何处是家山或天涯心情散文

何处是家山或天涯心情散文（精选3篇）

篇1：何处是家山或天涯心情散文

何处是家山或天涯心情散文

突然间想起小说《完美世界》中的一句话，“天下青山一样，何处不为家”。没看过这本书的人或许体会不到这句话中的悲凉萧索。而我每当想起时总是涌起一股莫名的心痛。

人说，大隐隐于市，小隐隐于山野。曾经的我就像是一只蚂蚁，穿梭于一个又一个城市之间，不知疲倦不知忧愁。没人认得我，我也不认得任何人。我是傲的，却不知道为什么傲。白天会用虚伪的笑去迎合所有的人，夜里总会站在楼顶的天台上去看这城市绚烂。我就像是一个身在局中的局外人，冷眼去看着这局由世人操纵的棋局。总是会去嘲笑脚下走过的世人，虚伪而又卑微的活着，过着奢靡贫穷的日子。总是会自作潇洒的感觉孤独，认为这就是自由，这就是游戏人间，笑看红尘。却忘记了自己也是这所有棋子中的一个，甚至是最微不足道的一个。

后来患上抑郁症，我便逃离我曾拼搏过的城市，隐藏于一座又一座山里。我不知道为什么要逃或许只是想逃，逃过一年又一年。

山里的天是蓝的，蓝的彻底，蓝的深邃。没有喧嚣，没有纷争，没有尔虞我诈。只有鲜花青草，虫鸣鸟叫，最最纯净的自然。我发现我爱上了这里，什么大隐隐于市小隐隐于山野。都是虚的。我不知道那时的我该用什么形容，是年少轻狂？还是愚蠢自以为是的呆子？就这样我在山里待了一年又一年。我的人生也从此停滞，或许唯一值得庆幸的，是我走过了一座又一座山。

现在我依旧在山里，我早已不再逃，而是已经习惯了这样的日子，或许是我不知道我离开了山里我究竟还能去哪，停滞的人生是继续停滞亦或许从新开始。我时常会走很远的`路爬到最高的山巅，静静地凝望着远方山下的城市，从天明看到黄昏，再到夜幕降临。从一盏盏整齐的路灯，到璀璨的霓虹，直至整个城市被灯火点亮。我不知道我究竟在看什么，在等什么，也不知道眼角为什么总会流下泪来。或许是山风太大有些伤人吧。

曾经的我就站在那片绚烂的灯火中。在糜烂的夜里笑着、醉着、厌恶着。身在其中却总是觉得那么遥远。如今的我。望着那片未曾改变的绚烂哭着、笑着、追忆着。颤抖着伸出双手，它是那么触手可及，我甚至能感觉到我指尖传来的温度。那么真实又那么虚幻。

我在夜里迎着风紧紧拥抱着，我不知道我拥抱的是什么？是孤独？是寂寞？还是仅仅只是因为寒冷？我不知道。我发现我什么也不知道，我不知道我曾经知道什么，不知道自己为什么要逃，不知道已经过去了为什么还要逃。不知道该做什么，就好像我不知道自己做错了什么。

曾经意气风发以为世界真小，如今才发现渺小的是我。我不过就是茫茫荒漠中一粒尘埃，沧海浪花翻腾时，溅起的一滴水，寒冬里被大树遗弃的落叶罢了。渺小，微不足道，我也只是跟随风足迹在漫无目地的漂泊罢了，寻不到前路，找不到归途，不知道家在哪，哪又是家。就同这眼前的万家灯火，我却不知道那一盏是为我点亮。

篇2：何处是家山或天涯心情散文

01

初识一个女孩，我问她：你家在哪里?

她答：“我没有家......”

然后她说，虽然和男朋友一起生活，但那不是她的家，自己租有一套房子，那也不是她的家，父母有各自的家，她不知，何处才是自己的家。

所以大多年轻女孩都对婚姻执着不悔，以为只要结了婚，就会有个属于自己的家。

02

凌晨1点，一女友说，孩子睡了，想喝酒。

我立即穿着拖鞋下楼赴约。

女人到了一定年纪，在外要兼顾事业，在内要兼顾家庭，带孩子、做家务、应付公婆......内忧外患，身心疲惫。

需要偶尔释放体内不良情绪，像手机要经常清理删除无用内容，否则垃圾太多，总有天会出现故障。

酒致微醺，话透悲凉。

说起结婚时，和他租房住，连个像样正式的婚礼仪式都没有。几年来一心一意辛苦操持的家，却越来越感觉自己是寄人篱下，没有归宿感。

丈夫和公公婆婆一家人其乐融融，张口闭口那是“他们L家”，而自己活像个免费保姆，永远是外人。对外人或许还会友好些，对媳妇连基本的尊重都没有。

回到娘家，父母却比外人还要客气，已把你当成客人。

总在夜深人静时，默默流泪，内心像个迷路的小孩，找不到回家的路。

03

你曾经在QQ签名上写：此心安处是吾家。

浪迹天涯，心依然没有归处。直到遇见他，对你说，要给你一个家。

你认为这是最深重的情意，决定用一生去回应。

可是有一天吵架，他脱口而出：“滚”。你愣住，说不出话，转身就走。

他跟到门口，你以为他要留你，心里想着怎么原谅他，他却怒气冲冲说：“要走就把钥匙还给我。”

你赶紧手忙脚乱把钥匙扔过去，收拾起被踩碎一地的自尊心，逃也似的离开。

到楼下，抬头回望那个你守望过无数次的窗口，细雨迷蒙中，浑身冰冷的你才醒悟，那个你一手悉心打造的家，最终与你也没关系，好像梦一场。

04

前段时间好友霞邀请去她的新家做客，一套并不宽敞的2居室，布置温馨舒适。

我知道她夫家家境优越，房产不少，自家住一栋三层的房子，夫妻俩住一层楼，爷爷奶奶帮忙照顾孩子，凡事安排妥帖，她几乎不用操心孩子和家事。照理说这样的生活很安逸。

她却想方设法也要自己买套房子，一个人搬出来，努力辛苦工作。

问她为什么?

她说，感觉这才是属于自己的家。在一个真正属于自己的地方，不用看谁脸色，不用顾虑谁的感受，不用受谁干涉自己的生活，更不用担心哪天被赶出来，也不会在吵架后一个人走在街上，不知道去哪里......

05

还是文章开头的女孩，我问她，那你妈妈现在过得好吗?

“她现在很幸福，她后来遇见的这位叔叔对她很好很好，虽然叔叔各方面条件都比不上我爸，但对我妈，真的比我爸好太多。我爸什么都好，就是对我妈不好。所以我都支持我妈离婚。”

我对这女孩的通透感到即惊讶又佩服。

最终女人真正需要的家，不再是给她一把伞，因为没伞的人挨着有伞的人走，靠得再近也躲不过雨。

所以她还不如自己买把伞，即使没伞，也能拥有属于自己的阳光天地，广阔天空。

“死生契阔，与子相悦，执子之手，与子偕老”是大多女子的期许，也一首最悲哀的诗。

生与死与离别，都是大事，不由我们支配。

可是如果有个人偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世都别离开。”且用实际行动珍重她，不让她受到任何伤害，她跟他走到哪里都是家。

因为，他就是她归宿，是她那颗流离失所的心，可以安放的地方。

篇3：天涯何处是港湾

与华是在网上相识的，那是去年国庆节前后，我在外出差，工作上的压力很大，又加上人生地不熟的，遇到什么事又没有同事或朋友商量，心情很烦躁。每当我拖着疲惫的身子回到宿舍，老公的电话就来了，如果在这时能听到他的一声问候或一句鼓励的话那该多好啊！可惜的是每次的电话内容都是问我在干什么？跟谁在一起？有时我在冲凉延误了接听电话，他便不分青红皂白地质问我为什么不接电话，跟谁在鬼混。一次下班他打来电话，刚巧碰到那家厂的一位男孩同我打招呼，被他听到了，便质问我为什么有男人的声音？我说：“这段时间很累，你不安慰我也罢了，少说些无聊的话好吗？”他骂我活该，谁知道是在上班还是在鬼混。当时我气极了，心也凉透了，那一刻为自己的命运感到悲哀。

结婚几年来，我一个人在南方飘泊，他从不过问我过得好不好？冬天来了，也没有嘱咐我添衣加衫，夏天来了，也没有提醒我防暑防晒。记得前年春节，我刚从家里来，钱被人偷了，身无分文。偏偏老天作弄人，傍晚时分下起了雨，我站在一家小店的屋檐下，眼睁睁地看着躲雨的几个女同胞被男友或老公接走，他们相偎的背影是那么的甜蜜动人，同是女人的我却不敢去想这种甜蜜的关爱，因为我的下一顿饭还没有着落，晚上的住宿也不知在何处？雨越下越大，孤单无助的感觉还有又冷又饿的肉体反应让我的泪随雨落下。那次我卖了金戒指才度过了难关。事后告诉他，他却取笑我，说以后有钱的时候多买几个金戒指。后来我无论在外过得好与不好都不会向他诉说，而他也从来不问我。时间长了也习惯了这种无人管无人问的生活，习惯一个人笑或哭。婚姻对我来说只是一张冰冷的纸，我也不奢求它会有温暖的一面。我只想尽自己的能力为家庭增加些收入，从来没想过会得到他的祝福和安慰。他常年在外却没挣到钱，我从不去追究，也不想去追究原因，可为什么连正常的工作和生活也要受到他无休止的取闹骚扰呢？我常问自己我比别人笨吗？比别人差吗？为什么一个笨女人都能得到的正常的婚姻生活我却没有？我甚至无法保证自己生活的平静，这到底是为什么？

这一连串的为什么常在夜深人静的时候在心头缠绕，工作上的压力和生活的不如意压得我喘不过气来，我觉得自己的头像要爆炸似的，就算再紧张我也是一个女人，更何况我只是一个普通的弱女人。可是要在这里生存，就必须要调整自己的心情状态，去好好地工作。为了减压，我常去上网，网络虽然虚拟，可也有它的好处，一肚子不能向同事甚至好友诉说的苦水，可以尽情的在网上宣泄，因为你不用担心它给你带来一些负面的影响，聊完之后还是陌生人。就是在这段时间我认识了华，他是一个离异的男人，不知是年龄的原因，还是因为多了一些生活的波折，让他积累了更多的人生经验。每当我心情烦躁或是在工作上碰上一些棘手的事时，就会向他倾诉，而每次他都能帮我渡过难关。也许是婚姻生活上的同病相怜，也许是同是天涯沦落人的心灵孤单和无助，我们成了彼此心灵知己，为了不影响各自原有的生活，我们约定只做网上的心灵伴侣。

一次意外，让我们在生活中见了面。元宵过后的一个下午，厂里派我到一合作商处办理一些业务，那家工厂离他所在的公司很近。那里的治安不好我早有耳闻，但没想到小偷猖獗防不胜防，在转车时还是被人抢走了钱包和手机，手和胳膊也摔破了。厂家的电话我存在手机里，手机被抢了，也没办法同他们联系，还有很远的一段路，怎么办呢？当时我急得快要哭了。一下子想到了他，虽然觉得自己太冒失了，但在那种情况下已顾不了那么多。身上只剩下2元，那还是售票员找的零头，幸好没放到钱包里。我用这2元拨通了他的电话，大概说了一下情况，他叫我站在原地别动，他马上就过来。

当他出现在我面前时，我的眼泪流了出来，好像受了委屈的孩子见到自己的亲人一样，他见我胳膊和手上的伤口还在渗血，一下紧张起来，忙带我去看医生。包扎好伤口，医生告诉他吃点消炎药很快就会好的，他才松了口气。从医院出来，天色已很晚了，他叫我先到他那里住一个晚上。我犹豫了，他见我不吭声，解释说我的伤还没好，天又这么晚，不放心我一个人坐车，他去同事那里借宿。其实，我并不是那个意思，从平时的交谈中也能感觉他不是那种乘人之危的男人，我只是不好意思打扰他，看他那真诚的样子，再加上手上的伤还在隐隐作痛，便留了下来。

吃饭的时候，餐桌上都是我喜欢吃的菜，他的手艺还不错。我问他怎么知道我喜欢吃这些菜，他说：“在网上聊天时你说的。”我只是无意中说起，没想到他会那么细心。收拾了碗筷，他又帮我拿药倒水，在将杯子递给我之前，他将水先倒出一点，自己尝尝不烫时才递给我。这个细微的动作让我的内心泛起层层涟漪。记得以前生病时，妈妈也是这样的。有多久没能体会到这种被人关心的幸福了，这几年它对我来说太陌生了，离我是那么的遥远，似乎忘了人生中还有这样的感动和幸福，可在那一刻它来了，来得那么突然，来得那么汹涌。想着想着，悄然落泪。在平时我并不喜欢哭，不知为什么在一个可以说还很陌生的男人面前，我居然像一个孩子似的，哭了一次又一次。他边帮我擦眼泪边说：“我知道你心里很苦，一直积压在心里不愿向人诉说，从不让别人看见你的泪，现在就痛快地哭一次吧！”

那一次我真的痛痛快快地哭了一回，似乎要将这些年来的委屈统统地宣泄在这个男人的面前。那一晚他沒去借宿，没有谁对谁错，只是一种心灵与心灵的相互依靠。

后来我每次出差都会抽时间去看他。渐渐的他的亲友知道了我们的交往。他们曾误会我与他交往的动机，他说他坚信我不是他们想象中的那种女人。这些我并不感到奇怪，我也能理解，我们都是普通人，被人以常规的心态误解是很正常的事。虽然到处都在说男女平等，但人们心中那种根深蒂固的观念没那么容易扭转过来，在他们的眼里男人在外有了别的女人（不管是何种原因）是有能耐，而女人一旦有了婚外情他们会不分青红皂白地指责女人不守本分，不守妇道。这些外界的压力我早有心里准备，只是每当一个人静下来时，就有一种犯罪感袭上心头，不管老公在外怎样，也无论我有多苦，毕竟我是一个有家庭的女人。他希望我能成为他的妻子，我知道嫁给他会比现在幸福，可我没办法舍弃自己的孩子。曾试着离开他回到原来的生活中，可有了中间的那段插曲生活也很难回归到起点，这段时间常常失眠，头也昏昏沉沉的，站在婚姻的十字路口，不知是该一直向前走，还是另走一条路？