我怀念的是无话不说

2024-06-28

我怀念的是无话不说（共6篇）

篇1：我怀念的是无话不说

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大概网易音乐有毒吧，私人FM总是猝不及防跳出一些意想不到又牵起一大堆乱七八糟又让人想回味的记忆。

关于恶吻的湘琴和植树，当时写作业的时候偷偷看，想着植树真帅呀，湘琴追植树追的真可怜呀，止不住的想哭想笑，和现在的国产剧相比，算了，真的是没法比吧。

想想几年前身边的人，也不知道现在他们去了哪里，有的时候希望校讯通班主任再发一条简讯就好了，这样每个人又都会到场了，回到相同的班级遇见想遇见的人，想想就很美好，好想知道六中的学生食堂有没有换口味，晚自习结束的夜宵还有没有再销售，皮蛋瘦肉粥还有没有了，老师的大肚子是不是依旧那么大呢，应该只是岁月染白了头，你们一定还是说着你们的口头禅，在岁月的缝隙中迎接新的学生也对着他们再说再见吧，回不去了，我好想念你们呀。

我并没有什么华丽丽的言语，高二一心小心翼翼喜欢的人，我把他弄丢了呢，好像关系是我捂热的也是我冷淡的，还不是因为我接受不了自己心里的情绪，每次遇到不想解释的事情，我就用摩羯座来搪塞，这一个特殊的星座，什么都爱憋着，忽冷忽热，我都害怕自己。

以前总是爱和他任性，一连发四十几条消息给他，我不会担心他不看不回，因为我们总是很懂的彼此呀，可是我们的五年没有比过她的三个月，我好怂啊，我从来没有和你讲明过吧，可是真的好喜欢你呀。

现在也会遇见和你像的人，可是终究不是你，我不想再赌上一切去把心交给一个人，一点点的像都不可以，这样总会想起你，刚开始到大学的时候，总会有恍惚的瞬间觉得你也在这里，那个背影多么多么的像你，现实告诉我，不是的，你早就不在我身边了。

都安好吧，这样才行。

应该还会再见的，再见时

希望我们都有了好的归宿。

篇2：我怀念的是无话不说

2016年高三了，为了听力我们相约一起买了个MP4，你说估计可以坚持到毕业，现在也还可以用，刚刚试了一下，以为烂了顿时难过，还好，没有烂，你说毕业后我们还会联系吗，我说会的，你那么漂亮美好的人，我喜欢和你一起玩耍的时光，你教会了我很多，你也是一个话痨，什么都跟我说，上课一起吃辣条的是你，一起八卦的是你，一起在课上说话被老师叫起来回答问题的是你，一起看课外书的是你，一起去上体育课跳健美操的是你，一直鼓励我的是你，贬我的是你，夸我的也是你，和我同桌最久的是你，说散就散的也是你，我怀念当初升高三的时候和你一起到天台读书的日子，我怀念每次晚自习都要一起回一趟宿舍上厕所的你，开始冷战的是你，开始吵架的也是你，但却是我无情的结束了这段友谊，让那些坏人看我的笑话，现如今当初那些无事献殷勤的人早已消失得无影无踪，你尽管是过客，却让我无法忘怀，我憎恨当初的自己，为什么这样对你，只有你不嫌弃我，只有你用心跟我交朋友，我却什么都没有挽回，只想着听从自己的内心就不会后悔了，只是只要想到高三的那一段时光，我总是无法原谅我自己，班上没有同学知道你的联系方式，因为你本就是一个高冷女神，并不想和班上的任何人深交，你也自有你父母亲的人脉必不稀罕高中的同学们，2018年了，我无法得知你过得如何，在哪里读书，然而遗憾只能留在心中了，可不可以有一天你也可以想起我，知道我曾在你的生命中出现过，愿你一切安好。

篇3：怀念我的父亲

父亲是2010年夏天六月份去的。去得匆匆, 从进医院到去世, 仅仅短暂的十五天时间。每每听起筷子兄弟唱起《父亲》、刘和刚唱起《我的老父亲》的歌曲时, 我都会更加地怀念我的父亲, 父亲已融入到我的生命年轮, 隐藏在心底最温柔最脆弱的地方。

我的父亲高大、坚挺、慈祥。父亲和千千万万家庭的父亲一样, 没有什么两样, 他是一位普通的乡下中学老师, 我家有三个兄弟, 我是老大, 因为过去家庭成分和家庭状况不好, 父亲确实受了不少苦。

父亲的爱, 就像一双抚摸在我头上的手, 就像一堵让我依靠的背和一副我可以梦中甜甜入睡的胸膛。父亲对我们要求很严厉, 可能因为苦难的家庭缘故, 父亲希望我们几个能成才有出息, 改变目前的家庭状况;小时候上学, 父亲常教导我们说, “学习不学习的区别, 就是草鞋与皮鞋的分水岭 (考上学就能穿皮鞋, 考不上学只能穿草鞋) ”“农村的孩子唯一的出路就是考学”;“没有苦中苦, 哪有甜上甜”, 确实如此, 那个年代想跃出农门不走这条路还真是不行。我意识不到, 常常与父亲抠气。父亲每天都关注我的学习, 每天都检查我的作业, 每天帮助我提前预习功课;在上学阶段, 我是最怕考试的, 因为怕考不好, 得到父亲的训斥或者挨打, 我们弟兄三个都胆怯他, 常常感觉到父亲不在家该多好啊!虽然离农村的老家不远, 为了有充足的时间学习, 父亲在学校给我们做饭, 那时没有天然气没有电热器, 只有用煤火做饭, 煤火很慢, 有时会提前一小时做饭, 父亲就这样坚持过来的。我也给他很争气, 经常成绩在年级前五名, 在学校各种竞赛中取得名次, 这是父亲最自豪、最骄傲的, 常常在人面前夸我。

父亲又是一慈祥的长者。在那个物资匮乏的年代, 在那个家庭困难的年代, 每次交学费是比较纠结的, 因为家里没钱, 要欠着学校一段时间。就是在那样情况下, 他还无微不至关心着我们的生活, 保证让我们吃饱穿暖;每次学习中间休息或吃完饭后的时候, 父亲喊我坐在他身边, 给我讲人生的价值, 工作从个人方面讲是为了生活的更好, 从国家大的方面讲是为国家做贡献;讲他这一生是怎么走过来的, 他的为人处世, 做人的道理, 他平常从不跟别人争什么, 也不和别人比什么, 他常说人还是踏踏实实、实实在在点好, 人不能有歪心眼, 要以诚相待, 这样心里才踏实;他的心态平和, 不管同学或同事走上了领导岗位, 还是有的调入到县城, 他依然那么从容, 以平和的心态对待一切。

我高中毕业后就参军了, 每次探家, 都给他带回来当地的酒和烟, 因为父亲的爱抽烟、喝酒。每次回来我和他都谈到半夜, 讲部队的事, 讲自己的事, 讲家庭的事;他很愿意听你讲, 就像多年不见的挚友。结婚后, 由于工作比较忙, 相应回老家的次数少了, 父亲从来没有怨言。每次回家, 父亲总说:“晚了, 快回家, 明天你还要上班。爸知道你忙, 回来吃个饭就好。”让我难受每次打电话给父亲问安, 还没开口, 他就抢话:“别喝那么多酒, 多注意身体, 一定抓一下梦婷 (我女儿) 的学习, 没有时间就不要回来了。”

小时候, 我的身体瘦弱, 经常有病, 病在我的身上, 可是父亲所受的煎熬却比我更多。父亲到处求医问药, 当时在农村没有小诊所, 一个村也没有一个赤脚医生, 只有用老年人的土办法。他都会风雨无阴地赶去请教人家。有一次, 父亲听说跑步能缓解贫血头痛的症状, 他就拉着我晚上跑步。父亲每天都要在我生病期间我爱吃的东西挨个儿说一遍, 边说边观察我的反应, 只要我稍稍表现出一点兴趣, 他就让我母亲做, 饭菜做好了, 父亲就端给我, 然后小心翼翼地观察我的神情。如果我吃得的很香, 他就像得到了什么奖励般一整天都高兴得合不拢嘴, 似乎我能好好吃饭就是对他天大的回报。

后来我成为一个丈夫和父亲, 终于感知那种流淌在血脉里的亲情, 也真切地理解了父亲。从陕西汉中调到驻马店后, 离家近了, 他更多地关心着我的工作, 我的身体以及家庭和孩子。在父亲看来, 这些才是男人的根本, 其他的都是过眼烟云。每次和父亲吃饭, 他总会想方设法地告诉我一些为人处世道理, 他告诫我不要骄傲, 不要对领导的决定轻率地提出任何质疑, 更不要依自己的性格对待工作中的每一件事, 父亲无疑是对的, 他将自己的经历, 点点滴滴地渗透给自己的儿子。

父亲退休后, 一直在农村和我弟生活在一起, 我让他到城里与我住在一起, 他不愿意, 他说农村生活环境好, 有转悠的地方, 其实我知道他是怕影响我们的生活;2010年春节过后, 他说腰疼, 我带着他去过好多地方。看着他, 一直在想这个男人就这样在我面前衰老下去, 无声无息。衰老真像是一场预谋, 现在它来到了我父亲身上, 露出锐刃, 使他像风中的一根稻草, 败下阵来。又过了三个月, 有一天突然父亲来电话说, 他去医院检查, 医生说是心脏病, 我急勿勿地赶回去, 父亲已躺在床上不能动了, 父亲说我本来早想给你说的, 你她不让我说, 想到你很忙不想打扰你。第二天早上, 我找一辆把他送到县医院, 经检查确诊是癌症晚期, 我真正感受到了天塌下来时, 什么是末日的滋味, 什么是孤凄的滋味。人来人往的医院, 我感受到的只是彻骨的空虚、彻骨的寒冷和彻骨的孤独。

我不敢把这个事实告诉我父亲, 我说只是肺部感染;其实我应该内疚, 明知老父风烛残年, 应该多孝敬他, 我曾为父亲做过什么?现在看来, 悔之晚矣, 人们常说“子欲养, 而亲不在”就是这个道理。父亲还能给我这个机会吗?我给父亲说, 等你病好了, 我带着你和母亲去开封转转, 我母亲一辈子没有出过门, 等于说了却他的心愿。十五天头上, 父亲病重了, 往驻马店转院的路上父亲已不能说话, 他努力睁开眼, 我们对望着, 千言万语, 尽在眼中。父亲走时, 没有嘱咐我什么, 他是相信我能够担起家的重担, 还是再也没有力气交待这些事?这是一个永远无法解开的谜。

世界上最爱我的那个人去了;世界上最挂念我的那个人去了;世界上最容忍我的那个人去了。父亲带走我多少遗憾, 留下多少我无法偿还的心债。

在我的心里, 父亲是不死的, 父亲是不朽的, 父亲是永远活着的灵魂、生命和亲人, 父亲是我的精神支柱, 父亲是我人生方向的永远正能量。

摘要：有位作家说过, 没有娘的故乡不叫故乡, 有娘的故乡才是人生的方向。我个人认为有父亲的故乡才是人生的方向。

关键词：父亲,怀念

参考文献

篇4：我不说（组诗）

我前世的衣衫已烂

不去管他。我来生的鞋子也已破

吟诗的人，一个个走了

将铜号、三弦琴，挂在了云朵上

我的羊群从青草上一起抬起头

我的星群从天上一起抬起头

借着这些地上与天上的眼睛呀

我看到了花背面的花，草前面的草

走了的人，留下了哭泣，我不捡

我只捡起哽咽，捡起呻吟，捡起骨殖

“如果你不相信花草，

那你还能相信谁？”

让这个声音更响些，不必押韵

我的耳朵和听觉是绿色的，现在是墨绿了。

不说

我只听不说，现在

我要听出风里的风，雨中的雨

听出这些玉米、高粱最细微的声音

野草与蚯蚓的对话，河流病痛中的呻吟

火用最美丽的舌头喊出最决绝的句子

我无法截取一缕存于我的喉咙

只好存于我的听觉，这里广袤无垠

只有数台拖拉机用犁铧深深地刺入、翻过

我种下这些歌唱、呐喊、低语、呢喃

以及骂詈，最私密的情话，造爱的仙乐

我需要拆下至少十根肋骨，才能制作成耙子

我需要静默一千年，才能听到大地的交响

我先从鳢肠开始吧，再到附地菜、冬小麦

风里的风藏在云里，雨中的雨藏在河中

我把刀磨得雪亮，是犁铧，也是剃刀

我只听不说，我一说出来就浅了——

大地上的向日葵，都是梵高的耳朵。

柴

一切植物都是灯

一切植物都是星星

在美的祝辞下，火焰不择路径

绿，红，紫，蓝，橙，无需说破

蚂蚁在草丛里看到了世界之巅

我在树叶间测算出了天堂的高度

还有厚度，薄如蝉翼

我的爱人在上面写下了三千万经文

郎若艳阳。在灯的怀抱里

你我无需睁眼，呼吸，拥抱，接吻

一切就都有了，一切就都消亡了

这些地上的星星保持绝对的沉默

是谁呀，将耙子放在我躯干的两侧

成了生了绿锈的肋骨，成了灯下的

暗影与伤疤，一会儿是微风

将我吹灭，一会儿是大风将我吹燃……

老邮局

该有多少信使呀，在天空与大地之间

那些蜜蜂、蝴蝶，那些不为人注目的蚊蚋

和草籽，逆风或者顺风而行，或早或迟

都无一例外地找到了我尘间的地址

邮箱始终是绿的：玉米、小麦、高粱

棉花偏紫，而它的信笺洁白洁白

这些年来，我写了多少信函，像一位失恋的

老小孩，丢失了爱的地址，更羞于示人

老了还年轻着的，还有唐槐、宋樟

更为久远的，就是秦朝的桑

它们保留着我所有的信札，八行，竖写

我的小篆、汉隶写得不好，就用狂草

那是风的形状，在这老邮局里寻觅缝隙

然后就绝望地消停下来，然后就是积尘万丈

请你们原谅，蜜蜂、蝴蝶，小小的蚊蚋和草籽

我地狱或天堂的住宅，均没有设门牌号。

地狱里的夏娃

她到处在诱惑我

以苹果、桃杏、梨的面色

以杨柳的细腰、桑的柔

以麦子的青涩与天真

甚至以一株野草草籽的单纯

以一朵大蓟的狐媚、一颗蛇莓的妖冶

以蜻蜓的轻，瓢虫的艳，蝴蝶的娇

她时时诱惑我

从春天到冬天，以秋天为最

以玉米的辉煌灿烂、高粱的挺拔

以棉花的洁白无瑕

以花生的肤色与肌理

以豌豆公主的童话色彩

谷仓里，满是她抛给我的心跳与脉搏

以鱼的灵动，在我的西河

一尾不行，就千尾万尾

——从地狱里逃出来的夏娃就这样

隐身在我的身边

提醒我我本来是亚当，化名为弓车。

上中下

秋日的天空在上

一朵扔掉了闪电与雷鸣的云在上

灼伤了自己手指的大太阳在上

一棵睡觉的槐树在上

两只想着大地之胃的蝴蝶在上

秋日的田野在下

几十万株玉米和棉花在下

被洒下的阳光眯了眼的野花在下

蔬菜、青草，包括附地菜、盐芥在下

不知多少只嗅到我的血腥气的蚯蚓在下

毫无来由地喝醉了酒看到了神的我在中间

掐着阳光的指节说不出话来的我在中间

被风看到而遭无视的我在中间

想吸深一口气却突然意识到

肺已被移植到一朵野菊身上的我在中间

天与地之间

篇5：我难过的是无话不说杂文随笔

他是我以前工作的同事，来自台湾的同胞。我们是同期进入公司，所以是在新人培训的时候分到同一组才认识的。那时的我，傻乎乎的，又有点腼腆胆怯。整个培训期间，我的表现一直都是透明一样的存在。培训快结束的那天，我们有一个考验团队合作的环节。培训老师要求我们全组七个人，全部站在一块四方很窄的毛毯上。

这对我们来说，简直是不可能完成的任务。七个人，十四只脚，怎么可能全部在这个毛毯的范围内呢？

后来大家一思考，只能是男生背女生的组合才能解决这样的难题。

他本来站在我的对面。这个方案也是他最先提出来的。大家达成一致结论后，他伸出手指向我，对我说，“那我来背你”。

你知道，一个小透明被人指出来，是一种什么样的心情吗？

是受宠若惊。

自然我的表情也出卖了我：睁大的双眼、微红的脸颊，都在诉说着我的惊喜和害怕。

“我比较重，我自己来！”我举起我的右手，脱口而出。那时候的我，脸比现在圆，肉比现在多，对自己有很多的不确定和怀疑。

“不会。交给我好了。”他净白的脸上，露出鼓励的微笑。那笑容让人安心，又让人着迷。以至于以后很长一段时间，因为人生中的不同阶段遇到的障碍物，当我产生怀疑自己、怀疑人生的想法时，他的笑容总是刚好就从我脑海的一角冒出来，给我很大鼓励。

自那一次有交集之后，我们成了朋友。无话不谈的好朋友。虽然他在上海总部，我在杭州上班。

我们一起在咖啡厅待过一个下午讨论人生；

一起坐过快要退休的公交巴士，也曾骑行在西湖的夕阳下吹着湖边的风惬意。

一起探寻过老上海的印记，足迹遍布大小巷弄；

在同一家店当面给对方写明信片，然后寄给对方，相约收到明信片后分享各自的心情；

参加过很多展览，曾在画展中心千百副挂着的画面前，谈论着自己童年的出糗趣事，或是在奇形怪状的艺术品面前，分享着自己某一次吃到的美食；

也曾在湿地公园偷偷评论络绎不绝排队拍婚纱照的新人们；

他是那种时时刻刻会为你着想的人，绅士且温柔，礼貌又幽默。

很奇怪，我居然还记得这么多，即使过了好几年，我们已各自陌路。甚至，我连他的名字都记不起来了。

人海茫茫，岁月苍苍，真的很难得，遇到一个人，你想表达的，他立马就能秒懂你的意思。或者是，你们喜欢的事物，都是那么相似。你想分享的，第一个想到的就是他，而他与你，也如此。

知己也概莫如此吧。

可是，我却弄丢了我的知己。

人总是会有一段时间，像是得了不治之症一样，拒绝与这个世界沟通，也不想向这个世界解释。因为工作的不顺利，那段时间我极其难过。当他约我再次上路去寻访下一个未知的远方的时候，我选择拒绝，他对我第一次表现出了不理解，我们就隔着微信屏幕吵起来了，我一气之下删掉了他所有的联系方式。甚至都没给他回复我安慰的机会。

后来辞掉了工作，继续忙着找新的归宿，期间他加回我，但已经回不去当初。若有若无的关心，也只是寒暄几句，便作罢，再加上工作的繁重和生活的压力，当重新反应过来的时候，已经不再联系。每次想要点开他的微信问候一句却觉得尴尬，于是索性删了对方。

我不知道为什么会这么固执。对方并没有做错什么事，我却一棒槌定论对方跟我讲的道理当成是不理解我。性格使然，造就了遗憾。

什么是理解？现在才知道，理解是双方相互的。

曾经我们那么地交心，可是现在我甚至忘记了他的名字。不知是不是我刻意为之。

有那么一些后悔和害怕。人和人产生的情感附着，其实很脆弱，不堪一击。都说如果一个人要联系你，想尽一切都会联系你。可是有一方选择刻意回避，那就没办法了。

真的会遗憾，因为年少的冲动，失去了一个本来可以相伴一生的好友知己，阴差阳错造成了误会。现在想想都觉得幼稚。年少的时候啊，这样的幼稚，还不少。还好，感谢那些幼稚，让我此刻明白，什么该好好珍惜。