小离别散文

小离别散文（共8篇）

篇1：小离别散文

小离别散文

旧时喜欢读诗，古诗尤甚。每每读到诗中别离处，体会百味缠心之苦，方才明白离别的种种“妙处”。但我毕竟不是个善于表达感情的人。所以经年离别之时，虽然内心空落，却始终无法擅长告别。所幸在世上厮混这许多年，经验还是有的。终于还能将这离别尝的明白，分个清楚。

人生若只如初见

人生若只初相见，何秋风悲画扇。人说相遇难，有缘更难，相知难上加难。所以这般看来，爱而不得，也只是不够幸运罢了。

遇上她的时候知道不对便好了，也不会有后来的故事。可是爱这东西毕竟是有些魔力的，不然哪会有那么多人惨遭折磨。那时只是觉得这人有趣，可爱，便不自觉的，走的近了;后来又同情心泛滥，给的多了;其间经年不见其人，想的多了;后来察觉的时候，已经收不住了。何必。

何必呢?你也知道，自己没那么喜欢。只是付出了太多得不到回报，不甘心罢了。谁也不怪。平静了许久以后，才会从自己的内心里走出来，察觉爱自己才是回报最多的。倒也没失去什么，不过经历了一场小离别罢了。

青山一道同云雨

青山一道同云雨，明月何曾是两乡。每与亲人别时，此情竟入心入骨。

我上初中和高中的时候，离家远只能住校。每次临行前，母亲总喜欢把我的背包塞得鼓鼓的。火腿肠，牛奶，面包，水果……那时不懂事，每次母亲偷偷塞东西进去的时候，我总能自作聪明的逮个正着。生气地把母亲额外塞的所有东西一一取出，然后冲着母亲很混蛋的吼：“你又装!重不重!”母亲宽容，总能原谅我。然后用专属于她的方式说服我带走那些食物，一次又一次。

后来上大学了，临行前夜，母亲又习惯性的.偷偷往行李箱里装吃的。我习惯性的阻止她，“妈，这些东西我又吃不着，你知不知道火车上有多挤，你知不知道我多带一点东西都很难受的……”我突然说不下去了，我怕泪水不听话。母亲看着我，我看着母亲被岁月侵蚀的容颜和几根灯光下泛着银光的长发，我沉默了。的确，母亲都不知道。母亲活了五十多岁，除了生我那会儿跑到山西，应该没有坐过火车吧。她不知道火车有多挤，也不知道火车带东西多难受。她只是想到我说火车上饭难吃还贵，仅此而已吧。第一次我没有拒绝母亲，把小半包的食物带上了火车。那晚我也是第一次，体味了不可割舍的乡愁。

黯然销魂者

黯然销魂者，唯别而已。天人之别，刺心一尺，痛心一世。

我记得，那是高一期末考试的时候。大考临近，我却心神不宁，总觉有事发生。打电话回家去，阿姊说无事，父亲警告我专心考试，依旧是不安。熬过了考试，心急回家去，可来接我的却不是父亲，而是四叔。四叔安家别处，平时在外奔忙，无事不可能回来，心悸。

我到家的时候，已经七点钟了。堂屋是灯火通明的，坐了一屋子的人，还有门口一个大大的，触目惊心的物体。内心明了，身体却不听使唤。阿嫂扶我入门，长跪，泪水一泻而下。阿姊有心，录了奶奶临走时想说的话，我却至今没忍心听完。其实最疼的不是天人之隔，而是临走未能与奶奶好好告别。我不怪父亲和阿姊，却至今难以释怀。

后来体会此间事，才发觉离别也不是司空见惯。毕竟时光大都还是温润如玉的。虽说有时故人聚少离多，可又何必总纠缠于故人。我们最终还得做到不畏将来，不念过往。那些离别在记忆的荒漠里，终于也只是小离别罢了。

篇2：小离别散文

晚上没事，给一朋友打电话。电话响了半天，没人接。继续看我的电视。

电话响起，是朋友打过来的。习惯性地问:在哪呢?朋友说:在车站呢。急问:去哪里?朋友说:快开学了，送儿子坐火车走。

哦，原来是这样啊。

一直一直以来，伤别离，怕别离，怕听到车站。其实有很久很久了，不曾接触过别离了。

依然记得那是94年的事了吧，那年冬天，有四个朋友兼同学要去服兵役。以前我们经常聚在一起聊天，谈心，本以为可以经常在一起。可是，依然到了他们要走的时候了。祝福的话说了很多很多，朋友们也想让我去送送他们(因为这一走就是三年啊)。可是，我断然拒绝了。因为，我怕别离，我怕自己会控制不住自己的情绪。

的八月，济源征兵。18岁的儿子跃跃欲试。我只有他一个孩子，说真的，真的不愿意让他一走两三年。验兵，体检，后来因为某些原因没走成。我的外甥打电话给他，说是结伴去北京打工。儿子执意要去，我不同意。这臭小子倔劲上来了，自己收拾了行李，准备第二天动身。

不是我不放手让他去闯，他刚从学校毕业，一点社会经验也没有。更何况是在高消费快节奏的首都，我想让他先在市里找个工作适应适应。可是，好话说尽，儿子执意要走。我一急，说:那明天我先走你前面。然后，晚上和老公商量(儿子自小怕他爸)，说是商量，其实是给老公下命令:明早我起来就走，再不回来了。如果你心里有我，你就别让儿子走。(同时心里也在嘀咕，这臭儿子若是心里还有我这个当妈的，他总不会看不到我就远走吧。)真的，那晚，我哭了。

第二天一早，我起来梳洗，儿子也起来了，猜人家问我什么:你怎么还没走?于是，我简单地收拾了些衣物，看了一眼兴高采烈打电话的儿子，骑上车走了。

我漫无目标地在外面转着，心却一直在儿子身上:他走了吗?眼泪像断线的珍珠滴个不停。儿子啊，你什么时候才可能让我省心呢?

下午，我真的累了。就去了娘家。妈让我给儿子打电话问问，我硬撑着不给他打，打通了老公的电话，老公告诉我儿子没走成。

一颗悬了一天的心终于放下了。

了，儿子又在说今年当兵的事了。

我爱我的儿子，我不想让他受到些许的伤害。我会拿自己的.亲身经验告诉他，哪些事可做，哪些事不可做。一如小时候爸妈对我说的那些苦口婆心的话，虽然那个时候我也像现在的儿子一样听不进去，以致于自己常碰得鼻青脸肿还不知道回头。还真的恶性循环啊。

20的春天，我终于见到了心心念念的雪精灵，也算是圆了梦了。我想借这皑皑白雪把所有的不快和不如意深埋，我想有个彻头彻尾的改变。

只是，日子一天天在过去。离儿子当兵的日子一天天在走近。我不知道，如果真的有那么一天，我会怎么让自己接受

篇3：议论性散文构段的小技巧

一.紧扣写作意图完整地写人叙事。任何一篇文章都应该有一个明确的写作意图, 围绕这个写作意图, 我们再去选择恰当的素材来表现写作意图, 然后再交代这个人物曾有怎样不利的处境, 在这不利的处境中人物有何超出常人的行为或壮举, 以及行为或壮举有何积极影响。

[示例1]绕道而行, 是勇于寻找新路, 另辟蹊径的新意识, 它能使我们开辟成功的“新航线”, 发现自己的“新大陆”。[不利处境]一代流行天王———迈克尔·杰克逊当年也是同其他艺人一样, 纯粹发行唱片, 没有自己的特色, 所以在当年他并没有大红大紫。[人物行为]面对随时可能被淘汰的危机, 他并没有消极地发唱片, 而是另辟蹊径, 采用一种记叙片的方式, 在单曲中加上自己个性的MV, 还发明了太空步和霹雳舞, [结果]绕道而行使他在流行界掀起了一股狂潮, 使他不仅为流行界添上一抹绚丽的色彩, 而且让自己的演艺生涯弥久弥远。———《绕道而行的智慧》

[示例2]认清自我, 才能脚踏实地, 步步为营。[不利处境]他, 只是农村的一介平民, 卑微渺小, 然而他却一心想干出一番事业来。[人物行为]在不断的失败和摸爬滚打中, 他平静了自己那颗浮躁的心, 认真审视自己, 认清了自己。于是他脚踏实地, 向成功路上迈进。[结果]不知不觉中他将纯朴农村人的形象带上了屏幕, 让人们记住了 他———王宝强。———《认清自我》

二.紧扣人物身份、职业展开合理想象, 通过创设意境, 刻画人物细节 (衣着、外貌、神态、行为、心理) 等, 来丰富人物形象, 突出写作意图。

[示例1][创设意境]霓虹闪烁, 舞台绚烂, 观众如潮, 掌声齐鸣。邰丽华无数个日夜, [人物行为]你都在苦苦练习, [人物心理]心怀能舞出奇迹的梦想, [人物行为]你咬牙忍住了每一次跌倒, 每一次流泪, 每一次挣扎。镁光灯下的你绽放了自己。有谁可以想到你是用无数次坚定自己与无数次不懈奋斗来守护自己的梦想。———《守护梦想》

[示例2][创设意境]风飘飘, 水飏飏。[人物衣着]你一身素衣, [人物行为]掸一掸一路的风尘, 驾一叶扁舟, 来到这古战场———赤壁。[人物心理] 想到乌台诗案的苦楚, 洛阳亲友的思念你顿觉寒意袭来, 但你不愿向现实屈服, [人物行为]挥毫写下“大江东去浪淘尽, 千古风流人物”的豪言和“但愿人长久, 千里共婵娟”的佳话, 你———苏轼, 为自己鼓劲, 努力攀登文学高峰, 成为一代文学大家。———《为自己鼓劲》

三.确立写作意图后, 为了能逐一落实写作意图中的各个要素, 就需要紧扣写作意图中的各个要素来写人叙事。

[示例1]生活因思考而精彩。袁隆平一生都在思考。当他还是个乡村教师时, 就颠覆世界权威进行思考, 当他名满天下的时候, 依然专注于田间。他的思考使中国人摆脱了饥饿, 解决了粮食问题。人们称他为“杂交水稻之父”。人们还说“喜看稻菽千重浪, 最是风流袁隆平”。思考, 为他赢得了无数荣誉;思考, 为他带来了精彩人生!

四.以引代叙。就是根据写作意图选好合适的素材, 在运用这个素材时不再是平铺直叙, 而是以引用恰当的诗词名句来代替叙写人物。

[示例1]我爱读李煜———那个孤独悲伤的词人。国破家亡的痛苦让他的词如淬火升华, 再不是那唱尽繁华绮梦的靡靡之音, 而是一种痛彻心扉的悲鸣。[以引用诗词代替人物心理描写]“问君能有几多愁, 恰似一江春水向东流。”“流水落花春去也, 天上人间。”“自是人生长恨水长东。”李煜唱遍愁情, 吟遍悲伤, 但当不知多少帝王的楼阁都在历史的风雨中消散时, 唯有他, 赢得了永恒。读李煜, 我读懂了那一份悲, 那一份孤独, 让我的生命中有了一份不会经历但却体验过的情感。———《阅读的力量》

篇4：芬兰离别小确幸

感恩节前我从之前租赁的小屋搬到了靠近市区一点的公寓这样方便我去学校教早班。这个国家有一股无时无刻伴随而来的冰天雪地的气息，身边皮肤过于白暂的白种人也更加增添了这种氛围。

感恩节那天下午我拒绝了房东太太去参加聚餐的邀请，我对于火鸡和西式大餐实在是没有多少兴趣。广场上有人放烟火，楼下的小孩欢笑着一路小跑过去，我转过身抱着放明信片和信函的小盒子准备整理，一个信封掉了出来。

信封上用歪歪扭扭的英文写着“TO YOU”的字样，我一个激灵猛地盖住它，又颤抖着打开了信封。回忆就像纷飞的大雪一般冲进了我的大脑里。

四年前从某种程度来说，我算一个官二代。父母想让我直接出国。于是在别人奋笔疾书拼命备考的时候，我拿到高中毕业证书就回家了。

等待出国材料落实的那一年我挥霍着所有我能挥霍的一切，金钱，青春，空闲时光，在学校被压抑的那些肆无忌惮都上赶子地释放了出来。我感受了所有我之前不敢去体会的东西疯玩，泡夜店，彻夜不归，喝酒，还有爱情。

在某次偶然跟随朋友去看她熟人演出的时候认识了一个乐队鼓手，这是一个大我三岁的男人，射手座。

那天演出散场后，我跟着朋友姗姗一起去和他们聚餐。本来胃就不好加上没吃晚饭的我面对一桌子辛辣的食物，难以下咽。姗姗和那些乐手聊着圈子里的事情，兴高采烈的样子我实在不好打扰。

就是那个时候，坐在我旁边的人推过来一碗拉面，对我淡淡地说了句，胃难受吃面食能好点。说完就转过头抽着烟和别人聊天了，我发愣地看着那碗冒着热气的拉面半响没回过神来。

晚上的时候，大家又闹腾着去唱歌鼓手整晚只唱了一首歌。

是陈升的《不再让你孤单》，这首歌这段日子被那个同名的电影炒得很热，大街小巷总是会有意无意听到。我坐在那边看着他，KTV里喧嚣的气氛，嘈杂的人声衬托着他有些沙哑的声音和这种格格不入的旋律，违和得一塌糊涂。我就这么看着他不知道他是否也看着我，心里像被什么东西轰然拉扯开来一般，喜悦和不安一股脑地涌了出来。

我知道我喜欢上了这个人，哪怕他只和我说过一句话，见第一次面。

那年我十八岁，命运像一列末班公交车匆匆驶来，上面载着一种叫爱情的东西和一个叫沈朝阳的男人，而我来不及反应就被拉上了车，任由它带我驶向一条明亮却看不到前方的路。

我没有任何音乐细胞。

就连普通的唱KTV也会经常破音唱不上去或者跑调，我也没有喜欢的音乐人或者乐队，要说唯一买过CD的组合，好像是以前一个日本美少年团体。

沈朝阳对于我来说，意义并非是一个光鲜帅气的乐队鼓手，更多的是一个很普通的男人，这种话我曾经很多次和姗姗说过，可是她无法理解。

我知道的，她看多了这种地下乐队，分散在这个城市的各个地方，夜晚的时候参加一些酒吧的演出活动。有的是大学生有的是待业青年，那些刚进入大学的姑娘们，迷恋这些看起来充满了神秘感和艺术气息的男人，奋不顾身地交出自己的一切。

认识沈朝阳之后的第一月里，我和他没有丝毫联系，直到他们的乐队又有演出。

那天下很大的雨，这个城市的雨季非常的漫长，潮湿地拖沓了整整三个月。昏暗的酒吧里人潮涌动，那些认识他们不认识他们的客人，都投入到了他们的音乐里。

我没有任何机会与他交流。身旁疯狂的女歌迷把我挤来挤去，尖叫声几乎要震碎我的耳膜，我忍受这一切只为了想要等到晚上能够又有聚会的机会，可以离他近一点。

可散场之后，姗姗接了主唱的电话，说还有事要先散了。沈朝阳和我们并不熟悉，他自然也不会去，听到这个通知的我，做出了我这辈子，到现在依旧觉得很丢人的事情。

我竟然冲出了酒吧的侧门小跑到后台休息室门口，看到正在收拾东西的那个背影后，喊了声，喂，沈朝阳，你……要不要和我们一起去聚会啊!

其实我当时不是想这么说，但当沈朝阳和他队友回过头惊悚地看向我时，我什么都忘记了，我甚至不记得我姓什么。就这样揪着门框，不知道该进还是该退，恨不得立刻消失成空气。

可是，沈朝阳却看了我许久后，点了点头。背好包回头和队友说了几句，走到我面前，路灯下他的身影完全把我笼罩住，像一头巨大的怪兽一般。

他似乎和我说了几句话，可是到了今天，我只记得他拍了拍我的头，说，走吧，HELLO KITTY。

是的，那天我穿了一件HELLO KITTY的粉红色雨衣，那是我高二时的最爱。

这才是最让我想消失成空气的原因。

沈朝阳和我就因为那次的尴尬相识而熟悉了起来。

他向我要了联系方式，之后我们的联络更加直接，但并不频繁。他有演出的时候，偶尔会发个信息给我，告诉我在哪里几点，有空的话可以去看。我一个大闲人，怎么可能会没空，更何况是为了看他，没空我也会想方设法让自己有空。

我知道他有一大批女歌迷这样的男人怎么可能没有女人喜欢，而我却在每次他问我，今天表演怎么样时，云淡风轻地说还好啊，没怎么仔细听。而事实上只有我明白我不过想慌乱地用一种无所谓的态度来撇清我和那些女歌迷的区别，好让他知道我是特别的。

我想告诉他，我喜欢他，是的，但是这和那些女人不同我说不清我喜欢他什么。我五音不全，并不热爱音乐，我也讨厌酒吧纷纷扰扰喧嚣的环境，更不喜欢那一杯杯花哨的酒精饮料。

我喜欢沈朝阳带给我的那种感觉，充满朝气和阳光的感觉。他和那些地下乐队的人不一样，哪怕是不说话呆坐着，也有一种让我油然而生的温暖感。

沈朝阳吻我的那个晚上，下了很大很大的雨。我不知道为什么，每次和他的故事总是发生在雨夜，这让我曾经一度格外讨厌下雨天。

他表演完后，打电话问我在哪里，我说在外面还没走，他没说什么挂了电话。我以为他是让我等他，就自顾自跑去了休息室门口，可我没想到，我足足等了一个小时，打电话过去关机，敲门也没有人理。我就那样站在休息室门外等他，直到人群都散去，工作人员走空，路灯明明灭灭，野猫路过又消失，直到天空下起了雨。

沈朝阳打开门时，我几乎快蹲在地上睡过去。他看到我时明显受了惊，而我看到他惺忪睡眼时却一股子气一下烟消云散，不知道去了何方。

他盯着我看了很久把我一下子用力地拉扯起来，我腿麻了没有力气，跌倒在他怀里，他声音带着些微微怒气，问我，你在这里干吗?

等你啊，你不是给我打电话了吗?

我要是没在呢，走了呢?

那我不知道啊，只能一直等了。

我的初吻发生在十八岁的夏天，在一家酒吧休息室的门口。那里有不亮堂的路灯，叫春的野猫，满地的泥土，淅沥的雨水。那个吻冷冰冰地贴过来，不似想象中温暖湿热，我来不及闭上眼睛让一切稍微美好点，就被推开。

你喜欢我。沈朝阳盯着我，用陈述句的语气说道。

我点了点头又摇了摇头，最后又点了点头。

可我不喜欢你，我不喜欢你这类型的。

那句话当时就像一把锋利的刀子，一下从我的心口划过去，毫不含糊地拉开一道鲜红的伤口我甚至能感觉到手脚发麻的触感。

我用力咬着嘴唇，死死地看着沈朝阳让自己尽快消化那句话。

可他又吻了我，那个吻如同暴风雨一般，席卷了我内心所有的一切，连渣滓都不剩。

直到今天，我也不知道我和沈朝阳是否真正成为男女朋友过。

因为从一开始的那个吻到最后的结束，我们谁也没有确切地说起过这件事。我们的感情没有明显的划分，不像别人那么规规矩矩，我甚至从没听他说过半句对我的喜欢或者爱。

可当时的我，就那样自顾自地迷恋着他，会经常去他们的练习室看他们练习。我认识了乐队的其他人，主唱，贝斯手，吉他手，他们对我倒是很客气。贝斯手到了现在，我来芬兰留学，也时不时还会和我发发邮件。

可那时候的我，在他们看来就是一个小女生，什么也不懂，迷恋偶像一样喜欢着沈朝阳，和那些小歌迷没区别。他们也偶尔有女生会跟来看练习或者一起出去玩，那些女生不停地更换着，这对于他们来说，和吃饭一样再正常不过。

那年八月末的时候，我因为材料问题，被中介叫去了北京，去了一个星期后才回来。当我带着礼物兴高采烈地去找沈朝阳时却在练习室看到他和一个女孩很亲昵地坐在一起，那个女孩靠在他身上。沈朝阳看到我，站了起来，那个女孩倒是很淡定地抓着他的手。

或许是因为坐飞机太累，又或许是因为那一周奔波疲劳，我竟然没有生气，对着和我打招呼的贝斯手摆了摆手，转身回家。

那天晚上我躺在小阳台的躺椅上，一直没有睡着。八月末的城市炎热无比，夜半三更也没有丝毫的凉意，夜空就这样毫无遮掩地敞开在我眼前。手边还放着需要填写的材料，脑海里回想的不是沈朝阳和那个女孩，而是爸爸和我说要我做好提前出国的准备。

凌晨三点的时候，沈朝阳发来信息，问我睡着没有，说想见我。

我回拨过去，很清晰地听到他的呼吸声，对他说，沈朝阳你喜欢我吗?

那边没有回应。我苦笑了一声，继续说道，我再也不会逼着你对我说喜欢我之类的话了，其实，自私的也不仅仅只是你。

说完我挂了电话，他也没有再打过来这就是沈朝阳。

我不知道该怎么平衡我对沈朝阳日渐一日浓烈的感情和我不得不出国留学的现实。我总是任性地逼着沈朝阳，希望他快点爱上我。可我却无法告诉他爱上我之后，我即将离开。

那年我十八岁半，第一次在人生中感受到了一种无力感。

沈朝阳虽然是外放的射手座，但却是一个不会表达感情也不愿意表达的人。我印象里的他除了从未对我说过情话，更加没有对我做过什么感人浪漫的事情。唯一一次让我觉得他在乎我，是因为当时乐队和别人起了争执。那次表演我没去看，当时因为和沈朝阳闹别扭，结果到了半夜的时候突然接到了同学姗姗的电话，说他们乐队晚上喝酒时，和别人发生了口角两边都喝多了，发生了打斗，有人进了医院，还有一个跟着去的女歌迷也受了伤。我当时问她沈朝阳有没有事，她却也是慌了神的说不知道。我随便套了件外套，穿着睡裤拿着钱包手机就往外跑，冒着被家里人发现挨骂的危险，冲了出去。

庆幸的是我到了医院看到了贝斯手和坐在他旁边沉默着的沈朝阳，他完好无损地坐在那里，虽然精神似乎不太好。我喘着气停下脚步，往他们走过去。身边匆匆而过的护士和医生，还有躺在担架车上流着血的伤者。我的脚像突然被灌了铅一样，想到如果那是沈朝阳我会怎么做。

可他就在我面前不到二十米的地方，好好地朝我走过来，我视线开始模糊起来脚步也不像之前奔跑时那么利落，钥匙在手里死死地掐进手心里，掐得生疼。沈朝阳走过来一把抱住我，我眼泪鼻涕全部擦在了他的衣服上，在他怀里哭得一抖一抖的，停不下来。他的手一下一下抚摸着我的头发，拍着我的背，把头也靠在我的肩膀上，我在嗜杂声中模糊地听到他的声音。他说，我以为……说完他又摸了摸我的头发，侧过头来若有似无地用嘴唇碰了碰我的脸颊，仿佛在安抚我，也在安抚自己。

那是我最真切感受到沈朝阳对我的感情，在那样一个冷冰冰充满了苏打水和往来人声的环境里，他摩擦过我脸侧仿佛是吻的那个动作。在往后我每一个在芬兰难以入眠的夜晚，成为了我用来温暖自己的存在。

我和沈朝阳一直持续着那样不咸不淡的感情，他对我若有若无的关爱会时常让我觉得没有安全感，可我并没有戳破。我也不明白为什么自己不像那些刚恋爱的小姑娘吵着闹着要男友更多的疼爱和关心，恨不得对方天天对着我说一百次我爱你。

或许是我明白，这是一段我能够看到尽头的感情，我除了以同样的波澜不惊对待不知道还能怎样。我没有任何资格向一个我即将离开他的人要求更多，哪怕是对等的爱。

这并非懦弱或者委屈求全，我爱沈朝阳，而他现在和我在一起，这已经足够了。知足一直是我性格里较为美好的品行，

在中介打电话告诉我，材料已经通过审核，只等通知去签证的那天晚上我把沈朝阳叫出来陪我喝酒，我并不是什么酒鬼也不怎么能喝。沈朝阳倒是也没说什么，带我去了他们常去的酒吧，坐在旁边看着我喝酒。

酒吧有个驻场女歌手在唱歌，哼哼地唱着什么我没仔细听。喝到我差不多快迷糊之际，我一把拍着沈朝阳的肩膀，挽着他靠过去，语带娇嗔地说，沈朝阳，我要生日啦，我能许愿吗?

你有什么愿望?他反手搂住我，问道。

我看着他，看了许久，或许是因为酒精的作用他的脸在灯红酒绿下显得格外模糊。我动了动嘴唇，想听他告白的想法最终还是没能说出口，只是在沈朝阳的肩膀上像小猫似的蹭了蹭。

我听到沈朝阳没忍住的低笑，那种笑声沉沉的，和他唱歌时的声音一样。我喜欢他抱着我听我说话时这样的笑声，我能感觉那里面包含着的宠溺。

我靠在他的身上，任由他抱着我，问我回不回家，还想不想吃什么。我却说着风马牛不相及的话，我对他说，我这么喜欢你，都超出我的想象了。可是我要走了，去好远好远，冬天好冷好冷的地方。我英文很烂每次考试都不合格。一个人去那么远我害怕。说着我好像又哭了，可我就这么念叨着，不管他是否能听清楚地听进去。

我喜欢切实的属于我的东西。我爱你，你就在我回过头可以看到的地方。你也会对我说你爱我，我喜欢这样。可是我太懦弱和胆怯，并不敢向你要求太多。我知道即便我不亲口告诉你，也会有人告诉你我即将出国的事情。我不介意你对我可有可无的态度，也不介意你为了不受伤害可以随时抽离的自私。我明白，谁也不会想全身投入一段一开始就知道将终了的爱里面。

这些话我不知道自己是否说了出来。我已经喝得烂醉喋喋不休着乱七八糟的内容。可能我说了，只是我内心所想的依旧没有借着酒胆说出口。

那天晚上我没有回家，去了沈朝阳的住处，他抱着我躺在床上，什么也没做。这座城市在前一天突然降温，我天生怕冷的体质让我蜷曲在他怀里像只小猫单人被太小，有冷风进来时我哼哼了几声就感觉有只大手扯着被子盖过来。

我不能向任何人说清楚我爱这个男人什么。可就是这种时刻，让我特别清楚地认识到，这就是爱情，哪怕它充满了遗憾和未知，也依旧温暖。

这个城市的冬天来得特别突然。

仿佛昨天还穿着裙子短袖，第二天就可以披上厚厚的大衣了。我依旧会去看沈朝阳他们乐队的演出，会去练习室陪他，偶

尔等散场后和沈朝阳去吃热乎乎的小馄饨。那个小摊的老板说自己年轻时也玩过乐队。

我每日来回于中介所和沈朝阳身边像是从现实穿越到梦境里一般。这不过一个小时车程的距离，似乎跨越了很多东西。

沈朝阳带我去超市，我为了图好看只穿了一件毛衣外套，他把他的棉袄套在我身上，带着我在超市到处逛。我不顾服务员的警告坐在推车里让他推着我看鱼和海产，跑去买米的大框框里把手伸出去埋起来，买了几乎是所有口味的薯片回家吃。

从超市出来的时候，我被冷风吹得直哆嗦，他的棉袄披在了我身上，也没有多少效果，可还是伸过手一把搂住我，调笑着说，我像抱着一个大包子。

那年我才十九岁，脸上还有未消退的婴儿肥，到了冬天容易发胖的季节更甚，我自己都不好意思反驳，看着他手里差不多都是我要吃的那些零食，红了脸。

走吧，再不走你要看的那个脑残音乐会都要结束啦。说着他牵住我走向车站，我才恍然记起来今天晚上有我很喜欢的一个民谣音乐会在电视上转播。沈朝阳一向自诩是摇滚少年，看不起这种所谓的小清新，可他却还是会乖乖地陪着我看。

我和他坐在大沙发上，外面冷风呼呼地隔着窗户吹过，他在一旁边看边吐槽毒舌的样子可爱极了。

我记得村上春树有篇散文里写过一种叫“小确幸”的东西，意思是微小而确实的幸福。

这种幸福是我和他一起坐着看电视，是看完他演出后去吃热馄饨听老板话当年，是走在下雨天里他嫌弃我的雨衣却又牵着我不放，是把我抱在怀里，是即便他不说他的喜欢和爱，我也能明白。

温暖是一种小确幸，由这个人带给我。它们像漂浮在空气里的因子，看不见却存在着。让我无法去想象这条路和这种温暖的尽头，更加不愿意想到距离我出国，已经不到二个月的时间。

我的父母知道了我和沈朝阳的恋情。

这个城市很小，总是会碰到各种熟人。我不清楚是谁捅破了这件事，但他们确实知道了，并且凭借我父亲的手段很快摸清了沈朝阳的底细。当他知道他是个玩地下乐队的大学生时，反对的态度更加强烈。

那天我破天荒地顶撞了我的父亲说了很多现在看来既幼稚又没礼貌的话。我当时只为了维护我的爱情却从未想过他们的感受。我告诉他我不想出国了，我讨厌芬兰，我不要离开这里。

当然，我的要求并没有奏效，也不可能奏效。

我的父亲是个官员，我不清楚他的那些工作上的事，可我也隐约明白一些灰色事件。那段日子他总是很晚才回家，忙得不可开交。从母亲和他的交谈中，我知道，他似乎遇到了什么麻烦。

直到后来出了国我才明白他那样强硬甚至不顾我的哀求要送我走，只是为了保护他的女儿不受牵连。

平安夜的时候，我去找了沈朝阳他刚演出完，在这之前我们足足有一周没有联络。我听珊珊说我父亲似乎去找过他，但我没有去考证。

他带我去吃了那个小馄饨。馄饨摊的老板骂骂咧咧地看着来往的情侣说没天理了洋节还过得这么得瑟，一边给我们下馄饨。

那天沈朝阳话特别少沉默得不像样子，我说话也很少搭腔，我知道他有心事。我低着头吃馄饨却食而无味，馄饨摊的老板突然拿出一把吉他，说要给我们唱歌，证明一下他真的是玩过乐队的。

他唱的是陈升的《把悲伤留给自己》。沙哑的嗓子扯开来，配合着不怎么动听的吉他声，着实不怎么样。可我却听哭了眼泪啪啪地落在馄饨碗里，视线模糊得几乎看不清。

我想起第一次和沈朝阳来这里时，老板说他曾经是乐队主唱。我皱着眉问沈朝阳，你以后也要来卖馄饨吗?沈朝阳大声问老板以前是什么乐队的，老板说是金属。他回过头看着我说，放心吧，我是摇滚乐队，想卖都没资格。

而今天，老板唱起了歌，走音走调走感情，我们却再没有心思毒舌吐槽。我在桌上摸到了沈朝阳的手，轻轻地碰了碰，他抬起头看向我，没有因为我通红的双眼而诧异，只是面无表情地看着我。

我就这样，毫无章法地在老板拙劣的歌声中，号啕大哭了起来。

我没有办法说出我是想来分手的，我说不出那两个字。这里的一切都似乎有生命，在叫嚣着告诉我，我有多喜欢眼前这个男人。

生命里有太多沉甸甸的东西，我没有办法一一反抗和推翻，哭或许是此刻我唯一还能自主的东西。

后来我到了芬兰，总是会记得那个场景。我像个小孩子一样哭得乱七八糟，沈朝阳在昏黄路灯后面无表情的脸就那样印在我的脑海里。

成为了我对于他+对于我的初恋，我深爱过的男人，最后的印象。

离开家乡去芬兰的那天，家里亲戚都来送我。父亲因为最近的事情，头发白了一半，他什么也没说给了我一张卡要我好好照顾自己，好好念书。妈妈和小姨在旁边哭红了眼睛，我也跟着哭，舍不得这里的一切。

珊珊和贝斯手也来了机场送我，我过安检前贝斯手突然扯住我，塞给我一封信，上面写着“TO YOU”两个歪歪扭扭的英文。我一惊，塞进了衣服口袋里，不敢再想。

没有人询问我和沈朝阳的一切，似乎都心知肚明这个故事最后会发展成什么样子。甚至连塔罗牌也告诉我，我和他不过是彼此生命里的过客。

贝斯手在最后想了半天，对我说，他最近状态也不好，我们都没怎么练习演出了，我不知道你们到底怎么了。但他曾经有一次和我说，他不知道能给你什么。

他似平还想继续说些什么，我挥手连忙止住不想再听，转身进了安检口。

飞机起飞时，我才清晰地意识到自己在离开的路途中。

我把手放进大衣口袋里，死死地捏住那封信，告诉自己这个世界上没有过不去的事情和忘不掉的人。

感恩节那天晚上我裹在柔软的被子里跌倒在一片黑暗之中。外面有风呼啸而过，像极了我十九岁的冬天经常去的那问小房子。

那封我藏了四年才打开的信上，只有简单的一句话，那个男人用极不正经的字体写道：

和你开始的那天我就从未想过终了的。

我和他都明白这是一段谁也无法为对方做出什么惊天动地之事的感情。我们都有各自的人生轨迹，且无法停下脚步。我并不后悔这么多年后打开这封信，看到他的告白，也不惊讶时过境迁这么久，我竟然还能像个小孩子一般哭泣。

我又梦见了他，梦里不再是他面无表隋的脸，而是那条去往馄饨摊的小道上。我穿着HELLO KITTY的雨衣，他牵着我表情有些不耐烦地走在前面，我甚至都能感觉到雨水顺着头发滑过我的皮肤，还有他手掌的热度。

我依然不能和任何人说清楚我爱沈朝阳什么。没有一句承诺没有浪漫的回忆甚至最后一次见面都是在我的哭哭啼啼中结束可我明白这就是爱情。

篇5：离别优美散文

我知道，曾经开玩笑说的爱你你都知道，为什么风中的我还在苦笑。

撕碎的落叶在嘲笑谁的骄傲，街角的冷风在剥削谁的狂躁。黑色的夜，我一人在寻找，流着泪吞噬着内心的嘲笑，只愿陪你到老。可是你不知道，不知道。

从不知一个人有多么重，失去了才知心有多痛;从不知一个人有多么难忘，失去了才知夜很漫长;从不知一个人有多么奇妙，失去了才知余生再无依靠。你呀你!不要在对我笑，我怕我眼中的盈泪会成为你的困扰。人生匆匆几十载，为何不可陪一人到老。为何将我紧锁在红尘牢，爱而不得，不爱又困扰。紧扯着天空的衣角，愿青鸟可把相思寄到天涯海角，随浪翻滚，随风飘摇，余生一人如此安好，安好。

皎洁如雪的月光下，你还在轻舞吗?繁花似锦的桃树下，你还在轻奏吗?远处若隐若现的`倩影，她是你吗?我在远处久久的眺望着，即便泪已湿了我的衣衫，相思残了我的心间。我望着你远去的背影，由清晰到朦胧，最后基本上都消失在我的视野之中。你的身影是如此的清秀，可我的心却变得如此沉重。当我想要用尽全身力气挪动一小步，一小步，去追逐你时，眼泪却不让我如此的放纵。我踌躇着停留在了原地，我怕她是你，我怕她不是你。如若人生真是一别两宽，各自欢喜，我便不打扰，不打扰。

人生最幸福的事，就是在最美的年华遇见最好的你;人生最不幸的事，就是那时我们懵懂的年少不懂珍惜。感谢你打开我年少的日记，让我懂得失去，原来再寻觅只是回忆;感谢你拨动我心的涟漪，让我懂得彼岸原来并不是都有人在等你;感谢时光的沙漏没有把你过滤，感谢初心曾让我们相遇，感谢你曾出现在我最好的年华里。如果时光倒流，我还会尊重你选择的权利。即便注定是有缘相遇无缘相守，不过还好是你，还好是你。

篇6：红酒与离别散文

“有一天将要和不善饮的你，啜饮一杯甘醇而略带涩味的红酒，好让微醺的感觉，滋润着我们的心田;更让那种亦师亦友而淡淡的情谊，在曾经孕育的友谊园地里开花…”她喝一口曼特宁咖啡之后，缓缓的告诉他。

他们虽然不是情人，却在离别前夕的情人节共进午餐，那是一种偶然?还是难得的机缘?

当她回想起那天在简餐店之场景，服务小姐贴心的递来两朵粉红玫瑰，的确很象是煞有其事一般之气氛;不过他终究还是很感性的说：今天真的很愉快，纵然是即将离去前之聚会。

她依稀还记得，当时他曾经跟她提及：真舍不得你将要从我的生命中离去，更不知道此情此景，日后何时才能再度重现?因为我们都很清楚，冉冉时空之交会，总是不必然可以预期，而白云苍狗般的世间事，谁能明确掌握生命中的下一刻呢?

她在沉默片刻之余，甚且道出彼此之间的默契，此刻只需要尽情享受当下的午餐时光，其它的脑人与不可预期的事情，为何不暂且放下呢?哦!相聚的欢乐时刻，差点教他忘记，这是为她送行的餐叙呀!

可不是吗?生命之变化极其无常，本来就让人感到难以捉摸，因此她也曾经思考：如果可以知道自己将在世上待多久，那么人们应该如何过自己的生活呢?更确切地说，规划生命的每一刻，应该是一件多么美好的大事呀!

然而这样的想法真的符合实际吗?会不会是在每个人的生命中，一种不可遁逃之宿命?还是极其幸运的感应呢?

然而不管如何，能够在心中兴起此种思维，想必就可以当作自己的主人了吧!

因为人世间，可以全然作自己的人究竟有几何?如果以另一角度来看，当一个人选择离职而走自己的路之际，虽然不必然是一条康庄大道，或者保证将会通往成功之路;可是却勇于踏出坚定的第一步，从得以温饱的笼子中飞出去，其所得到的回馈，岂只是无穷的苍穹和自由而已呢?

从餐席上充满着灿烂般的笑容当中，她看到自已充满了信心，再也不若摆荡于抉择时刻之彷惶与不安，取而代之的是蓄势待发之冲劲，而那样执着的毅力与精神，正是在此一环境里，所感到最为缺乏的感觉。

只是当她真的选择离去之后，让彼此都有一种近乡情怯的不舍心情;虽然在心底早已经下定了决心，要把诚心的祝福，融入于离情之中，可是离别的`情愫，总是宛如打翻调味品一般，而在心中浮起五味杂陈之感觉!

然而诚如许多人所熟悉的那一句俗话：曾经拥有过淡淡而真挚的情谊，已经是生命中最珍贵的时光，又何必在乎长长久久呢?

于是她终于体会到心情割舍的意境，如果真要问：“何日君再来?”，倒不如让当下最美好的记忆，能够静静而永远的存在于彼此的心中。

毕竟人们在平凡的生命中，得以拥有相知相惜的情谊与缘分，其实机缘并不太多;况且能够令人珍惜的回忆，不就是永存于创造回忆的过程之中吗?

篇7：毕业季散文离别

最初的问候是叫着最别扭的：喂：你叫啥名哈!等积累下来的情感越来越多，彼此的对话就越粗鲁;行为就越猥琐;开玩笑就越不计较;见面少了就会思念;一有错就越毫不留面地骂你;不开心时第一个就会想起你。

三年，一段充满泪水与汗水交织的时光，无奈过，怄气过，傻过，疯过，累过，但依然幸福更多。回首时的淡然一笑，便覆盖了那些曾经清晰的疼痛，怀念吹走了所有伤怀。

毕业那天，当我们各收拾行李离开时，一切都回到了我们来时的摸样，只不过加了份割舍不掉的感情;那些曾经相伴的人，不会再整整齐齐的坐满一整个教室，毕业了，这个奇妙的六月，让我们懂得了友情的珍贵。

升国旗的迷彩服，被汗水湿了一遍又一遍，在回忆中的风雨里摇罢;在阳光下熠熠生光;校服被开发出了各种功能，为我们扇风，挡雨……却依然在寒冷的时候给我们温暖。今后，我们可以穿上各种潮流舒适的衣服，却也可以轻易丢弃，唯有校服，舍不得丢掉，因为他承载着我们的感情。

一本又一本的参考书，练习册，我们曾经恨不得撕毁，却又掏钱买了一本又一本， 坐着思考着：为什么牛顿那些发明家都走了，干嘛还留下什么牛顿三定律?搞人头疼。哎!不头疼，社会咋进步!

我害怕毕业分别时 我怕按耐不住心情会痛哭鼻涕;我害怕我会失态到连话都说不清;我害怕看见你们收拾行李迈上车时，向我们招手说有缘再聚的话，我害怕我一下子适应不了没有你们的日子，我害怕没有人坐在空荡荡的教室里斗嘴的声音;我害怕这教室没有了我们的气息;我害怕想说的话，来不及说;我害怕好多好多……

白天和黑夜在不停交织着，一闭一睁，一天过去了。

毕业后……我们再也不会了……

不会了，不会再每个醒来的清晨，抱怨睡眠时间太少，日子太长了

再也不会，忽然想吃小卖部的金猴面，然后让别人去带

再也不会，坐在教室里，吃着快餐聊未来了

再也不会，上课听大陆念English催眠，听是吧坐着自吹了

再也不会，上课看着高中部的帅哥，指哪个帅啦!

毕业了，有很多事还不及做，有很多话还来不及说，我们就再也回不去了。

篇8：小离别散文

关键词：唐宋离别词,抒情模式,词牌,艺术手法

一、绪论

江淹在《别赋》里说:“黯然销魂者, 唯别而已矣。”[1]中华民族人伦情感中重离别、重感情的传统心理, 使得“离别”成为我国古典诗歌中反复歌咏的重要内容, 别情词则是“表达送行者与被送行者在别行活动中产生的特定情感的词作”[2]。从“万古送别诗之祖”的《诗经·邶风·燕燕》到屈原的“悲莫悲兮生别离”, 到乐府诗“与君生别离”, 再到唐宋诗词“多情自古伤离别”, 再到元曲以至于明清诗文, 表达离情别绪的佳作数不胜数。唐宋时期是我国古典文学艺术的繁荣时期, 在这一时期, 词作为一种文学体裁渐渐走向兴盛成熟。本文主要从唐宋离别词的词牌、常用意象和艺术特色三个方面论述唐宋离别词的抒情模式。

二、唐宋离别词的词牌选用

词牌谓词的曲调名称。初期的词, 曲调与内容往往是一致的, 如白居易的《忆江南》三首。到了后来, 曲调、内容分开, 词牌只标明曲调, 不再作为题目。但词牌在长期的传唱过程中长期形成的人文情怀和感情色彩被部分保留了下来。“唐宋词是一种与音乐相结合, 可以歌唱的抒情诗体。它的情感表达不仅与歌词有关, 而且与歌词相配的音乐有关”[3]。唐宋离别词选用的词牌, 大都与其本身含有的声情特质和感情色彩有关。

“《雨霖铃》本唐教坊曲名, 因柳永‘借旧曲另倚新声’作别情词《雨霖铃》 (寒蝉凄切) 而盛名”[4]。唐宋离别词选用《雨霖铃》的词牌来歌离别之苦, 在内容上, 取唐玄宗和杨贵妃的生死离别的爱情悲剧为底蕴, 白居易《长恨歌》中有“夜雨闻铃愁断肠”句正合此情, 以细雨靡靡渲染凄凉氛围, 适合离别诗的悲伤情调。在形式上, 《雨霖铃》属于慢词, 在《乐章集》入“双调”, 有一种回环呼应之势, 悠长绵回, 更给人难分难舍、此情悠悠之感;《雨霖铃》词调一百零三字, 用入声部韵, 戛然而止、压迫急促的仄声韵给人以逼仄压抑的顿挫感, 凸显了孤寂、抑郁、离别的悲凉的感情。

以柳永的《雨霖铃》为例, 此词为柳永从汴京南下时与一位恋人分别之作。离别时“骤雨初歇”[5], 天气阴沉。以入声字“切、歇、发、噎、阔、节、月、设、说”为韵脚, 有顿挫逼仄之感, 仿佛所有块垒郁结于胸, 只好借酒浇之, “帐饮无绪”[5], 千万言语, “执手相看泪眼, 竟无语凝噎”[5]。下片写到离别后的场景, 酒醒后, 只剩下孤身一人, 良辰好景无人相伴, 又有何趣味?

柳永以后以《雨霖铃》为词牌创作的词较少, 黄裳《雨霖铃》 (天南游客) 借鉴柳永《雨霖铃》中“蝉”、“醉酒”的意象, 渲染凄寒的氛围, 抒发不舍之情, “离情如织”运用比喻, 描写细密如雨的愁丝, 极言与友人深厚友谊及分别时的悲戚之感。

《江城子》这一词牌始见《花间集》韦庄词, 共两首, 其二“借角声呜咽、露冷月残之景, 抒凄恻哀婉之情”[6]。自韦庄奠定江城子悲凉感伤的感情基调后, 再加上《江城子》本身的句法长短交错, 曲调婉转而富于起伏变化, 整首词均押平声韵, 便于歌者用延长韵脚字声的方法抒情, 因而更成为词人选择用来作为词牌抒发离别之情、别后之思的曲调之一。

《江城子》的创作以苏轼为多, 其中四首以《江城子》为词牌创作的离别词《江城子·孤山竹阁送述古》、《江城子·东武雪中送客》、《江城子·别徐州》, 都表达了词人送别友人时的哀伤与不舍思念之情, 最为典型的是悼亡妻子的《江城子·乙卯正月二十日夜记梦》, 这种自知永远无法相见的死别更让人动容。

唐宋离别词中以《菩萨蛮》为词牌创作的作品也较多。《菩萨蛮》是双调结构, 在押韵上平仄递转:既有仄声字拗怒的音节, 表现悲凉凄楚的心境, 又有平声韵和婉、舒缓、缠绵的感情, 形成了音律上重复回环与舒缓之美。仄平交换, 一急一缓, 更适宜表达离别时起伏波动、婉转凄哀之情。离别词中的《菩萨蛮》较多, 从温庭筠的四首《菩萨蛮》、韦庄两首、冯延巳三首及后来许多词人的创作中, 都可以看出离人对《菩萨蛮》词牌的偏爱。

《蝶恋花》原名《鹊踏枝》, 是唐宋离别词中常用的词牌名, 从词牌的声情特点来看, “《蝶恋花》词押仄声韵, 用韵很密, 其声情总体体现出舒畅又不失柔婉, 激越又低回的特点”[7]。而当表现离别愁绪时多凄怆悠远, 如冯延巳的十四首《鹊踏枝》似乎每一首都有离别相思的意味。再如苏轼《蝶恋花》的“我思君处君思我”, 以朴实的语言写离别后同时两地的哀思。

唐宋离别词的词牌的选用往往配合其本身的声情特质和感情色彩, 除以上所举的《雨霖铃》、《江城子》、《菩萨蛮》、《鹊踏枝》外, 还有许多。从词牌名的字面意思理解, 《应天长》、《长相思》、《诉衷情》表达了一种天长地久的相思之情, 符合离别词的感情内质;《西江月》、《鹧鸪天》、《更漏子》、《杨柳枝》, 这些词牌名中的意象为离情奠定感情基调, 更添一种哀伤气氛;再如《昭君怨》、《浣溪沙》、《鹊桥仙》、《虞美人》包含离别典故:昭君离汉、西施去越、牛郎织女、霸王别姬, 都可以借以表达词人离别哀愁……从音律上看, 慢词往往是唐宋离别词人偏爱的一种形式, 唐代诗人卢纶因此有诗云:“慢处声迟情更多” (《赋姚美人拍筝歌》) 。因慢词包含更多的情感, 更能表达内心不愿分离的痛苦, 以及分离后无尽绵长的哀思, 仿佛“此恨绵绵无绝期”;且选择双调, 双调有一种回环往复之势, 反复吟唱更显出离别时词人内心的惆怅悱侧、难舍难分;在押韵上, 或以舒缓悠长的平声韵达到凄婉哀伤之情, 或以顿挫的仄声韵达到离别时内心的压抑之感;或以平仄转换表现内心的激动、情感的波动起伏。

三、常用意象

诗词意象是“融入诗人思想感情的‘物象’, 是富有某种特殊含义和文学意味的具体形象”[8]。意象经过长久的历史积淀而逐渐固定, 拥有特定的文化蕴意。离别词意象的文学含义也在离人的低吟中, 成为中华民族文化中共同的心理认知。

1. 青青河畔草, 郁郁园中柳———离别词中植物意象:柳、草。

《诗经·小雅·采薇》中的“昔我往矣, 杨柳依依;今我来思, 雨雪霏霏”四句, 使“杨柳”这个意象开始注入了惜别之情的意蕴。杨柳随风而舞, 姿态婀娜, 依依的情态和情意更能牵动离人的愁思。再加上在汉语中, “柳”谐音“留”, 因而柳的意象可取“留”字的留别、挽留、留恋等意。由于以上种种原因, 许多文人在离别词中运用“柳”的意象, 表达自己的不舍与留念。如周邦彦的“年去岁来, 应折柔条过千尺”[5];欧阳修的“候馆梅残, 溪桥柳细”[5];晏几道的“渡头杨柳青青, 枝枝叶叶离情”[5]等。

“草”的意象在中国古典诗歌中常喻离恨。从《诗经》开始, “草”便蕴含着别离、哀伤等潜在意义, 如《周南·卷耳》中“采采卷耳, 不盈顷筐。嗟我怀人, 置彼周行”等。唐宋词人或以对草的描写构成一种凄迷的送别场景, 或以芳草的萋萋绿色写照离人的别愁幽恨, 以芳草的连绵不断象征离愁的无穷无尽。如温庭筠的“门外草萋萋, 送君闻马嘶”[9];冯延巳的“绕砌蛬声芳草歇, 愁肠学尽丁香结”[9];李煜的“离恨恰如春草, 更行更远还生”等。

2. 天下伤心处, 劳劳送客亭———离别地点意象:亭、南浦。

早在秦汉时期便开始在车马所行的古道旁置亭, 供行旅停息、休憩或送别饯行之用, 因而“亭”也就成了一个离别词中常见的意象。如晏殊的“祖席离歌, 长亭别宴”;周邦彦的“长亭路, 年来岁去, 应折柔条过千尺”[5];欧阳修的“长亭回首短亭遥。过尽长亭人更远, 特地魂销”[5]等。亭是人们挥泪分手之地, 寄托了离人哀思, 勾起了人们无限伤感和离愁别恨。

所谓南浦, 指在某一地区中位于这个地区南侧的水浦, 但“南浦”作为分别地点, 不光指地名, 还是送别诗词中常见意象, 寄托了离人的伤感和愁思, 且多见于南方水路送别诗词中。南浦意象最早的送别意义出现于屈原《九歌·河伯》中的“子交手兮东行, 送美人兮南浦”。唐宋词人常常运用“南浦”这一意象表达抒发离别情怀, 如冯延巳的“南浦。南浦。翠鬓离人何处”[5]。连续两个南浦意象, 反复咏叹, 更显出内心的惆怅。再有柳永的“离宴殷勤, 兰舟凝滞, 看看送行南浦”[5], 辛弃疾的“宝钗分, 桃叶渡, 烟柳暗南浦”[5]等。

3. 不知江月待何人, 但见长江送流水———离别时的环境意象:月、流水。

月意象是中国古代诗歌中最为常见的审美意象之一, 唐宋词人常用月抒发离情。月亮清冷的光辉常常引起人无限的遐想, 勾起人无尽的离思, 月的周期变化、阴晴圆缺极易让人联想起人的萍漂蓬转、聚散离合。苏轼《水调歌头》词云:“人有悲欢离合, 月有阴晴圆缺, ”[5]便由月的盈亏联想到人的聚散。唐宋人借月抒发离人愁绪的词作有很多, 如温庭筠的“玉楼明月长相忆, 柳丝袅娜春无力”[9];贺铸的“分携处, 斜月小帘栊”[5];范仲淹的“年年今夜, 月华如练, 长是人千里”。或用来烘托离别的凄凉, 或将自己的哀思寄托在明月上。

水, 也是伤别主题的重要意象之一, 一是因为古人往往通过水路远行, 江河边常常是分别之地, 故而能引起愁思;二是水永不停歇地流动隐喻行人难留;三是以水的纤柔和悠长象征离情的缠绵和离思的绵邈。唐宋不少词家都喜欢以水写照离愁别恨, 如冯延巳的“南去棹, 北归雁, 水阔天遥肠欲断”[9], 欧阳修的“离愁渐远渐无穷, 迢迢不断如春水”[5], 晏几道的“云渺渺, 水茫茫, 征人归路许多长”[5]。

4. 浮雁沉鱼, 终了无凭据——离别词中动物意象:雁、鱼。

鸿雁也是唐宋词中许多词人经常使用的离别意象, 以雁的南归衬托自己的漂泊无定, 引发“人不如雁”的感叹, 又因为雁在古时有鸿雁传书的意义, 因而象征书信, 引起人的离别相思之感, 再加上孤雁的意象为离别渲染一种凄凉的氛围, 更给人孤独、落寞之感, 抒发离别的哀思。如李清照的“雁字回时, 月满西楼”[9], 晏殊的“好梦频惊, 何处高楼雁一声”[5], 张元幹的“雁不到, 书成谁与”[5]。大雁传递着离人的牵挂与哀愁。

与鸿雁相似, 鱼的意象往往也能引起离别愁绪。或是鲤鱼:古时人们多以鲤鱼形状的函套藏书信, 因此不少文人也在离别词中以鲤鱼代书信。如秦观的“驿寄梅花, 鱼传尺素, 砌成此恨无重数”[5], 晏几道的“关山魂梦长, 鱼雁音尘少”[5]。或是鲈鱼, 用张季鹰“莼鲈之思”的典故, 表达对家乡的思念, 如辛弃疾的“秋晚莼鲈江上, 夜深儿女灯前”[5]。王沂孙的“故里鱼肥, 初寒雁落”[5]等。

四、艺术手法

词作为一种文学样式, 自然运用了许多文学创作艺术手法, 本文就离别词的艺术手法三种特殊方面进行探讨:特殊修辞的运用即用典、时空变换交错的巧妙构思、视角变换 (男子而作闺音) 。

1. 典故的运用。

用典, 即在诗歌中援引史实, 使用典故。唐宋离别词中运用典故抒发自己的离情别绪的作品有很多, 他们将自己的情感寄寓在典故中, 使语言更加精炼、生动和含蓄, 增强作品的表现力和感染力。

辛弃疾是十分喜用典故的词人之一, 他的词作往往将几个典故叠加在一起, 典故中的人和事与送别内容紧密相连, 毫无突兀之感, 尽显才学, 却无“掉书袋”之嫌。如《贺新郎·别茂嘉十二弟》, 连续运用五个典故:昭君出塞、陈皇后失宠后辞别宫阙幽居长门宫、庄姜送归妾、李陵降胡别苏武, 以及易水送别。五个典故都道送别的故事, 正好符合辛弃疾送别茂嘉十二弟的情景, 也抒发了词人内心的心理活动, 壮行之意、身世之感、家国之思一并涌出。

苏轼学识渊雅广博, 常常在别情词中运用典故及融化前人诗句, 使词面干净洗练而意味深长。“东坡送别词中用得最多的典故是王维的《送元二使君》, 亦即《阳关曲》”[10], 如“收泪唱阳关。漫道帝城天样远, 天易见, 见君难”[5] (《江城子·孤山竹阁送述古》) 。

2. 时空变换交错的巧妙构思。

唐宋离别词往往用十分巧妙的时空变幻交错手法渲染烘托人物的离情别绪, 使得词作更显得情真意切、感人肺腑。

柳永的离别词善于构思交错的时空, 如《雨霖铃》 (寒蝉凄切) 一首, 上阕是分别场景, 二人依依不舍, 下阕以一场酒醉过渡到分别后的时空中, 词人酒醒, 眼前早已不见了情人, 只有杨柳风月诉说着离别之苦, “此去经年”一句, 又将时间跳转到离别很久以后, 良辰好景无心赏, 千种风情无人听, “便纵有千种风情, 更与何人说”与上阕“执手相看泪眼, 竟无语凝噎”两句遥相呼应, 写尽离别的凄苦难言。

再如韦庄的《清平乐》是远离故国、客居他乡的韦庄怀念家乡之作, “谁向桥边吹笛”一句于空间上宕开一笔, 从现实的地点转到故土秦地, 甚至想象了霸陵桥边有人吹笛的景象。

3. 视角变换 (男子而作闺音) 。

在中国古典文学史上有一个有趣的现象, 就是“男子而作闺音”, 许多款款之作却出于男性笔下, 如柳永、温庭筠、秦观等, 以思妇的视角描写离情别绪, 以女子的娇柔和思念来表现离别的痛苦。

词人柳永则是这方面的代表, 他常常出入青楼妓馆, 与歌妓交往较多, 十分理解和同情这些下层女子的不幸和悲苦, 哀叹她们的命运。如《定风波》 (自春来惨绿愁红) 一词, 上阕以景衬情, 写薄情男子一去不归, 音信全无, 留女子独守空房, 懒于梳妆;下阕写女子幻想出理想的生活状态, 虚幻的美好更衬托出女子内心的离恨。

再如贺铸《生查子·陌上郎》重说了“商人重利轻别离”的故事, 离别的场景不同于一般男女离别词的含情脉脉、依依不舍, 而只剩下一个凄哀的妇人渴望用自己的忠贞和三岁的孩子打动无情的离去商人, 一方是“挥金陌上郎”, 一方是“化石山头妇”, 形成了鲜明对比, 更凸显了离别时女子内心的悲哀。

五、结语

离别词自有唐一代始, 经历了五代十国、北宋、南宋, 逐渐拥有了自己独特的抒情模式。离别词主要供离人抒发与亲友、恋人、故土的离别情怀, 运用独特的词牌名, 以其独特声情特质离别词运用了独特的艺术手法, 如用典、时空交错、视角变换等, 将这些丰富的感情展现得淋漓尽致, 成为中国古典文学史上一座丰碑。

参考文献

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