调侃语录

调侃语录（精选6篇）

篇1：调侃语录

搞笑好句子

你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

想当年，姐最瘦的时候才六斤半!

幸好追你的时候你重，跑不动。

长这么大，作业一直对我们不离不弃。

最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

搞笑好句子

在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

你要是再欺负我，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。

我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的?

如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书!

老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭!

在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。

自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

搞笑好句子

人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

爱你的时辰，你是西施;恨你的时辰，你是僵尸!

没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了!

你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。

做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!

有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

搞笑好句子

人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。

不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。

幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。

我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。

人家都是前途无量，可我感觉却是前途无亮。

就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。

孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。

情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。

搞笑好句子

白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。

我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

看到你们有点高兴，把我气的有点神经。

人不人，狗不狗的东西，滚出我的视线。

梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。

老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

我并不花心，从小到大我一直很喜欢钱。

男人小富换车，大富换房，暴富换老婆。

天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。

你给我的爱，却被遗憾填满在分手那天。

孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

可以不好好学习，但决不能不好好复习。

有些事，无需强求，有些人，无需强留。

出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!

你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

篇2：调侃语录

1、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。

2、男人认为是调情，女人以为是感情。

3、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

4、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

5、一张苍白的稿纸上，有你的思想在咳嗽。

6、戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！

7、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

8、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。

9、我们俩都傻，但我是装傻，你是真傻。

10、女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。

11、工龄越来越早，年龄越来越小，文凭越来越高，资格越来越老。

12、我想歌唱生活，可老是五音不全。

13、谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开…

14、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

15、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

16、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

17、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

18、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

19、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

20、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

21、除了A片，其他片都装B。

22、比黄金还贵重的是诚信；比大海还宽广的是包容；比高山还崇高的是道德。

23、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

24、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

25、孩子上学没钱，修庙敬神有钱；孝敬活人没钱，给死人送葬有钱；公司帐上没钱，老总家里有钱。

26、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

27、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

28、哪怕幸福只露出一根线头，她也有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

29、人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。

30、悄悄地我走了，正如我，悄悄地来；我挥一挥博客，不带走千万点击率。

31、金钱造就了女人、而你造就了我。

32、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

33、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

34、时尚的爹是前卫，前卫的爹是另类，另类的爹是无所谓。

35、寂寞的女人用手，充实的女人用口。

36、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

37、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。

38、走自己的路，让别人去喊加油吧！

39、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

40、话痨，请给你的嘴戴上耳机。

41、天才虽然卓尔不群，可还是难以辨认。

42、戒烟容易，戒你太难！

43、你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。

44、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。

45、有钱就败家，没钱就拜神。

46、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

47、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

48、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

49、脑袋里装的东西越少，脑袋上变的花样越多。

50、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

51、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

52、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。

53、在一个时代被称为“呸”的东西，在另一个时代却被称为“酷”。

54、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

55、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。

56、四菜一汤，因人配方：一等人山珍海味甲鱼汤，二等人鸡鸭鱼肉三鲜汤，三等人白菜萝卜豆腐汤。

57、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。

58、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。

59、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

60、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。

61、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

62、翻开杂志美人多，打开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

63、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

64、你若心烦，我是蔚蓝；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜；你若心寒，我是春天。

65、谎言和誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

66、现实社会低调人，低调小伙最迷人。

67、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

68、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

69、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

70、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

71、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

72、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。

73、好男人一生只睡一个女人，而且一睡就是一辈子。

74、理想很丰满，现实却很骨感。

75、挚着是一种美好，坚持是一种忠诚；美好不一定快乐，忠诚不一定幸福。

76、衣服穿了一天-旧了，轿车坐了一天-厌了，老婆用了一天-烦了，亲人跟了一天-换了，这世界怎么-乱了？

77、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

78、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底完蛋！

79、你错了的时候，你要认错，因为你错了；不知道谁错的时候，你要认错，因为你居然不知道谁错；我错的时候，你要认错，因为你知道我错了却没有提前告诉我。

80、生前何必久睡，死后自会长眠。

81、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

82、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

83、你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。

84、三分天注定，七分靠打扮。

85、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

86、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

87、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

88、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

89、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。

90、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。

91、女为悦己者容，男为悦己者穷。

92、领导指出：现在有些干部没有人情味却有情人味；不关心女性部下却关心女性下部；平时很不虚心，但遇到纪检和老婆却很心虚！

93、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

94、“你还爱我吗？”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

95、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

96、你～贱的有出息，骚的够洋气。

97、好好活着，因为我们会死很久很久。

98、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。

99、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

100、出差切记：身体不要太累，面容不要憔悴，吃饭不要喝醉，买礼物不要嫌贵，花钱不要心碎，见到mm要后退！

101、生的伟大，死的廉价。

102、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。

103、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

104、女人选一种姿态让自己活的无可取代。

105、最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。

106、平静的海洋练不出精悍的水手，安逸的环境造不出时代的伟人。

107、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。

108、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。

109、月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥，粥太热喝不下，请你快点回电话，火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！

110、人生其实没有什么确定的追求，最缺什么就会最想要什么。从这点上来看，不要脸是光荣的。

111、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

112、你的矮是终身的，我的胖是暂时的。

113、距离产生的不是美，是小三。

114、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

115、狐狸不是妖、性感不是骚。

116、哥只不过是个局，而你却入了迷。

117、虽然世界上不只是我一个女人，可是我这样的女人就只有一个。

118、我的爷爷都死了快两年了，我怎么还像个孙子？

119、单身是春天一颗种，充满希望；是夏天烈日，热情辉煌；是秋天落叶，自由自在；是冬天飘雪，浪漫无垠。

120、低头靠勇气，抬头看实力。？

121、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！

122、感情丰富往往烦恼最多；感情脆弱往往失去最多；感情专一往往受伤最深；感情麻木往往伤人最多；感情白痴往往得到最多；留情最多往往老得最快！

123、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

124、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

125、让未来到来，让过去过去。

126、什么叫做爱？做爱就是不好好睡觉；什么是当官？当官就是不好好做人。

127、只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。

128、因为精明，所以难得糊涂。

129、一等儿女有福气，二等儿女走时气，三等儿女等运气，四等儿女干生气。

130、你以为走得轻松，其实是在向下飞奔。

131、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

132、此人已死、有事烧纸。

133、人不可貌相，小三不可斗量。

134、情话是骗子说给傻子听的。

135、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

136、听君一席话，省我十本书！

137、下岗男工不回头，手拿两个大斧头，碰见大款一声吼，该出手时就出手。

138、我这个人就喜欢折腾，玩儿不了别人就玩儿自己。

139、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

140、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

141、有事秘书干，没事干秘书。

142、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

143、一人干银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸；一人玩股票，全家跟着跳；一人玩电脑，全家没头脑。

144、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

145、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

146、一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。

147、我喝水只喝纯净水，我喝奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

148、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

149、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

150、生活不是劲舞团，没有宠爱一生的版本。

151、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

152、好好学习，天天想上！

153、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁；绑不住我的心就别说我花心……

154、一山不能容二虎，除非一公和一母。

155、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。

156、长的包子样，就别怨狗跟着。

157、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

158、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

159、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。

160、农村人住草屋叫穷，城里人住草屋叫旅游；农村人没车走路叫穷，城里人没车走路叫健身需要。

161、一天不练手脚慢，两天不练丢一半，三天不练门外汉，四天不练瞪眼看。

162、肉体出轨是饿，精神出轨是馋！

163、过去的女人看重的是“回头率”，现在的女人注重的是“回床率”。真正的好词儿！

164、放下压力，活得轻松；放下烦恼，活得幸福；放下自卑，活得自信；放下懒惰，活得充实；放下消极，活得成功；放下抱怨，活得舒坦；放下犹豫，活得潇洒；放下狭隘，活得自在！

165、小学生是一队队；中学生是一堆堆；大学生是一对对。

166、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

167、我不能给你幸福，但可以给你舒服！

168、再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。

169、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

170、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

171、男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系；女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。

172、娱乐越来越多，愉快越来越少；食品越来越多，食欲越来越少；同居越来越多，爱情越来越少。

173、四大倒霉事：买个皮鞋没有底，买个茶壶没有嘴，牵个骡子不上套，想打电话没信号。

174、宁可做过，不可错过。

175、对于男人来说，最漂亮的女人是得不到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

176、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。

177、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。

178、长个包子样，就别怨狗跟着。

179、思想须放荡，肉体须谨慎。

180、如果世上所有的好东西全部免费，我没准儿能变得勤快起来。

181、生，容易。活，容易。生活不容易。

182、人生是一场电影，痛苦是一个开端，挣扎是一种过程，死亡是一种结局。

183、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样。

184、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。

185、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。

186、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

187、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

188、天若赐我辉煌，我必比天猖狂。

189、男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

190、黄瓜必须拍，人生必须嗨。？

191、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

192、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。

193、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。

194、啥是异性朋友：想说的不敢说，想做的不敢做；啥是红颜知己：想说的尽管说，想做的不敢做；啥是情人：无话不说，无事不做；啥是老婆：话懒得说，事懒得做。

195、不可一业不专，不可只专一业。

196、爱情就像屁～听见、闻见、看不见。

197、女人存在的意义，不是为世界助长雄风，而是向生活注入柔情。

198、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑，你哭，全世界只有你一个人哭。

199、男人与牙刷～我绝不与人共用！

200、不是生活决定何种品位，而是品位决定何种生活。

201、在隐退的日子里，我将磨难转化成钙和盐！

202、人生最大的福气就是没有遇到灾祸，而人生最大的灾祸就是强求福气。

203、女人保持年轻的秘诀：远离镜子！

204、请不要把你的傻B，当成是牛B。

205、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

206、老年人其实不必担心年轻人从身后赶上来——他们全朝着另一个方向跑了。

207、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

208、女人是招商银行，男人则是建设银行。

209、上帝创造了处女，我创造了妇女。

210、家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。

211、让他们去吧，去攀登那时尚的新高峰吧，你留在这儿，发呆、微笑，或者散散步。

212、曾经拥有的，不要忘记；不能得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留作回忆。

213、名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。

214、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚时最虚伪，离婚后又变诚恳。

215、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。

216、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

217、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

218、希望，哈，就像那臭水塘里时不时冒出来的水泡，你还以为准有大鱼呢！

219、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

220、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

221、以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱。

222、没有配件的汽车不能买，没有信誉的朋友不能交。

223、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。

224、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

225、什么都可没有，就是不能没有钱；什么都可以有，就是不能够有病；什么都可以丢，就是不能丢网友！

226、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

227、当年顶风尿十丈，如今顺风尽湿鞋！

228、女人的心思，就跟你麻痹一样，永远不知道什么样。

229、背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。

230、什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者时的反应。

231、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

232、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

233、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

234、一念～起，万水千山；一念～灭，沧海桑田。

235、握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，浑身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。

236、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

237、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。

238、在思想上大手大脚，在生活上适可而止。

239、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

240、苦海无边，回头，还是海。

241、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

242、一等秘书跟着跑，二等秘书写报告，三等秘书搞外调，四等秘书核文稿。

243、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

244、爱可以随便说但不能随便做。

245、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。

246、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

247、水平比文凭重要，资历比学历重要，工资比工作重要，能吹比能力重要，拍马比拍板重要，生意比情意重要，轻松生活比一切重要！

248、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

249、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

250、我们担忧的事情大部分没有发生：单是这种不确定性就够我们担忧的了。

251、任何一个故事都不能信任，让我们面面相觑，且听只言片语。

252、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。

253、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

254、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！

255、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

256、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。

257、大盘操纵了我的心情，K线左右了我的心跳，盈亏决定了我的生活。

258、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

259、一等二靠三落空，一想二干三成功。

260、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

261、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。

262、人家有的是背景，而咱有的是背影。

263、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

264、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。

265、别刚从底层混起，就混得特别没底。

266、不跑不送，降级使用；只跑不送，原地不动；又跑又送，提拔重用。

267、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

268、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

269、我把百度给杀了，因为它知道的太多了。

270、撒娇是在争取到更大的宠幸和更响彻云霄的耳光之间跳来跳去的冒险。

271、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

272、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。

273、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

274、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。

275、我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。

276、男女关系处理得好会传为佳话，男女关系处理不好会传出闲话。

277、二十男人缺人疼少人爱；三十男人有了钱就学坏；四十男人开高价找老外；五十男人做家务兼买菜！

278、一等流氓爱才女，二等流氓爱淑女，三等流氓爱美女，四等流氓爱妓女。

279、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。

280、流氓不可怕，就怕流氓有文化……

281、都是中国人，不用讲素质！

282、我的世界你可以旁观，但不可以发言。

283、不经历人渣怎么能出嫁，没有人能随便就当妈！

284、从天堂到地狱，我路过人间！

285、天若有情天亦老，人若有情死得早！

286、知识就像内裤，看不见但很重要。

287、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

288、长得真有创意，活得真有勇气！

289、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

290、有些干部真奇怪，五六十岁才变坏，唱歌专唱迟来的爱，跳舞专抱下一代。

291、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

292、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

293、战斗的最终目的不是你为自己的祖国而牺牲，而是让敌人为他的祖国去死。

294、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

295、人不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

296、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非；现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。

297、一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。

298、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

299、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

300、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

301、你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。

302、花前月下，不如花钱“日”下

303、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

304、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

305、愿有情的人终成眷属，偷情的人放心继续，无情的人永远孤独，殉情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑！

306、初生牛犊本不面，见过世面反倒面。

307、我保守秘密的秘诀就是把秘密交给别人保守。

308、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

309、人是怎么过得充实的？就是在没事儿找事儿之中。

310、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

311、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

312、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

313、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

314、我去过的地方越多，就越是觉得这个世界很狭小。这可是我人生的经验之谈啊，你听听，其实也没什么新鲜的。

315、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

316、女人善变的是脸，男人善变的是心；

317、不与上级争锋，不与同级争宠，不与下级争功。

318、这是一个光速的年代，不只是食物，情感也是。

319、天会黑，人会变。三分感情，七分骗。

320、乐观的人只顾着笑，而忘了怨；悲观的人只顾着怨，而忘了笑。

321、不论多大官，一色夹克衫；不论多大肚，一色健美裤；不论男人或女人，一色裤子前开门。

322、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

323、大鹏失恋之后在天际间游荡，找不到第二个窝巢才开始了万里鹏程。

324、女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫！

325、我的贱也是你逼的。

326、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

327、天气变得真快，气温变得真坏，出门外套要带，睡觉被子要盖，多吃水果蔬菜，好好保持心态！

328、不怕百事不利，就怕灰心丧气。

329、漂亮的脸孔是给别人看的，而有智慧的头脑才是给自己用的。

330、天涯何处无芳草，何必单恋一棵草。只要用心找一找，总有一棵比她好。

331、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。

332、想吃别人的香肠，往往会失去自己的火腿。

333、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

334、小三其实没有错，错在经不起诱惑。

335、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。

336、距离产生的不是美，而是第三者。

337、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

338、男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方觉得好过。

339、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

340、大多数百万富翁总是表情凝重，因为他们的财富还不足以支付幸福的价格。

341、你无牵无挂。唯一有待解决的难题，就剩你自己。

342、一直被模仿，从未被超越。

343、谁校对时间，谁就会突然衰老。

344、如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了。

345、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

346、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。

347、你的丑和你的脸没有关系。

348、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。

349、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。

350、人爱美，猪爱睡，鸳鸯出门成双对。世上习惯难违背，顺其自然才无悔。

351、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

352、对女人要多用心去感觉，少用你的小弟弟思考。

353、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。

354、男人学英语是为了证明自己很在行，女人学英语则证明自己已经不行。

355、一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改。

356、所有的成功，都弥补不了家庭的失败。

357、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

358、恨，能挑起一切争端，爱，能遮掩一切过错。

359、狗就是狗，可人有的时候不是人。

360、女人一哭，男人必输。

361、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

362、能满足的期待，才值得期待；能实现的期望，才有价值。

363、有钱男子汉，没钱汉子难！

364、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

365、你黄的比谁都彻底，装的比谁都天真。

366、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。

367、女人是用来哄的，不是用来骂的。

368、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。

369、女人若不性感就要感性，如果没有感性就要理性。如果没有理性就要有自知之明。如果连这个都没有了，她只有不幸。

370、眼睛黑的，心是红的。眼要是红了，心就黑了！

371、别对我用美男计，否则我会将计就计。

372、小时候是理想，年青时是梦想，中年时是妄想，老年时是回想。

373、结婚、结婚，结完就分；摆酒、摆酒，摆完就走。

374、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。

375、如果下雪不打伞，是不是我们就可以一路走到白头。

376、英雄不问出路，流氓不看岁数！

377、每个女人总会为某一个男人而下贱。

378、当今中国面临三大问题：腐败、犯罪、QQ！

379、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

380、无耻的人脸皮结实；无病的人身体结实。

381、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

382、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

383、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

384、再漂亮德女人都会被男人压在身下，再帅气德男人都会跪在女人两腿之间。

385、吝啬的真实含义不是舍不得花自己的钱，而是舍得花别人的钱。

386、骚不骚，看裤腰；美不美，看大腿；浪不浪，看乳罩。

387、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

388、你知道我长短，我知道你深浅。

389、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

390、花有百样红，人与狗不同。

391、多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。

392、男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。

393、跑大客户保险的女职员：与其说将客户说服，不如说将客户睡服！

394、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

395、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

396、生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。

397、你有你的背景，我有我的故事。不是很硬，但你别碰。

398、挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。

399、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

篇3：拐个弯儿调侃

“明天的演唱会你去看不?你的偶像会来。”路人甲问道。

“我才不花那个冤枉钱。我一点都不喜欢她, 她是我的那个‘偶像’。”路人乙说。

“有那么恶心吗?”路人甲急于辩护, “网上那么多人都在评论, 说她很贤惠呢。”

“你是不是还生活在古代呢?网上说的贤惠, 那哪是夸她啊?我听人家说, 她从小就娇生惯养, 怎么可能贤惠呢?一定是‘闲在家里什么都不会’。”

“是吗?那我回去查查资料看看。真是那样, 我赶紧退票去。”

解惑堂

看完上面一段聊天, 你有没有读出调侃的味道呢?在路人乙的口中, “贤惠”是“闲在家里什么都不会”的意思, 看来, “偶像”也肯定另有所指。没错, 路人乙用了网络词语“偶像”, 意为“呕吐的对象”, 和原词的意思可是截然相反的。

这类词语有什么特点呢?它们其实是用我们常见的词语作为载体, 通过谐音和联想进行扩充, 赋之与原意相对或相反的意思, 以实现调侃的效果。类似的词语还有不少, 如:情圣 (情场剩下来的) 、健谈 (贱到什么都谈) 、早恋 (早上起来锻炼) 。如此另类, 能博得你一笑吗?

篇4：调侃大师解构经典

这本书一面是树大招风，文坛上一出名就变成了靶子，难以招架四面八方射来的枪子。一面是默默无闻，有人借写骂名人而挤进名人圈：有人不畏权威，仗义执言。

阿赫玛托娃名气不小，有“俄罗斯的萨福”之美誉。她有一首《诀别之歌》写与恋人诀别的悲情，缠绵悱恻，煞是动人。其中有“昏昏然连左右手都分不清，／竟把左手的手套戴到了右手上”等名句为人传诵。她的另一首诗，题为《蓝眼睛的国王》。这些就成了戏拟的靶子。有位俄罗斯男人，扛着西班牙骑士封号般的笔名：堂·阿米纳多，从刺斜里杀将出来，立马高叫：“阿氏妇人，休将好名声带走！”随即高声吟道：“啊！／我通晓爱的真谛，／将相思之苦饱尝，／——我将左手的手套／戴在了右手上！／昨儿个我进了包间，／爱上了个蓝眼睛的国王。／我原以为，捡文雅的话说，/那心上人儿该抱定爱情至上，／可到而今敌不过男人的暴力／我痛苦难当！……／我将大披肩套上纤纤素手，／却把紧身内裤穿在了肩上。”骂人用语之恶毒，与后来在大会上骂阿氏的日丹诺夫不相上下。足见文人相轻，中外皆然。这位“西班牙骑士”什帕良斯基走的是跟骑士完全相反的路子，骑士靠傍贵妇得势，他靠骂女诗人出名。

其实，这本书并不是借文学公报私仇个案的卷宗汇集，其中有很多严肃的东西值得思考。庸俗社会学在二十至三十年代的苏联是颇为主流的。可就有些小人物不信邪，放胆唱出些不和谐音。卢那察尔斯基挟教育人民委员之尊，成了苏联当前及古典文学的首席批评家。有个姓布霍夫(笔名Л·阿尔卡季斯基)的小品文作者，发表了一出题为《卢那察尔斯基风格的叶甫盖尼·奥涅金》的短剧，用类似于归谬法的手法，让古典名著按卢氏的要求脱下“资产阶级的衣装”，而进入无产阶级艺术的范畴。令人读后领悟到庸俗社会苛责前人的荒唐可笑。作者的预见力不但令俄国人叹服，在我们的样板戏中也得到了印证。

将古人现代化和神化，也是某一时期文学研究的流弊。有感于此，德·哈尔穆斯写了一组“普希金逸闻”。其中一则是：“一九二九年夏天普希金是在农村度过的。他早早起床，喝完一罐牛奶后，就跑到河里去游泳，游完泳后他就躺在草地上睡觉，一直睡到吃午饭。午饭后他又到吊床上睡觉。碰到一个满身臭气的农夫时，普希金冲他点点头，赶紧用手捂住自己的鼻子。可满身臭气的农夫摘下自己的帽子说：‘没关系。’”这则显然是虚构的逸闻，意在消解当时学术界制造的两种神话，其一是，普希金总是冥思苦吟，挥毫不已，以致晨昏颠倒，废寝忘食。其二是，普希金作为人民诗人，无比热爱受苦受难的人民。哈氏在一则则充满机智的逸闻中，把普希金还原为一个原原本本的诗人。

对话、争论、谩骂，这是《哈哈镜中的20世纪俄罗斯文学》提供的新景观。客观乎，真实乎，这不是笔者所能断定的。但至少有一点可以肯定，二十世纪俄罗斯文学从来就不是某位首席的独奏。

篇5：经典调侃语录精选

2、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。

3、老虎不发威是给你hello、kitty的面子。

4、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

5、老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情;

没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。

6、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。

7、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

8、本人的收入像出纳的账--日清月结，会计的报表--收支平衡，

体育老师的计时器--用完归零，秋风扫剩的落叶--寥寥无几!

9、圆粪必须要消化系统很好的人才能遇到。

10、曾经有一个献血的针头摆在我的面前，我没能够保持冷静，就晕了过去。

当我醒来的时候，我追悔莫及，人世间最大的痛苦莫过于此，

所以大夫，如果你再给我一次抽我的机会的话，我会说三个字——我不晕，

如果非要给这三个字再加格定语的话，大夫，打死我也不晕。

11、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

12、老鼠一发威，大家都是病猫。

13、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人

14、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

15、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

16、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

17、我想早恋，但是已经晚了……

18、天哪!我的衣服又瘦了。

19、80后的重要任务是制造08后。

篇6：精选调侃语录

2、记者采访一位百岁老人，问到：您老作为一位百岁老人，请问您现在感到最高兴的事情是什么?老人想了想说：没有同龄人带来的就业压力!

3、多日不见，心中甚是想念，故发来短信问候，以一解思念之情，你收到后不请我吃饭就是小气，你不理睬我，那我就是天津有名的狗不理包子!哼，你看着办!

4、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你!第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。

5、老师问我什么叫帅，我一照镜子就明白了，老师又问我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇见你，我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。

6、拿起电话，却又放下，不知现在的你，是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。只好短信给你发：好好改造，争取减刑!

7、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来!”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来!”

8、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸!”

9、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息!主人现在好想你!

10、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

11、听说你穷得只剩下钱了，我很同情你的痛苦。我非常富有，除了钱。我愿不惜一切帮助你，把我的富有换取你的贫穷。快把你的钱全给我，让我替你痛苦吧，阿门!

12、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：你想做服装生意吗?小偷不好意思说：主要看新款服装，口袋在哪里。

13、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验幽默调侃语录 60句幽默调侃语录 60句。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!

14、“鱼和熊掌，二者不可兼得”。你例外，只见你酒店大堂高坐，左手“熊掌”，右手“鱼”，嘴里灌着“二锅头”。我的神呀，你就是传说中的“二郎神”。

15、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏!

16、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信!

17、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱--烤鸭!

18、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作!

19、龟和蛇去看电影，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：站住。龟蛇慌张，检票员讽刺说：看你那龟样，还打领带呢!

20、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰!你就落在我的怀里，红烧了!如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上，清蒸了!

21、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去!

22、拿起电话，却又放下，不知现在的你，是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。只好短信给你发：好好改造，争取减刑!

23、夏日炎炎，想要清凉，我教你一私房绝招：首先举起双手过头顶，让两腋散热，然后两手撑地接触地气，最后伸出舌头，急促呼吸，以散掉口腔热量。

24、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，于是提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……

25、做人一定要注意：一戗甏掰茇岜爿，二髻酃鼢唪嬖飚，三瓿醭穰狨肜蕻!啊，没看懂啊?你这辈子吃定没文化的亏!

26、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道?孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”

27、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。

28、月亮不会惧怕夜的黑暗而退缩，太阳不会畏怯世界的冷漠而隐藏，河流不会因为山的无动于衷而停止流动，猩猩不会因为笨而放弃…看短信!

29、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏!

30、我是相信命运的人，也许这一切都是上天的安排，安排我们在每年夏天都会相逢，我只想说：天啊!我上辈子造了什么孽?要被你这死蚊子叮得满身包!

31、路上听到一大叔情绪激动地打电话：对!国足进3个球了!没错!是男足!没错没错!是和韩国比赛!什么?对方?对对对!对方也是男足!

32、跟你做朋友那么久了，受你帮助那么多，你的为人又那么好，而我又从不曾为你做点什么，为了报答你，等下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。

33、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”

34、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地!

35、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。

36、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!

37、愁啊!又被一难题困住了。愁得我这几天茶不思饭不想的。我说，你就给帮下忙吧。看看这是啥意思：“猪好是就读来过倒。”

38、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦!足球知识没有我不知道的!乙问：真的?甲说：当然!乙说：那你说说足球网有多少窟窿?

39、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。

40、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信!

41、如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂!

42、温馨提醒：天气多变，小心穿衣!小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜!如果下雪，那就是你没睡醒!

43、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴!

44、亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝!

45、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二!

46、花儿盛开了，因为春天到了;大地火热了，因为夏天到了;落叶飘散了，因为秋天到了;雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。

47、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘幽默调侃语录 60句好词好句。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸!”

48、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!

49、天气炎热，又到了亲一亲的日子，每年这时我都克制不了亲吻你的欲望，我要用双唇含住你冰滑得肌肤，舔舐你冰凉的汗水，享受着亲吻你的感觉，马上就来亲一亲你，我的冰淇淋。

50、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

51、你总希望我们用一个字来形容你，于是我们讨论、思索了良久，决定赠予你一个字：“井”--就是不管横看还是竖看都很“二”的意思，你懂的……

52、爱你，一生一世不变;宠你，时时刻刻不腻;疼你，分分秒秒不舍;护你，风风雨雨不弃;一天看不到你，我连饭都吃不下，因为你不在，我吃不上炒菜!

53、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏!

54、爱你，一生一世不变;宠你，时时刻刻不腻;疼你，分分秒秒不舍;护你，风风雨雨不弃;一天看不到你，我连饭都吃不下，因为你不在，我吃不上炒菜!

55、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴

2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。

56、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢?孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。

57、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了?”孙悟空满脸泪水地说：“师傅我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒行吗?”

58、某人骑车，忽听一路人狂吼：go、go、go!心想，我也会唱:“噢来噢来噢……”，话音未落就一头栽进沟里。路人说道：告诉你沟沟沟你还骑?摔进去了吧!

59、哈哈!你终于出现了，你可知道我找你很多天了，现在你终于自动出现了，我绝不会错过这次难得的机会，我一定要踩扁你，你这个死蟑螂!