中暑的梦散文

2024-06-11

中暑的梦散文（精选12篇）

篇1：中暑的梦散文

有关我的梦散文

有人说人生就是一场游戏，天地之间都是演出的舞台，生旦净末丑的角色可随时随意挑选。或悲壮，或喜庆，或惨烈，或舒缓每时每刻都在发生着，就如我老家村子后面的一条小河里常年不息的流水，从远处流过来，在你的眼前漩了一个涡，就匆匆地向更远处流去。

有人说人活着就是一场梦，暮然回首，青春匆匆逝去，那些让人心动的往事就像昨天发生的一样，始终积存在沧桑年轮的记忆当中。人生一世，草木一秋，生活的琴弦不知何时就会因为星点地触碰，发出不可名状的酸辣苦涩的音调来，让人在悲欢离合当中久久回味。

一位算命看相的先生说我：“你的相我不用看了，你一辈子手里拿不住十块钱!”

那是一节体育课，老师让我们在操场那里自由活动。不知是那里冒出来一个算命看相的先生，许多小同学都围在那里让那先生看相。我则站在同学的屁股后面听那先生看相时的那些说辞。已经看过相算了命的同学说，一毛钱一看，算得挺准的。

既然往江边上站，就会有望景的心。有谁不想在渺茫的未来的迷途中有人拨开云雾，指点迷津呢?我也想让那先生给我看看相，看看我日后在社会上能有多大的造化。可惜自己当时囊中羞涩，连那一毛钱的看相的卦钱也没有。就在我犹豫不决的状态下，几个身材比我高大的同学恶作剧般地将我推搡到那个看相的先生面前。那先生抓住我一只右手准备为我看相，我像一头受到惊吓的牛犊，用尽力气撅着屁股往人群外面撤。因为我知道，看相是要付给卦钱的，人家给我看了相，我没有那一毛钱付给人家，那将是多么可耻和丢人的事情。

我兜里没有钱，可是嘴里偏偏不说没有钱，只知道用力挣脱自己，挽回这个让自己尴尬的局面。慌乱之中我听那先生说：“你的相我不用看了，你一辈子手里拿不住十块钱!”

听了先生的话，我认为自己受到了莫大的侮辱，我的脸当时就红了起来，感到面部有些发热，心里的那份羞愧不可言说。

自那以后，我把看相先生的话沉淀在自己的.心底。确实如那先生所说，十块钱，对当时的我来说几乎就是一个天文数字，就家境贫寒的程度来看，先生的妙算让我信服。也许冥冥之中这就是自己的宿命，我开始把手中拥有十块钱当做自己的人生的梦想。

来回上学的路上，我独自一个人拿着书本边走边看;在学校里认真听课、看书、写作业，就连课间休息我也很少走出教室，身心一直沉浸在看书学习当中;回到家里我也是书不离手。无数个夜晚和凌晨，那盏昏黄的油灯一直陪伴着我。当时村里有位老人经常这样对人家说，“在整个村子里，这娃的灯熄得最晚，亮得最早。”每天清晨我有一个去村后小河湾里背书的习惯，一年四季，寒冬酷暑、风霜雪雨从不间断。我暗自给自己立下一条规定：再长的文章、再晦涩的古文，每天早晨必须背会一篇，否则就不回去吃饭。

我居住的小村子是豫皖两省的交界处，长期以来交通闭塞，贫穷落后，直到一九九五年底村子里的人才用上电灯。我读书的学校离家有五里多路，路途虽不是太远，可是每当阴天下雨道路上就会充满泥泞。春夏秋冬的雨季我都是光着脚丫趟着泥水去学校，天气暖和的时候感觉不出什么，而每当秋冬天寒的时节，泥水里的脚丫被冻得割心的疼痛。在读书期间我的脚不知被划破多少次，我的一位同学就是因为赤脚在泥水里走，脚划破之后得了破伤风而死去。那年深秋，秋雨连阴一个多月，冰冷刺骨泥水让那些读书的孩子受尽了折磨，有些孩子因为不愿忍受这样痛苦，就直接辍学了。

我的一个同伴的父亲是个生产队长，秋雨里花了四块九毛八买了一双雨鞋。我心里羡慕得无法形容，我哭闹着让母亲也给我买上一双，我甚至拿“不买雨鞋我就不上学了”的话去要挟母亲。母亲很无奈地对我说：“孩子，等以后咱家里有钱了咱再买……”

我在小学读书的时候正值改革开放前夕，生活就像一头出尽力气的老牛，喘着粗气进退两难。拮据困窘的家境留给我太多的伤感，在我不谙世事的幼小心灵中甚至还有埋怨父母的念头。现在回想起来，面对那时父母对于贫穷的无奈，自己是多么的幼稚。

由于雨雪天里没有雨鞋，破旧的布棉鞋一天就湿透了，加上我寒冬腊月看书到深夜，我的两只脚全部得了冻疮。每当年后春暖花开的时候，我得了冻疮的脚趾奇痒难忍，最后脚趾的肉皮全部烂掉，脚趾上露出根根趾骨。我走起路来就是个瘸子。从家里去学校拿捏得一身汗水，从学校回家也是一身汗水。一冷一热，飘忽不定，又使得我得了胃酸过多的疾病。冻疮让我行走困难，胃病使我无法正常去听课、做作业。这两种疾病一直是我读书期间需要克服的，并且，这两种疾病一直陪伴着我读完初中，走出学校后治疗多年方才痊愈。

在记忆里，我初中毕业之前，从来没穿过什么新裤子、新褂子，我身上穿的都是两个姐姐穿过的衣服。村里人经常当着我的面说我：“一个男孩子穿女孩的衣服，也不嫌害臊。”尽管说我身上的衣服总是补丁摞补丁，一件衣服上面红的、黄的、蓝的、黑的各种补丁都有，可我从来不认为这是一件丢人的事情，那一块块不同颜色的补丁就是爹娘对于儿子爱，补丁越多我心里觉得越幸福，活得越踏实。我的略显怪异的打扮让一些人很是不能理解，甚至对我产生了蔑视的目光。

繁重的体力劳动渐渐使父母亲过早的衰老，五十多岁的父母亲都已是满头白发。随着年龄的增长，我也渐渐知道岁月的沧桑和艰难，体会到一个贫困潦倒的家庭在社会中生存的不易。

当时家里除了一张擀面条用的案板之外，没有任何桌子。有一次我把油灯放在案板上看书写字，结果不小心把油灯碰倒了，灯里的煤油洒在案板上，害得全家人吃了很长一段时间带有煤油味的馍馍和面条。从那以后，我再也不敢把油灯放在那里了。晚上我只得把油灯放在一个破旧的风箱上看书学习，劳累一天的母亲坐在我的对面千针万线的纳鞋底，就是现在我脑海里依然清晰地回味出母亲在纳鞋底时那穿针引线的“嘶嘶”声。母亲那密密麻麻缝制的布鞋寄托着多少对儿子的殷切期望，父母亲的这种“望子成龙”的心情当时我哪里能够懂得，他们为了我们喝下了多少生活的苦水，当时哪能体会到啊……

唐代诗人孟郊在《游子吟》里写到：“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”现在读起这首诗，不觉之中潸然泪下。我常想，做儿女的怎样才能够报答父母亲的养育之恩呢?

母亲白天黑夜加班加点为我做了一双新布鞋，可我总不舍得穿在脚上，我知道娘给我做这双鞋的辛苦。在来回上学的路上我总是把鞋挂在肩上，为了不让人笑话自己，等进了教室再穿上。这样以来我穿鞋特别省，别的孩子两双鞋都穿破了，我的一双鞋还新着呢。这样以来，我的脚板上被磨得结了厚厚的一层老茧，显得特别壮实。

在小学、初中阶段，我的学习成绩在班里一直是数一、数二的尖子生，每次期中考试、期末考试我的成绩都会受到老师的表扬。有一次我去老师那里交作业，恰好我的各科的几位老师都在一起。班主任马老师这样问我：“你成绩这么好，以后长大了想干什么?”我笑着对老师说：“不知道。”其实我想对老师说，我长大了首先就要去挣钱，去挣那个宿命中的十块钱。

老师在说话，我转身走了，我听马老师说：“这小子厉害，数理化考试从没失过分，以后一定是棵大学的苗子!”

马老师的话我听见了，一股暖流融进心里，学习上更加自信了，我知道这是老师对我的期望。初中毕业，我以优异的成绩考取了省重点高中。可是由于家境的原因，没有去读，因为当时我家里确实拿不出来那些让我读高中的钱。

我不得不离开我充满希望的学校，回乡务农，老师、同学个个都为我感到惋惜。然而辍学之后，我的手里、眼睛却一直没有离开过我心爱的书本。几年下来，我自学了大学中文系的全部课程，我成为一名吃国家饭的人。这些年来身形游离于官民之间，委身于茫茫人海之中，艰难的生活一直在我心头萦绕着，面对光怪陆离、物欲横流的社会和处境艰难的百姓，心里丝毫也不敢懈怠。

我上班第一个月，手里攥着三十六块钱的工资的时候，我自己兴奋得哭了。因为那深藏在我灵魂里的心结被解开了，我梦想中十块钱终于实现了……

我结婚的时候一共花了三百八十块的彩礼钱，主要是给媳妇购买衣物、毛线和布料的东西。结婚之后给媳妇买的毛线、布料却被媳妇弄成了我穿的毛衣、毛裤、裤子、褂子。这让我在心底一直感动着。我结婚的前一天，我还没有一身崭新的新郎装。我对娘说，什么新郎装不新郎装的，不就是一个形式吗，过去这一天不就行了。娘说啥也不同意，说我自从长到这么大还没穿过一件新衣服，娘心里一直很愧疚，你就要结婚了，说啥也要在亲戚邻居面前体面一下。娘准备去村里其他人家里去给我借上一身穿上，然后再归还人家。二姐知道这件事情后坚决不同意，说谁家儿子结婚去人家那里去借新郎服，说出去人家不会笑掉大牙!

我结婚当天的早上，二姐早早的就过来了，她连夜将她婆家给她买的偏开门的裤子改成了我穿的前开门的裤子，在我穿上二姐给我特制的那条新裤子的那一刻，我感到了无比的幸福和温暖。

几十年的风风雨雨早已成为过眼云烟，我们无力去责备那个艰难困苦的时代，但我们要珍惜在那个时代里产生出来的亲情与温暖,记住在那个穷困潦倒的逆境中培养我们长大的那些人。辛劳的父亲现已作古多年，幸好八十二岁的母亲依然健在。我曾当着母亲的面这样与儿子探讨关于人的孝道的问题，我说：

“孝道是中华民族的传统美德，你说什么是孝道?”

儿子说：“像我奶奶这样，现在已经老了，衣食住行全安排好就是孝道。”

我又问：“你见过那些养猪的吗?建好圈舍，装上空调，有专门的饲养员端食送水，这不是衣食住行全安排好了吗?这是孝道吗?”

儿子无语，我说：“孝道是学问，是心里的事情，任何形式上的孝道都是虚假的，好好想想吧……”

如今那些贫穷的日子早已远去，回想起来，心潮起伏，曲曲折折地经历告诉我：

是那些艰难困苦的生活让我产生摆脱困境的梦想;是坎坷的道路磨砺了我的意志;是社会这个平台给了我驰骋未来的天地;是一份责任让我产生了家国思想;是那些最难听的话激起了我实现梦想的勇气。

在感谢生活的同时，我还要感谢那位我在小学的时候说过我“你的相我不用看了，你一辈子手里拿不住十块钱!”这句话的算命先生。因为正是这句话，使我从小就有了追逐梦想的动力。

回首过去，展望未来，也许自己还奔波在那梦想的追逐途中……

篇2：中暑的梦散文

烟花，纵然凄美和凉薄，但我还是想做一枚烟火，不管在绽放的瞬间是否绚烂和耀眼，我都将无怨无悔的为此付出。我知道，这是我一生的梦，心里一直怀揣着这样一场梦境，就是在文字的天空，将自己的灵魂和妖娆倾情奉献，哪怕坠落时有无限的痛苦，我都不悔将这场梦演绎得尽善尽美。

——前言

秋，一个带着凉味的字眼，念起来总给人一种冷的感觉，我知道，这个字有那么一点凉薄，但我就偏喜欢这种味道。于是，秋日细雨这个名字从此就在文字的一小块角落驻足。

喜欢文字，从小就是我的一个爱好，不知从什么时候起，文字就成了我生活的一部分，也占据了我灵魂深处的每一个缝隙。简单，随意，是我生活的本真，多愁善感且是小女人的情怀。当然，有那么一点点清高，但是和傲慢却沾不上边。任性，且是一个女子在某种程度下一些小矫情而已。

一直向往一种生活，那就是在这个繁杂的尘世里，寻一方心灵的净土，让我这个喜欢文字的女子，在一个无尘的世间里，自然的生活着，怀想着，惦念着，眷恋着。还向往自由的生活，那种欲望近乎于个人内心的膨胀，总想在某个日子，给心灵一块空地，让灵魂在大自然的视野里尽情的飞翔，无忧无虑，无牵无挂，无拘无促，无烦无燥。

我知道，从我爱上文字的那一刻起，我就注定着和寂寞纠缠，和孤寂缠绕。游走于文字，其实，我在寻找一种寄托，也可以说，我是在给自己寻求另一种生活。因为尘世的烦杂，现实的残酷，生活的.无语，让我这个本就多愁善感的人儿，多了一层忧虑。

记得进入文字这个世界，我一直都小心翼翼的触摸着，深怕一不小心就让自己没有了底线，结果，还是让自己陷入了进来，以至于泄露了自己很多的秘密，也渲染了自己的内心的一些往事。

人说，烟花凉薄，我却比烟花更凉薄，所以，从我笔尖的流出的文字，都带着一股冷冷的凉意，以至于很多人读起来，就有一种伤感的成分掺杂在里面，使人凉心。

其实，我并不喜欢寂寞，也不是有意流露哀愁，只是，在文字的世界里，我就想做那一枚凉凉的烟火，尽管妖娆只有一瞬间。

当我从一个不起眼的小女子，能在文字的世界里，成为一名普通的写手，我已经感到很满足了。一路走来，我读了很多文字，也看了很多名人和网友的文章，实在是感到自己的渺小。我读雪小禅的《烟花乱》，张小娴的《面包树上的女人》，在读安妮笔下的《彼岸花》，我觉得自己就是那故事里的女子。

或许，文字本身就是一种毒药，让我们这些爱文字的女子一触就痛。其实，想我这样的女子不应该呆在这个世界里，有时，文字里散发出来的凉意，足以淹没自己的整个身心，但不得不将自己奉献，因为，我感觉自己就是开在文字里的烟花，那么凉，那么冷，又那么深入骨髓。

从《寂寞时也美丽》我开始踏入文字这个神奇而又充满迷离的世界，一篇《落叶伤秋，爱飘何处》，一篇《夜之魂，谁怜心伤》一篇《浅秋，落叶，碎语》再到今天的《寂寞的烟花》，我知道，自己终走不出这一层层深深浅浅的凉意。

我的字符，以及每一个细胞都散发着透心的冷意，一种薄而凉渗入了骨髓的经脉。虽然很多地方抒发的不够透彻，但是，我却用自己的灵魂在演绎一场人生的真谛。有时，我觉得自己近乎傻气，明明很多只是梦而已，却还是不止疲惫的在文字里奔波，以至于把自己囚禁在这个世界里，再也出不去。

或许，爱文字的女子，不应该和爱情惹上关系，因为一旦爱了，就会死心蹋地，就会不经意的做出一些傻事。在很多人眼里，爱情就是毒药，沾上就再也戒不掉。而我不是圣人，我只是一个普普通通的女子，怎么能逃得过这些劫难。

爱，会让很多人失去理智，爱也会让很多人感受幸福的甜蜜。而我，就像那夜空里烟火，在等一场绚烂，哪怕瞬间的美丽，我也要自己在夜里绽放迷人的风采。

篇3：遗忘的梦散文

对过去所有都抱以感恩。一月已过去，二月到来，还记得曾经的梦吗?

曾把二月当是一个梦，一个心怀期待,充满希望的梦，曾奋力去追。虽敢于梦，但也要作好承担梦破碎时的窘境。也时常提醒自己。

想起马云的话：梦想还是要有的，万一实现了呢。人生一世何其短暂，若不追梦，岂不虚度。

梦的路上，我若有所思，有所感悟，我想，有梦就应当把梦放在心里。若有生根必会发芽，若有开花必会结果。

后来，为了梦我追的好累,好苦，我开始改变，不再执着于错误的坚持。我又把二月看为一个随缘的梦。不再期待的梦，我变得不再那样焦躁，不再盼望，不再刻意等待。一切让其随缘。这个梦为因，缘份一到自然结果。随着时间流逝、人心初衷变幻，逐渐，我的梦也开始变得模糊不清。

篇4：故乡的梦散文

我梦见故乡碧波荡漾的拦河坝，坝南缓坡下有半百老柳一株，左行三五步有一泉。泉水像明亮的精灵，日夜喷涌，顽皮地拱开红色的柳树根，吹起一串串大大小小的水泡，嬉戏着，打闹着。老柳树那悠长的红色根须被泉水保养得精神饱满，活力四射，随便扯一把抛出去，地上仿佛很快就能长出一片袅袅娜娜的细腰柳来似的，又像恋爱中姑娘的秀发迎风飘舞。

我梦见故乡冰天雪地的田野里有一棵熟透的红高粱正向我迎风摆头，金光闪闪。我很惊讶：这寒冬腊月的天气里，怎么会有成熟的高粱呢?就好奇地顺手折了几片高粱叶子拿着，继续赶路。等我回到家，一看手里的高粱叶子竟变成了金叶子!我后悔极了：自己当时干吗不把整棵高粱连根带穗拔回家呢?到时候高粱米可就是金豆子，秸秆可就是金条，根须可就是金线了啊!于是，连水也顾不上喝，赶紧跑回原地去找，可哪里还有高粱的影子呢?我长叹一声：“唉，看来我只有得到几片金叶子的福分了!”

在梦中，每当清晨的第一缕阳光无声地穿透绿叶的罅隙，那一夜甜梦的林中宿鸟第一声圆润的啼唱是属于故乡孩子的。早春第一棵破土的草芽，夏夜第一只脱壳的蝉猴，深秋落光了叶子的树梢上最后一枚红通通的柿子是属于故乡孩子的。顺着歪脖子柳树爬到屋顶上去掏鸟窝，不小心触到了瓦底下那堆软软的壁虎的惊险;在茂密的苇荡里，经过一番惊心动魄的搏斗，最终错把那根狡猾的水蛇当作黄鳝去征服的传奇。满坡跑累了，一不小心竟把甘甜的山泉连同活蹦乱跳的小蝌蚪一起喝进肚子里去的喜剧也是属于故乡孩子的!

我梦见故乡有月亮的夜晚，大胆的村姑相约偷偷去河里洗澡。岸上燃着用晒干的艾蒿亲手扭成的“艾绳”，缕缕白烟扩散开来，为裸露的玉体驱蚊赶蚋。清凉的河水很有耐心地抚摸着柔软的.身子，饱胀的前胸像雨后的蘑菇，像发酵的面馍。河水应远是流动的活水，不热也不凉，无声地淌过身子，就像有无数双小手为村姑们轻轻按摩。半闭了眼仰卧在河底光滑的鹅卵石上，似睡非睡中，小鱼小虾还会用小嘴嘴、小尾巴蹭她们的皮肤，怪痒痒的，让女孩们只想笑。仿佛天上的仙女似的，一面尽情享受着河水的清凉，一面大口呼吸着河底的水草和岸上的艾烟酿成的独特清香，月色便朦胧在这蕴满清香的水汽里，连同远处戏水村童的欢叫，近处一阵阵肆无忌惮的蛙鸣。

篇5：母亲的梦散文

我家住在抚顺市东洲区平山街，和闻名遐迩的平顶山遇难同胞纪念馆仅一箭之遥。

我家于1955年搬到这个地方，这里有20多栋用土坯盖的平房。每栋平房住5户人家，是抚顺矿务局十一厂为解决职工住房难盖的简易房。父母、外婆、我们兄妹5个，全家8口人蜗居在这简易房中艰难度日。这个地区居住的千余户人家，绝大部分是抚顺老虎台矿、龙凤矿、胜利矿的职工家属，有些人家居住的简易房还是日伪时期盖的。我家的老屋像一位风烛残年的老人，已经抵不住岁月的磨砺。冬天北面墙壁结满霜花，夏季，屋顶经常漏雨，能接水的家什都用上了仍无济于事，那是一首真正意义上的锅碗瓢盆交响曲。

1968年我下乡插队，1971年入伍，1976年复员后。时隔8年之后，又回到了这间老屋，老屋旧貌依然。此时，我已27岁，又是家中老大，我的婚事在父母心里已是迫在眉睫。但是，苦于没有房子父母愁够呛。没有办法，父亲找了一些废旧原材料在老屋前面又盖了一间简易房，这间简易房成了我和妻的爱巢。

，父亲不幸去世。此时，我们兄妹都已结婚，搬出了那间老屋。许是母亲怕拖累我们这些当儿女吧，她坚持寡居在那间老屋里。我们都盼望着那间老屋能早点儿动迁，使母亲早点儿住进楼房。此时的`母亲已从风华正茂的中年走到了古稀之年。我暗自祈祷，动迁的日子能早些到来。

，抚顺市大面积棚户区改造开始了。这年秋季，正是收获的季节，母亲和许多在一起生活了半个世纪的老邻居们终于迎来了动迁的日子，母亲满是沧桑的脸乐开了花。

经过一年的建设，这个地区数十栋崭新的楼房拔地而起。绿化、美化、硬化工程，使整个小区处处生意盎然。10月，又是一个收获的季节。当母亲领到将近50平方米新房的钥匙时，她和那些相处了半个世纪回迁的老姐妹们相拥而泣。那是高兴的泪，那是想流，却积攒了半个世纪而未能流出的高兴的泪啊！

篇6：宅男的梦散文

不知从什么时候，每天都这么敲打着键盘，漫无目的在网上东游西逛，美其名曰“冲浪。”这样的日子真的很无聊，虽被赋予了一个文雅的称号，却怎么也感觉不到舒爽，只是经常莫名其妙的失落。

可能是心境的原因，对什么事也提不起精神，外界的一切就像隔绝，发生了什么事情也没了激情，跟行尸走肉一样。如果硬要说收获，就是学到了不少电脑操作知识，自己却清晰地知道这只不过是一个自我安慰的理由而已。

虽然不能说是网瘾，却也浪费了太多的时间给电脑。自从生意失败就喜欢上了待在电脑前，听歌、聊天、偶尔写点什么，说不清楚是什么样的情绪，反正纷乱烦闷。不知该怎么表达，有时怀疑自己是不是心理出了什么问题，多愁善感的不像个男人。偶尔出现的念头会让自己呆愣半天，不知所措。感性出现在一个成熟男人的身上是不是一种错误，通常理解男人应该金戈铁马，豪放大气的像个英雄，而不是在夜里酸溜溜的独自感怀。随手写点什么放到空间里，一般都会有朋友给出评论，熟悉的朋友会直截了当，直言男人应该做事业，以工作为重;朋友这样的话我一直是抱着感恩的心来对待，同时也确实迷茫自己是不是陷入了某种境地，不该这么感性。

过去的记忆很奇怪，回想的事情除了傻就是呆，仿佛每个回忆都是错的言行。忍不住拿出时间来分析一番，梳理一番，胡思乱想一些不着边际的不知是悲、是喜的过往，在不经意中就流逝了人生最宝贵的青春年华。青春拥有的时候没感觉自己多了什么，失去了却感到少了很多，以至于痛心疾首的悔恨不已。我想用文字完整的记录下青春，却在心底找不到任何文字能形容青春的含义，一遍遍把自己抛入万籁俱寂的午夜，让灵魂回旋在各种情绪中，难以解脱。

河岸肥沃的土地开着各色花朵，每一种都会飘散独有的芬芳，融汇在一起却难以分辨哪一种更香。很羡慕那些躺下就能睡着的人，估计梦里也全是春天，不然怎会那么安逸!不管是满山遍野的野菊花，还是高贵的深庭牡丹，都以自己的`方式诠释着风雨和雨后彩虹。漫山遍野还是拥簇庭院其实只是一个形式，重要的是季节到来时开放的是笑容，还是苦涩。雨中，天地净化了尘埃，清新了空气，深吸一口纯净的湿润，那眼角的纹理就又多了一道雨后的彩虹。笔下经常流淌诗句，并非刻意雕琢，就那么任由思绪随着手指而跳跃，记录一个又一个生活中的音符，想要把它们变成一曲动人的篇章。有时候不同的情绪交替出现，却怎么也抓不住转瞬即逝的一丝灵光，想要超脱这个世界的束缚，却发觉那只是一场梦。

篇7：七彩的梦散文

每个人都会有梦想，有的很大，有的很小。我的梦想是成为一位歌星，它五彩缤纷，它是一个非常伟大的梦想。这是我很想要赶快成真的梦想。

只要我们有自信，梦想一定会成真的。当我的梦想成真时，我会非常开心，整天的心情都会很好；我的梦想如果没有成真，恐怕我两个星期的心情都会很不好。可是，我都一直很努力地去追求我的梦想，所以，我的梦想一定会成功的！

但愿，每一个人的梦想都能成真；但愿，每一个人的梦都能发出光芒；但愿，每一个人都能勇敢面对自己的梦想，去完成它。

童年的梦想是一只只美丽的小鸟，它们在为自己的梦想努力拼搏；童年的梦想被我用木琴敲出一串美丽的音符，在空中演奏动听的乐曲……每一个人都有属于自己的童年梦想，我也不例外。

假如我会飞，我要飞到月球上，为科学家们解开一个个谜团；我要飞到火星上，看看上面究竟有没有生命迹象；我要飞到太阳上，看看里面有没有抗高温的外星人；我要飞到第九颗行星外，找找科学家们正苦苦寻找的第十颗行星；我还要……

假如我会飞，我要飞往贫困山区，为那里的同龄人送出一分爱，送去一分温暖。让他们不再寒冷饥饿，过着吃饱穿暖的生活。

假如我会飞，我要飞到空中，躺在白云上，看着小鸟飞来飞去；随着微风轻轻飘荡。我要轻轻吟诵“白云啊！白云！你纯洁无暇。朴素无华……”我要飞到森林里，与花儿交流，跟着小河歌唱，为动物做衣裳。

啊！童年，充满梦想的童年，我希望在我人生的道路上，童年的梦想是最美最亮的星星。我爱童年的梦想！

淋浴在春天的阳光下，欢跳于锦簇耀眼的花丛中，和蜜蜂嘻戏，和蝴蝶追逐……那，就是我的童年。

松软的海滩上，有一个跟随父母在海边玩耍的女孩，她睁着一对钻石般清澈明亮的眼睛，惊奇地发现，离开了大海，玲珑剔透的贝壳就失去了光泽。她赶忙把贝壳又放入海中……那，是童年的我！

满山如火一般耀眼，一片片松叶落在地上，把大地染得火红。一个女孩手里拿着一片枯黄的叶子，皱着眉，歪着头，骑在爸爸脖子上……那，是童年的我！

冬天的广场，一位妈妈拉着一个小女孩，正教她溜轮滑，并鼓励她勇敢地滑行。女孩松开了妈妈的手，向前滑去，突然跌倒了，她勇敢地爬起来，继续滑行，连续几次跌倒再爬起，终于，在妈妈的鼓励下，“小海燕”终于张开了双翅。妈妈笑了，女孩也笑了，笑得和妈妈一样甜……那，依然是童年的我！

篇8：温暖的梦散文

风碰在高高的建筑物上，因为不能随心所欲地直接通过。突然之间被闪电般挡回，从头顶上斜着向铺地石板刮下来。我边走边用右手按住头上的礼帽。前边不远处有一个等待客人的马车夫。我看到他从驾驶台看着我这副狼狈相，我的手离开帽子，不等站稳就向他竖起食指。这是问他拉不拉客的手势。我没有上他的车。这时我看到那马车夫右手握紧拳头猛打自己的胸部。即使离他一丈多远了也听得见那咚咚的声音。伦敦的马车夫就是这样暖和他的手。我回头看了看马车夫，那顶开始破了的帽子盖不住被霜染透的头发。他抡起右臂敲打右肩和右肋，然后再敲打胸部。简直就像一种机械活动一般。我继续往前走去。

走在路上的人都力争赶过前面的人，连女人也不落在后面。裙子在腰的后部轻轻地抖动，真让人担心高跟鞋后跟会马上折断，她们走在铺路石上，步履匆匆。仔细看来，不论哪张脸无不显得特别紧张，好像走投无路的样子。男人个个直视前方，女人目不斜视，男男女女心无旁骛一条直线地奔向各自的目标。人们这时的嘴闭得紧而又紧，双眉皱得深而又深。鼻翼撑着，把那张显得特别深沉的脸拉得长而又长。双脚走着直而又直的一条线，直奔目的地。好像在大街上已经走不动了，在房外简直无法再待下去，如果不尽可能快地找个有房顶的地方藏起来，那才成了一辈子的耻辱。这就是这些人的态度。

我慢吞吞地边走边想，总觉得在这个都城生活真的不容易。往上看，无际无涯的巨大天空，就像不知道从什么年代开始的一般，从状如悬崖绝壁高耸入云的左右山峰，像条细带子似的从东边扯到西边。这条带子的颜色早晨是灰色的，然后渐渐变成茶褐色。建筑物本来就是灰色的，就像温暖的日光诞生了它们，毫不客气地从两侧挡住。把广阔的土地只表现于狭窄的山谷底部日阴之处，好像有意不让高高的太阳晒到那里。房屋是二层之上盖了三层，三层之上又盖了四层。小小的人把谷底的一部分弄黑，变成寒冷的大街。我就是这里活动着的黑东西之中最缓慢的一分子。被山谷挟来而且已经无从得知始于何时终于何时的风，仿佛打算掏净谷底似的一吹而过，黑黑的东西，好像从网眼里露出来的杂鱼，窜向四方，既蠢又笨的我，终于被这风吹得东奔西跑，逃回家里。

转了几处长长的回廊，踏过两三个楼梯，就到了一个有弹力装置的大门。把全身刚刚靠上去，我的.身体立刻毫无声响自然而然地滑进一个很大的长廊。视力所及之处，无不亮得晃眼。回头一看，那门不知道什么时候已经关上了，我落脚之处像春天一样暖和。我为了让眼睛适应新的环境。眨了好半天。然后看了看左右。左右有很多人，不过大家都安安静静。而且看起来每个人脸上的肌肉无不松松弛弛。许多人都并肩而立，虽然人多，但是一点也不挤得难受。大家都和睦相处。我仰头往上瞧。上边是个圆形天棚，色彩极浓，那鲜艳的金箔，光辉灿烂，激动人心。我看了前面，前面全是栏杆，除栏杆之外什么也没有，前面有一个大洞。我靠近栏杆跟前，伸着短短的脖子往洞里看。只见很深很深的下边，全是人，因为洞既深且远，所以人显得很小。那里的人虽然很多，可是却看得很清楚。人海，指的就是这种情况。白、黑、黄、绿、紫、红各种鲜明的颜色，就像大海涌起的波浪，骚然而动，仿佛在深深的海底，五色的鳞排列得整整齐齐，鳞片虽小，然而非常漂亮，跃跃欲动。

篇9：绿色的梦散文

想起不久之前一次下班回家的路上过天桥的美景了，那时正值下班高峰期，天又黑黑的，桥下的车辆来来往往络绎不绝，车灯和路灯为我们照亮漆黑的道路，五彩缤纷的，美极了;加上又有一层雾，感觉就像一位姑娘穿了一件薄纱，为城市增添了一种艳丽和神秘的色彩，有一种不可言喻的美;认真的说吧，那，真的是雾吗?大家会相信吗?的确，那不是雾，那是阴霾，相信现在的我们生活的环境是越来越差了，生活的条件却好了几百倍，但是质量呢?安全感在哪里呢?

以前在黑夜的空中总是能够见到星星，一闪一闪的，很漂亮也很可爱，想起了一首童谣了一闪一闪亮晶晶，我在天空方光明，好像许多小眼睛......可以想象昔日的夜空中漫天都是星星，可现在呢，夜空只有乌漆墨黑的，要见到星星的影子似乎是天方夜谭了，星星离我们越来越遥远了。

关于我们的日常生活中，我们平时出门都要戴口罩的，空气中的污染物会让我们在不注意的情况下中枪，现在很多城市都有阴霾的现象了，感觉现在的天空不像以前一样湛蓝湛蓝的了，它慢慢的变成了灰色了，这是天空的身体生病的现象吗，是的，现在不止是天空生病了，河流也生病了，原本清澈透明的现在却变成了乌黑浑浊，大地也生病了，原本应该是绿油油的一片好景象，现在却变成了蜡黄的的一副病态了。

随着科技的发达，生活水平的提高，大量的制造出污水和废气等等，地球的身体慢慢衰弱了，不知道要过多久，突然有那么一天，地球对我们说，他将永远的离开我们了，不能和我们一起生活了，那时我们的反应是怎么样的呢?嚎啕大哭?那造成这一切的的后果又是谁呢?昔日的美景已经成为了过去，现在依然是现在，那么将来是怎么样的呢，希望我们能够清醒过来，反思自己做出了伤害地球的事件了，亡羊补牢，为时未晚;大家一起行动起来，为绿色的梦做出自己的一份力量!

篇10：文学,我的梦散文

以前，我会经常一个人独坐几小时，发呆看天上一闪一闪的星星，或静心聆听伤感的音乐。记不清多久，已经不用电脑写文字了。忧伤的时候，总喜欢坐在电脑面前，用孤寂的灵魂，敲打着一行行文字。

我也记不清什么时候，自己所谓的“玻璃心”，渐渐被包裹得透不口气来。人最怕深交后的陌生。每次拿起电话，想问候熟悉的好朋友，忆起曾经的相谈甚欢，可是又觉得表达的问候太显苍白。好像我们之间的关系，渐行渐远，不像以前那么亲密了。有时候，想着，如是每个人的思想，都简简单单的多好，这世上再也没有那么多纠结和不开心的事情了。其实，人生如梦，再回首，你会发现曾经的过往，都已经慢慢淡忘了。

童年的无忧无虑，现在想想，也只能在记忆里找回了。这个社会的尔虞我诈，人心叵测，让人的心凉了又凉。经常，幻想在美丽的梦镜里，我变成了漂亮的时装模特，在舞台上演绎自己的风华绝代，或我成了文坛上，像莫言那样的大作家，引无数读者尊重和崇拜。小时候，就喜欢文字，到了初中以后，疯狂的迷恋上琼瑶写的小说，筑起自己的文学小巢，幻想自己是里面的女主角，做着那些玫瑰色的梦。曾暗暗发誓，长大后做一个琼瑶那样的知名作家。可等到了长大以后，才觉得琼瑶写的小说，已不是自己喜欢的风格。走上了工作岗位，工作和家庭一直忙忙碌碌的，从此也搁浅了文学梦。

重新拾掇起文字，还是近几年的事情。有次偶然的机会，我接触到散文在线这个站，当我尝试着把自己写的第一篇拙作，投到网站，那篇文章被网站编辑审核通过以后，才知道自己的文学梦还在。看着自己在网站里面的文字，心里的喜悦是不言而喻。以后，我注册了属于自己的文学博客，还有往江山这些知名网站，去投稿自己的文章。

夜深人静的时候，我都会在属于自己的小天地里，静静的聆听迷人的旋律，写一些小文章，享受自己的个人世界。都说刻骨铭心的经历，是创作文学的好题材，还有优美的音乐，是治疗心灵的催眠师。我会听着伤感的音乐，写真实的过往。每次写完以后，看着这些忧伤的文字，都会黯然神伤……

记得，写我那已经在天堂的妹妹，写着写着，眼泪是情不自禁的流了下来。因为想起妹妹的美丽可爱，想起妹妹都没有吃过肉粽，想起妹妹还没有起名字，就夭折的过往。当我把写好的那篇文章，发给大姐看的时候，结果大姐也是哭得很伤心，因为都是一些真实的过往啊。所以我也想着以后，多写点东西给自己看，给喜欢我文字的朋友看。

我以前一直是不乐观的，因为经历过，很多很多不顺心的事情，平时我喜欢压抑在心里，然后就拼命的生闷气。自从近两年写了文字以后，心情觉得开阔了，因为文字可以让人尽情的发泄内心的不满，从而能让自己愉悦起来。其实应该感谢医疗销售这份职业，让我从最初的生涩，到渐渐现在的成熟，在这过程中，觉得个人的思想境界，确实提高了不少。就是吧，认为这个医疗行业，让人学到很多东西。在每次出差的过程中，我也都会挖掘出可贵的素材。经历越多，感悟也会越深。

现在，微信通讯录里面的好友日益增多，如果不备注详细，真记不得谁跟谁了。平时没空写文，只是想让日子过得好些。一直呢，是希望能通过自己的努力，让家人日子过得宽裕和舒坦些。家里面人是很不支持我的工作，为了这份职业，少不了跟家里面，经常打口水仗。其实，我就是想为了证明自己，女人自立自强，才是真理。

前几天，看到厂里的男同事，买了好多无锡特产，说是为了打点客户，他说自己都舍不得吃，就是买回来，寄给需要设备的客户，好好的出些业绩。想想觉得做医疗器械销售，确实不容易。但是做哪一行容易呢?都不容易!前天打了个电话，给我一个莆系医院工作的.大哥哥，他告诉我说，这段时间，莆田系医院，一直被炒得沸沸扬扬，很多莆田人开的医院和承包的科室，都被赔得血本无归了，有的甚至倾家荡产。我又真心觉得现在开医院的那些老板，无论本地的或是外地的，做生意也不容易，那才是真正的风险投资，稍有经营不慎，前景都不乐观。还有那些开厂子的老板们，除了要开工人的工资，每年上缴国家不菲的税不算，还得担心着企业以后的发展如何如何。所以厂家互相拼价格的，中伤打击同类厂家的，比比皆是。

我觉得我们跟他们比起来，还是幸运的，虽然只是普普通通的打工者，最起码我们工作出差的时候，还有企业在支持我们，我们不要担忧今天过了，明天会怎么样，其实只要好好卖设备，出业绩赚钱就可以了。

我一直认为，真诚和信任无价，总希望通过自己的诚信和感性，去感染到身边的每一个朋友。有人说，我现在踏入这个医疗行业，已经太晚。发财的人，在以前医疗器械行业形势好的时候，早发了大财。现在医疗行业都不太景气，公立医院采购设备，也不像以前那样有自主采购权，条条框框的，处处都受限制。同类产品厂家是越来越多，价格透明，设备卖到民营医院，更别指望有利润赚。朋友劝我改行，让我改行做点别的事情。但是我想，只要选择这个份职业，就得坚持做下去，不要朝三暮四的。企业产品质量很不错，虽然不是独家产品。咬咬牙，我想，只要坚持不懈的去努力，因为我相信成功和幸运，总会青睐于我，胜利是属于强者。

做了销售职业，我再也不会孤独的，看着天上的星星发呆，因为有了目标和前进的动力，因为想把美好的生活经营下去。在此期间，我再也没有停止自己的文学创作，只要空的时候，就继续在文学的道路上，耕耘着自己的这一寸土地，做着美丽的作家梦想。更多的时候，我是用文字和乐观的心态，随时调整好自己不安的情绪。

我不知道，有的人已经遗忘了我;有的人渐渐疏远了我;有的人还在惦记着我。

我想，人生路漫漫，一辈子很长，没必要为不喜欢你的人去纠结，自己会碰到一直欣赏你的，和你欣赏的朋友。不要去介意过多的得与失，别人或许会看到你身上的发光点。与其想不开心的事情，还不妨用坚韧和平和的心态，去拥抱明天的太阳吧!天空永远是蓝蓝的，它是属于阳光开朗，乐观向上的人!

篇11：思家的梦的散文

也不知怎的，最近老想家，想自己的妻子、孩子，还有自己的父母亲，也时常梦到回家。梦是稀奇古怪的，但是回家的路总是那一条，回家的方向永远也不会变。只要你一转身，回家的路就在眼前。

我正在上班，却心急火燎的，忙给同事发了条信息，说我要回家了。急匆匆赶去了飞机场，上了飞机，我好幸运还是头等舱。在头等舱里，华丽的凳子、美丽的空姐、可口的晚餐，服务非常周到。我旁边还坐着两位美女，这种艳福是很少有的。但是回家心切，在外一切景物都是过眼云烟，饱眼福而不敢想入非非。主要是老婆管得严，这也是一位男人对家的一种责任，要抵得住美色的诱惑。

飞机慢慢上升，我有点想吐，强忍着反胃的`劲头拿出手机，对着窗户拍张照，得留个纪念，这是我第一次坐飞机。可是，这时的飞机好像不太平稳，它极速往上冲，我有点坐不稳了，却在心中萌生出一种想法，想爬上机身，俯视天空下，大地到底是个什么样子。可惜，这辈子都没有这种机会。

没过一会儿，我下了飞机又坐上了高铁。时速350，好快！每次回家都是匆匆忙忙，一路上赶车、赶车、还是赶车，要么就是等时间、等车。不过这次和平时不一样，好像还没有下车就又坐上车。幸运的是一路上老有美女相伴，而却彼此需要，只能四目相对，不过这样也好，看着美女坐车，也许时间会过得快点。像婴儿般的脸蛋、白里透红，凹凸有致的身体，不由得让人想入非非。阿弥陀佛！脑海中我媳妇儿的影子又浮现了出来，还有几个小时就可以见到她了，心中有点小激动。

下了高铁，我的麻烦事也来了。你俩老跟着我干嘛？这让我媳妇儿看见，我可就说不清了。好不容易甩掉这两位女神，回家的大巴车却没了，左右思考，得出一结论，只要回家的心在，只要有两条腿在，回家的路就在前方。

不知道为什么我走的是一条山路，弯弯曲曲，十分难走。这条路上有好多人，也不知道怎的，我走的特快，这时走到一个小山村，前面的路让泥水阻断了，前面站着好多人，焦急等待，而不敢踏出一步，但我的脚步却没有停。肩上的小挎包，往身后一甩，大步走向了泥巴，深一脚浅一脚，好恶心！还是那种下水道里的黑泥。一脚踢下去，脚底的黑泥，吱！飙了出来，吃力地再拔出脚，走下一步，就这样艰难地走完了这段路。

走过这段路后，我身轻如燕，健步如飞，我已经走到了我家山后，我快速跑下山坡，我看到了我家的房子，我的亲人，我的心情非常的激动，我到家了……

我的梦醒了。

日有所思，夜有所梦。今天碰见一同事，问我一年回几次家？我说，在这可能就一次吧。他说我一年就挣这点钱，一年就回一次家不值得。我笑了，人各有各的难处，谁又能说得清楚。不过想家，想亲人是真的。