爱情心理学课程论文

爱情心理学课程论文（通用6篇）

篇1：爱情心理学课程论文

爱情心理学课程心得报告

爱情心理学课程心得报告

摘要：现在大学生的心理问题在各个高校中表现非常的突出，而在这其中由于青春期的情感问题产生的又占了一大部分，这些问题不仅严重的困扰着大学生，给学生的学习生活带来许多不好的影响，同时也给社会造成了一定的隐患，可能影响到社会的安定。本文通过对自身的一个分析和对周边同学的调查剖析的案例来试图发现自己及同龄人中的一些问题，并对这些做出一个合理的分析和概述，同时希望能为社会及学校能够及时的解决这一问题提供一些必要的现实依据，也为这门课能更好的积极的引导学生提供一些建议。

一，了解自我：

站在客观的角度来分析自己，我把自己定义在内向与外向之间，我既不属于两者的任何之一，又兼具有两者的某些特征。从小生长在农村的我，带有农村孩子的一切普遍的特征，狭小与封闭的乡村环境在一定的程度上形成了我从小便带有的自我封闭的性格特点。这是我的性格里面趋向于内向的最主要的形成原因。而后来由于为了学习需要，我不断的更换学习环境，走向乡镇，城市。在这个过程之中，由于视野的扩大和交际面的变宽，我的性格也在悄然的发生着变化。在不同环境与人不同人们的交流之中。我逐渐的体会到了乐观活泼的生活态度对于自身发展的重要性，我开始逐渐的改变自己，放开自己的眼界。几年下来虽然自己尚未有完全的消除长期的乡村生活给我的像个上带来的根深蒂固的影响，但是却一定的程度上使得我更加的想着乐观外向的生活态度转换，使得我的性格特征逐渐的向着介乎二者之间发展。现在的我把生活看作是人生必须经历的一段美好的旅程，这段路途之中有风雨，而更多的是风雨之后的彩虹，我与其消极的应对这一切，随风雨的飘落而感伤，随彩虹展现而忽然的激动，还不如平常的心态去看待，把一切都看成是一种生活滋味的体验，一种生命的感动而努力的去珍惜，用心灵去记忆。我热爱运动，喜欢足球，篮球，羽毛球等几乎所有的球类运动，因为它带给了我激情与活力，让我体会到团队合作和共同分享成功后喜悦的美好感觉。也让我体会到竞争中的快乐和奋斗的美好。

对于爱情我一直期待我能够拥有的是一种伴侣式的爱情，它在缓慢的时间推移

之中慢慢的发芽，可能从友情中发展而来，温存和相互的支持多余热情，平淡却深厚，能够味了共同的美好梦想一起努力，一起奋斗，累的时候能够相互理解支持，失望挫折的时候，能在黑暗中给对方一双温情的手，表示我永远和你站在一起，支持你。成功的时候或者在快乐的时候能够相互的分享，从而把这种快乐能够转化成为生命中永恒的美好记忆。

我认为现在的我对于爱的理解还不够，还需要在今后的生活之中积极的体味生活，感悟爱情。在我看来如果要获得终身爱的能力，我们首先应该有一个良好的心态，不是选择一个他人眼里最好的异性来做自己的爱人，而应该选择一个最适合的人来做自己的爱人。她不一定很美丽，但却很善良，她不一定很聪明，但却很善解人意，总之与自己志趣相同的在一起才是爱情长久最初的必要保障。其次我认为，对于爱的能力的培养，双方之间的理解与信任是必要的，它就像是桥梁一样，是双方能够保持心灵的联系使爱能够持久的基础。拥有终身能力的爱也需要承诺的巩固，但承诺却不是唯一。“只有迷恋的爱是不完美的，只有亲密的爱是不能永恒的，只有承诺的爱更是空洞的”，在承诺之外，终身的爱还需要有对于生活和共同理想的激情。以前我以为爱就是两个人相互吸引在一起，而当我认真的学完这门课程，听完老师的叙述，在听到别人亲身经历的感慨之后，才知道爱情不是简单的两个字，终身的爱更不是简单的在一起，爱需要众多的因素。这一切的一切都需要我们慢慢的积累，终生的去感悟。

二，案例分析

1，实例：我们班有一个同学小a，在进入大学的后的第一学期内已经先后谈了3，4个男朋友，每个男朋友和她在一起的时间最短的是一周不到，最长的也没满一个月，而且基本都是相互认识不到几天之后就在一起。据在与同学的交谈中了解到，在她与她男朋友相处的时候模式基本上是恒定的，那就是先是在认识的时候，看外表而生好感，然后努力要在一起，在一起的时候，只会努力的想从对方获得某些好处，等到了某一次感到有点烦了，就随便的找一件小事然后借口吵架，随之要分手，继而自己又感到一些后悔伤心难过不已，然后又试图去找另一个，重复自己以前的行为„„

2，影响：她的这种行为不仅伤害了自己的感情，也伤害了他人的期许，在同学中也形成了不好的影响，甚至导致周围的同学都认为她是一个随便的女人，使得同学都不太喜欢与她在一起交流和玩耍，给她自己带来了极大的负面影响。同时这是一种对感情的亵渎的行为，毫不重视感情的价值所在，只把它看成了自己快乐和消遣的工具，这种不负责的行为也给他人带来了心灵的伤害。是一种应该被社会价值体系所唾弃的行为。

3，启示：从这个活生生的例子我们可以看出要珍视自己和他人的情感，不要带着纯粹的求取快乐和发泄的心理状态去对待自己的感情，同时要摆正自己对待爱情和生活的价值观念。只为了求取快乐或者排遣寂寞孤独的爱是不长久的，也是不明智的，是最终将会走向终结的，这种爱情有还不如没有，既然知道只是为了玩玩，哪能投入真心，又哪能真正的付出自己的感情呢？最终会带给当事双方深深的伤害。同时我们也要努力的学习怎么去理解爱，理解怎样爱他人，爱自己，增强爱的能力，为拥有一份稳固的爱情而做出努力。三，建议

1，本课程由于现在也在针对大一的学生开放，而相对于大多数的大一学生来说，他们由于刚从高中这样一个特殊的阶段到大学来。自身最多或许只是对于爱情的期待，而多数都还没有经历爱情，对于爱情中产生问题的迷惑和所要求解决的愿望还并不是太过于强烈，本课程中的一些实际举例问题很难引起他们的切身感受，难以得到他们的共鸣。就会使得本课程按道理本来应该是比较受到追捧的而实际却是课堂没有活力和生气可言，只变成了学生求取学分的工具，这样不仅是学生没有学到知识，对于其情感问题的解决也毫无作用，还浪费了大量教学资源。所以我建议能不能把这门课程有针对性的对大二以上的学生开放。因为大二以上的学生很大的一部分由于大学生活的洗礼之后，很多都已有过对于爱情的迷茫或者正在经历爱情，他们对于解决这些问题带有强烈的愿望。这样的话可以火的很好的课堂效果。

2，由于这个课程并不像一般的课程那样对书本的系统知识要求较高。而更加的倚重于现实生活中的实际案例所得出的一些经验教训。学生所需要学到的东西，想要了解的东西书本简单的说教也难以满足使得他们能够幸福，而他们也更需要从现实中得到解决的办法和经验去解决自己所面临的问题，所以我建议，本课程的课程内容应该主要教学方法是通过分析现实生活中贴近事实的例子，来广大学生建立一个模型，分析案例中的问题，得出启示和解决的办法，这样能使学生更加深刻的学习到他们想要的东西来解决他们的一些困惑和问题，使他们能够获益，也达到使本课程能够真正的发挥到最大的效用。

3，由于我们的这门课程本身没有太多的资料和资源来使我们运用，辅助学习。能用于教学的也只是一些简单的与爱情有关的电影，然后写一点简单的影评。而学习的内容也只是简单的老师讲一些知识，这样的课程单调而乏味，很难使学生进入状态，这样就很难是学生学到东西，就会使得本门课程所能产生的效果大打折扣。所以我建议，希望能够在简单的教学环节上多加一些能够使学生积极参与的互动环节。这样增强了学生的主动性调动了他们的积极性，就能使学习的效果显著的提高，能够真正的帮助学生用学到的东西来 解决自己情感和生活中遇到的问题。

四，参考文献：姚志强《关于大学生心理健康问题的报告》，冉龙彪《大学心理健康》，《生字格性学报告——性欲和爱情原理》，天津中医药大学《当代大学生的婚姻与情感问题调查报告》，陈迭华《大学生心理基础》

新闻101 袁波

篇2：爱情心理学课程论文

明知故犯的修行

一，了解自我上这门课第一节的时候，我刚刚分手两个月零四天。不知道是我自以为是自命不凡。还是我真的了解一些什么，我并没有大多数人认为的那样盲目。我对自己面临的情况有比较明了的了解。只是。我不能接受。

我需要学会的就是让自己试着接受那些你不得不接受的现实，我有很多很多的话要说，我有很多很多的日记要写，我还有很多很多的作业要做。生活日复一日的强行发生和被迫接受之后，我发现我要说的话，都烂在了肚子里。想见的人，都渐渐淡漠。想做的事，有心无力。包括这篇论文，因为和爱情有关，被我一再推迟，一写再写。关于爱情，可能到现在，我都没学会接受。

我在明知故犯。

或许我的经历，放到爱情心理学的理性分析来说，这是一个很容易归类，解释和分析的案例。典型的初恋综合征，八年的爱情长跑，生活的方方面面，吃饭，逛街，做作业，摔倒，陪家人聊天„„都被彻底的渗透。突然的抽离，让你有一种巨大的空虚感和信仰空洞。但是，那些不可力抗的因素实实在在，发生那些你不得不接受的事实。解决办法就是：找个朋友说说心情，找个晴天爬爬山，找个雨天清醒清醒。一切不安，就简单的尘埃落地，尘归尘，土归土。就像生命的消逝那样客观，所有的不安终归都入土为安。只是，我，可以理解，但无法接受。

我放开自己，说服自己，淡化自己的情绪。慢慢的，静静的，傻傻的。终于有一天，我想起来的时候貌似没有那么心痛，只是隐隐，怅然若失。

学习了爱情心理学，让我对自己平时自己苦苦思索的问题，有了一些系统的理解，我曾经终日思索自己行为的正当性，究根究底，想从壹加壹的自然公理开始论证自己的失恋之后可能的无数结果。我从来都不知道，原来我思考的问题叫做——爱情心理学。这门课给我帮助很大。让我对于爱情心理有了一个系统而全面的了解。虽然，它没能教我，或者，直接让我怎么接受现实。我想这个问题，放到上帝身上都是没有办法。一切，还是那句老话：时间会带走一切。

黑格尔说：“爱是一种不可思议的力量，绝非理性所能解决的”。那我暂且就在这里，不哭不闹，不颓不废，做自己该做的事，等待时间慢慢的流逝。就当这一切是一场明知故犯的修行。路还长！

二，案例分析

茨威格的小说《一个陌生女人的来信》是我看过最神奇的一本书，里面女主人公的爱情深深的打动了我，甚至我会开始留意一下身边从没留意的人和事，看看是不是也有这么一个女的这么多年以来一直在某个角落爱着我。尽管，现在的我还在失恋的阴影里里面，但是我对失恋这事没有太多兴趣。我现在用我课堂所学来谈谈里面女主人公的心理。

这是空前绝后，前无古人后无来者，最最感人的单相思。将“单相思”这样令人绝望的爱情推向一个无人企及的高度，我的六年单恋也只能望其项背。女主

人公的狂热在你跳开之后，你发现，一切是如此的荒诞，但是，随着小说的渐进，你发现所有的荒诞都是如此的合理，就像一个诡异的空间几何证明题，当你从最基本的公理慢慢的推断的时候，你会发现，眼睛看起来怪怪的两个线条竟然是平行的！女主人飞蛾扑火般绝望的爱情，就是我们价值观里里面两根根本不可能平行的线。她的爱情就这样继续着，直到她爱情最后的寄托——她和作家的儿子病逝，她也奄奄一息之后才提笔写信，铸就一场旷世单恋！

“在世界上没有什么东西可以比得上一个孩子暗中怀有的不为人所觉察的爱情，因为这种爱情不抱希望，低声下气，曲意逢迎，委身屈从，热情奔放，这和一个成年妇女的那种欲火炽烈、不知不觉中贪求无餍的爱情完全不同。只有孤独的孩子才能把全部热情集聚起来，其他的人在社交活动中早已滥用了自己的感情，和人亲切交往中早已把感情消磨殆尽，他们经常听人谈论爱情，在小说里常常读到爱情，他们知道，爱情乃是人们共同的命运。他们玩弄爱情，就像摆弄一个玩具，他们夸耀自己恋爱的经历，就象男孩抽了第一支香烟而洋洋得意。可我身边没有别人，我没法向别人诉说我的心事，没有人指点我、提醒我，我毫无阅历，毫无思想准备：我一头栽进我的命运，就像跌进一个深渊。我心里只有一个人，那就是你.”

爱情是两个人的游戏，就像乒乓球，一个人派过去，总得还有一个人打过来，不然，这个游戏就玩不下去了。但是，女主人公确有着一种决绝的爱情观，穷尽一生，用暗恋将“爱情”进行到底！“我整个的一生，我的一生一直属于你的，而你对我的一生一无所知。”这是我们“正常”价值观里面两根怪异的平行线。

茨威格对于那个妇产医院的描写让我触目惊心，那不是医院，而是屠宰场。一个屠杀尊严，屠杀人性，屠杀生命的屠宰场。是这个社会的阴暗面。我甚至想，那个医院对于女主人公，就像R先生，一个本该拯救的她，让她体会生命的美丽，爱情的甜蜜的人，变成了屠杀女主角一生的杀手！

佛洛依德的心理学是建立在的人动物性的基础上的，似乎所有的人，潜意识里，其实都是用下半身思考的。所谓理性，不过是受制于本能一种大趋势下得小打小闹。用动物性本能来解释人类的爱欲冲动。他把人类满足需要的冲动称为心理能量，就是力必多。正常情况下，作为心理能量的力必多需要投注于对象，并合理释放，这样能量才可以保持平稳，心理状态也才能保持健康。

“自幼丧父”，失去了第一个内心能量可以投注的异性对象。由于丧夫，母亲总是郁郁寡欢、情绪消沉，这样以自我为中心的母亲，绝不可能给女儿足够的关爱。对于生性敏感、情感纯真的陌生女人来说，在同伴中也找不到合适的对象。没有倾诉的对象、没有知音，13岁少女所有的心理力量只能投向自身。在弗洛伊德看来，心理能量的内投必然导致自恋的结果，以自我取代现实，筑起自恋的世界

这是所有人都会犯的傻，但是，一旦你犯到了极致，就成了一种似乎无法否定的高尚。一个人在爱情面前所坚持的卑微，升华成了一种忠贞不渝的高尚，将原本动物性的感情升华，用暗恋的形式自杀式的将她的爱情进行到生命的终结。赢回了原本应该一塌糊涂的尊严。嫁，当妓女，一夜情，种种的不合理，一瞬间都有了支撑点了。为了爱情。

分析自此，用一首普希金的诗作结吧。

《我曾经爱过你》

我曾经爱过你爱情 或许

在我心灵里还没有完全消失

但愿他再也不会去打扰你

我再也不想让你悲伤难过

我曾经默默无言地，毫无指望的爱过你

我既忍者羞怯，又忍者嫉妒的折磨

我曾经那样真诚，那样温柔的爱过你

但愿上帝保佑你，另一个人也会像我一样的深爱着你

三，对于本门课程的意见

首先，谢谢老师，让我度过了愉快的一个学期，不至于又稀里糊涂的修一门自己不喜欢的学科。我很喜欢老师的课。

至于不足，我能想到的就是，互动太少！

课堂的气氛不够热烈，我想，爱情心理学这种课程应该是一门互动性很强的学科才对。你甚至可以安排作业，诸如弄个陌生异性号码什么的！那样，这门课会更有意思！

最后谢谢老师！

机械学院 机信098黎茂恒

篇3：《边城》中翠翠的爱情心理

一、薄薄的凄凉、丝丝的哀怨

课文开头写道:“黄昏来时翠翠坐在家中屋后白塔下, 看天空为夕阳烘成桃花色的薄云……翠翠看着天上的红云, 听着渡口飘乡生意人的杂乱声音, 心中有些儿薄薄的凄凉。”翠翠生长在湘西这片纯净的山水间, 自然的动与静, 仿佛都与她生命中的纯真和成熟, 与她内心的安静和萌动相谐。那桃花色的薄云, 不也像翠翠萌动的内心流出的丝丝情愫吗?翠翠心中有些儿薄薄的凄凉不正是内心骚动不安爱情的萌动吗?爱情不能像雀子、杜鹃、泥土、草木、甲虫那样热烈勃发, 不由得感到“薄薄的凄凉”。

翠翠感到日子有点痛苦, “好像缺少了点什么”, 她觉得委屈, 自然地迁怒到唯一可以向之撒娇的祖父, 她并不当真地胡思乱想着自己出走以后带给爷爷的惩罚。翠翠的“惩罚”手段仍然是建立在两人亲情深厚的基础上, 她深知祖父爱她, 所以让他尝尝失去她的痛苦。更感人的是后面, 只是这样一个念头, 就吓坏了翠翠, 她不敢想像没有祖父的生活, 竟不顾爷爷正忙着摇船, 一次又一次叫爷爷回家, 仿佛晚一点他们真会分开。其实, 翠翠此时心里并没有一个明确的要求或一件具体的事情, 她就是那么“莫名其妙”地感到日子空虚、心情郁闷, 这是一种无法言说的不安或不快, 但又是一种确确实实的存在。因为无法言说, 所以没人能帮助她;因为确实存在, 所以它总在折磨她。这就是孤独感, 萌动的爱情无人知, 翠翠这清醒的白日梦, 把一个少女单纯而隐秘的内心情感托现给读者:因情感生活得不到满足而产生的哀怨的心理。

二、情窦初开的朦胧感情

翠翠怀着满腔心事, 无人能诉说。渡船上人们悠闲地过渡, 又有谁能了解她的心事呢?翠翠无来由地哭, 正是翠翠情窦初开的朦胧感情无从诉说, 心事无人知的体现。翠翠为什么对母亲的爱情故事那么感兴趣?其实对于母亲的神往倾心, 源于自己内心对爱情的朦胧的期盼, 渴望爱的自由与坚持。父母的爱情是个悲剧, 对于情窦初开对爱满怀憧憬的翠翠, 不可避免地产生了对爱的恐惧。百感交集, 无从排遣, 所以“似乎心中压上了些分量沉重的东西”。翠翠梦中听歌摘虎耳草, 这把虎耳草是种象征。这个梦, 是“少女思春”、“青春萌动”的最好注释, 但是翠翠毕竟生活得太封闭了, 缺少母爱的翠翠, 从小孤独一人跟着爷爷生活, 性格已变得内向、腼腆, 加之我们这个国度一直以来的对于“性”, 对于“爱情”的种种不正确观念诸如性神秘、性肮脏、性可耻等等所形成的氛围, 使得翠翠在这个问题上表现得那么含蓄、羞涩, 而爷爷在一边又“弯弯曲曲”地讲, 自闭的翠翠便错过了钟意的傩送, 甚至连爱自己的大佬也错过了。

历经沧桑的爷爷其实懂得自己的孙女。于是旁敲侧击地讲起了翠翠母亲的故事。这段凄婉的爱情给了翠翠一些提醒。但翠翠本能地神往倾心的还是“可怜母亲性格的一些强硬处”。情窦初开的少女听了爷爷讲父亲母亲的爱情故事, 使她朦胧的感觉找到了答案, 使自己莫名其妙的烦恼逐渐清晰和明确, 都源于自己与邂逅的傩送产生了爱情, 只不过这是自己的一厢情愿, 对方对自己的情意如何?翠翠又无从知道, 所以她的内心由烦恼、痛苦、寂寞又多上了一层不安、烦乱与忐忑, 直到后来爷爷给翠翠讲了夜晚听歌的过程及爷爷给翠翠唱了傩送唱过的歌后, 翠翠从歌词里明白了傩送对自己的情意, 如自己爱他一样。文章到最后才写到翠翠又梦到自己摘了一把虎耳草了。翠翠的梦正是翠翠渴望得到幸福生活的躁动心理。翠翠梦中听歌摘虎耳草, 是萌动的爱情有了明确目标而流露出的喜悦。

篇4：爱情变质心理学

但是达尔文夫妇享受了幸福的婚姻生活。1882年在达尔文的弥留之际，这个曾经颠覆了人类对自身认知的杰出科学家，简单地说了一句：“我的爱人，我的挚爱。”

不过世界上这样幸运的人其实很少，婚姻就像建立在一片倾斜的田野上，每件事都逐渐走向下坡路。很多夫妇早期心目中“生命的挚爱”，多年后都变成了“世界上最讨厌的人”，这真是一个令人困惑的悖论。

婚姻让当初的吸引点变成缺点

长久以来，爱情一直是诗歌、文学、电影与艺术的主题，近年来才成为科学研究的课题。黛安·费尔姆丽是美国加州大学的社会学家，专门研究夫妻关系问题。她发现，刚开始恋爱时伴侣最吸引自己的特质，到后来往往成为让自己最讨厌的缺点。

早在20世纪80年代，费尔姆丽就意识到这一点。那是一次朋友聚会上，她和一些女性朋友谈论的话题转向了夫妻关系，一位女士抱怨她的丈夫周末从来不陪她，然后费尔姆丽问她，一开始她丈夫的什么特点吸引了她，结果回答出人意料，她说和丈夫在高中时相恋，对他倾心的原因是他非常努力，有事业心。在座的另一位朋友抱怨说她未婚夫从来不和她分享他的感受，而他吸引她的正是深沉的气质。在这些例子中，似乎一开始最吸引异性的品质，到后来却成了最被讨厌的缺点。

基于这种直觉，费尔姆丽进行了大量问卷调查，研究结果证明了最初的假设，不论是正在恋爱还是已经分手的恋人，恋爱对象最开始吸引他们的特点，逐渐变成了令他们讨厌的缺点。比如，费尔姆丽问一个男生喜欢前女友什么，他列出了她身体的所有部位。而当他回答为什么分手时，他说这段关系只是建立在性欲上的，没有灵魂交流。他最初想得到的东西却终结了这段恋情，

这样的例子不胜枚举，有一位女士被一位“非常细心”的男士所吸引，但是她不喜欢他总是介入她的生活。另一位女士最初被男朋友的幽默所吸引，但后来她抱怨说他太不认真了，总是开玩笑。

几乎所有你能想到的积极品质，到最后都会变得非常讨厌。如：和蔼可亲的人随着时间的流逝会被看作是被动的；意志坚强的人，如果常常这样，便会成为固执和不可理喻；外向健谈的人也可能成为喋喋不休的讨厌鬼；热切贴心的追求者变成了缠人的伴侣；一个富有激情的冒险者会成为一个不负责任的家长；一个美丽动人的目标可能成为一个供养不起的伴侣；悠闲自在变为懒散无追求；非常细心变成控制狂；对事业有强烈追求变成工作狂。总之，原来的优点慢慢变成缺点。

好莱坞影星安吉利亚·朱莉在身上纹了一句拉丁语“Quod me nutrit me destruit”（成就我者亦可亡我），或许正是这种心态的最好注解。即让你成功和毁灭的可能是同一种东西。因此费尔姆丽将这称为“致命吸引力”。

致命吸引力的概念在某种意义上是心理学领域的“快乐逆转”或被称为“良性自虐”的反面。快乐逆转理论认为，一些本来不愉快的事情，如吃辣椒，经过反复的体验会变成一种享受。这种情况在大多数人身上都会经常发生，其后果是导致原先的负面评价转变成为正面评价，就像电灯开关从一头跳到另一头。致命吸引力也是这样，开始的享受慢慢也会变成难受。费尔姆丽在全世界范围进行验证，得到了相同的结果。

另外，她还发现，一个人越强烈地表现某一特质，这种特质越可能成为让人讨厌的特质。伴侣之间的看法为什么会发生如此巨大而蹊跷的转变？到底发生了什么？“我把这称为幻灭，” 费尔姆丽说，“极端的品质可以产生奖赏，但也会导致损失一些相关的东西，这在恋爱关系中尤其明显。”比如说一个女性的独立意味着她能够自食其力，但是如果太独立了，就会让丈夫觉得自己的存在没有什么意义了。

“你找到一个至爱的人，他或她的品质没有消极面，这是不可能的，” 费尔姆丽说。

婚姻中的社会过敏原

当恋爱关系刚刚建立时，情侣们处于热恋期，总是情人眼里出西施。这时候你并非没看到过恋人习惯把指关节压得咔咔响，但是你并不觉得这是什么大问题。慢慢地当激情褪去，情侣间便不再愿意容忍这些粗鲁的行为了。一旦步入婚姻，人们通常不再那么注意自己的形象。因此恋爱时那个胡须剃得干干净净，约会吃饭时会喷香水的恋人变成了穿着内裤一整天不刷牙洗脸，并且抢走盘子里最后一块排骨的老公。即使你的伴侣只是偶尔这样，但是长时间的共同生活也会让你有大量机会看到这些行为。

迈克尔·坎宁安是美国路易斯维尔大学的一名心理学家，他提出的社会过敏原概念很好解释了为什么伴侣间越来越相互看不顺眼了。他认为，社会过敏原是一些小事，一开始不会引起什么反应，但随着次数的积累会导致情绪的集中爆发。坎宁安认为这样的小事可以分为四类：粗鲁的习惯，例如出声放屁或挖鼻屎；不顾及他人感受的行为，尽管不是有意为之，但也会惹恼别人，比如，你的妻子说她会去干洗店取衣服，但是她一再忘记；故意的冒犯行为，将自己的观念强加于别人；破坏规则，比如说你按时交税，那些没交税的人就让人气恼。这四类社会过敏原为我们与另一个人共同生活带来了挑战。

同样的行为如果出现在你伴侣的身上，就会特别惹人生气，大部分夫妻对此都深有体会。怎样才能避免社会过敏原破坏你们的关系呢？

坎宁安说，你只能试着去接受伴侣那些令人恼怒的习惯，虽然这处方就像没开一样，而且能不能做到全凭个人，但也是唯一的解决之道。一个人的缺点就是这个人的一部分，要爱其优点就必须接受其缺点。另外你也应该学着把伴侣的怪癖当做可爱的特质，不幸的是这常常发生在人死后。如何能在对方还活着时就这么想，你便领先死神一步了。

篇5：爱情心理学：深度解读爱情

心理导读：恋爱中的人为何心理会退化到婴儿时期？为何两个人在一起久了之后会感觉越来越像呢？下面让我们用深度心理学的观点解答吧！——

在爱情中的人们，在心理上往往退化到婴孩时期

我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界里，这样方式行得通吗？一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。

深度心理学

一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛“一日不见，如隔三秋”。

爱的关系今与昔

唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足：一是：无条件被人接纳；二是：在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。

不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得：为什么我所要的，你却不给我？

深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。

所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。

广角及望远

人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。

这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。

我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。

造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性” 时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。

“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。

当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国Food and Drug Administration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。

急惊风与慢郎中

上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。

当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当 “分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。

人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。

在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。

如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。

在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。

终止恶性互动

人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展(Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。

最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。

婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。

要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。

果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。

持恒的亲密感

篇6：爱情心理学

试读文字

当爱情在窗外张望

你吃饭，你睡觉，你走在城市的大街小巷，穿越每一条街。你看车水马龙，你看云起云灭，你的心却只在一个地方停留。因为一个人，你心动了，连想一想他的微笑，都会心跳加速。他的一举一动，都牵引着你的心。爱情，悄然开始。

爱情是怎样产生的

传说亚当是上帝创造的第一个人，他在伊甸园中的日子实在是很寂寞。上帝于是趁亚当睡着的时候，抽出亚当身上的一根肋骨，造出了一个女人来陪伴他，这个女人就是夏娃。

寻找失落在人间的肋骨

有了夏娃，亚当不再孤单。亚当深爱着夏娃，夏娃也深爱着亚当，他们之间是一种本能的爱慕。甜蜜的爱情围绕着他们，直到永久。

在西方，人们相信所有男人从出生就遗失了一根肋骨，而他们必须带着一种类似于原罪的心理，在茫茫人海中寻找自己的那根肋骨，也就是适合自己的伴侣，否则就有可能孤独终老。

爱情在神话中被赋予了如此浪漫的色彩，但那毕竟是神话。与之截然不同的是基因学的研究。研究表明，最初决定男性生命形成的那个染色体，其实是由女性染色体裂变形成的，严格意义上来说，其实男人才是女人的“肋骨”。

延续后代的本能

男人和女人之所以会异性相吸，发展出深厚的爱情，原因在于男人和女人的体内都存在一种特殊的基因物质。这种物质是通过几万年的进化而形成的，它让男人和女人都因为要进行生命的繁衍生息，而寻找共同创造生命体的对象，也就是我们所认识的延续后代的本能。

除了那种特殊的物质之外，荷尔蒙在男人和女人体内也都起着至关重要的作用。当一个人见到或感受到那个令自己心动的人之时，他（她）会大量分泌肾上腺素，从而在一瞬间感到脸红心跳，紧张不已。

司马相如和卓文君

西汉大辞赋家司马相如与卓文君的爱情被传为千古佳话。

汉景帝中元六年（前144），司马相如来到蜀郡临邛。临邛有一位富豪叫卓王孙，他听闻司马相如的名气，便设下酒宴，想见识一下这位才子。席间，司马相如的不凡气质几乎吸引了所有人，卓王孙家新寡的女儿卓文君更是躲在帘后，怦然心动。卓文君的美貌，司马相如早有耳闻。一回眸，见到了躲在帘后的佳人，才子刹那动了真情。

第2节：大脑内的爱情生产线

酒酣耳热之际，县令王吉提议请司马相如弹奏一曲来助兴。司马相如便弹了一曲《凤求凰》，分明就是在向未露面的佳人表白。虽然满室宾客，但司马相如相信自己的琴声只有那躲在帘后的佳人会懂。卓文君也同样相信，尽管大家都在倾听，但此曲其实只为她一人而弹。

爱情在一瞬间产生，他们不顾世俗的眼光，当天夜里就私订终身，一起私奔了。

大脑内的爱情生产线

卓文君为什么会因为司马相如的一曲琴音就心动不已呢？而司马相如又为何在一瞥之下，就下定了追逐佳人的决心呢？

从科学角度来看，人的大脑内有三块与爱情相关的区域。一块是腹侧被盖区，这里是多巴胺产生之后的精炼厂，又被称为愉悦系统。一块是伏隔核，也叫做阿肯伯氏核。还有一块是尾状核。这三个区域共同工作，在大脑中形成一条“爱情生产线”。

当人们感受到爱情在蠢蠢欲动的时候，腹侧被盖区就会大量分泌多巴胺。高浓度的多巴胺聚集起来，人就会感受到极度的快乐，产生心醉神迷的感觉。不过这种感觉并不会持久，所以还不能完全称之为爱。

随后，快乐被传到了伏隔核，伏隔核的作用是针对这个信息，用多巴胺、血清素、催产素进行调制，然后把结果传给尾状核。

尾状核能够保存这种感受，记忆一旦在这里形成，就很难消除，所以人们往往对爱情发生时的美好念念不忘，过了很多年依然记忆犹新。

心跳过速的感觉

一定要先确认美女究竟是意外落水，还是正在游泳。跳下水救人的时候，不要过于在意姿势的帅气程度，入水前要想清楚，厚重的衣服可以脱掉，但不要脱得太露骨。在水中有两种姿势最好不要用，其一狗刨，那是因为实在有损形象，其二仰泳，则可能找不准目标。游到美女身边的时候，要挺住不能拥抱，上岸后，不要忘记做人工呼吸，否则一切努力都可能白费。

编什么样的故事

这是一段在网络上流行甚广的“英雄救美须知”。虽然有些戏谑，但却是在用轻松的方式告诉我们如何开始一段浪漫的爱情。

第3节：情绪二因素理论

著名心理学家阿瑟〃阿伦曾做过一个经典实验，他请来一位美丽的女子帮助他完成这个实验。实验的内容很简单，这个美丽女子要去给一些大学男生做调查。首先，她要让男生们完成一个简单的调查问卷，然后，再让他们根据不同的图片发挥想象，编一个小故事。

实验的特别之处在于进行调查的地点不同。实验分别在三个场景进行：第一组被试的调查地点在一个安静的公园中；第二组被试的调查地点在一座低矮且坚固的石桥上；第三组被试的调查地点在一座危险的吊桥上。

漂亮女子在对这些男生们进行完简短的调查问询之后，会把自己的名字和电话号码留给对方，并告诉他们如果想和自己联系或者想知道实验结果，可以直接打电话。

通过这个实验，阿瑟〃阿伦收集到的故事真是千差万别。当然，这些参加实验的男生们中也有不少给这个女子打了电话。

统计结果显示，给女子打电话的人大部分是第三组的，也就是在危险的吊桥上进行访问的那一组。更有意思的是，这组成员编的故事也更偏向于浪漫且让人激动的爱情。

这真是一个有趣的现象，为什么在不那么宜人甚至有些危险的地方，人们所发挥的想象却更偏向美好一些呢？

情绪二因素理论

阿瑟〃阿伦用情绪二因素理论对这个结果进行分析。他认为，人们通常会觉得个人的情绪经验是由经历或遭遇而自发形成的，但是事实并非如此。情绪经验的形成可以分为两个阶段，在第一个阶段中，人们可能首先体验到的是自我的一种生理感受，随后就会根据周遭环境来给这种生理感受找到一个他们认为合理的解释。

比如，当你感到心跳加快、浑身发热的时候，就会不由自主地去思考周围的环境，发现一些线索，然后套用到目前的情绪上来。如果眼前出现的是一个令人生畏的动物，你就会觉得“那太可怕了”。相反，如果此时眼前出现的是你倾慕的对象，你也许就会感觉到爱情的滋味。也就是说，人的情绪体验更多来自于情绪被唤醒时自己给自己的解释，而不是当时的真实遭遇，而这个解释有可能偏离了事实。

第4节：危险中的爱情

危险中的爱情

实验中，第三组男生所处的环境是最危险的，而人在面临危险的时候会不由自主地心跳加快、呼吸急促，这些都是意识很难控制的。

根据研究者的理论，当这些男生感到心跳过快时，就会从周围的情境中找寻合理的解释，而眼前的美女就是最佳理由。所以这一组的男生会更多地去主动和美女联系，并且在看完图片后编出的故事都趋于浪漫。

这样就可以解释生活当中的一些现象了。很多人在危险情境中会对对方一见倾心，在经历了无限刺激之后，两人之间又会爆发新的激情，感觉心更加贴近了。这大概都是因为那让人心跳过速的场景首先将人们的生理唤醒了，然后他们会从周围寻找原因。如果身边恰好是相爱的人，那么人们就会有意无意地理解为“我是为了他

（她）而心跳”。

尽管这种认识并不一定正确，但是这样的理论却可以为人们爱情的发生提供一个启示——危险或者刺激的情境更能促进彼此的感情。

我爱的人和爱我的人

“爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人，流泪狂乱心碎……”爱与被爱似乎永远是个无法调和的矛盾，我爱的人不爱我，爱我的人则我不爱他，这都是困扰我们的问题。爱和被爱，在不恰当的时候出现，真的就这么让人为难？

大师的风采

精神病学家卡尔〃梅宁格说过，“爱能拯救人——无论是施与爱的人，还是得到爱的人”。很多人在爱情中都会首先期待得到，最好是自己爱的人也同样爱自己，然后共同创造一个最完美的结局。

积极心理学的创始人马丁〃塞里格曼讲过这样一段经历。很多年前，他曾经和一位著名桥牌大师同队竞技。他本来以为这位功成名就的高人一定是气势逼人的伟岸男子，见面时才发现桥牌大师已经因为慢性骨病而严重残疾，任何行动都需要别人的协助。

“大师的棋艺依旧，身体状况却非常糟糕，但这些都不是重点，”塞里格曼说，“最让我感动的是，当我几乎是抱着这位风云人物上下汽车和进房间时，大师所表现出来的态度。”

第5节：被爱也勇敢

桥牌大师没有丝毫难堪、自卑或是不安，相反，他表现出的对帮助他的人的深沉的感激，让人一瞬间觉得自己是神圣高大的。他拥有一种非比寻常的被爱的能力，这种能力让去爱他的人内心充满幸福感。

被爱也勇敢

爱别人是一种能力，而被爱同样是一种能力。但很多时候，人们往往只强调爱的能力，而觉得被爱是理所当然就能处理好的事情。因为被爱是源自自己本身所散发出来的魅力，以及自己在别人眼中的价值和吸引力。

从这个角度来说，懂得享受被爱的人，至少应该是一个具有自我价值感的人，他们可以感受到别人对自己的爱和眷恋，是因为自己本身具备一定的吸引力。而缺少自我价值感的人，就很难坦然接受这种眷恋，他们更多的是会焦虑不安。

一项调查显示，大概有10%的成年人在面对爱情的时候会有不安全感，就算两个人相爱着，他们也无法完全尽情地享受这种相爱。相反，他们总是容易对爱人产生不信任感，经常担心对方会不会离开自己，对方对自己的感情是不是真的。甚至担心变成怀疑，怀疑变成自欺欺人的伤害。这时候，他们往往会因为自身太过强烈的占有和控制欲而把对方吓跑。

童年生活的影响

这种不安全感与童年生活有关。心理学家说，如果孩子在成长的早期与父母关系很好，从父母那里得到了足够多的爱和信任，这个孩子就会觉得自己是可爱的、优秀的、值得信任的。

相反，如果孩子在成长的过程中与父母的关系并不那么好，他们的依恋没有得到父母的关注和满足，父母对他们有一些不该有的忽略，这些孩子就会对自己形成一个不好的印象，他们可能以为是自己不够好，爸爸妈妈才不愿意爱自己。这种关系模式一旦形成，就很难消除，进而延续到成人阶段，影响到人们对爱情的态度。

学会欣赏和感激

由此可见，健康的爱首先来自对自我价值的一种认可，只有认识到自己是值得被爱的，才能很好地享受被爱的感觉，否则就会将美好变成恐慌。

第6节：男人相信眼睛，女人依赖鼻子

当然，爱是需要回应的。对方的欣赏、感激和关怀，会激励出我们身上好的品质。同样的，善于赞美、欣赏对方，也能让对方感到幸福。

其实幸福的夫妻之间也会出现一定的负面情绪。据统计，他们生活中出现的积极情绪互动与消极情绪互动比例为5∶1，也就是说，在他们的生活中，双方的微笑、赞美、触摸等，要比互相讽刺、反对甚至侮辱要多得多。

在爱和被爱当中，如果能增加一些积极的体验，自然就会感受到更多的幸福。学会欣赏和感激，就是最简单的方式。

男人相信眼睛，女人依赖鼻子

男人说：“我昨天见到一个美女，真的太迷人了，我恨不得马上就跟着她走，一直跟在她身后，只为能够看清楚她。”女人说：“你就只看到那张具有欺骗性的脸吗？难道你没有闻到她身上那股刺鼻的狐臭味以及劣质香水味吗？”

男人依赖视觉

女人并非嫉妒，而是男女之间判断一个人的依据自古以来就不相同。男人更多依靠的是视觉，这和他们身体里分泌的雄性激素以及千百年来的进化有关。

自古以来，雄性都是具有进攻性的动物，他们的生存法则是需要去战胜，去主动争取，才能获得地位和活下去的资本。而进攻或者保护自己地位的最首要的就是用眼睛看。

观察对于男人来说至关重要。所以在对方向的判断和对路的记忆上来说，男性要比女性强一些。这其实是因为在陌生的环境下，男性的本能是依靠眼睛去观察，记住那些有特点的物体，更好地判断出方向。

但依赖视觉却很容易“惹祸”，女人都爱说男人是“下半身动物”，控制不了自己的最主要的原因是因为男性都是感官动物。刺激他们欲望的东西都比较直接，男性可能通过眼睛就能产生冲动，这就是为什么不管多大年纪的男人都喜欢年轻漂亮的女孩子。喜欢并不一定是想怎么样，而是看见的时候会觉得欢喜。

女性依靠嗅觉

女性却不同，她们更多依赖的是自己的鼻子。

第7节：让人怦然心动的味道

澳大利亚有一个农夫，长相很普通，但是非常有女人缘。每次在村子里举行的舞会上，他都能认识新的女性，而且左右逢源。

很多人都感到不解，比他高大、帅气的男人比比皆是，为什么美女却独独痴迷于他呢？

后来，有人发现了农夫的小秘密。原来每次参加舞会的时候，他都会在腋下夹一块小手帕，待舞到酒酣耳热之际，他就把那块手帕拿出来为舞伴擦汗。享受过他温柔动作的女性，十有八九都会爱上他。

难道吸引众多女性的只是一个体贴的动作？答案是否定的。女性动心，其实更多是来自于那块手帕上的味道，也就是这个农夫腋下的味道。不要觉得那个味道让人难以忍受，事实上，在期待爱情的女性看来，那确实是一种象征情欲 的味道。

让人怦然心动的味道

心理学家曾经做过一个实验。他们找来一些女大学生作为被试，要求这些女生在两件不同的衬衫之间任意挑选一件自己喜欢的。两件衬衫的不同之处在于，一件款式很普通，是男人穿过两天未洗的，而另一件则是款式新颖的全新的衬衫。结果80%的女生都挑选了款式一般但是有着男人气味的衬衫。

随后，心理学家又让她们进行了另一个实验，给她们看一些男人的照片，让她们找出自己认为更性感、更富有魅力的男性。

在这些照片当中，实验者提前挑出了一部分，喷洒上了特制的雄性荷尔蒙。

结果显示，那些带有雄性荷尔蒙气味的照片更受女生们的欢迎。但事实上是，那些未喷洒过雄性荷尔蒙的照片上的男人要更加帅气和有魅力。从实验结果不难看出，当强烈的异性味道出现在面前的时候，女性的判断往往会偏向嗅觉，而不是视觉。

女性在排卵期的时候，嗅觉会变得异常敏锐，竟然能够嗅出1米之外的微弱的汗味，所以在这个时期，爱情更容易被“闻”出来。

不过不管女性的鼻子怎样灵敏，她们可不会像男性那样到处乱看，是美女都喜欢。几乎所有女性都迷恋自己恋人身上的味道，并且认为这是专属的、爱的味道。但对于其他男人的味道，她们完全可以做到不感冒。

第8节：不要相信睁着眼睛接吻的人(1)

不要相信睁着眼睛接吻的人

“你的第一个吻几乎将我带进了坟墓，你的第二个吻又把我给救了，如果你再吻我一下，那么哪怕让我去死，我都愿意。”这是一首希腊民歌，极尽赞美之词地描述了“吻”这个双唇吮吸运动。塞浦路斯人也曾说：“创世之初，吻之源头。”

接吻的历史

接吻这件事，在西方的盛行程度远远胜于东方。很早以前西方人就认为，接吻是世界上最自然的事情之一，因为嘴除了用来说话和吃饭之外，实在应该做一些更浪漫的事情。

如果要描绘一幅“吻之地图”，你就会发现地球上有很多空白区域。特别是在日本，接吻长时期以来被当做禁忌，他们认为那是作风极不正派的人才做的事情。

公元前2000年，印度人已经有鼻吻的习俗了，这是一种普遍的爱抚方式。随着时间的推移，用嘴唇接吻推广开来，并从印度向波斯、叙利亚、希腊以及欧洲等地传递。

接吻运动

英国路易斯镇大礼堂的会议厅中央有一对赤裸相拥深情热吻着的情侣雕像，他们是但丁《神曲》中一对通奸的男女弗朗西斯卡和保罗。这对陷入爱河的情侣已经在这里站立了近100年，他们的旷世之吻也持续了近100年。现代社会，很多古时传情达意的方式已经被直白所取代，但吻却避开了所有障碍和覆灭，存活了下来，而且大有长盛不衰之势。

在东方的密教哲学中，吻是很重要的行为，因为它能够唤醒身体的六个神秘中心部位。而从生理学来看，诸如舌吻一样的嘴唇行动涉及面部三十多块肌肉的活动。一个人在接吻的时候，他嘴唇中垂直分布的提肌负责将嘴唇提起来，而轮匝肌则负责嘴唇紧闭，还有那条水平分布的颊肌，它的收缩能够控制嘴的位臵。再加上一些其他肌肉共同配合，使得嘴唇能够突出来接吻，并且能够找准对方嘴唇的位臵。

但这并不是接吻让人乐此不疲的原因。最重要的是嘴唇周围分布有大量神经末梢，在影响大脑功能的12条神经中，有5条与接吻有关。所以，大脑与嘴唇、舌头、面部以及鼻子的关系是很密切的，当人在接吻时，能够感觉到温度、气味，能够同时闻到味道，并且感知自己和对方的运动。同时，他们血管中奔腾着热血，心跳加速，呼吸急促，体内分泌大量性激素。这个时候，接吻的双方自然地闭上了眼睛，陶醉其中……

第9节：不要相信睁着眼睛接吻的人(2)

闭上眼睛接吻

为什么接吻时会闭上眼睛？原因有很多。

从科学角度上讲，接吻是与对方过近距离的接触，这就像看书或电脑时离得太近，会让眼睛感觉很膨胀且不适，看到的东西都是“模糊的”。这时，意识会指示眼周围的肌肉闭上眼睛。

另外，如此近距离注视对方的脸，可能会看到他脸上的不良表情，或者是一些让自己不愉快的面部特征，这样会对心理造成负荷，减弱了接吻的投入程度。而闭上眼睛自然就会减少这些负荷。

最重要的是接吻时闭上眼睛，容易让自己少受外界的干扰而变得更加投入，可以说是专心致志地去享受接吻带来的激情和甜蜜。

谁投入得多

研究也的确证实了，接吻时闭着眼睛的人比睁着眼睛的人投入得更多。

调查数据显示，有接近90%的未婚女性在接吻的时候都是自然闭上眼睛的，她们都陶醉在这个状态中。有半数的人会偶然睁开眼睛看对方的表情，之后再闭上，她们说，接吻的时候大脑是一片空白的。而在男性当中，闭眼接吻的比率下降到70%，途中会睁眼的人也较女性更多。而且，不管这个人是否有过恋爱经历，凡是闭着眼睛接吻的，在对恋人表现的无私关怀方面都要胜过那些睁着眼睛接吻的人。这或许可以解释“为什么不要相信睁着眼睛接吻的恋人”这个问题，因为他们在这段感情中的付出程度以及“为爱痴狂”的程度似乎不那么令人满意。

第10节：不可思议的滑雪场魔力效应

不可思议的滑雪场魔力效应

滑雪场上一片白雪皑皑，人们都穿着鼓鼓囊囊的、可爱的滑雪服。突然，一位女士摔倒了，很明显她根本不会滑雪。这时身边出现了拯救她的英雄，她被一双健壮有力的手扶了起来，在摘下滑雪眼镜的一瞬间，两人眼前有“电流”窜过。

滑雪场的魔力

心理学中有一个不可思议的效应，叫做“滑雪场魔力效应”，是说人们在滑雪场更容易产生恋情，这是为什么呢？

去过滑雪场的人都知道，那里是一个既险象环生又充满诱惑的地方。在那里，女性那种娇弱、想要得到保护的情绪，以及男性那种天生的保护欲，都会被调动得恰如其分。因为很多女性并不擅长滑雪，而且在面对新挑战和困难的时候，她们会感到胆怯，而不是勇往直前。

如果女性摔倒的时候，有一位男士过来扶起她，再温柔地教她动作要领，那么女性很可能会在瞬间怦然心动。

同样的，一位擅长滑雪的男性在看到女性需要帮忙的时候主动走过去，他在自己心目中的形象以及留给对方的第一印象都会在瞬间高大起来。

另外，一眼看上去，滑雪场上几乎都是俊男靓女。这是因为滑雪服的特殊材质，滑雪服虽然不会凸显一个人的好身材，却更容易留给人想象的空间。在这里，没有浓妆艳抹的女性，阳光暖暖地照在脸上，会使肤色看起来更加健康。所以男性在观察女性的时候，可以根据对方的容貌任意想象她们的体形，从而增加了对对方的好感。

不仅如此，滑雪场过于开放的空间也很容易让人产生不安全感。特别是对于女性来说，她们会突然想要受到保护。而此时，她们的柔弱正好给了男性良好的“进攻理由”。

第11节：山中“艳遇”

山中“艳遇”

其实除了滑雪场，还有很多情境都容易产生一见钟情或者“艳遇”，比如在陌生的旅途中。

一名女子失恋了，为了治疗心伤，她决定独自去登山看日出。考虑到路途的艰辛，她准备了很多东西以备不时之需。

背包和心情一样沉重，她并没有在挥汗如雨的行进中感受到新的激情，一切不过是为了完成对自己的承诺罢了。

中途休息的时候，突然见到旁边的树下坐着一个男人。女子并没有在意，打算喝口水就起身前行，谁知道那个男子主动上来和她打招呼。陌生的环境下，面对一个莫名来搭讪的人，任谁都会有戒心。女子并不热情，敷衍地点头，然后起身走人。谁知道一路上，男子居然没有走岔路，而是一直跟在她的身后，不多说话，保持一定的距离，不远不近地跟着。

女子感到有些生气，她希望独自走完整个旅程，而且这个男子目的不明地跟在后面，真的很让人不安。难道上山的路只有这一条？正在心里抱怨的时候，前面的山路变得非常狭窄，夹在峭壁间的路陡峭得让人心生恐惧。女子倒抽了一口凉气，步伐也放慢了很多。走过去？看着实在是困难，而且不知道前面会不会更难。要是不走？半途而废的旅程不就像那段半途而废的感情一样糟心！

她咬了咬牙，向狭长的小路走去。不知道是因为背包太重，还是登山经验不足，或者这段路真的异常艰险，总之她在向前跨出一大步的时候，突然被身后沉重的背包坠得往后倒去。摔下去就是万丈深渊，在那0.1秒的时间里，她分明感到了绝望。

后背传来一股强大的推力，她突然发现那个不紧不慢与自己同行的男子出现在自己身后，正是他救了自己。

接下来的路途中，女子防备的心突然放松下来。到达山顶已经是好几小时之后了，他们还是没有多说话，但距离却近了好多。那个男子告诉她，之所以一直和她同行，是因为知道那段路非常危险，看着一个女子单独行进，确实有些不放心。

他们坐在一起，等待太阳升起的时候，彼此的心已经有了新的内容。

像男人一样思考，像女人一样行动

有人说，一个成功男人的背后必然有一个女人支撑着，而一个成功女人的背后，必然有一群男人的支持。又有人说，男人靠征服世界来征服女人，而女人靠征服男人来征服世界。男人女人，究竟有多少不同？

男和女

“男”，上田下力，田通天，以己之力顶天。身为男人，天生就有一种顶天立地的使命感。从生理学上来讲，男人属于雄性，是攻击与侵略性的代名词。通常认为真正的男人应该是男子汉大丈夫，他们应该有“富贵不能淫、贫贱不能移、威武不能屈”的气概。

“女”和“子”，成为“好”。笼统地说，女人是从女孩演变而来的，她们肩负了繁衍下一代的重任。从观点上来说，称得上“好”的女人才是真正的女人。从生理学来看，女人的特性是包容，她们包容男性，包容从自己身体里出来的孩子。她们心地善良宽阔，能容纳一切。

第12节：男性心理女人学

男性心理女人学

女人对男人总是又抱怨又爱，她们总是想不透男人的行为和思考方式。那么，让我们一起来看看，男人有哪些普遍的心理吧。

美国一项科学研究表明，男性的大脑两侧腺体和丘脑下部比较活跃，而女性大脑在同样的区域却几乎没有什么活动。这项实验被用来说明为什么男人是一种视觉动物。

因为男人是视觉动物，所以他们对一个女人的动心通常会表现为想和这个女人发生点什么。而往往要在发生或未发生之后，才有空思考吸引、喜欢和爱的区别。

约有25%的男人会在第一次约会时就爱上对方，然而女人则不同，直到第四次约会时，才有15%的女人会产生爱的感觉。

男人喜欢追逐女人，却害怕女人死缠烂打。对他们来说，少一分的关心是意犹未尽，多一分的关心则是厌烦至极。

男人通常会理性地认为恋爱和结婚是两回事。他们拖延结婚的部分原因是他们觉得与自己相处中的女人只适合相爱，而不适合结婚，如果要结婚，至少要找一个适合做妻子的女人。

男人会欣赏聪明的女人，但却不容易爱上聪明的女人。天生的大男子主义让很多男人都觉得世界是他们的，而不是她们的。所以女人如果太聪明能干，男人一般都敬而远之。

男人在坠入爱河的时候很少追问女人的过去，因为他们是自信的，认为不管她过去怎样，有过什么样的男友，至少她现在选择的是我，证明我比他们都出色。

男人公认的让他们难以忍受的女人类型是挥霍无度、喜怒无常的，不分情况口不择言的，在别人面前不给男人面子的。

女性心理男人学

有句话说得好，“女人心，海底针”，女人天生是变化多端的动物，善变其实是她们的常性。女人同时也是口是心非的动物，这么说并不是指责女人虚伪，只是因为女人喜欢用千万个引子来引向主题，而不是开门见山。

所以，如果一个女人让你离开，她内心的真正意思不一定就是这样，也许她正焦急地在心里暗暗自语：“傻瓜，你为什么不来抱我一下呢，抱一下我就好了。”

女人爱说分手和离婚，但是就算她说1000次，也没有一次是下定决心的。她只是爱说，却不一定照做，只是用这样的方式发泄而已。

女人很少从正面提问，她们最擅长的就是旁敲侧击。有时候她会问你一大堆无关紧要的问题，让你摸不着头脑，其实她已经从你的回答中得到了自己想要的答案。

第13节：心理测试

女人最爱胡思乱想。她们天生多愁善感，可以因为你的一句话推断出一个故事，也可以因为你整晚不说话而推测出你已经不爱她的“事实”。总之，不管你做什么，怎么做，女人都能够想得很远，想得很离谱，这让你很无奈吧。

区别在哪里

如果要问为什么会产生这样的区别，还得回到大脑左右半球的分工上来。据科学研究发现，女性的大脑左半球比男性的发育得快，而男性大脑的右半球则比女性发育得早。由于左半球控制语言能力，所以女性的说话和写作能力往往比男性强，吵架的时候也往往嘴更快。

右脑主要负责视觉能力，所以男性在拼模型、看地图、识路等方面都要强于女性。

但女性的大脑分工却不是很分明，她们经常借助两个半球来处理问题，所以她们能够在和你说话的同时观察你的表情，内心还有空判断你是否心口不一，这是女人的天赋。

心理测试

拿什么迎接你，我的爱情

你是否已经为爱情的到来做好了完全的准备，如果是，请读题。^_^

当你第一次到陌生的城市出差，走出机场，吸引你注意力的会是：^_^

A.机场拥挤的人流。

B.五湖四海的口音。

C.当地蔚蓝的天空。

D.独具特色的高楼。

A机场拥挤的人流。

你还没有为爱情的到来做好准备。想要得到永恒的爱情，却又害怕受到爱情的伤害，你的心被分成了两半，深陷期待与害怕中不能自拔。其实，爱情没有你想象中的那么可怕，多看看甜蜜的爱情故事吧，为自己、为爱情树立更多的信心。爱恨情仇未尝不是一种难得的生活体验！

B五湖四海的口音。

你已经为爱情的到来做好了50%的准备。看着身边的朋友纷纷坠入爱河，你的心也开始蠢蠢欲动啦！满怀好奇的你踮着脚尖，试探性地涉入爱河，有甜蜜的期待，也有对未知的担忧。不过，正因为你太过好奇，所以难免会被爱情晃花了眼，以至于看不清什么才是自己真正想要的。多看多听，然后再去尝试，你才会感受到更多爱情的美妙滋味哦！

C当地蔚蓝的天空。

你已经为爱情的到来做好了80%的准备。热爱生活的你有一颗敏锐善感的心，你喜爱生活中一切美好的事物，爱情当然也不例外啦！对于爱情，你满怀期待，渴望有人能够带着你永沐爱河，尽情享受爱情的甜蜜和美好。不过，需要注意的是，爱情其实不单有甜蜜，还有酸、苦、辣等各种滋味。如果只做好享受甜蜜的准备，那你一定会因为突然降临的苦涩失去真正的爱情。

D独具特色的高楼。