经典超短冷笑话

经典超短冷笑话（共11篇）

篇1：经典超短冷笑话

1、早上，妹妹哭道：我不去上学了，老师昨天都批评我了。

爸爸：不能因为被老师批评就不上学啊。

哥哥：就是，哭什么呀，老师天天批评我，我都没哭。

2、今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗?

被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：叔叔，你真懂事……

3、小侄子让蜜蜂给蛰了头上起一个疙瘩，正准备去把蜂窝消灭掉的时候小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。

我问他结果，他说心里平衡了，大家们都哭着回来了!!!

4、隔壁有个4岁超萌的小男孩。他妈教他数数。

伸一根手指说这是1，他跟着说1。

然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。

然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说“几”……

篇2：经典超短冷笑话

某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪!吃俺老孙一棒!”

小明：《水浒传》：大郎，该吃药了。

2、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷?”

小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。

老师：“滚!

3、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干?

小明：从后面干也可以啊!

老师：滚!以后别来上学了!!!

4、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物?

小明：空心菜。。。。。。

5、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”

小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。”

6、老师：“你来用既然造个句吧。”

小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”

老师愣了。。。

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6.经典冷笑话段子

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8.25则经典冷笑话

9.20则经典冷笑话

篇3：经典冷笑话

2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?因为兔妈妈说有文身的孩子不是好孩子。

3.小黑、小白、小黄、小红四人搭飞机, 请问谁会晕机会吐?小白兔 (吐)

4.巧克力和西红柿打架, 为什么是巧克力赢?因为巧克力棒嘛!

5.为什么冰山只有一角?因为另一只角被撞断了。

6.林黛玉是怎么死的?摔死的。天上掉下个林妹妹嘛!

7.土豆捅了包子致命一刀, 怎样了?变成了豆沙 (杀) 包。

8.什么动物最喜欢贴在墙上?海豹 (报) 。

9.狐狸为什么经常会摔跤?因为狐狸很脚滑 (狡猾) 。

10.四个人在屋子里打麻将, 警察来了却带走五个人?因为他们打的人叫“麻将”。

11.小明和小华到海边比赛说笑话, 说完笑话后, 他们就死掉了。为什么?因为海啸 (笑) 了。

12.有一个鸡蛋去茶馆喝茶, 后来怎么样了?变成了茶叶蛋。

13.绿豆从五楼跳下来自杀, 流了很多血, 怎么样了?变成了红豆。

14.为什么飞机飞那么高都不会撞到星星呢?因为星星会闪啊!

篇4：围脖冷笑话

警示

某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子……”

危险

一个美国人来中国旅游，在路边不小心掉进一个正在施工的沟里，爬起来后非常生气地说：在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗子的！导游蛋定地说：你入境的时候，不是已经看到了吗？

身世

儿子对爸爸说喜欢对门的美女，爸爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友；儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。

童子尿

一次我出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧……

选择

好友乔迁新居.一群朋友前去参观庆贺，大家一面欣赏雅致的装潢一面不停地问：这套音响谁选的？我老婆！这组沙发谁挑的？我老婆！这幅壁画谁看中的？我老婆！一个朋友忍不住问：这房子里到底有哪一样是你选的？只听好友得意地说：我老婆。

讲理

一天，一和尚在街上卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管想叫人砸和尚的东西，但又怕他有功夫！10多个城管只能拿着棒子威胁说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀的。现场的人全笑了……

婚外恋

夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：现在70%的男人都希望发生婚外恋。丈夫听后忙说：那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！接着，新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。

计策

iPhone5要出了，想买可没钱怎么办呢，就剩下一个肾了。 网友回复：亲，还有精哦！楼主：人家女的。网友回复：亲，还有初夜哦！楼主：早没了！网友回复：亲，还可以找个好干爹哦！楼主：长得不如郭MM。网友回复：亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。

泡妞高招

篇5：话冷笑话经典

2) 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。

3) 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

4) 我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。

5) 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

6) 一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

7) 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

篇6：话冷笑话经典

一只企鹅到北极旅游，看见一只北极熊正在拔毛，拔啊拔啊......终于拔完了，于是北极熊说了一句：好冷啊~。。。企鹅看到了也学它拔毛，拔啊拔啊......终于拔完了，于是企鹅说了一句：的确很冷~

有一颗糖在大马路上走着，走着走着。。。。突然脚崴了，就变成软糖了!

有根香蕉在大马路上走着，突然觉得很热，他就把外套脱了，然后他就摔倒了!

有一个胖子从一百层的楼上掉下来......然后变成了........死胖子!

从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花， 小鸟飞过去以后，以为下雪,就冷死了...

三只小兔拉便便 ，第一只是长条的 ，第二只是圆球的， 第三只居然是三角形的 。问它怎么做到的，它答：我用手捏的。

从前，有一只白猫和一只黑猫 ，一天白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话，请问是什么?

答案是“喵!”

篇7：经典情侣冷笑话

1、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

2、一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日亥时过已很久牛头马面才到，人责之：怎么才来?牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

3、悟空被压在五行山下，等候取经人。唐僧到达此地，爬到山顶去取灵符来解救悟空，可怎么念经也不行。仔细一看，灵符上写着四个大字：按揭合同。

4、夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：“啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗?你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗?...你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗?...噢...”兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有?”

5、我有一个发小，很牛逼，他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。至今，身上还剩100多块。。。

6、同学说，所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

7、扁桃体是人类身体的第一道防线，抗击着入侵的体内的病原体，这俩圆球当年一度尽忠尽职，第一时间发炎肿大提醒我们吃错了东西。但是当我们进化到天天吃皮鞋胶囊、苏丹红、地沟油、三聚氰胺、化学鸡蛋、瘦肉精、避孕药黄鳝、福尔马林卤肉、甲醛白菜、砒霜猪肠、青霉素豆芽也并没有倒下时，扁桃体还是洗洗睡吧。

8、女子问佛：“为何不给世间所有女子美丽的容颜?”佛曰：“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”女子若有所思地答：“我懂了……”佛终于忍不住大吼：“懂你妹啊!人丑就该多读书!”

9、无中生有对无所不包说：你真有能耐，什么都能包，不知天你敢不敢包。无所不包说：你本事也不小，不用本钱，就能生出有用的东西来。

10、有一人说：一考察员到北极去撒，采访企鹅撒，他问第一个企鹅撒：“你一天干那些事撒?”企鹅说：“吃饭撒、睡觉撒、打kiss撒!”所有的企鹅都这样说撒??????直到第一百个企鹅撒，企鹅回答：“吃饭撒、睡觉撒!”他问撒：“为什么撒?”企鹅说：“我就是kiss!”

11、我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。

12、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。

13、刚刚打了10086，客服小姐问我有什么需要服务，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了，接着就把自己的电话号给我了。

14、O对Q说：兄弟，你看我俩自进了局里才几年，都腰粗肚圆了，我俩所做的事只有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个0(零)。

15、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗?豆腐妈妈：特别喜欢呢!老师：那太好了!……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。

16、那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪?”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗?凭啥小强就不能知道呢?

17、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗?”姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博!

18、q对Q说：站直了，别趴下。Q对q说：太刚易折，难得糊涂。

19、好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上!

20、一只猫捉了一只老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我会告诉你一个天大的秘密。猫问:什么秘密。老鼠说：我发现你太太跟一只猫关系不正常，如果你放了我，我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口，说：就你这小样，还敢骗我?我都离婚好今年了。

21、记者采访钟离权：“您老整天拿着扇子，这是天热吗?”钟离权：“非也，非也，我这是在练功!”记者：“您冬天也要这样练吗?”钟离权：“裹着被子，在火炉旁练!”记者：“您这是何苦，太上老君炼丹也不及您这毅力啊!”

22、刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝。周杰伦说：……奶茶……我只喜欢优乐美。

23、一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了。”

24、时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄。”龙啸云回礼：“文兄。”不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄。”

25、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元!”她轻蔑地说。理发师马上道：“但你不咬人啊!”

26、一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀?突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”

27、某省一位老领导宴请伊利牛奶饮品公司的女老板。席间，该领导优雅地举杯，很真诚地对那位女老板说：“你那奶好哇，你那奶纯!最近这两三年，我一直喝你的奶!你的奶，在我省销量很好!”众皆欲笑而不敢，女老板满脸飞红。

28、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。

29、“小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”小苏连忙问到：“前几天才2块呀!”老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦。””

30、一天，猫和老鼠碰一起了，老鼠见猫跑的很快以为是怕了自己，便说：“跑那么快干吗我又不会吃了你!”猫说：“你看后面大象来了。”老鼠说：“大象来了我一脚踹死它个兔崽子。”

31、公务员考试异常火爆，千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”

32、I看见T：兄弟，在哪高就啊?T：别笑了，在和平小区当保安，这个帽子大了点儿，不太合身。

33、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱!

34、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?”尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥?”

35、我的QQ分组名是A、B、C、D、E...，女朋友在“A”里。今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?给我分在A组里!”

36、地电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。女主持：“你叫什么名字呀?”小孩：“夏小雨。”女主持：“为什么叫夏小雨呢?”小孩：“生我那天，下，下雪了。”女主持：“那为什么不叫夏小雪呢?”小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊?!”女主持：“……”

37、程序员的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南.

38、经常在网上看到有女生说，经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。哥想说，两三斤也就是饭后和便后的区别而已。

39、问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友?答：因为他们都有男朋友了。

40、“唐僧师徒四人走在路上。唐僧说：“骑马太累了，换个交通工具吧!”孙悟空说：“换飞机吧，那个快。”猪八戒说：“飞机不行，要换就换神七。”沙僧拿出一杆枪说：“听说这玩意儿能立马送人上西天.”“”

41、见不远处的草地上睡着一位胖子，蚊子妈妈便叫小蚊子试着去吸他的血，这是小蚊子第一次去吸人的血，结果小蚊子饿着肚子回来了。妈妈问他是什么原因，他回答：“那个胖子那里发出来的声音太吓人了。”妈妈问道：“什么声音?”小蚊子回答道：“我还没飞到他那里，就听到有人说：“快使用双节棍，哼哼哈嘿……”

42、喂，你的手怎么回事?我伸到猪嘴里，想摸摸它有几颗牙。后来呢?它合上嘴，想弄清我有几根手指。

43、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦!”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

44、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”

45、马上又要到七夕情人节了，基友说：“情人节没情人怎么办啊?”我瞅他那点出息啊，对他说：“清明节家里没死人，你是不是要弄死两个啊!”

46、有一天，皇上问身边的太监：“你用一个字来形容我!”太监说：“喳!(渣)!”随即就被拉出去斩了!

47、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

48、同学说的，他今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿!结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面!好尴尬!

49、群里人无聊，喊：谁讲个笑话。我说：我想在北京买个房子。大家都笑了。

50、我一天有事要很晚回来。gg说他在车站接我，结果我爸开车来接我了。gg说：妈的，抢我生意!狂汗……

51、第一点，直接对下级讲话，要说我强调几点;…第二点，平级讲话后，你要发言说我补充几点;…第三点，上级领导讲话之后，你必须发言，要说我的体会有几点…

52、9对3说，除了你，还是你。神回复：4对2说，我除了2，还是2。

53、小撒：思思，你的出入证在我这儿。电视机前的小章：小伙子，你摊上大事儿了……

54、Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛，连开罚单边斥责：“为什么不遵守交规，没看见红灯吗?”牛：“我就是看到红灯才冲了过去的。”

55、“某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼。15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:”“哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样!”“-邻坐道:”“那就是蚂蚁,飞机还没起飞。”

56、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀?”

57、“副食品涨价，怎么洗澡也涨价呢?”营业员：“你属于肉类。”

58、这天天气好冷哦!我几个同学到我家耍，看到我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后，一个同学大叫：好冷哦!

59、“请给我一个烧饼。”“孩子，现在一个烧饼要一块了。”“什么时候涨价的?”“今天早上。”“那就给我一个昨天晚上的吧!”

60、清晨，金色的阳光照耀着大地。一大学生从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下!”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……

61、“织女，你总算来了!”“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”“太好了!帮我拴住这头牛的脚!”

62、一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个!

63、唐僧师徒来到女儿国。唐僧：我要女儿国国王，其他的你们随便选。孙悟空：好吧!我就选两个吧!我选两个公主。沙僧：我就选十个吧!随便选十个。猪八戒：你们慢慢聊，我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。唐僧感叹：哎呀，还好之前没有和白骨精结婚，要不然，今天就没有机会泡美眉了!

64、三顾茅庐，刘备紧握诸葛亮的手久久说不出话来，半天，终于热泪盈眶地对关、张说道：“兄弟们!我们不会三缺一了!”

65、“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢?”“咳!它跑了个第5名……”

66、寝室讨论独生子女问题。A说：“我有个姐姐。”B说：“我也有个姐姐。”A和B问C。C说：“我没有，我是单身。”

67、有一次和小姨还有妈妈去姥姥家玩，刚好舅妈家的羊下了三只小羊。小姨就问舅妈，问道：“嫂子，你下了三只羊啊?!”舅妈说：“是啊，今年下了三只。”我在一边大笑。

68、记者：哪吒，围脖已经风靡，听说你也加入“围脖一族”?哪吒：形势所逼啊!连白骨精都在围脖上扮清纯，每织一条，就千百人转，引起风暴。我再不冒泡，我的“咤丝”都有意见了。你瞧，我才发的——我是肉球，不是妖怪。

69、朋友家一只狗狗养了十几年，前一阵终老了，她妈妈很爱狗狗。在全家几个亲戚的陪伴下，在郊区找了一棵树把狗狗埋了。还把狗狗生前用的东西和喜欢吃的东西全部陪葬，并且默哀三分钟。此时，陪同她妈妈一起来的舅妈，弱弱的问了一句：“我们用不用给你随点儿礼?”

70、两个结巴相遇杯具就发生了。一：兄…兄…兄弟神…神…神龙网吧怎么走?二：我…我…我也不…不…不知道。一：哟!你…你…你他妈的干嘛学老…老…老子说话?二：谁…谁…谁学你说…说…说话了?一：你…你…你他妈的想…想…想打是不?二：打…打…打就打，谁…谁…谁怕你了!

71、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢?蜻蜓：那可是歌手哦!蜻蜓妈：歌手?以前就一个挖地道的!

72、“学校门口新开了一家烧饼摊，有个胖子常光顾。一天中午，学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。胖子一看，急了，马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头:”“爷有会员卡!”“”

73、一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了。晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...

74、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!”听众A：“其他六个国家会是哪六个?”听众B：“……齐楚燕赵魏秦。”

75、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……

76、山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚;谁想发神经，赶快买三星;买了西门子，准得恶心死;你要买索爱，两月保准坏;要想死得早，谁就用波导;找不着人嫁，赶紧用松下;头脑不发达，别玩多普达;想找乔布斯，就买iPhone4;要想有人爱，必须用山寨…

77、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀?”一个街头摊贩说，“先生，本地地图，5块钱一张!”

78、新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道!

79、HTC：一直发旗舰，从未领跑过;苹果：一直被模仿，从未被超越;黑莓：一直在商务，从未被主流;诺基亚：一直被摔机，从未被砸坏;MOTO：一直很牛逼，直到被收购;三星：一直在研发，从未比输过;山寨：一直在模仿，从未被起诉;爱立信：一直做手机，直到要退出。

80、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少?我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。

81、唐僧：“最喜欢的人是?”八戒：“嫦娥。”唐僧：“最喜欢的动物”八戒：“兔兔。”唐僧：“最喜欢吃的食物?”八戒：“月饼。”唐僧：“最讨厌的人?”八戒：“吴刚。”唐僧：“最喜欢听的歌。”八戒：“我在仰望，月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔!~~”

82、我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手?”当时差点找个洞钻进去!

83、八戒自言自语:“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉!”悟空道:“呆子，放心吧，兔子不吃窝边草。”

84、售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊?”老爷爷：“本来10块，人家8块卖我的。”售票员：“送老伴儿的吧。”老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。”

85、每次听罗大佑的《恋曲1990》，总有一句很让我纠结：你将已经踏上旧时的归途，人生难得再次寻觅相知的笨驴……看歌词的时候，才发现不是“笨驴”，而是伴侣，可听着很像“笨驴”……

篇8：冷笑话中的语用预设失误

所谓冷笑话,是指随着互联网的发展而逐渐被人接受的一种幽默形式。与传统的笑话不同,这种笑话也许并不会引起听者当场开怀大笑,却有可能使人在经过思考之后产生恍然大悟的感觉,并且理解了笑话的本意之后,听者才会感受到冷笑话中的幽默。

冷笑话(Gagless 或译 Anti-humor , 香港称烂Gag 台湾称烂梗),即失败笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。而现在听到冷笑话大多会会心微笑,有时作出双臂抱紧的动作表示:“好冷啊!”或与冷语意相关的说话与表现,如打冷颤、温度、空调或炎热天气等等。

维基百科和百度百科是两个最大的中文在线百科全书,两者都对冷笑话词条给出了解释。从这两个百科全书对冷笑话的解释中,我们可以看出一个共同点,那就是:理解冷笑话需要一定的思考时间,从而造成所谓的“冷场”效果。从大众的认知角度看,笑话应该是能引发听众当场发出笑声的。而冷笑话在这个方面显然存在一定的缺陷(当然,如果跟传统的笑话一样,也便无所谓笑话和冷笑话了)。本文以下部分就将尝试从语用失误的角度粗略地讨论一下冷笑话能够产生这种“冷场”效果的原因。

二、 语用预设和语用失误

语用失误,是指不同文化背景的人们在言语交际中,由于说话方式或表达习惯的不同,或者由于一方对另一方的社会文化背景知识缺乏了解,在跨文化交际中发生误解、障碍或冲突,影响交际效果的现象(何自然,1988)。Thomas在1983提出“二分法”的语用失误。他认为语用—语言失误是和跨文化失误相联系的,而社交—语言失误(socio-linguisticfailures)是由于个体之间的社会关系和地位差异导致的,属于非文化因素。比相同文化中两个人交流时产生的语用失误属于社交语用范畴(Dash,2004)。同时Thomas认为,社交语用失误也可能是因为学习者根据社会距离,误判了自己的相对权利和义务,以及言外之力(Hondo&Goodman,2004)。

何自然指出,语用预设“笼统指那些对语境第三的、与说话人(有时还包说话对象)的信念、态度、意图有关的”预设关系”(1997)。语用预设在言语的交际中扮演的角色十分重要。然而在学术届似乎对语用预设并没有一个特别一致的定义和观点。在考察了各派的观点后,何兆熊对语用预设的概念作了如下三种归纳(2000):

(1)语用预设是指说话人对言语的语境所作的设想。这个观点把语用预设和语境联系起来,认为说话人在说话的时候,对语境事先持有某些设想,而言语交际便是在这个设想的基础上进行的。(2)语用预设是实施一个行为所需满足的恰当条件,语用预设是交际双方的共有知识,或者说是背景知识。也就是说说话双方都能理解交谈中涉及到的各种信息。如果说话人的语用预设不能被到受话人的理解,就会使受话人产生误解,使交际双方无法达到交流的目的。(3)语用预设的这种互知性(mutual knowledge)是交际得以成功进行的基础,没有必要的背景知识,对语言的理解就会产生困难。

如:

A:I've just run out of petrol

B:Oh, there is a garage just around the corner.

这对例句中,有一个英美国家人所共知的预设,那就是人们可以在garage,也就是修理厂买到汽油,然而在中国,汽车修理厂是不卖油的。因此对于以中国读者来说,恐怕就会对这样的对话产生理解上的困难。

可以看出,语用预设的这种合适性、共知性、隐蔽性特征,是交际双方相互理解并且使谈话顺利进行下去的基础和先决条件。因此在语用预设的任何一个方面出现了断层,都会使交际出现困难,从而造成不必要的停顿或中断。本文认为,这正是冷笑话中的“冷场”效果产生的原因。

在下面一个部分中,本文将结合几个典型的冷笑话进行简要的分析。

三、 冷笑话中的语用失误

在考察了部分冷笑话的语用预设之后,我把冷笑话中由于语用失误的原因简单做了一下分类,大体可以呈现以下几种类型:

1、 语音层面的语用预设失误造成的“冷场”效果

首先我们来看一个冷笑话的例子:

* 幼儿园下午上课了,老师问来到校园的小强:“小强,中午在家有没有听妈妈的话,有没有午睡啊?”小强很困惑地看着老师说:“我妈妈说,我已经6岁了。”

这个笑话第一遍读完,恐怕很少有人可以立即看出它的幽默之处在哪里。但是回过头再看一遍,就可以明白:因为中国的小孩子经常不分平卷舌音,所以小明把“午睡”错听成“5岁”了,因此也就在错误地基础上回答自己“6岁”了。对于以汉语为母语、可以讲标准普通话的人来说,很难在第一时间明白这个冷笔话的幽默之处,是因为所有人都可以在第一时间明白了解这个笑话的预设:小孩子会不分卷翘舌不分,因而把“午睡”误听成是“5岁”。

这个笑话之所以较容易造成冷场,还在于“午睡”和“6岁”所造成的对比相比较而言,不太容易使人立即形成相关语音知识的联想,下面我们还可以再看一下另外两个笑话,它们就很难产生冷场的效果,或者产生的冷场效果比较弱。因为人们可以很容易通过笑话中提供的相关信息,第一时间推断出笑话的语用预设。例如:

* 中学第一节体育课上,教师整完队以后说:“报数”,只见全班学生毫无反应,呆呆的望着他,老师又喊了一声:“报数”,只见一个学生怯生生的走到操场边,紧紧地抱住了一棵大杨树。

这个笑话中,由于“报数”提及的次数有两次,读者不容易产生误解,但是笑话中提到学生是不明白老师的指令的,读者会对学生接下来的行为有一个期待,等到学生到场边去“抱数”的时候,读者或者听众心中的疑惑就消除了。读者或者听众心理的这样一个“期待”过程,为读者们理解笑话的预设提供的充足的思考时间,因而就不会产生较为“冷场”的效果。

2、共有知识缺乏造成的冷场效果

在上面一个部分中提到过, 语用预设概念中很重要的一点是它做为共有知识的身份,如果笑话中的知识仅属于笑话的讲述者,而不能在第一时间被听众所理解,就会造成冷场的后果。例如:

*有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

这个笑话应该是比较无厘头(loony)的一类,下面我们就来分析一下这个笑话为什么“冷”。首先,这个笑话预设了人长得像洋葱,就会具有洋葱的特性--也就是切洋葱时会使人流眼泪,另外还预设了听众会明白流泪就等于“哭”。但是,没有切洋葱经历、又没有相关知识的人,在中国应该还是有一定比例的,另外,就算人们知道这个较为冷门的常识,也不见得把“流泪”等同于“哭”。因此,这个笑话存在上面这样的一推理和联系的过程,但是由于笑话本身又比较短,这样的推理和联系的过程又需要一定的时间来完成,因此也就造成了一定的冷场效果。

3、听众和讲述者对于笑话不同态度造成的冷场

对于有些事情,由于各种人群的立场不同、经历不同、世界观和价值观的不同,对于同一件事情,不对同一件事情产生共鸣。如果听众认为笑话中的情节令人反感或认为编造这样的笑话是一种错误行为,那么笑话也会产生冷场效果。如:

*有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了……死胖子

对于很多人而言,“死胖子”确实是一个表示轻蔑的语言,本身没有什么大不了的,但是,这个笑话中的“死胖子”一词,是把活生生的“胖子”摔死而产生的,这种拿看轻生命的笑话,是很难引起比较严肃的人的共鸣的。

英语中也存在类似的冷笑话,比如:

*Mrs:Doc,howismyhusband?

Dor:He'llbeALLRIGHT!

Mrs:What?Afterthathorribleaccident?

Dor:Yes,wecutoffhisLEFTarm andLEFTleg,so,allRIGHTnow!!

这个笑话中,同样的是拿别人的痛苦作笑料,也会引起很多人的反感。

四、结论

语用预设对于交际双方的交际是非常重要的,因为它关系到交际是否能够顺利地进行。然而在冷笑中,由于语用预设存在这样或者那样的失误,使得冷笑话不能像普通笑话那样立即引人发笑。本文认为原因主要是三点:一是语音层面的语用预设失误,另一个是共有知识缺乏造成的语用预设失误,还有一个是听者对笑话中的语用预设与讲述者(编造者)持不同的态度。

参考文献

[1]罗国莹.如何避免语用预设失误[J].修辞学习2006年第5期(总137期).

[2]蔡平.语用预设理论对翻译方法的解释[J].外语学刊2007年第5期(总第138期).

[3]何自然.语用学与英语学习[M].上海:上海外语教育出版社,1997.

篇9：围脖冷笑话

“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上立刻沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，望向声音的源头。一个平头小伙儿刚举起半杯透明液体就被众人压在了身下，半小时后小伙儿从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

电脑白痴

一次，在宿舍宅很长时间，待在电脑前N久之后一边吃泡面一边安装一个程序，然后看着进度条，终于安装好了。电脑跳出小提示框“是否马上启动？”，下面有是和否的选择。我当时左手端碗右手拿筷子，根本没手去点鼠标。然后，我就下意识地看着提示框点了点头……电脑倒……

口误

大学时代有一次排演《霸王别姬》，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬。结果我口误说成：我演王八（想说霸王还说反了，你演鸡（姬）巴（吧）。全场爆笑。

比试

开车和同事一起出去办公事，同事是一男一女，其中女同事是我下属。在车上大家瞎聊，女同事说现在公司里所有的女同事都在议论我和X总的魅力谁的大，现在好像X总占上风。我听了说，不服！本来我想说拉出来溜溜比比胸肌，因为我对自己的胸肌还是比较自信的。正好前面有辆吉普车号是XXJXX，话没经大脑就出来了：不服！拉出来溜溜，比JJ！车上立马没人说话了！！光辉形象毁于一旦！囧死！

缺斤少两

昨天让市场卖米的送过来30斤米，后来，总觉得不对劲儿，称了一下，发现只有26斤。于是，打电话过去叱问，老板一口否认，说少4斤是不可能的，最多就是少3斤。最后抵赖不过，又解释说，是新来的伙计不懂事，一下子少给太多了。

梳头

一天早上，一哥们儿在洗完头后狂找梳子却毫无踪影。于是顶着一头张牙舞爪的头发，泡了桶方便面当早饭。滋溜一番海吃完后，扯来卫生纸，把刚用过的面里附带的小叉子擦了擦，用可怜巴巴的三根小叉子当作梳子对着镜子认真臭美了一番，遂满意地出门而去。

买饭

中午去食堂买饭，前面一个男生买的菜是青椒鸡块。男生：这……青椒怎么这么多？（目测估计也就一块半鸡肉）师傅瞥一眼，然后他默默地拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……男生：……>_<……

键盘失灵

刚新认识一网友，看空间照片还是美女，就聊了两句，我想问她有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”不料这破键盘上的F键居然鬼使神差地失灵了，信息发送了了才知道！于是乎，美女不再理我了，惨！

追尾

篇10：简短经典冷笑话

他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢!”

他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”

“因为他会抽烟!”

2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”

老公说：“因为新树不正。”

3、包拯：今天的状纸哪里去了?

公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~

包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?

公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”

旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!”

“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”

5、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用?”

“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。

他太太忙解释说：“警 官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”

篇11：经典冷笑话爆笑

1、老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油”邻居问：“做什么菜呀。”我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条”邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”

2、青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧!

3、广播操体转运动时，有没有偷看过自己喜欢的人?发成绩时，有没有偷看过自己喜欢的人的成绩?午休时，有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他?放学时，有没有希望他是一个人走，陪他走一小段路。有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。如果你有同感，那么笑一笑吧。

4、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。

5、有个人到饭店吃饭，付完钱后，饭久久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊?”这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。”

6、带朋友出门，上坡换挡时熄火了，重新发动还是熄火，再发动再熄火，想着不要在朋友面前丢脸，越是着急，越是怎么也发动不了，急得我满头大汗。万般无奈之下，下车拦车，央求后面的司机替我把车开上坡，人家告诉我，我开不上坡的原因是忘了放下手刹。

7、毕业后有钱没事做，于是去美国挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。

8、诸葛亮长什么模样?他天生一副娃娃脸，非常招人喜爱。有《出师表》为证：先帝不以臣Baby……

9、原来老爸他们工地养了一只斑点狗，小的时候还好，没想到越长食量越惊人。实在是养不起了，就送给附近一户杀猪的屠夫养，喂狗吃猪下水什么的。过了一段时间，我爸问起屠夫狗狗怎么样了，没想到杀猪的说他实在养不起啦!狗吃的太多了!就送给前面一户杀牛的了……

10、蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的关公想妈妈，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光叫喳喳……

11、大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆?大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗!葱头：我也是单身啊!大蒜：你叫洋葱，出国发展吧!

12、过了通天河，师徒一行总算松了口气。这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒?唐僧忙摆手：使不得，使不得!老龟急了：这是为何?唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫……

13、徒：今天我准备练习射白云。师：好样的，去吧!很晚徒归来，师：今天射得怎么样?徒：成功啦!第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来…

14、为什么?你问我为什么?因为“猪不出户”(足不出户)

15、官员们背后都有一个《红楼》，有钱人的子女全部《西游》，地方政府正在上演《三国》，老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。

16、沙僧：“我会16变，我多厉害啊”八戒：“我会32变，我比你厉害多了。”悟空：“我是72变，我比你们俩都厉害。”唐僧：“你再厉害也怕紧箍咒，所以，为师最厉害。”白龙马：“你再厉害，也不过是个耍猴的。”

17、其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人，他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了，因为星期一真是太他妈烦人了!

18、说一个屋里有多个桌子，有多少个人?如果3个人一桌，多2个人。如果5个人一桌，多4个人。如果7个人一桌，多6个人。如果9个人一桌，多8个人。如果11个人一桌，正好。请问这屋里有多少人?

19、狐狸最近的日子不好过，在电视台被老虎曝光，经常利用老虎的声威招摇撞骗。同时，鸡也作为第二原告，举报狐狸经常晚上来拜访自己，不安好心，坊间流传。老虎与鸡达成某种协议，一时真假不分，动物界都很迷茫。

20、有三个富人在比谁有钱。一个说：我家佣人都开宝马。另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车。最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。

21、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊!我的天啊!您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”那人解释道：“我可不是阿强。”马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了!”

22、一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位!”服务员(大堂的)：“哦!”奇怪的看看他走开……一会，又饶回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎!”服务员：“知道了……你有什么事吗?”男子：“点菜啊!”

23、没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说--猴子捞月!

24、刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引，终于来到草庐前。刘备整理衣衫，正要前去叩门，张飞却抢先一步，将门敲得震天响，大声喊道：“诸葛亮，快出来，我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦!”

25、一个人正在与他的一个朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可不想当英雄。”朋友：“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”

26、“女神，求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”“跪安吧。”

27、两个女孩在散步，突然下起了大雨!!两个人在街上狂奔!!A对B说：如果有个男生在这时候为我撑伞，我就做他女朋友。话毕，雨突然就停了。

28、五对伍说：几年不见，这么快就发达了，还雇了个保镖!

29、某人发贴：“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV?”神人回复说：录像机录下来回家慢慢看……

30、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了

31、a：一句话来说明你的寂寞。b：你刚才说的那句话一共有92笔划。

32、夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血。

33、一mm清早出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

34、国王要招选新驸马，要求是：要让牛点头在摇头最后跳下水一个屠夫走了过来，他说：让我来试试。屠夫问牛：你牛逼吗?牛点头。你认识我吗?牛摇头说着一刀捅进牛的屁眼里，牛跳下了水……

35、孙权送给曹操一头大象。曹操见到大象，惊喜非常。这头大象产自南方，它卷动长鼻，四只脚像四根坚强的大柱，浑身透露出一种稳重、刚实、摇撼不动的大山似的壮美之气。曹操上下左右端详了一会儿，问：“要把大象装冰箱，共分个几步骤?”

36、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

37、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～

38、这是个十分顽皮的孩子，在娘的肚子里的时候就一天到晚的用脚往娘的肚皮上踢，踢得母亲好难受。终于孩子出生了，就在孩子刚出生那一刻，母亲不急着看是男是女，也不顾及自己的疼痛，冲着孩子的脑门就是一指头，骂道：“小子，老娘忍你很久了。”

39、沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。回复：A：求图片。B：求视频。八戒：七仙女啊。悟空：真是人呆子，肯定是妖怪，七仙女有一个嫁给董永了。

40、L领导给将下岗的人员讲话，稿中有……给你们发放一次性生活补助。的话。他念成……给你们发放一次，性生活补助。

41、在教室里，他正坐在那聚精会神的看书，我过去使劲的弹了一下他脑袋，瞬间爆发了。他气冲冲的骂了一句：“弹屌的啊?”我当场就奔溃了。哈哈哈哈……

42、宋江乘着酒兴在墙壁上写道：心在山东身在吴，飘蓬江海谩嗟吁。他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫!写毕酣然入梦，待酒醒再看时，只见墙壁徒留一行字：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。

43、八戒：“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口现在都不用咬了。”唐僧：“哪里?冬天冷，冻住了。”八戒：“那么夏天会不会大一些呢?”沙僧：“理论上会，热胀冷缩嘛。”八戒：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再吃。”

44、一个朋友跟我说了件很有趣的事情，一个人如果把舌头伸出来，就无法急促的呼吸了

45、一下子出现了二个孙悟空。沙僧急着问：师父，这可如何是好?唐僧道：阿弥陀佛，急什么?真理是越辩越明。沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便?八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄!

46、县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：“不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：“你会不会说话?”牧民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

47、一朋友霸气签名：时间是是个奇妙的东西，去年还在一起过光棍节的俩哥们儿，今年就一起过情人节了!

48、记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗!!

49、七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁?”老汉：“不，我说我已经90了。”

50、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

51、开了辆路虎，半路发现快没油了，一摸口袋，发现只有10块钱，汗，怎么办?回复:在路虎旁边摆一碗，楼主在旁边一跪，一个小时就能搞定!

52、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚!我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人不打就打我?然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了!

53、内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。

54、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了!

55、董卿，你还记得大明湖畔的刘谦吗?一年前路过春晚舞台上，此处略去二百五十个字……

56、“那天晚上，保安将唇色依然苍白的工人抱在怀里，温柔地说:“以后啊,再也不能这样不小心了，如果你再让自己冻一次我会打你一次,冻一次打一次,冻次打次,冻次打次,苍茫的天涯是我的爱……””

57、记者问眼镜蛇：我们的篮球队这次输得很惨?眼镜蛇点了点头：是啊!比赛太激烈了。开场才二分钟，我的眼镜就被打掉了。等我找到眼镜时，比赛已经结束了。

58、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥!诚心为难我是不是?!”

59、问：你幸福吗?答：我姓福。问：为什么幸福?答：因为我爸姓福。。问：为什么你爸幸福你就幸福呢?答：因为……是亲生的……

60、“阔太：我身上哪儿最漂亮?鹦鹉：我不说行吗?阔太：不行!不说我就拔光你的毛!鹦鹉害怕地打量了几遍，恨恨地闭上眼：555,你拔吧!”

61、你要是花，全世界的牛就都不拉屎了

62、D对Q说：“为人处世，别总是抓着别人的小辫子不放，厚道点行不行?”Q对D说：“有道是，出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。”

63、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死!在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽!唉!世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今想来不胜唏嘘……

64、“哎，好男人都有男朋友了…”“那坏男人呢?”“……坏男人是好男人的男朋友……

65、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准!

66、某周末，女生宿舍内。桂林问：中午吃什么??一涛答：拉面。桂林问：他们是怎么做的??一涛答：他们是现拉现做的

67、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……。”

68、某人跳楼自杀未遂，结果却被Pol.ice处罚。他气愤地嚷道：“为什么处罚我?”Pol.ice说：“因为你‘随意乱丢垃圾’!”

69、断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。根据法国的法律，得将犯人释放。那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、上了断头台，坚持头向上受刑。刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡刀的毛病在哪里了!”

70、老婆：我想我累了，真的累了，我想休息一下，可能这一下会很久。 你可能会认为我没有成功过，是只失败的狼。但可以让我反驳一下吗，就这一次，以后都不会了，真的不会了。我成功过，我娶到了你。

71、一男子去师傅家拜访。进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。师母说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。”说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”

72、坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个?论坛沙发：日本，妈的!论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗?论坛沙发：好。论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个?论坛沙发：妈的!

73、朋友问我：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好?”我说：“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”哈哈~~

74、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!”

75、某当红小说家和粉丝聊天时谈到自己用胡萝卜治夜盲症的方法：先给兔子吃，然后我再吃兔子。(据说吃兔子能治疗夜盲症)

76、女人和车的共同点：想要拥有都需要有银子，保养还需银子，并且到手就贬值;总和心目中理想稍有偏差;总不断推新款且更养眼;没有人一生只喜欢同一辆车，没人能同时开多部车;公车私用尚可，私车公用都不高兴;开新车很爽，长时间开很累;领捣的车基本都很新，而且很有档次。

77、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了!”正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭!那是我妈!”

78、被告不停地搓手，对自己的律师说。今天我要好好惩罚起诉人!律师问：你要怎么惩罚?被告说：起诉人跟侦探一起用了3个月收集我的犯罪证据，还让5名证人出庭作证。我打算不等第一个证人开口，我就承认一切的一切。

79、现代男人的一天上班是思来想去，下班是电话约来约去;晚上吃饭是眉来眼去，饭后唱歌是摸来摸去;夜里桑拿是翻来覆去，凌晨回家是骗来骗去...