笑话段子

笑话段子（共17篇）

篇1：笑话段子

幽默段子：看了一条笑话段子……

幽默段子：看了一条笑话段子……

这是一段笑话，是我前不久在微信上发现的，不妨记录下来供博友玩味：

我朋友在建设银行工作，昨天说了个她亲身经历的一个事： 一天中午，建行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆，这时一个女顾客走进大厅,来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。

我接过纸条一看，上面写着：兹派XX同志前往贵银行提取人民币10万元。下面落款是中共中央办公厅。

看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。

我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。

大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。

过了午饭时间，大厅里开始忙起来，这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。

我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。

听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说现在的警察素质差？

你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。

这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。

听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子，吃的东西是粮食做的，所以，买吃的钱得去隔壁的农行去取，买衣服的钱要到对面的工商银行去取。听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。

看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！我们问这女子怎么回事，她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。后来她又去了工商银行，在哪人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。最后人家还说，就你这贱人，只能去建行取钱。所以，她又回来了。

就在我们傻眼时行长来了，行长接过纸条看了看对我们说了声“瞎胡闹”。

然后转过身对那女的和蔼地说，“同志，不是我们不接待，你是中央派来的，我们级别不够，要取还得到央行去。” ……额的神啊！

这篇段子读后我立马捧腹：如今我们这个社会，几乎人人都是忽悠高手，也是彼此间推卸责任和坑害的高手。这段笑话虽然荒诞夸张，但夸张荒诞的很合理，是我们现实生活中唾手可得俯身皆是再熟悉不过的普遍现象。

这个预料之外却是意料之中的段子风格，虽粗糙但似曾相识，让我一下子想起前苏讽刺幽默作家左琴科的风格来。米哈伊尔·左琴科的前苏早期的著名作家。他早年在我国出版的《左琴科幽默讽刺作品选》小册子是他的短篇代表作。他以其独特的风格和细腻的观察，平易风趣、机智俏皮的写作风格，对当年苏联公务员、国民的官僚作风、市侩心理和庸俗习气进行犀利无情嘲讽。让你读后笑余掩卷沉思：作品中活灵活现栩栩如生的各类人物，就是现实中的你、我、他。左琴科这种针对上上下下恶习毫无遮拦的嘲讽风格，必然遭遇当时苏共和政府敌视，并被当时负责意识形态的党棍日丹诺夫以“嘲弄苏联生活、苏维埃制度、苏联人”的罪名成了敌对势力的“市侩和下流家伙”，不但遭遇批判被扫地出门…… 如果说，左琴科对早年苏联的独断专行，抨击仅于龌龊官僚和阿谀市民方面的话，那如今在我国，这类嘲讽，早不是几个“左琴科”作家所能承担的，已成了铺天盖地草根性大众化的嘲讽波涛。

当然。我开头的冷笑话段子，上至“大内”下至“疯婆”，中间一大群官民一锅烩全囊括了，不仅嘲讽了官场恶风也恶搞了民间“自己”。在这种彼此间捉弄却又在不经意中哈哈一笑中，悟出国人在没底线的互相忽悠闹剧，继续着义无反顾毫无反思的轮回，大家不以为耻反以为“能”。“下意识”的游戏法则证明，现今我们这个社会弊端从官场波及民间，早已波及社会各个领域和各个阶层，“行尸走肉”之众频频产生，已超越垮掉的前苏联了。

我在9年前的另一篇文章《我看笑话、民谣和段子》中说：“政治笑话、讽刺民谣和黄段子，貌似一种民间的庸俗文化现象，实质上反映出一种宣泄情绪的社会现象，是鉴别社会是非和道德优劣的‘晴雨表’。”

这让我再度回忆起前苏联的一批政治笑话，即那些大都是上世纪六、七十年代，在我国最主流报刊上发表的嘲笑“苏修”段子。这些据说来源于前苏民间和西方媒体的“负能量”，重读一遍发现与当今我们何其相似乃尔，也就在会心一笑中更多了许多郁闷苦笑。我不知我们是否在重蹈前苏的老路？但我知道，民间对诚信的失望、对理想的幻灭、对权威的颠覆所形成的恶搞调侃氛围，也同样早超越了前苏联——尽管大家仍在“套子里”唱着高调……

2015年2月16日晚 桃子

篇2：笑话段子

2、龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助长、农夫与蛇的故事。

3、春秋时期，齐国国王命令大臣们必须穿丝制衣服，但国内只准种粮食而不准种桑树。齐国丝需求量大，价格上涨，邻近的鲁、梁等小国纷纷停止种粮改种桑树。几年后，齐王又命只准穿布衣，且不准卖粮食给其他小国。结果，鲁、梁等小国因饥荒而大乱，不战而亡，齐国渔翁得利，坐享其成，使疆土得以扩张。

4、中国足协已筹划好闯进世界杯的步骤：1.通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额；

2.中国男足被分到南极洲赛区；3.中国男足和企鹅争夺出线权；4.客场逼平企鹅；5.主场安排在三亚，热死企鹅后直接出线！

5、【津巴布韦悍女绑架性侵多男子 强取精液贩卖】三女子和一男子涉嫌绑架多名男子，强制获取他们的精液，并贩卖给商家获利。津巴布韦媒体说，一些非洲人相信精液能繁衍生命，也能发财致富，有人就用精液举行神秘仪式，助商家招财进宝。据说南非，一个装满精液的保险套可卖400美元

6、从开学到现在我从来没有翘过课，哪怕小暴暴和红红都逃了，我依然监守课堂！暴暴and红红，看到我如此上进，你们情何以堪噢！嘎嘎，我都被自己感动了！

7、某吧出现神帖，上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆” 瞬间把全场hold住了！

8、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„

9、一条新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。楼下跟贴有人冷淡地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

10、震惊：2012的预言终于证实了！任何手机用自带的计算器，用2012除以8.048，手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一现象。很灵异，很惊悚，很暴力！试完，我彻底崩溃了。。

11、昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情，就是抱起小狗亲一亲！

本文转自: 错新网(http:///)

篇3：段子

5月23日, 清华大学的一座老教学楼突然摇身一变, 挂上匾额, 成了“真维斯楼”, 一时间, 清华大学内外炸开了锅。众多清华师生和网民表示不能接受, 于是, 有网友以幽默的方式加以戏说和演绎:

自从四教改称真维斯楼之后, 各大国际国内品牌将纷纷入驻清华园, 一教改称美邦楼, 二教改称森马楼, 大礼堂改称同仁堂……录取通知书上那句话该改成:清华欧莱雅, 你值得拥有!

据说, 清华大学一教授这样解释真维斯楼:真理维护者居于斯楼。我真是汗颜了, 真理还真是掌握在少数人手中啊。我想了想, 佩服得五体投地, 进而建言:再建一座楼, 全名为:桃李满天下民康国宁楼, 简称李宁楼。

A:同学你好, 请问真维斯楼怎么走?

B:“你沿着美特斯邦威大道, 穿过班尼路中心, 在森马楼和以纯楼之间的那栋就是了。”

2021年清华大学迎来了110周年校庆, 毕业校友们齐聚在鸿星尔克大礼堂前, 匹克日晷历尽百年风雨, 依然巍然屹立, 熠熠生辉。装修一新的安踏清华堂又一次迎来了莘莘学子。校友们饶有兴趣地参观了粉刷一新的阿迪王一教、七匹狼二教和劲霸西阶, 并且纷纷在脑白金新水馆前拍照留念……

中国的吃文化

谋生叫糊口, 工作叫饭碗;受雇叫混饭;靠积蓄过日子叫吃老本;混得好的吃得开;人漂亮叫秀色可餐;受人欢迎叫吃香;受偏爱受照顾叫吃小灶;不顾他人叫吃独食;没人理会叫吃闭门羹;有苦难言叫吃哑巴亏;嫉妒叫吃醋;理解不透叫囫囵吞枣;理解深刻叫吃透精神;广泛流传叫脍炙人口;收入太少叫吃不饱;负担太重叫吃不消;犹豫不决叫吃不准;干不成叫干什么吃的;负不起责任叫吃不了兜着走;打招呼叫吃了吗?

西红市

国内城市掀起改名潮, 继襄樊市成功改名为襄阳市后, 石家庄市有意改叫正定市, 河南周口市想更名为陈州市, 贵州水城县希望改叫夜郎市, 陕西西安市则有意恢复叫长安市。而西部重镇重庆市, 因全市不断掀起唱红歌、学习红色文化的热潮, 希望打造成西部红色之都, 所以有意改名为西红市。

篇4：笑话一箩　开心段子

结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”

“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

江苏傅永红

和尚结婚

某乡长一日在计划生育大会上作报告，吭吭哧哧照着秘书的稿子念。当报告念到“已经结婚和尚未结婚的男女公民”一句时，他念道：“已经结婚的和尚，未结婚的男女公民……”台下哄堂大笑。乡长怒曰：“有什么好笑的？和尚——和尚难道不也是公民吗？”

福建刘仪书

委婉

我的老师李教授在上伦理课时，教导学生怎样提醒别人一些尴尬的事。“比如说，如果你看见女孩屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩往肩部看，然后自然往下看，就看到了。”

话音刚落，一女生就站起来说：“教授，你胸口的拉链忘了拉上。”

湖北韩玉乐

大锅饭

阿月放学回家，见妈妈还在打麻将，于是自告奋勇要亲自下厨煮饭。她问正在打麻将的母亲要洗多少米。妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出一面大声说：“九筒！”结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期。

湖北李云贵

如果老婆有外遇

佚名

1.老公一夜未眠。第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了3小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见”——这是美国老公。

2.老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰999朵送给老婆，另外再买“伟哥”一大盒，准备重振雄风，挽回老婆芳心——这是法国老公。

3.老公一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起家传的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那男人门前，高声叫嚷，要求决斗——这是俄罗斯老公。

4.老公一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑上网收集各种数据，以求证老婆为何会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干并成大名——这是德国老公。

5.老公一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城——这是意大利老公。

6.老公一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚——这是西班牙老公。

7.老公一夜未眠。第二天一大早带着小板凳去火车站，准备排一天一夜的队也要为上司的小姨子的男朋友的二姑奶奶弄张火车票，以博得上司好感，争取占到那个空缺的副处级之职，以此挽回老婆的心——这是北京老公。

8.老公一夜未眠。第二天一大早出去为老婆买来豆浆油条，然后洗衣浇花拖地板，并决定从此戒烟戒酒戒麻将省下每一分钱给老婆买衣服——这是上海老公。

9.老公一夜未眠。第二天一大早把老婆从床上一把揪起，劈头两耳光……夫妻一场混战，损失锅碗瓢盆无数。事毕，夫妻手拉手再去超市买厨具，和好如初——这是重庆老公。

10.老公一夜未眠。第二天一大早找出家中所有的面粉倒在灶台之上，加水、和面，然后捶、捶、捶！……将所有的愤怒都发泄在那团无辜的面团上。又将那团面做成烧饼。如此多天，一不留神，竟成一代烧饼王——这是山西老公。

11.老公一夜未眠。第二天一大早提上鸟笼出门排解心中郁闷。在公园转了一圈，晒晒太阳，站在树下看了半天两个老头下象棋，并帮助指点一二，心头阴云烟消云散——这是海南老公。

12.老公一夜未眠。第二天一大早去单位辞职，然后回家取出全部存款，下海做生意，挣得小车洋房事业，老婆从此刮目相看，既挽回老婆的心又挽回了男人的尊严——这是广州老公。

湖南辛文荐稿

篇5：经典短段子笑话

2. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

3. 结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

4. 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

5. 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!

6. 我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

7. 饭在锅里，我在床上*^_^*

8. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

9. 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

篇6：精彩笑话段子精选

2. 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?”“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!”“妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”

3. 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他…卡……卡在里面出不来了!”

4. 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

5. a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

6. 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”

7. 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定!家委会20xx年1月14日。

8. 俺最近肠胃不好，老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后，肚子果然不难受了，觉着不错，就一直喝。但最近又开始便秘，一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，很痛苦，至今未好。昨天去朋友农村老家，家里养有奶山羊。就想着经常喝羊奶，但只在电视上见过奶山羊，深觉应该去看看实物。羊和电视上的差不多。突然我发现羊拉屎了，一粒一粒的圆疙瘩向外掉。就问朋友，你家羊便秘了?朋友大笑不止：那儿啊，羊拉屎都这样!都这样……这样……

9. 某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了!您看，让我代替他，行吗?”局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意!”

篇7：2022年笑话段子

2.上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗?咱商量商量别的。

3.我们村长，脾气大啊，看小孩儿在那拉屎，叫狗过来吃了，喊三声狗不来，自己就给吃了!

4.学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤...学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯。校方回复到：有路灯的地方他们也不会去啊!

5.一个人到银行取0元，数到元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢?”……这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

6.一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身?”……营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”

7.有个老实的帅哥被一个美女请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时美女趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们先做点别的，要不然多无聊啊。”那个兄弟觉得自己的技术实力受到了莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好!”

8.昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了!我们问他请假了么?他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

9.晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身!然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

篇8：笑话一箩　开心段子

张大爷去城里看病，医生诊断后，给他开了两种药，并叮嘱道：“大爷，回去吃药的时候，大的吃两片，小的吃一片，吃完药你就会好的。”张大爷回家后，叫来两个儿子，他对大儿子说：“你吃两片。”又对小儿子说：“你吃一片。”分完药，张大爷自言自语地嘟囔道：“现在的医学真进步了，我得了病，却让儿子帮吃药，这倒省事儿。”

黑龙江哈尔滨周琳供稿

方便面

二十年前，有人第一次将方便面从城里带到乡下，说这是“方便面”。一个乡亲不胜感慨地说：“这城里人真他妈会折腾新花样，还能让你一边方便，一边吃面。”

名字奥妙

某性保健用品批发公司经理正在审阅新录用的营销推广人员名单。他发现其中有个叫“杨伟”的小伙子，经理想了想，觉得不对！于是把人事部长叫来训道：“难道你不明白，像这样的名字会给我们的商品推广起到相反的作用吗？”

人事部长点点头说：“我知道，我开始也这么认为。我还特意向他指明了这一缺憾。可他有一个更充分的理由，他说他的朋友平日都叫他‘伟哥’，所以我把他录用了。”

以上两则

黑龙江王成化

不许哭

爸妈二人吵架，妈妈气得泪流满面，４岁的女儿乖巧地拿来两张纸巾为妈妈擦眼泪，用完后又去拿了两张，第三次去拿纸巾回头时突然双手叉腰、满面怒容地对妈妈喊道：“不许哭了，没有纸巾了，明天买来后再哭！”妈妈破啼为笑。

河南省 刘杏花

没关系

儿子兴奋地告诉父亲，他想和心爱的女朋友结婚。父亲问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友是你同父异母的妹妹啊！”儿子伤心极了，两天不吃不睡。母亲明白了事情的究竟以后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子，没关系的。”

福州市 姜晓峰供稿

开心段子

新婆媳过招

我的同事刘婶是个聪明人，遇事总能巧妙应对。那天，她的宝贝独生子结婚，一家人欢天喜地，同事们也齐刷刷去赴结婚喜宴。新娘在婚礼上拜堂见公婆，要开始改口叫“爹、妈”了。按当地习俗，新娘喊完“妈”，做妈的要立即赏递红纸包给新媳妇。宽绰人家出手万元或给个大额存折的都有。新娘因为心里有数，所以叫得特别响，好让宾客都能听见、瞧见。刘婶听到新娘甜脆的第一声“妈！”顿时心花怒放，立即从口袋里掏出一个红包。刘婶当然知道，新娘和宾客们不可能当场查验红包数额，便笑说：“一声妈，一万元！咱这叫‘万里挑一’！”众人皆叹。新娘听了一高兴，为表示感谢，又高叫了一声“妈！”，此时，便有寻开心的宾客起哄说：“刘婶，一声妈，一万元！您再掏钱吧！”刘婶表面乐着，心里却寻思，我好不容易才攒下一个万元存折，再掏，哪还有哇？突然急中生智，她一把拽过儿子，推到新娘跟前，笑说：“得，豁出去了，我干脆把这宝贝疙瘩也全给了你吧！这可是‘独一无二’啊！”

独一无二，一语双关，既指儿子，又暗示红包，众皆绝倒！

篇9：短段子笑话

2.郑渊洁散步，一男子凑近：“大哥办证么?”郑问：“现在办什么证的最多?”男子说：“刑满释放证。”郑：“怎么可能?”男子说：“您拿这证，没人敢欺负您。交警拦您，您假装拿错驾照，把刑满释放证递给他，看他还敢罚您!

3.甲：你家人什么都精通，是吗?乙：有点夸张，但都各有所长，我爸会弹琴，我妈会拉提琴，我姐会唱歌。甲：哇!那你呢?乙：我能忍受他们……

4.某日一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师，一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢?男师沉默了一会儿说：好～～各位同学课本收起来，现在考试。。。

5.某美籍华人姓尤，某日去接来两中国留学生，男的姓佘，女的姓何，而后向其他同学们介绍道：”He is she, she is he, and I am you.”

6.历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊@赵薇 去演戏!” (韩赵魏楚燕齐)全场汗颜……

7.一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子：谁发明了电灯?爱迪生。谁发现了雷?居里夫人。谁发现了地球有引力?牛顿。100分。聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他，老师问：你爸是谁?爱迪生。你妈是谁?居里夫人。谁告诉你的?牛顿。

8.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊?” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”

9.一男同学晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点?”那MM一看表：“八点半。”男同学一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢?!”(@iam_晓峰)

篇10：经典短笑话段子

2. 前天向我外甥跟我和儿子说了个笑话：说世界上举行拉便便比赛，季军是拉出蚊香的人获得的，记者问是怎么拉出来的答曰：边转边拉;亚军是形似双节棍的人获得的，问是怎么拉出来的，言道：大小大的顺序拉出来的：冠军是拉出变形金刚的人获得的，问是怎么拉出来的，笑答：我是拉了以后用手捏的!儿子昨日突发奇想问我小时候拉过便便没有，我童心大发的答道：“窝过哒滴，不但窝过当时我还准备搓个铁臂阿童木参加比赛的(说不定窝变形金刚的就拿不到第一了)，可你妈进来及时制止了我，所以没搞成。”儿子叹曰：妈真滴不懂得艺术

3. 一天朋友也闲的无聊到我家，呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。他问我，干嘛。我说，无聊拍苍蝇啊。他说，你来，我带你去个好玩的地方，但是你得把眼睛闭上。我说好，他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了钟。他说，好了。 笑话大全之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。我说，这——只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我

4. 我们为什么会放屁呢?这一直是一个千古年来的谜，今天，我给大家接开绝世臭屁的秘密。 人为什么会放屁?因为肠子总是在不断地蠕动着，只要肠蠕动存在，就会有气体从肛门排出，就会放屁。 在众人面前放臭屁最不雅。臭屁有两种情况，一是大便稀溏，放出来的屁屎臭味很浓，如果大便排出，屁便中止。从这一点来看，“屁是屎头”是有道理的。 有时放屁过多，与吃了过多的淀粉类食物有关，如市场上出售的甜食、红薯、土豆等。多吃面食的人放屁也多，这类食物使肠腔产气过多，导致放屁增多，粪便量加大。 如果长时间不放屁，说明问题严重。新生儿不放屁，要检查是否为无肛症或肛门发育不全。大人没有屁放，腹部发胀如鼓，说明腹部胀气，这就要考虑肛门直肠是否有毛病，如炎症、肿瘤、便秘、痔疮等，必要时需肛门插管排气。患有肠套叠、肠扭转、肠梗阻无屁，是因为屁被肠子堵住

5. 人生自古谁无屎，有谁大便不用纸?若君不用卫生纸，莫非你是用手指

6. 昨天急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐的叫到，你怎么了。这屎是你吐的?

7. 一女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去…。

8. 小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香?」婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」美：「哇!那麽珍贵的材料，你哪拿的?」婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」美：「*&%@」

篇11：冷段子笑话

2.晏子拜见楚王。楚王说：“齐国恐怕是没有人了吧?”晏子回答说：“齐国首都临淄有七千多户人家，人挨着人，肩并着肩，展开衣袖可以遮天蔽日，挥洒汗水就像天下雨一样，怎么能说齐国没有人呢?”楚王说：“既然这样，为什么派你这样一个人来作使臣呢?”晏子说，这里的春天最美丽。

3.70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁?”老汉：“不，我说我已经90了。”

4.小时候总会和女同学来家里写作业。那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业。。。 (趴体男神)

5.你爹给你买了两张火车票吗?教室一张硬座，宿舍一张软卧!—— 某位老师如此痛斥上课睡觉的学生。

6.火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗?”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她。“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿?你知道南昌哪里好玩吗?方便留个电话吗?”女孩继续问那男孩。。。

7.胎教还是很有用的，妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐，儿子出生后果然很小就学会了玩手机。

8.二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。

9.为什么女生讨厌撞衫?还不是因为别人穿起来比她好看

篇12：笑话一箩／开心段子

想活多久

妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：“好看吗?”

丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没有吭声。妻子生气地说：“你倒说话呀!马克·吐温说过：‘一句赞美的话，可以让人多活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话?”

丈夫意味深长地回答：“那你想活多久?”

重庆汪杰供稿

三缺一

一位医生接听电话，电话里传来同事熟悉的声音：“快来打麻将，三缺一。”这位医生小声回答道：“好，我马上过去。”

他急穿外套时，妻子问：“有什么急事吗?”“噢，对，有急诊!”该医生一本正经地说，“确切地说，已有三位医生到场。”

广东忘我供稿

不打算过年

老丁最近为讨老婆的事发愁。他对小玲说：“有钱没钱，讨个老婆过年。”小玲说：“那我嫁给你吧。”老丁犹豫再三，对小玲说：“非常遗憾，我今年不打算过年。”

河南邱新光供稿

因果关系

甲：你为什么不回家?

乙：因为老婆生了气，她不让我回家了。

甲：你老婆为什么不让你回家?

乙：因为我经常不回家。

重庆张风祥供稿

总归有因

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么?”

儿子：“没关系，失败是成功之母。”

父亲：“要是再不及格呢?”

儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”

父亲：“如果第三次还不及格呢?”

儿子：“那就是遗传问题了，我还有什么话说?!”

红杏出墙

儿子不明白“红杏出墙”是什么意思，就跑去问妈妈。妈妈解释说：“就是杏子红了，跑到墙外面去了。”爸爸反对这样的解释，反击说：“你妈说得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去的。”妈妈立刻更正说：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙?”爸爸还是不服气：“找什么借口，那李子桃子为什么不出墙呢?”

以上两则湖南李剑供稿

球迷父子

数学老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场!”

父亲道：“嗯，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加時赛的情况。”

湖南王洪英供稿

开心段子

不见挺好?

我的哥们老胡星期五下午离开家去上班。恰好这天是发薪日，这家伙居然没有回家，整个周末在外面与一帮“狐朋狗友”狂欢，并花光了他的全部薪水。

星期天晚上他终于醉醺醺懒洋洋地回到家里，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似地对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，他的妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“将心比心，要是你也连着两三天见不到我，会作何感想?”

这小子竟然敢回答说：“我会感觉挺好的。”

结果周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见妻子。

到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

篇13：每日笑话经典段子

2. 圣母峰雪人的弃婴化粪池堵塞的凶手。

3. 非洲人搞上黑猪的後裔阴阳失调的黑猩猩。

4. 被诺亚方舟压过的河马新火山喷发口。

5. 超大无耻传声扩音喇叭爱斯基摩人的耻辱。

6. 和蟑螂共存活的超个体生命力腐烂的半植物。

7. 像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀屎。

8. 俺从不写措字但俺写通假字!

9. 避孕的效果：不成功便成“人”

10. 爱我就给我穿上婚纱然后再亲手扒光。

11. 脸乃身外之物可要可不要钱乃必要之物不得不要。

12. 有的人活着她已经死了。有的人活着他早该死了!

13. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊。

14. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。

15. 还没来得急沾花捻草就已经被别人拔光了。

16. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

17. 世界上的脑残这么多可是你却成了其中的佼佼者。

18. 我未来的女朋友现在在和谁谈恋爱?

19. 谢你抢了我对象让我知道他是人模狗样。

20. 在美人面前：有危险要救没有危险制造危险也要救。

21. 生下来的人没有怕死的怕死的都没生下来所以谁都别装横!

22. 给我一个女人我可以创造一个民族;给我一瓶酒我可以带领他们征服全世界!

23. 借朋友的车开朋友说还的时候要给车加油。还车时我冲车鼓了鼓掌

24. 我的心就算是驴肝肺也足以喂饱一条狗的胃了。

25. 勃起不是万能的但不能勃起却是万万都不能的!

26. 不在课堂上沉睡就在酒桌上埋醉。

27. 微信就是牛逼硬是把手机搞成对讲机。

28. 昨天去市里参加放鸽子比赛结果就我一个人去了。

29. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌面带温润的笑容撑起一把伞假装是许仙

30. 车道山前必有路有路我也刹不住。

31. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的不能让别人瞧不起。

32. 我是个特别的人我是个平凡的人所以我是个特别平凡的人。

33. 生活就像新闻联播不是换台就能逃避的了的。

34. 过去一直喜欢她的胸怀宽广其实那也无非是一片飞机场!

35. 因为我掏心掏肺的去爱你所以我只能没心没肺的放弃你。

36. 长得真有创意活得真有勇气!

37. 自从我变成了狗屎就再也没有人踩在我头上了。

38. 此地禁止大小便违者没收工具。

39. 天塌下来你顶着我垫着!

篇14：经典爆笑笑话段子

2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

3、我不但手气好,脚气也不错!

4、是镜子总会反光的!

5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

6、别紧张,我不是什么好人......

7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

9、够不着吧,左脚踩右脚上试试

10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

11、青山依旧在,只是有点红.

12、哎该说的说,不该说的小声说.

篇15：2022笑话段子爆笑

2. 你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

3. 搞笑又富含哲理的说说

4. 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

5. 成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理

6. 法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

7. 爱情从未离开过，只是我记得，你忘了

8. 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?

9. 当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

10. 如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

11. 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

篇16：段子控：段子一组

★一哥们儿和朋友喝完酒，晚上自己打车回家。刚上出租车，司机就问：“小伙子，你是不是喝酒了？”哥们儿有点惊讶：“师傅，您这鼻子够灵的呀，都闻到我身上的酒味了。”然后听见司机说：“你赶紧从我车顶上下来。”

★今天女朋友发来信息让我帮她充话费。我问她：“充多少？”她回我：“充满。”

★一哥们儿去相亲，对方是一个看上去很娇气的女人。聊了几句，女人问哥们儿：“我平时脾气不太好，经常无缘无故发火，这些年，家里人都让着我，你能忍受得了吗？”哥们儿默默想了一会儿，抬起头说：“那你能扛得住揍吗？”

★多年前，我在院门口吃雪糕，对面一个小男孩看着我的雪糕直咽口水，我看他可怜的样子，就叫他过来，给了他一个凳子说：“坐这儿看吧。”

多年后，我去女方家相亲，她弟弟问我：“想娶我姐吗？”我点了点头，正纳闷什么意思时，他指指对面的沙发说：“坐这儿想吧。”

★毕业前，大家都在网上投了简历，一同学抱怨道：“其他人都有业务公司打电话，怎么就我没有？”

正巧刚进门的老师听到了，她说：“你是不是在简历上贴照片了？”全班同学都笑了。

★一同学把自己的同学给打了，最后两人都被带到了办公室。老师问该同学为什么打人，这位同学说：“他考试完和我说感觉太差了，跟我对完答案说完蛋了，错了很多地方，我还安慰了他一个多小时。结果考试成绩出来，他考全班第二，我不及格。”

老师默默低头想了会儿说：“打得好。”

★一同事，平日被大家戏谑为“太平公主”。那天上午，在电脑上看了一会儿某国际马拉松赛的直播后，只听她幽幽地说：“唉，这辈子是跑不成马拉松了，太丰满。”

★那天和男友一起去看他的爷爷，爷爷一口一个“小宝”地唠叨。我不知道小宝是谁，就问：“小宝是谁家孩子？多大了？可爱不？”爷爷没好气地看了我一眼：“我家的孩子，62岁了，不太可爱。”

★晚自习时，教室里闹哄哄的，大家聊得不亦乐乎。突然，班主任的脑袋从窗户的防盗铁栏杆伸了进来，咆哮道：“再讲话就出去！”全班立刻鸦雀无声。一分钟后，寂静中再次传来班主任的声音：“那个，我的头卡在这里出不去了，帮个忙好吧？”

★小时候，我们幼儿园大班有个同学的爸爸是警察，经常穿着制服来送她，我们都不敢欺负她，生怕被她老爸抓进公安局……长大以后才知道，原来她爸是工商局的。

★期末考试，学霸考了98分，学神考了100分。同学总结：“原来学霸和學神，也就是2分的差别。”却听学神淡定地纠正道：“非也。他考98分，是因为他只能考这么多。我考100分，是因为试卷上的分数只有这么多。这才是真正的差别。”

★经过一家幼儿园门口，看到一哥们儿用一个帅呆了的漂移把车停稳在车位上，下车后拉开车门大声说：“儿子，快下车，要迟到啦。”然后朝车里看了一眼，惊讶道：“哎呀，孩子忘带了。”

篇17：幽默段子情侣笑话

两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他妈的爽完了也不把我翻过来，都一年了

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操!怎么又起了一瓶!

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

最受欢迎的情侣笑话

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为生，为死，为奋斗一辈子;下联为:吃亏，上当，最终死在上.横联:倒霉。

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

歹徒闯入民宅妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清,一出来就上树了.’