超级开心一刻笑话段子

超级开心一刻笑话段子（共13篇）

篇1：超级开心一刻笑话段子

1. 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

2. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……

3. 要建立一支同心协力的团队，最重要的就是能聆听得到沉默的声音，你要问自己团队和你相处有无乐趣可言，你能不能做到开明公平宽宏大量，而且承认每一个人的尊严和创造力，不过我要提醒，有原则和坐标，而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。

4. 好的时候不要看得太好，坏的时候不要看得太坏。最重要的是要有远见，杀鸡取卵的方式是短视的行为。

5. 即使本来有一百的力量足以成事，但我要储足二百的力量去攻，而不是随便去赌一赌。

6. 扩张中不忘谨慎，谨慎中不忘扩张。……我讲求的是在稳健与进取中取得平衡。船要行得快，但面对风浪一定要捱得住。

7. 我们的社会中没有大学文凭白手起家而终成大业的人不计其数，其中的优秀企业家群体更是引人注目。他们通过自己的活动为社会作贡献，社会也回报他们以崇高荣誉和巨额财富。

8. 不必再有丝毫犹豫，竞争既搏命，更是斗智斗勇。倘若连这点勇气都没有，谈何在商场立脚，超越置地?

9. 假如今日，如果没有那么多人替我办事，我就算有三头六臂，也没有办法应付那么多的事情，所以成就事业最关键的是要有人能够帮助你，乐意跟你工作，这就是我的哲学。

10. 精明的商家可以将商业意识渗透到生活的每一件事中去，甚至是一举手一投足。充满商业细胞的商人，赚钱可以是无处不在无时不在。

11. 做生意一定要同打球一样，若第一杆打得不好的话，在打第二杆时，心更要保持镇定及有计划，这并不是表示这个会输。就好比是做生意一样，有高有低，身处逆境时，你先要镇定考虑如何应付。

12. 我表面谦虚，其实很骄傲，别人天天保持现状，而自己老想着一直爬上去，所以当我做生意时，就警惕自己，若我继续有这个骄傲的心，迟早有一天是会碰壁的。

13. 当生意更上一层楼的时候，绝不可有贪心，更不能贪得无厌。

14. 任何一种行业，如有一窝蜂的趋势，过度发展，就会造成摧残。

15. 精明的商人只有嗅觉敏锐才能将商业情报作用发挥到极致，那种感觉迟钝闭门自锁的公司老板常常会无所作为。

篇2：超级开心一刻笑话段子

2. 对人诚恳，做事负责，多结善缘，自然多得人的帮助。淡泊明志，随遇而安，不作非分之想，心境安泰，必少许多失意之苦。

3. 人才取之不尽，用之不竭。你对人好，人家对你好是自然的，世界上任何人都可以成为你的核心人物。

4. 在我心目中，不理你是什么样的肤色，不理你是什么样的国籍，只要你对公司有贡献，忠诚肯做事有归属感，即有长期的打算，我就会帮他慢慢地经过一个时期而成为核心分子，这是我公司一向的政策。

5. 长江取名基于长江不择细流的道理，因为你要有这样豁达的胸襟，然后你才可以容纳细流没有小的支流，又怎能成长江?

6. 一个总司令，是一个集团军的统帅，拿起机关枪总不会胜过机关枪手，走到炮兵队操作大炮也不如炮兵。但作为集团军的总司令不要管这些，只要懂得运用战略便可以，所以整个组织十分重要。

7. 注重自己的名声，努力工作与人为善遵守诺言，这样对你们的事业非常有帮助。

8. 世情才是学问。世界上每一个人都精明，要令大家信服并喜欢不容易?

9. 如果单以金钱来算，我在香港第六七名还排不上，我这样说是有事实根据的。但我认为，富有的人要看他是怎么做。照我现在的做法我为自己内心感到富足，这是肯定的。

10. 讲信用，够朋友。这么多年来，差不多到今天为止，任何一个国家的人，任何一个省份的中国人，跟我做伙伴的，合作之后都成为好朋友，从来没有一件事闹过不开心，这一点是我引以为荣的事。

11. 我个人对生活一无所求，吃住都十分简单，上天给我的恩赐，我并没多要财产的奢求。如果此生能做多点对人类民族国家长治久安有益的事，我是乐此不疲的。

12. 保持低调，才能避免树大招风，才能避免成为别人进攻的靶子。如果你不过分显示自己，就不会招惹别人的敌意，别人也就无法捕捉你的虚实。

13. 要成为一位成功的领导者，不单要努力，更要听取别人的意见，要有忍耐力，提出自己意见前，更要考虑别人的意见，最重要的是创出新颖的意念……作为一个领袖，第一最重要的是责已以严，待人以宽;第二。要令他人肯为自己办事，并有归属感。机构大必须依靠组织，在二三十人的企业，领袖走在最前端便最成功。当规模扩大至几百人，领袖还是要去参与工作，但不一定是走在前面的第一人。要大便要靠组织，否则，便迟早会撞板，这样的例子很多，百多年的银行也一朝崩溃。

14. 做人最要紧的，是让人由衷地喜欢你，敬佩你本人，而不是你的财力，也不是表面上让人听你的。

15. 我生平最高兴的，就是我答应帮助人家去做的事，自己不仅是完成了，而且比他们要求的做得更好，当完成这些信诺时，那种兴奋的感觉是难以形容的……

开心一刻的幽默笑话

1. 一个有使命感的企业家，应该努力坚持走一条正途，这样我相信大家一定可以得到不同程度的成就。

2. 知人善任，大多数人都会有长处，也有短处，各尽所能，各得所需，以量才而用为原则。

3. 可以毫不夸张地说，一个大企业就像一个大家庭，每一个员工都是家庭的一分子。就凭他们对整个家庭的巨大贡献，他们也实在应该取其所得，只有反过来说，是员工养活了整个公司，公司应该多谢他们都对。

4. 有钱大家赚，利润大家分享，这样才有人愿意合作。假如拿%的股份是公正的，拿%也可以，但是如果只拿%的股份，就会财源滚滚来。在我的企业内，人员的流失及跳槽率很低，并且从没出现过工潮。最主要的是员工有归属感，万众一心。

5. 不为五斗米折腰的人，在哪里都有。你千万别伤害别人的尊严，尊严是非常脆弱的，经不起任何的伤害。

6. 有金钱之外的思想，保留一点自己值得自傲的地方，人生活得更加有意义。

7. 人要去求生意就比较难，生意跑来找你，你就容易做，那如何才能让生意来找你?那就要靠朋友。如何结交朋友?那就要善待他人，充分考虑到对方的利益。

8. 我老是在说一句话，亲人并不一定就是亲信。一个人你要跟他相处，日子久了，你觉得他的思路跟你一样是正面的，那你就应该可以信任他;你交给他的每一项重要工作，他都会做，这个人就可以做你的亲信。

9. 以往我是百分之九十九是教孩子做的道理，现在有时会与他们谈生意……但约三分之一谈生意，三分之二教他们做人的道理。因为世情才是大学问。

10. 我觉得，顾及对方的利益是最重要的，不能把目光仅仅局限在自己的利上，两者是相辅相成的，自己舍得让利，让对方得利，最终还是会给自己带来较大的利益。占小便宜的不会有朋友，这是我小的时候我母亲就告诉给我的道理，经商也是这样。

11. 那些私下忠告我们，指出我们错误的人，才是真正的朋友。

12. 商业合作必须有三大前提：一是双方必须有可以合作的利益，二是必须有可以合作的意愿，三是双方必须有共享共荣的打算。此三者缺一不可。

13. 不义而富且贵，于我如浮云。是我的钱，一块钱掉在地上我都会去捡。不是我的，一千万块钱送到我家门口我都不会要。我赚的钱每一毛钱都可以公开，就是说，不是不明白赚来的钱。

14. 坏人固然要防备，但坏人毕竟是少数，人不能因噎废食，不能为了防备极少数坏人连朋友也拒之门外。更重要的是，为了防备坏人的猜疑，算计别人，必然会使自己成为孤家寡人，既没有了朋友，也失去了事业上的合作者，最终只能落个失败的下场。

15. 一个人一旦失信于人一次，别人下次再也不愿意和他交往或发生贸易往来了。别人宁愿去找信用可靠的人，也不愿意再找他，因为他的不守信用可能会生出许多麻烦来。

16. 如果取得别人的信任，你就必须做出承诺，一经承诺之后，便要负责到底，即使中途有困难，也要坚守诺言。

17. 在逆境时，你要问自己是否有足够的条件。当我在自己逆境时，我认为我够!因为我勤奋节俭有毅力，我肯求知及肯建立一个信誉。

18. 我从不间断读新科技新知识的书籍，不会因为不了解新讯息而和时代潮流脱节。

19. 随时留意身边有没有生意可做，才会抓住时机把握升浪起点。着手越快越好。遇到不寻常的事发生时立即想到赚钱，这是生意人应该具备的素质。

篇3：笑话一箩　开心段子

结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”

“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

江苏傅永红

和尚结婚

某乡长一日在计划生育大会上作报告，吭吭哧哧照着秘书的稿子念。当报告念到“已经结婚和尚未结婚的男女公民”一句时，他念道：“已经结婚的和尚，未结婚的男女公民……”台下哄堂大笑。乡长怒曰：“有什么好笑的？和尚——和尚难道不也是公民吗？”

福建刘仪书

委婉

我的老师李教授在上伦理课时，教导学生怎样提醒别人一些尴尬的事。“比如说，如果你看见女孩屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩往肩部看，然后自然往下看，就看到了。”

话音刚落，一女生就站起来说：“教授，你胸口的拉链忘了拉上。”

湖北韩玉乐

大锅饭

阿月放学回家，见妈妈还在打麻将，于是自告奋勇要亲自下厨煮饭。她问正在打麻将的母亲要洗多少米。妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出一面大声说：“九筒！”结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期。

湖北李云贵

如果老婆有外遇

佚名

1.老公一夜未眠。第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了3小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见”——这是美国老公。

2.老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰999朵送给老婆，另外再买“伟哥”一大盒，准备重振雄风，挽回老婆芳心——这是法国老公。

3.老公一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起家传的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那男人门前，高声叫嚷，要求决斗——这是俄罗斯老公。

4.老公一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑上网收集各种数据，以求证老婆为何会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干并成大名——这是德国老公。

5.老公一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城——这是意大利老公。

6.老公一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚——这是西班牙老公。

7.老公一夜未眠。第二天一大早带着小板凳去火车站，准备排一天一夜的队也要为上司的小姨子的男朋友的二姑奶奶弄张火车票，以博得上司好感，争取占到那个空缺的副处级之职，以此挽回老婆的心——这是北京老公。

8.老公一夜未眠。第二天一大早出去为老婆买来豆浆油条，然后洗衣浇花拖地板，并决定从此戒烟戒酒戒麻将省下每一分钱给老婆买衣服——这是上海老公。

9.老公一夜未眠。第二天一大早把老婆从床上一把揪起，劈头两耳光……夫妻一场混战，损失锅碗瓢盆无数。事毕，夫妻手拉手再去超市买厨具，和好如初——这是重庆老公。

10.老公一夜未眠。第二天一大早找出家中所有的面粉倒在灶台之上，加水、和面，然后捶、捶、捶！……将所有的愤怒都发泄在那团无辜的面团上。又将那团面做成烧饼。如此多天，一不留神，竟成一代烧饼王——这是山西老公。

11.老公一夜未眠。第二天一大早提上鸟笼出门排解心中郁闷。在公园转了一圈，晒晒太阳，站在树下看了半天两个老头下象棋，并帮助指点一二，心头阴云烟消云散——这是海南老公。

12.老公一夜未眠。第二天一大早去单位辞职，然后回家取出全部存款，下海做生意，挣得小车洋房事业，老婆从此刮目相看，既挽回老婆的心又挽回了男人的尊严——这是广州老公。

湖南辛文荐稿

篇4：超级搞笑幽默段子笑话

2.什么是好姐妹?就是合照后会认真给你修图的人!

3.做人要心存善念，所以再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聋心力衰竭牙齿脱落谢顶手残不就好了么?

4.有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

5.前几天，对面杂货铺的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，今天都还看见他在店里卖东西。我就奇怪地问：“老板，你不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。”

6.瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活——这话我不赞同，我表妹就是汉子，可她却和学校公认的校草恋爱了，她的办法就是抓住校草的胳膊说：你要是不和老娘谈对象，就把你胳膊拧断了。

7.叫了份外卖，等了一个小时还没好，打电话过去说不用送了，我不要了，电话那头顿时传来嚎啕大哭：“我以为就算全世界不要我，至少你会要。”

8.回到家女友问我：“你的脸怎么花了?” 我说：“我去激光点痣了。” “怎么?手术失败了?” “没，医生养了只猫。”

9.笨版论坛来稿：星巴克超扯的，问客人姓什么，回答：“姓骆，马各骆”。“不会写。”“就是骆驼的骆。”“哦酱紫，知道了。”......“驼先生，您的咖啡好了!”

10.事业有成男子王某，被歹徒骗开门用胶带绑椅子上，洗劫钱财后纵火而去。眼见自己要烧死，想到因酷爱网购而被他昨天骂回家的妻子，悔恨中带有庆幸。就在他认为自己要一命呜呼之际妻子突然回来，推开家门此情景立即赤手撕断胶带。事后王某问她：你咋有这么大的劲?她回答：无他，你在我眼中就是一个包裹。

幽默段子笑话(经典篇)

1.“知道螃蟹为什么横着走吗?” “为什么?” “因为有钳，所以任性!!”

2.数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了!

3.高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。

4.和朋友聊天聊到法律这块，他问我：“既然女人男人不构成犯罪，那为什么一些找不到男朋友的胖妹，不去一些帅哥呢?” “话是这样说没错，可你用脑子想想，”我回答说，“万一压死人可就是犯罪了。”

5.第一次去一剪梅发廊找老王理发，我对他说:“老板，帮我剪一个有明星气质的头!”老王仔细看了看我的脸，然后把剪刀递给我，“你自己剪”。

6.“说，你除了吃还会什么?”“还会饿。”

7.看到一个人简历名字下方白底黑字写着：20xx 年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下，然后就没有然后了。

8.在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说:靓仔，小本生意。我：我吃的是我袋子里面的。老板：噢!我：好了，老板，称一下。

9.早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考呢。” 我问他：“是说内在才是决定命运的关键么?” 师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。” 我转身就刨了个坑把他埋了

篇5：开心一刻经典段子笑话

我勒个去，能把赖床理由说成这样的也没谁了。

2、老婆监督我减肥，饿啊，趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。

“客厅茶几上的半袋薯片呢?你偷吃了?”

“我没有!老鼠偷吃的吧。”

“噢!”

刚睡着，脸上一阵刺痛~~

“媳妇儿，你干嘛挠我?”

“我没有!猫挠的吧!”

“。。。噢”

3、爸爸看见女儿的一只手打着夹板，忙问她怎么了。

女儿悲愤地说：“家暴啊!骨折了。”

爸爸心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用啥把我女儿打成这样?”

女婿捂着红肿的脸说：“脸。”

4、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去?

我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。

二货媳妇儿不假思索的说：我看你是怕人家没东西揍你吧。

我。。。

5、毕业之前，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到学习;毕业之后，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到结婚。。。

20xx最新段子笑话(精选篇)

1、男：遇见你，这辈子值了!

女：啊，你以前是弯的?!

2、晚上发消息问暗恋的女神：“睡了吗?”

女神回：“刚运动完，我们正准备睡呢!”

3、前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。

我安慰她：“傻瓜，你在哪儿?站在那儿别动，等我。”

然后手机一关继续睡。MD智障!打扰老子睡觉。

4、一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事：“给，把你买了!”

同事头也不抬道：找不开!

5、在公交上，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。。。

坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了”。

篇6：搞笑段子语录 逗女孩开心的笑话

1,美丽，是你;温暖，因你;彼岸，有你;快乐，为你;幸福，伴你;此心，恋你;白首，牵你;一生，陪你。我想，娶你，盼你，同意。

2,我不太肯定自己的方向，但我希望自己走的远一点。

3,我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c我4,今天乘坐地铁和一姑娘对视秒，她说：干嘛这样看我?我说看你漂亮啊，我问：你干嘛看我。她：一个新的丑法!我扭过头下一站下车!

5,一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

6,我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。

7,今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四!

8,天使爱上魔鬼，汽车为情追尾，火车为爱出轨，蛤蟆张着大嘴，盯着天鹅流口水，爱情不需理智，喜欢赶紧去追，犹豫注定后悔!

9,丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。强：难怪你这么生气。丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”!

10,晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你!

11,男：亲爱的，咱们结婚吧?女：结婚可以，不过你农场里的菜得让我想偷就偷!男沉思半天，决然摇头：想偷我的菜，没门!

12,我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节!

13,时光总是旧的因为我们总是意犹未尽的活在过去。

14,谁说女人爱钱，女人爱的不是钱，是毛爷爷。

15,今天，交往三年的女友甩了男朋友!男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。

16,今天有了你，世界更精彩;今晚有了你，星空更灿烂;今生拥有你，人间更温暖。生日快乐!

17,听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!

18,你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐!

19,今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。

20,树无皮，必死无疑。人无脸皮，天下无敌。

21,总是对你期望很很高很高，总觉得你不懂女孩的心，总觉得你不够体贴，其实你有时对我真的挺好，原谅我的任性。你好吗?好想你!

22,一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

23,竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨!

24,你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!

25,老鼠误入花店，被小花猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，羞涩地说：对不起，我还小。

26,自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的!

27,你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员;站在房上撒泡尿，假装也是在放哨;骑个车子放个屁，假装也是慢撒气!

28,每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了

29,美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。

30,学习就学习呗，怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!

31,女人如衣服、哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

32,某强盗持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。“把钱交出来!”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来!”强盗惶惶而出。

33,天蓝蓝，草青青，非典疫情悍人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你!

34,女儿：妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子?妈妈回答：宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租!

35,某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

36,这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

37,夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了?妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了!

38,功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。

39,自从我得到你的爱，好像在漫漫的黑暗中见到了光明，在无涯的沙漠中得到了清泉，在山石中发现了一枝鲜花，我怎能不感谢你呢?

40,儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗?父亲：不单是非洲，是全世界。

41,很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮!也夸我：这么小就出来放猪。

42,当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓，怎么样，一起聊聊让你受回高等教育!

43,小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么?小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨!

44,其实，我只想和你一起去海边看夕阳。

45,学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。

46,当回绝你不喜欢的女子时说：你只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧!

47,只要瘦了穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

48,为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。

49,一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股。对你唱了一首：长大后我就成了你!

50,某人欲拜师学武，寻遍五山八川，今日行至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋，急急走近细看，底下又现俩字：“出所”!

51,你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓!

52,我的幽默，严格一点说就是把你弄得像猪一样傻笑。

53,医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。

54,知道为什么叫死亡之组吗，因为他们遭遇了在世界杯赛场上，只有三支曾战胜过巅峰时期中国队的球队之一的哥斯达黎加!

55,熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答：“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。

56,用高昂的姿态看待着的世，没有必要为了一些琐事儿烦恼。

57,刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊“我非点我非点”，结果医院来把你接走了。

58,一心一意等着你，十分幸福拥有你，百分之百爱着你，千里迢迢难见你，百万人中找到你，千万不能失去你，执子之手，与子偕老。

59,初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!

60,心里面最爱的你始终存在，永远不会改变。

61,年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。快到你的生日了，我用心来写的这篇短信，浓缩了我对你最真诚的祝福。生日快乐!开心永远!

62,劳资就是不羁于谁的裙下，所以你也别给劳资装逼。

63,妈的明天期中考，不给老师露一手还真几把以为自己教得好了。

64,依稀记得岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。

65,随地大小便，小心被狗看见，叼走你的小jj。

66,喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

67,律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢?是尊敬的先生吗?可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧!

68,一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离!

69,有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了!

70,阿呆：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。阿瓜：那你头上的伤是怎么回事?阿呆：她忘记把花从花盆里取出来了。

71,某男大哭好心者问何故，答：想妻。又问：妻呢?答：我将她卖了还了赌债。再问：你还有颜面想她?曰：这不又没赌本了嘛。

72,一觉醒来我以为我长高了、原来是被子盖横了。

73,为什么要对你掉眼泪，你难道不明白是为了财?要不是有钱人跟我要分开，我眼泪不会掉下来，掉下来。

74,无数次的心灵碰撞，无数次的梦幻诗意，是缘分让我们相见，是缘分让我们相恋，愿千万个祝福化作片片雪花飘落在你身边!

75,恋爱就像一本参考书。即使不成功，人和人相爱的瞬间感觉会永远留下来，变成一把照亮黑暗的手电筒，让人有继续生存下去的勇气。

76,女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。

77,天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真!水是水源的，树是有根的，我对你的爱是有原因的!

78,十年后，我定摆下书包，脱去校服，然后哭着笑着看完你们的演唱会。

篇7：笑话一箩　开心段子

张大爷去城里看病，医生诊断后，给他开了两种药，并叮嘱道：“大爷，回去吃药的时候，大的吃两片，小的吃一片，吃完药你就会好的。”张大爷回家后，叫来两个儿子，他对大儿子说：“你吃两片。”又对小儿子说：“你吃一片。”分完药，张大爷自言自语地嘟囔道：“现在的医学真进步了，我得了病，却让儿子帮吃药，这倒省事儿。”

黑龙江哈尔滨周琳供稿

方便面

二十年前，有人第一次将方便面从城里带到乡下，说这是“方便面”。一个乡亲不胜感慨地说：“这城里人真他妈会折腾新花样，还能让你一边方便，一边吃面。”

名字奥妙

某性保健用品批发公司经理正在审阅新录用的营销推广人员名单。他发现其中有个叫“杨伟”的小伙子，经理想了想，觉得不对！于是把人事部长叫来训道：“难道你不明白，像这样的名字会给我们的商品推广起到相反的作用吗？”

人事部长点点头说：“我知道，我开始也这么认为。我还特意向他指明了这一缺憾。可他有一个更充分的理由，他说他的朋友平日都叫他‘伟哥’，所以我把他录用了。”

以上两则

黑龙江王成化

不许哭

爸妈二人吵架，妈妈气得泪流满面，４岁的女儿乖巧地拿来两张纸巾为妈妈擦眼泪，用完后又去拿了两张，第三次去拿纸巾回头时突然双手叉腰、满面怒容地对妈妈喊道：“不许哭了，没有纸巾了，明天买来后再哭！”妈妈破啼为笑。

河南省 刘杏花

没关系

儿子兴奋地告诉父亲，他想和心爱的女朋友结婚。父亲问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友是你同父异母的妹妹啊！”儿子伤心极了，两天不吃不睡。母亲明白了事情的究竟以后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子，没关系的。”

福州市 姜晓峰供稿

开心段子

新婆媳过招

我的同事刘婶是个聪明人，遇事总能巧妙应对。那天，她的宝贝独生子结婚，一家人欢天喜地，同事们也齐刷刷去赴结婚喜宴。新娘在婚礼上拜堂见公婆，要开始改口叫“爹、妈”了。按当地习俗，新娘喊完“妈”，做妈的要立即赏递红纸包给新媳妇。宽绰人家出手万元或给个大额存折的都有。新娘因为心里有数，所以叫得特别响，好让宾客都能听见、瞧见。刘婶听到新娘甜脆的第一声“妈！”顿时心花怒放，立即从口袋里掏出一个红包。刘婶当然知道，新娘和宾客们不可能当场查验红包数额，便笑说：“一声妈，一万元！咱这叫‘万里挑一’！”众人皆叹。新娘听了一高兴，为表示感谢，又高叫了一声“妈！”，此时，便有寻开心的宾客起哄说：“刘婶，一声妈，一万元！您再掏钱吧！”刘婶表面乐着，心里却寻思，我好不容易才攒下一个万元存折，再掏，哪还有哇？突然急中生智，她一把拽过儿子，推到新娘跟前，笑说：“得，豁出去了，我干脆把这宝贝疙瘩也全给了你吧！这可是‘独一无二’啊！”

独一无二，一语双关，既指儿子，又暗示红包，众皆绝倒！

篇8：好笑的笑话段子

2.今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。

3.老父75岁了，很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次，买了好多东西哄也没用!楼主儿子5岁!说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了!现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。

4.昨晚下班后和老婆逛街，老婆提着包晃来晃去，突然这二货把包包晃到了我裤裆这，转头和我说道：“亲爱的，你说我要是用力甩过去，你会不会打我呀?”我温柔的说：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢，不过你这样对我弟弟，它晚上吐你一脸口水就不怨我了!”唉，不说了，腰疼。

5.老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。天哪!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!

6.几年前爱得死去活来的女人跟我说分了吧，我还没有玩够，然后转身头也不回的走了。渺无音信。几年后的今天，她Q我说，我玩够了，我们去海边好吗?(我给她的承诺，结婚时去海边玩)我回：哪有时间呀，带小孩忙死了。

7.孩子爸的手机卡跟我的绑定的，话费都是我交，他从来没交过，刚才说“这不用交话费的感觉就跟被包养的一样。”这人真是太肤浅了。

8.“会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“滚”老师一把将卷子甩到我脸上。

9.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

篇9：短段子笑话

2.这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

3.一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道：你三姨就是你妈!

4.一早间女主播，每天必须后半夜坐班车上班，这样才能赶上黎明时分的播出。有天她起晚了，错过了班车，于是只好披头散发冲到马路上拦了一辆出租，急切对司机说：“师傅，去八宝山!要快啊!要快!马上天就亮啦!!!”

5.登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座?”帅哥：“我是天蝎座，你呢!”空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”后面排队的乘客晕倒。

6.一个女人对一个男人说：你知道世上什么最坚强?男的说：不知道。那女人说：你的胡子。男人说：为什么?因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出……

7.甲：大S和汪小菲订婚了!乙：大S是谁?是SHE里的阿SA吗?甲：不，大S是Twins里的Selina。乙：原来是她啊，汪小菲真够意思，烧伤了还那么执着地跟她订婚!

8.图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你!长得又不漂亮还不好好读书!!以后怎么办!!说完就又精神抖擞了。(via:@limuxy)

9.数字的大小写实在太重要了。你看，《中国成果回顾》，看起来煌煌大气，如果写成《中国55555555555成果回顾》，就太伤士气了……(@马伯庸)

篇10：2022年笑话段子

2、一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子;一个人如果没学问，他会装成什么都懂的样子;也就是说，你缺什么就会秀什么。你看网络上，如果一对明星出来秀恩爱，过不了多久就分手了;作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱……因为……我还没有老婆…

3、遇到蛮不讲理的人，千万不能恼火，应该平心静气，跟他晓之以理。无论是谁都会心软，只要你付出足够多的耐心，等他完全信任你并放松警惕的时候，你就可以朝他肚子打一拳了。

4、晚上和兄弟一起逛街，路边一大妈冲我们神秘的招招手：“帅哥，要不要小妹做个大保健啊?”哥当时脑袋一抽抽，回头就吼：“没看见我男朋友在吗?你是故意破坏我俩的感情是吧?”大妈顿时吓得缩回了发廊。

5、吃过晚饭，拿起杂志，上面有篇文章叫《狗是人类最忠诚的朋友》。我轻轻地叹了口气，低头看看那只养了好几年的哈士奇，低声骂道：“你特麽的为什么老是把我的私房钱叼出来送在我老婆的面前啊?”

6、办公室里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹妹不屑地说：“胖好啊，将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢!”角落里幽幽地飘来一个声音：“那首先要有个男朋友啊!”顿时全场寂静了。

7、一天，我同学找我我。你放心我不是来借钱的，我只问你有没有答案，我干脆利落的回答没有，我说除了答案什么都可以。然后，他说借我那好你借我钱。

8、夏天真的不能随意出门，大街上都是，短裙，齐B，肉丝，黑丝，粉内，紫内，还有不穿的。不说了，前面又来一个，我得趴下装摔跤了。

9、刚一个电话采访，聊学生时代轶事，问我当初成绩如何，干过班长什么的吧?我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头，我转过来对手机说：嗯干过。

篇11：笑话一箩／开心段子

想活多久

妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：“好看吗?”

丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没有吭声。妻子生气地说：“你倒说话呀!马克·吐温说过：‘一句赞美的话，可以让人多活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话?”

丈夫意味深长地回答：“那你想活多久?”

重庆汪杰供稿

三缺一

一位医生接听电话，电话里传来同事熟悉的声音：“快来打麻将，三缺一。”这位医生小声回答道：“好，我马上过去。”

他急穿外套时，妻子问：“有什么急事吗?”“噢，对，有急诊!”该医生一本正经地说，“确切地说，已有三位医生到场。”

广东忘我供稿

不打算过年

老丁最近为讨老婆的事发愁。他对小玲说：“有钱没钱，讨个老婆过年。”小玲说：“那我嫁给你吧。”老丁犹豫再三，对小玲说：“非常遗憾，我今年不打算过年。”

河南邱新光供稿

因果关系

甲：你为什么不回家?

乙：因为老婆生了气，她不让我回家了。

甲：你老婆为什么不让你回家?

乙：因为我经常不回家。

重庆张风祥供稿

总归有因

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么?”

儿子：“没关系，失败是成功之母。”

父亲：“要是再不及格呢?”

儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”

父亲：“如果第三次还不及格呢?”

儿子：“那就是遗传问题了，我还有什么话说?!”

红杏出墙

儿子不明白“红杏出墙”是什么意思，就跑去问妈妈。妈妈解释说：“就是杏子红了，跑到墙外面去了。”爸爸反对这样的解释，反击说：“你妈说得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去的。”妈妈立刻更正说：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙?”爸爸还是不服气：“找什么借口，那李子桃子为什么不出墙呢?”

以上两则湖南李剑供稿

球迷父子

数学老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场!”

父亲道：“嗯，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加時赛的情况。”

湖南王洪英供稿

开心段子

不见挺好?

我的哥们老胡星期五下午离开家去上班。恰好这天是发薪日，这家伙居然没有回家，整个周末在外面与一帮“狐朋狗友”狂欢，并花光了他的全部薪水。

星期天晚上他终于醉醺醺懒洋洋地回到家里，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似地对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，他的妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“将心比心，要是你也连着两三天见不到我，会作何感想?”

这小子竟然敢回答说：“我会感觉挺好的。”

结果周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见妻子。

到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

篇12：2022年笑话段子

我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜冷吗?我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去

你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒，现教你怎么去毒：先把手机丢近锅里高温消毒，然后放盐，味精。待手机屏幕出现“消毒成功”为止!

不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去死小偷

“一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!”

爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

篇13：经典短笑话段子

2. 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你?”没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你?”八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照?”八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了?”

3. 女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗?” 争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞。 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” 上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗?”彼得：“这个就要看猫的心思了。” 袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上! ” 猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢!孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞，你现在至少大四岁! ” 父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢? 女：“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” 甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女：“是的，他知道一部分。” “我把她当做北极看待! ”“如何?”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。” 难以实现

4. 某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了!”书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。“兄弟，找我有事吗?”“哦!小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”邻居又惊又气：“你怎么不早说呢?”书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’?”

5. 黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上常

6. 一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊!现在金融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉埃就当下饭菜了。不够再说!”大家呆呆望着那厨师扬长而去!