我的愧疚（共15篇）
篇1：我的愧疚
现在，我的心中充满了愧疚，你们一定想知道这是为什么吧？让我给你们揭晓答案吧！
今天是国际劳动妇女节，是妈妈她们的节日，可是我却没有帮妈妈干家务，为她捶捶背、洗洗脚、刷刷碗……所以我的心中充满了愧疚。我本来想帮妈妈刷碗，可是却做不到。下午放学我一回到家，就看到大姑和小姑在家里和妈妈说话，爸爸下班回家后，我们就叫上两个姑夫一起到粥铺吃饭，吃完饭我就赶快回家写作业。
在妈妈检查作业时，我对她说：“妈妈，对不起，我本来想给您刷碗，可是没碗可刷，这样吧，我马上帮您捶捶背。”谁知，妈妈对我说：“不用了，你写完作业赶快睡觉，昨天晚上你睡得就晚，今天赶快睡觉，再说你昨天可帮了我大忙呢！”我想了半天也没想出来，就问：“什么忙？”“你忘了，昨天你帮我充了电话费，要不然我们连打电话也打不成了。”“噢，对，昨天我先去了小姑家，不过只有姑父在家，然后，他把店门一关，还不知道小灵通在哪充话费，我们又问东问西，跑到市政府对面给您充了话费。”“对了，我还要感谢你呢！”在说这段话的同时，我明明看到了您发自内心的欢喜，但还是改变不了我内心的愧疚。
我心中充满了愧疚，我没能在妇女节帮您干家务；我心中充满了愧疚，因为我没能在妇女节让您倍感轻松；我心中充满了愧疚，因为……
篇2：我的愧疚
今天是国际劳动妇女节，是妈妈她们的节日，可是我却没有帮妈妈干家务，为她捶捶背、洗洗脚、刷刷碗……所以我的心中充满了愧疚。我本来想帮妈妈刷碗，可是却做不到。下午放学我一回到家，就看到大姑和小姑在家里和妈妈说话，爸爸下班回家后，我们就叫上两个姑夫一起到粥铺吃饭，吃完饭我就赶快回家写作业。
在妈妈检查作业时，我对她说：“妈妈，对不起，我本来想给您刷碗，可是没碗可刷，这样吧，我马上帮您捶捶背。”谁知，妈妈对我说：“不用了，你写完作业赶快睡觉，昨天晚上你睡得就晚，今天赶快睡觉，再说你昨天可帮了我大忙呢!”我想了半天也没想出来，就问：“什么忙?”“你忘了，昨天你帮我充了电话费，要不然我们连打电话也打不成了。”“噢，对，昨天我先去了小姑家，不过只有姑父在家，然后，他把店门一关，还不知道小灵通在哪充话费，我们又问东问西，跑到市政府对面给您充了话费。”“对了，我还要感谢你呢!”在说这段话的同时，我明明看到了您发自内心的欢喜，但还是改变不了我内心的愧疚。
篇3：几多愧疚几多忧——我的教育故事
故事一:“我自己的孩子我还不知道!”
“我自己的孩子我还不知道!”一位学生家长对着我咆哮:“就像她妈一样……”
小娇是班上一个漂亮的女孩, 长相甜美, 对老师、同学都很有礼貌, 除了成绩老是蔫儿不拉叽的我还真说不出她那点不好。
一天, 她到办公室来找到我, 递给我一张纸条。上面的内容写的是青春少年常有的懵懂情感。她说她和这位男同学这样的联系已有一段时间了, 她知道做的不对, 经过思想斗争才来找我, 希望我能想办法帮助她, 但一定不要告诉家长。也许是在解决过程中她的情绪受到一定的影响。她的父母察觉到了这一点, 便到学校来了解情况。我想:虽然我答应过小娇不说的, 但家长既然来了, 还是很有必要把这件事给他父母讲清楚, 老师和家长一起来做工作可能效果会更好。
“你知道这事多久了?”他父亲在听完之后冷冷地问我。 (看得出, 他非常生气, 是在尽力克制自己的怒气)
“有一段时间了, 考虑到孩子的感受……”我尽量耐心的讲出我的观点:“这是一种正常的情感, 父母和老师应正确地对待, 希望家长不要过分责备孩子!……”
没想到, 我的“侃侃而谈”还没完, 就出现了开头的一幕。
他认为:孩子丢了他的脸, 孩子和他妈一样生活作风不正派。而我, 是一个知情不报的不负责的老师。
当小娇再见到我时, 我读懂了她眼中的伤悲, 也才明白了她的千叮咛万嘱咐中包含的深意, 但我不知道她是否读懂了我的无奈和愧疚。
故事二:“老师, 我的成绩是不是最差的?”
小康是班上的“一胖 (同学们送给他的雅号, 意即最胖) ”, 他的体重在数字上和我相同, 只不过它的数字后面是“公斤”, 我的是“斤”而已。同学们经常嘲笑他“你真厉害, 一个抵俩, 抵得上两个黄老师”。他从不生气, 笑呵呵的, 真是“体胖”“心宽”啊。
除此之外, 好像他哪儿都不对劲, 欺侮同学, 把一位同学手臂撞骨折了——处理这事纠缠了将近一个学期;上课捣乱, 科任老师几乎是天天告状;考试分数基本上都是一位数, 弄得各科平均分常常是年级的尾巴;给老师取绰号, 并“号召”同学一起喊……种种“罪状”不可胜数。也许因为我是班主任的缘故, 我不在时, 他“光芒万丈”;我在时, 他偃旗息鼓。可以说, 他到学校来不是读书的, 完全是来折磨老师的。平常我对他也没好脸色。
临近毕业时, 他很认真地问我:“老师, 我是不是成绩最差的?” (我心想, 这还用问?!) 我用一种自认为不会伤他自尊心的方式回答:“你可以自己分析一下啊, 班上的同学们你都是了解的。”然后很认真地看着他。
“哦!”他若有所思的慢慢走出了办公室。
中考报名时, 他没有报联招, 这让我心中或多或少有些窃喜:这下平均分总会高上一大截了吧!但还是例行公事的打电话到他家了解情况。他父母正气急败坏的在家逼他到学校报名参加联招, 但他就是不愿来, 并且不说原因。我象征性地劝说了几句就如释重负的放下了电话。
没想到, 晚上小康背着父母打电话给我:“老师, 我知道我的成绩要拖班上的后腿, 我听说学校给老师发奖金要看平均分的……”
原来如此!
我怎么就忘了为了教室天花板上的蜘蛛网你大汗淋漓的从家里扛来楼梯呢?我怎么就没有注意到那次你离开办公室时那平时从没有过的严肃与认真呢?
你读懂了老师的无奈, 老师却没能理解到你那与年龄不对等的伤感和自责。
故事三:“我做男孩子是不是更帅?”
“好一个俊秀的男孩!”第一次见她时, 我心里不禁感叹道。然而, 让我惊讶的是性别一栏里明明是“女”, “小雪”, 也是一个女性味十足的名字。她妈妈看出了我的疑惑, 急忙解释:“她就是爱扮男孩子!”“哦, 是这么回事呀。”我笑笑。爱这么打扮就打扮吧, 我觉得学生也有自己的审美认识, 只要不太出格, 也没什么!
“老师, 小雪喜欢女同学, 还给女同学写情书……”从发现这个情况开始, 我就多方了解, 才知道:实际情况还要糟糕。她就是因为这个原因才被迫转学的。
我想通过心理暗示让她尽量调整过来, 但我忽略了也不太懂得像她这样的情况除了心理方面的因素还有生理方面的原因。
在我认为有效的各种方法均告失败后, 小雪又面临着要离开刚刚熟悉的环境。
“老师, 你说句实话, 我做男孩子是不是更帅?”小雪在办完转学手续后, 调皮的对我眨着眼。
望着她尚娇小的背影, 我才明白:在现实与理想中煎熬的不仅仅是老师, 还有一部分如小雪样的学生。
也许, 选择了做老师, 就是选择了在理想与现实之间煎熬, 但我应该始终记得, 我所面临的不仅仅是一篇篇课文, 不仅仅是一堆堆作业, 不仅仅是一次次考试, 我最终直面的是一颗颗年轻的心和他们背后的人间百态啊。
记得美国著名教育心理学家吉诺特曾在“教师的作用”中说:“在经历了若干年的教师工作之后, 我得到一个令人惶恐的结论, 教学的成功和失败, ‘我’是决定性的因素。我个人采用的方法和每天的情绪, 是造成学习气氛和情景的主因。身为老师, 我具有极大的力量, 能够让孩子们过的愉快, 也能让他们过得悲惨。我可以是制造痛苦的工具, 也可以是启发灵感的媒介;我能伤人, 也可以救人。无论在任何情况下, 一场危机之恶化或解除, 儿童是否受到感化, 全部决定于我。”
篇4：永远的愧疚
我10岁时,正赶上三年自然灾害。记得临近麦收的一天,外婆病了,母亲不知从哪儿弄来一瓶菜籽油和半瓢白面,炸了8个油饼,让我给外婆送去。现在,油饼是很平常的早点,但在那年月,能填饱肚子就算烧了高香,想吃油饼恐怕做梦也吃不上。
母亲把8个油饼盛在大海碗里,外面用笼布包好,把我送到村外,嘱咐说:"到了外婆家,你不要吃油饼,外婆让你吃,你就说在家吃了。你外婆怕过不了今年夏天了。"母亲把这话重复了两遍,才眼含热泪把油饼交给了我。
外婆家离我们村有8里路,半路要过一条小河。油饼在我手里散发着诱人的香气,我一边走一边想象着油饼的味道。过了小河,我再也抵挡不住油饼的诱惑,解开笼布,看着那炸得呈金红色的油饼,口水随之流了出来,肚子也咕咕乱叫起来。我拿起一个油饼,闻了闻,心里说:"8个油饼吃一个,还有7个呢! "于是我就狼吞虎咽地吃下了一个。油饼真是好吃,整天吃糠咽菜,早已忘了油饼的味道。谁知,一开了"吃戒",我再也管不住自己,把母亲的话也忘在一边,吃了一个又一个,吃到最后只剩下一个油饼。我心里说,这最后一个油饼留给外婆,我可不能再吃了!可是只剩下了一个油饼,见了外婆怎么说,回去又如何向母亲交待呢?
当我来到外婆家,外婆躺在床上,我就把最后一个油饼递了上去,接着便说了谎话,说在半路上被几个砍草的孩子拦住了,油饼也给抢了,只剩下了一个。而且还把"抢劫"的过程和细节编了一通。外婆把油饼向我递来,说:"孩子,你吃吧。"我说:"外婆你吃,我在家吃过了。"
外婆病重那天,我和母亲来看外婆。母亲问外婆:"妈,那天我给你炸的油饼好吃吗?"外婆说:"真好吃,真香,我都吃了。"当时,我羞得无地自容,真想向外婆和母亲承认我偷吃了7个油饼,可我不敢,我没那个勇气。
第二天黄昏,外婆临咽气前,对我母亲说:"你炸的油饼真香啊,临死我真想再吃上一口油饼。"我听了这话,心如刀扎一般。
参加工作后,我用第一个月的工资买了8个油饼,在清明节那天,摆放在外婆的遗像前。这些年来,这件事像块石头似的压在我的心上。后来,母亲知道了这件事,安慰我说:"那时你还小,不懂事,再说那时日子实在太清苦,又吃不饱,也怨不得你。"
篇5：我的愧疚作文
那天中午放学后，天阴沉沉的，感觉过不了多久就要下雨了，我果断地选择了坐公交车回家。
在公交车上，我顺利地在前面找到位置坐下来。过了两站，一位年迈的老爷爷不容易地挑着菜上了车，老爷爷投过钱后见没有了空位置便擦了擦满头大汗扶着座位。
见此情景，我便想站起来给老爷爷让座。可总是站不起来，整个身体都像是用强力胶粘住了一般。我望了望其他坐着的人：有老人，有学生，有年轻人。可大家都对这位老爷爷视如空气一样，都没有让座的想法。见大家这样，我只好也盲从地同他们一样坐着。
让座我不敢，不让座心里又不舒服，这放佛是一件世纪大难题，让我进退两难……
不知不觉，天空下起了密密麻麻的小雨，让我的心乱得如这雨一样。这位衣着朴素的老爷爷扶着椅子已经站了好一会儿了，还是没有人让座。我做着最后的纠结，到底要不要让座。可老爷爷都上车这么久了我才让座，这样不好吧。不管了，不就是让个座吗!多大点事儿啊。我深吸一口气，准备让座给老爷爷。可公交车突然停下来，原来到了某一站了，而老爷爷也重新挑起菜篮下了公交。老爷爷没有伞，即便有伞也没有手空出来打伞。
篇6：我的愧疚小学作文
那是上三年级的时候，周末在家，妈妈对我说：“李情，就快中考了，我们来做一个数学测验吧，如果考到96分就奖励你去吃一次‘肯德基’，好不好?”我一听有奖励，高兴地跳了起来，说：“好啊，好啊!”随即，妈妈拿来平时用来测试我的考卷，对我说：“开始吧!”在一种特有的紧张气氛中，我认真地做完了试卷。妈妈接过我做完的试卷，仔细地检查起来。过了不久，妈妈高兴地对我说：“恭喜你，刚好96分!”“噢!太好了!”我大叫一声。接着，妈妈把做错了的那几个小题进行了分析，并一再地叮嘱我在以后的作业和考试中要多加注意。我高兴地从妈妈手上拿过试卷，看着那个鲜红的“96”，这可是一顿美美的“肯德基”哦!
可再往下看，突然，我竟发现还有一个错误：把长方形的面积算成了长方形的周长，可妈妈没有看出来。我一算，如果减去这两分就不能拿到奖励了。我想告诉妈妈真实的情况，但又禁不住“肯德基”美味的诱惑，这可是我期待已久的呀。我立即把试卷收起，放进自己书包一个不起眼的地方，唯恐妈妈会发现其中的秘密。下午，妈妈果真兑现了诺言。不过，让我想不到的是，这之后的一次的学校小考上，我竟然又犯了同样的错误，白白丢掉了2分，让我失去了一次参加学校数学比赛的机会。
篇7：我的父亲作文900字：愧疚的心
我的父亲作文900字：愧疚的心
小时候，常听爷爷说，父亲读书的时候特别聪明，是班里的孩子王。但可惜，因为一些事情得罪了老师，所以没能读上高中，被派去当知青。后来回城后，他想再读高中考大学，但那些得罪过的老师还是不放过他，百般阻挠。最后，父亲不得不进了厂，当了一名普通工人。
记忆中，父亲在我们厂里也一直是一个领袖型的人物。他当过队长，当过车间主任，技术一流，带了很多徒弟出来。但他老是帮着下面的人说话，为自己车间里的工人争取一些应得的福利。因此，得罪了很多人。厂里垮掉时，他是第一个被下岗的。
父亲九八年下岗，正值我到重庆读高中的时候。母亲也下岗在家，家里经济极其紧张。父亲为了给我赚学费，为了支撑起这个家，决定开一个“夜啤酒”摊子。听母亲说，他每天上午起床就去菜市买菜，下午在家理菜，到了晚上六七点钟的时候，就骑着车去城里的体育馆搭场子，开始营业，一直要到深夜两三点钟才收拾好东西回家。有时候城管要来找麻烦，父亲还要点头哈腰地散烟说好话。就这样累死累活的，一个月也只能勉强赚到一家人的生活费。到了冬天，客人都不喜欢在露天喝夜啤酒了，父亲又张罗着烧烤摊的生意。每次春节回到家，最幸福的就是吃一个父亲亲手烤的麻辣包谷。那让我回味至今的麻辣味，还有父亲那双长满冻疮的手，直到现在都还让我一想起就忍不住流下泪来。
父亲在我面前，一向沉默寡言。每次我打电话回家，他都是说句“好”，就把电话拿给母亲了。有一次，母亲说父亲病了，一直咳嗽。我叫她把电话让父亲来听，父亲一接过电话，我就叽叽呱呱说了一大堆要他多穿衣服注意天气吃药之类的话。父亲在电话那头沉默了半天，说了句话：“嗯，知道了。你在外面也要多注意身体。”我的眼泪一下冲了出来。
父亲偶尔也会浪漫一把。明年初，是他和母亲结婚25周年纪念。也是他和母亲的50大寿。父亲一直在说，年初时和母亲一起办席，两个人加起来就是百岁大寿;而且，要选在他们结婚的那一天办，这样才有意义。但母亲问他，我们结婚多少年了你还记得吗?他想了半天，说不出来。把母亲气得够呛。
篇8：我的愧疚
在“愤怒的青年”作品中, 常见的婚姻模式是“富家女爱穷小子”。在这类婚姻中, 阶级斗争往往成为主旋律, 婚姻成为阶级斗争的战场。斗争的一方是“愤怒的男青年”, 这些出身低微的“男性灰姑娘”希望凭借婚姻进入梦寐以求的中上层社会, 同时又对妻子所代表的中上层社会满怀敌意。与之相对, 斗争的另一方则是“受虐的女青年”, 她们往往出身于中上层社会, 她们的“下嫁”并没换来幸福, 却使她们沦为阶级斗争的靶子, 沦为阶级斗争的牺牲品。值得注意的是, 当时这些中产阶级女性多是主动选择这类婚姻, 甘愿承受其带来的痛苦, 这在很大程度上要归因于其阶级愧疚感。
一、阶级斗争的战场:“愤怒的青年”婚姻中的女性受虐现象
首先, 在“愤怒的青年”婚姻模式中, 中产阶级女性往往被出身低微的“愤怒的男青年”当做阶级提升的工具, 这在小说《幸运的吉姆》 (Lucky Jim, 1954) 中体现得淋漓尽致。在小说中, 吉姆出身于下层社会, 在英国战后福利政策支持下完成大学教育, 成为大学历史教师。由于出身卑微, 吉姆在工作、生活等各个方面屡遭排斥。对于此时的吉姆来说, 缔结一门良好的姻缘对于实现阶级地位提升具有关键作用。关于选择和什么样的女孩结婚, 吉姆有两个选择:一是吉姆的同事兼女友, 出身平平的玛格丽特, 二是克莉斯廷, 中产阶级子弟伯特兰德的女友、百万富翁戈尔阿夸特的外甥女。吉姆在心中将两位女孩做了比较, 孰轻孰重自不待言。在吉姆看来, 克莉斯廷素朴天成, 举手投足间流露出天生的高贵。看到克莉斯廷, 吉姆感到“自己的生活习惯、标准和抱负受到了一次无法抗衡的袭击, 这种袭击似乎将注定他的命运, 使他永远不得翻身”[2]46。之所以如此, 是因为对吉姆来说, 克莉斯廷这样的姑娘“除了被当做伯特兰德之类的私人财产而露露面以外, 平时是哪里也看不到的”[2]46。相比之下, 吉姆对玛格丽特充满鄙夷, 为自己只能找到“成千上万个像玛格丽特那样的人”[2]46而自怨自艾。在吉姆看来, 玛格丽特这类姑娘“经常裙子穿得过紧、口红擦错了颜色或是笑得不是时候”[2]46, 这些足以让人对她们产生的幻想即刻幻灭。其实, 不管是克莉斯廷, 还是玛格丽特, 对吉姆来说都不过是实现阶级提升的砝码。只不过前者“含金量更高”, 更具阶级象征意义, 所以是吉姆“需要的东西”[2]337而已。
其次, 在“愤怒的青年”婚姻模式中, 下嫁的女性往往成为男性阶级愤怒的靶子, 成为阶级斗争的牺牲品。在戏剧《愤怒的回顾》 (Look Back in Anger, 1956) 中, 女主人公艾丽逊原是高级军官的女儿, 过着衣食无忧的生活。她违背家人意愿嫁给一文不名的吉米。婚后, 由于吉米无力养家, 二人居无定所, 饱尝艰辛。在租住的狭小阁楼上, “大部分家具都很简陋, 而且相当破旧”[3]1, 他们总是穿着极旧的衣服。更为可悲的是, 艾丽逊不但要忍受贫穷, 还要承受精神折磨。为了和吉米结婚, 艾丽逊破釜沉舟, 丢开了家人、朋友以及过去的一切, 来到吉米所生活的下层人中间。由于生活突变, 她惶恐不安, “觉得自己仿佛是忽然掉在一片大森林里了”[3]57。然而, 不管她对吉米付出多少, 都无法得到吉米的爱。由于阶级隔阂, 吉米把她看做“中产阶级冷酷的心的纪念碑”, 和她在一起总是“觉得自己受了欺骗”[3]57, 觉得艾丽逊“是在用一种最恶毒的办法要想送掉他的性命”[3]57。在吉米及其周围人看来, 艾丽逊不过是送上门来的“中产阶级人质”[3]57, 所以, 在艾丽逊面前, 他们对自己“想进入而不能”的中上层社会极尽抨击之能事, 并将满腔阶级怒火都喷射到艾丽逊这一便捷、安全的靶子上。正如文章所说, 爱丽逊“不过是这个罪恶的社会制度下一个可怜的牺牲品”[4]106, 是“愤怒的青年”婚姻中阶级斗争的替罪羊。
二、阶级愧疚感:“愤怒的青年”婚姻模式中女性选择承受痛苦的原因
在20世纪五六十年代的英国, “愤怒的青年”作品中所描写的“‘富家女爱穷小子’的现象已经屡见不鲜”[4]104。那么中产阶级女性为什么要选择这种婚姻、承受这种痛苦呢?其实, 这在很大程度上要归因于其阶级愧疚感。有学者认为, 中产阶级的“人格构成中充满了对立成分, 常常使它处于自卑、内疚以及莫名其妙的不安之中”[5]8。正因中产阶级的强大是建立在对下层阶级的剥削这一基础之上, 所以他们对下层阶级的痛苦负有不可推卸的责任。在英国二战后工党执政、阶级意识鲜明的五六十年代, 中产阶级子女逐渐滋生了对下层阶级的愧疚感, 所以纷纷“站在中产阶级父亲的对立面”, “真诚地反叛自己的父辈及其建立的制度”[5]9, “愤怒的青年”婚姻中主动承受痛苦的女性正是这些中产阶级子女中的一部分。
在《愤怒的回顾》中, 艾丽逊不惜放弃锦衣玉食的生活, 毅然选择与吉米结婚, 正是出于对吉米的同情, 出于对中产阶级价值观的反叛。他们是在一次舞会上相识的。当时, 吉米身无分文, “他是骑着自行车来参加舞会的, 一件晚礼服上到处都是油渍”[3]59。所以, “男人们全好像很信不过他, 女人哩, 个个都在想对这个多少有些古怪的家伙表示几分厌恶的情绪, 可又谁也不知道该怎么办才好”[3]59。看到吉米“那么年轻, 又那么娇弱”, 却遭到中产阶级绅士淑女的集体排斥, 艾丽逊深感不平。所以, 她不顾家人的惊愕和愤怒, 坚决要与吉米结婚。婚后, 吉米对艾丽逊一家满怀敌意, 这看似无理取闹, 但实际上也并不完全是吉米的错。正因吉米饱受艾丽逊一家所代表的中产阶级势力的排斥, 正因吉米在中产阶级主导的社会中永无出头之日, 所以才会滋生对中产阶级的敌意。正因认识到这一点, 艾丽逊选择了默默忍受吉米的恶语相加。在戏剧结尾, 两人决定忘掉人间的阶级恩怨, “彼此以动物的关系相处”, “你对我, 我对你都充满了无言的、不掺任何杂念的热爱”[3]63。这体现了艾丽逊对中产阶级价值观的背离, 对阶级偏见的超越。
无独有偶。多丽丝·莱辛的小说《好人恐怖分子》 (The Good Terrorist, 1985) 也讲述了“富家女爱上穷小子”的故事。小说主人公也叫爱丽丝 (在英文为Alice, 与《愤怒的回顾》中的女主人公同名) , 也出生在“她所鄙夷的‘虚伪的中产阶级’家庭”[6]1。为反抗父母所代表的中产阶级, 爱丽丝加入了一个激进组织, 每天除了粘贴标语、组织游行, 还负责“与官员周旋、通水布电、除脏去污”[6]1, 以及买菜做饭等所有琐事。为筹备经费, 她屡次回家偷窃, 甚至把家里的窗帘都卖掉了。即便如此, 她仍因中产阶级出身遭到其他成员排斥, 其中就包括她的男友雅斯培。实际上, 雅斯培仅仅将爱丽丝当做来自上层社会的可供利用的工具、当做“腐化堕落的”改造对象, 对她冷漠无情。对此, 爱丽丝毫无怨言, 因为她同样痛恨自己的阶级出身, 所以将破坏父母的家、支持“组织的家”当做一种赎罪方式。当时, 爱丽丝这种阶级愧疚并不是特例。实际上, 在20世纪60年代, 正是中产阶级子女的阶级愧疚感推动了轰轰烈烈的反文化运动的开展。
总之, 在“愤怒的青年”婚姻模式中, 婚姻成为阶级斗争的战场, 女性成为“愤怒的男青年”阶级提升的工具、阶级斗争的替罪羊。那些中产阶级女性选择这种婚姻, 主要是阶级愧疚感使然。然而, 正如这类婚姻中的女性受虐形象所表明的:将婚姻缚于阶级斗争的战车, 注定永无宁日, 这并不是解决阶级问题的理想途径。
摘要：“愤怒的青年”婚姻模式多为“富家女爱穷小子”, 这类婚姻往往成为阶级斗争的战场。斗争的一方是出身低微的男青年, 他们希望凭借婚姻进入中上层社会, 但又对妻子所代表的中上层社会满怀敌意。斗争的另一方是受虐的女青年, 她们成为“愤怒的男青年”阶级提升的工具、阶级斗争的替罪羊。这些女性之所以选择这种婚姻, 承受其带来的痛苦, 在很大程度上要归因于其阶级愧疚感。
关键词：愤怒的青年,婚姻,女性受虐,阶级愧疚感
参考文献
[1]Chris Baldick.Oxford Concise Dictionary of Literary Terms[M].Shanghai:Shanghai Foreign Language Education Press, 2000.
[2]金斯莱·艾米斯.幸运的吉姆[M].长沙:湖南人民出版社, 1983.
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[4]朱叶.失却了事业的人——《愤怒的回顾》中的“愤怒的青年”[J].外国文学研究, 1982, 02.
[5]程巍.中产阶级的孩子们——60年代与文化领导权[M].北京:三联书店, 2006.
篇9：愧疚的往事
30年前，我下乡到黑龙江生产建设兵团一师二团十连当战士。北国的冬天永远是寒冷的。就在这滴水成冰的季节，我被派往素有北极村之称的呼玛镇执行冬季运输任务。
那时的呼玛镇是十分荒凉的，说是镇，其实没有内地的村子大。镇中有数十户人家。家家都是土坯子垒成的茅草房。房子的四周围着半人高的木栅栏。街上行人稀少，只有明晃晃的阳光，亮莹莹的白雪，小镇出奇的宁静，出奇的银白，置身其中，仿佛是来到了另一个世界。
我开着拖拉机从呼玛镇向南开出几公里，就开始钻入兴安岭的深山老林中。我们运输队的宿营地位于一个半山坡上。兴安岭中到处是冰雪，到处是干柴，有了冰和火，我们的用水就有了保证。惟独是副食跟不上，每天大白菜、土豆，偶尔吃上几片猪肉，便在嘴中嚼来嚼去的舍不得咽下，久久地品味肉的滋味。
有一天，我将木材运到黑龙江边的时候，看见江边的一片小树林里冒出了一缕炊烟，也许是寂寞难耐，就信步走了过去。小树林里有一座陈旧的土房子。听见狗叫，房屋的主人走了出来。他看上去是一位六十多岁的老人。他面色黝黑，白胡须在胸前飘逸，尤其是他额面上的纹路很深，像刻上了他饱经风霜的人生。
许是久居山林，难见客人，他对我这个突然造访的小后生显得十分热情。当他得知我们在山中吃不上肉的时候，就从屋门后拿出几只狍套，对我说：“这山中的狍子不少，碰碰运气，套上一只就能解几天的馋。不过，用后一定还我。”老人手捋胡须，认真地叮咛。
回到山中，我按老人的指教，在山中的灌木丛中，找到狍子踏出的雪道，然后将狍套系在道边的树干上。为了迷惑狍子，我还采摘了一些野草树枝，小心地将狍套伪装了一番。
第三天，当我去林中看有无猎物上钩时，我的心竟异常兴奋起来，因为透过枝叶的缝隙，我分明看到了一只如狗大小的东西倒卧在那里。
我套到一只狍子的消息在运输队里迅速传开。傍晚，大家就大口地吃肉，大碗地喝酒，昔日寂静的山林突然间像冰河解冻，有了生机。
我给老人送去了一块狍肉。老人又是习惯性地捋了一把胡须，夸赞道：“好小子，还想着我这老头子呢！”那天晚上，我在老人的茅屋中呆了许久。交谈中，才知老人是早年闯关东来到呼玛的。因为山林中缺少女人，他就一个人打着光棍混日子。时间飞快，当他发现自己老了的时候，他也就确实老了，从此，他打消了娶个女人的念头，继续孤身与山林为伴。与老人告别时，他对我说：“孩子，人的一生坎坎坷坷。但不管怎么坎坷，为人做事也要诚实，哪怕做错了事。”
就在老人的话语还在耳边萦绕时，一月的末尾，运输队突然接到命令：鉴于边境形势日趋紧张，马上返回连队备战。听到这个命令，我大声对运输队的指导员说：“我得将狍套还给老人，我不能失信用！”“不行！”指导员吼道，“你去山中取回狍套要一个小时；送还狍套又得几个小时，时间来不及，军令如山倒，少啰唆！”“那是钢丝绳狍套，老人是很不容易才置备的，遇见灾荒，老人还要靠它生存！”我继续恳求。“这是命令！”指导员不耐烦了，毫不客气地吼道：“一刻也不能耽搁，立即乘车返回连队！”
天黑了，只有星和月点缀在兴安岭的上空。汽车一出山口，我就急切地向江边的那片小树林望去。但什么也看不见，那间小屋已和夜色融为一体，只有一丝荧火一样的灯光，像是老人家的眼睛。
“我会回来的，我一定要将狍套还给老人。”我自我安慰，极力淡化惶惑不安的心理。
篇10：我今生最愧疚的人是我的父亲作文
我是家里最小的孩子，但是父亲对我却最严厉。我逃了学，老师找上门来，父亲铁青着脸，一脚把我踹到地上。“你这个不争气的东西，你不是我亲生的，否则我今天就废了你!”我从此断定，他不是我的亲生父亲。
那年高考，父亲和我签订协议，说如果我考不上大学就不再供我。我极不情愿地写下自己的名字并按了手印，心中充满了对父亲的怨恨。最后的日子，我疯狂冲刺，然而还是因为基础太差而名落孙山。我后悔当初没有刻苦学习，更恼恨父亲不关心我的前途，连一次机会都不给我。“谁让自己不是父亲亲生的呢?”我越想越悲哀，泪水止不住地流。当父亲冷着脸把锄头塞给我时，我猛地把它扔得远远的：“你不供我，我也照样能上大学!”我头也不回地走了，不顾母亲的哭喊。
我一个人跑到没人的地方，大哭了一场，直到天黑下来，大踏步地走进邻村一个干建筑的包工头家里。“叔，从明天开始我跟着你干活吧?”包工头吃惊地望着我：“你一个女娃不好好念书，干这累死人的.泥水活行吗?”我紧咬着嘴唇，坚定地说：“行!”眼里的泪花打着转，却没有掉下来。包工头点了点头。
第二天，村里就传开了，说我的父亲心真狠，为了那几个钱不让女儿去复读。
我站在烈日下，眼睛被城里的大楼刺得生疼。母亲哭着死拉住我不放，让我回家，我倔强得像头牛，说一定混出个样子给父亲瞧瞧。工地上，到处都是白花花的，那些粗壮的男人光着膀子，黝黑的肌肉发着光。我穿着衬衣，满头大汗，是这个世界一道另类的风景。
“这握笔杆的手推小车，感觉咋样?”
“白面女书生，干我们下大力的粗活，能撑得住吗?”……
工友们常常和我逗乐。每次我都装作轻松的样子，笑着说：“干这点儿活还不是小菜一碟?”我握了握车把，尽管戴着手套，手心还是钻心似的痛。不知道是泪水还是汗水，我难受得闭上了眼睛……三个月，很漫长，也很短暂，当我从包工头手里接过块钱时，老板冲我伸了伸大拇指。我咧嘴笑了，很灿烂。
我又回到了课堂，每天都是第一个走进教室最后一个离开教室。没有人知道我的经历，只知道我是学校里最刻苦的学生，也是成绩最好的学生。那年高考，我以全校第一名的成绩考上了一所国内名牌大学。
录取通知书送到我手上的时候，我出乎意料地平静，母亲搂着我喜极而泣，全家上下欢天喜地。父亲微笑着把厚厚的一叠钱放到桌子上，说是给我的学费。我却看都没看一眼，说声“不需要!”就背过身去。父亲愣了好久。
一个多月后，我成了大学校园里一名天之骄子。上大学的费用是邻居王大伯借给我的，说我现在出息了，以后能挣大钱，将来还他就是了。我常常想，如果父亲是自己的亲生父亲，我现在该是多么幸福啊!
那天，接到家里的电报说父亲病危，让我赶快回去。想起以前父亲对我的种种，我犹豫了好几天。“父亲毕竟养育了我，我不能忘恩负义!”最后，我终于说服自己踏上回家的列车。
赶到家时，家里正哭作一团。姐姐哭红了眼，瞪着我问为什么到现在才回来，父亲临走时，还叫着我的乳名。我冷冷地说：“他不是我的亲生父亲!”姐姐上来狠狠地给了我一耳光，哭着说：“你贪玩，学习不努力，说你也不听，父亲怕这样下去毁了你的前途，就故意逼你，说你不是他亲生的。你自己打工挣钱复课考上大学，他心里有多高兴，你不要学费，他就偷偷把钱送给王大伯，让他说是借给你的。你知道吗?父亲早就查出是肺癌晚期，为了供你上大学，他舍不得花钱去治疗，你花的是他的救命钱啊!”
我扑到父亲床前，放声大哭……
篇11：我的愧疚
“别管我!”我不顾一切地冲出家门，冒着倾盆大雨，踏着点点泥浆，脸上的水珠早已分不清是雨水还是泪水……
下午放学，我带着不理想的卷子走在回家的路上。天黑沉沉的，路旁的野花被无情的风抽打着，就连小鸟也嘲讽我，在头顶飞来飞去，叽叽喳喳地乱叫。
推开沉重的大门，面对含辛茹苦的外公外婆，我无言以对，蹑手蹑脚地走进卧室，长长地舒了一口气之后，又开始了苦恼。怎么办?要不要告诉外婆?就算不说，外公也会查个水落石出的。说吧，可怎么说得出口。
回想之前，我是多么的懊悔啊!我之前没好好学习，不听外婆的劝告，放了假就去看电视，作业总是拖到很晚才做……想起这些，我是多么追悔莫及!天啊，如果可以给我一个机会，我一定会努力学习的，唉!
“家雪回来了?”外婆从厨房走进来，依旧乐呵呵地说，“作业写完了吗?快吃饭吧!”“哦。”我轻轻应了一声，擦了擦脸上的泪水。
外公外婆已经坐好，桌上全是我爱吃的菜，外公见我不说话，便问：“怎么不说话?这次考试成绩出来了吗?”细心的外婆似乎看出了我的心思，对外公说：“吃饭时说这干嘛!”外公有点儿不愿意了，头扭向一边，不再说话。就这样持续了几分钟后，我再也忍不住了，把分数说了出来。外公一听，可火了：“你说说你，平时只知道看电视，也不多看点儿书，现在考了这么点分，你对的起我们吗?……”没等外公把话说完，我的眼泪就夺眶而出，“啪、啪、啪”地往下掉。“别管我!”我不顾一切地冲出家门，此时正是大雨倾盆，外婆在身后喊着什么。
天渐渐黑了，雨渐渐大了。“落汤鸡”似的我，眼前浮现出一幕幕画面：那一次，外婆担心我怕黑，给我买了一盏会唱歌的灯笼，那灿烂的火光映照着外婆的脸，像盛开的菊花;那一次，外公冒着大雨给我送伞，雨水打湿了外公的裤腿，致使有关节炎的外公腿疼了好多天;那一次，我由于贪玩，忘记了外婆让我给她买药的事，致使外婆半夜发烧被送进了医院，而外婆从没有责怪我……此时，愧疚和风雨交织着，撕扯着我的心。外公骂得对!考这么点儿分确实是我的错，确实对不起他们!
远远地听见外婆叫我的名字，我飞奔过去。
当我跑到外婆面前，在微弱的灯光下，我突然发现，外婆早已昏花的眼睛红红的，不知为我流过多少泪，伤过多少心。快到家时，远远地看见房檐下一个年迈的身影踱来踱去，见到我便拐进了卧室。此时此刻，我才发觉，外公外婆好像又苍老了许多……
篇12：对父母愧疚作文
我欠母亲太多太多了，以至于我一辈子都还不完。
在生我的时候，妈妈大出血。医生说妈妈没救了，爸爸苦苦相求，医生抱着试一试的心态再次走进了手术室，可事情似乎并没有什么好转。迫不得已，妈妈只得转入临朐医院继续治疗。妈妈的血都快流干了，但是医院并没有找到和妈妈相配血型的人。最后，好不容易找到了血源，妈妈捡回了一条命。妈妈用九死一生换来了我的一条命。
前几日，妈妈腰疼得很厉害。那几天我着实的吓坏了，妈妈几乎连自己起床的能力都没有了。我一直以为妈妈的腰病是累出来的，可爸爸告诉我，妈妈大出血转院的路上，一路颠簸(当时的路还不是橡胶的，还是些坑坑洼洼的土路)妈妈躺在冰冷的担架上，正好搁着腰，从那刻起，便落下了腰痛病。这几年，爸爸妈妈又为我和姐姐还有整个家操劳，妈妈病情加重了。
这些我都知道，可我在生活中没有想到应该回报，我家开了一个小快餐店，没客人时妈妈要择菜、洗菜，有时客人特别多，妈妈又要炒菜，又要给客人拿东西，妈妈忙得不可开交，我又在干什么?我坐在暖烘烘的炉火旁玩手机，与陌生的网友聊天，玩那些虚拟的游戏……妈妈打扫卫生到我身边，让我挪动一下，我也会露出一脸的不情愿。在家的晚上，七点半我会雷打不动的看我的电视节目，不管家里有多忙，有时客人很多，我还会发脾气，客人的声音影响了看电视的质量。
每个孩子都是妈妈的心头宝，都是妈妈身上割下来的肉。我以前还埋怨妈妈的唠叨，不屑于妈妈的挂念，顶撞过妈妈的说教，现在才知道，那一切的一切都是爱。
今天坐在这里，反思自己的所作所为，感觉自己像一个罪人，一个没有良心的小恶魔。我对不起妈妈，对不起她的大出血，对不起她的辛勤劳作。可我没有勇气对妈妈说出我的愧疚，说出我的爱。
篇13：捡拾愧疚的碎片
人生就像一张拼图，正是由许多不同的情感碎片拼接起来的。这其中有伤心的碎片，有快乐的碎片，有幸福的碎片，有遗憾的碎片……这些碎片构成了我们丰富多彩的人生。今天，我捡拾起一枚愧疚的碎片，久久地伫立凝望，引起了我对那段往事的深深沉思。
那是一个寒冷的晚上，外面寒风凛冽，天空飘着鹅毛大雪。我和妹妹在火炉旁取暖，肚子饿得咕咕作响，因为要等到爸爸回来我们才能吃饭。就在这时，一个熟悉的身影闪了进来，是爸爸，他的脸上、衣服上都有煤灰。他洗了洗，我们便开始吃饭。早已饥肠辘辘的我们狼吞虎咽地吃起来。爸爸呢，边吃边谈论着今天的收入。等喝粥时，我没拿碗，便起身准备去厨房找个碗来。爸爸叫住了我：“外面太冷，用我的吧，我已经喝过粥了。”可是，我没有搭理他，当时没有人说话，空气似乎凝聚了。我的耳边响起两个声音，一个声音说：“他是你爸爸，你不能嫌弃他！”而另一个声音说：“别听他的，用别人的碗吃饭多不卫生！”看着我怔在那里，爸爸的一句话打破了我的选择：“要不你再去拿一个碗吧，我再喝点粥！”我知道爸爸是给我一个台阶，可我心里有一种说不出的滋味。我不知道自己这样做是错还是对？
可后来发生的一件事，让我明白我错了。
时间转移到烈日炎炎的夏天，当时热极了，大地就像一个熊熊燃烧的大火炉。我和妹妹不敢出去玩，就躲在屋里扇着风扇，吃着雪糕，看着电视，倒也津津有味。后来无意间看见爸爸在院子里修车，我便从冰箱里拿出一瓶矿泉水送了过去。爸爸一身汗，衣服都湿透了。我把水给他，说：“爸，天这么热，别修了，等凉快些再修吧。”他接过水，笑着对我说：“那可不行，砖厂的老板急需用煤，我得把车修好赶快送煤。”说着，他拧开矿泉水瓶，刚要喝时，像猛地想些什么，伸手把水递给我，说：“你也渴了吧，你先喝几口我再喝。”那一刻，我呆在了那里。而在说话间，爸爸的手被车上的零件割伤了，划了一道深深的口子，鲜红的血液顺着手指流下来。转过头，我忍不住哭了。
这就是爸爸，他含辛茹苦把我抚养大，不分昼夜拼命地挣钱，为了什么？还不是为了我和妹妹。可我曾经却嫌弃他，连他用过的碗都不愿用，嫌脏。我愧疚极了，懊悔极了，他是最疼最宠最关心呵护我的爸爸，我有什么资格去嫌弃他？他供我读书，教我做人，总是竭尽所有把最好的给我，对他所用的东西，我还有什么好厌恶的呢？
谢谢您爸爸！那枚愧疚的碎片是我人生道路上一笔宝贵的财富，让我明白许多许多……
河南省新蔡县宋岗中学七（2）班
点评：
一篇好作文能触动读者内心深处最温暖最柔软的弦，它写真事，抒真情，不追求华丽，不矫揉造作，它用最质朴最感性的语言表达内心的情感。而这篇作文做到了这些。小作者善于剪裁和叙事，在娓娓道来中表达了对爸爸的愧疚，很不错。
篇14：愧疚不是爱
做为子女不知道你是否有这样的时候，会因为自己没有满足自己以为的父母对自己的期待而愧疚。比如说：该结婚的年龄结婚，避免父母担忧；该生娃的年龄生娃，好让父母放心；成家就得有房子，有一份安稳的生活，这样避免父母牵挂……而当我们以为的这些父母的“要求”“标准”我们尚未达到的时候，我们便心生愧疚，而且以为这就是爱。你有这样的时候吗？你也是这样解读的吗？
对于这些部分我深有体验，曾经我会觉得自己是一个追逐父母满意的女孩，我活着的目的就是让自己的父母满意，于是，我会很敏锐地揣测父母的想法，捕捉他们每一个字眼与表情，以此来判断他们内在对我、对生活有怎样的期待，然后我便认定这是真相，并且为之而努力，试图借由自己的努力让父母没有忧伤，没有失落，让他们满意。可想而知，我迎来的是一个个失落，对自己的怀疑，深深的愧疚。总觉得无论自己怎样努力，生活没有太大的改善，父母依旧有很多的担忧。我看不见他们是用担忧来表达爱的，我企图干掉他们的担忧，以此来证明我是够好的。此刻看来，这是一场没有任何胜算的战役，我注定了遍体鳞伤，因为老话说的话“养儿100常忧99”我的父母知道的`就是用他们的担忧表达爱，而我固执地想要他们没有担忧，这不就意味着我要干掉他们对我的爱吗？而这是不符合人的天性与人性的，所以说一场注定失败的战役，而我却打了很久，伤了很久，并且一直坚信“我之所以愧疚，是因为我爱他们，我在意他们。”然而，今天我深切地感受到“愧疚不是爱。”
或许我因为爱他们，没能满足到他们的期待心生愧疚，然而我愧疚的时候真正的意图是什么呢？保护自己，让自己不去接触自己无能的感觉，不想面对自己对自己的失望和不接纳，转而对父母表达愧疚，背后真正的语言是“对不起，我爱你！”试想这后面其实还在说：“我知道我自己不够好，让你失望了，你就原谅我吧！”我在祈求着别人的原谅，如果别人原谅了，我就得逞了，获得了自己想要的那份平静与安宁，这个时候我们没有真正经验自己的不够好，与之好好相处，下次类似的情境来的时候，估计我们很容易重复旧有的模式，继续用愧疚祈求对方的原谅，接纳，而须不知真正要原谅和接纳的是我自己对自己的。
再换个情景想一想：如果我用愧疚对父母，而他们对我们的愧疚视而不见，我们会有怎样的反应和应对呢？大多数时候我们会觉得委屈，难过，甚至是愤怒，那个时候好像在说：我都知道自己不够好了，你还不饶过我，你太不通情达理了，你不爱我。而当我们这样去应对和思考的时候，想想我们将自己放在哪里？我们有为自己的情绪负责吗？我们更像一个孩子一样，在祈求对方为我负责，接纳我，为我的行为买单而已。这些无疑是阻碍我成长的。所以说“愧疚不是爱。”
真正的爱是彼此润泽，相互成长的。愧疚显然达不到这样的目的。愧疚有时候就像是刺猬，只是这个刺猬与我们常见的不一样，它的刺可以向内自伤，也可以向外伤他人。真正的爱更像是笨笨的小熊，它的眼睛可以温情注视，与对方联结；它的“手掌”可以温柔相拥，给予力量、支持、温暖。
篇15：愧疚作文500字
其实，愧疚的心理是我们惩罚自己的一种方式，以为让自己感觉愧疚就不会因为做错事而受到外在的惩罚。这只不过是一种自我安慰的想法而已。
比如，很多正在减肥的人都会控制自己的食欲，但往往经常会忍不住想要吃东西。当吃完东西时又会感觉很愧疚，认为自己不应该吃这么多东西。他的潜意识以为当自己感觉愧疚时就不会有不好的结果出现：即身材不会因为吃很多东西而胖起来，或者以为自己以后不会吃这么多东西了。而事实并非如此：愧疚其实是我们对做错事的抗拒，认为不应该做错事。而我们越抗拒一件事情就越吸引它到我们身边。一个很简单的例子就是：你千万不要去想老虎，你的脑子里出现的是什么画面？对了，就是这只你不要去想的老虎。
那我们应该怎么做呢？
我认为最简单的方法就是：通过释放方法放开因为做错事而产生的愧疚感，然后你就会感觉平静。当你感觉平静的时候就很容易做出正确的选择，而不会因为愧疚感而犯同样的错误。比如，当一个正在减肥的人想吃东西的时，这时候就会了解还有其他更好的方式来满足吃东西所带给他的充实感（假设吃东西是为了让自己感觉充实），从而放开想吃东西的念头，而去做其他让他感觉充实的事情。