空城记的短文散文

空城记的短文散文（共7篇）

篇1：空城记的短文散文

我的春天在我的脑海里，是一个有着大片大片柳絮和绿荫的原野的春天，一个有着散发着油墨味纸张的春天，一个有着香喷喷奶茶的春天，一个有着安徒生和格林的春天，有着大团大团幻想和梦想的春天，所以，我把这些都记下，夹在我的日记本里，那个草绿色的本子，记录了我的整个春天。

春天到了，这个春天我放了我人生中的第一次风筝，尽管那天运气不是很好，我和U终是没能把它放起来，不过我很开心，我好不惜余力的笑着，阳光碎碎的，要是仔细看的话，草中已经露出嫩嫩的羞涩的从土缝中钻出了嫩芽，北方的冬天总是很漫长，春天也是来的很青涩，如果不细心，只有柳絮提醒你春天得到来了，不过那时候春天早已就过了大半，这也是没办法的事。我喜欢春天，喜欢春天里的童话书，春天里的奶茶，春天里的幻想，喜欢春天里七个小矮人的小屋。

我听说过一句话，这句话说爱笑的女生运气总不会太差。于是我通常都会笑得很夸张，正如我在《安的空城》里说的那样，那只是掩饰，我一个人的时候，一个完整的笑都扯不出来，所以我不知道，我笑起来时什么样子的。

我有两个自己，一个是现实的自己，普普通通，平平凡凡的自己，一个是内心的自己，那个充满无限勇敢的自己，那个冲破所有捆绑有着热爱与坚强的自己，可是现实和内心实在相去甚远，所以我只好做一个乖学生。天知道我有多想大口大口灌下一罐啤酒，有多想无所畏惧的逃掉自己不喜欢的课，有多想为朋友仗义的跟老师顶撞，有多想站在台上用不屑的`目光看着台下那个懦弱，谦逊，微不足道的自己，可是我清楚，在这个冷漠的考场上，我输不起，于是我只好夹起尾巴，在每一个落日西沉的黄昏乖乖的做着现实中的我。可就是这样，那个我喜欢的春天，还是毫无所惧的来了。

我会在每一个寂静的晚上放任自己的思想，天知道它会涌到什么地方去，尽管这常常搞得我睡不着觉，可是我乐此不疲。我有夜盲症，所以每个晚上不管窗外的月亮有多亮多圆，我还是像个瞎子一样，但我脑子里，有着一片繁华的星空 ，星星闪烁着，离地很近，只要我踮起脚尖，一切都够得到，可是我通常会在那个原野上，躺在薰衣草的香气里，看着天上的星星，看着天上的处女座明亮的闪耀着，看着天上的北斗星指着我梦想的地方，我知道，这是我的幸福，这是我的财富，我很快乐，我在那片原野有我的春天陪着我，在那片原野上，有着七个小矮人可爱的木屋，里面住着一个白雪公主，她采集了我全部的希望，装在了一个盛有香料的篮子里，等着送给我。我的春天，我春天的原野。

我还在我的春天

我还有满满一篮的幻想

我还在我的春天

我还有整整一星空的希望

我还在我的春天

我还有一个木屋未散去的幻想

我的春天

我的春暖花开

我的春天

我和我自己

拥抱梦想

我讨厌我所有文章的开头都以“我怎样怎样”作为开始标志，可是这也是我没办法的事，我有一个很好的朋友，我们暂且称她为W好了，她有着我所羡慕的所有东西，比如唇红齿白的天真笑容，比如明亮的大眼睛，比如一个冷静的头脑，比如再比如，她有一个像我一样的朋友，是不是有点自恋呢?不过这就是我想说的啊!这也是没办法的事。可是有点讽刺的是，她说她羡慕我伶牙俐齿的嘴巴，羡慕我名列前茅的成绩，羡慕我无忧无虑的态度，这些真的是可以让人羡慕的资本么?我不明白，真是怪事。

W其实是个很强势的人，为此我常常有些不适应，觉得自己凭什么要任她摆布啊?可是后来又觉得她是为我好，也就不计较了。这大概就是她所谓的无忧无虑的性格吧，没办法，谁让她是我春天原野上最大的一棵柳树呢，不包容她，我还能包容谁呢?

可是W真的是个很务实的人，她从不会像我一样只有听着歌才会写出我想写的东西，甚至她从不接触除议论文之外的任何文章，从不会有任何天马行空的幻想，我想她一定没有像我一样的可以让自己驰骋的星空，是谁说“什么样的人交什么样的朋友”，如果这样，我是不是就得抛弃我的原野，我的星空和我的春天才配得上她?哦，上帝保佑，我可舍不得。

尽管这样，我还是毫不顾忌的和W手拉手穿过校园，决心与那句话一决到底!

我相信很多事情，比如，我相信人不会完全的死掉，他的精神会留在他爱的人的身边常驻;我相信命运是可以轮回的;我相信好运连连转;我相信人的灵魂要比人的生命要有价值得多;我相信我会实现自己的梦想;我相信我会找到那个盛了希望和香料的篮子;我相信我会顺着我的星空中北斗星指引的方向找到我梦想的彼岸;我相信我所相信的都是真的;我相信我的春天，空城的春天，会迎来春暖花开。

喂，你闻到了么?奶茶的清香。

喂，你听到了么?小草生长的声音。

喂，你看见了么?柳絮飞舞的靓丽。

喂，你感受到了么?春暖花开的气息。

篇2：空城记的短文散文

空城旧梦

回忆梦牵，怎么藕断丝连?风无力桃花不残， 若看惯了月缺月圆，还生就浮现。

记忆里，你是一座城，爱上你的一砖一瓦，一 沟一壑，一蓑一笠，一横一斜。宛如朋友说的那 般，爱上一个人，就恋上关于她的一切。

城起，你是我一手一脚搭建的轮廓，是我一心 一意建造的桃源。在春泥烂漫处，我用春雨润 泥，用春花为瓦，用春树围墙，把一个关于你的 童话，一个关于你的故事小心翼翼地构筑着，我 用泥巴捏一座城，用红缨作衣，用陶瓷雕琢的小 马，将你从海边娶回家，把你装在我小小的眼眸 里。

记忆里，你是城里的公主，万千风景只为你看 透。

我俯身望去，苍茫大地，看不见风沙漫落，看 不见白雪飘摇，看不见山花漫野，唯独只为你凝 眸，把最真的心、最暖的情，织成一片丹红的旗 帜，插在你住的那座城门。任风雨逍遥，人百花 开遍，独守有你盛开的地方。

回忆里，所有关于你的画面都是那般美好，纵 使有过争吵、有过磕磕绊绊，但也最喜你狡黠的 对着我笑，对我唱出那句“喜欢看你紧紧皱眉，叫 我胆小鬼，你的表情大过于朋友的暧昧，寂寞的 称谓甜蜜的`责备，有独一无二、专属的特 别……”总会被你惹笑，即使心气难消，也会被你 的莞尔一笑将所有的烦恼都抛却，还你一个灿烂 的笑容，把阳关染成淡蓝色，和你相对而坐，仰 面看天……

你是一座城，一座小小的城，住在我心里的 城。

流年似锦，光影陆离。我在青春岁月把你珍 藏，在童心深处与你相偎。

白狗过隙，斗转星移。当青春的悸动赶走童真 的幼稚，你似琉璃般斑驳着我的印记。记得那 天，你眼角升起一层层薄薄的雨雾，带着我所有 的青葱时光，和父母踏上远去的路。

我站在原地，以我双足伫立的地方为起点，弹 出一条不见边际的射线，誓要找到关于你的足 迹，可千回百转，峰回路转，你就这样消失的无 影无迹。

淡淡双眸，深深印痕，把你远去的背影定格在 记忆的窗前，像仙境迷踪的故事般，期待和你再 度的重逢，可时光总把流年抛，红了樱桃，绿了 芭蕉，也看不到你回归的眼眸，寻不到你消失的 痕迹。

有人说，天是海的的边，路是月的痕。

我在天边把你眺望，幻想化作一片彩云把你追 寻，在红尘的路上，且行且惜，且歌且舞，只为 那一世你为青鸟我为游鱼，辗转一生的仰望只为 换你一次转身的回眸。可你，迟迟不来，所以， 我静静地等。此生你若不来，我怎敢老去?心若 不动，情何以开?过了青葱躁动的年华，心灵也 变得沉郁，不会轻易欢喜，亦不会随意伤悲。

滚滚红尘，花谢花开，时光比钱还不经花。转 眼间，已是二十有七，满堂青发。

有人说，相思如同河边草，年年春风幽幽长。 慨叹，岂止如此?葱郁的鬓角，丝丝青发，如同 对你的思念，即使经常会去剪短，却依旧在无声 无息中生长，总想寂然地把你遗忘，却又如梦轮 回般将你记起。

翌日，收到有人寄来的请帖。当幸福恋人寄来 红色分享喜悦，请我去喝喜酒时。不知为何，几 多欢喜几多愁。悄悄地闭上眼睛，默默地发誓， 这次定要把你遗忘，定要把你埋藏在无人问津的 山岗。

如约而至，故乡的这山还是那般青翠，故乡的 脸庞还是那样熟悉。

只是茫茫人海中，再也不曾看到那张熟悉而陌 生的脸。静静徘徊，看篱落疏疏，听吆喝浅唱， 吃红豆米线。把一碗碗玉米酿的请酒送下肚，把 一片片文字编织的红纱巾盛放在月老庙的树上， 把这份孤独，独自饮尽。

在故乡的那条河边，在河边的那个沙洲，早已 被岁月风干成一片荒芜的操场。孩童们在上面嬉 戏、笑颜。远望天边的那一抹彩云，缓缓地映出 你的模样，悄悄地从月老庙前的香檀上，取红豆 一颗，握于手中。

空城旧梦，如期轮回。如同手心的那颗红豆， 只可珍藏，却再也不会发芽。

祈祷，那个曾经远去的她，在同一片天空，看 同一抹彩云，念同一个祝福。祝福，祝福，祝你 幸福!我也会幸福!

篇3：智慧农民的双城记

老郭一家五口来自开原农村, 家里条件也不错, 5间新建的大瓦房, 20亩地, 农闲时在附近打些零工, 一家人生活还算惬意。但是他不满足现状, 想提升一下自己的生活水平, 享受一下城里人的生活资源, 想让孩子受到更好的教育, 因此举家来到城里, 开起了这家早餐店。

郭大哥一家在沈阳市里开的这家早餐店规模不大, 也就10平米, 光顾人群就是周围的上班族和部分居民, 顾客相对固定。大家之所以成为回头客, 就是因为在这里吃得实惠、吃得放心。在物价飞涨的今天, 在他的店里两三块钱就能吃上一顿饭。老郭家的饭菜价格可以说是极为亲民, 大多在2~10元之间, 就是饭量再大也能吃饱。更让顾客心里有底的是, 老郭一家和顾客吃的是完全一样的早餐。这一看似不起眼的细节却成为小店最好的广告——掌柜的都吃, 说明店里的饭菜肯定干净、放心。虽然饭菜价格低, 但是客源固定, 回头客多, 薄利多销, 老郭的早餐店还是挺红火的。

每天早上三点钟, 一家人就早早起床做准备工作, 烙饼、磨豆浆、包馄饨、做小菜, 从五六点钟迎来第一批客人直到下午两点钟收工, 一家人忙得不亦乐乎。忙成这样, 家里的农活也没耽误。“五一”、“十一”城里人放假, 吃早餐的人少了, 他们就抓住这个时间差, “五一”回家种玉米, “十一”再回去收玉米, 期间抽空看一看玉米长势, 还真是两不误。

聊起未来的计划, 老郭和媳妇都说:我们不会放弃农村老家的, 农村环境多好。我们只希望趁着还算年轻多赚些钱, 让老人的生活好点, 让孩子在城市里接受好的教育。等孩子上了大学之后, 我们还是要回老家, 因为我们就是农村人, 喜欢自己的家, 树高千尺, 落叶归根嘛。

李编辑点评:

篇4：贝壳风铃的空城

（一）只是一个人的独角戏

世界上再也没有比听到“您拨打的电话暂时无人接听”更沮丧的事情了。我站在A大学校门口，望着来来往往的行人，突然有种不知所措的感觉。

我紧紧盯着手机屏幕的三个字“宋成晓”，深怕会错过一个未接来电。

从B市赶到A市我站了八个小时的火车，而这些疲惫在我看到屏幕荧光亮起的时候，瞬间消失。

“成晓吗，你在哪里？”我迫不及待地接起电话。

电话那头却是一片沉寂，我疑惑地将手机移到眼前，才看到屏幕显示正在通话中的是另一个人的名字，崔洋。

我突然如同泄了气的皮球一般，听着崔洋在那头说着：“今天我去找你，你室友说你不在。你又去找宋成晓了？”

我不吱声，只听到他无奈地叹了口气：“你怎么还是那么傻。”

“今天是A市的百花节，我只是来看看。”

我并不心虚，只是唯有这个理由才能止住崔洋继续说下去的冲动。我不想让他知道，我只是来找宋成晓。

我傻吗，如果我傻的话，当初填志愿的时候，就该和高中选择文理科一样跟着宋成晓走一样的路。

这到现在还被我认为是人生中最后悔的选择，它不仅让我与宋成晓有了遥不可及的距离，更让宋成晓找到了女朋友，让我即使在选择看望他时，也只能偷偷摸摸。

而这次，我没有和宋成晓打好招呼，仅仅因为今天是我的生日，我只是在想，只要宋成晓记得我哪怕一丝一毫的好，应该也会替我庆生。

崔洋还在电话里絮絮叨叨，我却全然不知他在说什么。

我张望着路口，居然还在期盼会在门口偶遇宋成晓。只可惜，直到崔洋不再说话，我也没看到他出现。

我以为他挂了，再去看屏幕的时候，才发现还在通话中。

而让我惊喜的却是，我发现了屏幕左上方出现了新信息的小标记。我匆匆挂了电话，点开来看。

是宋成晓的，虽然只有短短三个字“怎么了”，却让我欣喜半天。

我用生日的理由成功地将宋成晓约了出来，他还是穿着他最爱的黑色衬衣，阳光打在他细碎的刘海上，熠熠生辉。

我还没开口，就听他皱眉说：“你生日就好好待在你学校，来这里干吗。”

“今天是这里的百花节，我来看。你能陪我吗？”我小心翼翼地问道。

他犹豫了一番，眼神突然看向了别处，然后指着附近的教学楼对我说道：“你要找的就在那边。”

我还未反应过来，只看到一个女生从别处走来，极其自然地挽住了宋成晓的手臂。

那张脸庞我并不陌生，宋成晓人人网上便是与她的合照。我还记得她有个好听的名字，叫做于向晚。

我突然懂了宋成晓突如其来的改变。我咧了咧嘴，干干地说了一句：“谢谢。”

我低头装作整理身上的衣服，听到于向晚用撒娇的语气说着：“阿晓，今天我想去看花。”

“好，你说哪里就去哪里。”是宋成晓好听的声音掺了几分宠溺。

脚步声渐行渐远，我才缓缓抬了头。

他们的背影如同天作之合，却在一瞬间灼伤了我的眼。

我不怕自己卑微，只是怕跟人比较，因为比较了之后，我才发现，我的卑微，只是一个人的独角戏。

（二）他用一把伞，敲开了我心里的门

一个人在A校逛了很久，直到晚霞染遍了整片天空，我才发现，我该走了。

我走过也许宋成晓和于向晚逛过千百遍的初阳湖，我走过也许他悲伤难过时才会来的星月楼，我走过也许见证了他们之间许下承诺的大草坪。

我安慰自己，这一趟也没白来。至少我过了和他一样的生活，至少我走了和他一样的路。哪怕，他陪在别人身边。

我不知道我是怎么回到火车西站的，买票的时候看了一眼手机，才发现有好多个崔洋的未接来电。

我犹豫了一下，还是不打算回个电话。

我太了解崔洋，十年的交情让我想到他第一句话就是劈头盖脸的骂我。

说得好听点，崔洋就是我的青梅竹马。他和我在一个院子里长大，从小就会捉弄我个不停。

我砸过他最爱的赛车，他也弄坏过我最心爱的布娃娃。

小时候我爱扎辫子，他到现在还喜欢喊我小辫子。而我记得他尿床的被单，还记得他被他妈妈关在门外，可怜巴巴地来敲我家的门。

我让他藏在我的小屋子里，帮他躲着他妈妈。

那时崔洋还不像现在这么与我剑拔弩张，他还会闪着明澈的眼睛和我说：“小辫子，原来你挺好。”

后来崔洋“失踪”了两天，被我妈妈找出来是在我屋里。我们两个都受到了惩罚，一起被罚站在夜凉如水的院子里。

我站在院子里抽搭着哭鼻子，而崔洋却是奶声奶气地说着：“小辫子，以后我不会让人欺负你，我保证。”

我哭得更响了，因为其实那会儿除了崔洋，没人敢欺负我。

后来崔洋就如同我的影子般，一直没离开过我的视线。他和我永远都在同一个学校，像是刻意被安排好那般。而我每次问起，他都只会挑挑眉，笑而不答。

而高中遇见宋成晓，是一个意外。在他之前，我不知道怦然心动是什么感觉。

我记得那天下了一场暴雨，我站在教室的走廊外面，等着崔洋给我送伞。可是等到教室里的人都稀稀疏疏地走光了，我都没有看到他的影子。

“我看崔洋好像送隔壁班的班花走了。”班里学习委员因为出黑板报，留到了最后，她说她出去洗颜料的时候，看到了崔洋。

我一怔，看见她的眼神里还带着些许同情。

心突然沉了下去，我不知道原来有一天崔洋会因为别人，而忘记对我的承诺。

“我可不是在等他。”我冲她一笑，然后攥着书包，飞速往楼梯口走去。

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是瓢泼大雨让我停滞不前，我站在大厅门口，还是没勇气往前面走一步。

天黑蒙蒙的，如同我的心一般。

“一起走吧。”从耳边突然传来了干净的男声。

我迟疑了一下，然后回了头，看到一个笑容温和的男生，站在那里笔直地如同白杨树一般。我从未见过一个男生的眼神如他一样，澈静透明。

我怔怔地望着他，却见他扬了扬手中的伞，笑得愈发灿烂。

打在伞上噼里啪啦的雨声，伴着他好听的声音，如同小溪一般流进了我的心里：“我是隔壁班的宋成晓，我先送你回家。”

那句话就像小禾苗一样在我心里生根发芽，宋成晓这个名字如同烙印在我心里挥之不去。那种欣喜让我忘记了对崔洋的抱怨，而被一种莫名其妙的感情代替，后来我才知道，那叫做喜欢。

宋成晓大概永远不知道，他用一把伞，敲开了我心里的门。

而现在持续了四年的喜欢，已然被心酸代替。我心酸陪他的不是我，心酸他等不到我告白的那一刻。

我失魂落魄地买了回去的票，站在火车站的人潮中，仿佛又像回到那个雨天，天黑下来我只有一个人，而那时候的宋成晓，是我的光。

只是现在，这光早就属于别人。

“一起回去吧。”

听到熟悉的声音时我不可置信地回过头，看到的是一脸疲惫的崔洋。他冲我在站台处挥了挥手。

我一愣，没有想到他会从B市赶到这里。

崔洋面无表情地走了过来，补上了票，瞪了我一眼：“生日的旅行，不该孤单一人。”

许是这句话戳中了我的心事，那一瞬间就有泪弥漫上来，我死死地咬住嘴唇，轻声笑了。

（三）他拥有主动权，随时判我出局，随时定我生死。

回到学校以后我开始把自己埋在社团活动中，参加各种各样的聚会。崔洋不止一次地嘲笑我是失恋过了头。

他深知我对宋成晓的感情，却没有一次帮我出谋划策。

接到宋成晓的电话是一个午后，我百般无聊地在饰品店闲逛。

我有些惶恐，他主动打给我的次数屈指可数。我曾以为，只要我不联系他，也许我就会消失在他的生命里。

“夏楠，上次的事情对不起。你生日我还没能陪你。”

宋成晓的声音还是那么清朗。我鬼使神差地点了点头，完全忘记在那头的他看不到。

他以为我是生气了，继而又道：“下次你来，我请你吃饭。”

“没有，我不介意的。”我赶忙回答。

那边像是松了一口气般：“那就好。其实我有个忙，不知道你最近有空吗？”我还没来得及回应，就听他自顾自说了下去，“我和向晚在一起的三周年纪念日就快到了，我要参加一个答辩，没有时间给向晚准备礼物，你是女生，应该知道她想要什么吧？你能帮我准备一份礼物吗？”

明明是请求，语气却带了一份笃定。

他和她的纪念日，我是记得的。就在大一的中秋节，而那一天我正兴致勃勃地打电话去道祝福，却意外知道了这个消息。

我涩涩一笑：“好。”

我不得不承认，宋成晓是我的软肋。他拥有主动权，随时判我出局，随时定我生死。

“你答应了他的要求？胡夏楠你是傻子吗？”

什么事情我都瞒不过崔洋，在我接连两天愁眉苦脸之后，他终于套出了我的话。

我自知理亏，也只是低声嘀咕着：“我真不知道准备什么，因为如果是我，只要和他在一起就很开心。”

崔洋无奈地看了我一眼，突然说道：“小时候，你不是一直想要个贝壳风铃吗？”

那时候我还没看过海，对电视里的贝壳向往的不得了，我曾信誓旦旦地跟崔洋说，如果有个男生给我一串贝壳风铃，我就会嫁给他。

我恍然大悟：“对啊，贝壳风铃，这不稀奇。但是如果是亲手做的，他女朋友会喜欢的！”

随后，我立马去小商品市场买来了铃铛和贝壳。

我一向手笨，但是好歹手忙脚乱也串成了风铃。它挂在窗台的栏杆上，伴着清脆的铃铛声，随风起舞。

而那时，离中秋节还有几天。

宋成晓不止一次地打过来问我情况如何，我说早就大功告成，让他等着签收快递。

“夏楠，这次真是谢谢你了。”

他的语气分外温柔，我却有些心慌。

是的，我没有打算将这份礼物快递过去，我想亲手送到他手里。我想再见宋成晓一面，以一个他无法拒绝的理由。

这是完美的计划，只是我遗漏了一点。

等我中秋节前夕去订票的时候，才发现前往A市的车票已经告罄。

我不知我是如何拨通了宋成晓的电话，前一秒他还带着些许客气，等我说完礼物不能按时到达之后，就听到一向好脾气的他火冒三丈的声音。

我憋着眼泪听他冲我一顿发火，末了，他说：“胡夏楠，我对你真失望。你不想我和她在一起是吗，不想就直说别耍手段，亏我还这么相信你！”

嘟嘟——

是挂断电话的声音。

有什么比喜欢的人指责你更难过的事情？

我在人群中缓缓蹲下了身子，仿佛突然失去了所有力气。我从来没有这么害怕过。

我怕，至此以后，再也没有理由，靠近那个我喜欢的人。

（四）像是在深海里抓住的一根木头，盛满了明天的希望。

我再也没有联系到宋成晓，不论是电话，还是短信。他好像凭空消失在那一端的世界，不论我怎么努力，都找不到他。

我天天去逛他的空间，人人，微博。他还在，只是他不再理我了。

我最终还是把那个风铃托快递寄了出去，与其说这是宋成晓要送给他女朋友的，不如说是我绞尽脑汁想来送给他的礼物。

我想宋成晓他只是生气，等他收到了礼物，等过一阵子，他还愿意我是他的朋友。

可是我没有想到，当我再次点开宋成晓的微博时，看到他最近一条心情却是：HXN，不要再出现在我的世界。

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我记得小时候我懒得写自己的名字，总是会打上全拼，而现在屏幕上的名字缩写，像是被剥开的洋葱，我看着看着，眼泪就不自觉流了下来。

那次宋成晓把我送回家以后，我就千方百计打听到了他的班级。

我知道他的教室在我的对面，于是我经常跑到教室的走廊上，期待有一天从那头的他会抬起头来看这边的风景，能看到我。

在交作业的时候我会拐好几个弯，特意经过他班教室。更有一次，我去的时候刚好他从教室出来。

我记得那时脸唰地就红了，而他却依旧笑意满满：“是你呀。”

他还记得我，那一刻我幸福的天旋地转。

我亦步亦趋地跟在宋成晓身后，期待他有天能回头看到我，看到我从认识他的那一刻开始，就在原地等着他。

不是没有想过告白，只是那一刻拨出电话之后他抢先告诉我，他说：“夏楠，我有女朋友了，以后要打电话先和我打声招呼啊，我不能和以前一样这么随便了。”

我不怕时光，只怕等不到。而如今，连朋友的身份都即将失去。

我想时间如果过得快一点，就能等到宋成晓原谅我的那天。

我把自己关在宿舍，好几天都不去上课，甚至买饭也是有一顿没一顿。晚上整夜整夜不睡觉，我将所有人的通讯号码拉进了黑名单，唯独剩下宋成晓。

我握着手机，片刻不离，期盼它有一天会亮起光芒。

可是，偏偏不能如愿。

我不知道崔洋是怎么闯进我的宿舍的，本来是男生禁入女舍，而他通过室友得知我的消息，骗过了值班的大叔，急急赶来。

那时我半坐在床上，蓬头垢面。崔洋见到我的第一句话是：“胡夏楠，你妈说让我好好照顾你，你现在这副样子，我怎么和你妈交代？”

我张了张嘴巴，半天说不出话来。我已经好几天没和人说话，不敢流泪，不敢照镜子，怕看见自己人不人鬼不鬼的样子，而唯独他这句话，像是拧开了我眼睛里的水龙头。

崔洋一下子慌了。

是啊，小时候我在他面前只哭过一次。以前他弄坏了我的东西，我最多就是拧他一下，他也会疼得直跳脚嚷着：“你是女生吗，你不哭还打人呢！”

而现在，我的眼泪却如台风席卷以后的暴雨，想止也止不住。

他走过来轻轻拍了一下我的肩膀：“明天我带你去看海吧。”

B市有个风景点叫北海，我曾和崔洋说了很多次他都不愿意带我去，他说那是他将来带他女朋友去的秘密基地。

我实在没有方向感，不然早就一个人去了。为此崔洋还质疑过，我怎么能只身一人前往宋成晓的学校。

我止住了眼泪，一边哽咽一边问：“真的？”

他点了点头，冲我扬起一抹微笑。

我没见过这么温和的崔洋，他笑起来眼睛弯成好看的月牙儿，我对他也笑了笑。

我只听他低声说道：“这笑还不如哭呢。”

那是我第一次没和崔洋还嘴，也是第一次觉得连他在讽刺我，都是一种难以形容的温暖。

那种感觉，就像是在深海里抓住的一根木头，盛满了明天的希望。

（五）没办法对喜欢的人说不

去北海那天天气阴沉，我坐在公交车上，默不作声地看着窗外的风景。

崔洋在我旁边，时不时地用胳膊肘碰下我：“我是带你去玩，你能别苦着脸跟去奔丧一样吗？”

我没好气地瞟了他一眼，却见他嘴角勾起一丝笑：“对啊，夏楠，这才是你。”

北海的海风又腥又咸，我赤脚踩在沙滩上，看着浪花一朵一朵卷起。

因为是阴天，所以游人稀稀落落。空荡荡的海面上偶尔掠过几只海鸟，带着几丝自由与闲适。

远远看去，海和天那么近，却是遥不可及。就像我曾以为靠近了宋成晓，而那些只是海与天的假象而已。

崔洋难得安静地站在旁边没有和我说话。

我转过脸去，恰好对上他的目光。我这才突然发现，他早就不是小时候和我玩过家家的少年了，他高高的个子，嘴巴边缘还有一点点黑色的胡楂，笑起来嘴角上扬，分外温暖。

我犹豫了一下，几乎是从牙缝里挤出那两个字：“谢谢。”

他耸了耸肩：“你别这样，我不习惯了。”

“要是回到小时候就好了。”

“是啊，回到小时候就好了。”

“对啊，那时候别人都说我们会在一起的。”我笑了笑。

我是记得，小时候过家家时，我总是崔洋的新娘。他怪里怪气地叫我小娘子，在别的小孩起哄中，为我戴上编好的草戒指。

“这又不是不可能。”他突然凝住了笑，目光灼灼地看着我。

我没由来地慌了：“怎么可能？我不可能喜欢上你的。我……”

崔洋却哈哈笑了起来，他止住了我的话：“我开玩笑的，瞧你吓得。”

我这才稍稍安了心，只听他又说道：“只是夏楠，能不能别喜欢宋成晓了？看到你这样，我心里不舒服。”

我一下子沉默了，有一脚没一脚地踩在沙滩上。

他叹了口气，才说：“下周末我有个聚会，你一定要来。”

我那时没抬头，如果我能抬下头，我就会看到崔洋眼睛里，应该满是不舍和认真。

看海回来以后，我就试图过上原来的生活。我经常去图书馆，一个人在那里拼命地看着与专业相关的东西，只有这样，我才会忘记想念宋成晓。

而看到宋成晓的未接来电是在参加崔洋聚会的那个晚上，我正换好衣服准备出门。拿起手机看时间的时候，我一愣。

宋成晓这三个字像是一个定时炸弹，在我脑子里轰隆一声爆裂开来。

我颤抖着手按了回拨，随着电话的嘟嘟声，我都能感觉到自己心跳加快的声音。

“夏楠，你来看我好吗。”

我第一次听到宋成晓的声音如此沙哑，像是苍老了好多岁。

“你怎么了？”我有些紧张地问。

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“向晚知道那礼物是我让你做的，她说和我一刀两断。我真的受不了……”他的声音是带着些许鼻音。

我只觉得有人堵住了我的嗓子，突然说不出话来。我看不得他难过。

“你来看我好吗？我找不到人说话，我憋得难受，真的难受……”

“好。我来，你等我。”

听完这句话他就挂了电话，我突然心里有些不好的预感，就立马急匆匆地出了宿舍门，拦了一辆去火车站的出租车。

在车上我才想起要给崔洋发个短信说我不去了。短信还没发出几秒，就接到了他的电话。

“不是说好了吗？”

“他……”才开口说了一个字，我没好意思继续说下去。

“是宋成晓？”崔洋的声音有些僵硬，“夏楠，从小到大，我没求过你什么事情。这次，当我求你，别去，好吗？”

好半天我都没回答，崔洋也出乎意料地没有说话。

我狠了狠心，挂了电话，然后将手机设置为飞行模式。

我没办法对喜欢的人说不，崔洋，对不起。

那时候的我总以为，身边最亲近的那个人是最了解你的，不论你做什么，他都不会离开你。

（六）只是因为我喜欢，所以我甘之如饴。

来到A校时候已经是早晨，我火速下了出租车，一眼就看到了坐在校门口的宋成晓。

他背着一个包，似乎一夜未睡，只是坐在那里。

我慢慢走了过去，他看到我才冲我笑了笑，依旧哑着嗓子：“夏楠，是我对不起你太多。”

对不起什么？

对不起明明知道我喜欢你但还是利用我的喜欢，来讨好别人？对不起明明知道我只是想多见你一面，但还是不给我一点点机会？对不起明明不想理我，但还是受伤了唯一想起来的那个人，还是我？

我想告诉宋成晓，我从来不是要他的对不起，这一切的一切，只是因为我喜欢，所以我甘之如饴。

话到嘴边却是：“你说什么呢，我们是朋友啊。”

心酸的不敢说喜欢，怕才刚在你的世界逗留，会因为一句喜欢被拒之门外。

“还没吃饭吧？我学校附近的早餐店应该开门了，我带你去。”他起了身。

我小心地跟在他身后，在火车上我曾不止一次两次地想，如果见到宋成晓我一定会狠狠骂他一顿。可是看到他比我还憔悴的样子，我突然心软了。

走进早餐店，他熟练的点好几份套餐，然后在我对面坐了下来。

这是我第二次和宋成晓坐在一起吃饭。

而上一次，是在高中。我硬是以谢谢他送我回家的理由约他出来吃了顿饭。临别前，一人拿了一杯奶茶。

走在学校的羊肠小道上，我看着宋成晓好看的侧脸，想着下次再和他一起吃饭，一定要是女朋友的身份。

可是时间过了这么久，我终于能坐下来和他再吃顿饭。但我于他而言，却仍是朋友。

“我和她在一起三年了。她从来没和我这么急过脸，只是因为你送的贝壳风铃。”宋成晓缓缓说着。

“我知道，那是我不好。”我压低了声音。

“夏楠，你能再帮我一下吗？”

这声请求带着小心翼翼，带着几分沙哑。或许是因为那几分沙哑，我突然觉得，坐在我前面的宋成晓，那么陌生，那么遥远。

我定定的看着他，仿佛又看到那个狂风暴雨的傍晚，他冲我扬了扬手中的伞，笑得一脸阳光。

我点了点头。

我不知道于向晚为什么就会刚巧从早餐店走进来。只是在她走进来没几秒，我就被宋成晓泼了一杯刚上的冰豆浆。

黏糊糊的豆浆从我头发上一滴滴往下流，我怔怔地看着他。

而他却看向了于向晚：“向晚，我真的和她没关系。”

早餐店里零星几个人都围了过来，紧接着宋成晓就从包里拿出了一包叮当响的东西。

他说：“向晚，我证明给你看。”

宋成晓是花了多少力气摔下这袋子包装的风铃我不知道，只是听到贝壳碎裂的声音，我突然明白，什么叫做心如死灰。

“哎呀怎么能这样呢？”于向晚急急过来用纸巾擦了擦我头发上黏黏的豆浆，而我的心，却如冰豆浆蔓延到皮肤上一般，有着刺骨的寒意。

宋成晓看着我的眼神里似有内疚：“胡夏楠，以后我们别联系了。”

“阿晓你别说了。”于向晚的声音突然听起来不那么让人厌恶，她低声问我，“你要不要去我寝室换换衣服？”

我推开了她搭在我肩膀上的手，死死地盯着地上一摊贝壳碎片。有些尖锐的已经划破了袋子，只有铃铛，还安然地躺在那里，像是在嘲笑我一腔热血被辜负地一干二净。

我才知道，人最难过的时候，是连眼泪都没有的。那些想要流泪的冲动，全在心脏那边突突地划上了一刀，疼痛难忍。

我弯下了腰，捡起了落在地上的铃铛，冲宋成晓笑了笑：“祝你幸福。”

这时我已全然顾不得旁人同情的目光，只是攥着铃铛落荒而逃。

如果你也曾在爱情里这么卑微过，应该会知道我那时的心情。

想哭哭不出来，只是觉得青春里，最美的那段时光，都被碾成了尘埃。

坐在出租车上的时候，抬头看着A市的天空，我知道，这辈子，我都不会再回到这里了。

而此时我竟然无比想念着崔洋，想念他在火车站时突然的出现。

我想如果他这会儿也能出现在火车站里，我一定会抱着他狠狠大哭。我会告诉他，原来这世界上真正关心我的人，只有他。

（七）不是只有被喜欢的那个人，才有裁决的权利。

回到学校以后我第一件事情就是开了手机。

手机来电提示显示崔洋的信息是在凌晨两点。我急急地打着电话，却得知这号码是空号的消息。

我不可置否地听着冰冷的女声一遍遍说着，您拨打的号码是空号。

我突然觉得有些绝望。

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我不明白一直形影不离的崔洋为什么突然消失了。直到回到宿舍，室友才神情怪异地看着我，并递给了我一个包裹。

包裹里叮叮当当，打开一看，竟然也是一串贝壳风铃。风铃的末端挂着一个小小的信笺：我在这里一直等你。

那一刻我突然哽咽，其实崔洋对我的感情我何尝不明白。我怪宋成晓利用我的喜欢不折手段，而我对崔洋何尝不是，我不是在利用他的喜欢所以才肆无忌惮吗？

“昨天，他开了一个包厢，说是要和你表白。我们陪他从晚上等到凌晨，可是你一直没有来。他这才告诉我们，他要出国了。他说家人给他早就办好了签证和飞机票，他一直在等你。”

我呆呆地站在那里：“崔洋他要走他会告诉我的！”

“他说不想提前告诉你让你闹心。”

我终于明白为什么崔洋在那时会低声哀求我说不要走，而我却毅然决然地挂断了电话，去奔赴一个明知是深渊的地方。

我红了眼眶，看向了窗外。这是曾离我近在咫尺的幸福，我却生生推开了它。我想当我带着支离破碎的心回到原地，会发现他还在那里等我。

而我忘了，不是只有被喜欢的那个人，才有裁决的权利。

回到C市工作已有两年，日子不咸不淡。

我再也不会像年少青葱岁月里，那般倾尽全力地爱一个人。事过境迁，什么都在变，唯独那个贝壳风铃一直在我身边。

这时候我和崔洋已经断了联系，我并未向他父母打听他的消息，只是从别人那儿得知他过得不错，而且已经和高中的一个女生在一起了。

我想，这就够了。

办公室同事最近迷上了一部台湾剧，叫做《我可能不会爱你》，她天天叫嚣着说好看，并给我五星推荐。

我无奈才点开来，却在看完几集以后便止不住颤抖。

那里面有个一直陪女主长大的男主叫做李大仁，他信誓旦旦地对着女主说我不爱你。

她伤心时，他陪她买醉。她风光时，他陪她笑。

我不得不承认当我看到李大仁的时候立马就想到了崔洋。只是生活没有电视剧般美好，他最终离开，消失在我的生命里。

我犹豫了一下，还是下决心点了开崔洋的微博。在他的特别关注里，我找到了那个如今陪在他身边的姑娘。

那模样我依稀记得，是当年隔壁班的班花。

她的状态在前天更新：其实我最感谢的是当年那一场雨，如果不是我硬要你送我回家，我们大概没有现在。你曾说你送我回去一定要再回学校一趟送一个女生回家，那时我就知道，你是值得信赖的一个人。

办公室里的贝壳风铃还在随风唱着歌谣，而我的眼泪，却抑制不住地掉了下来。

编辑/眸眸

篇5：空城旧梦的随笔散文

十月的微风，伴随着一场细雨的朦胧，轻轻拂过街道的两旁，带走了我们，却留下了记忆。

离开这座城市已经很久了，记忆中除了当初留下的一点线索外，我似乎什么也没能找到，只剩下故事里的时光，静静地徘徊在浦江的风景线上，如痴如醉。

想起走过的这些年，似乎总是匆匆忙忙的一带而过，甚至连回首的时间都没能来得及留下。而生命里有过的奇迹，却从来不曾褪色，一如被搁浅的记忆，总是在飘荡的岁月中反复纠缠。

也许，这就是人生的一种运行规律。遗憾的只是，在未来很长的一段时间内，我们都没有办法去改变它。所以，被迫的接受便成了我们唯一的选择，即使，心中存在了千万个不情愿。这便是命，我们逃脱不了，虽然我从来都不相信它的存在。

忽然想起来一句话，人生之事，十之八九都是不如意。收紧的夜，留过的人，苍茫间总是丢下一片模糊。我在这里，你在那边，故事流转到中间，忘了今日，却怎么也忘不了昨天。

我想，这大概就是矛盾产生的地方了，只是我却没有力量去纠正，仿佛一下子失去了所有的心绪，脑子里空白的有点孤单，于是，这种矛盾就这样悄然的被保留了下来，静静地倘徉在心间不起一丝涟漪。

和风微凉，轻轻掠过耳旁，带起发丝的飞扬，原来，不知不觉中时间已经过去了那么久，而我，总以为在当初，却不知、你已陌路了多年。

常常想起，当初一起走过的街道，路过的天桥，还有那一站又一站错过的地铁，心里总会微微的疼痛，这么多难忘的记忆，就这样被昨日无情的收回，留下的，除了淡淡的陌生便再无其他。

今夜，我又来到那条浦江的沿岸，外滩的灯火似乎总是这般的通明，仿佛永远也不会熄灭。而我，就这样静静地趴在护栏上，用满含深情的眼眸，凝望着对岸的那片繁华。沉浸在这一刻里，我好像陷入了另外一个世界，四周再也没有了嘈杂的声响，再也感觉不到都市留过的喧嚣，有的只是眼前的见证，那是我的故事，流落在你的红尘，沾满了岁月的色彩。

我不知道这是否我心中的坚持，只是遥远的记忆总是呼唤着我醒来。梦与现实的`交融，在这一刻里所散发出的光芒，是那样的让人迷离，朦胧的真实，寄托在虚幻的存在，让人难以区分的真假，只怪当初相遇的太美，醉了整段路过的时光。

若说，这便是冥冥中的天意，为何，故事的开场总是充满了梦幻，仿佛隐约在童话中，只是不小心流落进了现实的世界。于是，所有的时光，经历的朝阳，就这样化为了记忆的雨露，一滴又一滴的洒在心间，湿透了满幅回忆的画卷。

破碎的身影，拉着夕阳的远去，渐渐消失在脑海里，没有留下一丝可以找寻的线索。而每一次的故地重游，留下的却总是黯然伤神，其实我知道，所谓的重游，只不过是为过去寻找一个可以回首的借口，只要看过了，即便没有找到想要的答案，心里也会获得片刻的安宁，因为这里属于记忆，同样也属于我们。

虽然，有很多事情，在经历了时间的沉淀之后，总会被莫名的遗忘掉很多，但有些身影，却一直酝漾在脑海无法磨灭，仿佛一颗希望的种子，扎根在心底开出一朵又一朵的娇艳的花儿。

当岁月划过，留下记忆的沧桑，是否会想起初遇的场景。故事埋藏在心底微微泛黄，流连的昨日，始终逃不过今朝的来临，是谁的叹息，徘徊在失忆的边缘，总是无法走出心中的围城，只是不知，明天的明天，你在哪里，而我又在何方……

回首之间，记忆总是两难。突然才被想起，当初我们说好的天长地久呢?时光的前行，只是迈出了一个很小的步伐，剩下那些的故事，却早已变得面目全非，似乎一切的经历，都只是梦中上演的一场繁华，戏里戏外，我们是演员，同样也是观众，都在为每一个过往的落寞而自圆其说。

故事中的你，牵着故事中的我，静静地依偎在记忆的窗檐，那是流连于梦中的虚幻，当时光走过，便烟消云散了，唯一留下的，或许就只有一段段传说，轻轻飘逝在年华里，怎么也找不到你的踪影。

篇6：空城,心魂散文

这是一座心城，这是一座画中的城，这是你我爱情的城。有你的地方就有鸟语花香艳阳碧天。举棋落子，定局天成。今时，你远赴天涯，留我独守思离措。明日，你转身归来，不知我可否还是你心上的阿娇。人生，就如一盘棋，一步错步步随，没有悔意一直走下去，走到生命的尽头。因为，有你在心里陪伴一路踯躅。即使知道早在遇见你时，就已经无力改写相遇的场景。那么，就让我们续写今生的传奇。

每个人的心里都有一座这样的城，静静的亦是萧索的吧。在那里，我们安静的做着自己的梦。不被世俗打扰，不入繁杂的现事。就如总是听人说的留白吧。给心留一处港湾，给漂泊的脚步留一处歇脚的地域。

在那里，可以任意的做着喜爱的事情。喝茶品酒，吟诗做对，琴瑟笙箫。或邀三五好友谈古论道，邀月共饮，醉里观人生。在那里，挥毫泼墨，临摹南屏晚钟的浪漫，篆刻山水共长天的恢宏。再或者循着唐风宋雨，寻前世的江南。云雾山，碧水岸，晨钟暮鼓鸟鸣欢。流水清，晚霞欣，君踏晓雾归来影。廊下笑声欢颜共，月色星辰照舟船。烟雨浣纱乌篷渡，青石小巷油纸伞，安守城池，绘画中江南。

时常静坐，闭目凝神，任思绪遨游到幻象中。那里有你我的足迹，有你我用心组建的家园。有研墨提笔写下的诗篇，甚至还有，残章断句语无声，唯有泪滴砸灰尘。

都说相爱的人，到了后来不是不爱，而是彼此太过熟悉。最初的浪漫浓情蜜意，演变成不去述说，就会感知彼此的心意。守在这座曾繁华的城里，感悟生命，了知世事无常。犹如每天面对一盘棋局，风云莫测。亦如爱情是割舍是厮守，举棋不定那刻，已经满盘皆输，不是吗?

世间路千万条，不管你如何选择，都是要付出要艰苦跋涉。总认为，守的`了清寒与孤独，方可守的云开见日月。即使你面对一个薄凉这人，宁可关闭唯一进城之路。打开窗，让阳光遍洒每一处角落。独处的时光里，素装淡颜，放下三千烦恼丝。虽心不问禅，却听一曲云水禅心，云淡风轻，安暖心绪。

独守你我的城，多少日月候归程，你可知?多少梦里哀婉落寞，你可懂?多少次举棋落下，无法痛断的念与哀愁，你可意会?夜夜梦里不得安，挑灯写下;漫山遍野菊黄开，缱绻柔肠落君怀。可记当日云雾爱?思念憔悴泪满腮!岁月飞速，月圆了又缺。静静苦候，月挂中天时，等君安然回返。踏足夜游，重回温故。茅屋流水烛光燃，风驻鸟栖山庄安，爱念情依然!

心，静的感觉漏了节拍。雨，在窗外肆无忌惮的落入尘埃。谁，在风中呜咽零散?缘，弦音久默不成弹。回廊处，昨夜西风又小楼，远山近水画中绣。可知牵肠怨无由，黯然独行把君候!挂念痛思心凌乱，花红跌坠轩窗外!

篇7：空城子抒情散文

如果一开始，你就没有出现在我的面前，也许，我就再也不会对幸福满怀期待。你把我所有对爱满满的期盼那么猝不及防地给了我，让我误以为我可以幸福得像个被宠溺的孩子，只要抱住你，就可以拥有整个世界。事实上，只是在我刚刚伸出温柔臂膀的那一刹，你又已经走远。如此寂寥孤清的人世，我要在哪里去寻得与你的相遇。

我以为这个世界给我的很少，可真静下心来回想，我得到的又何尝少过？只不过是那些我留恋的在最不恰逢的时候离我远去罢了。

如果一开始，你就没有出现在我的面前，也许，我就再也不会对幸福满怀期待。你把我所有对爱满满的期盼那么猝不及防地给了我，让我误以为我可以幸福得像个被宠溺的孩子，只要抱住你，就可以拥有整个世界。事实上，你只是在我刚刚伸出温柔臂膀的那一刹早已走远。如此寂寥孤清的人世，我要在哪里与你相遇。

当我什么都不想懂得的时候，我已经比任何人都提早懂得了，我极力地回避着这些懂得，别人都只以为是我生性冷漠，事实上，我不过只是害怕自己还没飞出笼子，翅膀便已折断。

这一世，我从雨中走来，涤尽俗世尘埃;这一次，我将前尘放开，绽放于漫天湖海。

我日日惶恐的，晨起，她却在脑海里变得愈加清晰。

落雨的日子心里总比阳光满满快活几许，只是可惜这几日雨来时，我不是躲在睡梦里，便是忙绿病房里，我等我意识到雨的来临，它已经真正离我远去，并且赐了格外烤人的焦阳于我。

我几乎是隔窗看着星辰月落，整夜地思念，可惜我却不能这样看着你，你也不能这样来看我。

寂夜读诗窗台中，中心一句无人会，不言愁恨，不言憔悴，只螚寄相思。

有些步子早是要迈出去的，未来式什么样子，谁会知道，为什么不可以做个火烧眉毛，且顾眼下之人呢?

有些事如果一开始就知道不能善终，又何必痴心妄想，去勉强求一个善果？

花期一过，散落满地的悲壮，再度遇见，只剩下似曾相识的沉默！

看着他人的眼泪，仿若自己的。这一滴滴地流落，也不知道是滴在心上还是地上

多年以后，一直留存的习惯已经不称之为习惯。习惯了等待以后，它已经变得毫无意义可言，之所以无故地打扰你，只是还不习惯对你的等待，某一天我不再打扰你，只是下定决心要走远。

一口气吃完了两瓶彩虹糖和一小盒德芙，嘴里甜得有想吐的感觉，心里却依旧苦，甚至不知何味。借培训之便，3天没有在病房里忙碌，少了身体上的疲惫，只是觉得心格外沉重。

下雨了，滴答的雨声落在了屋檐边上，天空暗了下来，屋子里的光亮有如黄昏。起身，站在门口，一阵风吹来，热气退场，这个城市里的孤寂让人窒息，却还有我留恋的，走到底不是时候。孤身的时候，好在不管什么时候吹来的风总是凉凉的，让自己不至于绝望。

生活跟过去没什么两样，除了我渐渐地失去了午睡时间，醒后的咖啡，深夜的宁静，晚起的悠闲。我知道转了一圈，我的日子又回到了3年前，只是不在同一个城市，某一天，渐渐离我远去的我还是要把它们找回来。

浅浅相思,深深相忘。人生难免会有很多的故事，而连带产生很多的记忆。有的的记忆，已经不经意的搁浅在我们的生命里，并且让这一切都蒙上了一种朦胧感。很多时候，我们学会在浅浅相思的时候，并且也能做到深深相忘。..

一样的事情做的次数多了，不免心生厌倦。一个人相遇的次数多了，若还是再愿意相见，他已经不是自己生命里一个平常的人了。遇见你的次数越多，我愈是想见你，不是你多么迷人，而是我赋予了你多少特殊的意义，我相信有一天我也可以做到不再见你。

生命里的过客，一生中最熟悉的陌生人，每每看到，心就会醉。沉醉在当初那些过客给的无数的欢乐里，心也亦碎，带来无数的欢乐却又悄然无息的离去。这样无数的伤痛，不变的定数只有让自己沉浸在泪水回忆之中。

当看破一切的时候，失去比拥有更踏实，不是必要的交谈不愿再同人熟络，那些说自己冷漠孤傲的语言我也不必再去在乎，行走在这个大千世界里，本不熟悉，我的生活尚且顾不上，何必要用了别人的言语再来愁苦自己。且行且乐又何尝不可？

时间的流逝比积雪融化还要快，在这个两居室的出租屋里住满又一月有余。白日上班、肆意地同人笑谈，夜里沉沦，时间仿若回到了几年前上课苦笑的日子，只是此刻要孤独得多，过去的等待里还有些许期待，而如今连期待也剩得不多了。就连恐惧这么沉重的字眼，在我这里也不过无足轻重。

曾经熟悉的人陌生了，陌生的人熟悉了，这只是定律。刻依然是话不投机半句多，在欧吉靠窗的位置里独坐，偶然遇到认识一年多的一个人，她坐了上来，自己却找不到话少，本来是要看过往的车辆和人群，也只好提前走了。走出大门，顿感呼吸畅快。

在这喧嚣的大都市里，我一个女孩子要自尊自信地独立生活，虽然并不那么容易，但第一步已经迈开，以后的每一步总不会比我第一步走得更糟，这是我能做到的。

久晴的阳光，粗糙倦怠地与树影融合着，我也不过只是机械地走在他们之间。黑与白的组合，高与低的对比，难免让我想起木匠在倦工之后大刀阔斧仍下的草作。

很长时间的中午没在太阳底下走路。来医院的路上，穿过小区的林荫小道，阳光中糅和着树木的阴影，光与阴彼此相推，拥抱着，我却也听出了几声清冷的笑。

月亮患了癌症，总在我清闲的夜晚躲在云层不出来，我欲赏月多是不得。太阳是个大傻瓜，当空挂着，却不知道哪里缺少温暖，我怜惜地抚拥着冻得起鸡皮疙瘩的双臂，内心深处越发感到阴冷。

总有一天我可以学会冷酷地面对生命的好与坏，但也不会忘记此时想与世界一起生生灭灭的幻梦时期。

如果一颗炽热纯粹的心被迫投向那无情的狂暴的海波去倾吐，那她该是蕴藏了多少不可以向人间诉说的心情啊！

离川时特意去了成都的望江楼，囝囝伴着，悲伤才不至于流露出来。此刻读到“依依似君子，天地不相宜”一枝一叶总关情，都缘出语不方便，不得笼中再唤人……薛涛的悲苦我怎能感受不到？抑郁孤愤、沧桑悲凉也许只是我们对别人期许太高吧，可是没有期待又哪有失望，痛不堪言。

人如织，摩肩接踵，落第举子，憋足踉跄，一眼望见花容。恍若隔世，万籁俱静，相顾无言心相托。怎奈游人如潮，相望难执手。阑珊灯火，望伊人影，秋水穿，眼模糊。

坐在第一排，旁观着签合同的医生护士，看着这些还带着些学生风气的`脸，露出满面的不解。一式两份的纸签了是满足自己满足医院，但这些通过外界获得的满足不多时间之后对个人而言都只是化作空虚。

岁月的极美，在于她必然的流逝，尽管我们始终无法预知明天的样子。

继续教育于我并没有多少实际的意义，生活的本身高于学历，做一个内心丰富的人比做一个高学历的人更有意义，如果不是为了能在社会上谋生，求得学历的社会定律我想我是不愿去遵循的

空调开得比人的心还冷，想逃却不知道出路，看着紧闭的大门，心也没了出路。课堂安静得出奇，但我知道99%的人是不想继续听下去的。

听多了演讲，最后只是发现:每一个演讲的人无论是在哪里，什么形式的讲座，说的时候总可以口若悬河、滔滔不绝地说出一大堆道理，但是在生活中具体的小事里，他亦只是得意忘形，完全忘记了自己曾向人鼓吹的话语。

冷漠的“苦咖啡”像每日早晨手中端起的咖啡一样，习惯性地听着、喝着，已经记不起最初的味道和感受来，一旦远离，只是更加看不清自己那片天空的样子。

每个人都有自己的故事，我不知道你们是不是和我一样，坚强快乐的背后总是留下满满的伤痕，当心变得坚硬的时候，温柔的手便难以再触摸上去，一些纯粹的观念也只会是被锥心的疼痛无情地摧毁，我不想自己真的有那么一天。

发生在自己身上的每一件事并非偶然，迟早一天会有个合理的解释，也许我已经等不到那一天，也许我还可以亲眼瞧得见。

许走得近了也就失去了些许美好，好比一样东西破碎了就是破碎了，修补好了永远失去了原来的风姿，我拥有的东西，若是碎了，我宁愿记住它最好时的模样，而不想把它修补好。然后终生看着那些碎了的地方。流泪也好，痛苦也罢，我便只是看着它。

你来了，很快便又走了，即便如此，只愿永远记得你来时的温存。

即便是难过的想念，也无法知道你过得好与坏，本来可以让世界与自己无关，因为挂念你，周围的一切都与自己有了关联。

数年后，情谊若变成负分，我想我的心是孤单加悲伤，因为分离太久，或许缘份结束。忙绿一天，做完琐事，不自主的用手指按了你的电话，依是听不到你的声音，从你离开这间屋子，我已经一周没有见到你，回忆前些日子，每天还能有一通电话，便情不自禁难过！

此夜异常地安静，那些被搁置起来的声音我都听到格外分明，没有私语在耳旁，只有疲惫在身心。窗外的雨滴不知是否伴到天明，只愿你不受其影响。