英语双簧剧本（精选9篇）
篇1：英语双簧剧本
演员：甲乙二人
道具：一张桌一把椅惊堂木一个乙：尊敬的各位领导亲爱的朋友们！
合：大家好！乙：我们来自pA部。我叫***。
甲：我姓王。
乙：我的名字就是*****意思。
甲：我这个……王就是姓王的王。
乙：我知道王**今天太激动了，今天面对这么多大厦的领导和员工朋友，给大家演出，这心里真是格外的高兴、激动。
甲：石油大厦经过十年的创业历程终于成为松原市酒店业的龙头。
乙：对，大厦的发展大厦的变化真是太多了，老员工肯定最清楚。
甲：虽然我是新来的，也知道的清清楚楚。
乙：今天在这喜庆日子里，我们也想以自己的方式表达对大厦的热爱。
甲：好。
乙：这样，我们给大家表演个“双簧”。题目就是“大厦赞”。
甲：双簧？啥叫双簧？我就知道有双黄的鸡蛋！
乙：什么呀？我这双簧跟鸡蛋一点关系也没有！
甲：跟鸭蛋有关系！
乙：对了！……哎，不对，我说你怎么老往蛋上想呢？
甲：我喜欢吃嘛！你看我们宾馆伙食是越来越好了，每天都能有鸡蛋，你想啊，要是这鸡蛋都是双黄的那多好！
乙：你就别在这瞎想了！都禽流感了还吃呐！我说的这个双簧是一种艺术形式，就是我在后边说，你在前边演，我说什么，你做什么。
甲：啊，是这么回事呀！我明白了，那咱现在就来！
乙：好，说来就来。你一拍惊堂木，我就开始。
（甲拍惊堂木）
乙：伸出右手，放在嘴边，对准右手，咬，使劲的咬，咬……
甲：（绕到椅子后拽出乙）有你这么干的吗。
乙：王**，先别生气，我是看你听不听话。平常我叫您王哥，现在您得听我的。
甲：没问题，可也没有这么干的呀？
乙：对不起，咱正式开始。行不？
甲：好！（甲重新站好）
乙：说大厦，把大厦赞，空口无凭咱把故事看。
老王我今年六十四，大哥今天把66办，一人来参加寿星宴，头次来把石油大厦转。
下出租，奔大门，迎宾员，有精神。
走上前，含笑问：老先生，你姓啥？来大厦，吃饭呀？
甲：得，打住。咱大厦迎宾员就这素质呀，有这么问话的吗？
乙：哪里，这是我的素质。
甲：我说嘛。年轻人好好学，哪个岗位都有值得学的东西。好继续。
乙：迎宾员，笑盈盈：可否有预定？宴会要说明。头次来大厦，为您带路行。
小姑娘，不用管，自己走走，自己看看，时间还不短，应该不会晚。
进大厅，左右看，都是人，没法转。前面有个指示牌，三楼王府寿宴。
好，奔三楼。
三楼不算高，电梯用不着。咚。。。，总算上来了。我先喘口气，楼层举架高。呵--呵--呵，拿眼四下瞧，亲朋没看见，大哥哪去了？再看条幅上，糟糕。
甲：咋地啦？
乙：错了？
甲：我白爬了三层楼，坑死我了。
乙：怎么能错呢？问了楼层主管才知道，今天宴会太多，一楼宴会厅，二楼多功能厅，加上会议室全满。
甲：这么红火？
乙：是呀。正巧一楼三楼都是寿宴，寿星还都姓王。
甲：这怎么赶的？
乙：谁让咱自己没看清楚指示牌呢，下楼吧。
甲：好。（站好）
乙：下楼总比上楼好，一步一步好逍遥。走到二楼吓一跳，有人端菜身边跑。跨步上楼轻如燕，传菜生可真不得了。来到一楼刚就坐，寿宴仪式开始了，大厦歌舞来助兴，（甲学跳舞蹈）“爷爷那年他才18呀，奶奶的花轿就抬进了家，娶亲那年我没赶上呀，爹爹也不知在干啥？。。”（甲摔倒。）
乙：（扶起甲）对不起，唱的高兴，您跳的也太好了，忘了停了。
甲：你忘了，我受得了吗？
乙：好，您歇会，一会叫您，您在跳。
甲：啊，还跳啊？
乙：不是，您再表演。
甲：好
乙：寿宴热闹又气派，本家又有另安排，仪式结束后着紧亲戚单独在庐山厅另开一席。（喊甲）王**，动动。
（甲站起进入表演状态）
乙：走入庐山厅，气度大不同，家人团团坐，突现弟与兄。桌上菜已上，听我报菜名：这一道咸肉大白菜，这一道咸肉大白菜，这一道咸肉大白菜，这一道。。
甲：咋回事？上一桌大白菜呀？
乙：吊吊你的胃口。今天吃的是蟹宴，听着：。。。
（甲动筷子不听的吃）
乙：还没开席呢就吃上了？
甲：我已经等不及了。
乙：怎么样，我们的大厦好不好？
甲：好
乙：我们的大厦美不美？
甲：美
乙：有着完美的服务，一流的环境，精美的菜肴，加上大厦上下团结奋进的精神，我相信就象一首歌的名字：
合：明天会更好
篇2：英语双簧剧本
乙：嘿嘿，各位观众朋友们大家上午好啊!
甲：你谁啊?往这儿跑，这是你该来的地方吗?
乙：我啊!老黄啊!我来给大家表演双簧了。
甲：哟、这你这样还演双簧纳!先别说你表演的节目怎么样吧。就说你这长相，丑的啊!哎呀。我都不好意思说了， 各位观众朋友实在不好意思啊。今天出门一不小心把我们家的宠物带出来了。
〔乙很生气的说〕乙：你…………说什么纳你!
甲：不好意思，开个小小的玩笑。 好，下面回归正题。黄先生
乙：艾。
甲：你来这儿是为了给观众朋友们表演双簧了?
乙;对啊。
甲：那好，我先考验考验你。黄先生 请听题。
乙：蒽。好
甲∶请问什么是 双簧?
乙：这个问题很简单嘛。 这双簧嘛，蒽………就是 就是 。嗨， 我还真不知道。那你说什么是双簧啊?
甲：黑、看吧。他不知道吧。 好下面让我来告诉你 听好了啊 这双簧嘛、很简单嘛 就是 两鸡蛋 有两黄 就叫双簧呗。 怎么样?佩服我吧?观众们鼓掌啊。 怎么没有一点实际行动?
乙：蒽。 确实 ………错的狠离谱。 这双簧啊。 就是一个人在前面演，一个人在后面说 ，这要做到说的不演 演得不说。这就叫双簧!掌声!
甲：哟。 看来你还蛮懂的嘛。那好光说不做假把式。观众朋友们你们想不想看啊? 怎么样来一个呗?
乙：那行。我数123 就开始哈。
甲：艾，好叻。
准备开始
乙： 1 2 3
篇3：双簧剧本
乙：行啊，我们是同事吗，就来个双簧怎么样。
,甲：双簧是不是两个黄的鸡蛋。
乙：瞎说，那两黄的鸭蛋呢?
甲：没啦，跟你开玩笑的，双簧是一种曲艺的表演形式。
乙：算你懂得，那就开始吧。
甲：好的，你拍我肩旁就开始。
乙：好的。
乙：(拍肩旁，很重)
甲：哎呦，有你这样拍肩膀的吗。
乙：好好好，我怕你忘了吗。
(拍肩旁)嘟、嘟、嘟、嘟刚才最后“可脱落”一响是北京时间――看不清楚!
乙：临沧市“哈拉”广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。
乙：各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫祝大场，(猪大肠)
乙：临沧市“哈拉”广播电台，下面是广告时间，
乙：首先播送的是幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了，幸福牌鞋垫呀!真是好啊!
乙：朋友!想吃烤红薯吗?烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的维生素A.B.C.D.E.F.G批发地点：天丰农贸市场内。
乙：朋友你需要卫生纸吗!请选用我们厂生产的“不会烂”牌草纸!
乙：朋友，你喝过“死里干”木瓜酒吗?“死里干”木瓜酒，荣获省优、部优、国优。“死里干”木瓜酒味道就是好，喝了一杯还想再喝一杯，我左一杯、好喝、又一杯好喝，我左一杯、我又一杯、左一杯、又一杯，……(越来越快)
甲：哎，这是喝酒吗，再喝我都快成酒桶了。(站起要走)
已：别生气吗，咱们重新来吗。(再次坐下)
乙：主持了半天，我怎么感觉这脸上有什么东西，痒痒的?
我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸，…
伸出右手，打左脸，伸出左手，……
(说着说着，甲站起来走了……)
乙：回来，还没演完呢!
甲：再打下去，我成猪头了。
篇4：双簧剧本
甲：同志们好!同志们辛苦啦!我祝在场的朋友们从今起一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，天天快乐!!
乙：好!感谢栓李咏同学给我们大家带来这么诚挚的祝福!栓李咏同学，听说你要来一个特别的节目，你看你这是突然上场的，能否给大家透露一小点节目信息好让大家有个准备啊?
甲：也不是什么特别的节目，只是需要黄主持你的帮忙。
乙：我?好啊，只要我帮得上。诶，你不会是像今年春晚和刘谦那样来个惊人的魔术吧?那我可没有戒指之类的给你当道具咯!
甲：唉，我还没那么有才，只是应邀写了一个双簧，来话剧专场走走形式。
乙：双簧?就是一个人在前面演但不出声音，后面一个人发出声音来配合前面那个人的动作，然后看起来就像是一个人一样的那种节目?
甲：完全正确。
乙：那我能帮你什么忙啊?不是，那你还得有个搭档啊!
甲：黄主持你就是我的搭档啊，就要你帮这个忙呢!
乙：好啊，现场发挥的确有点难度，但念念台词我想我还是可以的。台词给我吧，早点让你给观众一个惊喜。
甲：不是，我是想让你帮我演来着……
乙：不是，你这不刁难我吗?又没有看过你的词甲：我直接就没词!，一上场就来挑衅主持人，你给我下去!!叫观众朋友们说说，我是演双簧的料吗?
甲：你看你看，观众都很期待呢!你就不要推辞了嘛!
乙：向观众真的让我演?那我只好赶鸭子上架了。先试一段，不行的话还是算了吧!
甲：不要耽误大家时间，那我就这么开始咯!
甲：小女子年方二十八乙做十六的手势，至今仍然没有婆家乙做扭捏状，温柔贤淑气质优雅乙昂头作高雅状，人人夸我貌美如花乙掐兰花指做一个身段。斗大的脑袋――像个西瓜乙先是指头部，然后手夸张地放大，樱桃小嘴――大如蛤蟆乙先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴，动人的身材――赛过河马乙作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗，三寸金莲――足有尺八乙先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意。我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂此时乙面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……瞧我这纤纤玉手，纤纤玉指，樱桃小嘴，糯米白牙，锋利无比的能把指咬花!我咬啊咬，咬啊咬，咬完食指咬中指，咬完中指咬拇指，咬完拇指咬脚趾……
乙：呸呸呸呸!你还真够毒的，要不要我活啦?下次再有这种差事别叫我干了，我要是这样跟你多演几台戏，我那纤纤玉指不都成了九阴白骨爪了吗?再说了，把我丑化成那样，我将来还怎么在主持界混啊?
甲：不过就是试一段而已。大家说，她能不能演好这一台戏?
甲：,没办法，应观众们的要求咱只好继续啦!你不是主持人吗?那你听我来演绎你的《播音生涯》。嘿嘿……
乙：诶?播音生涯?嗯，满适合我的，那好，我就继续咯?演砸了可不要怪我哦!
甲：我咬完了所有的指头，又想到了我的年龄。二十八啊!啊?为什么还没有毕业?只因我嗓音甜美，武汉工程大学广播电台极力留我在本校再生活8年。哎呀，时间到了，我要开始广播了。咳!大家好，这里是武汉工程大学广播电台，现在开始播音，嘀、嘀、嘀最后一声特高嘀!北京时间――72点整，武汉工程大学广播电台，主播二百八十减三十，中播不管三七二十一，掉口味立体声就要开始播音了。下面先进一段广告，朋友!你想吃烤红薯吗?解馋牌烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的维生素慢说A.B.C.D.E.F.G-----朋友你想减肥吗?我向你介绍一套最新颖的减肥操!请跟我一起做，伸出你的前爪，不是说错了，是双手，把舌头伸出来，伸长点!再伸长点!喘粗气，深呼吸，加快一点喘气，再快.......
乙：出来，出来。演不了了，我是狗呀!你倒是先向大家介绍介绍我啊!
甲：好好好，介绍介绍你，你坐，你坐。各位听众大家好，我是播音员，我叫黄脚丫!不是王小丫，是乙指指自己的脚脚丫。虽然我和著名主持人王小丫的名字很相近，但是除了外貌都很出类拔萃以外，没什么相同的地方。好，大家放松一下，进入每日一歌时间，咱来欣赏由武汉工程大学著名歌手黄脚丫演唱的《我不是王小丫》。该歌曲由黄脚丫作曲，黄脚丫填词，据说当年有个叫王蓉的歌手窃取了黄脚丫的果实演唱了一首《我不是芙蓉》，味道那可就差远啦!不过黄脚丫宰相肚里能撑船，把词曲专利都赠送给了她，多么伟大，多么无私的`黄脚丫!从此她唱片的发行量一路飙升，黄脚丫我心里那个开心啊!哈哈哈哈……哈哈哈哈……就像是自己卖了500万唱片似的，哈哈哈哈……哈哈哈哈……
乙：我笑完了没有?观众们都等着听我唱歌呢!向观众是吧?对甲再说了，人家王蓉是唱的《我不是芙蓉》吗?你有点常识好不好!别因此误了我的名声!
甲：别生气了，我错了行不?你坐下，我马上让你唱!哈哈哈哈……我笑了2分50秒，想到我还在播音，想到观众对黄脚丫的崇拜，他们深情等待歌声的情形;想到台长对我的期待，强烈恳请我再在台里多留两年的神情;想到校领导对我赋予的厚望，扭过头眼里闪露着不忍见我泪光盈盈的期待。我不禁感动得落泪了，我想象着自己感动着每一个听广播的人们，我的声音触动着每一个人最柔软的内心深处……,我是怎样一个感性的人啊!
乙：你给我滚出来!你简直是故意让我冒火不是?你到底要不要我唱啊!
甲：您息怒!坐下来，我这就让您唱。感动归感动，想到自己还在播音，为了不影响大家的情绪，我屏气平静了自己的情绪。清清嗓子，咳，咳，开始唱歌了。得，我还得酝酿一下，第一句音过高，刚刚估计是笑岔气了，嗓子笑哑了;我再清一清嗓子……咳，咳，咳，……我清了九九八十一次嗓子，终于感觉是那回事了。观众朋友们，我黄脚丫终于有幸要在这里开始唱歌了。“我，不，是……”这里三个字一个字要比一个字音高，然后还要带点那种沙哑的味道嘀!北京时间――72点半，每日一歌栏目时间结束。我是主持人栓里涌，现在插播一段广告。怎么?黄脚丫，你的时间已经结束了，还舍不得走?
篇5：部队双簧剧本
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！甲： 尊敬的首长和战友们。合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。乙： 双簧。
甲： 对。双簧就是一个在前面演。乙： 一个在后面说。甲： 说的不演。乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）甲：（向乙）开始吧？ 乙： 开始！（甲后乙前，就位）
甲：（用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！
乙：（忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？
甲：（普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！
么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。哎哟„„这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！
稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼„„（重复）
乙：（转身离位，用普通话）哎„„！你想累死我啊？！
甲：（用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？
站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊„„ 乙：（起身回头）我说你会数数吗，你？！
甲：（把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊„„他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献„„他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园„„那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊„„
后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡„„嗡„„”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！„„（连续）乙：（起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？
甲：（用普通话）呵呵„„我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼„„呼„„” 吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。我摸它一下，它舔我一下„„（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）甲：（用普通话）你把我当狗呢„„（两人谢幕，结束
不信你不笑(部队双簧剧本)
甲：这不是支队组织的元旦文艺汇演吗？各级领导都要求节目要创新，可中央电视台的春节晚会都创新不了，咱一个当兵的能有什么创新的，（停顿）咳，没办法，只有给大家表演一段双簧，没别的，就图个新鲜。可我的这个搭档是个新手，这不一听说上台，有点紧张，说要去上厕所，这么长时间了，也该回来了，我说王群呀（台下答“到”）你快点呀。乙：班长现在没人吧？(做贼的样子上台)甲：没有。
乙：哎呀！妈呀！（看台下人多想往回走）甲：站住!干什么去? 乙：班长你忽悠我呀，这台下这么多人咋说没人呢！甲：那他们不是都睡着了吗？ 乙：（看看台下）咱可说好了，这次演砸了可别怨我！甲：不怨你 乙：班长我„„
甲：我说你哪那么多废话！让你演你就演，再说了，让你在后面说话，又不让你在前面表演，你有什么好紧张的，快点后面去，我拍桌子你就说。乙：好吧！
甲：准备好了吗？ 乙：好了！甲：（拍桌子）乙：（倒地）班长你轻点，下了我一跳！（回原位）甲：你瞧瞧你这胆量吧，好我轻点（拍桌子表情）乙：走上台来先介绍，姓大名便、字草包。甲：停、停、停、你怎么回事？
乙：班长，我一紧张！就想上厕所，就骂自己是草包，这不一上台就„„
甲：那你也别乱说呀，我可告诉你，咱这是参加支队组织的元旦文艺汇演，可不能乱来！乙：班长，我没有乱来，就是一紧张就„„ 甲：你还说。
乙：不说了，那咱从新开始？（说着，走回原位）甲：开始啊！（拍桌子）
乙：走上台来先介绍，姓王名东字小东，今年20我有8，结婚一年孩子仨（甲摔倒）班长，没事吧！
甲：我说你小子，是成心的怎么地？谁结婚一年，能整出三个娃来！乙：不是，班长，前几天嫂子给你打电话，是不是告诉你生了个胖小子？ 甲：对呀！那是一个也不是仨呀！乙：你今年是不是收养了两个孤儿！甲：是呀！
乙：这两个孩子管你叫什么？ 甲：爸呀！乙：哎！
甲：去你的！我抽你！没大没小的！
乙：给你开个玩笑！这两个孩子管嫂子叫什么呀？ 甲：妈呀！乙：再加上我那大胖侄子，这是几个？ 甲：仨呀！
乙：这不就是结婚一年，孩子仨嘛！
甲：那你也要说清楚呀！这让领导听了还以为我未婚先有子呢！（座回原位）乙：那咱接着来！甲：接着来！（拍桌子）
乙：姓字名谁已介绍，结婚生子都说到，心地善良作风好！啊！好到什么程度？我给大家说说你就知道了！有一回，看到了一个老太太过马路，到了路边就不走，我看到了可着了急，现在正是车流的高峰期，出现意外可了不地，我一着急，噌，就把老太太背过去，到了对面老太太冲我急，（学老太太声音）我说武警同志，我知道当兵的心眼好，可是你还得把我背过去，因为我要去对面学校接孙子去。甲；出来 乙：怎么了
甲：我不分青红皂白愣把人家背过去呀 乙：这不体现你心地善良助人为乐吗 甲：那也不能太离谱啊 乙：那怎么办
甲：过来咱们换换，你在前面我在后面。乙：行啊
甲：小样我整不惨你，乙：准备好了吗
甲：开始吧（乙拍桌子）我是新兵叫王群，岁数不大有59，不能看我长的瘦，体重达到660 乙：等会，班长，你拿我当猪了。
甲：这不是你第一次上台吗，我想给你开个玩笑，缓解一下你的紧张情绪不是，再说这也是打响你的知名度，如果都像他们一样，下面由谁谁给大家演相声，这谁能记住你，乙：按着你的说法，今天我还能一炮走红
甲：红不红不知道，反正在坐的各位领导和战友都能记住你了。乙：真的
甲：你认为呢？不信你看呀，哪两领导都笑了，肯定你给他的印象加深了。乙：各位领导各位战友他说的是真的吗，（大家说是）甲：（看我能骗你吗）乙：班长他们说不是。甲：谁说的他们那是嫉妒你
乙：好，班长，我就信你这次，咱们可说好了，下面咋可不能这么夸张了，甲：行，来吧。（回原位）只要你吃这套我就不信整不惨你 乙：准备好了吗
甲：好了（乙拍桌子）当兵要走的头一天，别提我心里多别扭，我奶奶拉着我的手说：‘孩子，明天你要当兵走，再让奶奶给你暖暖手！爷爷把我叫到跟前说：孩子，爷爷我当兵时候呀，第一年打仗，第二年入党，爷爷就是想让你当兵两年入个党。爸爸拍拍我的肩膀说：儿子，到部队好好干，争取在部队能提干，儿行千里母担忧，你妈她心里不好受，他让你和你对象在外面走一走，我和我对象往外走，来到桥头犯忧愁，群哥明天你就要当兵走，我这心里不好受，怕你一去不回头，叫声小丽你放宽心走，今天我要„„我要„„我要一吻定 乾坤，（亲嘴声）
乙：出来，班长你„„你也太那啥了吧！甲：怎么了
乙：你怎么什么都说呀
甲：这不是为你们好吗，你想想等你出名以后，就会像歌星里一样，有多少姑娘小伙子羡慕你，爱慕你呀。乙：真的？
甲：我今天在这一说，大家都知道你又对象了。那些追求你爱慕你的小姑娘知难而退，给减少了多少麻烦，同时，也不是让你对象对你放心了不是？ 乙：有道理，可是„„
甲：可是什么？我就问你一句话，还想不想成名了？ 乙：想
甲: 想呀！那就听我的准错不了！
乙：行，那就听你的，只是咱这是不是换个内容？说这内容我不好意思！甲：行，那咱就换个内容，乙：那咱就开始吧！（拍桌子，张嘴没声）甲：这就开始了？ 乙：啊！
甲：从今往后，你就成名人了，就没什么表示表示？ 乙：哎哟！你看我这记性，来！班长吸烟 甲：这还差不多
乙：那咱开始了（拍桌子，张嘴没声）这是怎么这是 甲：你吸烟的时候不点它，它能冒烟吗？
篇6：双簧剧本：《贺新年》
新年到了，单位准备搞联谊晚会，啤酒创作改编了一个双簧节目，准备上台表演。第一次演双簧，感觉挺难的。在这里，感谢郭德纲先生（不好意思，借用了您的桥段）„„感谢周卫星先生（谢谢您的精彩表演）„„
道具：椅子，粉，小辫子。（甲、乙上台，对观众鞠躬）
甲：新余形势真是好，跨越发展起高潮。乙：“500亿元”难关破，“1010”宏图描。
（甲、乙合）：眼看新春就要到，我俩上台凑热闹。
乙：今天，我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧，由两个人表演。
甲：（拉住乙）哎，你等等，什么叫双簧，我不会呀。
乙：你别急呀，只要两个人很好的配合，就能演好双簧。你呀，在前面表演动作，我呢，在后面说词儿，说的不演，演的不说，这就对了。
甲：哦，我知道了，我在前面表演，叫前脸儿。
乙：前脸儿演得比较逗乐，叫“前脸乐”。
甲：他在后面说话，那叫后脸儿。
乙：后脸儿演得比较调皮。
甲：叫“后（厚）脸皮”。
乙：去去，说什么呢。你说行不行吧。
甲：行，没问题，不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说，马上开始!
乙：等等，演出之前先化化妆。
甲：哦，还要化妆。（乙给甲化妆）
乙：化好妆了，大伙儿看这小伙儿，长得多酷啊，就象麻将里最漂亮的那张牌„„
甲：（眼睛看向乙，期待地）哪张牌？乙：幺鸡！
甲：去你的，那您给我说说，双簧还有些什么规矩没有？
乙：有啊，你在前面一拍手我就在后面说话，你就不能动了，得听我的。
甲：哦，我一拍手就不动了，我听你指挥。
乙：真聪明。那咱们开始吧？
甲：好，开始。（甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，开始不动。乙从椅子后面走出来，看着甲笑）
乙：各位瞧见没有，双手一拍，他就不能动了，再动得听我的。您信不信？不信，咱们来试一试，试试。（乙转身对着甲，甲照样一动不动）
乙：把右胳膊伸出去。（甲伸出右胳膊）
乙：握拳。（甲握拳，一本正经地）
乙：伸出食指。（甲伸出食指）
乙：往回勾。（甲把手往回勾）
乙：勾到鼻子眼里。（甲把食指放在鼻孔处）
乙：往里钻。（甲做钻鼻子动作，甲作惊奇状，乙冲观众乐）
乙：再往里钻。（甲再做一次钻鼻子动作，脸上作痛苦状）
乙：拿出来。（甲听话地拿出来）
乙：放嘴里。（甲把食指刚要放嘴里，一听这话，立即摇头，起身）
甲：这个做不了。你也太损了你。
乙：（赔笑）呵呵，这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。
甲：才正式呀，不能再玩这个了哈。开始。
乙：那咱就演一个文戏吧，演一老话剧，旧电影里装腔作调的那种。
甲：老话剧，好吧。这个可有点情调。
乙：绝对有情调，今天呀，冲着这么多领导，咱们就情调一会，来个《兄妹送别》怎么样？ 甲：兄妹送别，有意思，好，就来这个。
（两人归位，甲拍手，乙说话，甲拿一块毛巾，随着乙的说话作夸张的戏剧动作）
乙：各位落座沉住气，看我演段老话剧。
剧情说的是表兄妹，依依不舍难分离。
（甲开始一人分别扮演表兄和表妹）
——哦，亲爱的表妹，我马上要离开你。
——哦，亲爱的表哥，你要到哪里去？
——哦，亲爱的表妹，何秘打电话，要我到北湖宾馆表演去。
——哦，亲爱的表哥，我不让你走。
——不，我马上要走！
——（甲作扭捏状，扭腰）嗯„„嗯，不让你走嘛。
——不，我一定要走！
——（甲继续扭腰、咬毛巾，模仿撒娇状）嗯„„，不让你走嘛。嗯„„不让你走！嗯„„，嗯„„，嗯„„
甲：你让她走了吧！（甲作愤怒状，摔毛巾，乙从椅子后出来）
乙：怎么了，这个，多有情调啊。
甲：什么情调，我腰都要扭断了。这什么乱七八糟的„„
乙：这都不是为了贺新年，让大家高兴嘛。
甲：让大家高兴你也不能来这个呀。你看我这么高大威猛，你要我“嗯啊嗯”的，这是我吗？ 乙：对，这不是你。
甲：是谁呀？乙：泰国人妖。
甲：去你的。哎，我说，你知道我是部队出来的，这个文戏呀，我还真演不了。
乙：这么说，你想来段武戏？
甲：对，武戏，要充分表现我的阳刚之气的。
乙：那好吧，就来段武戏，您可得做好准备喽。
甲：没问题，那咱们来吧。
（甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，在前面表演；乙在后面说话）
乙：新年到，人欢笑，北湖宾馆真热闹！
贺新年，唱新曲，精彩节目真不少。
下面由我来表演，保证您会哈哈笑。
您要问我演什么，头顶开砖我吓您一跳！
（甲听说要头顶开砖整个傻了，不动。主持人拿一块砖头放在桌上。甲拿起砖头发呆，乙转到椅子后，拍手，甲开始表演）
乙：麻烦大家鼓个掌，现在我要开砖了。
为了大家乐一乐，为国捐躯我„„我„„我豁出去了！
（甲作愤怒状，起身，将乙拉出）
甲：出来！象话嘛，你想害死我呀，头顶开砖，我开得了嘛。弄不好真为国捐躯了。
乙：你不是当兵出身的嘛，我呀，是想给你一表现的机会，让大家夸夸你。
甲：哦，让我表现一下，用我的头开砖，然后我捐躯了，大家来夸我。我听得见嘛我？
乙：管你听不听得见，你就说行不行吧，难得今天在座这么多美女，你要是开不了就算了（作势要走的样子）。
甲：（一听美女来精神，拉住乙）哦，有美女，我把这茬给忘了。算了，算了，今天为了给大家添个喜庆，我今儿豁出去了，来吧。（两人就位）
乙：新年到，人欢笑，北湖宾馆真热闹！
贺新年，唱新曲，精彩节目真不少。下面由我来表演，保证您会哈哈笑。
您要问我演什么，头顶开砖我最拿手。可惜今天头很痛，头顶开砖我开不动。
换个大力金刚掌，用手劈砖我照样行。
甲：你出来。乙：怎么了。
甲：刚才不要我头顶开砖吗？怎么又来大力金刚掌了？我这手前两天刚被狗咬了，还没好呢？
乙：这个这个，我是怕呀，你头顶万一开不了，弄出个大包来，小姑娘就不喜欢你了，给你改个容易的，你还不领情？
甲：哦，这又是为我着想？好吧好吧，来吧来吧。
（二人重新就位。甲拿砖头，用手作砍柴状。）
乙：“你叫我劈我就劈，劈砖没啥了不起。霍霍霍霍霍霍霍霍，你叫我劈我就劈；霍霍霍霍霍霍霍霍，劈砖没啥了不起，霍霍霍霍霍霍霍霍，你叫我劈我就劈；霍霍霍霍霍霍霍霍，劈砖没啥了不起„„”（甲放下砖头，将乙拉出来）
甲：你就别“霍霍”了，这砖还到底劈不劈呀？！
乙：劈，劈。最后一次，正始开始了！
（二人归位。甲作劈砖状，手掌举起，乙作运气声；乙再作运气声，甲再举起手，如此反复两次，乙作劈砖声，甲同时劈砖，甲劈砖后作痛苦状）
乙：（从椅子后转出来，向观众）朋友们，我们小彭帅不帅啊？（观众）
甲：（听见观众说好，脸露害羞状）去去去，光会说好听的。
乙：我看呐，咱们也别来这些文戏、武戏了，还是一起给各位领导和朋友们贺新年吧。
甲：对对对，贺新年。
乙：祝各位美女青春永驻！
篇7：双簧剧本
Q：今天能够站在这里为大家表演，我们感到非常高兴，l：唉，今天前面同事们的表演都精彩极了唱得比我好，跳得比你棒，咱俩要想叫大家开心得拿点绝活出来
Q：就是，咱今天啊，给大家来点绝的？
l：来点什么呀？
Q：咱们来点轻易不演的。
l：来点新鲜的
Q：咱们俩来点什么......l:来点什么？
Q：大头针刺喉
l：来，来不了
Q:来一大头针，这边没尖，这边有尖，我来这没尖的，你来有尖的那
l：完了，我要崴泥 Q：玩儿呗
l：有这么好玩的吗，不象话
Q：挺疼的，咱来点别的吧
l：来点什么呀？
Q：来个双怀怎么样？
l：双槐呀？来不了，那叫双簧
Q：双簧你行吗？
l：行吗？你说是头里还是后头？都来得了
Q:真的假的？
l：干嘛真的假的呀？
Q：咱来一回？
l：来一回。
Q：真的？
l：真的
Q；你瞧瞧，我轻易的不演这个
l:我也不轻易演啊
Q：太好了他需要一个人坐在那，一个人啊在后边儿撅着（jue）。
l：撅着干吗呀，蹲着
Q：蹲着
l：嗯
Q：那你来那坐着的？
l：我来头里，Q：我在后面蹲着
l：咱们这就开始？
Q：不行，我得先给你化化妆
l：啊，还得化妆那，你行吗
Q:放心吧
l：画完了？
Q：还有最后一样道具，l：什么呀
Q：嘿嘿，专业道具—冲天炮，l：这够专业了吧？可以开始了吧？
Q：还得先跟大伙说说这双簧的规矩 l：哎，我这儿一抬手就开始了，我就不能再动了
Q：再说话就是我的l：开始
Q：***你也有今天
大家看着，这可就开始了，他就不能动了，再动他得听我的，你信不信？不信咱试试啊
把右胳膊伸出去，攥拳，食指伸出，往回钩，往回钩，扣到鼻孔里去，扣，扣，拔出来，张开嘴，放进去。l：（站起来）
Q：唉怎么回事，你怎么站起来了？不是说好了听我.....l：脏不脏呀，你缺德不缺德啊
Q：你不是都听我的吗
1：咱换一个？ 换个干净的 Q：好好 1：开始
Q：我怎么感觉这脸上有什么东西，痒痒的？
我伸出右手，打1下左脸，伸出左手，打1下右脸。伸出右手，打左脸.伸出左手，打右脸，…
伸出右手，打左脸，伸出左手，……（说着说着，）1：站起来走了……
Q：回来，还没演完呢！1：再打下去，我成猪头了
Q：来来坐下坐下，换各有文化档次的 l：呦，我就喜欢有文化的Q：咱来段老话剧怎么样
l：老话剧？我喜欢这个啊，好，就来段老话剧
Q：这有个名啊，叫兄妹分别
l：太好了，咱这就开始？
Q：这就开始！
1：各位落座沉住气，看我们二人演段老话剧
剧情说的是表兄妹。依依不舍难分离
Q：噢亲爱的表妹，我马上要离开你
噢亲爱的表哥，你要到哪儿去？
噢亲爱的表妹，爸爸写信让我到敬老院说相声去
噢亲爱的表哥，我不让你走
不，我马上要走
嗯～～～～我不让你走嘛
不我一定要走
嗯～～～～嗯～～～～我不让你走嘛。嗯～～～～嗯～～～～不让你走嗯～～～～
l：你让他走吧，你让他走吧，我这都疯了
Q：这个怎么样这个
篇8：双簧表演剧本
道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等
甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）
乙：我行吗？
甲：你贵姓？
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个„„
甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。有词没有？
甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）
乙：（念词）改革开放喜事多„„
甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
（各就位）
乙：改革开放喜事多„„
甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。
乙：好。
甲：（拍掌）
乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：（打手机状）
乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放下手机）
乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃）
乙：哎呀，好烫！„„真好吃。还吃一个„„哎呀，„„还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个„„
甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？
乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！
乙：好，下面我注意喀。
甲：再来，注意啊。（拍掌）
乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。甲：（打手机）
乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！
甲：（放下手机）
乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子）
乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！
甲：（出现醉态）
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是„„是朗不听话了？地球真„„真的在转咧！天„„天上还„„还有星星咧！哎呀，要„„要解手了！
甲：（夹尿状，起身走）
乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐）
乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚„„只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧„„
甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！
乙：我再注意一点啊。
甲：再来。（拍掌）
乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！
甲：（拿出打火机）
乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！
甲：（点鞭，扔鞭）
乙：嘶„„
甲：（掩耳）
乙：叭！有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）
乙：嘶„„，嘶„„，嘶„„
甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）
乙：叭！
甲：（倒地）
乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）
双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀
如此双簧
道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条
（开场，甲从舞台右边上场，至舞台中央）
甲：在元宵佳节之际，我向大家拜个晚年，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。(根据需要改)
乙：幸会！幸会！大家好！大家好！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。
甲：双簧？学问可大的很！
乙：还有大学问？你懂么？那到要请教、请教
甲：那当然，双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。
乙：还真有这么多学问，我俩表演、表演？
甲：好，那试试？
乙：老黄我今年三十三，体重超过三百三，为什么这么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我„„哎哟，肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背背背背背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：在下去，我都背过气了！
乙：要不，咱俩换换。
甲：换就换，谁怕谁呀！
乙：我得先打扮、打扮。
甲：俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，人不打扮，他就不好看，打扮好了，哼、哼、您在看。
甲：唉呀，帅呆了。
乙：好了„„这回瞧你的了。
甲：我说什么你学什么，可别，我说的你学不上来。
乙：你说什么，我就学什么，哪有来不了的？
甲：看，他这一拍巴掌就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。
甲：不信？我这就给您试试
甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。
乙：去你的，我神经呀，我。
甲：你不是听我的吗？
乙：听你的！我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。
甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。
乙：来吧。
甲：看我怎么整他。（对观众说）
天上的太阳——大、大、大啊
地上的我——热、热、热啊
我掏块手绢擦擦汗，喝杯凉水清清火，脱掉外套吹吹风，扯开领带透透凉；
寒风吹，雪花飘，冻的我直跳，我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。
甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸.甲：伸出左手，打右脸，„„„
甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，„„
甲：回来，还没演完呢！
篇9：青协晚会 双簧剧本
乙：（乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说）大家好！
甲：（甲生气的斜眼看着乙说）唉。。这是谁家的孩子呀？跑这来瞎搅和！
乙：噢。我姓孔，今天来给大家表演一段双簧。
甲：等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？
乙：是呀，有什么问题吗？
甲：你知道什么是双簧吗？双簧的爹的（用英文说）是谁吗？双簧的妈咪（用英文说）又是谁吗？哼。。
乙：（用手抓头装作很迷惑的样子说）这个„„还真不知道。我到要请教、请教您。
甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作“双簧”：双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。懂吗？它的爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你-------记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！
乙：为什么呀？
甲：（斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说）我就纳闷了，大家同样是一个人种，智商咱就差别这样大呢！你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪,难道是你的爹的和妈咪呀！
乙：唉，什么乱七八糟的，我俩赶紧表演吧？
甲：（用不信任的眼光上下打量着乙）你行吗？
乙：还没表演你怎么知道我不行呢？我们可以试试呀！
甲：那好，我们试试吧？
乙：等等。。我得先打扮、打扮。
甲：行，你先打扮打扮吧。俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮，打扮好了，哼、哼、您在看。
乙：（乙化妆好后，扭着屁股，比划着兰花指，学着模特走一字步来到台前说）您瞧我像不像著名歌唱家宋祖英。(摆一个很女性化的姿式)
甲：我看您不像宋祖英。
乙：那我像。。。
甲：猫头鹰。
乙：去你的，你才猫头鹰呢！赶紧开始吧！
甲：好。大家请看，他这一拍巴掌，就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信？我这就给您试试看。
乙：（拍掌开始）
甲：小孔我今年一十八，体重超过两百八，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我„„哎哟，吃多了，我肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背。。痛。
乙：（乙手忙脚乱站起来生气的说）你这是干嘛呢，想害死我呀！
甲：（嘻皮笑脸说）别发火嘛！我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。
乙：来吧。
甲：大家看好了，看我怎么整他。（面带使坏的表情对观众悄悄说）
乙：（拍掌开始）
甲：天上的嫦娥——美、美、美啊！
地上的我——帅、帅、帅啊！
你看她多美呀，你看我多帅呀！
帅哥配美女呀，无人能比拟呀！
寒风吹，雪花飘，飘来一个大草包，大草包想嫦娥，想呀想呀发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，„„
乙：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！
乙：再打下去，我就变成猪头了。
甲：好好。再来一次行吧！
乙：（拍巴掌开始）
甲：“对面的女孩看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩，你不要，装作不理不睬。。（停一下继续说）唉。最近我又失恋了！大家都说我没男人味，越看越像老太太。老太太怎么了，这才体现我长的很有个性，与众不同，充分的证明了一句话：“男人的一半是女人”！哼。。没有欣赏水平！好几个MM和我见了面，都说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾志伟，右看像范伟（最后一个人名范伟也可以改成本单位领导姓名，以增加互动搞笑气氛）噢。。呸！直接说我丑不就完了吗！这不是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！嗯。。（乙做撒娇状）
甲：（稍停一下）呵呵。不好意思！（乙做羞涩状）今天我来参加青协的迎新晚会！还有一个主要目的，听说青协的美女可多了，说不定有一两个具有欣赏水平的漂亮MM会爱上我这个“温柔”的小男人哟！｛嗯。。（做害羞动作说）别这样看着人家嘛，人家都不好意思说了。嗯。。。（学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。）乙：行了、行了，你就惦记着美女！能不能来点正经的。
甲：好好，来点正经的。
乙：（拍巴掌开始）
甲：其实在青协有一个鲜为人知的秘密，今天我不得不告诉你们。这是一个古老的传说，每年秋天都会在校园里埋下一任青协会长，然后明年春天就会长出好多好多的部长，组织部部长卖肾给我们买气球跟吃的，宣传部部长卖肾去电视台做塔石公益广告，策划部部长卖肾去修塔石的路，办公室部长卖肾去给孩子购置新课桌，财务部部长最讲义气，动车一坐，马上追尾，赔个91.5W，人手一台iphone5不是问题，多得还可以去给小朋友发红包。乙：（站起来说）等等，等等，不是还有一个外联部吗？
甲：（笑着说）你看你，没见识了吧，上面这么多人卖肾，总得有人收钱跟联系卖肾渠道吧。这种苦活累活只能我们外联干了啊~