用尊重成就孩子的一生读后感

用尊重成就孩子的一生读后感（通用12篇）

篇1：用尊重成就孩子的一生读后感

用尊重成就孩子的一生读后感

王卫峰

看了《用尊重成就孩子的一生》，心里感慨良多。从根本上说，尽管东西方文化上存在差异性，尽管东西方在人种上也存在差异，其实育儿理念是一致的。本书是从理念和具体操作的层面为我们提供了很好的指导和帮助。让我们体会到与孩子共同成长的乐趣。读书的收获是读完后忘却内容而沉淀在思想深处的东西。没有一本书可以完全教会我们该做什么，该怎么做，关键要能掌握其精髓，这样，我们才能在遇到任何问题和困惑时都能保持清醒的头脑，才能采取科学的方法，只要努力这样做，所有的困难都能迎刃而解。

现在的很多中国的父母都非常注重孩子的教育，从出生到上学，德智体美恨不得样样优秀，可结果怎么总是事与愿违呢？付出那么多，怎么没有成绩呢？原因是出在孩子身上吗？不是，关键还是在于家长。功利心太强，愿望很美好，可是不是孩子想要的，如果不理解孩子，怎么能让他听你的话呢？其实关键是没找到技巧。这本书通过引导你去体会孩子的感受，从而和孩子建立起有效的沟通。书中利用一些生活中与孩子相处的常见情景做为案例，通过漫画和文字两种形式，分别使用正确和错误两种沟通方式来进行对比训练，来启发读者掌握孩子易于接受的沟通技巧。在我读的过程中，感觉书里面那些反面教材就像一面镜子似的，从里面仿佛看到了自己的影子，不禁自我反省……

这本书写得让人有身临其境的感觉，是我一直渴求的良师益友。最后书中的结尾写道，我们用适当的方法跟孩子交流，更让孩子学会怎么与人交流，使他长大以后也用适当得体的方法与他的同学、朋友相处融洽，甚至是很好地处理他自己与他的孩子之间的关系。合上这本书，书中的方法、作者的感受都历历在目，我如获至宝，把它谨记心中，时刻提醒我，用智慧的方式与孩子交流。学会做孩子的朋友，也学会怎样做父母。

篇2：用尊重成就孩子的一生读后感

旅美作家蔡真妮写的《用尊重成就孩子的一生》这本书，副标题是：向美国父母学习不一样的教育。这本书共分为六部分：尊重是美国教育的孩子；知识与能力；美国人这样当父母；他山之石；教育反思；家有儿女长在国外。

当我打开这本书，看到书的推荐序的题目《让孩子快乐长大》的时候，眼前骤然一亮，便迫不及待地读了起来。推荐序里面介绍了蔡真妮女士的有关信息：身为人母，成熟之魅令人羡慕；身为人妻，持家之道井井有条；身为人母，育儿方法恰当有效。还提到了她育儿相关信息：大儿子阳光又懂事；小儿子活泼又可爱；中间还有个漂亮聪慧古灵精怪的小女儿„„

这本书介绍了美国教育的先进理念和经验，比较了我国和美国教育观念上的差异，列举了大量美国父母教育孩子的真实案例，其中还穿插了美国老师对孩子的教育和指导。蔡女士还从家长的角度提出了弥补不足、缩小差距的方法与措施，真切地让我们感受到尊重和信任是父母和老师教育孩子的法宝。这也是我读这本书的最大感受。

在美国父母的眼里，尊重比成绩更重要。这本书的开篇就介绍了这样一个细节：班主任老师让孩子面无表情地发试卷，因为这样，不会让成绩不好的同学感到很差。我们大家都知道，发试卷的孩子看到一份成绩好的试卷会露出羡慕的表情，而看到一份成绩不好的试卷会露出同情的表情，所以老师让孩子发试卷时面无表情，保护了部分孩子的自尊心。一个小小的细节，让我们看到了老师对孩子的关爱和尊重。

美国父母和学校老师一样，对孩子更是尊重有加。比如说在家里和客人谈话，孩子如果有事请家长帮忙，父母立即先和孩子处理事情，把孩子的事放在首位；说话时蹲下身子，不让孩子有低人一等的感觉；让孩子从小就学着为自己的事情做决定，为自己负责；孩子有自己的秘密，父母不横加干涉。

对于孩子，我们做父母和做老师的出发点都是一样的，都是出于对孩子的关心和爱护，让他们快乐，不让孩子受到伤害。对于孩子这样一个个体，我们很多中国父母不觉得孩子有什么个人意志，小孩子就得听父母的，所以孩子能做的事情父母替他们做了，孩子不想做的事情，在父母的“谆谆教导”下，孩子没有办 1

法却做了。甚至孩子将来干什么，有的父母也为孩子铺就了阳光大道。而美国人认为孩子再小也是个独立的个体，他们也有自己的想法，做父母的要尊重他们的想法，给孩子提出合理化的建议，让孩子学会明辨是非，自己做决定。

大多数美国孩子充满自信，待人友善，合作意识强，这与美国父母的教育理念分不开的。“不让孩子输在起跑线上”，已为每个父母所接受，亲历美国教育影响的蔡真妮女士认为孩子不输在起跑线上的秘诀是：给孩子良好的德行，让他具备良好的做人准则。诚实正直有爱心，良好的心态，做事始终如一等等，都是为人父母在教育子女方面的努力方向，而不是把眼光紧盯在孩子的学习成绩上。蔡真妮女士向美国父母学习，培养孩子做事和学习的能力，让孩子从中发现成长、生活和学习的快乐，自己也体味享受教育孩子的乐趣。

读这本书，我觉得每个人都需要尊重，而孩子更需要大人的尊重和信任。作为一名老师，对孩子要爱护尊重有加。孩子的模仿力、想象力和创造力都非常强，他们幼小的心灵充满了对事物的好奇，有自己的疑问和看法。作为老师，应该从孩子的角度出发，蹲下身子，耐心倾听孩子的声音，让孩子感到老师重视他，欣赏他，不仅这样，还要努力营造和谐愉悦的教学氛围，老师尊重学生，学生尊重学生。让孩子敢说，愿说，乐说，这样老师对学生的了解就会更加全面，班级工作、教学工作就会更加有序顺利地进行。

篇3：用一生的长度衡量孩子的发展

一个理念:教是为了不教, 管是为了不管

作为一名教师, 我从不喜欢“管人”。我想, 教师应该做的是教学生, 而不是管学生。在一次报告会上, 我听到一位校长说“最负责任的班主任是一只脚站在班级门里, 一只脚跨在班级门外, 这样随时都能看到学生在教室里与走廊上的情况”。我听了差点笑出声来:这到底是学校还是监狱?一个孩子若不能从“他治”过渡为“自治”, 怎么能成长?

作为班主任, 我选择的带班方式是“放养”。在我的班级里, 从班委、组长到各学科代表都是学生自己上台参加竞选、由全班同学不记名投票选出的。同时, 班级实行值日班长制度, 每天按学号轮流, 由一名同学负责监督、检查班级的日常事务。班级班规由同学们自己制定, 然后全班共同执行。孩子的责任心是在行使责任的过程当中建立的, 所以, 我们应该给孩子提供更多行使责任的平台。

很多人都佩服我这个不“管”学生的班主任带的班级总是纪律最好、成绩最优, 我想我的诀窍就在于“无为而治”吧。在课堂教学上, “教是为了不教”;那么在班级管理上, “管则是为了不管”。

一种信念:学生有多大舞台, 就能有多精彩的表演

2007年9月, 作为市骨干教师, 我被交流到一所薄弱学校做初一年级的班主任。记得学生报道的第一天, 我让每名学生上前做自我介绍, 大多数孩子说出的都是“我小学成绩不好, 请大家多帮助我”“我基础很差, 希望你们别笑话我”之类的检讨话。对于事先我提出的说说自己的特长这一要求, 很多人则说“没什么特长”……看着学生们畏缩的眼神, 我明白了:这是一群缺乏自信的孩子。果然, 通过问卷调查得知, 班里缺乏自信心的人数占到了全班人数的70%以上。

作为教师, 我深知自信心对一个孩子的发展有多么重要。所以, 从那天开始, 我花了近三年的时间来“改造”这群失去自信的孩子。

开学初的第一次班会, 我为学生们设计了这样的主题——《我也是一颗闪亮的星》。我事先布置了任务, 要求每个人在班会上必须说出自己的五项优点, 并向大家介绍自己性格中最值得自豪的地方。孩子们第一次在全班面前亮出自己那么多长处, 一个个兴奋得小脸儿通红。我在做班会总结时, 送给学生们这样一首小诗:“我不是最聪明, 但我可以最勤奋;我不是最美丽, 但我可以最可爱;我不是最强壮, 但我可以最快乐……也许我做不了大树, 但我可以做最好的小草;也许我做不了海洋, 但我可以做最清的溪流……”班会结束以后, 孩子们在日记中写道:“第一次知道, 原来我也是一颗闪亮的星!”“原来, 美丽的星空中也有我的位置!”接着, 我又在班级陆续开展了以“其实我很棒”“我在进步”等为主题的一系列班会, 教会孩子们赏识自己。

三年后, 这个班级40名学生中有三分之二考上了重点高中, 中考成绩的辉煌在该校史无前例。我用智慧与努力为孩子们插上了自信的双翅。我深信, 当自信的翅膀长出丰满的羽毛时, 他们将成为不畏风雨、搏击长空的雄鹰。

一颗爱心:联系本架起“心桥”

多年来, 我与学生之间有一个“友好的使者”———家校联系本。每学期开学, 我都要求每个学生准备一个本子。本子的功能包罗万象:记录当日的放学时间、作业要求及班级要事;记录学生当日的成绩与不足、喜悦与苦恼;记录班主任对学生的 “ 小结”批语和对话等等。 因此, 它既是老师督促学生的“ 蓝皮书”, 又是家长监护孩子的“备忘录”;既是学生自我反思的小结, 又是老师和家长了解孩子的窗口。

我每天利用联系本, 记录每一名学生成功的足迹, 让家长看到自己孩子可喜的进步。比如说:一个数学从来不及格的女孩终于在一次小考中及格了, 我会在她的本上及时写到:“祝贺你终于超越了自己!老师从来都认为, 你不比任何人差。愿你继续努力, 不断向前。”班里最内向的孩子第一次在课堂上主动举手发言, 我一定会在他的本子上由衷赞道:“你真棒!老师为你今天的勇气叫好!”……每天, 面对着四五十本家校联系本, 我往往会情难自抑、不知疲倦地写上几千字的 “留言”。 虽然这份工作量很大, 但我每次批阅孩子们联系本的时候, 总是最欣喜、最感动。我仿佛面对着几十颗跳动的心灵, 倾听着他们真挚的诉说, 感受着他们的喜怒哀乐。

一句忠告:用一生的长度衡量孩子的发展

每一届新生入学的家长会, 我都会宣布自己带班的两大原则:第一, 绝不会因为惩罚而将学生赶出教室, 因为“任何一个老师都没有剥夺学生听课的权利”;第二, 绝不会因为学生犯错而请家长到学校, 因为“老师不应该让家长来承担孩子的错误”。每一个寒暑假前的家长会上, 我也要提要求:不希望家长在假期给孩子报班上新课———学生把本应在开学后学的内容都提前学一遍, 会失去对新知识的好奇与兴趣, 完全没有求知的渴望。我希望家长能在假期为孩子办一张图书证, 让学生到图书馆看书, 因为“读书是终身的学习”;每个假期带孩子出门旅游一次, 增长见识, 因为“有‘见’才有‘识’”。

“用一生的长度去衡量孩子的发展, 就会少一些焦虑。”我经常用这句话劝慰那些只纠结于孩子当前成绩的家长。

在教师节表彰大会上, 我代表全区教师发言:“从昨天到今天, 我们日趋成熟;从今天到明天, 我们任重道远。我相信, 只要用心耕耘, 即使在荒岭植树, 也能绿满山冈;即使在戈壁开渠, 也会碧波荡漾;即使是冰凌百丈, 也可以变为繁花芬芳……”

篇4：用尊重成就孩子的一生

很少有书能让我如此畅快地一气呵成，从决定给真妮的《用尊重成就孩子的一生》作推荐序的那一刻起，脑海中—下子涌现出太多太多想说的话，争着抢着见诸笔端。所以，请原谅我的语无伦次，我想，换作任何一位她的“粉丝”，都可能会像我这般激动吧。作为一位6岁孩子的妈妈，我曾经把真妮博客的链接，一次次发给同样做了妈妈的亲朋好友；作为一个育儿版面的编辑，我曾经把真妮的文章，一篇篇地刊登，让更多的读者能够有所收益；乐此不疲的原因，是因为喜欢真妮的文章和她字里行间流露出来的智慧。

身为女人，羡慕真妮的成熟之魅；身为人妻，羡慕真妮的持家之道；身为人母，更是羡慕她的育儿有方。羡慕之下，也深知这些可不都是白来的，所以我非常愿意推荐真妮的这本书给各位，相信定会让你有所悟、有所得。

今年夏天有机会在北京见到了真妮，相聚短暂，却让我受益匪浅。很喜欢她在我问出每一个唐突的问题后，略微沉吟，一字一顿慢慢地说出她的答案。从那份谨慎中感受到她的用心思考，远比滔滔不绝的说教，更让人记忆深刻。

文如其人，真妮的文字，不华丽但让人觉得舒服、踏实，是能够静下心来细细品味的，其中更不乏让人会心一笑的幽默。很多人通过博客，向真妮咨询家庭育儿中的问题，一直做健康媒体报道的我，客观地说一句，真妮“答疑解惑”的水平绝不亚于心理专业的医生。我看过很多相关方面的文章，文笔精不精彩暂且不表，关键是要看能不能说到咨询者的心里去，真正让人有所触动，进而帮助调整心境。真妮的文字，是有这个能力的。

最该说说的，自然是真妮的育儿心得，大儿子阳光又懂事，小儿子活泼又可爱，中间还有一个漂亮聪慧、古灵精怪的小女儿，让人羡慕得简直都要嫉妒了。

现在的年轻妈妈们，很容易陷入焦虑中，对孩子的期望不仅仅是学习好、成绩高，甚至连孩子的性格都要按照自己理想的模式改造，也因此受着一轮又一轮的煎熬：孩子淘气，发愁他不听话、注意力不集中；孩子挺乖，又担心他会吃亏不能适应社会……

真妮的三个孩子，三种性格，换作以上那种爱焦虑的妈妈，不得愁死了，但是她乐在其中。她对我说：孩子的性格是天生的，不要去妄图改变它，但是你可以引导他，重要的是让他快乐。她的三个孩子都很快乐。

说起自己的女儿，真妮忍俊不禁：她就是那么风风火火，现在为了防止她冲过来打翻我的咖啡，我在电脑前工作时干脆戒掉一切吃喝。朋友们都替我发愁，女儿家应该淑女些。但是，她很快乐。我相信如果我硬是去给她扳，一定可以把她扳成一个所谓的“淑女”，但是这样做的恶果一定会在未来某个时间等着你。

父母该本着什么样的心态去引导孩子呢?如何让我们的孩子快乐长大，找到属于自己的幸福人生?相信，你会在这本书中，找到不一样的感悟和启发，让我们都来好好读一读吧。

精彩选摘

孩手的独立来自父母的培养

有一次，“妈妈俱乐部”的几个妈妈约好，一起带三四岁的孩子到一家比较正式的西餐馆吃午饭。和中餐不同，西餐是一人一份，一个人点了一样就不能再点另一样了。我家三猪爱吃比萨，我把菜单上的食物名给他念了一遍之后，他毫不犹豫地说：“我要吃比萨。”

同去的另一位中国妈妈坐在我旁边，悄悄跟我耳语：“想吃比萨到快餐店吃就好了，到这里来当然要点没有吃过的，你给他点个新奇的东西，他肯定高兴。”

我看看菜单，向三猪游说另外两种这家餐馆的特色菜，三猪不为所动，大声坚持：“我就想吃比萨。”

那个女友的孩子听三猪说要吃比萨，也跟着嚷嚷：“妈妈，我也要吃比萨，我也要吃比萨。”

坐在三猪旁边的老外小女孩本来都跟妈妈说好了要吃的东西，听到两个男孩点比萨，就扭头问妈妈：“妈妈，我可不可以改主意?”她的妈妈回答：“在服务员过来记下你点的东西之前，你都可以改主意，一旦他记下来，去告诉厨房准备了，你就不可以变了。”

女孩点点头说：“那我换一样，我也要比萨。”她妈妈点点头。

而女友和她儿子一直在拉锯，孩子要点比萨，妈妈坚持让他点其他的。孩子撅着嘴都要哭了：“我就要吃比萨。”妈妈小声哄他：“听妈妈话，妈妈为你点的东西你肯定喜欢吃，比比萨好吃一百倍。”

服务员手拿笔纸过来记菜名的时候，其他的小朋友都是自己告诉服务员他们要吃什么，只有女友没让孩子说话，她替孩子点了。

等到大家的饭都上来了，三猪和女孩大嚼比萨，好不快活，其他的孩子也都兴高采烈地吃着自己点的食物，只有女友的男孩闷闷不乐，看着眼前的食物，不动弹。其实在大人眼里他妈妈替他点的食物看着真是比比萨要好很多，可他就是一副不开心的样子。

女友劝道：“真的很好吃的，你尝尝就知道了。”拿起一块鱼条递到他嘴边，孩子不得不张口含住，慢慢嚼着，毫无兴致可言。

唉，这时候，孩子吃的不是饭，吃的都是失望和沮丧啊!孩子天生就有自己的事情自己做的本能和意愿，想要独立自主，可如果连最简单的点一样自己喜欢吃的东西都做不到，“独立”一词从何谈起?

孩子从这件事中得到的信息是：自己不知道自己想要什么，妈妈才知道，自己的想法都是愚蠢的，只有妈妈才知道什么是正确的。

如果这样的意识一再地被强化，孩子的独立性就慢慢被抹杀了。

篇5：用尊重成就孩子的一生读后感

看了蔡真妮书，体会到中西方的教育和文化的差异，印象当中很多在美国长大的孩子总是充满自信与快乐，独立自主又坚强，健康阳光又富有创造力。虽然我们的教育背景与美国存在差异，但是美国的教育方式还是有很多值得我们学习的地方的。美国社会一直奉行赏识教育，适时的表扬和夸赞有助于增强孩子的自信，塑造良好的品德和行为，但也要有一定的章法，如果夸奖被滥用，不仅达不到鼓励孩子的目的，和可能让孩子变得骄纵自大，要使夸奖能够打动孩子应遵行这样几个原则：

一、表扬要具体

二、表扬孩子付出的努力而不是结果。

三、在孩子失败后鼓励。

四、公开场合表扬孩子的好行为。

五、不要事先赞扬。

六、少用物质奖励。心理学家解释说：奖品虽然可以强化某个行为，但它会使人的兴趣集中在奖品上，而对被奖励的行为本身失去了兴趣。

随着我们教育理念的逐渐改变，现在我们有些家长也很认同赏识教育，并且运用的毫不吝啬。那么如何更好的诠释这一教育方式，我们大多数人还是很难掌握好。因为实践证明一味的夸奖会使孩子出现认识上的偏颇，他们的优越感增强，却不能接受别人比他表现的更好。甚至不能容忍别人对自己的一点点否定。现在我从蔡真妮这里知道了，赏识教育是要讲究运用方法的。这六条原则，我会运用到以后的教育教学生活中，相信孩子们也会学会正确对待别人的赞赏。

尊重孩子并不是对孩子惟命是从，而是从各种角度培养孩子的的自主、独立的意识，比如书中写道的：孩子对学习兴趣以及职业的选择；培养孩子做家务，对自己的生活起居负责；甚至允许一些符合孩子年龄特点的任性……这种尊重是对孩子成长的尊重，能增加孩子的自信，培养孩子的能力。

对于孩子成长过程中遇到的有代表性的问题，书中都为我们指明了方向，主要从对尊重的诠释；对孩子知识与能力的培养；美国父母的教育方式；有取舍的借鉴他人的教育方式；通过实例总结出来的教育反思；教育方式要根据实际环境灵活掌握几个方面做了详细的介绍。读了这本书，让我反思平时在工作以及家庭教育中的行为，尊重孩子这句话说起来简单，但要真正做到并不容易。书中很多时候谈的都是生活中的琐事，我们也正是需要通过这些小事来努力，转变自己的观点，用爱与尊重成就孩子的一生。

篇6：用接纳成就孩子的一生读后感

接纳，是教育孩子的法宝。蔡真妮女士用她自己教育三个孩子的经验，告诉我们美式教育中很多值得借鉴之处。

正巧今年三月，有机会带着孩子去了美国进行为期20天的旅游，期间接触到两个不同的美国家庭，旅行过程中也观察到一些美国人怎么对待自己的孩子。对美国的亲子教育有一定的了解，看了这本书，共鸣之处较多。以下列举一些主要观点来做详细探讨。

全书分为五个部分，分别是教育反思、美国人的教育理念、接纳使孩子成才、家有儿女在美国、育儿问答，里面都是非常具体而典型的例子，读起来很亲切。

一、关于“培养什么样的人”

我们究竟要把孩子培养成什么样的人？在第一篇《表兄表弟关于学习成绩与未来的争论》中谈到两个在不同国家接受基础教育的表兄弟，对于未来的工作定位是不同的，一个是寻找自己喜欢的工作，当歌手也无所谓；一个是别人眼里看起来比较体面的工作，自己喜欢不喜欢无所谓。这让我想起来前不久高考志愿填报，很多家长都是做足了功课，帮着孩子填志愿，孩子喜欢的专业，却被家长否定，因为那些在家长眼里是无前途的专业。父母习惯了包办代替，在如此重要的一件大事上，也是包办。多数孩子屈从于家长，也有一些孩子与家长发生了激烈冲突。本人在高校工作，看到很多学生因为选择了自己不喜欢的专业，进入大学后厌学情绪严重，毫无方向和明确目标。《平庸儿子和天才儿子》这篇文章更是用真实事例讲述了父母在教育两个孩子不同的教育方式，一个放任自由，一个严密规划，结果却与他们预料得相反，真是“有心栽花化不开，无心插柳柳成荫”，为什么有如此大的反差？问题还是在于教育目的观的失误，究竟要把孩子培养成什么样的人？智商培养和情商培养，哪个更重要？答案很明显。《中美父母对待孩子职业的不同态度》一文中谈到，中国父母的功利性较强，为了自己的面子，而较少考虑到孩子的兴趣和爱好。美国父母比较尊重孩子意愿，没有高低贵贱之分的工作，哪怕做个环卫工人，只要孩子乐意，父母是不会干涉的，并且同样引以为豪的。我们教育孩子要看到孩子的一生，而不是一时。

二、关于接纳孩子

接纳，admit（into）；takein;adopt;takeon;takeup都有此意。在本人的观点中，接纳与接受是有区别的。接受有被动的意思，接纳是很愉悦地接受并且包容对方。接纳孩子，不是每个父母都能做到。需要宽广的胸怀。每每看到生活中某些大人在大声地训斥孩子，而很少问问孩子为什么会做出那样的一些事情。孩子慑于家长的威严，不敢表达自己真实的想法。其实如果静下心来问一问，孩子的答案可能不是我们想象得那么简单。有个故事，幼儿园老师让孩子们画画，画森林里的小动物。其中有个孩子把一张白纸涂得一片漆黑。老师打算批评孩子乱画，忍住了，问孩子画的是什么，孩子很天真地回答：我画的是小白兔，小熊，还有……，可是，天黑了，他们都回家睡觉了。看，孩子的内心世界是多么丰富多彩！

在p137《是否接受孩子的检测办法》一文中，我也对照了一下，基本属于能接纳孩子的父母这一类。但是还需要不断学习，与孩子一同成长，才能做到真正接纳孩子。

篇7：用接纳成就孩子的一生读书笔记

“很多时候，我们成人并不能真正正确理解孩子的一些行为。由于不理解而带给孩子许多痛苦，这些痛苦造成了孩子的问题，这些问题如果不被解决就会成为他们人格的一部分，成为将来他们性格中的一部分，为他们的生活和工作带来困难，影响他们的发展。”这些问题普遍存在于家长和老师之中，通常，家长是按照自己的方式去理解孩子的思维，以成人的眼光看待孩子的世界，他们认为作为父母，比孩子更有经验，更有正确思考的能力，判断是非的能力，但是，虽然父母都是从孩子的阶段慢慢成长起来的，却早已忘记了当时的自己是用何种眼光看待周围世界的，是用怎样的方式表达自己的想法的，所以，常常会误解了孩子的本意，错误理解孩子的想法，造成孩子的痛苦。

在家教中心实习的一个月中，我也遇到了这样的事情。班上一位小朋友画画画得很不错，颜色也涂得非常漂亮，但是每次家长来接孩子的时候都会批评孩子：“哎呀，你看你这画得是什么啊?老师画的是皇冠啊，你怎么画成蝴蝶结啦?为什么不好好学啊，要跟老师画得一样啊……”第一次的时候我没怎么注意，可是多几次之后，我发现那孩子便不愿意再听妈妈说话了，每次妈妈发表意见的时候她就在一旁撅着嘴，一副快要哭出来的表情，非常委屈的样子。我实在看不下去了，便告诉家长以后不要这么说她了，孩子很努力，画得也很好，本来幼儿画画就不是为了要让她画得跟老师的一样，而是为了激发孩子的兴趣，培养他们的审美能力，能够愉快的度过这个过程。孩子在画画的过程中，想象力的培养是非常重要的，在整个教学过程中，都要始终注意启发孩子，让孩子能够尽情地发挥想象和创造的能力。这些，对孩子今后的成长与发展是十分重要的，那些所谓的画画的基本技巧，不过是家长急于看到成效而超过了孩子本身所能负载的东西而已。

记得书中有这样一段话，我记忆犹新：“孩子是通过自己生活的经历来建构对这个世界的认识，当他发现他身边所有的人都爱他时，讲来他就会认为自己是被欢迎被接纳的;当他发现他的父母不爱他时，他就会认为这个世界上所有的人都不会轻易爱他，也不会接纳他。 ”

篇8：用心灵沟通,成就孩子梦想

小学数学学习阶段是孩子接受教育的初级阶段,这一时期的孩子活泼可爱、思维敏捷、记忆力强、爱憎分明、听话、可塑性非常强,数学课堂是学生养成逻辑思维创新能力的重要场所,在这里学生就像花儿接受雨露,通过数学课堂的学习,教会学生缜密的逻辑思维、科学的推理演算,带领学生畅游神秘的数字王国。相对来说,小学阶段的孩子接受知识能力特别强,多样的教学手段,精彩的讲解,精心设计的每一节课,善于和孩子进行心灵的沟通都能使学生从态度,到情感,再到价值观受到深深的洗礼,不断丰满他们的羽翼。

新课程实施下,数学教育的方式可以多种多样,教育的阵地也是遍地开放。数学课堂上可以用游戏教学法、数型结合教学法等多种数学方法,课堂外教育的空间更加广阔。在课外活动期间经常和孩子进行心灵对话,了解学生的性格习惯,让学生不认为你是他们的教师,而是他们的大家长,这样在课堂教学中才可以知己知彼,教学才能游刃有余。小学生朝气蓬勃,好像早晨八九点钟的太阳,希望寄托在他们的身上。如果问什么最能教育人,那么信念最能教育人,只要在每个孩子的心中播下“爱”和“善”的种子,不断地给予他们阳光雨露,他们的明天一定辉煌灿烂。

二、多样教学,成就孩子梦想

1. 小学数学教学中学生阅读能力的培养

在小学数学课堂教学中,教师应该重视数学阅读的教学手法,使学生在不断的数学阅读中逐步领悟数学语言,提升数学素养。那么在实际教学中如何引导学生进行阅读,发展学生的思维能力呢?首先教师要以身作则,成为学生的表率。小学期间小学生具有很强的模仿力,老师的示范阅读直接影响着学生数学语言的表述能力。古语云:“书读百遍,其义自见。”老师要在每次读题时能读两三遍,再指导学生来阅读,那么学生对阅读也会更加关注。学生认真阅读数学的习惯不是很快就可以养成的,这是一个循序渐进的过程,需要我们经常提醒、督促和长期的指导。在平时的阅读中提高学生的数学表达能力、数学分析、推理能力,真正让不同的学生在数学上都获得不同的发展。

2. 手抄报成为提升小学生数学素养的平台

在教学中为了巩固和加深学生对于数学知识的理解,可以在每个章节学完之后让学生做一个手抄报,分享知识,让学生养成随手记的好习惯,其实一份手抄报的容量说大不大、说小不小,如果真正要做好也并非易事。首先从版面布局来说,相比内容一致的板报,布局不一样,给人的感觉也不一样。小学数学被形象地称作是思维的体操,手抄报对于全面锻炼学生的逻辑思维能力和空间架构能力都具有重要作用。学生通过手抄报的制作和传阅,不仅可以促进学生之间的情感交流,对于很多重点数学知识可以让他们在潜移默化中掌握,对于能力提升很有帮助。数学学习的方法多种多样,手抄报作为一种数学与美术的巧妙结合,不仅可以帮助学生养成良好的生活习惯,促进学生数学学习素养的提升,而且手抄报多样化的呈现形式越来越受到学生的欢迎,促进了学生的数学学习。

3. 信息技术与小学数学的有效整合初探

俗话说:“兴趣是最好的老师。”计算机多媒体技术具有声情并茂、视听交融、动静交错、感染力强的特点,它在教学中的应用能更好地激发学生学习的兴趣,调动学习积极性,时代在进步,教师的思维也应该在进步,利用计算机网络信息环境,创设数学教学情境,让学生积极动脑筋思考,调动学习积极性,引发学生学习动机,使学生积极主动地参与探索和发现新知识的认知过程。

4. 小学数学教学中数形结合思想的融入与渗透

小学数学本身具有较强的抽象思维,但是学生的能力有限,在解题过程中,会觉得深奥。那么在小学教学中,有效地渗透数形结合的思想,能够发散小学生的思维能力,将抽象转化为形象的数学图像,通过数形结合来帮助小学生快速而精准地理解数学知识。例如,在三角形公式推导中,运用数形结合的思想。如将直角三角形画出来,并通过虚线的方式将三角补充四角,标出三角形的长和高,通过让小学生计算出长方形或正方形的面积来换算三角形的面积。同时为了让学生充分理解三角形面积的计算方式,教师还可以列举锐角三角形、钝角三角形的面积计算方式。

总之,世界上最怕的就是认真二字,无论是学习还是授课,对待班里的孩子要认真,对待工作亦要认真,“铁打的军营,流水的兵”,学校又何尝不是如此,一年又一年变化着,但是不变的是学生渴求知识的眼神,不变的是老师和学生的心灵沟通对话,教育学生要把“爱”放在心间,心中充满爱,同时教育学生全面发展,针对个别学生需要因材施教,和他们成为朋友,教育学生讲文明、懂礼貌。只有用心灵沟通,方可成就孩子梦想。

摘要：小学数学教学阶段是儿童逻辑创新能力培养的重要教学时期,在孩子一生的成长中具有重要作用。俗话说:“三岁看老。”儿童阶段养成的数学素养,养成的逻辑创新能力将会直接影响学生以后的学习生涯。新课改的实施强调尊重个体、张扬个性,小学数学教师要转变教师角色,和学生用心沟通、用心教学,成就孩子梦想。

关键词：小学,数学教学,心灵沟通

参考文献

[1]姜丽霞.教育心灵之美[J].内蒙古教育,2015(10):8.

篇9：尊重孩子，成就生命的课堂

事情发生

上课伊始，照例是相互问候，通过参观Mickey的房子引出新词组empty the trash，我拿起垃圾筒做“倒垃圾”的动作，全班同学齐声模仿。正在这时，教室里传出一个声音：“老师，我有一个问题。”这是一个成绩数一数二、个性极强、锋芒毕露的男孩子David。他坐在位置上，眼神相当镇定。记得在刚开始教学PEP教材时，他总能从教材中找出不少问题，如：图画颜色不符合、情境创设不真实等等。每次都是在大家认真学习时，他突然蹦出一句：“老师，我有一个问题。”如果是一节公开课，他是不会这样突然的，但这是一节普通的家常课，他的“老毛病”又来了。

我的思考：我询问了担任该班的所有任课老师，大部分老师能根据课堂实际，设计具有弹性的活动。但对于这类喜欢搞一点“突发事件”的孩子，很多老师是不喜欢的。对于孩子们一些不着边际的问题，老师能简单回答的就尽量简单，不能一时回答的就推说课后解决，了解了个别孩子的这种“特殊”习惯后，有些老师甚至不予理睬，而这是一种多么错误的想法啊！新课程标准指出，教学是不断生成的，教学中的“突发事件”既可能成为课堂的干扰，也可能成为课堂的资源。

事情发展

当时我处于矛盾状态中，不知该不该让他回答，看到他满脸的期待，我示意他站起来：“David，please！”他站起来大声说：“老师，empty应该是‘空的’意思，你的解释不正确。”他的话音刚落，教室里顿时热闹起来，同学们有的指指点点，有的转身回望，大有幸灾乐祸的意思。Linda也说：“老师，你的解释是错误的！”这是一个与教学内容有关的问题，当时我的内心是相当喜悦的，这说明孩子们在思考，说明他们在逐渐成熟，他们的注意力从形象的图形转移到了抽象的语言知识。但面对学生在课堂上公然说我错了，这种不经举手的随意发言，而且明显是带着批评语气的发难，让我有种莫名的愤怒。我不由自主地板下了脸，摆出严厉的样子，心想这种目无尊长的行为一定要扼止。我走到他身边说：“David，你刚才说的empty是‘空的’意思没错，但老师的解释也正确。Empty可以作为动词使用，有‘清空、倒空’的意思，如：empty the trash倒空垃圾。它还可以作形容词，表示‘空的’，如：My schoolbag is empty. 我的书包是空的。”我一口气说完，问学生：“Do you understand ？”同学们几乎异口同声地说：“Yes！”

我的思考：新课程倡导民主平等的教学，要求教师要理解学生、尊重学生，营造民主、平等、轻松的教学氛围。作为一名教师，我们也必须了解学生的真实情况，这样才能与他们进行真诚地沟通、交流。回头看这节课，作为教师，我了解过David当时的心情吗？我明白David为什么能提出这样的问题吗？我真正了解过David是一个怎样的学生吗？他那么迫切地提出来，那一定是他在这方面产生了困惑。课后我才知道，他课外学的英语教材中，empty就只有“空的”一个解释，而且我只知道他是个爱“钻牛角尖”的孩子，但不曾意识到这是一种敢于开口、勇于思索、不断批评的精神。也许我也想面带微笑地回答他，但当时我的目的，充满了对自身权威的维护，缺少了真诚、平等的沟通。

事情高潮

我以为自己已经解决了这场小风波，内心平静下来。我通过动作，引出下一个词组water the flowers，未曾料到这时，David又说话了：“老师，我还有一个问题。”班上的孩子刚安静下来，这会儿又是一阵骚动。如果说刚才我能心平气和地处理，现在我真的有点恼火。“David，你还有完没完？你想不想让咱们上课了？”一些同学也跟着起哄。我的一句话和同学们的反应让他显得有点委屈。他耷拉着脑袋，依旧装着认真地听课。课堂按照原先预设进行着，但我明显感觉David的情况有点糟糕，他的眼神似乎在逃避我，没有了先前那份渴望。他很想说出那个问题，而我没有给予机会。

我的思考：对于英语教学而言，我们不能局限于书本，那些隐藏在教学内容背后的东西更具有生命力，更值得我们去挖掘。有句话说得好：孩子到学校并不是为了仅获得一堆死的不能搬动的“货物”。面对一群具有鲜明个性的孩子，他们更需要得到他人的肯定，他们渴望有表现的机会。我们应该为孩子营造个性化的课堂，创造自由发挥的空间。在这节课中，我庆幸自己的选择是对的，接下来发生的事情也证明了这一点。

事情尾声

课还是继续下去，后来的活动就没有按照预先计划开展了。David完全放开了，在他的带领下，同学们纷纷列举了不少新词组，如：clean the blackboard，hang up the jacket，put away the books等等，还分辨了wash the windows和clean the windows的区别，发现了含有do的很多词组，如：do the dishes，do homework，do sports，do housework等等。最后的成果展示是学生扮演“小鬼当家”中的角色，说出自己会干的家务，当同学们拿着各式道具，边表演边说英语时，那种自豪、喜悦的心情溢于言，我也沉浸其中。

我的思考：现代教学论认为，课堂是生命被激活、被发现、被欣赏、被丰富、被尊重的过程。是啊！我们所需要的课堂并非是程序井然的课堂，并非是环环相扣的课堂，并非是设计严密的课堂，而应该是灵活的、充满生机的课堂。同时，我们也应给予学生理解、机会、时间、肯定、宽容，和学生进行心与心的交流！让我们为孩子打开一扇自由的大门，让孩子在自由的天空中尽情地遨游！

（作者单位 浙江省绍兴市越城区鲁迅小学教育集团城西校区）

篇10：《成就孩子一生的好习惯》读后感

2012年10月王健

好的习惯是一种财富，是成就孩子一生的秘密武器。人生的成败并不是简单地取决于智商或运气，在很多时候，一个好的习惯和性格，能为你带来莫大的好处。这种习惯和性格在很大程度上并不是与生俱来的，而是一点一滴长时间积累和培养起来的。

如果你养成了好习惯，你一辈子都享受不尽它的利息；如果你养成了坏的习惯，你一辈子都偿还不尽它的债务；坏习惯能以它不断增长的利息让你最好的计划破产。

幸福人生的基础是源自良好的习惯，不管是美好的品德，还是较强的学习能力，都依靠儿时养成的良好习惯。有了好的习惯，才会有好的人生。每一个孩子在日常生活中都有各种各样的习惯，单从表面来看，它是一件小事，不引人注意，但是很多人的失败就败在不良习惯上。

播下一个行动，你将收获一种习惯；播下一种习惯，你将收获一种性格；播下一种性格，你将收获一种命运。习惯是人生之基,而基础水平决定人的发展水平.在书中我阅读了大量的事实,它们证明了一个道理;习惯如何常常可以决定一个人的成败,当然也可能导致事业的成败，让孩子从小养成一个好的习惯对他们来说有多么重要的影响，它将伴随着他们的一生，无论学习还是生活，做人还是处世。这些好的习惯都将以一种无比顽强的姿态干预着他们生活中的细枝末节，从而主宰他们的人生。习惯一旦形成，便会成为一种潜意识行为，在人的日常行为中自然流露出来。因此，对于每一个孩子来说，要想成就学业、事业，要想拥有美好人生，就必须养成好的习惯。

习惯决定人的一生，良好的习惯会让孩子受益终生。引导孩子认识好习惯的重要性，并养成良好习惯，让孩子健康﹑快乐地成长，这是我们每一位老师的心愿。我国著名青少年教育家 孙云晓先生曾总结说：“好习惯对儿童来说是命运的主宰，是成功的轨道，是终身的财富，是人生的格调”。我想应该从一下几个方面来做：

一、生活习惯的重要性：它包括饮食、起居、卫生等习惯，起床安静，睡眠并有正确的睡姿，不挑食、不偏食、细嚼慢咽，饭前便后正确洗手、早晚刷牙，饭后漱口等。如：玩具玩完后必须放回原处，逐渐养成自己的东西自己整理和爱清洁，讲卫生，有条理的好习惯。

二、文明礼貌的好习惯：礼貌看起来是种外在行为的表现，实际上它反映着人的内心修养，学习使用文明礼貌用语，如“您好”、“请”、“谢谢”、“对不起”、“请原谅”。同时，见人要热情打招呼，别人问话要先学会倾听，并有礼貌地回答，注意服装整洁，站有站相，坐有坐相，培养笑绅士和淑女。

三、道德习惯至关重要：它包括各种行为规则，尊敬关爱长辈，不随地大小便、不损坏花草、树木、爱护公共财务，遵守交通规则，能换位思考、团结友爱等等。养成良好的道德习惯，幼儿才能和别人友好相处，积极追求美好的事物，自觉遵守社会行为规范，具有高度责任感，将来才能成为社会上成熟可敬的人。

四、学习习惯成就快乐学习：良好的学习习惯对幼儿的学习兴趣与学习成绩有很大的影响。学习好的孩子学习习惯都比较好，而学习不好的孩子多数并不是因为脑子笨，而是没有良好的学习习惯。如：不长时间看电视、玩电脑游戏，不需要父母的督促、陪伴能自觉完成学习任务，学习专心认真，经常进行广泛的阅读，知道珍惜时间，什么时间做什么事情等。

五、爱劳动的好习惯：孩子劳动不是为了创造物质和精神财富，而是为了培养初步的劳动习惯，促进孩子身心健康成长。自己能做的事情自己做，另外帮家长干些家务活，如：帮助摆碗筷、擦桌、扫地、倒垃圾等等。

篇11：成就孩子一生的故事

这个人说：”偶在人世间辛辛苦苦地忙碌了一辈子，我现在只想吃，只想睡，我讨厌工作。”

宫殿主人答道：”若是这样，那么世界上再也没有比我这里更适合你居住的了。我这里有山珍海味，你想吃什么就吃什么，不会有人来阻止你;我这里有舒适的床铺，你想睡多久就睡多久，不会有人来打扰你;而且，我保证没有任何事需要你做。”

于是，这个人就住了下来。开始的一段日子，这个人吃了睡，睡了吃，感到非常快乐。渐渐地，他觉得有点寂寞和空虚，于是他就去见宫殿的主人，抱怨道：”这种每天吃吃睡睡的日子过久了一点意思都没有。我现在是满脑肥肠了，对这种生活已经提不起一点兴趣了。你能否我找一份工作?”

宫殿的主人答道：”对不起，我们这里从来就不曾有过工作。”

又过了几个月，这个人实在受不了了，又去见宫殿的主人：”这种日子我实在受不了。如果你不给我工作，我宁可去下地狱，也不要再住这里了。”

宫殿的主人轻蔑的笑了：”你以为这里是天堂吗?这里本来就是地狱啊!”

篇12：家庭教育成就孩子的一生

我在大学读的是师范专业，也粗浅地学过心理学、社会学的知识。毕业后做过四个月十一天的教师（不算毕业之前的实习）。

再后来，我长时间做人力资源的工作。这个职业最大的好处是每天都有人在你面前将他的故事：他如何成长、如何面对压力、如何思考问题、如何成功，又为何会失败。在面试的时候，我也比较偏重问有关求职者家庭的情况和成长的经历。因为这是观察和评价一个人比较方便和实用的视角。

庆幸的是，粗略算来，我已经听过三四千人讲故事。这真是一笔宝贵的财富。随着面试和在工作中接触的职场新生代越来越多，我也越来越感慨：其实面试过的大多数人几乎是一样的。而且工作中很常见那些缺乏认真的态度和创新能力，天天去问自己的领导“我该怎么办”的员工。

我想起在八九年之前，有个其他部门的员工，接到了一份通知，需要我填一些公司人力资源相关的数据。她在周五收到了文件，然后就一直在找我。周五和周六，我跟总经理一起开了两天的会。她就一会去我办公室看看——我没在，她就走了。过一会再去看看——我还没在，她就又走了。

周六下班以后，她碰到我了，赶紧把文件给我，然后说了一句：“我可把文件给你了。”结果我一看那通知，周一早上八点半交到镇政府办公室。

当时已经是周六的晚上，按照正常的处理流程，资料——我没地儿去查；公章——行政部下班了；而且那份文件还需要总经理签字。

两天的时间，她到我办公室的时候只会问一句我在不在，不跟我同部门的人说什么事，也没问我去哪儿了；她也从没给我打个电话或者留张纸条；而且，她的部门在一楼，我就在二楼总经理的办公室。尤其是她最后说的那一句“我可把文件给你了”，非常不负责任。

学校里不会教这种事情，处理这种事情的素质和素养，只能是从家庭教育开始的。在生活的点点滴滴中，去体会和学习如何把事情做完整。要不然，就会像那位员工一样，在进入职场以后处处碰壁。

当然，也有因为家庭教育而特别出色的孩子，他们走入职场就会是另一种表现。

那是在2009年，当时我所在的外资企业需要招聘一名报关专业的采购员，而且需要有报关员证。因为刚发生了金融危机，进出口行业几乎是一场大洗牌，所以这个岗位的竞争特别激烈。

不到一周时间，来参加初试的就有35个，我向采购部的经理推荐了7名可以复试的人员。其中两人本科，四人研究生毕业，这六个人全部有两年以上同岗位工作经验（作为新建中的项目，一般来说还是希望求职者有工作经验的），而且其中有两位是在国外留过学的。

但是在我最后推荐的人选当中排第一位的，是一位专科应届毕业的学生，名字叫孙晓卉。她不但没有任何同岗位工作经验，而且去那家公司面试之前，因为就业环境不好，她正在一家汽车配件公司做保管员，每天要接触很重、布满黄油的零配件。

我当时通知孙晓卉到公司面试，说的是请带简历和相关证照，以及一张一寸照片来公司面试。

面试那天，进了面试室，我就说了句“你好，请坐。”然后我就不讲话了。孙晓卉向我问好以后，就开始自我介绍，而且一边说一边从一个透明袋子里面向外拿资料。

我记得非常清楚，她拿出资料和物品的顺序是：毕业证的原件和复印件，报关员证的原件和复印件，个人简历，就业推荐表，上学期间各种奖励证书的原件和复印件，然后是几张一寸和二寸的照片，还有一把小剪刀和一只小胶棒，还有两支中性笔。

她当时就一边说，一边往外拿，而且拿出来的东西刚好佐证她正在说的事。十余年时间里，在我面试过的几千人中，准备资料这么充分而且这么条理的，仅此一位。

那天我们沟通了大概有二十多分钟，其实我基本上没有问问题，而是在回答她的问题，介绍公司的情况。初试就这么结束了。

采购部的经理是台湾人，看到我写的面试评价，说：“那就请先帮我约孙小姐复试。”

复试之后，采购部经理把她送出门口，转身对我说：“就她了，麻烦你安排孙小姐入职的事情。后面的我就不见了。”

我后来跟孙晓卉一直是好朋友，从世俗的眼光看，她的家世普普通通，而且毕业自一所普普通通的专科院校。那么她的素养从哪里来？是她受到的家庭教育好，就这么简单。

我也越来越发觉心理学和社会学的知识在生活中很有用，就开始了更深入的学习。除了面试、培训、职业发展、沟通、团队建设等所常涉及的知识外，我甚

至读过《客体关系治疗》这样一些临床与咨询心理学的书。我还曾经通过谈话，帮一位朋友解决掉了困扰他多年的心理问题。

2008年，我们的儿子出生。我开始有机会去分析儿时行为在成长中的演变以及对未来的影响。与此同时，我们也自然面临着家庭教育的困惑与矛盾。

这世界变化太快，我们身边有太多太多奇怪的规则和想法。

为什么，很多家长一方面希望孩子听话、省事，却又希望孩子聪明睿智、富于想象力和创造力？为什么，很多家长嫌弃孩子不独立、撒娇，却又在一直剥夺孩子自己去体验和创造的机会？

事实上，上面说到的“很多家长”中，包括我的妻子、我的父母、我的岳父母、我的同学和朋友，甚至也包括我自己。

我开始反思和反省„„

这期间，我也把自己的心得体会不断跟朋友们分享。逐渐地，我们有了更多的讨论——当然，也有辩论。

面对儿子，我不知道未来的世界会是什么样子。我也不知道，那些听来的，许许多多的“如果„„如果„„”在有一天会不会变成真的。所以，我只是陪着儿子一起经历和成长。我没有办法告诉他那些所谓的规则。也很难用那些规则一一去要求他。因为，那只是我现在碰到的规则。从这个角度来说，我们是在用过时的规则去要求属于未来的孩子。

我只想讲一个“如果”——如果我把所有的钉子都替他拔掉，或许他今天不会受伤，但是他永远都不会知道什么叫做碰钉子。成长，是没有办法代替的。

教育是人类的自省，也是父母与孩子的一场修行。

很多人，在幼小的孩子面前，常常无意识地要去扮演上帝的角色。仿佛家长永远知道什么东西是对孩子最好的，知道什么样的道路对孩子来说是最适合的。

人生，永远没有假如。自己的路，自有自己去走，才会走得更踏实。这世上，没什么事情过不去，也没什么事情回得去。每个人，都应该去走自己的人生路。

爱孩子，就是让孩子自己去面对未来，让孩子不恐惧、不愚妄，让孩子自信、理性、勇敢、智慧。

儿女只是我们生命中的过客，是陪伴一段的路人、朋友。我只希望在孩子养成独立人格的过程中，跟孩子愉快地共同度过。等孩子长大了，自然会远离我们。

我觉得，亲子关系是人世间最特殊、跟人类的本能恰恰相反的关系。朋友之

间、夫妻之间的相处都是为了彼此关系更加亲密、持续亲密，甚至可以说这是一种相守、一种捆绑，而唯独我们跟孩子之间的关系，却是希望他们能独立走好自己的人生。

想到这些，我想，这个世界足够大。应该能够容许有这么一对父子，不为追求世俗的成功与优秀，只为内心宁静地成长，愉快地相伴。

随着越来越多地跟朋友们分享家庭教育故事，我发觉自己观察到、能记录的东西确实也不少，就动笔写了下来。

这里面，有经验也有教训；有骄傲，也有遗憾和悔恨；有自豪，也有反思和反省。除此之外，还有一些朋友提出或者询问过的实例，我平时观察到的一些家庭教育现象和思考，以及一点我对自己童年成长的回忆。

或许，多年以来的教育和传统，让我们习惯了强调“父严、母慈、子孝”这样单调的角色关系，以及长幼尊卑有序等自认为稳固的规则，还有就是把孩子牢牢看护在身边的所谓“为了你好”。

慢慢地，我发觉，亲子关系也可以平实和淡然，而且不是墨守于现在，更能自然、开放地面向未来。就像，这首诗里写到的一样——

我也很欣赏《道德经》里的这段文字：生而不有，为而不恃，长而不宰。是啊！养育了孩子而不据为己有、不自恃有功、不自以为主宰。这才是真正的家庭教育。

我们必须承认，家庭教育是一个复杂的、与时俱进的系统工程。任何一个家庭，都是不能完全复制的、独特的生态环境。

我只是希望，这些记录和思考，能多给其他的家长朋友提供一些新的分享和参考。所以，这并不是家庭教育的“教材”，任何事情都不能生搬硬套。

家庭，是我们最重要的幸福事业，需要我们努力用心去营造。作为一名父亲，我想说：父爱，也可以有趣、活泼，而不必沉重，更不必压抑。

很多家长都会问过自己，我们到底要给孩子什么？我的答案是：儿子是这个世界上独立于我的另一个人，我想陪他走过一个自然率真的童年，以及一个我可以有限参与的青春。

我爱他，却只是陪着儿子，一起成长，不会粘着他，不会“绑架”他。我珍惜跟他一起度过的时光，甚至为了他愿意做一个无所不能的斗士，但是我也做好跟他道别的准备，自己像个隐士一样，华丽地退出。

孩子摔倒怎么办？

当时，我还在上高中。有一天，我去三姑家串门，她的孙子当时大约两岁。那天，小家伙摔倒了，三姑父让他自己站起来。小家伙当然不干，继续趴在那里哭。

三姑父说：“宝宝很勇敢。你自己摔倒的，就能自己站起来。你刚才是慢慢摔倒的，也不会很疼。来，站起来吧！”

小家伙哪里肯听？仍然在哭。

三姑父继续幽默地说：“你把地面砸了个坑，地面都没哭。他也没找你麻烦。你倒哭起来了。”

小家伙听到这里，果然立刻就不再哭了，而且一个骨碌就爬了起来，然后很认真地去看刚刚摔倒的地方，检查地面有没有“受伤”。

直到现在，我仍能清晰地回忆起这段往事。我第一次明白，原来孩子摔倒，还可以这么处理。

想想看，水泥地、桌子角，甚至伴随孩子成长的玩具，哪一个没被当成替罪羊“殴打”过？似乎以此就可以抚慰孩子“受伤的心灵”。那么再想想看，为什么有的孩子长大了没有责任心、没有担当的胸怀？

我记得很早的时候，听过张锦贵先生的课，他举例说：遇到孩子摔倒，日本的妈妈大多会要求孩子站起来重新走一遍；而美国妈妈则多半会说“你想当英雄，还说要保护妈妈。摔一跤这么小的事情就哭鼻子，怎么保护妈妈？”——所以，日本人善于学习总结；美国人到那里都觉得自己是老大，自信心爆棚。

我记得有一次，儿子才一岁多一点，我们正在床上玩，儿子那时还不太有空间的概念，高低远近分不太清楚。

儿子玩着玩着，一高兴直接就朝着床的边沿冲了过去。我想赶紧坐起来伸手抓住他，可是已经来不及了。儿子飞快地冲了出去，“哐”的一声摔到了地上。

妻子几乎被吓得魂飞魄散，不禁尖叫了一声，赶紧冲过去看了看他，然后紧紧抱在怀里。

虽然妻子心疼的手都发抖，可是儿子由于刚才玩的太高兴，虽然摔得有点疼流出泪来，可是脸上还是挂着笑，而且很快就又玩了起来。我们一直观察了很久，才放下心来。

后来，我观察过很多次。只要不是摔的特别疼，孩子摔倒之后的第一反应是先看家长，然后才决定要不要哭。

如果大人没反应，孩子多半会先哭两声试探一下。我儿子小时候如果走路突然歪到了，我和妻子的反应是——赶紧扭头当作没看见。儿子过一会自己就爬起来了。等他爬起来之后，我们才会恍然大悟地说：“刚才怎么了？摔到了呀？都能自己爬起来，真棒！”

等儿子再大一点，当他不小心摔倒后，总是自己迅速爬起来，压根不会影响他继续玩。有时候，还会因为是在很平坦的地方摔了跟头，他还会很不好意思。

孩子在成长过程中，遇到了挫折，犯下了错误。其实这都是难得的学习的机会。作为家长，利用孩子摔倒的机会，教会孩子去思考：这是谁造成的问题？是我自己不小心造成的吗？我有做得不好的地方吗？我怎样可以做得更好？

学会自己爬起来的孩子，才能真真正正地长大。而爬起来之前，需要摔倒，不是吗？

当然，如果孩子不小心摔得比较重，那样的反应才会是痛哭。装哭或者带有表演和撒娇性质的哭跟正真巨痛下的哭，声音是不一样的。这个很难说明，但是只要你用心观察、用心听，你就能知道他们的不同。

孩子在成长的过程中，难免会有些跌跌碰碰。即便家长再小心还是会出现各种状况，比如从床上、沙发上摔下来，或者是自己撞到墙壁、家具的边角等。而且，孩子从床上或者椅子上、柜子上等比较高的地方摔下来，还是有一定危险性的。

孩子从会爬到一岁多，一旦离开家长的视线，就有可能爬到比较高的地方不小心摔下来。等孩子再大一点呢，他的活动能力更大了，活动范围也更大了，可是有很多危险，孩子是不自知的。家长不可能做到二十四小时无死角看护。总有些疏忽是难以避免的。

当孩子还小，无法判断和处理显而易见的危险时，家长应该注意在家具陈设等方面注意布局合理，清除较大的安全隐患。

孩子不小心摔倒之后，家长大概要注意以下几点：

1、稳定自己的情绪，安抚摔倒的孩子。

一旦孩子摔倒，家长普遍都会很紧张，甚至慌里慌张、手忙脚乱。这样的话，孩子反而会因为家长的过激反应而哭得更伤心。那孩子哭得更伤心，家长就更小心翼翼地哄孩子，这就形成了一个恶性循环。所以，当孩子摔倒后，家长首先要注意稳定自己的情绪，然后再适度安抚孩子就好。

2、检查孩子摔伤的情况。

安抚完孩子之后，要仔细地检查孩子摔伤情况。重点是——孩子摔到的地方有没有出血，有没有淤青、肿包或者其他异常的地方。如果有的话，那么该止血就止血、该冰敷就冰敷。自己处理不了的情形，就赶紧带孩子去医院。生活中的小磕小碰总归难免，所以，我们平时最好都预先学习一下小伤的处理，还有就是家里准备一些急救药品和耗材。

3、持续观察孩子有无异常反应。

如果孩子发生摔倒、碰撞之后，却没有任何的反应时，家长反而要特别注意了。要观察孩子是否出现意识不清醒、半昏迷的样子。如果发现孩子有任何不对劲的地方，就应该及时就医。

摔疼后的孩子，一般会变得更加贪睡。但是这时候，家长要尽量引导孩子说话，用好玩的事物引起孩子的主意，观察一段时间以后再让孩子睡觉。孩子睡着以后也要坚持每20-30分钟观察一次，看孩子是否有脸色、呼吸等方面的异常。

尤其是孩子摔得比较重，或者孩子摔倒的一瞬间家长并没有观察到的情况下，这时候家长很难确定孩子的情况，那么也可以叫醒孩子，让孩子坐一下或者站一下。如果孩子很顺利地配合或者表现出烦躁、挣扎，都是正常的现象。相反，如果孩子不反抗、不烦躁，甚至呼吸不均匀、神志不清醒，就应该及时带带孩子就医。

再就是观察孩子的平衡感和说话是否有异常。我们都知道，小伤小痛不算什么，怕的就是孩子的大脑受损。如果大脑有出现任何损伤，都会在24小时内出现异常的症状。家长可以通过观察孩子说话的情况或者是玩耍时的动作表现，来判断孩子是否有异常情况出现。如果家长发现任何担心的地方，都可以马上就医。

疫苗不可怕

孩子从出生到五岁之前，疫苗特别多，尤其一两岁的时候，几乎有时候每月都要去。防疫站还有医院的儿科历来是很难安静的地方。两三个大人分工协作强按住孩子，孩子鬼哭狼嚎般拼命要挣脱„„这样的情景屡屡在那里上演。

最初几次打疫苗的时候，儿子也会哭，有时还会哭的时间挺长。

但是，我们都会在给他脱衣服的时候，语气平缓地对他说：“要打疫苗了，会有点疼。我们看儿子是不是勇敢哦！儿子要勇敢。如果你忍不住，就哭出来。”

也许有人会说，三四个月的孩子听不懂吧？其实并不然，几个月的孩子虽然听不懂大部分的话，但是他们的大脑发育很快，需要不断地接受外界的信息和刺

激；相反，如果没有这种刺激，反而不利于大脑的发育。

所以，我们每次都会照说不误，不断地跟儿子沟通。

稍微大一点之后，儿子就表现得很勇敢、坚强。甚至他会很逞强地表现出不怕疼的样子。

记得儿子十三四个月大时，我带他去打疫苗。

到了防疫站，在等待的时间里，他拽着我的手，走过去挨个看那些打过针的小朋友，而且一定去看人家的脸。看一个，就回头跟我说“哭了。”然后再去看下一个，再跟我说：“哭了。”

满屋子都是带着小孩来打疫苗的家长，他们看到自己孩子哭，本来都很心疼。结果儿子这么一个一个去看人家，真像是在人家家长的伤口上撒盐啊！众目睽睽之下，我还真有点尴尬，只好不停地想办法吸引开他的注意力。

很多家长在哄好自己的孩子之后，都在关注着我儿子。估计是要等着看儿子打针时的表现吧！而且，孩子打完疫苗之后，都要观察半小时，确认没问题才能离开。所以，大家也有的是时间。

结果，等到儿子要注射的时候，他就那么直勾勾地看着针头扎进去，直到注射完药水和拔针。除了针头扎进去的那一瞬间，儿子轻轻抖了一下胳膊之外，一声也没吭。最后还不忘给那些看着他的家长“补刀”，脆生生地说：“不疼！”

几乎所有的家长一下子都傻了。

再有一次，是在儿子更大一点的时候——大概一岁半吧，我和妻子一起带他打去打疫苗。

或许是为了在爸爸妈妈面前表现一番，那次儿子不但说不怕疼，更是在护士给他推液的过程中嘿嘿笑了几声。护士显然没遇到过这种情况，立马愣神了，手停了下来，仔细观察儿子的脸。

儿子继续笑着说：“一点都不疼。”护士这才继续把剩下的液体推完，而且长舒了一口气。估计，她是小小地被吓了一下。

我发觉，每当打针前，家长最常说的两句话分别是“不疼”和“别哭。” 不疼？——这不是骗人吗？

不哭？——这要求太过分了吧？明明很疼，还不让哭？

我觉得，我们应该实事求是地告诉孩子：打针是疼的，但是打针才能不得病或者治好病。如果觉得疼，自然也是可以哭出来的。

一味地强调让孩子坚强、勇敢，是在难为孩子，尤其是在孩子还很小的时候。

孩子稍微懂事、能听懂话之后，最好在打针前向孩子做好引导，打针时尽量分散孩子的注意力。

其实打针的时候，越是情绪紧张、激动，肌肉就越紧绷，会感觉更疼；情绪越放松反而越不疼。

尤其是家长不能表现出担心和焦虑。别出现孩子还没打针呢，家长就已经一脸惊恐的情况。家长的“悲悲切切凄凄惨惨戚戚”，只能让孩子更脆弱和恐惧。

如果想让孩子观摩别人打针，比如家长有时候因为疾病而需要打针，其实是不错的机会。但是，别人打针哭不哭，与自己的孩子打针是不是哭，没有必然联系。就算别的孩子打针时不哭，也不要拿着别人的表现去强迫孩子也要做到。

只要孩子打完针后，一定要赞赏孩子打针成功，及时好好安慰和鼓励孩子，让孩子分享打针的感觉，慢慢建立孩子的自信心。

等孩子经历过几次打针，有了体验和比较，并且通过不断的鼓励，让孩子慢慢强化“自己很勇敢，不怕打针”的想法，他自然也就变得勇敢起来。

还有，平时让孩子远离“不听话就给你打针”的恐吓，尤其是别埋下对医生既惧又恨的思想。

生活中，有不少家长用“再不听话就让医生给你打针”来吓唬孩子，让孩子变得安静或者听话。可是，长远来看，这种方法随着孩子的长大就会失效，但是因此而产生的对医生的误解却可能伴随孩子一生。让他觉得，医生是可怕的，也是可恨的。

其实，人的一生遇到疾病时很正常的事情，医生是救死扶伤的人，不是吓唬孩子的“工具”。

话说回来，没有人会喜欢打针。但是，打针是我们生活中必须经历的一个过程。我们在注射疫苗、验血和治病的时候都需要打针。

我自己的感悟是，家长首先要承认我们知道孩子们非常的害怕打针，不要因为孩子们害怕打针而去说一些打击孩子们的话。

再就是不要加剧孩子们对打针的恐惧感。在打针的时候，也可以跟孩子讲讲笑话或者用其他的一些方法来转移孩子们的注意力，以及去教会孩子怎样运用他们的想象力在打针的时候保持冷静和自信。

还有一个细节，那就是很多孩子可能是害怕针头。想想看，那个针头确实寒光闪闪，挺吓人的。那么，在医生准备给孩子打针的时候，家长怎么样巧妙地把孩子的注意力引开，不让孩子把全部的注意力都集中在针头、打针、恐惧上，就

需要我们去发挥自己的智慧了。

不挑食、不偏食

我们刚结婚的时候，就跟着表嫂学了两招，其中一招就是：如何让孩子不挑食、不偏食。她说：“孩子挑食、偏食，一定是源于家长的影响或者暗示。”

如果家长挑食、偏食，孩子就基本丧失了吃到这种食材的机会；即使碰到了，也会在父母潜移默化的影响中已经牢牢认定了“XX是不好吃的”。

而最可怕的就是这种不经意之间的暗示，比如，刚做饭，爸爸妈妈就“担心”开了：宝宝会不会不吃青菜啊，会不会不吃蛋黄啊，要是营养跟不上可怎么办啊„„

总之，有的家长还没等喂孩子呢，就已经在无意识地向孩子“灌输”吃饭是一件很艰巨的任务这样的思想。

我就受过这样的影响。我妈妈不吃海带，所以小时候家里从来没买过海带。即使在外面吃饭碰到了海带，也因为一直被暗示“海带不好吃”而从来没吃过。我第一次吃海带，是高中有一次在学校食堂误打了饭菜，才发现自己其实很喜欢海带的味道。

言者无心，听者有意。孩子是很专心的，大人毫不经意的一句话，也许会被孩子牢牢记住。而且有些事情很奇怪，你期望什么往往得不到什么，你担心什么往往就成真了。

即使孩子在某一顿饭说“我不吃XX”，或者第一次见到某种食材，并且表现出不感兴趣，也千万不要着急下结论、贴标签，只需要放在那里顺其自然。不论孩子吃或不吃，都要让孩子频繁地看到、闻到、接触到这种新食物。孩子看到大人或者别人在吃，或许慢慢就感兴趣了。

再就是鼓励孩子先闻一闻和尝一点。有的孩子对一些食物的气味、口感非常敏感，或者非常陌生。这时候，只需要将孩子还没尝试过的新食物放在孩子能够得着的地方，然后鼓励他去摸索、闻、舔一下或者尝一下这个新食物。

哪怕孩子只是闻了一下，也要及时给予夸奖，进而再鼓励他舔一舔、尝一尝。不同的烹饪方法或者食用方法也很重要。相信现在的很多孩子都不太喜欢吃面食，但是在我们家，仅仅是一个面条就有牛肉面、羊肉面、炒面、炸酱面等很多做法。而西红柿炒鸡蛋就着馒头吃也是我儿子的最爱之一。

记得儿子刚开始吃饭的时候，妻子曾用过将蔬菜蘸上果酱的方法。后来我们发现儿子很喜欢吃番茄酱，我也就学着给他做番茄酱。

有的时候，我还会把一些蔬菜打成汁再和面，然后烙饼吃。由面里发出淡淡的蔬菜香，是一种很特殊的口感。尤其是胡萝卜，做菜吃的时候，我总是感觉它的口味怪怪的，可是切成丁、打成汁，再用它再和面、烙饼的话，饼会变成金黄色，儿子也很喜欢。

总之，只要用心，就能做到膳食合理、营养均衡。

当然，如果孩子仅仅是对一两样食品不喜欢，也没什么大不了，其中的营养成分可以用别的食物代替。如果孩子食欲很差，或者对很多种类的食物都不感兴趣，或者仅仅喜欢吃很少的几样食物，就要考虑去医院检查了。

而且，家长也没有必要为一些所谓的营养平衡餐而受尽磨难。我曾见过一位妈妈，怀孕的时候，就购买了很多高精尖的加工和计量工具，搞得厨房就像厨房电器展似的。她自己的饮食和后来宝宝的辅食都要精确到“克”。看她做饭都觉得累——劳苦劳心啊！

尤其是等她费了半天功夫，做了很多的饭菜，孩子也并没有像她所期望的那样大快朵颐。最后，更加重了她的失落和担忧。

事实上，孩子是“饿”不着的，可惜生活中反倒常见到被家长养得营养过剩、上火，甚至排便不通畅的孩子。究其原因，不是吃的选材不合适、加工方法不当，就是吃的太多、太频繁，结果给给撑着了。

不仅如此，具体到每餐的花样，其实最好不要准备太多。

如果每顿饭都给孩子准备七八种食物，其实会让孩子面临不知该如何选择的困境。而且，就算孩子每样都吃了，也不容易让孩子去熟练每种食物的口味和口感。

如果家长问孩子：“宝贝，今天中午你想吃什么？”那么，他的选择肯定是他最熟悉的食物。但是，这样做很可能让孩子损失了尝试新的食物的机会。

相反，如果是每次都明确地提出两三样食物让孩子选择，一来让选择变得简单，再则也有利于孩子好好品味他选中的食物。

除了不挑食、不偏食，按时就餐也很重要。

很多孩子服从意识差、任性，其实都是因为喂养环节出了问题。一家人围着孩子、追着孩子喂饭，甚至拿“吃一口饭就买一件玩具”作为条件。这样下来，自然会让孩子觉得，自己可以在吃饭这个问题上成功地要挟家长，为所欲为。

长此以往，孩子的性格就很容易变得任性，听不进任何不同的意见。生存是人的本能，吃饭喝水本是很正常、自然的事情。除了疾病的原因之外，孩子最知道自己到底饿不饿，也知道自己究竟喜欢吃什么。

儿子一岁以后，我们就有意识地让他养成按时吃饭的习惯，只不过他比我们大人多两餐和中间吃些水果。

岳父在我们家时，会很宠爱儿子，常常是刚起床就要给他拿吃的，有时候甚至在穿衣服之前先给他拿包牛奶。事实上，早上由于身体还没活动开，根本没有胃口。如果是过早吃了东西，那么一整天都会胃口不好。

所以，我们一直很注意让儿子多运动，自己“掌握自己的肚子”，如果他饿了，自然会说出来，再长大一点就知道自己找吃的或者“点菜”让我们给他做了。

有一次，儿子把没吃完的饼干放在盒子里了，下次再吃的时候又要拿新的。妻子把他上次吃剩下的递给他，并且收走了饼干盒，对他说：“你一次能吃多少饼干都可以。吃不完一块，剩下了也没关系。但是这是你自己吃剩下的，再吃的时候，就要先把上次剩下的吃完。如果没吃完，就不能再吃新的。”

好像只规范了他两三次，儿子就养成了这样的习惯。我们家也就不会出现这样的场景：零食盒子里堆满了全是只剩下边边角角的碎零食，孩子却又在打开新的包装。

我有位老同事说起她女儿的吃饭情形：只要一说该吃饭了，女儿钻进她的宝宝餐椅。那是专门给她买的，一开始是把她放在里面再喂她，不久就养成了习惯。只要女儿一旦要进她的宝宝餐椅，那也必然是饿了。自然也就用不着大人去猜孩子是饿还是饱。

习惯一旦养成，就可以很自然地发挥作用，让人的行动进入自动化的模式。而良好的习惯，是在生活、学习、工作中最节约时间，也最有效的方式。

而且，良好的习惯必然能使孩子从容地面对生活中的各种事情，从而发展成稳健的性格特质，更能适应社会的变化和发展。

当然，有的孩子偏食或者挑食是因为营养元素缺乏或者身体健康除了问题，那就得去医院做详细的检查。

一般来说，孩子偏食或者挑食，其根源都在于家庭或者家长。

首先是，孩子的饮食习惯受父母饮食偏好的影响。如果孩子的家长本身就挑剔食物，或在孩子面前说这种食物不好吃，那种食物味道不好，孩子就会受到直接影响。以及，家里的厨房总是做饭的人说了算，家长不喜欢吃某种食物，孩子

干脆就吃不到它，从而间接造成孩子的偏食。

再有就是孩子的日常饮食比较单调，家长比较懒或者图省事，不注意烹调方法，不注意颜色搭配和形状的多样化，或饮食比较单调，也很容易使孩子形成偏食和挑食的习惯。

还有的情况是，家长过于迁就和纵容孩子，生怕孩子营养不够，对孩子的饮食要求，总是有求必应，从而使孩子的口味越来越高，专挑自己喜欢吃的东西吃。

更可惜的一种原因是，家长让孩子有过不愉快的进食经历。如果孩子以前吃某种食物后不舒服或者生病了，再或者孩子曾经被迫吃了某种食物，包括在孩子吃饭的时候对孩子发火，都会令孩子对这种食物产生抗拒的心理。

怎么避免孩子偏食和挑食呢？

首先是家长要以身作则，自己不偏食，不要给孩子不恰当的暗示和诱导，以及控制孩子的零食。还要经常变换烹饪的方法，让餐食更适合孩子的口味。家长还可以丰富一日三餐的造型，以及把食物放在孩子喜欢的餐具里。把不同的食物放到可爱的容器中，不仅可以吸引孩子的注意力，还可以提高孩子吃的意愿。再有就是，避免在孩子吃饭的时候批评、训斥孩子。如果孩子偶尔吃饭的兴致不高，家长也要耐心鼓励，千万不要强迫孩子吃下去。

孩子提出要分床

究竟在孩子几岁的时候分床，并没有简单的统一标准。

甚至，有的家长会选择一直与孩子不在同一房间休息，即使在同一房间，也是单独给孩子准备一个小床。在国外，这种情况会更多。

这样做的好处是大人的活动不会影响孩子，尤其不会发生因为大人的疏忽而压伤孩子的情况。我甚至还听说过，有的妈妈搂着孩子吃奶，睡着以后，孩子被乳房憋住口鼻而窒息死亡的例子。

但是，如果不在同一房间的话，还是很容易让孩子觉得没有安全感，而且也并不方便照顾孩子。

所以，如果有条件的话，在大床身边给孩子单独安排一个小床，是个不错的

选择。既方便照顾孩子，也有利于孩子将来自己单独睡。不管怎样，孩子长大了，总要在自己的单独房间睡觉的。

分房间，应该是以情感指标来判断，而千万不能突然觉得孩子很大了，一夜之间就要跟孩子分开。

那样很容易让孩子感到恐惧和不适应。尤其是有的家长因为孩子哭闹或者不肯自己单独睡而把孩子生硬地推到单独的房间。

首先，要注意不让孩子接触怕黑的心理暗示（请参考《孩子为什么怕黑？》）。第二，给孩子分床一定要有计划、有准备。分床，不是在突然想起来之后就能很快成功的。这需要良好的亲子关系，需要孩子内心的强大和自信、独立的意识，需要孩子对于大人的信任。

另外，适当地给孩子一间单独的房间，会更有利于孩子的独立意识，使孩子更加勇敢、自立、坚强，也有利于孩子养成自己布置房间、收拾物品的好习惯。

儿子四岁多的时候，我们想给他分床，就提前做了很多准备。第一步：把一间卧室分给儿子。

然后，我们告诉他，那就是他自己的房间。在那里面，他可以放自己的玩具。我们还给他准备了大塑料筐和几个纸箱，方便他对玩具进行归类和整理。而且从那时开始，我和妻子在进他的房间之前都要先敲门。

从那以后，儿子经常会自己去看那间空卧室。家里来客人时，他也会忙着介绍：“这是我的房间，爸爸妈妈说要给我自己买个儿童床。以后我自己睡！”

第二步：带着儿子去选儿童床。

他喜欢上下层的松木儿童床（他管它叫“带楼梯的床”）。在家具城，我们一起挑选完之后，确定要付款的时候，儿子特别兴奋。

第三步：买好他喜欢的床单、被罩、小书桌等，还配上了声控的小夜灯。儿子很喜欢那个小夜灯，进门之前或者晚上要去厕所，都是先“哈”地大喊一声，然后再雄赳赳，气昂昂地走过去，很显英豪之气。

第四步：和他一起安装儿童床，布置房间。

恰好他的儿童床需要几天以后才能送到家，儿子就一直都很期待，不停地追问什么时候才可以把床送到家。

终于等到了，我就和他一起组装。这个过程也很好玩。那种松木床就好像是大积木一样，常常是尝试着装上了几个部件才发现出错了，只能再拆开重新装。等我们装好的时候，都已经很晚了，而且两个人都累得满头大汗。但是，看着组

装起来的新床，我们也都很高兴。

第五步：分开的第一晚，陪儿子一起睡，帮他适应新的环境。

我就对儿子说，你有这么好的新床，我能不能“申请”第一天和你一起睡。结果儿子经过很慎重的考虑，才答应我，而且他要睡上铺，让我睡下铺。而且还没忘了让他的妈妈也来一起沾光——第二天可以由妻子谁上铺。但是，第三天之后，我们就不能再去他的房间睡觉了。

就这样，儿子开始了自己单独一个房间睡觉。

第六步：“售后”服务——询问儿子夜灯、闹钟、置物板等好不好用，有没有新的需求。然后根据他的感受和建议，我们也做多很多调整。

当然，儿子偶尔想到我们主卧的大床上一起睡觉，还是可以商量的，尤其是周末的时候。而且，我们经常都是先在大床上讲故事、做游戏之后，他才会去自己的房间睡觉。

有的时候，他还会邀请我去他的房间睡，而他则到主卧的大床上让妻子陪着他睡；或者反过来，让我陪着他在主卧睡，而让妻子去他的房间。面对这样的情况，我们也都是很正式地和他一起商量和安排。

有一天晚上，我在电脑前写东西，儿子突然过来说：“爸爸，今天你在我的房间睡觉行吗？咱俩都睡下铺——我睡外面，你睡里面。”

我立即说道：“好啊！你先去睡吧。”

后来想想，那天其实挺遗憾的，因为等我忙完之后再去睡觉的时候，儿子早就已经睡着了。

如果，我和他一起躺在床上，也许他会有很多话说给我听。所以，后来只要儿子邀请我或者妻子去他的房间睡上铺，都像是做客一样很正式地和他睡上下铺。

再后来真的有一次，我晚上接近十点才回家，这时候儿子已经睡了，妻子躺在床上看手机。我刚进卧室，妻子问我：“看到门上贴的纸条了吗？”

我一边问什么纸条，一边退回去看。

我发现，在主卧的门框上，贴着一张大约四厘米见方的小纸条，上面写着“让爸爸睡颜嘉恕上边的床。”

妻子继续说：“儿子刚才拿着纸条和铅笔过来让我写的。我写完了，他自己用胶布贴在门框上的。”

我很高兴，就说：“挺好。以后跟儿子说一下，再贴纸条就贴在小黑板上吧。那里就是固定贴纸条的地方了。”

第二天醒来，儿子发现我在上铺，就爬上来玩，还问我：“爸爸，你是看见我让妈妈帮我写的信才上来睡的吗？”

我说：“是啊！儿子这么喜欢爸爸，爸爸当然很高兴了。”

总的来说，在孩子三到六岁之间分床，在心理上相对好接受，在方法上相对更灵活。我知道很多家庭分床困难甚至失败，很多只是方法没有选择好，过程没有控制好；也有的不是孩子不能独立，而是妈妈自己有分离焦虑，而且最能影响到孩子的不一定是分房本身，而是家庭关系模式。

多说一点，人不是活在“应该”里的。这就是很多家长说“你已经长大了，应该自己睡”，而最终会失败的原因。

而且，我从儿子分床的过程还体会到：我们养育孩子是没有功劳的，或者说千万不要表功。

在我们给儿子分床的过程中，我们充分利于了他的自主意识，给他一个自主的“领地”，用他喜欢接受的方式。从头到尾，我们从来没说过“分床”这个字眼，儿子自己就兴冲冲地把我们给分出来了。我们也更不会摆出“你看，爸爸妈妈把你养大，都自己单独睡”之类的功臣姿态。

很多时候，表功，也就是向别人表述或特意显示自己的功劳，到最后就变得没有功劳。因为表功的过程是强调自己如何重要、如何伟大的过程，也是扼杀孩子主动性和积极性的过程。

孩子入园有多难？

相信有很多父母为孩子上幼儿园而苦恼过。

我的一个朋友的儿子，上幼儿园的第一个月，需要两个老师抢过去扛着往园里跑，父母则赶紧往外跑。

我也看过，有的妈妈在幼儿园门口因为舍不得跟孩子分开而一起抹眼泪。我甚至见过有个刚开始上幼儿园的孩子，给来抱他老师打了一个响亮的巴掌，而我当时离他们不过两米。

我们在入园前一年多就为儿子准备了一个小书包，经常潜移默化地说：“等儿子长大了就可以背着书包去上幼儿园了。”

所以他很快就习惯了背着那个小书包，有时候上街还会在书包里放点水和零食。

岳母跟他“演练”过很多次：在客厅，儿子把铅笔盒放进小书包，人后自己背上，再跟姥姥说再见，他要去上幼儿园了，走到门口，转过身再回来，这就是又从幼儿园回来了。岳母也很开心地跟他“演对手戏”，不停地问他：上幼儿园好不好玩啊？明天还去不去啊？幼儿园小朋友多不多啊？„„

儿子问过我们很多次：“我什么时候才能长大，真的去上幼儿园啊？”

上幼儿园之前，我们提前几个月就带着儿子看过附近的几家幼儿园。就是为了让他自己去观察幼儿园和形成他自己的认识——哦，这就是幼儿园！

最终，我们一致选择了一家幼儿园。以后每次再路过幼儿园的时候，儿子也都很羡慕里面的小朋友。

临近去上幼儿园的几周之前，我们先让他到幼儿园体验过两次，看到更多的孩子，去玩那里的玩具。不过每次都不会停留太长时间，只有一二十分钟。

这样，既能让他熟悉幼儿园的环境和认识老师，但是由于每次都没让他玩尽兴，自然也就更加期待上幼儿园了。

而且，我们在家还提前想办法让儿子慢慢过渡到与幼儿园的作息时间一致，免得将来不适应。还包括自己吃饭和怎么自己上厕所，还有自己有特殊事情的时候怎么向老师说等等。

入园的那天，我把他的手交给老师，然后老师示范着教他跟我说再见。我以为，也很期望（很矛盾吧？）儿子会回头看我一眼，结果——没有！儿子跟着老师大步流星地往里走，倒是我——这个当爹的，在感慨儿子长大的同时，在为儿子自豪的同时，内心突然有那么一丝儿失落。

这是儿子走向独立的标志性时刻啊！

所以，只要提前充分准备，任何事情都可以让孩子主动去做好。

很多孩子之所以不愿意上幼儿园，大多数是家长还没有做好准备、不适应孩子上幼儿园。这才造成孩子依恋家长，不愿意离开家。而且，孩子哭，也并一定代表不愿意上幼儿园的态度，而是由于不愿意分离而产生焦虑的宣泄。

尤其是有的家长在送孩子的时候如同生离死别，站在窗外不肯离开，接孩子的时候就反复问孩子：小朋友欺负你没有，吃得好不好……

总之，都是那种依依不舍和负面、痛苦的暗示。这样做，不但是在提醒孩子，家长也认为上幼儿园不好，更给了孩子不上幼儿园的理由。

一旦孩子开始哭，并且在家长面前哭得很伤心，就是他在希望以此获得同情，然后获得让步，最后他就达到目的，可以不去幼儿园了。

时间长了，孩子就会熟练地利用这个漏洞，不断得寸进尺地要挟家长让步。到那时，问题将更难解决。

孩子刚入园的时候，总会遇到一些困难和不顺利，比如吃不饱啊、喝水太少啊、没办法午睡啊，甚至可能会尿裤子等等。这些都是孩子成长过程当中的正常现象，家长没必要反应过度。

家长不可能每天都跟老师沟通孩子的情况，让老师特殊照顾也更不现实，也不符合让孩子独立的目标。所以，让孩子融入集体，开始交朋友是最好的选择。

这时候，家长要引导孩子去观察、学习别的小朋友的长处，并且教给孩子去跟别的小朋友成为好伙伴、好朋友。比如教孩子问别的小朋友“叫什么名字”、“喜欢什么玩具”等等。

孩子有了玩伴，自然就不会孤单，也会跟自信，接下来就可以很好地适应幼儿园的生活。

总的来说，孩子入园，要事前精心准备，入园初期做好对孩子的了解和沟通。首先是心理准备。要让孩子产生向往幼儿园的感觉，增加对幼儿园、老师与小朋友的熟悉感与认同感。家长多把幼儿园有趣的一面展现给孩子。而且家长要高兴地、怀着期待地谈论上幼儿园的事，并且模仿游戏、上课的情景，让孩子内心形成上幼儿园的概念。当孩子真正入园之后，能尽快地融入其中。

第二是环境和物品的准备。建议家长提前带孩子到幼儿园参观，让孩子了解幼儿园及周围的环境，看看幼儿园里运动设施和玩具、图书，看看老师和大一点的小朋友是怎么上课和做游戏的，使幼儿园对孩子来说不再是一个完全陌生的环境。而且，这种准备还要扩展到平时多带孩子串门，让孩子和左邻右舍年龄相近的孩子多相处，以建立良好的同伴关系，同时多带孩子到户外运动、游戏，让孩子适应和熟悉不同的环境，以及克服对陌生人的害怕。物品的准备相对简单得多，就是跟孩子一起商量和选择要准备的书包、文具盒等等。包括刚入园的小朋友可能尿湿裤子、吃饭的时候弄脏衣服，所以最好多备几套衣服。

第三个准备是自理能力的准备。这一点说起来简单，可惜很多家长总是习惯代替孩子做事。很多孩子对幼儿园的不安全感、甚至是排斥感来自于什么？孩子入园之后对很多状况难以应付。平时都是渴了饿了都不用说，家长伺候的好着呢。到了幼儿园，有的孩子口渴了连要杯水喝都不会说、不敢说。再有就是，系扣子、擦手这些简单的活动都不会。那么孩子当然就很痛苦。所以，让孩子学会简单的生活技能与做力所能及的事，是适应幼儿园集体生活的重要基础。

最后是时间的准备，在入园前，孩子的作息就开始往幼儿园的作息时间过度。等孩子上了幼儿园就不会发生不适应的问题了。

入园，这是孩子真正跨入社会的第一步。我曾经开玩笑地说，孩子入园的意义要大于孩子上大学的意义。因为，这一步的跨越，确实不容易。无论对于孩子还是家长来说，都是一件值得铭记的事情，这是长的路上的伟大一步。

入园后，战斗还在继续

孩子入园之后，很容易在入园初期会哭闹。追根究底，当然是孩子在心理上还没有适应新的环境，心里产生担心、焦虑、害怕，转化为行为，就成了哭。

其实入园后的孩子哭闹，大致有以下三种情况：

第一种是哭闹了几天就逐步减轻，并且自动停止了。这是因为孩子到了新环境后，对周围的人和事物不熟悉，存在着一定的恐惧心理，便用哭闹的形式保护自己。但是在老师、家长的鼓励关怀下，通过自己内心的调整，开始接受了新环境，消除了心理的恐惧，对幼儿园的一日生活也有了了解和熟悉，所以哭闹了几天就情绪稳定了。

第二种情况是刚开始的几天不哭闹，甚至孩子很兴奋，可是过了几天却开始哭闹。这种类型的孩子，在刚入园的几天里，注意力全被新奇的事物吸引了，觉得好玩得很，所以开始的时候不会哭闹。当所有的新奇事物都尝试后，来幼儿园的新鲜感没有了，便开始哭闹，借此来吸引老师和家长对自己的注意。

多数孩子刚上幼儿园的时候都有哭闹的反映。家长在孩子哭闹时，不要过于紧张，否则的话，家长的情绪变化会加剧孩子的苦闹。以上两种情况都比较好安抚孩子，最终解决问题。

首先是家长不要胡乱猜测孩子拒绝入园的原因。是不是有小朋友欺负他了？是不是幼儿园的饭菜不合口？是不是老师不喜欢他？……家长担心很正常，但要理智对待。你的担心会传递给孩子负面的暗示，让孩子更加拒绝上幼儿园。

其次是家长不能“心太软”。有的孩子每天都在央求甚至“要挟”家长：今天我不去幼儿园了，好吗？这时家长一定要态度坚决，今天逃一天课，明天逃半天课，这样的话，在不自觉中就在延长那个本身应该只有一两个星期的过程，不但得不偿失，还会让问题更加严重。

再有就是家长不要“粘粘糊糊”、“依依不舍”。有的家长送孩子入园时，一会亲一下，一会抱一抱，就是走了还要在门口偷看半小时，我还见过妈妈当着孩子 的面哭个不停的，这样对孩子的情绪其实非常不利。

最麻烦的是第三种情况：每天入园后都要哭闹一会。这样的孩子比较少见，每天都是家长离开之后就哭闹一会，可能十几二十分钟甚至几分钟就好，有时候脸上还挂着泪呢，却高兴地找好朋友玩去了。这种状态往往能持续很久。

有一位叫梓睿妈妈的网友，是一位非常用心的妈妈。他的儿子上幼儿园每天都哭，从入园当年的九月一号一直哭到第二年七月。

梓睿妈妈用过很多方法：表扬、鼓励、奖励、威吓、耐心哄劝、情感转移等等等等，都没用。而且，孩子并不是不愿意上幼儿园，只是在妈妈送他进教室的那一刻，他觉得要和妈妈分开了，就抱着妈妈的腿，边哭边说：“妈妈你别走。” 梓睿妈妈也很耐心地告诉他：“妈妈很快就会来接你的。”而且梓睿妈妈前脚走了，后脚他就不哭了，可是这样难舍难分的戏码每天都会上演。梓睿妈妈对我说：“他好像是故意哭给我看的。”

每次问他为什么哭，他的理由永远只有一个：“因为妈妈不在这里。” 梓睿妈妈真的是很无奈，就连老师也接受了他每天去了就哭的这种状态。

梓睿妈妈确实相当了不起，不但尝试过这么多的方法，而且在不见成效的情况下，依然保持冷静。后来，通过很简单的沟通，梓睿妈妈一下子就豁然开朗。然后仅仅用了三天时间，孩子就彻底改变了。

第一天送孩子去幼儿园的路上，梓睿妈妈说：“宝贝啊，妈妈知道你离开妈妈会伤心难过。等一会妈妈走的时候，如果你想哭，那就哭一点好吗？”这就是共情的力量，从劝孩子不哭，到劝孩子哭。而且还说得特形象，可以用手分别比划出一个大圈和小圈——哭也有大和小。

她儿子当时认真地点了点头。然后，奇迹发生了：她离开的时候，儿子没再抱着她的腿不让走，也没哭出声，只是在自己抹眼泪。

当天下午，梓睿妈妈去接他，回家的路上就表扬他说：“宝贝真的长大了，虽然离开妈妈会难过，但是也只哭了一点点，真的很棒！”孩子听到这些，非常有成就感。

第二天去送他，梓睿妈妈接着强化鼓励和改善，说：“儿子，你昨天的表现很棒。如果你今天觉得难过，还是可以哭一点点。”结果这天孩子一点也没哭。而且在下午放学的时候，看见卖玩具的，孩子主动说：“妈妈，我今天不买玩具了，我的玩具太多了。”以前为了哄他，梓睿妈妈就给他买了很多玩具。你看，在孩子的内心，“长大”这样的一个鼓励和肯定，比玩具重要得多。

第三天，梓睿妈妈聪明啊，不单单夸孩子，而且对孩子说：“我觉得你们的幼儿园就像个不倒翁娃娃，他的嘴巴就是门口，铁门就是牙齿。我们从他的嘴巴走进肚子里，里面有滑梯、教室、玩具，有你们睡觉的小床。你们在里面安全地玩，下午妈妈再把你接回家。多有趣啊！”

结果，孩子就顺着妈妈的思路开始幻想，天马行空、不着边际。但是梓睿妈妈一直认认真真地听着。

这天，孩子第一次笑着进了幼儿园，第一次跟妈妈说“拜拜”。梓睿妈妈非常激动地说：“三天的改变，我自己都不信。”

对，只要心存改善的念头，跟孩子共情，父母的一点改变，反应到孩子身上，就是翻天覆地的变化。

让孩子做一些危险的事

儿子六岁多一点的时候，早春，天刚刚转暖。有一天，我们一家人又去潍坊植物园玩。植物园里有一个不大的湖，湖中有个小岛。小岛一端有桥跟外面连接，而另一端仅仅是摆了几块大石头。水深的时候，石头自然就会被水淹没。

当时，湖里的水比平时略深一些，大约有一米稍多一点。水面就淹过了几块稍矮的石头，路就不通了。

我们游玩到小岛那里的时候，已经有人在大石头上又放了几块小石头。但是小石头之间的距离有点远，只适合大人踮起脚尖跨过去。

儿子看有人从上面走过去，觉得很刺激、很好玩，也跃跃欲试。我拉着他的手，小心翼翼地陪他走了一遍。

儿子很高兴，却还不过瘾。我就在附近找了两块小石头，重新把每块小石头之间的距离调整的小一些，以适合孩子的脚步。

而且，我觉得水并不是太深，就开始放开儿子的手，让他自己去走。妻子悄悄对我说：“看好他。我觉得他很容易掉下去。”

我就把手机、钱包都交给妻子保管。然后我始终在他身后两三米的地方仔细观察，既要观察他儿子的动作，也要观察水下是否平坦，哪个地方又容易掉下去，以便如果他不小心落水，我可以很快就把他捞上来。

只见儿子不停地来回在上面跨来跨去，胆子越来越大，动作越来越熟练，也越来越快。终于，儿子在有一次成功跨越之后，由于速度太快而没有掌握好平衡，身体晃了一下。他本想挣扎着努力地站稳，但是最终没有成功，还是掉进了水里。

当然，儿子并没有丝毫的惊慌，而是自己很顺利地就爬了上来。

他看了看湿透的裤腿，又看看我。我赶紧对他说：“裤子湿了不要紧，我们马上就能回家换衣服。你感觉冷吗？”

儿子说：“有点凉，但是不冷。”说完，我们就开始往回走，可是儿子有时候还会停下来去看路边的风景。

在这整个过程中，有一些家长向我们投来异样的眼光，甚至还有人低声议论。我知道，他们觉得我们对孩子太粗心、照顾不周，而且不应该让孩子去做这么危险的事。而我们的考虑却是：水并不太深，也不是寒冬腊月，我们也在旁边时刻防范大的危险，所以，我们愿意让儿子去勇敢地尝试。

是的！在我和妻子的心里，小心翼翼地踩着有些湿滑、还会晃动的石块走过几米远的水面，绝对是可以接收的事情。当然，前提是儿子喜欢。

所以，我们希望让他有机会去体验适度的危险。如果一味地禁止孩子体验那些适当的危险，其实不但没有实现保护孩子的目的，反而很有可能导致更大的危险。

一方面，这种过度的保护直接扼杀了孩子的探索需求，不利于孩子对世界形成更广泛和深入的认知；另一方面，越是禁止，就越能激起孩子的逆反心理。

我们小时候也曾被家长或老师禁止做这个，禁止做那个。但是，我们又何尝不是想方设法去突破束缚呢？而且，如果有些事情因为是被禁止的，结果孩子偷偷去做了，万一再出点状况，而孩子却不敢求助父母，岂不是父母的遗憾？

我记得，我自己小时候被教了很多“不可以”。不可以下河游泳、不可以玩火、不可以玩电„„实际上我都偷偷干过。每当我做这些事情的时候，都免不了得到一顿呵斥。

事实上，除了教会孩子那么多的“不可以”，还应该教会孩子“怎么办”，以及适当地让孩子去体验。

我的老家在山东曲阜，在泗河旁边，大概十岁的时候，总是被父母要求严禁下河洗澡。记得那时候，也的确有两三个邻村的、年纪差不多的孩子在河里或者池塘丧命的。

有一次，我领着四五个小伙伴偷偷过河玩了大半个下午，回去的时候发现涨水了，而且水位上涨的很快。大家都挺害怕。

我们摸索出了一个最浅的地方，我指挥他们趟水过河。前面的几个小伙伴渡河的时候，水才只到他们的肩膀，轮到倒数第二个的时候，就只能勉强露出嘴巴了。

他们全部过去之后，我才最后一个过河。我的身高和排在我的前面过河的伙伴差不多，在当时的几个孩子里是最高的。可是刚走了几步，水就漫过我的胸口。这时候已经明显感觉水流很湍急，身体有点摇晃。

当时我的脑子里闪现了一下：要不要退回去？但是，这个念头很快被担心父母的责骂给抹去了。

水逐渐漫过我的脖子，再走一步，就漫过了鼻孔。我只能尽可能地踮起脚尖，先吸足一大口气，再猛地一蹬腿，就完全淹没在了河水中。然后，我在河水中憋着气走了三四步，嘴巴和鼻子才露出水面。这时候，站在岸上的小伙伴们都已经吓傻了。

回想起来，这该有多凶险。其实还远远不止，为了彻底掩盖下河的证据，我们每个人渡河的时候，都是把衣服脱下来包成一个小包，然后用一只手托着过河的。这样，衣服就不会湿了。托起的手不能在水中划水，其实更不利于身体平衡，更容易出危险。

二十多年过去了，现在想想：如果当时看到水位太高，就直接不回家，而在河岸边的沙滩上就那么等着又如何呢？出于对可能会受到父母责骂的恐惧，冒着生命危险过河。这样的“听话”，难道是父母真的想要的吗？

除了“不准下河”之外，我们不知道该怎么判断危险，不知道在野外如何过夜，不知道如何向人求助（河对岸也有村庄、有住家的）。

只能说，感谢上天那次让我们平安回家。

而且，这件事情，我们的父母一直都不知道。因为我们那时候都害怕，从而选择了集体撒谎。

所以，与其对孩子进行说教和阻止，不如根据具体情况，让孩子尽量自在地去体验、去经历。家长只要适当地为孩子提供安全的看护和指导，不过度保护，也不必处设限。

这样，通过孩子不断地积累经验、教训，在探索中体会更多的成就感，同时也经历挫折的磨砺，孩子才有机会去学会保护自己，才有机会去学着承担行为的后果。

而且，在适度的危险活动中不断地摸索和实践，才会更好地锻炼孩子良好的心理素质，才能让孩子变得处事冷静、坚忍不拔。而拥有了良好的心理素质，自然也对孩子在掌握知识和技能方面更加如鱼得水。

总之，我们需要降低风险，避免无谓的风险，但还是要孩子勇敢地跨出去，而不是禁锢住孩子。

学会分手，告别焦虑

很多爸爸妈妈遇到要跟孩子分开的情形——比如去上班啊等等——会选择先让别的亲人把孩子抱走，吸引他的注意力，然后自己偷偷的走。而当孩子想起来时，则会很失望。

在这样的情形下，我见到很多孩子会固执地把房子的每一个角落都找一遍。而负责善后的那位家长，总会竭尽所能，想办法让孩子忘记这件事。

有的孩子会因为一件新奇的玩具而被成功的转移了注意力，但也有的记性好、相对固执的孩子，仍然免不了一场痛哭流涕。

在我们家，这样的事情，我们一定选择——道别，甚至会很郑重地像一个分别的仪式。事实上儿子也哭过，但是过一会儿就会好。慢慢地，儿子就不会对分别表现出焦虑了。

有一次，一位妈妈跟我讨论这个问题，她说：“你是当爹的，自然可以狠下心来。我这当妈的见不得孩子流泪。”

还有一位妈妈说：“我要走的时候怎么也哄不好，反而每次都耽误。骗过他之后，能走得很快。我走了之后，他有时也会哭，但并不是每次都哭。”

我也不敢说，到底怎样做就一定是对的。我个人的理解是——

分别是人生总会经历的事，自然也是孩子所需要学习和体验的事情。那么我们何必在这样的事情上骗孩子呢？经历过告别的孩子，只需要再等待下次的再见就好。哪怕在分别的时候，孩子会哭。哭，也是孩子需要经历和体验的事情啊！

当然，俗话说“孩儿见着娘,无事哭三场”，那么幼小的孩子，要离开妈妈是对安全感的极大挑战。但是，也不妨试想一下：究竟是正常面对，还是所谓善意的欺骗更有利于安全感的养成呢？

只要让孩子慢慢理解，虽然爸爸妈妈会离开自己，分别的时候也很害怕和伤心，但是每次分别之后过一段时间，爸爸妈妈就会回来，不会不要自己。经过这样的练习，孩子就自然对与亲人的分别变的习惯，而不会不安和焦躁。

值得思考的是，很多孩子不能较为顺利地与家长分别，反而是因为家长离不开孩子。所谓孩子哭闹舍不得，其实很多是家长自己内心充满不舍和焦虑，不能接受让孩子离开自己。

我就认识一位朋友，她回家晚的时候，即使孩子已经睡着了，也还是会再把孩子抱在怀里，亲得不行。

事实上，孩子已经睡着了，再去看他、抱他，只能是在打扰他。而有的时候，她的孩子就真的会被吵醒，然后哭闹好一会儿。孩子哭闹的时候，她竟然认为这是孩子终于见到妈妈，跟她亲昵的表现。

所以说，不见得所有的柔情都是爱，也不见得所有的冷静都是无情。有一次，有位家长问了我一件事：“孩子小的时候，我去上班前都很听话，都乖乖的和我说拜拜。现在怎么每次上班前都抱着我不让我走？而且，不是让我吃了饭再走，就是让我喝完水再走。我跟孩子说妈妈要上班挣钱时，他就说妈妈抱着去上班，然后就搂着我的肚子不放松了，这点我该怎么教育孩子呀？”

看得出她很着急，同时她也是一位很用心的妈妈。我的建议是—— 首先说，每个家庭和每个孩子都是不一样的，未必能照抄。我谈谈我的想法：

1、我不赞成把孩子骗开，然后大人偷偷地走掉。当然，有很多人这样做。但是，我觉得这可能会让孩子认为你是在骗他，给孩子带来不安全感。甚至有可能让孩子变得呆滞、冷漠，或者出现暴力倾向。

2、孩子总是黏大人的，尤其是你家宝宝绝对不是无理取闹，对吧？他让你吃饭、喝水，说明他很聪明、狡猾。他知道通过讨好你。这是很难得的品质和智慧。此子将来必有一番作为。我不知道这时候你怎么做的，我只能说，换做是我，我会非常感谢他——鼓掌、拥抱、亲吻……

3、我不知道您家宝宝多大了，但如此懂得人情世故，至少也得接近两岁吧？前几天也有一位妈妈反复跟我强调，他要给孩子最好的，为了孩子可以拿命去换。我只说了一句：“我理解你把自己剁了喂自己孩子都行，这是母爱的无私和伟大。但是你从不会把他当人，因为他是你身上掉下的肉，你认为对他有所有权。”

理解了再小的孩子也是人，理解了人都是有自己的观念和情感需求的，其实剩下的事情就好办了。人都是有角色的：妈妈的角色是要上班、养家，孩子的角色就是玩。一岁一般能拆简单的玩具，两岁一般能组装了（只是这么举例子）——没错，这就是孩子的任务。

让孩子养成每天要做一些事情的习惯，比如：吃过早饭后，妈妈去上班，孩子负责把家里的花浇一遍、或者打扫卫生（孩子可能暂时还不能独立做，那就让看孩子的大人帮忙）。把家里变得更漂亮就是宝宝的任务，要有奖励、有“工资”的哦！人，都是需要有存在感和成就感的!

4、有了角色和任务的认知，相信孩子就会很自然地接受告别。他明白告别是为了重逢，也就可以摆脱不安的情绪。

5、使用是最好的培养。让孩子参与家庭的事务，甚至慢慢去主导一些力所能及的事务，就会让孩子更加坚强和自信，而且也锻炼了孩子的综合能力。

在我家，我常常是让儿子监督、提醒或者帮助我做一些事情。比如找东西、提醒我上班、帮我拿电脑包、帮我修自行车、监督我的妻子不能吃饭的时候看电视。

事实上，有些事情未必真的需要他帮忙，却是一次难得的共同做事和学习的机会。比如，修理儿子的轮滑鞋，我完全可以自己完成，但是因为“需要”他找零件、拧螺丝的时候需要他拧扳手，既有益于提高孩子动手的能力，还激发了他的兴趣。

孩子有了这些任务和权力，才有成长和积极承担的动力。那么，跟大人分离，也就成了小事儿。

所谓分离性焦虑，是指一个人跟所依恋的对象分离时出现与年龄不适当的、过度的、损害行为能力的焦虑。它是低龄儿童最常见的情绪障碍之一。

担心爸爸妈妈不再回来或自己会被拐卖，害怕分离而不愿去学校或幼儿园，害怕分别和独处，甚至当孩子预料到将要跟大人分开的时候，马上会表现出过度的、反复发作的哭闹、发脾气、退缩。个别严重的孩子，真的会表现出一些身体上的症状，如：恶心、呕吐、头疼、胃疼……

首先说，孩子分离焦虑最直接的原因是对父母（或者长时间照顾孩子的家长）过于依恋，平时一直与父母在一起，特别是妈妈。妈妈对孩子的过分保护和照顾也会使孩子养成胆小、害羞、依赖感强的毛病。一旦突然跟妈妈分离，就感觉天要塌下来一样。

我曾经在很多朋友圈中，看到第一次跟孩子分开的妈妈，她们分享的内容全部都是：妈妈舍不得啊、妈妈担心和难过啊、妈妈离开宝宝的时候都哭了、离开妈妈你肯定能够吃不好吧、妈妈以后再也不离开你了„„

孩子有没有分离焦虑，我不知道，但是这样的妈妈，却一定有分离焦虑。

当然，环境的突然变化会挑战孩子的适应能力，再加上小孩子的社交能力弱，还不会和身边的孩子交朋友，也会增加分离焦虑发生的可能性。

其实避免和消除孩子的分离焦虑也很简单。

首先是家长要保持正常的心态，我们不可能永远一天24小时都照顾和控制着孩子。我们总归是要和孩子分开的，所以，我们恰恰要做好跟孩子分开的准备，让孩子逐渐学会和适应跟家长的短暂分离。

第二是培养孩子的自立能力。家长从小就要留意培养孩子的自立能力，上幼儿园前留意让孩子独立完成吃饭、穿衣、洗手、大小便等等；扩大孩子的交友面，多让孩子跟别的小朋友一起玩，对依靠性比较强的孩子要为他创造更多接触陌生人的机会，培养孩子合群和与人相处的能力。

如果孩子表现出对分离特别抗拒或者不适应，也不要着急，而是要鼓励孩子慢慢适应。家中的所有人都要以乐观的态度和积极的情绪来影响孩子，给孩子多些拥抱和鼓励，不要给孩子负面的心理暗示，多些高品质的陪伴。

请你回想一下，你身边有没有人是这么逗小孩儿的？这句话就是“你妈不要

你了，走了！”小孩子嘛，很认真的，也很容易受到惊吓。

我有一个朋友是做电子商务的，他们公司可以带着孩子上班。她的孩子还不到两岁，有一位同事很喜欢她的孩子，给孩子买好吃的、买玩具，也常常逗孩子玩。可他就是特别喜欢对孩子搞恶作剧，一会儿说“你妈妈不要你了”，一会儿说“我要把你抱回我家，让你做我儿子”。