胸部的。

10、男人抱怨道：“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上! ”

女人鄙视的回道：“别找借口，你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播种机了! ”

男人。。。

11、为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢?

篇10：搞笑幽默笑话段子

听完后，朋友默默要了一根烟点上。

2、昨天晚上做梦了，梦到媳妇给我生了个宝宝，医生抱出来让我看看男孩女孩，我掰开一看，竟然打了马赛克……我去!

3、如果你怀疑一个人出轨了，请继续怀疑下去，也许他真的就出轨了，基本百试百灵!

4、我们学校有一语文老师，特牛，经常在书刊杂志上发表文章，还是市里作家协会会员!

他教了两个班，教学方式也特先进，上课就发报纸啊，文摘啊给同学们看，时不时还给同学们放文艺电影!每周的书面作业也就一个作文!他说，阅读才是语文的根本!

月考下来后，果然没让我们失望!

一个班倒数第一，另一个倒数第二……

5、现在的共享单车，就当作是共产主义的预演吧。

6、人一生所求，不也就是披星戴月、风霜满身地回家时，有人怒气冲冲地从里面拉开门，吼上一句“又死到哪去了”么?

7、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。

8、大家都说男人婚前婚后态度不一样，我觉得我可能遇到一个假老公。没结婚的时候我要买点啥他都舍不得，觉得贵。结婚之后再贵都会咬咬牙给我买了，要啥买啥。以前可能是怕给别人养了媳妇，挺逗的一个人。

9、高考必备：

山重水复疑无路，make后面不加to。

秦时明月汉时关，高价氧化低价还。

君问归期未有期，点裂加倍匀两极。

酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。

碧云天，黄叶地，高温高压催化剂。

横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。

草树知春不久归，b方减去4ac。

瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。

篇11：幽默笑话 搞笑段子

1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

2、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时„„石化了！

3、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！

父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？ 儿子：是公安局局长吧！

4、有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？

5、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。

于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮„„”

6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？

盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？

7、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？

A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？ B：那河呢，也可以拔吗？ A：拔河你没玩过吗？

8、总感觉：

那英在和张赫宣谈恋爱； 杨坤在和丁丁谈恋爱； 刘欢在和吉克隽逸谈恋爱； 哈林在和吴莫愁谈恋爱； 华少在和加多宝谈恋爱„„

9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！

如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？ 男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已„„

10、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！

就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！

11、LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕„„

LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉„„ LZ凌乱了„„

12、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？

13、第一次评论啊，好紧张啊！

该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊！!

14、看了楼主的帖子，我面色凝重。

关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿？

15、蔡依林《你还爱我吗》 张芸京《我不爱你了》 五月天《为什么》 唐笑《我不知道》

16、人等级一上去，就容易缺经验。

过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！

17、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。

不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？

18、郭富城《我真的爱你》 张信哲《说谎》 林宥嘉《我没有说谎》 陈升《骗子》 李胜基《我们分手吧》 小虎队《再见》

19、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。

只为经验，回完就跑，绝不回头。

20、天栾兄弟《你想要什么我都会给》 莫文蔚《真的吗》 宋钟基《真的》 张明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》

篇12：搞笑幽默笑话段子

我一朋友开了间工厂，赚了点小钱。

都说男人一有钱就变坏，他在外面养了个小三，怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。

做了有半年，他老婆告诉他她怀孕了，他的小三也告诉他她怀孕了。

密码

朋友开旅馆的，我到他那找他聊天，期间有对情侣来开房，女的进门就问Wi-Fi密码。

等他们登记完上了楼，朋友才冷笑道：“现在的女的，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”

红灯

年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。

如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。

如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下...

问题

“我有逼你追我吗?”

“追!”

悲剧

哥们：“我和女友分手了。”

我问：“为什么?”

哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”

我问：“那又怎么了?”

哥们：“喊的是前女友的名字...”

介绍

女友带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”

到了地方，女友手一挥：“嗨!小的们!这是我炮友!”