假如我消失了杂文随笔

假如我消失了杂文随笔（精选14篇）

篇1：假如我消失了杂文随笔

也不会有什么关系，

太阳还是照常升起，

雪花还是依旧落地，

新生命还是会降临，

一切都悄无声息。

篇2：假如我消失了杂文随笔

是在青青的草地，

还是古朴的小巷，

其实，那并不让我在意。

★ 又下雨了杂文随笔

★ 我的梦杂文随笔

★ Brovo杂文随笔

★ 但愿人长久杂文随笔

★ 饥不择食杂文随笔

篇3：假如我又回到了童年

假如我又回到了童年, 我就要事事乐观。生活犹如一面镜子:你朝它笑, 它也朝你笑;如果你双眉紧锁, 向它投以怀疑的目光, 它也将还你同样的目光。内心的欢乐不仅温暖了欢乐者自己的心, 也温暖了所有与之接触者的心。“谁拒爱于门外, 也必将被爱拒诸门外。”

假如我又回到了童年, 我就要养成经常说“不”的习惯。一个少年要能挺得起腰, 拒绝做不应该做的事, 不需借口推脱, 就因为这事不值得做。我可以写上好几页谈谈早年培养这一点的重要性。

假如我又回到了童年, 我就要求自己对伙伴和朋友更加有礼貌, 而且对陌生人也如此。在坎坷的生活道路上, 最细小的礼貌犹如在漫长的冬天里为我们歌唱的小鸟, 那歌声使冰天雪地的寒冬变得较易忍受。

篇4：当光环消失，我看见了光

那是十月，秋阳灿烂，一堆同学都挤在讲台旁边睁大眼睛看月考成绩年级排名表。我习惯性地从上面找起，许久也没看到自己的名字。我以为自己看漏了，便挤到靠墙处，用手指点着往下看，越看，心越沉，在我腿软得快要站不住时，在 150几名处找到我的名字。

这时我上高中一个月，初中时我成绩很拨尖，才考进这所重点高中。

冷汗顺着额头的发丝往下流，我再抱着侥幸一路看下去，700名同年级校友，没有谁与我同名同姓。

直到老师给我们讲解了试卷，我才终于承认，我的分数确实没被判错。

给自己进行各种心理建设，要更努力学习。但随着之后几次月考的成绩公布出来，我被迫正视自己，发现自己一向引以为傲的聪明其实很有限。

同桌的排名全年级垫底，依然笑嘻嘻的，每天从家里带吃的来给住校的我。吃着她带的东西，看着她的笑，我心情好很多。她后来成了我的挚友。

放假回家时路过何阿姨家，被她看见，叫进屋里。

一年前，何阿姨去我家找我父亲有事，父亲不在家，我陪她聊了一阵子。没两天听到父亲对母亲说，何阿姨大赞了我，说我长得好，会讲话，接人待物极有分寸，还提起她家已经上大学的儿子，说希望我可以成为她的儿媳。

虽然我一直知道父母很为我骄傲：学习成绩好，还会拉一手好二胡，能写一手好文章，很爱护弟妹。但从来没有外人将我的优点一一列举出来，有些优点还是我不知道的。那一年，我走路都是飘的。我借故跑去何阿姨家，与她儿子会了面。何阿姨的儿子帅而高，待人温和，我暗恋了他好久。

不知不觉就与何阿姨说起了学习成绩的事。何阿姨笑：“傻孩子，一山还比一山高，不要总跟比你强的人比，有时

也与比你差的人比比，你就会觉得自己还不错。”

这个道理，我现在还会偶尔受用。

元旦晚會节目报名的时候，我报了二胡独奏。这是我上初中甚至是过年在家时的保留节目。但考核的时候，负责筹备晚会的学长与音乐老师一齐摇头：“不行。”

当着许多人的面被否定，远比无声无息的名次靠后的成绩排名表要难堪得多，我含着泪，艰难走出礼堂。礼堂后是阴森森的树林，我找了个树底坐下去，头埋在双膝间，除了哭还是哭。

哭过后，周围已经昏暗，我好像有形地看见自己头上的光环，一个个地被摘掉。我数着还剩下的几个光环：漂亮、懂得接人待物、写得一手好文章，刚觉得心里好过一点，又不知为何特别清楚地预感到，这些光环也会失去。

第二年夏天到来的时候，死党约我一起穿连衣裙：“我们明天一起穿吧，我这片绿叶来衬你这朵花儿。”20世纪80年代后期的小城校园，穿连衣裙的女生还很少。

这话真令我爽极了，但我却没有想过也用同样的爽回报死党——实际上，我要到大学毕业后走入社会，不少人直接给我摔脸子，我才发现自己人际间的应对能力很不咋地，说话太过直接，时常让人不舒服。

大学时，与几个舍友一起去应聘护肤品促销员的兼职，被嫌弃形象不好，我才知道了自己的长相够不上漂亮。

当弟妹长大后抗议我时，我又懂得了自己对他们的爱护方式不是他们想要的。

曾暗恋过的何阿姨的儿子，后来在我眼中也变得稀松平常——因为见到更多更好的男人。

这时已经不难过了。

已经懂得，这种失去，因为我越来越开阔的视野与思维，成了一种必然。

这种失去，标志着我的成长、成熟，还有莫名的美好在静静生长。

它们，这些失去的体验与生长的美好，都丰富了我的生命。

我已经懂得，在这个世间，如何安放自己。

篇5：假如我有一百万的杂文随笔

即便这样，至如今仍然有着希望自己有一天发大财的想法。

于是，有时就“白日做梦”：假如我有一百万，我会做什么？我又会是什么样？

对于有钱人，一百万仍不是什么大事。可于现在的我，连假设都限定如此，可见一百万在我眼中仍是天文数字。一百万能做很多事呢。

首先我想把老家房子好好装修一下，把周边相关设施防御等添建好。要有一间书房，书房里配有听音乐的设备。修一座庭院，种上各种花草树木。还要建一扇牢固的大门。给母亲一笔钱，让她像城里人一样，衣食各方面有保障不忧不愁快乐过每一天。自己就在家乡生活，不再远游。如果我有钱了，母亲一定是高兴的，生活得到改善，扬眉吐气，精神开朗，面貌一定不似现在这样。

再要把爷爷的坟修一修。我知道爷爷去世到现在，这么多年过去了，爷爷的坟都是荒坡上，没有很好的修护。我能想到，每年野草疯长在坟上杂乱的样子，显得是那么孤寂荒凉。在我心里，一直没有忘记爷爷。

为自己买台车。不用太好的，十万左右的车就可以了。自己喜欢，再加上适用就好。我想，这是一种文明，一种生活态度。走路是体会不了开车的感受。就算这一百万不是假如，车也是一定要买的，假以时日吧。

另外，和全家人一起去一趟旅行。去北京云南海南上海都可以。个人而言，还没有想着出国。国内风景无数，古迹人文数不胜举。然后，把沿途体验都写下来。

接下来，用三十万来投资，或者说创业。做自己感兴趣的事。开一家书店。现在可能实体书店生意不怎么好，那就开一家花店。或者开一家饮食店。像<我的前半生>里老*开的叫“酱子”那样的饮食店。做得有文化知性有朋友客源有故事的模样。

留二十万做各方面备用资金。

如果这一百万是意外如中奖得的财富，要拿出十万捐给山区贫困学生，或是需要帮助的人，做一件善事，有意义的事。

原以为一百万是笔很大的钱，这样瓜分之后，也就捉襟见肘了。

梦想是要有的，万一实现了呢！活着，总是在有无得失希望中度过。

篇6：还好我离开了杂文随笔

“你是个好女孩，但我们不合适”

……

还好，我离开了，没有对你死缠烂打，保住了自己最后的自尊。

看着你和她站在一起，眼底的温柔貌似从未对我展现过，嘴角的微笑无不释放着你的所有欢乐，原来，没了我你还能这样的快乐，也好，我不用再担心你了。

还好，我离开了，我没有再自欺欺人告诉自己你还爱我，看着你的背影渐行渐远，我们的故事就在这里画上了结局，是好是坏我不想说，但是我知道，我不后悔，即使最后你还是离开了我，我也从未后悔遇见你，因为是你，带我离开了暗无天日的日子，现在，到我独立的时候了。

你我终究只是对方匆匆而过的过客，注定不能陪伴一生，还好，我离开了，没有浪费自己的青春光阴，也赋了你盛夏光年。

还好，我离开你了，和平分手，没有任何的大吵大闹，一句话，一个微笑，就此分别南北。

篇7：我看见了不明飞行物杂文随笔

我经过慎重思考后，得出的答案是:惰性使之。连国歌里都唱道:中华民族到了最危机的时刻，被迫发出最后的吼声。看来，拖拉苟且是很多人都有的共性，我也很荣幸地和大伙一样。

大概是从学生时代熬夜落下的病根。我的大脑，一到夜间就格外清醒。仿佛一朵害羞的花儿，专捡夜深人静的时候开放。白天，朗朗乾坤之下，那些花里胡哨的念头好像见不了人似的，全躲了起来。

到了夜晚，却像个神秘的小偷似的，鬼鬼祟祟地浮现出来，还像天上的星星似的眨着眼睛，在我的脑海中泛着耀眼的光芒，赶都赶不走。

难道我的脑海中也有一个星空，和茫茫的宇宙遥相呼应？太不可思议了。

过去，我都把它归结为胡思乱想。后来灵机一动，干脆把它记录下来。于是就有了我现在的黑白颠倒的古怪行径。

开始时，我的心里也很抗拒这种行为。我是有自知之明的人，我知道我没有曹雪芹的盖世才华，我写的这些文章没什么价值，搞不好还会害得别人浪费时间去看。

后来想想:管它呢，我又没有死皮赖脸点名让谁看。我把它写出来，就像一堆排泄物扔在路边，让风吹干后，任由大自然处置去吧。哪位路人有兴趣看两眼，也就随他的便了。

中国人现在都很务实，不论能力大小，只要是个人都想着挣大钱。爱看书的人已经越来越少了，何况书也很贵，大家的钱也来之不易，大家不乐意把钱往它上面浪费。

这也是可以理解的嘛。精神食粮不吃也不会死人，它毕竟不像一日三餐，人不吃就没命了。不看书顶多是气质差一点，反正大家都一样，谁也不比谁强到哪去。这样一想，就更没有必要看书了。

我之所以把我写的东西比作“文字垃圾”，是因为它在简书平台上是免费开放阅览的。其次是，我也不相信它能给我带来收获。所以，谁要不怕浪费时间，就尽管看好了。

以前就算是有乱七八糟的念头在我脑子里出现，我也懒得写下来。可是，它们就像外星球派来的不明飞行物，还蛮多的。干脆给它记录下来。

有朋友说，让我多写故事。我发现我的兴趣不在故事上，不是我不会写故事，而是我根本没有兴趣写故事。我写故事，前三段还蛮精彩，后来越写越潦草，就像一个偷奸耍滑的懒汉做的活，让人不能细看。

后来，我也就不去写故事了。随着自己的意，想写什么就写什么，至于读者爱不爱看，我也不在乎，我这辈子最不擅长的事就是讨好别人。再说了，萝卜青菜各有所爱，也不见得所有的人都喜欢看故事。

我年轻时爱看故事，现在就不爱看了，特别是小说，一个三句话的道理，啰嗦了半本书，太浪费大家的时间了，那作者好像不知道大家都忙着挣钱似的。

如果谁有本事写出一本书，告诉大家怎么容易挣上大钱，并且大家看完之后，确实挣上了大钱。这样的话，作者就能发财了。他要真知道发财的秘密，恐怕也不会写成书告之于天下吧！因为中国人自古以来就讲究闷声发大财。所以大伙不爱看书也可以理解。

但是古人又说“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，也不知道是怎么回事!他们说的那可能是曲径通幽，看了书后，人有了智慧，发财就容易些吧。

篇8：我大概是不会结婚了的杂文随笔

1

最近，“我大概是不会结婚了”的念头越来越强烈，辗转反侧后发了一条余生一人走的朋友圈，竟然炸出了好些个和我境况相似的人。

在近30岁的年纪，未婚的女性，各有各的烦恼。有的是因为家里催得急，有的是因为惦记着前男友，有的是因为一直遇不到喜欢的人，而我是因为一直没有人爱，所以觉得很沮丧。

“被家里逼急了吧?”小付笑着问我。

“不是，而是感到沮丧，我完全能养活自己，该工作工作，该旅行旅行，但是没有人爱我，我觉得很沮丧。”

我不是想要迅速进入围城，我是想要有人爱我。虽然这听起来很矫情。

2

芳芳最近被催婚，她很烦，因为她并不喜欢那个男的。但刚开始一家人都对那位男生满意，她就应付地和男生联系，一联系就联系了三个多月。

在这三个多月的时间里，男生一直对她穷追不舍，即便芳芳对他冷嘲热讽，他依旧好脾气地约芳芳出去、找芳芳聊天;与此同时，双方父母迅速达成共识，可以选个日子订婚了。

芳芳自然不愿意妥协，拒绝订婚，这让她和妈妈大吵了一架，冷战了好几天。

芳芳和我的悲伤来源不同，她的悲伤在于，她想要的对象，在她的相亲过程中遇不到，而她又不愿意妥协或是放低标准。但她觉得她是要结婚的，于是陷入了摇摆与纠结。

她的压力来自于家人，来自于三姑六婆。

于我而言，很多相亲对象和我没有后续，我感到很沮丧;但于她而言，几乎每个相亲对象都想和她继续发展，她感到烦躁。

为了结婚这件事，我们各有各的.烦恼，不管初衷抑或根源有多么不同，但都是一副大失所望的样子。

3

有人说，我总遇不到那个人，是因为我曲高和寡，还有人说，他人看到我望而却步。

我不去过分猜测，也不想为自己贴上什么样的标签，但相亲太多在我看来真的不是好事。

我已经数不清我相过多少次了。有见完面男方没有主动联系的，有主动联系但太过热情或者太急着要答案，我拒绝掉的，而余下的基本是，见过面联系了一次，就再也没声音了。

这样的相亲结果，让人感到沮丧。我开始怀疑自我，所以是我有什么问题吗?否则为什么相亲结果会是这样的相似?

于是我在凌晨三点钟，下了一个决定，我不再相亲了。

这样的相亲让我心力交瘁，这样的相亲让我丧失自信，这样的相亲让我徒生伤悲。

在下了这个决定的同时，我心里出现了那句话——我大概是不会结婚了。

4

不到30岁的年纪，对爱情或婚姻感到悲观或绝望，在我看来很可悲。但有什么办法呢?

昨天参加了大学室友的婚礼，已经结婚的自然问我们还没结婚的，下一个又是谁?我们三位面面相觑，倒吸了一口气，说了句“很难”。

在这个年纪，会为别人主动告白成功、顺利脱单而感到特别的开心，但同时也感到特别的失落。能找到幸福是多么难，难到我五年过去了，都没能找到。

就这样吧，我就一个人看世界去啦。不再想着这几个地方要留起来度蜜月，我想去就去了。我不等你了。

我依旧和之前一样努力赚钱，让自己忙得飞起吧。只有这样，我才不会莫名其妙伤春悲秋。

如果有一天，你突然意外地出现了，那么，不论你到的多晚，我都心存感恩，毕竟我已经做好了余生一人过的准备。

篇9：假如我消失了杂文随笔

被人电的滋味估计不太好受吧，强电流瞬间的导过，身体接触的那一刹那间浑身一个激灵，刚伸出的手极速的抽回。这就是被电的感觉，那酸爽无法言表。

起初并没有电到他人，只是在开门时摸到金属把手，总是会被身上带的静电给打到手。那时并没有觉得身上会有如此强大的静电流，以为是走的线路漏电了。还在想着把电路再检修一遍，然而找来测电工具检了个遍也没发现哪里漏电。

再后来，不仅是开门时会被打到手，在下车后关门时也会被猛的给击打一下。可我还是不知道这强静电是从哪产生的，以前虽说有静电，可也没有这么强大的电流吧，甚至一度在被静电击打的那一瞬间能看到电弧。

一次两次还能说的过去，有时一天都要被电上好多次。搞得我是见到金属的东西都不敢轻易的去触碰，生怕再被给电着了。

偶然的一次脱衣服，让我发现了这强大的电流来自于哪里。脱掉外面穿的羽绒服后，里面还穿了件轻薄款的羽绒服，当外面的大羽绒服脱掉的时刻，能看到里面的的那件已经贴在了身上，一点都不蓬松。得用手抖一拌才能恢复原样，而那时就不能去碰金属，一碰一个准的被电到。

这是发现的小秘密，静电来自于羽绒服间的相互摩擦，可总不能不穿他吧，为了御寒还是得穿。原以为就算再摩擦也不会产生多大的静电，谁能想到动作幅度一大，照样是被静电击打。

一度间我都想要戴个橡皮手套得了，以免时时被电，电的我已经是产生的心理阴影。一开门电着了，一关门又电着了，和别人一接触，哎着又把别人给电着了。电别人也罢了呗，关键是把自己也给击打的一激灵，我都觉得像是得了神经病一样，手一抽一抽的。

静电这东西第一次接触时还在上小学，那时买了个塑料的文具盒，有天上课老师讲到了静电，说塑料的纤维的物品在经过摩擦时就能产生静电，能够吸附起较小的物件。那时同学们是跃跃欲试，纷纷拿出笔来做试验，有往衣服上擦有往高发上擦的，当我拿出文具盒也摩擦放在桌子上后，看到它吸起了前桌女生的长发头。

这算是第一次接受到关于静电的科学讲述，其实在没有学到这些时，对于冬天睡觉脱衣服时会看到衣服上产生的火花，还是很好奇的。但是不懂啊，不知道为什么会出现这些不可思议的现象，有时为了能看到多一些的火花，会钻在被窝里把衣服往身上使劲的磨，然后一抖，在黑暗的夜色里看着小小的电火花霹雳啪拉的闪现，那是一道亮眼的风景线。

静电大，说明空气干燥，身上穿的化纤类服装过多，摩擦过大。静电的威力就是如此的大，能把手给击打的一哆嗦，同时能把那些精密的电子元件给击穿。

有些工作就得配电上静电环才能展开，为了避免对电子产品的操作不得不如此。谁也保证不了谁身上就没有静电，只有把静电给引流掉，才能裸手去碰触，否则这么强大的电流瞬间触碰到脆弱的电子元件，不废掉才怪呢。

科学表明，人在地毯或沙发上立起时，人体电压可高1万多伏。1万伏的电压，打到哪都是不受可议的伤害，好在那只是一瞬间的事情，如果再多上几秒，想想后果能有多可怕。

静电在生活中是非常常见的，最为日常的就要数每日的梳头发时见到头发立起来的现象。尤其是用了塑料材质的梳子，那是越梳越乱，越梳电越多，所以好多人开始使用木质的梳子以减小静电对头发的损伤。

静电的危害也是挺大的，电视屏会在放电视时荧屏表面的静电容易吸附灰尘和油污，形成一层尘埃的薄膜，使图像的清晰程度和亮度降低；在印刷厂里，纸页之间的静电会使纸页粘合在一起，难以分开，给印刷带来麻烦；这个办公室的人员经常遇到，打印时会一下子进数张纸，从包装里取出的新纸那上面的静电都能感受到它的浮动。

静电还会引起爆炸，手术台上，电火花会引起麻醉剂的爆炸，伤害医生和病人；在煤矿，则会引起瓦斯爆炸，会导致工人死伤，矿井报废。以后在加油站也得小心点，别不小心把加油站给爆了。

电就在我们身上，我们对付静电可以采取“防”和“放”的措施。“防”，我们尽量选用纯棉制品作为衣服的面料，尽可能的避免使用化纤和塑料类的器具，以防止摩擦起电。“放”，就是增加湿度，避免过于干燥，使局部的静电容易释放，比如关了电视离开电脑后，应该马上洗手洗脸，让皮肤表面上的静电荷在水中得以释放，上下车时先摸一下钥匙的金属面，把电放掉再开门。

篇10：假如我消失了杂文随笔

进入简书开始，我重新恢复了写作的习惯。感谢我遇见这个平台，它让我重新审视了自己所经历的一切。就像在简书上的个人简介一样，“坚持用心写字，写写自己，写写别人。努力荒废着时光。未来太远，脚步太慢。希望有朝一日能在忽晴忽雨的江湖，有梦为马，随处可栖。”坚持初心，实属不易。

本来坚持日更是我给自己的一个目标，但是真正让我停止了日更的是旅行归来。更确切的来说，是旅行当中发生的一些事让我放弃了坚持。几乎每一次的旅行，不是有大量的照片就是长篇幅的文字去记录我整个旅行。可唯独那一次，我没有做过多的介绍，甚至很多照片在归来之后莫名其妙的失去了。这一次我没有耿耿于怀，对于失去已经是常态了。

停止日更以后我没有觉得更轻松，反而更惆怅。因为我失去了曾经的那一个目标，我放弃了那个坚持。回想整个旅程，我是失望的。停止了日更，我也是失望的。这两者似乎是没有什么关联，但失去却在内心里让我受到了重创。我曾经想好好珍惜的东西，莫名其妙的就失去了。都是我最在乎的，一个只能是追忆，一个我告诉着自己要坚持。写文还是要继续的，只是我不想再去日更了。

因为坚持过，所以再坚持日更对我来说不再是一件难事了。只是我不想再这么做了，不是写不出来了，只是觉得有些情感应该珍藏在自己的私密空间当中。自从烧掉了日记之后，我再也没有写过日记。于是，更文成为了我的日常。

工作不算太忙碌，生活也还好。即使再繁琐的事情，你可以用文字组织起来成为一篇文章。先别看文采怎么样，但起码它是真实的生活。有时候明明写的是别人，这表达出来的时候仿佛剖析的就是自己。用了真情实感，再普通的文字也会走心。

也有人问过我为什么不再坚持日更？

没有太多的为什么，我只是不想了。

也有人问过我为什么你的文章阅读量那么低？

哪来的那么多为什么，只是不想去各个专题投稿而已。

又有人问我你写出来的文章不就是给人看的吗？

我可以很认真的告诉你，我是写给自己的。

没有去投稿依然也有七八个甚至破十的阅读量，谢谢这些朋友对我文字的支持。

我在简书上的收获不算多，也就是97.8万字而已。这些文字当中，不是金玉良言，豪言壮语，多是我自己的故事。以前我不知道，原来自己已经走了这么远，经历了这么多。虽然这些文字不足以说明我的前半生，这是一个有力的证明。一路走来，所经历的这一切必定让我成熟。

我在简书上的收获不算多，也就是记录了一些别人的故事而已。我希望从别人的经历当中，去领悟一些东西。不管好的还是坏的，对我而言看见不一样的人生轨迹，是一种生活和成长。同时，也是一种记录。

我在简书上的收获不算多，也就是让每天停止了一部分无用的刷屏而已。即使一篇再简单的文章，从构思到成文发布它也要用去我至少一个小时。当然如果思路清晰灵感来临的时候，可能20分钟就成文了，就如此刻的这一篇文章。

我简书上的收获不算多，一个日更也证明不了什么。我的坚持不是去为了迎合别人，而是告诉自己对自己的承诺一定要做到。一诺千金，古来有之。于人于己，一言既出驷马难追。

今年新的开始，就是我停止在简书上日更了。

篇11：假如我消失了杂文随笔

快要毕业了，可是我不知道自己能到哪里去，我长大了，感觉到已经没有一个是我自己的地方了。是自从离开家那一刻起，就感到家里已经没有我的地方了，已经没有一个自己的地方了。

昨天收拾行李的时候，木子李问我，你要到哪里去，我说我也不知道，哪里有我的地方。他关切地望了我一眼，眼中带着一抹悲伤，那是一汪不见到底的深水潭。

带着朦胧的睡意挣扎着起了床，天是雨后的清新明朗，过不了多久，就会艳阳高照。拿着水杯，夹着一本《英汉翻译探微》去学校的小树林里背，我不敢有丝毫的松懈，毕竟再过几天就要指望它吃饭了。

木子今年初就考过了BEC，家里已经为他找好了一个外企的工作，工资很优渥，适合他这样安静的男孩子。我的工作还没找好，因为不知道该去哪里好，择一座城，待一段时间，然后又离开，这大概是我想要的生活，或许不是。我不为钱财和名声，大概是个天生的流浪者，我只想要自由。

如果人的一辈子不外乎就是结婚生子，生老病死，那还有什么意义呢！思索至此，性情中难免带有一点悲观，你看，人间事世，沧海桑田，最终我们都将归于尘土，那不如就做一颗尘土，随风飘荡。我渴望漂泊，又渴望归根结果。

02

小树林里还有一两个学生在背书，有我认识的佯何与夏大羽，心中并不诧异，与以往许许多多个清晨一样，我笑着同他们打招呼

早上好，男孩们。

今天的夏大羽有一些烦躁，单反挂在脖子上，穿了一件与往常不一样风格的 polo衫，像是特意打扮了似的。我用眼神示意佯何

他怎么了？

佯何耸了耸肩，我大概知道夏大羽在想什么。没办法，这个夏季总是有点令人烦躁的。

我们三两个无所顾忌地一起坐着草坪上，夏大羽就着这样的环境，这样的姿势，这样的心情给我们拍了一张合照。蓝天，白云，绿叶，草坪，几天前我们还在搭肩搂臂，几天后，我们就将互道离别。

应顾随先生的话，眼前哀乐非难遣，心中的悲欢才是不可道明的。我不喜嘈杂的离别，面对欢闹过后的空虚，不如好好感受此时此刻的相聚。人与人终将一别，不去求圆满，彼此心中留一份挂念，半圆才是最好的状态。

于是，我与木子，与佯何，与夏大羽，就是在这样一个阳光明媚的夏天终将迎来了分别。

篇12：假如我消失了杂文随笔

细读元春省亲有关的文字，有一个意味深长的谜团。元春既然在夜里省亲，为什么还要赶着大半夜回去呢？大清朝没有电，有没有路灯呢？夜间全靠灯笼照亮。堂堂大清帝国的贵妃，深更半夜行色匆匆，就不怕半路上出什么岔子吗？

据红楼爱好者研究，有一个重要的原因，就是古人在重大活动时有良辰吉日的讲究。特别是帝王之家，在涉及到祭祀、省亲、劝农等国家大事上，何时出宫何时回宫，一定都会有专门的掌管历法的钦天监算好日期，给出精准的时间，严格按照精确安排的时间表来执行，一丝都不能错，错了就大不吉利，也有损皇家的颜面。就是现在，这个讲究在中华大地普遍存在，特别是婚丧嫁娶的事情上。婚事上，新娘什么时间出门、进门；什么时间祭祀；什么时间水火米面进门等都有时间安排。白事上，什么时间破土；什么时间起经；什么时间入殓；什么时间安葬等都有讲究。还有其他的事情，什么时间开业；什么时间修灶；什么时间酬神；什么时间上梁；等都有时间规定。都要对日子，精确到每日每时每刻。

元春作为贵妃，省亲代表的是皇家的恩宠，自然要遵守这些礼节，虽然她很想常回家看看，与祖母父母兄弟姐妹团聚，奈何皇家有皇家的规矩，决不可能由着自己的性子来安排时间探亲，只能按照皇宫的规矩行事。

我们看到后面元春回宫，执事太监报时的时候，是说“时已丑正三刻，请驾回銮”。“丑正三刻”是什么时候呢？是凌晨2：45分，正好赶在了大半夜里。元春为什么非得赶在大半夜回去呢？在娘家歇息一晚，第二天早上回去不是更好吗？原因的话，除了前面说的良辰吉日的讲究外，其实更重要的原因是暗伏了元春之死的时间。这个结论还是被红学研究者所接受。

在中国传统的道教文化体系里，深更半夜正是生死交接、鬼神出没之时。元春的曲词里有“故向爹娘梦里相寻告：儿命已入黄泉，天伦呵，须要退步抽身早！”也就是说，贾元春死时曾托梦给父母，自然是人人熟睡的半夜。

元春省亲时曾说“当日既送我到那不得见人的去处，好容易今日回家娘儿们一会，不说说笑笑，反倒哭起来。一会子我去了，又不知多早晚才来！”这话一样别有深意，什么是“不得见人的去处”呢？还有比黑夜更不得见人的去处吗？且元春一句“又不至多早晚才来”，恰恰预示着元春消失在黑夜里以后，从此再也没有回来。

中华传统历法文化中，十二生肖对应十二地支。正所谓“子鼠丑牛寅虎卯兔”，时间上子时（鼠）为23——1时，丑时（牛）为1——3时，寅时（虎）为3——5时。元春的判词后两句说道她的结局“三春争及初春景，虎兕相逢大梦归”，最后一句里的“兕”为一种像牛的兽，虎兕相逢，与元春回去的时间2：45分这个丑时寅时相交的时间点不谋而合，贾元春此时回宫，也许正预示着她死于此时，并深夜托梦父母。

黑夜本是黑暗的象征。元春晚上省亲，半夜回宫，也许正预示着她正深处于人生的黑暗之中。以她一人投身黑暗，才换来了贾府最后的光明。

从以上论述可知，元春省亲在元宵节的夜晚，看似是时间上的不允许，不得不如此，也许这是曹公故意的大的结构安排，通过一个不寻常的深夜来暗示贾元春最终的命运。

篇13：假如我消失了杂文随笔

她：什么事，我在健身。

我：那等你健完身再说吧!等下怕你没心情健身。

她：那就别说了吧!

我：不不不，一定要说。

我等了好久也没等来她的信息，半个小时后手机特别关心的声音响

篇14：假如我消失了杂文随笔

感觉浑身失去了力量，什么事都不想做，对自己的躯体失去了掌控的权力，明明还有那么多想做的事，那么多的追求和渴望。眼睁睁看着时光流逝，却只能留下无法挽回的悔。

我，有着很多个角色，我要为这些角色付出我自己的责任，可是，我却做不到，除却能让我心灵绽放笑容的事，让我不由自主的去追求，我其余的事情，我都做不了。可以说我没毅力罢，可是，曾经的我同样热血，同样激情，同样愿意为自己的生活扑汤蹈火，勇往直前。只是，这段让我失魂落魄的日子，我却是无法战胜，只能用自己仅有的一点心力，与之僵持，让自己过的还算有点样子。

自寒假放假以来，我不仅远没有达到自己给自己定下的规划，还把自己整得乱七八糟。我也看点书，想从中获取一点力量，好让自己摆脱自己当前的苦境。虽然能让自己

静下心看书的时间不长，但好歹是看点了，多少收获了点，从小到大我都很注重自己的成绩和排名，因此奋斗过，拼搏过，也因此让自己精疲力竭，心累到极致过。

十几年的旅程走了下来，有喜有悲。命运不是太好，也不会太坏。但总会不间断的，情绪低落过，很烦，很难受，却又走不出去。可能是心里挂念的事太深罢，内在的思

绪沉溺于那执着的过往或渴求而不能自拔，明明知道做有些事不能做而去做，那是内心压不住欲望的渴求和冲动。明知道再怎么想都没有用，不如脚踏实地走好脚下的路，却

又仍然浮想连连。执着罢，也许在未来的某一刻，我可以摆脱这种状态，重新拿起武器，好好战斗，可是，当下的我，还是要沉沦于这难受的感觉之中。

一个人，要是能压抑住自己的情绪，在苦难中继续前进，确实可以走向自己心中理想的彼岸。反之，一个人执着于这而无所事事，自暴自弃，终也只能堕落成地上的尘

埃，既不起眼，也只能在风起之时消散，再也找不到。

人生如梦，每个人都在追逐自己心中之梦。梦可圆，却也可破灭于现实之中。梦给我们前进的方向和动力，也可以在我们追逐不到时给予致命打击。梦不重要，我们，才

是最重要的。

心中所想，皆为虚妄。若因此而让我陷于自己思维的囚笼之中，又有何益？不是这些事情不重要，而是我们当时的思绪扭曲了其重要性，使得我们止步不前而又于事无补。