不要让过错打倒自己作文

不要让过错打倒自己作文（精选3篇）

篇1：不要让过错打倒自己作文

我之前干过一份实习，虽然是业内很有名的一家公司，不过是我从未涉足过的文化领域。刚开始的时候我非常非常害怕犯错，特别特别努力地去做好每一件事情，却还是对自己不满意。在面对一个完全陌生的东西时，我拼命地吸收营养却总是埋怨自己上手得太慢。

活很多很重，加上路途遥远，压力又很大，那个时候我每天在下班回去的地铁上，都会累得一句话都不想说。而那个时候我还要兼顾着繁重的学业，经常上午忙完一看已经到1点，饭也来不及吃匆匆离开跑去赶下午两点的课。

就这样坚持了没多久，有个周五的下午，快下班的时候，带我的那个姐姐突然说要找我谈话。我没多想就跟她去了旁边的小会议室，坐下来没多久，那个姐姐就很开门见山的直说我下个星期可以不用再过来了。当时的我突然就愣住了，不知作何反应，只得默默点头，办完手续，然后离职。

那件事情使我脆弱的自尊心受到了伤害，作为一个对职场经验极其有限的学生，我固执地认为一定是自己哪里做错了，哪里不够好，才会导致这样的结局。我不断不断地反省，不断不断地自我否定，我甚至都不好意思告诉好友实际情况。

我把手机关机不接电话然后，突然跑去天津，就算身份证没带也没关系，我唯一确定的是我要逃离。从天津回来之后我还是沉沦了好几天，我接到电面的电话，居然开始舌头打颤，我收到面试通过的消息，居然因为害怕自己hold不住而犹豫要不要放弃。

现在的我在一家Top500的公司实习，不管我的工作受到再大的称赞，对于很久之前的那次经历，我始终无法彻底释怀。直到有天在QQ上碰到之前公司的那个姐姐，姐姐很和善地打招呼问我现在的情况，我一一简单跟她介绍。

聊天的最后，姐姐主动提起之前那件事，她说当时那家公司经历人事变动，她也在准备离职，因为情况很复杂，她怕我呆在那边也不过是浪费时间，才想着说早点放我走还可以去做些别的事情。屏幕上的这两行字，我盯着看了很久。我纠结自责了那样久，把自己弄得那样伤心失落，却原来不过是为了一个跟自己根本无关的原因。

二

我念书的时候喜欢过一个男孩子。那是一个很吊儿郎当对什么都不在乎的男孩子。很小的时候父母亲就离了婚，父亲带着他背井离乡，去了离他母亲很远的一个城市。他一个人在那个城市长大，学会了抽烟喝酒打架，也学会了物理化学生物。他经常前一天还因为竞赛得奖而被广播表扬，后一天就因为聚众斗殴被通报批评。

起初的时候我们的生活并没有交集，直到有一次我们一起去外地比赛。比赛结束的那天晚上大家状态都很high，不想过早回房睡觉，于是约着去饭店的露台上聊天。那天晚上我们絮絮叨叨说了很多话，一直折腾到凌晨四五点眼皮打架到不行，才磨蹭着回房间。那天晚上，我第一次尝试了啤酒这种神奇的东西。

从此之后几乎每个晚上，我们都在互道晚安的短信中入眠，在互道早安的短信中醒来。可惜这种日子并没有持续多长，我每天晚上很晚不睡煲电话粥发短信的事情很快就被我妈知道了，我的手机被没收了，他就只好趁我妈不在的时候打来家里。

之后的某一天，已经是晚上九点多的光景，家里的电话突然剧烈地响起来，他一般不会这个时候打来，但当时的我有种很强烈的直觉是他。我装作若无其事地抢着去接，电话那头是他熟悉的声音，他说他正在我们家楼下，希望我能下去一趟。放下电话之后我的心一直砰砰直跳，却始终不敢出门，电话隔几分钟就响一次，直到最后我实在禁不住我妈的拷问，偷偷地把电话线给拔了。之后一夜无眠。

后来的后来，我才知道那天是他举家搬迁的前一天;后来的后来，我辗转很多人才打听到他多年后当了兵;后来的后来，我再也没见过他。他就那样突然消失了，以一种特别干净特别彻头彻尾的方式，以一种那个时候的我根本不能接受的方式。

他消失之后的很长一段时间里，我都一直埋怨自己，我变得越来越胆小跟患得患失，我总是担心手里的东西握不紧，握紧的东西会失去。这种一个解释一句说明也没有的离开，真的是对留下来的人最大的惩罚。

为了这些跟自己本无关的过错，我自责、内疚，然后迷失。在反反复复的自我反省中，我错过了沿途好多好多的美丽风景。我不怪那些人，我只是暗自希望有一天再遇到他们的时候，能够很骄傲地告诉他们，我已经能够非常清楚地分辨出自己的过错，不会再那样胆小甚微什么事情都怪罪到自己头上，不会再那样为无谓的事情责怪自己，不会再那样迷失在跟自己无关的过错里。

篇2：不要让自己的作文进入三评

一、了解作文评卷的流程

高考作文评卷一般是采用二评, 然后取二评的平均分。如果二评分数相差6分 (含6分) 以上就要进入三评, 三评后取两个分数最接近的平均分, 就是考生作文的最后分数。比如, 一篇作文一评给48分, 二评给42分就要进入三评。三评如果给46分, 那该作文最后的分数就是48分加46分除以2, 得到的分数是47分;如果三评给的分数是40分, 那这篇作文的分数就是40加42除以2, 得到的分数是41分;假如三评给的是53分, 这个分数就是无效分, 该作文还是以一评和二评的分数平均得出45分。我在改卷过程中就遇到过这种情况:有一篇作文一评给了27分, 二评给了18分, 要进入三评, 我是三评给了38分。当然, 在给分之前, 二评看不到一评给的分数, 三评也看不到一评和二评给的分数, 碰巧这篇作文被组长抽查到, 而我刚好坐在他旁边, 他反复看过后, 也认为应是及格左右, 如果我不改分数, 该作文就是27加18的平均分22.5分, 我的三评38分便是无效分。最后, 我把分数改成36分, 才使该作文分数变为33分。还有一篇作文一评43分, 二评56分 (我是二评) , 三评43分, 结果最后得分是43 分, 刚好又被组长抽到, 结果把作文调出来, 好几位评卷老师都认为不错, 应是50分以上的文章, 最后组长与一评老师协商, 把分数改为52分, 这篇文章的最后得分是54分。我只能感叹这两位考生幸运, 刚好让组长抽到他们的作文。可是, 面对全省60多万名考生, 能有如此好运气的又有几个呢?大多数进入三评的作文, 即使改卷老师很认真地看, 给了个合理的分数, 大都是无效分。因此, 进入三评的作文被误判的仍然不少。

二、什么样的文章会进入三评

上文提到, 进入三评的文章是一评和二评相差6分以上的。那么, 什么样的文章会导致评卷老师如此大的异议?我认为一般有如下几类:

1.书写极差的, 这要占绝大多数。

书写太差, 差不多每一个字都要阅卷老师去猜, 而老师们每天的改卷任务很重, 时间又紧, 大多数老师是不会去猜的, 据心情随便给个分数便翻过去了, 有的甚至懒得看, 就给个四等以下的分数。显然, 这会使得两评之间的分数出入很大。

2.卷面乱的, 也就是涂改太多的。

老师们一看这样的卷面就没好气, 给的分数随意性就很大, 这样一二评给的分数差异当然也就很大了。

3.文章标题、话题在行文中很难找甚至根本就找不到, 或中心不明朗, 需要人很费力地去斟酌、去揣测。

老师们要在二三十秒内评一篇文章, 没人会这样做。一碰到这样的文章, 评卷老师就会看看首尾两段, 中间一扫而过, 分数也就出来了, 一般会在框架外给分, 其结果可想而知。比如今年的作文“与你为邻”, 这个“你”可以是实指某个具体的人或物, 也可虚指、泛指某个群体, 某种精神、信念等, 但无论哪种, 都必须在第一段明确交代清楚;第一段没有, 在第二段的首句要交代;假如还没有, 至少在结尾有交代;如果都没有, 就会在框架外给分。同时, 这个“你”在全文要自始至终处在“你”的位置上, 而不能中途换成“他”或“它”, 否则随意给分的几率就很大了。

4.在第一段出现常识性错误或逻辑错误。

有的老师一看到此错误, 就不再往下看, 而有的老师可能会看看下文, 这样一来, 给的分数出入就大了。如“与你为邻”, 题中“邻”的含义要清楚, 是指“我家以外的别家”, 无论是有形的“你”还是无形的“你”, 位置都要很接近, 所表示的应该是邻近关系。有的考生在第一段就写“与父母为邻”或“与和谐为邻”或“夫与妻为邻”或“与诚信为邻”, 这都不合逻辑或犯了常识性错误。有的老师一看到这样的错误, 就会给个框架外的分数;而有的老师可能看得较为仔细, 这样, 文章就很有可能进入三评。

5.首尾段都在框架内写, 但文章的主体却在框架外。

如有的考生在开头写的是“我与某同学 (某大伯) 为邻”, 可行文主体都在写某同学或某大伯的二三事, 或者开头写“与爱心为邻”“与书籍为邻”, 可文章主体都在写爱心、书籍的作用。像这种若即若离的文章也容易进入三评。而一旦进入三评, 分数的合理性就很难说了。

三、如何才能使自己的文章不进入三评?

首先要抓书写, 而且要从高一一开学就抓。心理学上有“先入为主”之说。的确, 在高考作文中, 字迹工整、漂亮占绝对优势。字如果不好甚至太乱, 阅卷老师一开始心中就把这样的文章归入三等或以下, 后面要想得高分很难。有人说到高中再来谈练字太难, 也太迟, 因为学生此刻字体已定型;还有的老师认为, 在高一抓练字是替他人做嫁衣, 因为高二要分班。我不这么看, 高一抓练字是迟了点, 但还来得及;难是难一点, 但并不是不可为:只要我们从全年级甚至全校着想, 也不存在“为他人作嫁衣”之说。

今年这一届我是从高一跟上来的, 高一时我教一个快班, 这个班男生较多, 学习能力相对不错, 但他们的字不是一般的难看, 简直是惨不忍睹。我决心抓书写, 但学生告诉我, 没用的, 他们自己知道字不好, 在初中也曾练过多次, 但最后还是打回原形。我并没有放弃, 首先花一节课时间为全班同学讲解写得一手好字的优势, 再个别谈话, 解决心理问题, 最后定规矩:一是作业的字体不许连笔, 二是每一个字都要脚踩地, 头留天 (字的下方要与格子相接, 上方要有三分之一的空地) 。谁做不到作业重写, 直到符合要求。这样抓了一年, 学生的书写大为改观, 虽然算不上漂亮, 但很工整、很清楚。虽然高二分班后大部分学生已分到别的班, 但今年高考结束后, 有好几个学生来跟我说:“老师谢谢你在高一帮我把字改过来, 让我在考试时增强了自信, 也不担心因字而扣分。”由此可见, 抓比不抓要强得多。

篇3：不要迷失在跟自己无关的过错里

活很多很重，加上路途遥远，压力又很大，那个时候我每天在下班回去的地铁上都会累得一句话都不想说。而那个时候我还要兼顾着繁重的学业，经常上午忙完一看已经到1点，饭也来不及吃匆匆离开跑去赶下午两点的课。

就这样坚持了没多久，有个周五的下午，快下班时，带我的那个姐姐突然说要找我谈话。我没多想就跟她去了旁边的小会议室，坐下来没多久那个姐姐就很开门见山地直说我下个星期可以不用再过来了。当时的我突然就愣住了，不知作何反应，只得默默点头，办完手续，然后离职。

那件事情使我脆弱的自尊心受到了伤害，作为一个对职场经验极其有限的学生，我固执地认为一定是自己哪里做错了，哪里不够好，才会导致这样的结局。我不断不断地反省，不断不断地自我否定，我甚至都不好意思告诉好友实际情况。我把手机关机不接电话然后突然跑去天津，就算身份证没带也没关系，我惟一确定的是我要逃离。从天津回来之后我还是沉沦了好几天，我接到电面的电话居然开始舌头打颤，我收到面试通过的消息居然因为害怕自己hold不住而犹豫要不要放弃。

现在的我在一家Top500的公司实习，不管我的工作受到再大的称赞，对于很久之前的那次经历，我始终兀法彻底释怀。直到有天在QQ上碰到之前公司的那个姐姐，姐姐很和善地打招呼问我现在的情况，我一一简单跟她介绍。聊天的最后，姐姐主动提起之前那件事，她说当时那家公司经历人事变动，她也在准备离职，因为情况很复杂，她怕我呆在那边也不过是浪费时间才想着说早点放我走还可以去做些别的事情。屏幕上的这两行字，我盯着看了很久。我纠结自责了那样久，把自己弄得那样伤心失落，却原来不过是为了一个跟自己根本无关的原因。

我念书的时候喜欢过一个男孩子。那是一个很吊儿郎当对什么都不在乎的男孩子。很小的时候父母亲就离了婚，父亲带着他背井离乡，去了离他母亲很远的一个城市。他一个人在那个城市长大，学会了抽烟喝酒打架，也学会了物理化学生物。他经常前一天还因为竞赛得奖而被广播表扬，后一天就因为聚众斗殴被通报批评。

起初的时候我们的生活并没有交集，直到有一次我们一起去外地比赛。比赛结束的那天晚上大家状态都很high不想过早回房睡觉于是约着去饭店的露台上聊天。那天晚上我们絮絮叨叨说了很多话，一直折腾到凌晨四五点眼皮打架到不行才磨蹭着回房间。那天晚上，我第一次尝试了啤酒这种神奇的东西。

从此之后几乎每个晚上，我们都在互道晚安的短信中人眠，在互道早安的短信中醒来。

可惜这种日子并没有持续多长，我每天晚上很晚不睡煲电话粥发短信的事情很快就被我妈知道了，我的手机被没收了，他就只好趁我妈不在的时候打来家里。

之后的某一天，已经是晚上九点多的光景，家里的电话突然剧烈地响起来，他一般不会这个时候打来，但当时的我有种很强烈的直觉是他。我装作若无其事地抢着去接，电话那头是他熟悉的声音，他说他正在我们家楼下，希望我能下去一趟。放下电话之后我的心一直砰砰直跳，却始终不敢出门，电话隔几分钟就响一次，直到最后我实在禁不住我妈的拷问偷偷地把电话线给拔了。之后一夜无眠。

后来的后来，我才知道那天是他举家搬迁的前一天；后来的后来，我辗转很多人才打听到他多年后当了兵；后来的后来，我再也没见过他。他就那样突然消失了，以一种特别干净特别彻头彻尾的方式，以一种那个时候的我根本不能接受的方式。他消失之后的很长一段时间里我都一直埋怨自己，我变得越来越胆小跟患得忠失，我总是担心手里的东西握不紧，握紧的东西会失去。这种一个解释一句说明也没有的离开真的是对留下来的人最大的惩罚。

为了这些跟自己本无关的过错，我自责、内疚，然后迷失。在反反复复的自我反省中我错过了沿途好多好多的美丽风景。