广告小品

广告小品（精选14篇）

篇1：广告小品

广告小品（约会）

第一幕

（人物：樱木、痞子、流川）

（地点：男生寝室）

[音乐《日出》，乐止，画外音]

<画外音>这是一个春天的周末，男生们正在寝室里为即将到来的约会作准备。（灯亮起，痞子正在梳头，流川正在剃须，樱木吹口哨上）

樱大白天居然关着门，嘿嘿！（正准备抬脚揣门）

痞（忽然抬手向樱）Cut!（走到台前向观众）这个节目表面上看是一个小品，实际上，它是一堆广告（走向樱，打个响指）Go!

樱（揣门进来，摆黄飞鸿式）嗨——

（痞与流没反应，自顾自做事）

樱拜托，给点反应，好不好？

痞（故做惊讶地后退一步）哇！

流（夸张地一跳）啊！

樱（迅速立正）收到！（掸掸衣服）兄弟们，我这身打扮怎么样？

（痞与流绕樱走）

樱我的衣服？

痞黄色。

樱我的裤子？

痞（凑近樱，拉拉他裤子）黄色。

樱（咧嘴）我的牙齿？

痞黄——呃，珍珠色。

流米色。

樱（生气地推开樱）拜托，给我点面子好不好？（到一旁梳头）

痞（走到流旁，拍其肩）嘿！老大，你那位也该来了吧？床底下藏了两个月的袜子也该洗了吧

流（忽记起）对啊，都快成咸鱼干了，那可怎么洗啊？

痞这个问题嘛。（邪笑，突然转身对观众同时抽出一块雕牌）用雕牌！这么多年我一直用它，洗得干净，还不伤手呢！（夸张地摸手）

流想不到你这么挑剔，对雕牌却情有独钟，借来用一下。（拿走雕牌和脸盆，下）痞（不情愿地）哇靠！你真行，比我还快！

樱（走进痞）嘿，你今晚好像也有约会嘛。

痞（愤怒地推开樱）不要再给我提感情的事！（来回地走）曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我不懂得去珍惜，直到失去了才后悔末及，人世间最大的痛苦莫过于此。如果上天再给我一次机会，我要对那个女孩子说三个字“我爱你”。

如果非要对这段感情加一个期限，我希望是一万年！（伤心，作擦泪状。忽然发现樱直直地盯着自己）喂，你老盯着我干吗？

樱（不解得）我发现你脸上的小痘痘好象都不见了也！

痞哈哈，没想到吧，（猛地从口袋里抽出一瓶姗拉娜痘胶膏，朝观众，得意的）我用了一整瓶的姗拉娜痘胶膏！（转身看见樱头发）嘿，你的头发也不错嘛！

（边说边摸樱的头发）

樱（不耐烦地推开他的手）别动！飘柔就是这么自信！（抚发，自我陶醉地）（流川上）

流好了吗，兄弟们？

樱、痞好了！

[音乐《透明》]（三人一段劲舞后，暗场，第一幕结束）

第二幕

（人物：叶子、晴子、轻舞飞扬）

（地点：女生寝室）

<画外音>与此同时，女生们也在为约会而忙碌地准备着。

（轻舞飞扬在一旁涂脂抹粉，叶子在镜子前摆弄衣服，晴子坐在她身后看她，目光却若即若离，似乎在发呆）

叶（转身对晴）哎！哎！

（晴子不理，叶子走近她，推她一把）

叶喂，你发什么呆啊，人家有话问你呢。

晴（才回过神）噢，什么问题？（站起）

叶哎，你说什么样的男孩子有吸引力一点？

晴（双手放胸前，自我陶醉）噢，我的梦中情人一定要有一双会说话的大眼睛，还

要有一头乌黑靓丽的长发。（上前抚叶的长发）

轻（不屑的）得了得了，别花痴了。你们看现在的我和刚才的我有什么区别？叶哦，刚才的你嘛，就像这根黄瓜（从身后取出一根黄瓜）干干的。（轻生气）

晴哎，不过现在的你嘛，就像这个苹果——

晴（高兴地抢过苹果）我知道，白里透红，与众不同！

叶、晴还是干干的。（嘲笑地）

轻（生气地咬了一口苹果）哼！（不高兴地，下）

晴哎，这是我的苹果。（追轻，下）

叶（四下找）咦，我的鞋呢？噢，在这儿。（坐下，拿起一只鞋垫）第一次约会本来很浪漫，（忽站起，忧伤的）可是我的脚„„（高兴的）现在好了，有了幸福牌鞋垫，我再也不用忧愁不用烦恼了。我感谢那天赐的幸福。你们呢？晴、轻（拿着鞋垫上）我们都用幸福牌！（三人同举起鞋垫）

（暗场，第二幕结束）

第三幕

（人物：痞子、轻舞飞扬）

（地点：街上）

痞（喃喃）焦急地等待，焦急地等待，焦急地等待„„（来回走）

轻（从痞身后经过，见痞，疑惑地）难道是他？去试一下。（轻到台前，自我感觉良好地摆个pose）

痞（走到轻前，头也不抬，不屑的）这谁啊！

轻（生气地跟上痞）请问„„

（痞没看见，转身就走）

轻（再次跟上痞）请问„„

（痞仍没看见，转身又走）

轻（十分生气，剁脚，迎着痞子走上去）请问！

痞（吃惊的）哦？

轻（温柔的）请问，你有百事吗？

痞（转身对观众）嘘，暗号对上了。（看一眼轻，对观众）也！还是个美女也！也！也！也！也！也！（手臂用力挥动，然后面对轻）

轻（大声）请问你有百事吗？

痞（举起百事）有的，有的。

轻（接过）谢谢。（对观众）白痴！

痞（低头搓手，有点不好意思，猛抬头，敬个礼）你好！我就是痞子！轻（鞠躬）你好，我是轻舞飞扬。

痞请多关照！（90度鞠躬）

轻请多关照！（90度鞠躬）

痞小姐，我觉得你很特别。（忽然抽出裤兜里的葱，向前跨一步，弓步状，献葱）这把特别的葱献给特别的你！

轻（接过葱）谢谢。（对观众）白菜！

痞（绕轻走）小姐，你美得好特别噢——

轻（陶醉的）是吗？

痞所以特别美！

轻（一脸高兴）真不好意思！

痞你看你，青青的，翠翠的，就像——

轻（凑近痞）像什么？

痞这把葱。

轻（生气地把葱扔给痞）神经病！（走，下）

痞（举起葱）小姐，你的葱！（追轻，下）

（第三幕结束）

第四幕

（人物：樱木、叶子、晴子、流川）

（地点：麦迪逊大道）

樱（指指腰间的传呼）呼机可以让别人找到你.（掏出手机）手机可以让你找到别人。

（拿出商务通）商务通随时随地把握全局.（打开手机拨号）喂，叶子吗？我现在在麦迪逊大道，你什么时候到？叶（走出）喂，亲爱的，我在车上，马上就到。（下）

[背景音乐《爱你等于爱自己》]

樱（十分陶醉、痴情）啊，我马上可以看见我的爱人叶子了。

啊，我好紧张，好紧张。

（拿出一支黄箭，一本正经的）紧张的时候你需要好滋味的黄箭口香糖。（与此同时，晴子与其男友流川上。）<音乐停，流川的寻呼机响起>流（看寻呼，对晴子）我去回个电话，等我一会儿。（下）

（晴从樱身边走过，没看见樱）

樱（挠头，自言自语）咦，那好象是晴子也。（转身大叫）嘿，晴子！晴（惊讶地转身注视樱，高兴又吃惊的）樱木！

[音乐《站在世界终极》]

（樱木与晴子对视几秒钟后，注视着走近，并肩走两圈。音乐停）樱、晴石头、箭刀、布！

晴（开心的）你又输了！

樱（无奈的）唉，那当然了，你是阿华田的孩子，不得了嘛！

晴（推樱）哎呀，是了不得啦。行了，废话少说，我可得罚你。

樱（考虑）呃，那就请你吃悄悄豆好了。

樱、晴悄悄豆不要悄悄吃哦！

晴好了，走吧。（蹦蹦跳跳地走在前面）哎，樱木，你好象越来越帅了也。樱（不好意思的）是吗？

晴不过还是那么傻，好奇怪哦，怎么„„

樱小心，汽车！（拉晴子，晴子撞入其怀中。钥匙从晴子身上掉下）（叶子上，看到这一幕。樱木俯身拾钥匙，但叶子比他快一步）

叶（对晴）你的东西。

晴谢谢。

（叶子不理樱，转身就走）

（樱木一直呆呆地看着叶子，忽然恍然大悟，追上叶子，拉住她。

但叶子生气地推开他。樱木有点沮丧，但很快又笑了。他拿出手机拨号）<手机声响>

（叶子从包里拿出手机看）[音乐《心只有你》]

（此时流川已回到晴子身边。叶子转身，樱木调皮地摊开手，耸耸肩，微笑地示意她看身后。晴子与流川友好地向他们招招手，下）

（叶子恍然大悟，对樱木笑。樱木上前，与叶子同下）

<音乐随他们下台而止>

（第四幕结束）

篇2：广告小品

A、各位观众好，夜太阳的父老乡亲们，B、海内外华人华侨，同胞们 A、电视机前的观众朋友们，B、咦„„？等等

A、此中秋佳节，祝大家喜乐安康、花好月圆、、、、、B、行了，打住（作厌烦状）

A、什么事啊！哪里出了故障？你还按了暂停？

B、我们现在是秘密晚会，各大媒体CCTV、广州TV、夜太阳TV、MTV都没通知，怎么就有电视机前的观众了？

A、切、就这点出息。来呀、抬上来！（幕后两人故作沉重状搬来电视机）B、哎！你这这什么意思？

A、什么意思？看到没，这是什么？ B、电视机啊！

A、大家都坐在哪里啊！（挥手指观众）B、电视机前啊！

A、那你说说，是不是电视机前的观众啊！

B、是倒是，可是„„这是„„那是„„是„„可又不是„„

A、行了行了，别是不是的了，今天来到这里我不是为了别的事，我是来做广告来了。

B、啊？你做什么广告？

A、诸位看到没（手指电视机），这是今天我向大家全新劲爆超级震撼无敌推出的高科技纳米技术，防尘、防震、防爆、防核辐射的（深喘气），今天牌电视机。B、（跑过去给A捶背）恩？先顺顺气，慢慢来，别一不小心演小品都演出个三长两短的，那我可怎么给你爸妈交待啊！

A、切„切„，我这电视机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技，无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪啊！朋友们，（深喘气）这是电视机中的战斗机了，目前名列世界第二！（作自豪状而后摇摇欲倒）B、那谁是世界第一呢？ A、上个月刚被我们给兼并了

B、好是好，可你这小身体，怎么经得起折腾哦，这一圈广告做下来，电视机没买去几个，半条命都整没了（作同情状）

A、为此，今天我特意带来了我们公司全新打造的专业广告队伍，各位，上眼了（C、D、E、F、G、H上），各位，接下来有请我们专业的广告演艺家用不同的感觉给大家介绍一下我们的产品（深喘气）

B、首先，情深深雨蒙蒙版（音乐响起，C、D出场）

C、书桓，我想买一台今天牌电视机，因为只有在电视机前，我才能找到真实的自我，而梦想的爱情要演绎得像电视剧一样的温馨、浪漫、幸福（作陶醉而后娇羞状）

D、好的依萍，我答应你，我真的真的真答应你，因为你在我心中就像一台今天牌电视机一样，让我高兴时可以和你分享、难过时有你安慰、失落时有个心灵依偎的港湾，我发誓，我不能失去你，我的生命中不能没有你和今天牌电视机。C、可我们为什么一定要买今天牌的呢？

D、哎！这个秘密在我心中深藏了八十多年，今天我必须得告诉你，今天牌电视机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技。

C、哦！我知道了耶，它是不是无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪的耶！

D、对，就是这样，我们的爱情就要今天牌电视机一样 C、D合、温馨、浪漫、幸福（音乐起、两任牵手下台）A、接下来是“游击队”版（铁道游击队音乐响起，E、F上场）E、（四处张望、小心翼翼、顾盼前行）F、（站立不动，心急等人状）

E、（走过来看到F）姑苏城外寒山寺，F、（大喜状）柳暗花明又一村

E、快步跑去，紧握F手（深情状）可把同志们给盼来了，乡亲们等得好苦啊！（欲流泪状）

F、同志，时间紧急，不能多说，现有一份情报，日军刚运来一批战略物资，明天凌晨经过你们小队的驻地，组织上决定，由你带领同志们把这批物资夺来。E、立正敬礼，保证完成任务

F、另外，据可靠消息，这批物资中包括今天牌电视机，组织上认为、、、、、、、E、啊！今天牌电视机？是不是机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技，的电视机？ F、对，就是那个无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪的电视机，它是电视机中的战斗机啊！

E、这一战势必夺回我们中国人的电视机，这是为了民族尊严、为了人民利益的一战啊！F、有没信心？

E、（立正敬礼，大声的，充满激情的）保证完成任务、夺回今天牌电视机（作威严状，而后退场）

B、以上广告有柔情百段、也有慷慨激昂，好！（鼓动观众鼓掌）A、现在给大家上演的射雕英雄传版本，（音乐响起，G、H上场）G、（冷笑两声）阁下可知道今天是什么日子吗？

H、什么日子？不正是中秋节吗？在下等这一天已经多年了，月圆之夜，华山之巅，群雄论剑。

G、那你可知今年的天下第一有什么奖品吗？

H、什么奖品？莫不是传说中失传已久的武林至宝“今天牌电视机“？

G、是啊！就是那机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技，的电视机。

H、那可是无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪的电视机啊！G、这是我射雕帮的必得之物，阁下识相就赶快下山去吧！以免因此坏了名头，传出去被江湖中人耻笑

H、这本来就是我英雄门的囊中之物，阁下想要就先杀了我吧！看招，降龙十八掌（作推掌姿势）。G、九阴白骨爪（做抓人状）H、佛山无影脚（踢人状）G、AK47（作扫射状）

H、你还动枪了（上前厮打，两人纠缠离台）A、以上镜头血腥暴力，非专业人士，确勿模仿。B、那你来点可以模仿的啊！

A、呵呵，你还别说，准备了一出，这是绝对可以模仿的，准备开始（全体演员上）G、各位观众，这是我们动车，欧不是，今天牌电视机的新闻发言人王不平先生，就这是今天牌电视机的问题进行新闻发布，下面请各位提问。

H、王先生好，我是夜太阳TV的记者，请问你对今天牌电视机的问题有什么要说的呢？

篇3：广告小品

小品, 就是小的艺术品。随着小品的兴起, 对于小品的研究也层出不穷。本文通过对赵本山在春节联欢晚会上的四个小品——《卖拐》、《昨天, 今天, 明天》和《不差钱》进行转写, 并对这三部作品中幽默语言背后的预设进行分析, 考察语用预设在喜剧小品中的运用。这四部作品都是受到大家喜欢的喜剧小品, 语言特点突出, 幽默效果明显。

二、语用预设理论

预设 (presupposition) , 也称“前提”, “先设”, 这一概念最先是由德国著名逻辑学家Frege于1892年提出来的, 指的是发话者在说出某个特定的句子时所作的假设。预设, 即“表达一个命题的句子或表达其否定命题的句子之得以成立的必要条件”。预设具有一些显著的特点, 其中较为突出则是否定下的稳定性 (constancy under negation) 和可取消性 (defeasibility or cancellability) 。否定下的稳定性指的是当句子结构或者某个词被否定的时候该句子的预设仍然不变。可取消性指的是当背景假设、会话含义和语篇语境发生改变时, 话语原来的预设就会被取消。喜剧小品中, 预设的这两大特点常常被用来制造幽默的效果。

三、预设与喜剧小品中幽默语言的产生

1.存在预设与喜剧小品中幽默语言的产生。存在预设是指交际双方对世界上的事物和人的存在的认识, 这种预设的推知不需要语境。它由专有名词、名词性短语及名词所有格等确定性描述语触发。语言的经济原则时存在预设发挥作用的理论依据。语言的经济原则认为人们要尽量用少的语言表达多的意思。而存在预设就是指某事已经存在, 给语言交际双方提供了充足的信息。那么, 存在预设是怎样在喜剧小品中运用的呢?先来看看在小品《昨天, 今天, 明天》里的三个片段:

片段一

崔永元: 今天的话题是“昨天, 今天, 明天”。我看咱改改规矩, 这回大叔您先说。

赵本山: 昨天, 在家准备一宿;今天, 上这儿来了;明天, 回去。谢谢!

片段二

宋丹丹: 他就是~~~ 主动和我接近, 没事儿和我唠嗑, 不是给我割草就是给我朗诵诗歌, 还总找机会向我暗送秋波呢!

……

宋丹丹: 秋波就是秋天的菠菜

当观众们欣赏到这三处时都爆发出一阵阵笑声, 原因就在“昨天, 今天, 明天”、“秋波”和“家用电器”含义的理解上。在片段一中, 崔永元口中的“昨天, 今天, 明天”含义为“过去, 现在, 未来”, 他是想让大爷和大妈回顾一下过去, 评说现在, 展望未来。但是大爷大妈却理解为“昨天, 今天, 明天”这三天做过, 在做和将要做的具体的事情。这里医疗之外的答案造成了幽默的效果。在片段二中, 一般情况下, 大家都会将“秋波”理解为“媚眼”, 但意想不到的是, 大妈将“秋天的菠菜”简称为“秋菠”, 恰好与“秋波”同音。如此一来, 又造成了理解上的偏差, 跟人们的预想不一样, 打破了常规, 产生了幽默的效果。

2 . 事实预设与喜剧小品中幽默语言的产生。事实预设 (factive presuppositions) 是指交际双方在交流中预先肯定或否定的一些事实情况, 他常常体现为一个或一组表征具体事实的经验命题, 是一些本已就存在的事实, 无需语境的加入。事实预设还可以分为两类:一类是有认知或已知的实情触发的预设, 另一类是由情感实情触发的 (这类情感涉及到说话人对事实的情感态度) 。下面我们结合小品《卖拐》和这两类事实预设来探讨一下小品中的人物是如何利用事实预设来制造幽默的。下面分别是赵本山, 范伟, 高秀敏的几句台词:

赵本山:就这病发现就是晚期。

范伟:大老板有骑这个出来的吗?

范伟:大姐啊, 那这咋早没发现呢?

在小品《卖拐》中, 赵本山对着范伟说:“就这病发现就是晚期”。这句话的预设就是“范伟生病了。”范伟一听这话就急了:他本来认为自己是没有生病的, 可是赵本山这么一说, 自然将这句话的预设设定为“生病了”。发话者在这里仅仅利用了一个词就预设了听话者生病的“事实”, 无论是真是假, 言语交流的发展方向始终是按发话者的言语一如来进行的, 才会产生幽默的卖拐的效果。

再来看看范伟的这句话“大老板有骑这个出来的吗”。“这个”指的是自行车。这句话的预设便是“大老板不会骑自行车出来”。这里的幽默效果在于:第一, 通过反问句来否定赵本山的说法“你是做生意的大老板”。范伟并没有直接否定而是通过反问句, 答案可想而知—因为“大老板不会骑自行车出来”, 所以“我不是大老板”。说话人通过反问句预设了“大老板不会骑自行车出来”的“事实”, 进而反驳了听话人的结论, 让听话人自己推断出答案最后达到“以子之矛, 陷子之楯”的效果, 从而达到幽默的效果。高秀敏这句尽管也是疑问句, 但触发幽默的机制却和范伟的不一样。

四、结语

在我国, 语言类节目中的小品已经成为春节联欢晚会中的必不可少的节目, 由语言产生的幽默在小品中占有重要的地位。本文主要介绍了预设的概念、预设的特性和种类。从存在预设和事实预设两个方面出发, 分析了在喜剧小品中, 他们都是如何透过语言来引发幽默的。预设理论是语用学中一种重要的语言学理论。不论是在小品中, 还是在日常生活中的交流, 语用理论的运用随处可见。探讨喜剧小品中幽默语言的预设, 更深层次地了解幽默产生的原因以便更好地运用预设来制造幽默。因此, 在小品创作中适当地运用预设可以增强小品的喜剧效果。

参考文献

篇4：泰勒：《英国史小品》

他已是一位七十五岁高龄的学者了。历史知识的普及工作好象很使这位老人感到兴趣，经常在通俗性的杂志如《星期日快报》、《观察家》上发表短篇小品，或者在BBc电视台播讲。之后将这些短小论文汇编成书，题名为《英国史小品》，三十年来，已再版了十次，每次都有新增的篇章。这里所介绍的，就是他这本小品论文集的一九七八年版，应该是第十一版了。

泰勒对这种历史的普及工作，近几年来好象特别热心，这也许是一种老年人的心情：把祖国的光辉、珍贵的文化传诸下一代。这又未始不是一位诚恳的学者的社会责任感：要把自己钟爱的知识告诉青年。

第十一版的《英国史小品》一共选编了三十一篇短小的历史论文。我把Essays一词译成“小品”，不知是否有违原义，但觉颇能说明泰勒文章的特色：娓娓而谈，文词优美。全书内容几乎涉及到英国历史的各门各类，从克伦威尔到维多利亚，从科佩特到劳合乔治，从克里米亚战争到第二次世界大战，从历史小说到政治理论。既谈了一个城市的发展，也论述了历史学家如麦考莱和加莱尔。真是无所不谈，无所不论！

最近的一版里，新编选了四篇“小品文”；内容有关于历史小说、关于爱尔兰、关于曼彻斯特城的。其中引人入胜的是那篇：《爸爸，邱吉尔是怎么回事》(Daddy，What wasWinstonChurchill)。我读了多遍，爱不释手，不觉技痒，试译片断，以飨同好：

“一九四○年六月，巴黎沦陷，法国投降。人们议论着：英国可以接受德国的条件进行妥协，然后站在一旁冷观德苏厮杀。哈里发克斯内阁致力于此，张伯伦尤其热衷。邱吉尔，他却对同僚说：‘是啊！不管敦克尔刻的情况怎样，我们必须战斗。’他出任战时内阁首相后，第一次在下院讲演，说：‘你们要问：我们的目标是什么？我只有一句话奉告：胜利——不惜一切代价；胜利——不顾一切惊险；胜利——不管道路怎样艰难困苦而又遥远’。当时，英吉利民族面对统治了全欧洲的希特勒，那真是孤军苦战啊！但是英吉利人民乐于听到这种声音。邱吉尔和整个英吉利人民与死神已订下了合同：要不是取得战争的胜利，就与自己的伟大事业一起灭亡。”

民族的自豪、民族的自尊，这使他们在十分严重的艰难困苦中得救而取得胜利：何等的民族自信啊！

诚然，邱吉尔是一个帝国主义分子。作者泰勒想心平气和地记录他一生的是非功过，所论不能说全无偏颇。但是泰勒的有些论点仍然可取。例如他认为，邱吉尔在第二次世界大战期间确曾作了一次历史所赋予的决定。可是历史的最后定论不仅在于已经取得的胜利，而且还要看到随之而来的影响和后果。从这点出发，可以说邱吉尔在第二次大战中某些作为的后果，是令人忧虑的。邱吉尔本人在晚年时也自觉到，他曾感叹地说：“从这个标准来说，我不能说我做得完美无缺”。

这是一篇令人信服、感人甚深而又使人清醒的人物传记：作者笔下的邱吉尔有功也有过，严峻而又机智，令出如山却又平易近人(例如他对阁员的谦逊诚挚)。《爸爸，邱吉尔是怎么回事》这篇小品文，实际上是一篇邱吉尔的传记，撷取其在第二次世界大战时期的言行，真实地记录了邱吉尔这一个历史人物，反映了英国历史中的一个重要篇章。

人物传记，不同于檄文。一篇写得好的檄文，义正词严，尽斥其罪过恶行，笔锋所指可以使之死。人物传记，也不同于悼词。一篇写得动人的悼词，哀思不绝，五内俱裂，情挚意真，仿佛把亡灵唤回。但是人物传记首先应该是历史，历史应该公正，需要真实。泰勒这篇短文，就一个资产阶级史学家所能作的来说，也算是真实的了。话说到这里，已近于赘言了。但是泰勒所写的这篇关于邱吉尔的小品文，确值得一读，也颇能瞰视其他各篇的风格，欣赏这本历史小品文集的特色。其他三十篇也篇篇可读。例如《曼彻斯特》一文，把这个城市的兴衰变化，写来脉脉含情。历史论著而到此境界，令人羡悦。

篇5：最新的大学广告小品大赛策划书

——之那些年、那些广告小品与树洞的事

当环院树洞遭遇广告小品主办单位：广东环境保护工程职业学院众鑫金融协会 承办单位：广东环境保护工程职业学院众鑫金融协会

一、活动主题：

当环院树洞遭遇广告小品

二、活动背景：

现今环院的学子大多都“宅‘了，沉溺于虚拟的网络世界，追求低俗的玩味，内心异常烦躁。其实，关键是他们找不到一个可以宣泄情绪倾诉内心声音的树洞，空虚的内心使得自己颓废懈怠。同时，小品逐渐褪去了曾经的辉煌，慢慢远离我们的生活，不多点关注，有一天会彻底地消失。

三、活动意义：

我们可以利用广告这个载体，同时给广告植入小品这一新元素，运用人的智慧加以创新，让小品回归生活，回到它应有的位置。同时让广告大众化，让人明白广告来源于人的创意设计，来源于生活。

让环院人为自己设计一个抒发自己内心情感的现实意义上的“树洞”——属于自己的小品广告。在实践过程中，大胆创新，团队协作，有所收获，慢慢扫除心中的阴霾，并坚信：不管雾多大，太阳永远都在。

四、活动主办单位及承办单位

主办单位：广东环境保护工程职业学院众鑫金融协会

承办单位：广东环境保护工程职业学院众鑫金融协会

五、活动时间

2012年3月10日——2012年4月2日

当环院树洞遭遇广告小品

六、活动地点：

环保学院2楼食堂和环湖边

七、活动相关细则

1.活动对象：环保学院全体学生

2.活动方式：活动采用小组参赛的形式，小组成员不超过6人。小组参赛的作品以抒发自己的真实情感为主旨，即为自己设计一个现实上的树洞——一个广告小品。作品限定在10分钟内，必须出自原创！小品要求有名字，小品内容要求积极向上，体现平常生活。作品有所创新、贴近生活必然会加分！（微电影）

初赛采用DV录制的方式，决赛采用现场表演的方式！

3.报名方式：各小组确立一个组长，负责把自己的联系方式、小组组名和小组各成员在当天协会宣传档口直接报名，也可发到协会邮箱或者在自己的微博名字加上“金融协会” 并“@众鑫金融协会+自己的联系方式、小组组名和小组各成员”。4.报名时间：3月12号和13号两天。

八、活动开展（关键部分之后要专门弄个框架）

（1）活动前期准备

A.前期宣传

 3月11号前设计好宣传海报POP、宣传单（精简点的设计）和宣传小条幅，并准备好彩带和气球。先于11号晚上在食堂宣传栏贴上宣传海报和在各栋宿舍楼下贴上宣传单。

 3月12号上午11点30分前，在学院环湖边设立好一个临时宣传档口，把事先准备好的物品装饰上去，为宣传造势。11点30分——12点50分和下午15点50分——18点20分，协会成员在档口发送宣传单和为有疑问的、感兴趣的童鞋提供及时咨询。同时，在宣传现场设置一个活动报名点

 通知各协会成员，让他们在宿舍、班级里多加宣传。

B.成立活动咨询部

咨询途径：电话咨询、QQ咨询、微博咨询或直接面谈。

C.3月14号-22号，协会相关成员逐步征集参赛者初赛的广告小品DV，进行整 当环院树洞遭遇广告小品理。

D.注意事项：

 设计者应在海报和宣传单上留下协会相关工作人员的联系方式和QQ，给参赛者提供及时方便的咨询。

 提醒参赛者讲初赛DV的文件名字改为自己的小组名避免因参赛作品过多而混淆在一起。

 专门有协会相关人员在运用新浪微博“众鑫金融协会”，及时更新并公布活动进行状况。参赛者都应多加关注微博。

（2）活动初赛阶段 A.初赛作品评比

a)整理好DV作品，并排上编号。

b)事先申请好课室的多媒体和拟定好初赛作品评分标准。c)组织评委在课室里对作品进行综合评分，并排出名次。

d)参加预赛的40%的队伍中每个成员可以拿到比赛的小纪念品，名次前10位的小组参加决赛。具体初赛结果通过金融协会官方微博和在公告栏粘贴通知等方式公布给外界。

B.3月23号，举办初赛小晚会

i.向学校申请好阶梯课室、邀请评委(学校科任老师、中国证券人员)，并预先制作好晚会的PPT和准备好初赛的奖品。ii.通知好获奖的队伍晚会时间地点，并告知必须有小组成员来领奖。晚会前，获奖小组代表先签到。协会相关人员如果发现有小组还未签到，立即电话通知。iii.晚会开始。由协会内部一名成员担任主持工作。先播放参赛者拍摄的DV，然后评委颁奖。iv.由刘老师总结初赛参赛者的参赛作品后，提出一些关于活动决赛的具体内容，并爆出决赛的大奖品，激起参赛者创作欲望。

C.注意事项

 公布初赛结果时，要详细地说明小组各项具体得分（如：创意分、表演分、总分），增强结果的说服力。

 由于初赛获奖小组较多，需要协会人员在短信通知时细心点。出 当环院树洞遭遇广告小品现有小组未派代表领奖，协会成员代领。

（3）活动决赛前期准备

A.在协会内部选出主持人。并有一部分人到时对现场秩序的维持和负责接待人员，部长要安排好工作。

B.邀请好评委、赞助商，并准备好高像素摄像机。

C.对决赛现场（二楼食堂）进行装饰。灯光设计舞台装饰等等。D.奖品问题。先对活动成本进行大概计算，并在正式晚会前准备好。E.晚会总结，最后完美结束哈！（4）正式晚会开始

（抱歉，由于时间原因，后期方案只提出大纲。）

总之，创新意识、实用意识与风险意识同在。

当环院树洞遭遇广告小品

本次活动最终解释权属：广东环境保护工程职业学院众鑫金融协会

当环院树洞遭遇广告小品

篇6：广告小品

电视画面：傍晚，一对老年夫妇正在餐厅里用餐，电话铃响，老妇起身去接电话，一会儿，老妇人回到餐桌。

老先生：谁的电话?

老妇人：是女儿打来的。

老先生：有什么事?

老妇人：没事。

老先生：没事?几千里地打来电话?

老妇人呜咽说：她说她爱我们。

(两位老人，相视无言，激动不已)

旁白：用电话传递你的爱吧!

人物对话既情深又精练，特别是最后一句：“用电话传递你的爱吧”，既情真意切又画龙点睛地宣传了商品——贝尔公司电话。

篇7：广告小品

醉吟商小品/小品,醉吟商小品/小品姜夔,醉吟商小品/小品的意思,醉吟商小品/小品赏析 -诗词大全

作者：姜夔  朝代：宋  体裁：词   又正是春归，细柳暗黄千缕。暮鸦啼处。梦逐金鞍去。一点芳心休诉。琵琶解语。

篇8：喜剧小品，悲剧人生

(刘义庆《世说新语·任诞》)

刘伶，字伯伦，西晋沛国(今安徽宿县西北)人，竹林七贤之一。此人纵酒放诞、蔑视礼法，“以酒为名”，以奇文《酒德颂》独树花开，跻身文坛。直至今日他的名字仍可在酒厂广告和酒家门前楹联中见到。

《世说新语》中记录的这则小故事，足一则典型的喜剧小品。它的滑稽戏谑的喜剧效果首先来自于愿望与行动、目的与手段的双重悖逆和乖讹。刘伶的愿望、目的显然是解渴(当然别人解渴是喝水喝茶，他是喝酒)，但他的行动却似乎无一不在示妇人以戒酒的决心。此前刘伶大概无数次地在妻子面前发誓戒酒，并且肯定是越戒酒越瘾大，而妻子恐怕也早已不相信他的信誓旦旦。于是这一次刘伶要痛改前非了，不仅称善听命，而且检讨发誓，并要在神灵面前表白决心，一切都煞有介事，然而这些看似一步步逼近刘妻愿望(也是读者愿望)的行动，即无不在走向这一愿望的反面。只是刘妻和读者都被蒙在鼓里而己。而刘妻这里，目的和愿望本是努力让刘伶远离杯中物，然而具酒、备肉的行动又与自己的主观愿望相乖逆。当我们在小品中看到人物为他人设下一个个圈套，最后套住的却是自己时，我们所发出的笑声，也是来自于这种悖逆和乖讹。

不过，如果仅此而已，故事肯定不会如此生动有趣。从叙事角度看，作者对笑料的巧妙处理是这则小品引人入胜的重要原因。像相声中的抖包袱一样，作者对笑料裹扎越严密，埋伏得越巧妙，最后突然抖落所获得的喜剧效果就越好。我们知道抖包袱出效果的关键：一是系包袱即包裹笑料要铺平垫稳、丝丝入扣、滴水不漏；二是拌落时要突然迅疾、干脆利落、出人意料。请看，刘妻倒掉酒水，砸烂酒器，措施不可谓不有力；涕泣相对，晓之以理，动之以情，苦谏不可谓不感人；具酒备肉，越热打铁，请伶祝誓，行动不可谓不及时。再看刘伶“不能自禁”的剖白，理由不可谓不充分；祝鬼神自誓戒酒的决心不可谓不大；“天生刘伶，以酒为名，一饮一斛，五斗解醒”，自我检讨不可谓不触及灵魂……一切部包裹得严严实实，人人都以为事件会顺热发展下去，然而，行文至“妇人之言，慎不可听”时，出人意料、绝妙惊人、荒诞畸形的情节突然发生了——一旁的刘妻还未回过神宋的当儿，刘伶已大碗喝酒，大口吃肉，大快朵颐，颓然醉卧了。旁边只剩下哭笑不得的刘妻和忍俊不禁的读者。

然而笑过之后，了解刘伶，了解那个时代的读者肯定另有一种苦涩的滋味涌上心头。嬉皮笑脸中有着无以名状的深刻的悲哀，刘伶的放荡不羁背后隐匿着一幕政治恐怖时代耿介之士的人生悲剧！司马氏政权虚伪残暴、杀戮成性。那些个性已然觉醒，开始追求精神自由的风流雅士只能纵酒清谈，借酒消愁，只能靠隐于酒乡来遁世避祸。同是竹林七贤的阮籍就曾大醉六十日来摆脱司马氏政权的纠缠。刘伶似乎更绝，他捧罂承槽(捧着酒坛，就着酒槽喝酒)，直至以酒面为枕，以酒渣为荐，(《酒德颂》)外出时“常乘鹿车，携一壶酒，使人荷锸(铁锹)随之。云：‘死便掘地以埋。’”(《名士传>>)真正放浪形骸，惊世骇俗，人生多少苦痛，尽在其中！政治高压之下，有志难伸的刘伶们不得已而睥睨王侯，白眼向上，不合作，不屈服，饮酒酣歌，放浪傲世，以佯狂远害，终成千古酒殇，令人扼腕！

宋人叶梦得说得好：“晋人多言饮酒，至于沉醉，未必真在乎酒。盖时方艰难，惟托于酒，可以疏远世故而已。”(《石林燕语》)明白了这一点，再回过头来渎《刘伶病酒》怕不由人不怆然涕下。

篇9：环保小品 环保喜剧小品

甲|乙|丙|丁

小区内，一条长椅，旁边有一个垃圾箱。

剧本：

（甲和乙坐在长椅上说话）

甲（拉住乙的手）:乙啊！过去咱班脏又乱，到处都是纸团垃圾，多亏老师政策好啊！

乙：什么政策呀？

甲：如今咱不用垃圾桶，自己准备一个袋子把垃圾扔到袋子里，清洁卫生还环保。垃圾都是定点倒，房前屋后环境好。过去就怕乱扔垃圾，现在不怕了。

乙（点点头）：哦，是啊！如班里更环保，班里同学素质都很高，（站起来拍着胸前的红领巾说）我们中学生都知道个人卫生要搞好，还经常上街义务宣传搞环保，为共建文明班级立功劳。

丙（手里提着一个小礼品纸袋上）：班里要争环保班，可我的卫生不好，所以班长要惩罚我。搞的我这心里啊，（比划拳击姿势，类似大猩猩）好像是25只小耗子在打拳——我是百爪挠心啊！今天准备了点小礼物，（颠了颠手中的礼品纸袋）让班长高抬一下贵手，不要惩罚我！哟，到了，好像班长可能就在前面（从纸袋里掏出一个精致的首饰盒，把纸袋揉成一团，随便一扔，纸袋掉在垃圾桶旁，颠了颠首饰盒）还是光拿着这个不显眼。（眼望着楼群寻找着，往前走去）

甲：（炸雷似的大喊追着跑了两步上）：站住！

丙（吓了一哆嗦）：哎呦，谁这么大嗓门，吓了我一大跳。（扭过头来，看见甲）干嘛呢？干嘛呢！（类似于林永健在小品砸墙中的表演）甲，你吃了枪药了，震得我这耳膜都破了！（喷老头一脸唾沫）

甲：(擦一把脸)嚯，今天碰见个喷壶！（指着那个纸团)你怎么乱扔垃圾啊？快把你那纸团捡起来。丙：凭嘛呀，凭嘛呀？你是谁呀？缺德玩意！

甲：唉，你怎么说脏话呀！

丙：我爱说！咋地？

甲：你个死丙！看我不打死你！（起立，做打的动作。乙拦住甲。丙乱跑。）

乙（乙拦住甲）：甲不要打。

丁（一身便服打扮上提着把扫帚上）：今天班里组织清理垃圾死角。经过一上午的大汇战，还甭说，班里面貌是焕然一新啊!（抗着扫帚走过来看到甲和乙）咦！甲，乙，你们在这站着干啥呢？（丙藏在丁身后）乙（跑过去拉住李局长的手摇摇）：丁，你看丙扔垃圾，不讲卫生还耍蛮。

甲：对，他太不环保了！要不是老师不让打人，我早就给他几拳。

丁：丙，你这样做可不应该啊，爱护环境卫生，人人有责！

丙（扭着头轻蔑的看了一下抗着扫帚的李局长）：哟，我说这一老一小，咋这么上进呢，原来他们家是扫大街的！

丁：嘿，丙你说话可太难听，值日生的咋了，他们是起的比鸡早，干的比牛多，冬天一身汗，夏天一身土，为了班里的整洁，为了学习的环境，可他们用行动告诉我们无怨无悔，那都是班级美容师！

丙：得得，我不和你们废话了，我还得找班长办事去呢？拜拜吧，诸位！

乙：哼！他那么不环保，还打算贿赂班长，不罚他，我相信班长一定会罚死他的！

篇10：广告小品

喜剧小品

婚姻小品

《关键时刻》

关键时刻

人物：女，男，配角女，配角男

地点：领结婚证现场

（女在场上）

女：有人说啊，爱情是枷锁、婚姻是坟墓，说这话的人都是饱汉不知饿汉饥，告诉你，不结婚的爱情就是死无葬身之处。再过三月，我就要和我那亲爱的他参加他们单位的青年集体婚礼，昨晚和他约好了，九点九分九秒来领结婚证。（看表）这都九点了？怎么还不来？这个坟墓我都义无反顾地往里跳三回了，再跳我就成兵马俑了！容易吗我？（掏电话，语气比较硬）“喂，到哪了？这都几点了，我可告诉你啊，今儿你要敢再迟到，这婚你也甭结了。”（挂电话）这些年我总结了：“这男人像弹簧，你弱他就强，你要是织女，他还就想当牛郎。

（男上）

男：哎呀妈呀，终于到了，这一路上只要长着眼睛的，滋溜全瞅我一人儿看，一送大米的大妈倒挺实在，看我又瘸又拐以为是车撞了，扔下大米直奔三里地扛着我就去了骨科医院，这哪是雷锋，整个儿就一雷人啊，差点误了我的大事儿。这也不能怪我啊，头回结婚没经验，难免紧张，我保证，下次领证绝不这样儿。

（男看见女）

男：呦，还有来比我早的，都是那大妈，要不我指定排第一啊，您是？来领证的吧？

女：是的。

男：你不回答我都知道，喜气儿全写你脸上呢。再过几分钟，我将向全世界宣布，首秦人又少了一个光棍。

女：你也是首秦的啊？

男：对啊，（唱）啊・・啊・・啊，首秦我的爱人。骄傲啊，刚才你说“也”？

女：嗷，我的.男朋友也是首秦的，首秦男人真不错，能吃苦，肯流汗，有本领，能忍耐，这样的男人谁不爱？

（电话响，女接）喂？快到了吧？什么？工程项目有点问题需要马上去处理，怎么回事啊，怎么一到关键时候你就有事啊，我告诉你，你要是再不来，我旁边可有一位等着领证的，替补我都找好了啊！喂・喂・喂・・・・（电话挂断）呜・・・（蹲下夸张的哭）

（男连忙拉起女）

男：(很紧张的样子)妹子，这可不能乱说，刚才这话要是让我女朋友听见了，肯定爆发家庭大战，我的和平之不易啊。

女：（停止哭声）你还真能当真啊？你看你的长相，活着浪费空气，死了浪费土地，站在这里浪费人民币！真够自作多情的。

篇11：四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本

在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。人物：

张喜歌，某单位临时工；张银，某银行职员； 张盾，某公安局警官；男，45岁，简称张。茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。剧本：

李：（上场，开始餐饮服务的准备工作）

张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）张：兄弟好。

茹：老哥好。（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）张：老弟没事吧。

茹：没事，没事，就是看到你太激动了。张：三天不见真的如隔三秋。茹：我也真的老想你了。

（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）张：服务员！这是我们的包厢吗？ 李：是的，先生。里面——请。

茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。茹：服务员！上茅台，高度的。

李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。茹：不，哪叫爱好相投。

张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！

茹：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。

张：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”；不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好！。

茹：首长好，哈哈，干！老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。

张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。

张：好，换个地方。茹：服务员，结帐。李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。

茹：2580,正好叫什么…….张：叫“你我发”，茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）

李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。

茹：没事，我再换一张卡。

篇12：励志小品二篇

这两篇小品是勉励青少年如何把握好意向，坚定意志，自尊自信，努力奋斗，创造自己成功的人生。文章短小精悍，语言凝练，有高度的概括力。作者为我国台湾现代作家。

把握良好的志向

你在人生每一阶段的每一次成功，都是把握住自己的意向的收获。如果没有想要达到某一目标的意向，人就不会努力下去，也就不会有成功的一天。

坚定的意志，能使一个平庸的生命变成伟大，也能使一双笨拙的手变得灵活有用，更能使一副普通的头脑变得聪明不凡。有了坚定的意志，你就会生气勃勃，活力充沛，永远不会感到疲乏和厌倦；成功的人生，自然就在你的掌握之中了。

即使你所定下的目标，因为外在的不利因素，万一不能圆满实现，但是在你的奋斗过程中，精神的胜利与舒畅，内心的充实与快乐，却是不折不扣百分之百的。

自尊和自信

你有你的独特个性，你有你的特殊禀赋，你所具有的聪明才智绝对不同于别的人。你是不是对这些事实有明确的体认，这与你的自尊心有莫大的关系。

每天一早醒来时，你就这样对自己说：“我是个有价值的人。我的人生价值是表现在今天我的工作与作为上。我要这一天过得圆满，使每一分秒的时间都有价值，我要高高兴兴做每一件事，把我本分的工作做得尽善尽美。我要从我的行动中肯定自我，获得自信；特别是从工作中享受创造的快乐，从生活中实现完美的人生。”

篇13：广告小品

搞笑计生小品《一个最好》

人物介绍：

赵丽：超生孕妇，农民。

李强：赵丽丈夫，农民。

大姐：计生干部，李强大姐，老成持重，性格直爽。

场景：

舞台上一张长沙发，一个茶几。

剧本：

赵丽从长沙发上慢慢坐起，捶着腰，望望窗外。

赵丽：天气不早了，不知道我家大宝回没回奶奶家。刚生儿子那阵，把我们家那口子乐得嘴咧的跟个瓢儿似的，现在倒好，这山瞧着那山高，一步一步紧抓挠！就前些日子，我“咔嚓”一下，摔了个跟头捡了个元宝——歪打正着，突然就有了。这下我们家那口子乐了，一心想要个贴心的小棉袄，说我们家那小子，那就是个大花裤衩子，不穿不行，但是到了老了还不管暖和！（前仰后合的笑）哈哈哈……

李强（上，敲门，三长一短）：咚咚咚，咚。萝卜，萝卜，我是白菜。

赵丽：哟，我老公回来了。白菜白菜，我是包心菜。（开开门，欲拥抱李强）

李强（提着一兜桔子上，手里打着暂停的姿势，象范伟那样一本正经的）：停，媳妇，禁止做大幅度的动作，一切要以你的肚子为行动方向，保一争二，如果有可能的话争取生个三胞胎，咱俩一人一件小棉袄，还有一件备用。

·············

本小品的一个有关计划生育的小品，通过对做计划生育工作的描述，过程笑料不断，只上传了一小部分，有需要请联系苏生***QQ870671008QQ1987867088另专业代写小品、相声、情景剧、话剧、三句半····

篇14：广告小品

四人搞笑元旦小品——《有话直说》

道具:椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。

人物:1、甲:主持人程元元 2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。

元旦小品台词:

甲:各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】

【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】

甲:大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

乙:【站起来】俺叫翠花，年方二八。

丙:【站起来】俺叫旺财，年方三八。

乙、丙:【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完，坐下】

甲:今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

丙:【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】

甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!

乙:该我~呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】

甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

丙:有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】

甲:咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?

乙:嘿嘿!他好，我就好。

丁:【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】

丙:小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

丁:【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】

甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

丙:【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

丁:【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】

甲:大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

乙:大约在冬季。

丙:2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

甲:为什么那么早就结婚呢?

乙:【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!

甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?

丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。

乙:我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎~!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!

丁:【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】

甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊?

乙:从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!

甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!

乙:啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……

甲:当时感觉怎样?

乙:农夫山泉，有点甜!

甲:大哥真有一手啊!

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。

甲:大姐，大哥对你真是情真意切啊!

乙:那是过去，现在不同了。

甲:现在怎么啦?

乙:啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

丙:我一个大男人，不能有自己的想法吗?

丁:【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】

乙:我一听到那些话，心里就来气。

甲:后来怎么啦?

丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!

甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?

丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。

丁:【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】

甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?

乙:有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

甲:什么诗啊?

乙:啊~!花!啊~!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?

甲:那后来怎么样啦?

乙:顺利入账啦!

甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?

丙:雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

乙:凭你~也能写书?

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】

甲:啊，不错!大姐，你呢?

乙:我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

乙:就一句?

甲:就一句。

乙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

乙:农行上市要多发钱!

丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!

甲:大哥，要么，你说一句。

丙:我也剩一句啦?

甲:是啊!一句话。

丙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

丙:钱什么时候发啊?

甲:好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!

学校元旦小品迎新晚会

新生:“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)

新生: “哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗！！!)

新生:(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见！”(两手作揖)

学干部:“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生:“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

新生:“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)

学干部:“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了！!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)

女干部:(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部:“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生(抓狂，突然想开):“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)

女干部:“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生:“哦?什么问题呢?”

女干部:“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)

新生:“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)

女干部:“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)

女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)

新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼！”

女干部:“你怕了??”

新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”

女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说:“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

《快与慢》元旦小品剧本台词

儿子:爸，你干什么呢?

爸爸:我做饭呢

儿子:做啥啊

爸爸:红烧肉

儿子:红烧肉，我最爱吃了

爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看，录取通知书

爸爸:我太高兴了

三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴

爸爸:我太高兴了，啊

儿子:三姑，我爸这是咋了

三姑:高兴死了

儿子:我爸高兴死了，我太难受了

导演:停停停，怎么回事。不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗?

导演:你得有节奏感呐，有快有慢 起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快

儿子:爸，我回来了。

爸爸:你回来了

儿子:爸，你干啥呢

爸爸:我做红烧肉呢

儿子:做啥啊

爸爸:红烧肉

儿子:红烧肉，我最爱吃了，录取通知书

爸爸:我太高兴了

三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

爸爸:我太高兴了

儿子:哎呀，三姑我爸这是咋了

三姑:乐死了

儿子:我爸死了，我太难受了

导演:不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了

儿子:快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这

导演:慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来

爸爸:导演，这费工啊

儿子:爸，我回来了

爸爸:你回来了

儿子:啊，爸，你干啥呢

爸爸:我做饭呢

儿子:做什么啊

爸爸:红烧肉啊

儿子:红烧肉啊，我最爱吃了

爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看。大学录取通知书

爸爸:我太高兴了

儿子，爸爸:哈哈，哈哈哈

三姑:哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

爸爸:我太高兴了

儿子:三姑啊，我爸这是咋了

三姑:你爸他高兴死了

儿子:我爸高兴死了，我忒难受了呀

导演:停停停停，干什么呢，这是电影又不是电视剧，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是

爸爸:导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲

导演:作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样

爸爸:那导演那怎的，听你的导演:听我指示吧，先慢着演

爸爸:慢着演啊

导演:啊

儿子走到一半，导演突然喊:快，快

儿子:爸，我回来了

爸爸:你回来了

儿子:你干啥呢

爸爸:我做红烧肉

导演挥手示意慢

儿子:红烧肉，我最爱吃了

导演:快

爸爸:……(忘词了)

导演:慢

儿子:录取通知书

导演:快

爸爸:我太高兴了

三姑慢动作进场

导演:快

三姑走到爸爸跟前时

导演:慢

三姑:你儿子考上(导演:快)大学了

爸爸:我太高兴了

导演:慢

爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地

儿子:三姑，我爸这是咋了

导演:慢

三姑:高兴死了

儿子:我爸高兴死了

导演:快

儿子:我太难受了

导演:这才对嘛，节奏感

爸爸:什么导演

三姑:有病吧

儿子:这什么导演，你会导戏吗

(夺门而去)

导演:这拿奖的片子，你们就不演了(完)

元旦小品《落叶归根》剧本台词

谢蟹:怎么还没来呢?

卖坟的:再等会儿吧!

亨利:哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?

谢蟹:是!

亨利:YES!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了!哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗?

亨利:耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”

卖坟的:二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……

谢蟹:差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。

卖坟的:先生，要说你这额外的开销可不少啊。

谢蟹:长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?

卖坟的:四万八一平米。

谢蟹:最便宜的呢?

卖坟的:四万七。

谢蟹:亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?

亨利:我这么给你说吧，你二大爷在国外是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看这回来的机票你能给我报了吗?

谢蟹:(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。

亨利:在哪儿呢?

谢蟹:我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?

亨利:一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。

谢蟹:那客气人多了，都是我二大爷啊?

亨利:你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。

卖坟的:节哀顺变。

亨利:你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。

谢蟹:等会，种树要钱吗

卖坟的:嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。

谢蟹:按说人走了之后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸啊?

亨利:落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。

谢蟹:不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。

卖坟的:嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个区域区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的?

谢蟹:有触屏的吗

卖坟的:研究过，停产了

谢蟹:为什么呢

卖坟的:没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。

谢蟹:那70年之后呢?

卖坟的:那您得再买70年。

谢蟹:那我要是没了呢?

卖坟的:那就得拆了。

谢蟹:啊?强拆啊?

卖坟的:强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。

(音乐响起，拆迁队上场)

亨利:太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。

谢蟹:那个是拉二胡的吗?

卖坟的:谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?

谢蟹:有什么区别吗

卖坟的:如果是本地人，死后可以立即埋进来，谢蟹:那要是外地人呢

卖坟的:那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。

谢蟹:正好，我买不了。

卖坟的:哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。

谢蟹:还用闹洞房吗。

卖坟的:胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。

谢蟹:你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。

卖坟的:唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。

(争执，骨灰盒不小心掉地上)

卖坟的:这这...二大爷真白。

亨利:这张支票留给我的侄儿—谢蟹

谢蟹:我就是谢蟹啊

亨利:一百万，美金

卖坟的:谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。

谢蟹:哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀

卖坟的:节哀顺变，大户坟你考虑一下，谢蟹:我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。

亨利:哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)