有一种生叫做伟大（通用6篇）
篇1：有一种生叫做伟大
在砰砰的砖头声响中，妈妈正坐在一旁休息，太阳火辣辣的，树上知了不停的叫，狗儿一个劲的伸着舌头……
妈妈面颊上汗珠不停滴着，眼睛红红的……
“妈妈，买回来了……”
“眼药水？说多少遍了，买什么眼药水，拿几个空的青霉素瓶就行。退回去，退回去……”说着便把揣在兜中的口香糖塞给我，妈妈将我推开。
“我坚持将眼药水塞给妈妈，但妈妈执意不要，我很无奈的掉转了车头。
青霉素用不好就会双目失明，但妈妈固执的性格注定不会让我买这三元钱的眼药水。
退药的路上，我飞快的骑自行车，又看到那大沟，就是那沟，曾经险些葬送了我和我的妈妈。
我五岁那年夏天，傍晚时我忽然发了高烧，妈妈骑车带我上医院，为了能让我及时吃到大夫开的中药(不伤胃)，妈妈很焦急。她骑车飞快，结果……，正要拐弯，妈妈便被吸到深沟里，那些中药全撒了。沟有五六米深。被自行车砸伤的妈妈用一只手托起我，另一只手拼命地抓住沟边那带刺的野生枸杞枝……。
我憎恶那条大沟，它险些吞没了我们母女二人。也是从那个时候我和妈妈便与药结下了不解之缘。
记得那年我十三岁，暴雨洗礼后的路面尤其泥泞，急着回家的我顾不得给妈妈打电话。“真倒霉，一会功夫竟成了落汤鸡……”我念叨着，嘴里嚼着口香糖。
“嘀……”随着一阵喇叭响，我下了车，一抬头，便看见雾朦朦的路上徘徊着熟悉的背影。
“妈妈！”我加快步伐。
“哎。等你多长时间才回来，别动别动，再走鞋就要湿了……”
妈妈一只手拿着伞，一只手提着胶鞋，抬脚时，泥巴会甩到裤腿上。她蹒跚的身子在雾朦朦的雨中显得更加艰难。过那稀泥潭时，她的头低着，原本一个成年人的身躯顿时间绻缩成了一团，妈妈原本胖的身子挤的她真喘气。她将双手按在路旁的树上，两脚扶着树桩轻轻挪动，缓缓很小心的将脚跨过去，停一小会，慢慢将腰伸直。提鞋的那双手放在背后捶背，水一再被鞋激起一圈圈的涟漪，紧接着便是一阵止不住的咳嗽声。
当我接过伞和鞋时，妈妈的喘气声在雨中回荡，格外清晰。(妈妈的泪将两鬓头发浸湿了，豆大的汗珠挂在额头。头发早已被雨淋湿，)妈妈的衣服全湿透了。而此时，雨珠、汗珠、因使劲咳嗽而挤出的泪珠，交加打湿了妈妈那散乱在腮边的头发！
“妈，你又咳了！”
“没事。下次回来你一定记着挂个电话……”妈妈挤着泪眼笑着说。
……
妈妈从小就落下咳嗽的病，说完妈妈便服下随身携带的止咳药。偶然握住妈妈的手，好冷，好冷。
妈妈“直立”着那病弱的身躯，却依旧带着慈祥的微笑。
我挺着结实的身子，但泪水模糊我了视线……
你的微笑将寒冷全部融化，却将温暖传送给女儿！
没待踏进家门，熟悉的药味便麻痹了我的嗅觉，药味笼罩着整个家。
或许一切的一切都因我而起，我一出生，我家就发生了很大的变故，再没有之前家中的旺景。所以，在爷爷的眼中，我老是碍眼。为了给家庭缓解家中的压力，妈妈每天都忙着找活。
在我放暑假的日子，妈妈总会将毛巾挂在脖子里，骑着自行车带着我，骑十多里路，颠簸十多里，每次我都坐的屁股疼。
在别人下午两次是午睡最美的时间，然而妈妈却背对着火辣辣的太阳，一个下午都忙个不停，妈妈很胖的身子，却总要保持两个姿势：将砖头从土堆里刨出来，再将它扔到远处。汗流浃背，一个下午仅有一次喝水的机会。天天星星出现的时候，才是妈妈回家的时候，由于一天的劳累，妈妈只吃简单的饭――一把挂面掺上几根咸菜。但我在家，妈妈总忍着疲惫为我炒菜，我吃完后妈妈将碗筷收拾好，透过门缝，我偷偷看见妈妈将剩下的发硬的馒头泡在热水里，将我吃剩下的菜倒在盛馒头的碗里，边吃边喝水。
重复的干活成了妈妈的事业。年复一年，妈妈身体备受亏损。妈妈再也不能飞快地骑自行车了，因为她骑一会儿车腿就发麻、发抖。
拒绝了对自己身体的照顾，却用藏在身后的爱坚持对女儿的呵护！
盖房子的时间里，我们要搬到别家去住，我替妈妈收拾衣服，猛然发现妈妈枕头底下压着一本书。充满好奇的我连忙打开它，啊！令我目瞠口呆！那里记录着我从出生到现在的生病详情，用药的名称。间一丝一毫的变化竟全在其中。但她却从不让我知道。
三岁，胃胀，肚脐周围痛。注意吃打虫药……
六岁(五月二号)，发高热40度，买了一盒退烧药，每盒5.3元，注意要赶快用酒精，擦手心、脚心、额头，及时送医院……
六岁(六月三十号)，身上出痒疙瘩，用野胡萝卜秧子熬水洗澡，
或者用麦麸皮炒大葱白擦身，擦三遍！……
十岁时，一连咳嗽了三个月。用一些消炎病“成人服用，小儿减量。”打青霉素，但打过青霉素会脸色发白，因为吃辣东西太多，所以要多喝水，喝一些清凉病，最好20克每天……
十一岁，壮得像男孩！……
十二岁，每逢考试得第一名，就有点肝火旺，嘴里就有口臭气，得吃口香糖……
十五岁，壮实！
……
旁边还有从1岁到5岁的布底鞋图案和鞋样……
原来，那么多的药并不是全给妈妈治咳嗽用的，有好多空药瓶是妈妈替我留的。煞费心思只是为了我能健康的成长
……
我马上将口香糖送给爷爷，把保存下的奖状递给他看，爷爷笑了。
拿走那几个空青霉素瓶后，我偷偷将青霉素瓶洗刷，再将眼药水灌进去。又路过那大沟，我同样感到了车子的飞速，但出乎我意料的是那几株枸杞竟结了群，几大株几大株的挨在一起，周围还有蝴蝶在为它们舞蹈。知了还在吱吱叫响，沟边还有通红的枸杞果，记得妈妈曾说串串枸杞子像是鞭炮，似乎马上会劈劈啪啪响起来……
现在想来，生活中又有多少事值得它响呢？而有一种声，恐怕唯有我们用心去倾听它不愿响起的声音，才会理解它的伟大！
是的，我的妈妈就是那平凡的人物，妈妈的人生就是伟大的人生中之尤其伟大的人生！
我要用拼搏来回复这伟大的人生！
我同车子一同飞奔到家门口，“妈妈，青霉素瓶子！”我喊道。
篇2：有一种生叫做伟大
连夜赶回，却还是没来得及。三十六个小时过去了，真的很累，可是睡不着。您知道吗，仅仅看着您苍老的背影，对于我来说就是一种幸福。母亲说：“即使您重病在床，但每次回家还是能唤声“妈”，听着您细微的回答，心就安定了。”可是您连这个机会都没有留给我们。以前每次回来，总能看到您坐在门口或浇花或织衣。那种感觉就好像回到幼年依偎在您腿边化身成一只懒洋洋的猫咪。眼中除了阳光只剩您，彼时时光缓慢而慈祥，而今却早已物是人非！望着您的照片，不停的告诉自己您听得见我的声音。这种撕心裂肺的疼痛快要让我窒息了。可是我逃不出来，因为全世界一片黑暗，看不见一点光亮。我原本以为可以假装很平静的参加葬礼，可是却哭得不能自已。看见您安详的躺在那里，跟睡着了一样，可是为什么我呼唤了千百次却依旧没得到回答？回去的路上眼睛疼得睁不开了，才闭上眼就看到您向我步步而来，泪就怎么都止不住了。到家的时候已经整整三十四个小时，心很累，可是大脑不想睡。心脏和大脑第一次如此不和谐。骑着车漫无目的的游荡，想起您的点点滴滴，大脑就停止运转了。不知道该往哪儿走，路上行人都惊诧的朝我看，可是我憋不住，我只想哭。如果可以用我这辈子的难堪来换回您，我情愿陷在里面永生不拔。您一直都知道这个城市对我来说是个有爱有恨的地方，爱的对象少了，恨的程度就加深了。我怕终有一天会不敢面对这片生我养我的土地。也许您从不知道自己对我有多么重要，可是我知道自己从此少了一个回家的理由。我从小是在您身边长大的，您住的老屋和那片弄堂构成了我全部的幸福童年。而今您已不在，那片老房子也面临被拆的命运，那么七年的空白我要拿什么来补。如果活着是为了填补生命的空白，那么我想我是白活了二十年。因为生命中的空白越来越多，有些是不想去记，有些是不能记，而有些则是缺少了凭证！此刻坐在火车上，靠着窗。眼前是一片漫无边际而触目惊心的绿。让我想起了家门口那几盆花草，即使在您重病期间也不曾显现一点颓势的植物，昨天赫然发现全部都败了。连花草尚且通灵，更何况我们这些骨血子孙！外婆，您看到了吗，我们都在为您哀切。如果您有知，那么您西去的脚步可不可以慢点，再慢点？您的二女儿和三女儿原本身体就不好，我怕她们无法承受这样深重的打击。我觉得仿佛已经把这辈子的眼泪都用完了。可是除了哭我真的不知道还能干什么。有生之年第一次彷徨到迷失自己。外婆，早在十年前我就认识了死亡，可是您却让我牢记了它。我想我没有勇气外出闯荡了，因为这样的教训太惨痛。至亲的人连最后一面都未曾见到，叫我情何以堪哪，外婆。第一次如此痛恨自己远在他乡，以致留下了永生的遗憾。外婆啊，外婆„当我这样呼唤的时候，永远都不会有人答应了。而那些失落的回忆里处处有你、我要去哪里找回曾经的幸福。我可以跋山涉水，我可以追云逐日，但我跨越不了我们之间的鸿沟。如此无奈，如此悲凄。外婆啊，外婆，子欲养，而亲不在。字字沥血，而我——直到现在才明白这样深重的悲哀。所有所有关于你的片段戛然而止，仿佛一部卡带的电影，我只能任自己沉浸黑暗。外婆啊，外婆，谁都无力改变的现状也就意味着我只能被动接受。外婆啊，可是我，还没有对您说出一直想说的话。那些原本你翘首期待的话语，而今却成了我心上永远的伤痛。外婆，您为什么不再等一等，我还没有实现自己的承诺。那些我为之奋斗的承诺，就在眼前了。可是最重要的一环已经等不及地无情剥落，而我只能像个孩子般眼看着它离我越来越远。外婆„„再多的不舍也没有用了，我明白世界上最疼我的人又少了一个。外婆，无论如何，还是要请您一路走好。外婆，我们全家会相互扶持，风雨同舟，一路走下去！外婆，您安息吧！
篇3：有一种爱叫做放手
快下班了, 夏雨的手机突然响起, 她一看那个熟悉的号码, 心里的甜蜜便像涟漪一样荡漾开来, 变成嘴角那朵最美的花。她小心翼翼地接起电话, 悄声说:“喂。”电话那头的男中音说:“小雨, 你别说话, 我在老地方等你, 今天我可以陪你一整天!”挂了电话, 夏雨高兴得感觉整个人都飘起来。
走出医院的大门, 秋日的下午, 阳光斜斜地照了过来, 缤纷的光束夹带着暖意如潮水般汹涌着自周身环绕过来。此刻夏雨的心暖暖的, 明媚的心情如蝶儿翩翩飞过。他们的“老地方”, 其实是离医院不远也不近的一条小路, 这是一条通往机场的路, 因为机场废弃了, 地段又比较偏僻, 所以这里便成了被这个城市遗忘的角落了, 地偏人少, 这就是他们选中这个地方的原因。夏雨曾经和他开玩笑说, 下次见面我俩要不要再弄一个暗号?那就真和地下党接头无异了!远远的就看见他的XY520了, 520是他的车牌号, 是他荣升院长时院里配给他的车, 车牌号是他特意选的, 520就是“我爱你”, 这个XY当然就是夏雨了!
二
夏雨五年前进的这个医院, 当时她大专毕业, 要进这个医院很难, 她妈妈左托关系右托人, 最后才找到了何文, 何文当时是主管业务的副院长。第一次见到何文是在他家里。夏雨跟在中间人后面唯唯喏喏, 说着妈妈教的那些客套话。那一次夏雨只记住了何文棱角分明的脸, 以及他游刃有余的人际周旋, 既威严又不失随和。
之后, 夏雨顺利地进入了这个医院, 被安排在脑外科。何文当时兼着脑外科的主任, 每天呆在科室里的时间很少, 有时会来转一圈, 看看有没有危重病人。碰到一些大手术时, 也会请示他过来做指导, 或者一些政府部门的领导要做开颅手术也会请他过来主刀。对他, 刚开始夏雨是仰视的, 夏雨初来乍到, 一切都是陌生的, 护士长又是个不苟言笑的瘦小女人, 严厉到苛刻的地步, 反正就是做什么事都要尽善尽美, 而且绝不能出错。
可真应了那句越穷越见鬼的老话, 夏雨心里越怕做错却偏做错, 有一天, 全科医护人员大查房, 查到那个气管切开的病人时, 感觉痰有点多要给他吸痰, 可刚好病房里的吸痰管用完了, 护长便命令夏雨去治疗室拿, 结果夏雨半天也找不到, 全科的人都在病房等着这根吸痰管, 可夏雨就是找不到, 只好跑回去告诉护长找不到。当时护士长脸就黑下来了, 结果可想而知了, 护长冲着她一顿臭骂, 什么上班不认真了, 什么不长记性了, 什么工作态度不行了……听得夏雨真恨不得拿两棉球塞住耳朵。这时, 救星来了, 主任何文查完房路过护士办公室, 听到护长在训斥夏雨, 便进来说:“这事也不能全怨小夏, 你们平时不检查用物的吗?像这个危重病人, 床边必定要备好吸痰管的呀。”一句话让护长马上软下来, 说:“是, 是, 我们平时是做得不够!”夏雨对他心存感激, 觉得他是那么无所不能。心里对他的好感便给无限放大了。
三
所有的故事都是从他那一次醉酒开始。因为应酬, 何文喝多了, 喝了太多, 不省人事。那天刚好夏雨上夜班, 接班后查完房, 已经很晚了, 夏雨刚想坐下来休息一会, 就听见外面闹哄哄的, 走出走廊, 就看见一大帮人搀扶着他往这边走, 仔细一看都是医院领导, 有主管人事的副院长, 有人事科的, 有医务股的, 有办公室的……他们一边把他往里扶一边说:“何院长真是的, 喝成这样还只认他们科, 别的科他死也不肯进, 非得来脑外, 哈哈, 是不是喝醉了也想着为他们科创收呢。”
故事就这样开始了, 夏雨充当了何文的酒后特护。安顿好他之后, 那一帮领导就陆续离开了, 医生开好医嘱后也去睡了, 剩下夏雨一个人为他输液及护理。他妻子因为出差了赶不过来, 他又不想惊动其他家人所以整晚都是夏雨在护理他。其实输液一两个小时后他就醒酒了, 只是他胃难受一直想吐以及口渴, 夏雨便为他倒水, 递纸巾, 接呕吐物。夏雨做这一切都很自然, 他要喝水, 夏雨扶他坐起;他要呕吐, 夏雨帮他拿垃圾桶, 甚至他上厕所都是夏雨帮他拿吊瓶到厕所门口, 她没觉得难为情, 她也很快乐地做着这一切。这一晚, 夏雨既要护理住院病人又要照顾他, 整晚都穿梭在病房和主任办公室之间, 像一只飞来飞去轻盈的小燕子, 一点也不觉得累。
那一晚, 他们相处得很愉快, 何文卸下了平日里院长的威严面具, 成了一个博学多才的人生导师, 夏雨呢, 也卸下了她的天使武装, 成了一个调皮可爱的鬼丫头。
从陌生到熟悉再到心生爱慕有时只是一念之间。夏雨从没想过会和何文发生点什么。他比她大18岁, 差着一个辈呢。可有时候事情的发展总是那么出人意料。一切都来得那么悄无声息, 让夏雨始料不及……
因为胃不舒服, 何文第二天还要输液, 又是夏雨的晚班。夏雨给他输好液后, 不记得给他讲了个什么笑话, 逗得他捧腹大笑, 他说:“你真是我的开心果!”夏雨伸长舌头, 冲着他做了个鬼脸, 样子可爱极了, 何文忍不住刮了下她的鼻子说:“你这个鬼丫头!”他开心的笑脸, 笃定的语气, 迎着他温柔的目光, 夏雨有了片刻的恍惚, 莫名的心悸。玩笑过后, 两人都没说话, 夜恢复了静谧。朦胧的暧昧在空气中晃动。
四
夏雨就这样爱了, 爱上了这个大她1 8岁的男人, 爱他身上散发出来的成熟魅力, 爱他处理人际关系的游刃有余, 爱他把她背在后背上的那种感觉, 静静地把头靠在他宽厚的背上, 所有的烦忧全都烟消云散, 全世界安静得只有他们俩存在。
何文对夏雨是宠溺的, 知道夏雨喜欢KT猫公仔, 他一下子就买回大中小十几款KT猫;知道她喜欢吃巧克力, 有一次他出差到加拿大, 特意带回一盒费列罗, 还有一次晚上很晚了, 夏雨说她想吃麻辣烫, 何文便深夜开着车, 去街上找了好久才在一家没打烊的小店买到, 回来看着夏雨吃得津津有味的样子, 何文心里有种无法言说的高兴和满足。
幸福正蜿蜒, 心不由自主地沦陷, 爱在没有预料之下开始沉淀。
在夏雨心里, 何文似座高山样强大。而在何文心里, 夏雨似一汪清泉, 给他的生命注入了新的活力。他爱她年轻的身体, 爱她飞扬的青春, 爱她的可爱不做作。她的人生就像一幅还没着色的画, 何文很想由自己给它画成一幅色彩斑斓的画。
五
起初, 他们的爱是快乐且狂热的。虽然他们的爱情不能像别人那样在阳光下展示, 也得不到亲朋好友的祝福, 但夏雨不在乎, 她倔强地认为, 只要彼此相爱就好了。
只要有空, 何文就会来看她, 不能来时也会抽空给她电话。如果夏雨有假期, 何文也经常带她去别的城市游玩。
夏雨有时也会耍点小聪明, 有一次何文要去丽江开一个研讨会, 她便提早订好机票, 提前来到目的地, 然后再打电话给何文, 给了他一个大惊喜。夏雨很喜欢丽江, 那里户户依水而居, 处处有垂柳, 走在被雨水冲刷得一尘不染的青石路上, 或者坐在河边的咖啡馆, 看着身边人来人往的过客, 依在何文怀里, 享受着慵懒的阳光, 笑容无法藏匿, 甜蜜慢慢地徜徉。夏雨真不想回到现实中来。人们说来到丽江就不想走了, 或许就是这种感觉吧。
夏雨以为她会一直这么快乐下去。她不知道爱情是有专一性, 有占有欲的, 当爱上了就想得到他的全部, 和喜欢是不一样的, 喜欢只是好感似的情绪, 而爱却是会撕心裂肺地疼。何文总是很忙, 他有他的家庭, 还要忙工作, 忙应酬, 忙着往高处攀爬。而夏雨呢, 因为有了何文她便慢慢疏远了同学朋友间的来往, 心里只守着他, 守着他分享她的喜怒哀乐。每天下班后, 守着空荡荡的房子, 这时寂寞和思念便像两只挥之不去的虫子, 跑出来噬咬着她的心, 这时她多想他能过来陪他呀, 可是, 她却连给他打个电话的权力都没有。
更让她受不了的是, 有时接到他过来陪她的电话, 可到时何文又临时有事来不了, 于是, 夏雨便会感觉自己的心像是被人从高处用力地摔到地下, 从喜悦的云端跌到郁闷的谷底。
六
夏雨变了, 变得喜怒无常, 有点神经质。一天她的好友李薇说:“天啊, 夏雨你一会哭一会笑的, 你不会是谈恋爱了吧?”当她知道夏雨的男友是何文时, 严厉地要求她赶紧分手:“夏雨, 你不会是疯了吧?他是有妇之夫, 你们不会有结果的。你这是干吗呀, 以你的条件完全可以找个更好的, 干吗去做第三者呀!”可深陷情网的夏雨哪听得进这些呀, 她固执地认为当爱情来了就去爱, 没什么大不了的。
一天, 夏雨的治疗班, 她和往常一样埋头苦干着她的活, 当她回到护士站就听到好多人在议论, 护士杜鹃看到夏雨便兴奋地说:“告诉你一个爆炸消息, 何院长的老婆现在正在院长办公室闹呢, 好像是说何院长有外遇呢。”夏雨的心突然紧了一下, 拿着治疗盘的手忍不住抖了一下, 应了声噢。回到办公室, 她慌乱地拿着手机, 想给何文打个电话, 可却犹豫着怕何文不方便接电话。好不容易熬到下班, 终于等到了何文的短信:小雨, 没事的, 我会处理好的。
人们总是善于联想, 有点蛛丝马迹便传得沸沸扬扬, 自从院长夫人来闹过后, 夏雨便成了全院职工茶余饭后议论的焦点。很多时候, 夏雨能看到他们在私下议论着什么, 可夏雨一走近, 他们就作鸟兽散了。下班走在医院的路上, 不时有迎面走来的人在观看和议论她, 夏雨只能昂着头, 装做不在乎:哼, 爱说不说。
夏雨没想到, 何文说的会处理好就是要和他爱人离婚, 给夏雨一个交待。夏雨没想过他会为了她离婚, 他正是事业的上升期, 他不怕离婚影响了他的升迁吗?何文是真的爱夏雨, 可是夏雨呢?她是爱何文, 可她才24岁, 她真的没有信心能做一个9岁孩子的妈。第一次, 夏雨觉得他们的爱情是那么苍白无力, 在现实的面前脆弱得不堪一击!
不知从什么时候起, 夏雨学会了喝酒。当心情郁闷到极点的时候, 她就会去酒吧, 看着酒慢慢地被倒进酒杯里, 似乎酒就慢慢地散发出颓靡的芳香, 渗透在空气里蜕化成了忧伤, 忧伤爬上了夏雨的眉梢, 烘红了她的双眼, 夏雨感觉鼻头酸酸的, 头昏昏沉沉, 泪便不由自主地滑下……
七
认识何文时, 她才19岁, 还是单纯得如一张白纸的女孩, 有着透明的心事, 简单的快乐。当季节不停更换, 逝去的年华在风中打转, 转眼已经过去了5年, 经历了五年的分分合合, 吵吵闹闹, 爱恨纠缠, 现在夏雨感觉自己的心已经苍老得只剩下一个躯壳, 千疮百孔, 再也无法复原当初的鲜活。她觉得累了, 倦了, 不想再去为爱纠缠了, 她想结束这种生活, 她要给自己一个新的开始, 找回以前的简单快乐。
篇4：有一种啃，叫做“啃老”
本人从去年11月份以来失业至今，在家里安心地做了6个月的啃老一族。先自我介绍一下，我今年26岁，专科毕业，正在修读业余本科，失业前连续工作两年，由于收入不高，一直没向家里交伙食费，而且一直月光，无任何积蓄。这6个月以来一直没出去工作，偶尔出去逛下也要张大手掌问父母借钱。
晒晒我的生活吧。我每天10点起床，起来就看NBA。看完NBA就吃中午饭，吃完中午饭元气攻心，瞌睡，必须小睡一会。大概下午2点起床，上网，去各大论坛浏览，只看不灌水，只看帖不回帖。看电影，偶尔看AV满足人的基本需求。心情好时对着电脑录一下歌，心情不好则打游戏，等待父母归来煮饭。晚上吃完饭后看漫画，小说，凌晨两点前准时入睡。
对于这种生活自我感觉是枯燥乏味，单调，但却不失舒服，所以，这种生活维持至今并没有改变过。这6个月里，我一直宅在家没有找工作，偶尔为应付家人随便找两份工作，面试没有结果后，安心回归宅男生活。当然也并不是每个月整天困在家里，偶尔与一帮猪朋狗友出去KTV，玩游戏，每个月的消费也不低，每个月父母给我的补助也不多，因此这6个月来我的信用卡刷了4000多元。
为什么26岁了，我还当啃老一族?没有别的原因，因为我啃得起。
讲一下我的家庭状况吧，父亲是某汽车集团的中层干部，月入7000多，母亲做小生意，月入20000—25000左右，另外在市区有两间屋收租，税后有3000左右，总的家庭收入每月超3万。整个家庭的开销并不高，而且我个人不好烟酒，每个月为家庭带来的负担就那么几百块呗。当然有人会有疑问，我父母都50多岁了，我还能啃几年?担心啥，我父亲退休后约2500多元的退休金，再加上住房公积金足够使用，而且我父母有一定的积蓄，加上退休金和两问房子租金，剩下的钱够我啃一辈子，所以目前我对自己的前途没什么好担心的。
我啃老，我容易吗?
2002年毕业回家，迄今五年。中途干过一些工作，或凌乱或琐碎或压力大，总之皆不得意，很无奈。从未有一个工作超过3个月。无奈之余睢有回家坐着要，靠父母养，每天除了上网还是上网。家里有电脑，所以我连网吧也不去，也因为每天呆在家里，几乎足不出户，一年12个月，我在外面“见天日”的时间加起来还不足1个月，所谓的宅人类可能就是我这种了。
一天，父亲朋友请我们全家吃饭，站在公路边等红绿灯，呼吸到一阵含着油菜花香的新鲜空气，我突然想哭。觉得自己是一个幽冥隔绝对孤鬼，突然还魂，重见了天日。我几乎不说话，一个劲闷头吃菜，父亲的朋友说我腼腆，问我现在十几了?妈妈在旁边说，都二十几了。我心里骤疼，刀绞一样。
上网也不知道该做什么，QQ几乎不聊，我挂在网上除了浪费电实在不晓得可以干什么。我不打游戏，BBS上也是潜水王，本来也不太喜欢逛BBS，如果遇见搞笑的八卦可以看一下，除此以外除非是地球爆炸了，否则任何事情都提不起兴趣。
当然，最让我愤怒的是猪肉。从小是肉食动物，一涨价了就得少吃，又是靠父母养，替他们心疼钱。但我最愤怒是自己只能心疼，毫无用处。有时候想想，我到现在还不能买猪肉给父母吃，我就觉得自己该推出去斩了。
上回同学聚会，一男同学当了爹，终于知道养儿难，喝了酒拍着桌子说对不起父母。第一次想死就是这次聚会。那天喝了酒，哭了很久，大家以为我感情丰富怀念同窗情深，几个女同学也被惹哭了，抱在一起劝我不要哭。我在这里真要跟那天九九级二班的同学说一声不好意思，我是悲自己一事无成，像块废品烂泥地活着，但又不好意思直说出来。
我已经是资深坐家宅人了。有时候我都认为我生错了朝代，如果在古代我绝对受表扬，大门不出二门不迈，我比淑女还典范。
有一天破天荒的一个很久不联系的同学居然想起我了，因为我几乎不出去工作。又不在社会上活动，所以没有所谓的同事，朋友，离开学校N年了，所认识的人还是读书时候的几个同学。而且因为同学们个个都有发展，他们都有自己的广阔天地，而我圈在自己二三十平米的房间，和他们的距离越来越大。简直就是鬼和人的距离。所以他们和我，或者说我和他们——因为我是一个绝对不会主动联系，哪怕没事打电话问候一声别人的人——几乎断了联络。
那同学以前跟我关系不错，从外省回来，约我出去喝茶。那天我穿得很掉链子，因为总在家里呆着培养出顽固的懒：一套衣服穿十天半个月不换，早上起来连脸都不洗，反正每天浑浑噩噩。所以那天我也没把自己收拾得稍微干净点，脚下趿拉一双奶奶辈穿的黑色老棉鞋，裤子也是黑色老棉裤，我小脸不健康的苍白，出去见了太阳一阵发晕，跟在同学后头埋着头走，像一白领后面跟一叫化子。
喝茶的时候同学很惊讶地问我，现在你到底在搞什么?我说：过晚年。
同学“嗤”了一下，我都不明白她的表情到底是轻视还是当我开玩笑。当然我自觉地把它理解成轻蔑。
我每天早晨起来，先泡杯茶，然后上网看电影，中午随便下碗面，晚上吃完晚饭，又上网继续看电影，11点或者12点睡觉。第二天重复。
这种生活我自己都不好意思具体说，也有晓得我情况的人，敷衍的就酸凉难辨地说一句：你娃命好哦，父母还能养着你：关系好点的说，你就一辈子当米虫?再好一点的说，你一辈子靠老哦?
每次听到这样的话我的情绪都很复杂，也发狠出去找工作，努力抖擞一下，可总就找不到自己满意的，于是总觉得这个工作不合适我，那个工作不合适我，干不了3个月就下课，自己主动也罢，被动也罢，于是又失业，又回家，坐家一坐又是一年，这就是一个恶性循环。
我也到过外省，投奔亲戚去的，但是外头的条件比家里更苦，虽然工作机会好点，但工作本身并不好，我也没有吃苦耐劳这份心。什么站稳脚跟，在一个艰难乏味的岗位熬出头，这样的人在我看来简直是伟人，我没有能力，勇气，决心效仿。于是干脆回家。
回家舒服。TMD，我的问题就在于在家日子过得太舒服了，你知道吗?就是真TM太舒服了，舒服得过了头，当这份舒服变成了束缚，我就浑身不习惯，被老板说两句就觉得是在受气，一挨骂工作不顺手就觉得是在碰壁，当然我不知如何与同事相处，新人谈不上得罪人家，但是似乎大家都不喜欢我。
上班的时候，我不喜欢结交，因为我长期一个人在家里面对电脑，真不知道怎么和人交流——交谈都很难。有一次我把一件事情办糟了，老板打电话来痛骂，骂的声音全公司都听见，这个时候有一个同事，跟在老板旁边，趁机就说xx(我)怎么怎么，反正工作纰漏百出，我在电话这头都听见了。老板马上摔了电话，限我1个月之内滚蛋。
职场果然阴暗，受不了，扛不住，回家。但这次辞职我一点不怪那些同事，他
们的行为是正常的，反而这让我自卑得更深刻。人家年龄和我差不多，还有比我小的，可以在职场历练，扛住一切压力，而我呢，我既不知道我的岁月都被浪费在了哪里，又不明白我的骨头怎就那么轻，经不起风吹雨打。
鸵鸟说：世界多美好，钻回洞里看。
我千里迢迢出省一趟，又千里迢迢赶回我的洞，失业，又啃老。
有时候我真的想去死，这一句话我经常说。最近开始睡不着，因为年龄又大了一岁。每年妈妈都会提醒我，今年你二十几了?她的语气很焦、表情很焦，看了她的样子我真的很心疼，很揪心，就觉得自己“还是死了的好”。我很怪自己不争气，还一巴掌一巴掌背着扇过自己耳光，可是内心软弱得不行，想到踏入社会，重新工作就止步不前。于是我边扇自己耳光边哭着说：“爸妈怎么生了我这样的孽种呢? ”
我是真的很想找出口，我也真的想孝顺父母，而不是当一条一无是处啃老的寄生虫。
我担心我父母的老年，乌鸦还知道反哺，而极其软弱无能的自己，有心而无力的自己，常常觉得连畜生都不如。我怕父母老而无养，而却被我拖累。所以我常常想，也许我死了他们会轻松点，少点拖累。
妈妈听了这些话，表情很不自然。当时我心里……真不知道该怎么说，我想即使是我这样一无是处，一文不名的孩子，如果死了他们也会伤心。无论女儿如何不肖，父母总是爱如宝贝，要不早把我轰出家门任我自生自灭了。这份爱太无私，太沉重，一旦无力偿还，作为子女心里的难过与愧疚是无法用言语表达的。
当天晚上我真的去了河边，坐了很久，河面上一片漆黑，很宽，可是，我懒得站起来，懒得往里跳。晚风吹来，有点冷，手机响，刚接起来，就是妈妈的哭号：一个女孩子家，这么晚了在外面干吗?快点给我滚回来!
于是，我回家了。终于被你啃到绝望
孩子，今天你又装作若无其事地暗示妈妈，说市中区的房价又在飙升，如果再不行动，或许以后你和女友连一间栖息的小屋都没有。我淡淡地看你一眼，终于没有像你希望的那样，说出“妈妈给你们买”的话来。而你，也在这样尴尬的沉默里，即刻气愤地放下碗筷，摔门出去。
我从窗户里看着你远去的背影，瘦削，懒散，有些玩世和任性，你还是赖在父母怀里始终不肯独立的孩子。可是，亲爱的孩子，你已经25岁，受过教育，有一个需要呵护的女友，两个日益老去的父母，难道这些，还不足以让你成熟，承担一个成人该担负的责任?
从很小的时候，你就习惯有事来找妈妈。5岁，你要妈妈帮你整理扔得到处都是的玩具：10岁，看见同学脚上气派的皮鞋，就哭闹着让我也去买来：15岁，你写情书给班里的女孩子，说，我妈妈认识很多人，谁要是欺负你，尽管告诉我：20岁，你读大学，每次打电话来都是抱怨，说食堂的饭菜如此糟糕，为什么不给我多寄些好吃的……今年25岁的你，在一次与同学闲聊里，很骄傲地说：我爸妈早已给我备好了买房的钱，我即便不去工作，也一样可以过得很好。每一次我都宽容地笑笑，就淡忘掉了。
我习惯了听你的吩咐，只以为，对你的每一滴好，你自会记得，且在将来我们老去，你已壮年的时候，可以得到你的细心回报。可是而今，你不但不工作，还日日回家蹭饭，又时常将女友带回家来久住，让快退休的我，还要为你们的一日三餐奔波劳累。这样的境况，终于让我连一丝的微笑都无法挤出。
我发现，这样苦掉自己，全力为你的方式，只是使你心底的自私和懒惰，愈是潜滋暗长，无沿无边。我终于承认，25年来对你无节制的宠爱，是一个多么大的错误。有一次开玩笑，我说妈妈或许活不到你娶妻生子呢，你一下子便急，说。那怎么行，将来谁给我们洗衣做饭，谁给我们看孩子?”
当时的我，听到这样话，如五雷轰顶。就是你这句话，改变了我原先对你的态度。原来当我们老掉，依然还要为你继续操劳，直到生命的终点。我们不是养育了一只日渐丰满有力的雄鹰，而是一个寄居的虫子，它要将滋养了它的鲜嫩的骨头，一直啃到干枯腐朽，再无营养。
亲爱的孩子，我不得不残忍地告诉你，你的上半生，与我息息相关，而你以后的道路，我将不再过问。妈妈已经将兼职的工作辞掉，我不能为了你的幸福，而将自己退休后的悠闲时光交给继续为你挣钱买房的苦痛中。也请你，从父母的身边搬走，去打工，用自己挣的钱去租房住。
反思我对你的教育，我很愧疚。4年前，我不该向你保证毕业后能托关系给你找一个好工作，害得你昏昏沉沉地在大学混了几年，并一无所学。到毕业时，我们的关系也没托到，你便赌气不找工作，还说瞧不起我和你爸，说我们没本事。
虽然我们的工资能维持三个人的生活，但生活质量确实是一般。不忍心看你就这样一天一天的虚度，我和你爸亲自去人才市场替你打听、面试，就差替你去工作了。但你还是无动于衷。你仿佛也在跟我们赌气，一天天只吃一顿晚饭，而且足不出户，说没有工作没脸见人。
你天天从下午看恐怖片看到凌晨三四点，连门都不开，我们能不生气吗?骂你的时候我的心也很痛。你回骂我们说：“从小到大，哪怕是拖鞋拖歪了，灯忘记关了，昨天洗过澡了，今天又洗一次啊什么的，都会被你们唠叨，你们的口头语就是一其实你什么也不是，最废物，但你还看不起这个看不起那个的”。你们从来都不给我鼓励和支持!
那天你爸气得喝醉了，你还记得他说了什么吗?他说：儿子，爸爸对不起你，要是老爸有本事，现在要是有办法也不能让你这样，你要靠你自己了。当时你落泪了，但你却没有什么行动。把你逼急了，你竟然冒出这么一句：我们这个家族毕竟就我一个孙子，将来奶奶的房子还有你们的房子都是我的!
绝望了，终于绝望了。
孩子，妈妈抱歉，不该这样爱你。而你，也应对那些将父母啃到疲惫的往昔感到愧疚。且让我们，彼此原谅，彼此放手。
假如你正在“啃老”
我们先抛开所有对“啃老”的一切负面评价，也抛开造成“啃老”的其他比如就业难等社会因素，只认真地审视自己。
闭上眼睛吧!
先想想自己，想想10年、20年、30年以后过什么样的生活；
再想想日益年迈的父母离去的情景；
最后，想想将来该怎么面对自己的孩子和爱人，如果你的孩子以后也来啃你，你将是什么样的心情?
如果这些会让你产生恐慌(也包括因为害怕而懒得去想)，那么，你从现在开始就应该改变，否则将来的痛苦，会远远大于现在的心颊。
什么人找不到方向?是从来没去找方向的人。不必批判自己，给自己过低的评价，要给自己信心，告诉自己只要开始，永远不晚，当然越早越好。
不要试图一步到位，也不要幻想进入自己理想的岗位。只要进入工作岗位并坚持下去，哪一个平台都会让你上演人生的精彩，因为你担起了对自己的责任。
不要用绝对化的眼光看待这个世界，觉得满大街除了成功者就是失败者，更不要把自己放在失败者的位置上。只要你愿意并参与社会，你的人生就会像种子一样，慢慢结出丰满的果实。
如果你有社交恐惧或抑郁、焦虑等心理问题，请大大方方地求助于专业人士，你迈出的这一小步，将会让你大步跨出人生的樊篱，活出真正的自我。
如果你身边有“啃老”的人
和他一起想象未来父母不在的日子，把这些后果都写在纸上。
平心静气不带指责但是又郑重地说出你们自己心中的感受和希望。谈话时要选一个双方都平静的时刻，不要什么时候生气就什么时候发泄，更不要每天愁眉苦脸唠叨不停。
问问他的感受和打算，和他一起制定一个走出家门的时间表，一步一步来——今天干什么，这个星期干什么，这个月有什么目标，上半年、下半年都要干什么……如果他有要求，也可以帮助找工作。
告诉他，你们的爱依然在，但是为了他长久的幸福和全家的安宁，你们之间必须有个边界，这个边界包括走出家门之前数量不多的花用要记在他的账上、以让他担起对自己的责任。
如果他有需要，可以帮助他求助于心理咨询机构。
当然，在这里也想告诉更多的读者“未雨蜩缪”——杜绝啃老，从小抓起!如果不想让自己的孩子成为啃老族，和孩子的“较量”越早越好，最好在孩子的3—5岁。以一次事件的处理告诉孩子，如果做得不对，再闹也不会让步。让他知道，父母爱他，但不会毫无原则地迁就他。说“不”时要单独面对孩子，不打不骂不走开，态度要坚决。事后再进行疏导，让他知道，你们的爱取决于他的表现。
在西方，孩子成人后，不管家庭背景如何都要自立，而在中国，父母觉得自己一生的努力就是为7孩子，中国的父母通常会尽全力让孩子成年后可以过上不错的生活，包括结婚、买房、养育下一代等。他们觉得这是一种责任。父母的这种观念，同样影响到子女，让年轻人以为接受父母的支援，是理所当然的。所以，不要再说“在父母面前你永远是孩子”，“我们老了，这些东西还不都是你的吗”给孩子依附的暗示心理，使得孩子烈精神上无法“断奶”，酿下后患。
篇5：有一种爱叫做
许多孩子上了大学就放松了自我的学习，而男孩却从来没有放松过自我，而且男孩自立性十分强，他不忍心看着父母为自我上学操心，而断然拒绝了家里的援助，采用了助学贷款，还靠当家教弥补生活费用，男孩的生活很艰苦，却总是以一种乐观的心态对待生活，老师们同学们都十分喜欢他，许多女孩子也对他暗送秋波，可他总是默然视知，他明白，在他心里有更重要的事情，那就是学习，真正的学有所成，不管是为自我，也为家里，为所有关心自我的人。
男孩的化学十分棒，在家教过程中，他的潜质被学生家长发现，并推荐给一家培训公司，他太棒了，试讲的时候，被培训公司的总裁看中，并邀请其担任长期的合作伙伴，并付之比别人多一半的薪金，男孩自然乐不可支。
在培训过程，他偶然看到了一个女孩，女孩秀外慧中，让他一看就砰然心动，关键是讲的也十分好，培训中心老板告诉他，如果他是培训公司师资力量的龙，那么这个女孩就是凤，你们两个组合那绝对是龙凤呈祥啊。
下课的时候，女孩和他一齐挤上了公共汽车，女孩就站在男孩对面，男孩最终耐不住沉默，主动上去和女孩攀谈，因为他不想错过这金童玉女的相会，不谈不明白，一谈才发现女孩居然和自我是一个学校的，而且比自我高一级，是自我的师姐。
因为是校友，二人的话立即多了其来，而且二人发现居然有那么多共同的话题去谈，真有一种相见恨晚的感觉！
一来二往，二人熟了起来，之后居然发现彼此都离不开对方了，男孩自我省吃简用，给女孩买电脑，买手机，买她喜欢吃的东西，女孩对男孩也表示出个性的关心，省出自我的生活费给男孩买衬衫，买领带，她关注她的生活，关注她的一言一行，一举一动。两个人感到是如此的幸福，这种幸福一向持续到大学毕业。
无情的现实摆在了他们的面前，要毕业了，两个人一个在南方，一个在北方，该怎样办，都回原籍吗，那么注定这段美满的姻缘将烟消云散，二人陷入了深深的痛苦之中。
最后二人达成共识，那就是留在北京，如果是这样，那么他们的感情之花不会枯萎，而会更加灿烂。
男孩因为学习成绩的出色被学校推荐给一家国家直属事业单位参加面试，事业单位带给留京指标，男孩很兴奋，经过准备，在面试过程中，男孩一压群雄，脱颖而出。在上百应聘者中，他名列第一，被成功录用。
男孩顺利的留在北京，完成了他人生的最重要一步。但是男孩迷茫了，女孩没有他这么好的运气，没有联系到好的工作单位，预示着女孩将被打回原籍，怎样办，怎样办，为了和男孩留在一齐，女孩毅然决定考研。
女孩没日没夜的学习，全身心的投入，和男孩在一齐，是他最重要的人生目标。
但是天有不测风云，女孩再一次名落孙山。
那天，男孩拉着女孩去北京找工作，因为女孩的出色，成功的应聘到了一家大型公司，担任培训总监。待遇也不错，但女孩不干心，她认为她是很出色的，但是目前的工作没有编制，和男孩的工作明显有差距，女孩不服气，真得不服气，她上学多年，学习成绩一向在班里名列前茅，家里期望他光宗耀祖，可目前，这绝不是她期望的，她要改变，但是她的路在何方呢，
她想到考公务员，但是北京的公务员是很难考的，上千个人争一个职位，听着就感到可怕，她想试一下，但害怕遭到生活的又一次愚弄。
她退缩了，将眼光瞄准了小城市，决定考老家的公务员，以她的学习成绩和潜力，考小县城的公务员自然是手到擒来。
她成功了，并很快到小城上班，和自我父母生活到了一齐，自然感到生活的惬意和温馨。但是男孩呢，被孤零零的仍在了北京，怎样办，他该怎样办呢！
男孩不可能扔掉人人羡慕的工作回到外地，女孩也不会丢掉安逸的生活来北京，两地分居的生活摆在他们的面前，是排除万难勇敢的走到一齐，还是就此分手，两人陷入了痛苦的抉择中。
从相识到此刻，已经六年了，六年的时光，他们之间的关系已经不是恋人那么简单了，或者说已经是亲人了，你离不开我，我也离不开你。
开始的时候，他们彼此互相牵挂着，这个月他来，下个月你去，距离也是一种美，那种彼此刻骨铭心的思念深深的牵动着两个人。
但是无情的现实摆在他们面前，女孩已经27岁，在当地能够说是大龄青年，因为出色的长相和学识，得到了当地各单位男孩的争相追逐。这些男孩在当地条件都十分好，女孩的父母动心了。是的，男孩十分出色，这是家里普遍公认的，工作也十分的好，在首都，那是人人羡慕的，但是男孩没有房子，结婚怎样办，不能让自我的女儿住在租来的房子里吧！
家里开始了轮番的进攻，女孩的意志瓦解了，她也开始思考这无情的现实问题。
他动摇了，开始淡漠男孩，不再来看男孩，而且拒绝男孩来看自我，而且男孩给他发了信息，也不会回。打电话也不接。男孩痛苦到了极点。
男孩是十分重感情的男孩，他不可能放下这份感情，打电话，发信息，他坚持着，一向坚持着，女孩动摇了，她必定深深爱着男孩，她最后又来看了男孩，男孩欣喜若狂，他相信真感情，他们不会断的，绝不会断的，（伤感）他甚至向女孩说：如果她不想过两地分居的生活，他愿意辞了工作而回到她的身边，女孩怎样忍心让她自毁前途呢。
女孩回了家，但是无情的现实又出此刻自我面前，加之父母亲人的轮番进攻，女孩又拿不定主意了，她的思想在徘徊着，她感到痛苦，向刀一样切割的痛苦。他最后退宿了，开始相亲，并找到了自已以为还算幸福的男友。
男孩在一次遭到冷漠，男孩痛苦极了，他的坚持并没有得到结果，他还是接到了女孩绝情的分手的电话。
男孩哭了，哭得昏天暗地，整整三天，男孩憔悴不堪，似乎老了十岁。他开始不相信感情，在无情的世俗面前，感情太苍白无力了。
女孩的婚礼如期举行了，男孩从同学那里得到状况，坐着火车匆匆来到了女孩的老家。那天，对于男孩来讲，是灰色的一天，当他看到女孩穿着婚纱和他的未婚夫走在一齐的时候，简直就是晴天霹雳。
男孩留着泪水默默的听着手机音乐那首只要你过的比我好，她爱女孩，他暂时不能给女孩幸福，但是她盼望他幸福，他明白：有一种爱叫做放手。为了女孩所谓的幸福，他务必放手。他给女孩发了一个信息：只要你过得比我好！
有时候挫折就是一种动力，这种感情的无奈给了男孩莫大的动力，他振作其来，踏实的学习，一举考上了一所国家知名大学的MBA，同时边学习，边刻苦的工作，很快得到了领导的认可，被提拔成了科级干部，很快又是处级干部。
男孩有才有貌，又有了自我的房子，能够说是成功人士了，自然有不少女孩追逐，但男孩还是不思考，因为他的内心深处还有女孩的身影，这在他内心深处最重要的位置上，他没有办法理解别人。
转眼男孩已经35岁了，已经成为了局级干部，这天他突然得到中组部通知让他到地方某市挂职锻炼，当市长。
男孩很激动，因为他要去的地方正好是女孩的家所在的那个市。
他最后又踏上了那条熟悉的路。
在市政府大院，他得到了地方官员的热烈的欢迎，这么年轻的市长他们还是第一次遇到。
走进办公室，他突然感觉到一股温馨熟悉的味道，屋内的陈设似乎都是按着自我的生活习惯安排的，是谁这么熟悉自我，他突然有一种预感，是不是她。
她的猜测是正确的，她正微笑的望着他，还是那个样貌。
“是你，真得是你吗！”
是啊！我此刻但是你的秘书。
“真的吗，真的吗！”男孩激动的留出了眼泪，这么多年了他发现他对她的爱没有丝豪消减。
晚上，二人一齐吃饭，男孩问女孩当初何以这么绝情。
女孩默不作答。
男孩问女孩过的是否幸福，女孩只是流泪，男孩明白，女孩过得并不幸福。“他对你不好吗！如果是这样，我不会饶过他”
“没什么不好，因为我根本没有结婚。”
“不可能，那天，我清楚的看见你穿着婚纱和他走在一齐”
“怎样，那天你去了。”
“是的，我控制不住自我，我要亲眼看着你幸福。”
“是得，正是在那个时候，我接到了你的信息，”只要你过的比我好“那一刻，我突然发现我心里最爱的是你，和别人结婚将是我平生最大的痛苦，于是我毅然奔里现场，同时离家出走。一年以后才回来。”
男孩哭了，哭得像泪人一样，他以为女孩太绝情，无视他的感受，他以为女孩意志薄弱，用情不专，亵渎了他们纯洁的感情。他错怪她了。
“有一种爱叫做放手，我期望我放了你，你就不必为这种两地生活苦恼，就能够安心的工作学习，将来就会有出息。”女孩留着泪说：“所以我没有在和你联系，因为你那么出色，我感觉到已经有新的女孩到了你的身边，我一向默默的祝福着你们，我期望：只要你过得比我好。”
“没有你，我怎样能过的好，虽然我的事业取得了成功，可我的内心是何其孤独，你是我的最爱，我怎样能够把你忘记。”
“过去了，都过去了，你可能还可怜我此刻还行影相吊吧，你不要可怜我，因为我在精神上是始终和你在一齐的，我并不孤独，我说过：只要你过的比我好。”
“男孩突然像个孩子一样抱着女孩放声大哭，”我也是行影相吊啊，我也是一向在精神上守着你啊！“
女孩惊呆了，他没有想到已经35岁，已经成为市长的男孩还是孤身一人，他在等着自我，原先他们的缘分没有断啊！她哭了，同时双手紧紧的抱住了男孩！放声大哭！
这是幸福的眼泪，为了彼此的幸福，他们都放手了，其实他们都没有放手。
篇6：有一种爱情叫做“放弃”
少女的纯真的表情很像她，多年前的她，
那日，我们在城市的中央，孤独地行走。
“哪天我们一起去瑞士吧!去吹一吹瑞士最纯净的山风……”她突然回头，对我发出这样的邀约。
我点头答应，心中却满是愧疚——她和我已经注定不能在一起，这一天会是多远的未来?
我们终于未能成行，一直一直。
今夜，当我独自站在卢塞尔的湖边，伞下早已没有了那个曾经相伴的身影。
不知道这个季节的采尔马特(Zermatt)是不是阳光明媚，这个不曾遭受丝毫汽车污染的小镇一定有世界上最清爽、最温柔的风。
于是，在一个有阳光的下午，我坐上了去采尔马特(Zermatt)的火车。
通往山顶观光台的戈尔内格拉特(Gornergrat)铁路不长，四十分钟的寂寞咬合也未能刺透我尘封的记忆。站在观光台上深深的呼吸着冷冽的山风，夹杂着隔壁咖啡馆飘来的醇香和苦涩，无奈的情绪突然开始在心底里蔓延。
她说的.没错，采尔马特(Zermatt)的空气就像法国依云的泉水，纤尘不染的舒畅，
资料
在如此清爽宜人的空气里，人的身体似乎也变轻了，让人有一种想要飞升、逃离的感觉，把尘世的一切都放下，和自己去旅行。
爱情于我曾经只剩下放弃。
如果当初我不曾放手，或许站在山顶感受这山风不会只剩我一个;如果能有机会坚持，也许可以创造出不同的未来，我和她的未来;我们的同一个未来，而非现在，如此的没有交集，就像橱窗里的那句口号：Shape The Future…如果……但没有“如果”……
我以为年轻的我把握不住这份爱情，就像此时手中无法握住的山风，而山风也不会为我停留。此刻突然发现我错了，山风着实不会为我停留，但每一次呼吸却都真实，总有一缕特别的气息会逗留在我心里最柔软的地方，那是我心中的神秘花园，那里的湖面总是澄清，那里的空气充满宁静……
抬头看天，我知道云层后面有一架飞机正在向着她的方向飞行，里面载着一份我送给她的礼物，它有一个很美的中文名字叫做“瑞士风”。我只想让她知道我并没有忘记我们的约定。她不能来瑞士亲身感受这清爽的山风，就让这份小小的礼物陪在她身旁，如云的水雾，在蓝色灯光的映射下缓缓飘出，犹如现在感受到的徐风，风可以停留，它一直都在我们心里，触手可及。在这飘渺的意境中，她一定能记起某个美好的片段，亦或带给她些许的快乐，这是现在的我唯一可以做的。