2022高考励志文章我们都不是神的孩子

2024-06-08

2022高考励志文章我们都不是神的孩子（精选9篇）

篇1：2022高考励志文章我们都不是神的孩子

作者简介：林丽渊，高考广西文科状元，毕业于广西钦州市浦北中学。高考总成绩672分。现就读于北京大学光华管理学院。其实她是一个活泼开朗得“近乎无可救药”的女孩，喜欢背着包呼啦啦的“横扫血拼”大街小巷的各类店铺和疯玩种.种不可思议的事。但为了实现她早已有之的大学梦想，高三时她全心全意做一个“无趣”的人，无趣地做了300套试卷。或许这不是生活的全部，但我们总能发现，自我觉醒与人生盛宴之间，存在着由此及彼的关系。北大的新生舞会上，想起高三“无趣的辉煌”，她笑靥如花。为了梦想，无趣点也蛮值得的!

我不知道该用什么词语来形容那段成就我梦想的日子，语言总是会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着很多的味道，让每一个认真走过了的人无法在回首时说出其中的情感。

最牛老师写给学生的高考励志文章

你可以一天上九节课两节晚自习，你可以一天写完两支笔芯做至少三套卷子，你可以早起十分钟晚睡十分钟记几个单词和成语，你可以用玩手机的时间弄懂一道数学题，用看杂志的时间写完一篇英语阅读，你可以把K歌看电影聚会打游戏的时间都用在学习上，在高三总有人比你努力，可怕的是比你牛的人比你还努力。

如果你想在高考后换一部新的手机，买一台电脑，去看一次演唱会，享受一次单人旅行，每天早上能睡到自然醒，不必再听父母的唠叨，自信地说我出去玩了，拉着恋人的手在街上疯癫，碰到班主任反而拉得更紧。那么，去努力吧。至少18岁的暑假需要你。

说真的，我也很讨厌学习，我也搞不懂那些三角函学到底有什么屁用，我同意柯景腾说的：十年后我的生活中一定没有数学LOGO，但是我仍然可以活得很好。但这并不是你不学习的理由，说句俗的啊，你生在中国，在中国这个应试教育中成绩才是王道，没有成绩你把头昂起来时都会没有底气，你蠢吗?不。那为什么不好好学?

不够打击你吗?期末考场坐的舒服吗?补抄作业不累吗?手机不离手、微信、微博人人更新让你变美变帅肚子饱了吗?等着心爱的人没心思学习手机聊天你们会结婚吗?清醒点亲爱的同学们，别忘了自己高三的梦想。

话又说回来，学习其实也不是那么讨厌的事，当你背完了整整几页的政治历史语文，别人问你你可以自信的倒背如流收获了别人崇拜的眼神时，当你为了一道数学物理化学题目纠结了整整半天但是最后解出来被同学老师表扬时，当你中考高考完可以安心的在家等通知书不用向别人一样担心受怕，被家长亲戚鼓励时，当你可以自由支配自己时间谈恋爱都不怕爸爸妈妈骂，可以理直气壮的把成绩单一甩过去时，那种成就感是无与伦比的，谁都想当个优秀的人。

15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。

人有两条路要走，一条是必须走的，一条是想走的，你必须把必须走的路走漂亮才可以走想走的路，有些路，你不走下去，就不会知道那边的风景有多美。

当你很累很累很累很累的时候，你应该闭上眼睛做深呼吸，告诉自己你应该坚持的住。如果今天我很努力。成绩依旧不好。至少长大后我可以说：那时候的我真的努力过!撑不住的时候，可以对自己说声“我好累”但不要对自己说“我不行”。也可以说“再坚持3分钟”!

人脑的潜力是无限的，一个人的大脑如果完全被开发的话据说可以记住26国语言，4000多本图书的全部内容。全世界最聪明的人爱因斯坦也仅仅只开发了12%而已，所以别以自己蠢为借口，你要是真的发狠了你是不是下一个爱因斯坦谁又会知道。

高考没什么好怕的!高考报考人数915万人，其中907.7万人不与你在同省。同省中其中1万人已被保送，2千人对大学后就业没信心不参加高考，8千人是裸考，9千人不能正常发挥，1千人会迟到，4.2万人不和你考一个学校，剩下1000人，630水平不如你，369个会产生心理问题。你的对手只剩自己!

篇2：2022高考励志文章我们都不是神的孩子

2012高考励志文章:我们都不是神的孩子

每个人都有歇斯底里的本源

从初中开始，我的梦，就是复旦大学。高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想，每天无数次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦！到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。每天起床后我就默念一次。我老老实实，安安静静地过着同样的生活，心如止水。旅游，疯狂网上购物，八卦，恋爱问题……都被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止。我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人，厌倦总是有的，偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限，所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦，梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。

从老师公布高考复习进度表开始，我就拿出全新的本子开始记录我的高三。在第一页上，只有几个字：复旦，等着我！第二页，也只有一行字：我的高考目标——650分以上。第三页，是一段话：“我知道，一切都会有的。我会拥有大考小考的失败，但永远不会放弃努力与梦想。环境只能影响我，不能决定我的未来。决定我的未来只有我自己。踏踏实实做好手边的事，努力让梦想照进现实。”这三页，一直默默地支撑我整个的高三生活。就如我高中老师说的：飞不飞得出这漫漫大山，就看这次高考了。许多有梦想的同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场这场战役”!

高三上学期，10月份，第一次月考来临，也是从那刻起我开始感到高考的真实。国庆放假的几天，我一天也不敢迈出家门，从祖国生日那天开始，一直到4天后放假结束，每天早上7点起床，一直做作业到凌晨1点，其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命学习，睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题，累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。我真的那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生……后来我才知道，每个人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾经歇斯底里过。

做个会思考的书呆子又何妨呢？

篇3：我们都不是神的孩子

高考的前一天, 我提前去看考场。我去得很早, 走进那个考场时, 一个人也没有。我循着序号坐到了我的位置上, 环顾着空荡荡的教室和一字排开的桌子, 心里问自己:明天我就会在这个地方了, 我能从这儿拿到去复旦的通行证吗?转头望见过道上挂着的“积极准备, 坦然面对”的大红色横幅, 我想, 或许就是仅此而已吧。两天的高考过得很平常, 除了考英语时小睡了15分钟。我35分钟完成了语文作文, 25分钟答完了数学的选择和填空。真正考完走出考场的那一刻, 面对老师, 我说的第一句话是:“我把试卷都填满了, 除了数学的最后那道题, 我很满足。”往家走的时候, 我心中藏着对自己说的话:高考, 无论好坏, 我都坦然接受, 我真的尽力了。考完的第二天我就对了答案, 估了分数。按照往年的录取情况, 以我的分数能上复旦了, 我似乎已掂量出那份通知书的重量。我兴奋了很久, 所有对未来的期待和担忧都在我幻想着通知书大驾光临时成为我狂喜的碎片。后来知道自己成为状元, 高兴了一阵子, 但我真的没有狂喜, 虽然我也曾想得到那个名号。随后我去南宁参加招生咨询会, 面对着“状元”的身份, 老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”, 一时间我也变得茫然失措了, 终于放弃了我最初的梦想——复旦, 选择了北大。北大的魅力对于每个高三学生来说都是不可抗拒的。咨询会那天, 我特意去复旦大学的展位看了很久, 然后转身默默地离开……

高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占了半个书架, 还有自己去书店买的套题:语文83套, 英语52套, 数学65套, 文科综合95套。除了文科综合的简答题没有全部做完, 其他试卷和套题上我都用红蓝黑三种颜色的笔记了很多的笔记及注意事项。4本数学参考书, 我从头到尾看了5遍, 每一本上都写着我的心情和日期;英语的专项练习、阅读做了两个大本, 完形填空3本, 语法及其他单项训练3本;历史课本5本, 背了七八次;地理的地图, 被我剪贴了满满一大本……翻弄着一套套试卷和有些凌乱破碎的纸, 不知道为什么, 我的脑子里一片空白。阳光透过窗户照进来, 白花花地晃着我的眼睛, 我只想躺在书堆里睡觉, 把一切都忘了……别人总觉得我一直都是那么优秀和一帆风顺, 其实只有我知道自己的生活是怎样的。虽然我一点都不觉得痛苦, 但辛酸还是包裹住我的身体, 包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。想起每个晚自习时, 看着忽明忽暗的教室外面的那条小巷, 等着妈妈接我回家;想起在数学遭遇瓶颈时, 把自己关进房间里整整两天都没去学校, 面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自

我们都不是神的孩子

一颗心, 是绝对不会因为追求梦想而受伤的。为学之路的失落与得意、清晰与迷茫, 最重要的在于你拥有一个怎样的心境。努力中会有失败, 会有失去勇气的时候, 但我必须努力, 我正在努力, 我需要坚强, 需要沉默, 需要意志。一切都只是过程, 成功与快乐才是终点。生活可以是无趣的, 但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子, 我们只是有梦想的孩子。

(摘自网络)

【赏析】

这是《读者》上的一篇记叙文, 出自一位高考状元之手。与其说这是她的成功秘笈, 不如说是莘莘学子繁琐而枯燥的高中生活的真实写照。没有什么华丽的词藻, 但字里行间传达出的是朝气蓬勃的进取精神。它在反映高中生活的同时也激励着正在艰难中跋涉的学弟学妹们。

复旦大学——这是她最初的梦想, 为了梦想她不断学习着, 只为有一天能踏进赫然印着这四个大字的校门。每天重复着同样的事情, 机械的重复好像没完没了。时过境迁, 已到了高三, 高考近在眼前, 为了这一搏她抛弃了所有业余娱乐生活, 哪怕心疼得流泪。她踌躇满志地向复旦杀去。一直记得那一连串惊人的数字:83套语文, 52套英语, 65套数学, 95套文理综合。她信誓旦旦地走进考场, 凭着惊人的毅力与智慧她成了高考状元。问题来了, 分数太高都劝其上北大, 于是这个激励了她6年的大学只是看了一眼便匆匆离去。

这篇文章是无数个高三孩子生活的写照, 每个人都曾发疯似的挑灯夜战, 身旁永远是一杯热腾腾的咖啡, 飘着袅袅热气, 品尝一口, 先苦后甜。这些在大多数关于青春的影视作品里都提及过的画面是那样熟悉。我们都怀揣着梦想, 我们都在为它努力着, 无论实现与否。梦想——一个支撑着我们走过花样年华的词汇。它是所有人心中的渴望, 它是精神支柱, 正如林丽渊所说的“苦, 不会白吃”, 风雨过后终将是灿烂辉煌。即使年少懵懂时不知多少个日夜默默流泪, 即使玩性大发时不知多么痛恨铺天盖地的习题, 即使偶尔照镜子时, 不知多么惋惜原本清澈靓丽的眼睛变得黯淡无光, 即使奋笔疾书时肩膀多么酸痛, 手指毁得畸形, 即使因学业被迫失去很多娱乐时光, 即使身体因久坐而日趋肥胖!!可这一切当拿到大学录取通知书时便成了过眼云烟, 所有的疲倦不快都烟消云散, 现在的“苦难”到那时已成了最初的美好。历代学子都在重复着这样的生活, 从古至今, 今到未来, 可都习惯了, 哪怕偶尔抱怨。谁让我们生在中国?这就是中国的教育政策, 不得不欣然接受, 反抗都是徒劳的。人们评价的标准永远是分数和学历, 多么可笑。幸亏有梦想, 那最初的美梦, 一切的辛苦, 只是为了让它成为现实, 做个会思考的书呆子又何妨?

我们不是神的孩子, 神不会给你特殊待遇;我们都不是神的孩子, 但神总会眷顾勤奋向上的孩子。

我们只是有梦的普通孩子。

篇4：我们都不是神的孩子

每个人都有歇斯底里的本源

从初中开始,我的梦想就是复旦大学。高三了,我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想,每天无数次被灌输高考这个概念,除了背水一战,我别无选择。我在床头的小柜子上刻下几个大字:杀进复旦!到现在我还记得那时候我的“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。我老老实实、安安静静地过着同样的生活,心如止水。旅游、疯狂网上购物、八卦、恋爱问题……都被我忍痛抛弃了,长达7年的Q龄也戛然而止。我真的不是一个一边可以娱乐一边可以学习的人。厌倦总是有的,偶尔也为自己的小成功而沾沾自喜。我对梦想的痴狂在初入高三时达到了极限。一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦,梦想的动力强大得让我踌躇满志,跃跃欲试。

从老师公布高考复习进度表开始,我就拿出全新的本子开始记录我的高三。在第一页上,只有几个字:复旦,等着我!第二页,也只有一行字:我的高考目标—650分以上。第三页,是一段话:“我知道,一切都会有的。我会拥有大考小考的失败,但永远不会放弃努力与希望。环境只能影响我,不能决定我的未来。决定我未来的只有我自己。踏踏实实做好手边的事,努力让梦想照进现实。”这三页,一直默默地支撑着我整个高三生活。就如我高中老师说的:飞不飞得出这漫漫大山,就看这次高考了。我的中学是一所县城中学,跟其他的重点高中比起来,实在太不起眼了,有时侯我在想,这真是个被遗忘的世界。学校里没有很好的硬件,更没有令人羡慕的软件,自主招生、保送生这种“优越待遇”,我们都没有。对于每一个有“山外梦想”的孩子来说,有的只是短短的宝贵的那两天高考,也是在选择高考的那一刻起,许多同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场战役”,因为,我们知道我们输不起,否则,将难以走出2007年的冬天。

高三上学期,10月份,第一次月考来临,也是从那刻起我开始感到高考的真实。国庆放假的几天,我一天也不敢迈出家门,从祖国生日那天开始,一直做作业到凌晨一点多,其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命地学习,睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没有完成的数学题,累了就幻想着拿到复旦大学通知书的情景。我真的曾经那样疯狂地甘愿做一个最老实的学生……后来我才知道,每个人都有歇斯底里的本源。我想,那年10月,我曾经歇斯底里过。

做个会思考的书呆子又何妨

月考过后,学校里的宣传栏热闹起来,上面写着许多关于高三的榜单和通知,突然觉得我的高二已经走远了,远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发愣,明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故作姿态的意味。高三,不是要求你做到在生活中学习,也不是让学习渗透到生活中去,而是要在任何时候都不能忘记学习,尽量让自己在每一个时间段里都有所得,所得的一定要利于高考。“为了高考,做个会思考的书呆子又何妨?”我想着。每天的日子在不停地重复,简单充实,略显乏味。但是没有关系,我愿意,一切都值得!

早晨,爬到5楼教室的时候,我气喘吁吁睡眼蒙眬,困了我就向同桌问问题:“把唐朝的文化史介绍一下!”或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料,有点神经质地发牢骚:“最近纸张是不是降价了,以至于学校毫不吝啬地发了这么多?”随后,在座位上跷着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史,分朝代和专题背,背到连书都想扔到窗外去;中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务,把自己想象得比国家总理还忙;放学后在操场上慢跑,还逼自己边跑边背古文;晚上做一大堆数学题,像许多文章里描述的一样,旁边放着一杯咖啡,其实有没有咖啡无所谓,我也没喝过几次,或许仅仅是一个象征罢了……这是我的一天,我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了。但我真的是这么过来的,我是一个寻常的高三生,深陷在高三里,只知道机械地吃着饭、上着课、做着题,平静得如同家乡的小城,永远不会有什么大事发生。

苦,是从来不会白吃的

临近高考那段时间,各种各样品种繁多的试卷如约而至,轮番轰炸,躲都躲不了。月考已经不算什么了,每周一大考,三天一小考,这还只是学校的硬性规定,各科老师还商量着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力”。从下学期开始我们年级的课程表全面改版,两节课连堂上那绝对是正常情况。我们每天都会交上N张密密麻麻的聚集了自己近一年复习心血的试卷,也会收获N张批了鲜红分数的试卷。

分数,这个具有强烈性質又很值钱的家伙,在2007年的春天,它的魄力足以让包括我在内的所有高三学生震慑不已,既爱又恨。虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手,可遇到考试我还是担心考不到好成绩,“百炼没有成钢”的郁闷笼罩着每一次将来的测试:感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜,却没有得到期望中的红苹果。文科综合也是刺痛我神经的一科,4分一道的选择题,十几分一道的简答题,稍微一疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了,像错过一场华丽的邂逅,最终一无所获。可即使这样,我依旧每天嚷嚷着要考复旦,依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着,因为,我的选择是没得选择,所以我一直学啊学……

我喜欢有周期的学习,我的学习计划性非常强。一般月考前两个星期,我就会抽出一天时间把这两个星期每天的日程都填满,一步步循序渐进地复习,每科每天的任务都会很重。月考前的那两个星期是我最累的时候,因此每一次月考后我都会犒劳自己一次,不管考得好与坏,只要我尽了最大的努力去复习。我一直都奉行着“苦,是从来不会白吃的”原则。我是超级shopping迷,饰品店是我的最爱,越是考不好,我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的,让自己拥有美丽的小心情,然后躲在小房间里用塔罗牌和自己游戏,玩到我满意为止。那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情,这也许算是我高考无趣生活中最好的点缀。

生活总得有点希望,比如你在狠命学习的时候,潜意识里要告诉自己,过了这个坎儿,会有一件很美好的事情等着你,这时效率就会高很多,再难熬的分分秒秒也会觉得值得。高考前15天的一个早晨,我很安静地端详着钻进窗缝的那一米阳光,那么柔和却又充满力量地照在我铺开的书面上。我知道,剩下的那些天,我必须坚持一心一意地努力。我还如往常一样地度过了高三生涯中最后的那段时光,没有特别的释放和最后的狂欢,心好像沉在某个寂静之处,不知道哪来的镇静和风轻云淡。

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高考的前一天,提前去看考场。我去得很早,走进那个考场时,一个人都没有。我寻着序号坐到了我的位置上,环顾着空荡荡的教室和一字排开的桌子,心里问自己:明天,我就会在这个地方了,我能从这里拿到复旦大学的通行证吗?转头望见过道上挂着的“积极准备,坦然面对”的大红色横幅,我想,或许就是仅此而已吧。

两天高考,过得很平常,除了考英语时小睡了15分钟。我35分钟完成了语文作文,25分钟完成了数学选择和填空题,真正考完走出考场的那一刻,面对老师,我说的第一句话是:“我把试卷都填满了,除了数学最后那道题,我很满足。”往家里走的时候,心中藏着我只对自己说的话:高考,无论好坏我都坦然接受,我真的尽力了。

考完的第二天我就对了答案,估了分数,按照往年的录取情况,我的分数能上复旦了。我似乎掂量到了那份通知书的重量,我兴奋了好久,所有对未来的期望与担忧都在我幻想着通知书大驾光临时成为我狂喜的碎片。

后来知道自己成为了状元,高兴了好一阵子,但我真的没有再狂喜,虽然我也想过那个名号。随后去南宁参加招生咨询会,面对着“状元”的身份,老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”,一时间我自己变得不知所措,我终究放弃了我最初的梦想复旦,选择了北大,北大的魅力对于每个高三生来说都是不可抗拒的。咨询会那天,我特意去了复旦大学的展位看了好久,然后转身默默离开……

高考后,我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架。自己去书店买的套题(就是那种一套一套的类型试卷和习题集):语文83套,英语52套,数学65套,文综95套,除了文综的简答题没有全部做完,其他试卷和套题都用红蓝黑三種颜色的笔记录了很多的笔记及注意事项;4本数学资料书,我从头到尾看了5遍,每一本都写着日期和我的心情;英语的专项练习,阅读做了两大本,完型填空3本,语法及其他单项训练3本;历史5本课本,背了8次,地理的地图,剪切了满满一本,被我剪成可以装在口袋里的大小……拨弄着一套套试卷和有些凌乱破碎了的纸,不知道为什么,我的脑子里一片空白,阳光透过窗户穿进来,白花花地晃在我的眼前,我只想躺在书堆里睡觉,把一切都忘了……

别人总觉得我一直都是那么优秀和一帆风顺,其实只有我自己知道我的生活是怎样的,虽然我一点都不觉得痛苦,但辛酸还是包裹住我的身体,包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷,等着妈妈接我回家;想起了在数学遭遇瓶颈期时,把自己关在房间里整整两天没有去学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排,他让我在高考前吃尽了苦头,这样我就可以在高考中顺利过关了,也一次次从彷徨和迷茫中走了过来。我一直相信,我们的未来都不是梦,未来的成功与每个人都是等距离的,从来只有拼出来的美丽,没有等出来的辉煌。现在我不知道该怎么说我的学习方法,也许我的方法就是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结(包括学习总结和自我总结)。

我们都不是神的孩子

“一颗心灵,是绝对不会因为追求梦想而受伤的。为学之路的失落与得意、清晰与迷茫,最简单的在于你拥有一个什么样的心境。努力中会有失败,会有失去勇气的时候,但我必须努力,我正在努力,我需要坚强,需要沉默,需要意志。一切都只是过程,成功与快乐才是终点。生活可以是无趣的,但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子,我们只是有梦的孩子。”

篇5：我们都不是神的孩子美文

还有一个月就要高考了，我们为广大高三学生精心准备了系列高考励志文章，陪伴大家度过高中最后的冲刺阶段!并祝愿同学们学业有成，金榜题名!下面为大家推荐一篇高考励志文章：

每个人都有歇斯底里的本源

从初中开始，我的梦，就是复旦大学。高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想，每天无数次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦!到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。每天起床后我就默念一次。我老老实实，安安静静地过着同样的生活，心如止水。旅游，疯狂网上购物，八卦，恋爱问题……都被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止。我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人，厌倦总是有的，偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限，所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦，梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。

从老师公布高考复习进度表开始，我就拿出全新的本子开始记录我的高三。在第一页上，只有几个字：复旦，等着我!第二页，也只有一行字：我的高考目标——650分以上。第三页，是一段话：“我知道，一切都会有的。我会拥有大考小考的失败，但永远不会放弃努力与梦想。环境只能影响我，不能决定我的未来。决定我的未来只有我自己。踏踏实实做好手边的事，努力让梦想照进现实。”这三页，一直默默地支撑我整个的.高三生活。就如我高中老师说的：飞不飞得出这漫漫大山，就看这次高考了。许多有梦想的同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场这场战役”!

高三上学期，10月份，第一次月考来临，也是从那刻起我开始感到高考的真实。国庆节放假的几天，我一天也不敢迈出家门，从祖国生日那天开始，一直到4天后放假结束，每天早上7点起床，一直做作业到凌晨1点，其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命学习，睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题，累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。我真的那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生……后来我才知道，每个人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾经歇斯底里过。

做个会思考的书呆子又何妨呢?

月考过后，学校的宣传栏热闹起来，上面写着许多关于高三的榜单和通知，突然觉得我的高二已经走远了，远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发愣，明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故做姿态的意味。高三，不是要求你做到在生活中学习，也不是让学习渗透到生活中去，而是要在任何时候都不能忘记学习，尽量让自己在每一个时间段里都有所得，所得的一定要利于高考。“为了高考，做个会思考的书呆子又何妨呢?”我想着。每天的日子在不停地重复，简单充实，略显乏味。但是没有关系，我愿意，一切都值得!

早晨，爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧，困了我就扯我同桌问问题：“把唐朝的文化史介绍一下……”或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料，有点神经质地发牢骚：“最近纸张是不是降价了，以至于学校毫不吝啬地发了这么多?”随后，在座位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史，分朝代和专题背，背到连书都想扔到窗外去;中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务，把自己想得比国家总理还忙;放学后在操场上慢跑，还逼自己边跑边背古文;晚上做一大堆数学题，像许多文章里面描述的一样，旁边放着一杯咖啡，其实有没有咖啡无所谓，我也没喝过几次，或许仅仅是一个象征性的东西罢了……这是我的一天，我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了，受不了。但我真的是这么过来的，我是一个寻常的高三生，深陷在高三里，只知道机械般地吃着饭，上着课，做着题，平静得如同家乡的小城，永远都不会有什么大事发生。

苦，是从来不会白吃的

临近高考那段时间，各种各样品种繁多的试卷如约而至，轮番轰炸，躲都躲不了。月考已经不算什么了，每周一大考，三天一小考，这还只是学校的硬性规定，各科老师还商量着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力”。从下学期开始我们年级的课程表全面改版，两节课连堂上那绝对是正常情况。我们每天都会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷，也会收获N张批了鲜红分数的试卷。分数，这个具有强烈刺激性质又很值钱的家伙，在的春天，它的魄力足以让包括我在内的所有高三学生震慑不已，即爱又恨。虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手，可遇到考试我还是担心考不到好成绩，“百炼没有成钢”的郁闷笼罩着每一次将来的测试：感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜，却没得到期望中的红苹果。文科综合也是我刺痛我神经的一科，4分一道的选择题，十几分一道的简答题，稍微一疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了，像错过一场华丽的邂逅，最终一无所获。可即使这样，我依旧每天嚷嚷着要考复旦，依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着，因为我的选择是没得选择，所以我一直学啊学……

篇6：我们都不是神的孩子高一作文

曾经看到过一篇文章写道-也许，我们都不是什么神的孩子，所以我们都要靠自己的努力去获得成功。

我们都不是神的孩子，我们不是全能的，但我们每一个人都以自己的一项长处，这或许就是我们每个人所得到的

天赋，上帝的礼物?

在身边，曾经出现过无数被称为‘神童’的`孩子，他们的头上顶着耀眼的光环。不用上高中甚至初中就能直接上大学，专业随他们选，他们好像是全能的。不管做什么，都能做得很优秀，被无数人所关注。他们的前途一片光芒，似乎注定要成为栋梁之才。但真的这样吗?

最近，一份调查表明，大多数曾经被称作是神童的孩子，长大后都一事无成，在普通的工作岗位上裹着普通的生活，这似乎违背了人们的常识，与人们的设想大相径庭。天赋，真的是上帝的礼物吗?

平凡，孕育伟大

无数的伟大造就了无数的传奇，伟大的科学家，艺术家不朽!

牛顿小的时候很平凡，学习极差，甚至因顽皮被勒令退学，他似乎就像是神所抛弃的孩子一样，遗忘在了一个角落里。然而，他有他的长处，他热爱学物理，从小就有了许多杰出的小发明，这是他擅长的领域。

在物理上，他如鱼得水，成为了一个伟大的物理学家。其实，大部分的伟大科学家在小的时候都是默默无闻，甚至被别人所贬低。

篇7：我们都不是神的孩子高一作文

每个人的小时候应该都有这样一句话吧--“你看哪家的谁谁多么听话，人家是多么好的孩子啊!”小时候的我常常因着这句话而跟父母怄气，也因为这句话总是陷入无尽的迷茫。

别人家的孩子就是好孩子，那我呢?是个坏孩子吗?反正小时候就觉得也许是吧。因为我永远都及不上别人家的孩子。我的成绩永远是人家的最后一位数，在人家大方和我的父母打招呼的时候，我只能自卑的低下头，不敢看任何人，所以，在大人眼里的我是多么的没礼貌啊!和别人家的孩子相比，我是那样的逊色。

后来稍微懂事了一点，父母似乎很少提及别人家的孩子。可是，我还是偷偷地把我和别人家的谁谁作比较，开始我仍是自卑的，后来我才发现原来每个人的家里都有一个别人家的孩子，无论你是多么的完美，你的父母总是青睐于别人家的孩子。

一日去一位好朋友家玩。因为好友曾在我家玩过，对待我的父母很有礼貌，然后我就自然学到了一点皮毛，那天刚好把我学到的在好友的父母身上用到了。我以为我表现很差的，但是去洗手间的时候好友父母的一席话让我这些年的自卑得到了释然。

“你能不能学学你同学，看看人家在我们面前多么大方。哎!你要是有她一半我和你爸爸就满足了。”好友妈妈数落道。

我心里五味杂陈般。其实在陌生人面前，好友比我更能应对。难道所有的父母都只能看到别人家孩子的好吗?每个孩子都一样啊!一样的不完美，一样的渴望被鼓励，一样的有贪玩的天性，一样的……我们做不到十全十美，我们与别人家孩子相比有如星星般多的缺点，但我们也要有许许多多别人家孩子没有的闪光点啊!

作为孩子，我们应该有一种意气风发。我们应该学会相信自己，给予自己无限肯定。

小时候的困惑是时候解开了吧。别人家的孩子是好孩子，那我也毫无疑问是好孩子。

篇8：我们都不是神的孩子高一作文

在爸爸妈妈眼中，我们就是他们掌中的宝贝;在老师校长眼里我们就是他们希望;在社会眼里，我们是祖国最美丽的花朵……是最美最动听的歌。

我们经历了汶川、玉树地震，大自然给我们带来的灾难没有将我们压垮，我们同样在大家庭的呵护下茁壮成长;我们用我们特有的行动、一个队礼、一个微笑回报给我们的亲人，让你们看到我们的坚强，同样我们用我们的少有精神去感动着我们身边的每一个人，让你们为我们高兴、为我们欢呼!

福建南平、广东雷州、江苏泰兴、山东潍坊，接着是陕西南郑，一个个幼小的生命在疼痛中离我们而去。大人们都怎么了?这个社会怎么了?怎么一下子变得这么陌生!这么让人恐惧!警察站在门口并没有让我们感到更安全，紧张的氛围反而让我们更胆颤心惊了、更加恐惧了。

学校门口、路上的警察越来越多了、学校周围铁栅栏也越来越多了，同样一个接着一个幼小的生命也突然离开了爸爸妈妈。我真的感到好怕呀!我们怕突然有一天，我们就永远离开了爸爸妈妈，永远离开了书声朗朗的校舍，永远离开了这个美丽的世界。我们怕有一天也会背着书包在上学的路，没有任何准备就这样突然莫名其妙的踏上不归路。

我不明白那些砍人叔叔阿姨们为什么要这样对我们呢?!我们不认识你呀!你们认识我们吗?我们与你们有怨恨吗?你们心中的怨、心中的恨与我们有关吗?你们为什么要举起锋利的砍刀向我们砍来，那是很疼的!难道你不知道很疼吗?

我们是祖国的花朵，同样我们还是爸爸妈妈呵护下成长的孩子呀!难道你们就忍心把刀对着我们的身体砍去吗?早晨我们还在跟着爸爸妈妈说说笑笑、开开心心的去上学、准备着与老师同学们一起读书唱歌、做游戏……。你给我们小伙伴的这一刀让我们的小伙伴再也见不到他爸爸妈妈笑容了，再也不能唱歌跳舞了……为什么会这样呢?