第一篇：只是我还不能够释怀
我还只是个孩子作文
我喜欢美得伤感的文字，我喜欢唯美的图片，我喜欢有着淡淡忧伤的音乐，我喜欢扯出一个无奈的苦笑，我喜欢说不出的哀伤：我喜欢用这些伪装我很成熟，我不想让人看见那个成熟的面具下幼稚的心。题记
耳边响起那首(我不想长大)，站在度过了六个春秋的母校的土地上，脑袋中回放14年经历过的种种，其实我还只是一个孩子。
我还只是个孩子，数学课上，因为一道题而忽视了全部，因为做对而开心地扬起笑容，我还只是一个孩子。因为一根棒棒糖而很开心，因为吃了一颗糖而忘记全部的烦恼，因为一盒巧克力，不管看什么都觉得好，哪怕之前是多么地讨厌。我还只是一个孩子。因为下雪，而放肆地蹦蹦跳跳，哪怕地上有多么的滑。因为下雪，而不顾形象地玩耍，甚至不理会自己粉红色的衣服变成了怎么样，自己的靴子有多么脏。我还只是一个孩子。在平安节，向每个人索要苹果，哪怕我并不喜欢吃苹果，哪怕后来很辛苦地啃掉一个个苹果。我还只是个孩子。在圣诞节出去玩的时候，毫不客气地用他们鼓弄了半天才搞好的烤架暖手。烧烤的时候硬把放了太多油而变得不好吃的东西吃完，还不死心地继续烤。我还只是个孩子。每每听到放假总是高兴地欢呼，总是想着去玩。
我还只是个孩子，即使我假装自己有多成熟，我的心仍是天真的。因为我还只是个孩子。
第二篇：[9月征文]其实我还没放弃，这只是起点
分班了以后，我终于“如愿以偿”地从重点班被贬到三班。我不是一个合格的学生，原来的我叛逆自暴自弃考试成绩倒数，在班里很荣幸的列入“八班十大差生”。
在新的班级里我不知道为什么每个老师看我的目光多多少少带点鄙夷的深色，语文老师第一节课告诉大家我是曾经语文成绩考过几次全年级第一并说了一句让我记忆犹新的话“你在重点班奋斗了两年就奋斗到三班来了?”面对这样充满讽刺的话，我只能低头不语。
说到成绩，两年前我以优秀的成绩考进重点班，小学里数一数二的好学生。后来的时候因为青春期的叛逆是我变成了不折不扣的坏学生，老师们给我讲过很多很多的道理，我冥顽不灵我屡教不改，没有人相信我是正大光明地考进重点班。
暑假的时候我整天整夜的泡在网上。上网确实很轻松，但它不会给我带来任何好处，我一直搞不清楚是什么让我坚持这么久看着屏幕都不累，但是学习真的很累。我一直知道，不学习的结果只有一个，就是像我的爸爸妈妈这样靠体力挣钱艰难的养活着一家。我不愿意让我的爸爸妈妈养了这么多年却没有一点出息。我要证明自己，证明给曾经那些连看我都不屑看一眼的人。
我知道学习对我来说难度不大，只要用心了就可以学得懂，时间还很长，我有足够的时候去学习。开学已经两天了，我坚持每天按时完成了自己的作业，上课我打起精神认真记着笔记。我已经不是十一二岁叛逆的小女孩了，我努力使自己变得像普通的学生那样平凡，我努力使自己不再是众矢之的。我想我终于清清楚楚知道我现在应该干什么，不是去盲目的攀比去模仿去注重自己的外表而是去静下心来好好学习。
这不只是说说而已，没有什么事情可以一帆风顺轻轻松松的完成，什么事情想要达到都有一定的过程。从现在开始，我让学习成为我的一种习惯，让成绩证明一切。就算是晚点睡背几个单词，就算是是早起来一小会背一首诗，就算是课余时间不去玩而是写写作业。聚沙成塔，我相信总会有收获的。
态度决定一切。我希望随着时间的改变随之改变的还有我的成绩，只要我努力了，收获的一定要比付出的要多。新的一学期，我要磨平我的棱角，收起我的锋芒，把所有的力气都用在学习上。加油吧!只要努力了，就会收获的。
初三:卢汪蔓
第三篇：释怀 超越
释怀·超越(话题: 拥有好心情) 植物的生生死死常给我许多感动，虽然我无法看尽人世沧桑，却能看尽植物的春发、夏荣、秋实、冬凋。
一次考试的失利常让我好几日都无法释怀。偶然路过一所古旧的房子，发现上面爬满了古藤，房子已多年未有人居住，可是暮秋之时，那金黄的叶子在残日的照耀下，散发出惊人的美丽。(描写)
我看得有些入神，可秋风吹来，叶子却开始簌簌的掉落。我甚至想阻止这场残忍的秋风。
最美的叶子是在暮秋，不舍，不舍，却还是落下。好像泰戈尔的诗。 也许人生难的不是学会追寻，而是学会放弃。学会去留随意，任天空云卷云舒;学会宠辱不惊，看窗外花开花落。(议论)
这时才俨然发现，掉落在地下的叶子也依然如此美丽。 原来这就是美丽的心情。释然。
“如果你依然这样不温不火，就别想胜人一筹。”老师的话灼伤了我的心。
依然是那片藤，只是半年不去，已物是人非。房子已经被拆，古藤也无处寻踪了。我也有些失落地看着这亘古常新的太阳，看它一程一程奔波，我却找不到属于自己的未来。
低下头，也许生命就是惊喜与失落汇成地吧。我看到那株藤在破瓦的压迫下，依然，傲然地抬起头来。即使叶子已经掉光，但那粗壮有力地枝干震撼了我。(描写)
原以为它早已自生自灭，只企盼来生，可是生命的力量如此伟大!连它都不知道今生不努力何以期盼来生，我又凭什么这样脆弱。
当眼前与身后都是黑暗，能做的只有“看脚下。”
1 一株藤带来两种截然不同的心情。
前者让我懂得了每个人只是生命的过客，淡然地看潮起潮落;后者让我学会了苦难中绽放自己的美丽。(议论)
也许好的心情就是永远用平常心体会世界，若做不到“不以物喜，不以己悲”，做个 “览物思事，淡泊明志”的人也好。(议论)
第四篇：释怀不了杂文随笔
和他相处的每一个场景都像小说情节。他拿东西时不经意间碰了一下我的膝盖，然后就一直盯着我看，等我的反应，我假装没有看到他在看我，继续我手里的工作。
他看我没有反应就低头去填手里的表格了。一想起他当时看着我的眼神心有余悸的，就觉得可爱。
我们回来的时候，我走在前面，从之前被人踩出来的一条小道走向人行道，因为雪太深，走到里面脚就陷进去了。他跟在后面说，你看看你带的，这什么路啊!一边说，一边毫不犹豫地跟着我走。
我要去开会了，他抬头问，我是不是要等你开会回来?
我说，对。
他说，哎呀!这么晚了。
我说，等着。不许走。
回来的时候看见他就抱着自己的羽绒服坐在椅子上等我。那副样子乖巧的让人着迷。
我坐到车里时，说了句话，外面车辆太吵，他没听清，便低头附耳到我面前，我抬头把手放到嘴边侧身到他耳边重新说了一遍。
他坐在我身旁，夜里的灯光昏暗，车里暗黄色的光晕洒在他的侧脸，有一种安静又温馨的错觉。
那孩子就因为我喜欢他，就要跟我断绝联系，老死不相往来。
这怎么想，都让人觉得很不甘心。
第五篇：难以释怀的牵挂
学校：哈尔滨商业大学 学院：管理学院 年级：2009级 姓名：关长玲
电话：15244611800 Q Q :407937770 邮箱：guanzi_2010@163.com
无法释怀的牵挂
我们见面的时间越来越少了，而您却越来越老了，我亲爱的外公，对您，叫我今生如何安心?
我小学六年级起就住在外公家，而且这也是我强烈要求的，因为外公家是我童年最自在的乐园。在这里，没有拘束，没有训斥，只有关心与疼爱。外公是一个耿直的、倔强的、善良的老农民，听说母亲小的时候，外公家穷的叮当响，一件补丁较少的衣服，家里兄弟姐妹谁出门谁才可以穿，在饮食上只能是勉强填饱肚子，就算是冻苹果、冻梨还得要过年每人才能分到一个，而当时外公是生产队队长，他本可以不用家人过的如此清贫，但是生性耿直的外公却始终坚持“不动公家一分钱”的原则。
渐渐地，到我们这一代出生后，日子就有了很大的改善，尽管外公是从苦日子里熬出来的人，但对我们却格外的大方，在外公家，他会把他眼中所有算是好吃的好用的东西都留给我，我毫不知耻的分享着他所有的美好生活，但这位精瘦干瘪的老头每次看到我津津有味地吃着他给我的东西时都会洋溢着温暖慈祥的笑容，在这样美好生活的包围下，我是无论如何也体会不到他那个年代的苦，
我刚上初中时，外公就已经七十多岁了，但却依然是个十分精神的老头儿，年轻时的倔强与坚强并没有被时间的河流洗刷掉，在我心中，外公是个带着岁月的风采却不会被时间打败的老人。初中的学习生活很紧张，我每天要晚上九点才能放学，我是个天生胆小却十分好面子的人，就是那种死要面子活受罪型的，因此，我虽每天心惊胆战的回来但从未开口说过“害怕”，直到有一天，我刚一拐进外公家那条路口就看见路的尽头有灯光，于是我信心大增，一路轻松的走了回来，从那天起，无论是月朗星稀还是雨雪交加，那个灯光都会像战士遵守铁的纪律一样准时迎接我回来。可又一次，我放学后在路上和同学打闹便耽搁了回来的时间，走到那条路时也没有看到灯光，我一路疑惑而又紧张的跑了回来，回家后才知外公出去找我了，天哪，这大半夜的他上哪找我啊，我终于明白那个灯光的神圣与伟大了，我呆呆的等到半夜外公才回来，他拖着疲惫的身子推开门那一刹那，我惊讶的没有说出话——外公老了，是真的老了——花白的头发，布满血丝的双眼，伛偻的身躯……
时光总是在我们猝不及防的时候带走了很多珍贵却无法再得的东西，我感觉外公在时光的打磨中不再那么精神了，外公年轻时像父亲一样给他的六个兄弟娶上媳妇、供他们读书，受过他恩惠的亲戚朋友多的不可胜数，而今，他需要别人的帮助了，可是人都哪去了，人呢?都死了吗?没有，人没死，是良心死了。外公的六个儿女有四个不在身边，想照顾也是心有余而力不足，因为在我四岁时我的父母就离婚了，所以母亲便常年照顾卧床不起的外婆，另一个人在他身边的就是大舅，大舅充分的享受到了父母亲对他的养育与栽培的恩情，身为人民教师，他却很有“人性”的坚决不向父母献出一针一线一丝力气!
我清楚的记得，那年深秋，家家户户都沉浸在大丰收的喜悦中，而我的外公，一个地道的、帮人无数的农民，在一个干柴遍地的季节里因无人肯帮助往回拉柴火竟默默地流泪了，
他的坚强，他的倔强，瞬间轰然倒塌了，他这么多年积下的品德却没有给自己换回一车柴火!我的母亲也急得到处低声下气的去求别人。看着大舅一家人幸福安康、其乐融融的生活，我恨的牙都痒痒，而外公，我想他的心一定在滴血，否则如此坚硬的老汉怎么会流泪呢?
不知怎么回事，那个年龄的我们，为什么那么轻易的就能被一件事一个人所感动，甚至一朵花的凋零、一片叶的飘落。可却又为什么偏偏那么容易遗忘感动的瞬间而克制不了自己那愚蠢的冲动呢?从那件事起，外公似乎越来越脆弱，越来越力不从心了，但他对我的关爱却一丝没有少，只是脸上的笑容却常常伴着唉声叹气而消失。又是一年深秋，又到了那个拉柴火的季节，那时大舅家已经搬到了城里住了，而这一次大舅却奇迹般的回来帮忙了。一车的柴火，年近八旬的外公和大舅竟弄了一天，我在心里却很鄙视大舅，因为他的意图很明显，他是来争夺外公的那几亩薄地和两间草房的。看着枯瘦的外公在秋风中拼命的挥舞着手中的大叉子，我的心忙碌的很，我不停的收拾屋子，母亲因有事又不在家。外婆在我耳边不停的唠叨，言语中竟透漏出些许的欣慰，我明白大舅的到来可能让她感觉这个儿子还是很惦念父母的，或者这也是她宁愿欺骗自己也不愿意承认儿子的不孝吧!但是我却越听越生气，我按照外婆的吩咐做好了饭，饭好后外婆竟让我给大舅烧洗脚水，我的脾气瞬间就爆发了，我摔门就走了，心里这个气啊，我边走边寻思：“大舅假惺惺的献点殷勤，怎么就把两位老人惶恐成这样呢，好像大舅是皇上、随时就会龙颜大怒似的。”晚上八点多外公去同学家找到了我，不过一天的操劳，外公像大病一场似的没精打采，外公说：“回家吧，你累了一天没吃饭就跑出来了，你姥的眼睛看不见，可能就没看见你累成啥样，你别怨她，她平时也可心疼你了……”“其实我……”我还能说什么，外公像在向我认罪、祈求我原谅一样，我早已被羞愧的泪水淹没了声带。外公啊，您这样不是在折我的寿吗?回到家后，外公打一打身上的灰便头朝里躺在了炕上，他一定累坏了，外婆忙哄我一样叫我去吃饭，大舅在旁边用外公给他烧的热水泡脚，还悠闲地喝着茶水，没有搭理我。我看着炕上的两位老人，一个常年卧床不起。一个累的已经沉沉的睡去，我的大脑我的心脏有种刀割般的疼痛，悔恨与纠结像硫酸一样腐蚀着我的全身、甚至灵魂……
我上高中便去了县里上学，外公外婆被老姨接到城里住了，大舅没有得到他预期的田地和房子。为此，大舅虽与老姨家住一个城市。他却再未去看过两位老人。城里紧张、嘈杂的生活和大舅的态度使外公身心疲惫，很快，外公便患上了心脏病、高血压、抑郁症，短短的几年时间，外公老的不成样子，人也虚弱的要命，每天都有轻声的念头，老姨虽尽心尽力的照顾二老，但却再也找不回曾经的外公了。
现在我上大学了，与外公见面的次数少的可怜。去年暑假我回去看他，外公竟有些糊涂了，好半天才认出我来，听老姨说他都好几天没怎么吃东西了，而且许多事情都记不起来了，每天都怀念那些早已逝去的人们，还有他的家乡、他的小园子。我哄着外公勉强的吃着一小块地瓜，外公突然问我什么时候走，我一时竟惊讶的不知所措，想不到外公都糊涂了还知道惦念我的事情，我低声说：“明天”。外公愣了一下，眼神有些失望，他叹了口气便开始与我聊起了有关曾经的种种，当谈及我刚刚逝去的母亲时，他却忍不住的呜呜的哭了起来，，眼前的外公怎么那么脆弱、那么不在乎颜面了呢?他像一个需要细心呵护的孩子一样，把我的心都哭碎了。我临走时，外公跟到了门口说：“有时间你就来，你…总不来…我有点想…”我忍着泪水应了一声便下楼了，我在楼下等车时无意间抬头却看见外公在楼上看着我，远处看，他显得更加的枯瘦与憔悴，花白的头发泄露出了他所有的孤独与无助，他看见我抬头了，便很兴奋的跟我招手，老姨怕他有危险就没给他开窗户，他就那样像一棵快要枯竭的老树在努力的摇动他干枯的树枝，生怕一不留神我就消失在人海里，他嘴里不停的在念叨着什么，我猜是对我的嘱咐吧，我忽然感觉他像被囚禁在了笼子里一样，他竭力的向我求助，可是…可是我真的无能为力，我不忍再看下去，狠心的转了头，但是泪水却顺着眼角流了出来。
外公啊，您喂饱了我，穿暖了我，在我最需要照顾的时候给予了我无尽的温暖，而今，
我的翅膀渐渐地硬了，却渐渐地飞远了，飞的我满心牵挂，飞的我无可奈何，飞的我身不由己。我想，今生我是还不了您的恩情了，但我依然自私的请求您能平安、健康的活着，耐心的等待我成人、成家，因为有您的疼爱与惦念，我就不会觉得孤独与无助，我接触的人越来越多了，可真正像您一样爱我的人却越来越少了……