情感随笔：我的牵挂

2024-06-25

情感随笔：我的牵挂（精选14篇）

篇1：情感随笔：我的牵挂

我总想在回眸的瞬间发现你的身影，总想你追着我问很幼稚的问题，总想在你受了委屈后向我哭诉，总想你躲在我的怀抱里任性撒娇。

恋着清晨那青鸟的鸣叫，我总是在思念的你时候，你也在想我。我知道，牵挂你那不是距离可以划分的，思念你也不是时间可以衡量的`。

当你默默无语的时候，我知道你也在惦记着我。没有诺言的承诺，我们都深知彼此的心，只需那深情的眼神就可以明了的那份心仪，还需岁月去锤炼吗?如果需要那至诚至爱就是锻造我的真心。

没有比岁月更可以磨练一个人的。

在你离去的身影里，有多少我要向你诉说的深情，有多少对你的依恋没有向你表白，有多少不愿你离去的理由还没有倾诉。

想你在盛开的桃花的季节，恋你在烟雨朦胧的六月。牵挂你在金秋的十月，爱你在飞雪迎春的冬季。

我的四季都有你的足音，都有你身影，忘不了和你的日日夜夜，忘不了等待的焦急，也忘不了离别的惆怅。

牵挂你的健康，牵挂你是否会照顾好自己。牵挂你依旧的工作的繁忙是否忘了自己。牵挂你的衣食住行，牵挂你在日月轮回之中。

篇2：情感随笔：我的牵挂

我笔下最想写的两个字是妈妈，她是我今生永不放弃的信念，她是我永不停笔的执着，她是我永久的动力。妈妈这两个字的总会让自己泣不成声，甚至我会泪流满面。我是妈妈今生的牵挂，妈妈却是我今生的亏欠。

——题记

【伟大的母爱】

小时候我特别黏着妈妈，只要她一离开我的视线，我会到处寻找她的背影，找不到我就会大哭，哭到见她为止。以后妈妈去哪都会带上我，我喜欢在妈妈温暖的怀抱，她的怀抱对我来说就是我的世界，充满她对我全部的爱，是我最依恋的怀抱，是我唯一感到最温暖的地方。如今我长大了，我依然觉得妈妈的怀抱是最温暖的港湾，是能够让我找到抚摸的安慰，是最能让我体会到母爱的伟大。如果我还能在妈妈的怀抱里，我会告诉她，妈妈谢谢您，把我养大，给我数不尽的爱;妈妈您辛苦了，为我，为家，付出了自己一生辛劳和苦处，我会记得妈妈的付出，将来我会一一回报您的。

妈妈您给予我的爱就能让我坚强活着，感动过我无数次，想起您为我付出，为我做的，我的眼泪悄然地落下。我今生有您这样的妈妈，是我一生的福气。您非常信任我，将我视为您的左右手，您说您不在家的时侯，我就是一个小主人了，帮您管好家里的一切，打理好一切事物。谢谢您对我重视和期望!能为您担起家里的责任，我感到非常自豪，我会做到最好的，不会辜负您对我的期望。

妈妈，有时候我们也会吵架，转身我就开始后悔了。每当您说我时，我真的控制不住自己，非要和您顶嘴，让您心寒了，对不起，请原谅!我真的不是故意刺激您。我知道，您从没有把我的话放在心，可是我还是感到难过。您在外面工作，却一直牵挂家中的我，我再一次感到妈妈的爱是如此的深。您看到我的`文章里多次说出感激妈妈话，您只说：我只是养自己的女儿，一般而已对待，你不必写得那么好，好像自己真的很伟大似的。”对我来说，的爱很普通却是伟大的，您的爱能照亮我今生的路，能让我的心态如此乐观、平静，对待家人爱如止水，对亲人、朋友甘愿付出。我的人生路一直是往前，绝不是后退，因为我知道有您在背后默默支撑着我，鼓励着。

妈妈您知道吗?我善于写作，并不是因为以后自己能有一份成绩，而是我让大家知道，您有一个优秀的女儿，我是可以让您感到最骄傲。如果我获得别人的掌声，请你们同时也献给我最不容易的妈妈。

妈妈，等我将来有出息，我一定会好好孝顺您，您给我今生的爱，我会用十倍来尝还，甚至用自己的一生来回报您。而现在我只有一颗孝心，来服侍你，用自己微小的行动，来孝敬您。

最后祝妈妈节日快乐，身体健康，万事如意，女儿爱您，也祝福所有的妈妈，母亲节快乐，你们辛苦!

【伤在儿身，痛在娘心】

眼看妈妈的头发一根根白了，她脸上的皱纹越来越多，我竟然落泪了，因为我今年已经二十岁了，但是我还是像一个婴儿一样，我必须处处需要她的帮助和照顾，似乎离不开她的视线。

我一想到二十多年来妈妈一直在细心的照顾我，关爱我，疼着我，我的眼泪不由自主地流下来。您的爱我早已数不清，如同河流缓缓地流着，您为我付出太多，太多，您的劳累，您的委屈，您忍受的苦，都是我给您造成，给您添了不少的麻烦，可是您却没有一丝怨言。为了表达我对您的敬意，我再次作诗一首献给您：

母爱慈心肠，无悔在付出，

精心顾残女，日日三餐送。

每天暖儿心，励语时时说，

望儿能快乐，幸福在心头。

耐心在栽培，无私藏冷暖。

懂事乖巧儿，用文表谢意。

嘴里含下泪，千字诉母恩。

在我小时候，我有一次不幸，竟然造成脑瘫，从此，它导致了我的语言不清晰，害了我的右手残疾。也让我的妈妈今生对我充满了内疚，更让她为我劳累辛苦一辈子。如果当初我的妈妈抛弃了我，今天她就不会是辛苦，也许她会自责不安一辈子。

二十多年来她一直在帮助我，细心照料我，我想做的事情，她会帮我做，或教我做，一直教到我会为此。她从来不会在亲人和别人面前责骂我，反而她还小心翼翼地护着我，不会让我难看，而我却让妈妈为难了，让妈妈受了不少的委屈了。偶尔她和我说多做点事情，要学，可是我却用左手做事情，她竟然说该用用你的右手了，我却和她唱反调：”“妈妈，我右手做不了，还是要左手吧。”妈妈听后哭了：“想不到我的女儿如此的难，那她今后怎么办呀。”

其实，很多事情我都会做，但是必须用左手，当然左手也不是那么的顺手，别人看见我用左手做事，他们就很奇怪，妈妈说她习惯了，由她去吧!

虽然我已长大，但是依然离不开妈妈您，您对儿的好，儿永远都记在心里。如果儿将来有出息，儿一定要报答您，孝敬您。您心中的苦，心里痛，儿是如此清楚，却没有能力为您分担，为您抚平。

您忧愁，您烦恼，儿更痛苦，儿真的没有能力为您解决。儿时刻在想自己活着就是家人的负担，给您和家里每个人带来的是一份耻辱。儿也知道您从来没有这样的想法，也不敢有这个想法。如果儿真的是您的耻辱，您还无怨无悔把我养大，而且还是全心全意的疼爱我，细心的照顾我?

儿是您十月怀胎的一块肉，只是儿是今生注定带着残缺，仿佛更是一个受伤的女儿，令妈妈对儿一辈子的怜惜。但是这份伤竟然令妈妈今生很苦，她还要忍受着各种心里的煎熬、委屈，儿伤了，妈妈却痛了，这份痛一直疼在妈妈的心里。

正是如此，儿更加自责。您知道儿内心的痛苦和焦急，知道儿的手上常常不是刀伤就是烫伤，由于左手做事情，做家务，也不是很灵活很方便，所以手难免会受伤，儿忍着这些伤痛竟然没有哭，因为没有勇气哭，因为伤在儿身，痛在娘心，其实儿的痛苦和委屈怎能与娘比?

二十多岁的少女，正是芬芳的季节，是我追逐梦想的脚步，我竟然被缺陷琐住，无法踏出家门，即使让儿在飞，可是儿该往哪里飞?该在哪里停住?儿仿佛是一个没有青春和梦想的人，只有把妈妈拖住，让妈妈受累。

儿承认自己的人生很失败，生活更是不堪一击，可是这不应该是我自暴自弃的步伐。妈妈从来都没有放弃过我，我有什么理由不坚强的活下去?我有什么权利放弃生命的理由?

妈妈，您对我说过一句话，儿铭记在心：“你让我骄傲，你让我感动，你让我温暖，所以有你这样的女儿，我也很幸福。妈妈现在唯一担心你的幸福，如果遇到好的，会不会真心待你一辈子，遇到一个不好的，怕你被他责骂，被他欺负。”

妈妈的担忧，妈妈的疼爱，妈妈的为难，让我泪流满面，我该怎么办?

，只有小学文化的儿在您的鼓励下开始文学创作，开始是靠笔和信纸慢慢写。3月开始，您为儿买了一台电脑，儿开始学会用电脑创作，儿不能双手同时在键盘上敲打，只能靠左手一个字一个字地敲打，刚开始时很吃力，但儿从来没有想到放弃，因为儿的幸福就是在电脑前静静地敲打自己的心情。后来，儿迈进中华文艺，试着发了几篇作品，得到了老师的赏识和认可，并被推荐为散文主板，儿更加勤奋好学，先后发表文章两百多篇，儿用朴实的文字抒写人生。羊年伊始，儿在好友的介绍下来到江山月光如水文学社，在一米社长和如意社长的帮助和鼓励下，一步一个脚印往前迈，非常荣幸地当上了散文主编。儿因为文字而结交了这么多良师益友，儿心里万分感激，当然更要感谢的还是您——我最敬爱的妈妈，是您给了我生命，给我活下去的勇气。

妈妈，儿想说，您辛苦了，为这个家，您操劳了一辈子，辛苦一辈子，可是您依然尽心的照顾儿，儿把您拌住了，把您累倒了，您没有说过一句嫌弃的话语，没有一声埋怨的语气，您给予儿一份沉甸甸的爱，您让儿怎么还呀。

篇3：我的牵挂随你去了天堂

接下来, 便积极地为手术做准备。老人从来不问自己得了什么病, 我们让他怎么做他就怎么做。抽血化验、心电图检查、清洁灌肠他都很配合。可就在手术的前一天早上, 老人气冲冲地说要出院, 不做手术了。我和护士长急忙过来问究竟。只见他的女儿拽着他的胳膊, 满脸堆笑地说:“爸, 手术做了就能吃饭了, 你再忍耐一天吧。”父亲甩开女儿的手, 大声说:“不让人吃饭还不把人饿死呀, 你去给我买一大碗羊肉泡馍来。”听罢, 我们立即明白了是老人要吃饭, 可明天就要手术了, 这怎么行呀?我们连忙劝慰老人。老人依旧大声说:“我不做手术了, 我下楼去吃饭。”护士长搀着老人的胳膊, 笑着说:“看您哪像一位老红军, 这点饥饿都不能忍呀?”刚才还怒气冲冲的老人听了这话, “哈哈”笑了起来, 自语着:“我是老红军, 呵呵。”他脸上洋溢着开心的笑, 对着女儿说:“好, 我再坚持一天, 可你不能在我面前吃东西。”然后回到了病床。

老人的手术很成功, 身体恢复得也很快。一天早上我去给他伤口换药, 他笑呵呵地说:“姑娘, 你今天值班呀, 两天没见你了。”啊, 老人记的真清楚, 我换休两天没上班。我问他疼吗?他又“呵呵”笑了说:“咱农村人还怕这点疼呀!”就这样, 老人和我们越来越熟悉了, 到了能下床走动时, 只要看我们不忙他就来办公室坐坐, 问我们:你老家是哪里的?你家里有老人吗?还向我们讲了他很多年前曾因车祸致多根肋骨骨折、肺出血、血气胸……是医生和护士救了他的命。说这些时, 老人眼里尽是感激之情。

老人是手术后第9天出院的。临走, 他来到办公室向我们道别, 并说了很多感谢的话, 还说想把我们送他的那束鲜花带回家。不知怎的, 我竟有些舍不得老人走了, 便一直把他送出了医院大门。

后来, 隔一段时间我就打电话随访老人的身体状况, 电话里总能听到他洪亮的、开朗的笑声。最后, 他不忘客气地说:“多亏你们了, 谢谢你还牵挂我。”有时他也会问我:“你最近忙不忙呀?孩子学习还好吧?”每次听到这些, 我心里感觉很温暖, 更多了份对他的牵挂。

时间就这样在不经意间缓缓地过着。一年后的一个秋日, 我又拨通了老人家里的电话, 是个女子接的电话, 听我问老人的情况便沉默了一会说老人已经去世了。我脑子霎时一片空白。茫然失落一起向我袭来, 不可能的, 怎么会呢?这么慈祥可亲开朗的老人怎么就去世了呢?在我的心里我已完全把他当作了自己家的老人了。

篇4：那份牵挂下的躲躲藏藏的情感

我和文康，就这样在被称为“爱情毒药”的几何老太的眼皮底下，悄悄喜欢上了彼此。

那份新奇而又朦胧的感情足以让人忽略一切的阻力和危险吧，几何老太在讲台上义正词严地重申一旦发现恋爱者即刻一刀两断，我和文康在传递着温情脉脉的小纸条，我们是第一名和第二名，同学们除了羡慕，竟是没有一丝的嫉妒。这不免让我和文康觉得得意，偶尔也会因为究竟谁先看上了谁而不大不小地吵上一架。那时候的我们都脱不了骄傲和虚荣，会因为彼此排名的先后而在说完甜言蜜语时附带着给对方一句淡淡的挖苦。

终于在有一次被几何老太批评我落后文康的分数幅度大了点时，在他略带张扬的笑意里，我张口便给他一句：回去后把我写给你的纸条都还给我！这一句气话终于让几何老太窥到了我们的秘密，几何老太十二分的惊讶和气愤！她一向作为榜样的学生竟会当着她的面就谈起恋爱来了？而且，竟然到了相互闹小别扭的地步！几何老太几乎有两个星期都没有理我和文康，她不知道该怎样处理这件棘手的事情。我很为那一次的冲动而后悔，写纸条给文康道歉，他并没有怨言，而是忧心忡忡地问我：我们会不会死在几何老太的手里呢，我们怎么办才能免吃她的毒药呢？我想了许久，终于不太确定地回复说：我们不下滑成绩，或许会抵住她的各种狠招吧。

就这样战战兢兢地过了十几天后，几何老太终于以“体察民情”的借口将我和文康叫到了她的小屋，三个人尴尬地坐了一会儿，几何老太开了口：近段时间你俩学习有没有什么困难，如果有，互相帮一下，我希望你们能给我添光彩，这样我也算是功德圆满了……

没想到是这样的开场白，而且接下来像是什么也没发生过一样，三个人像往常一样，改试卷，各怀心思地吃一顿平常的晚饭。那一顿饭，说不清是什么滋味，有点冗长有点冷清，但似乎也有一丝丝我们以前从没有体会过的温暖和慈爱在。至少，几何老太眼睛里没有我们想象的冷漠和阴霾。

我和文康在这样一场虚惊之后，竟是像一条越过了沟壑与灌木的小溪，开始在平坦的沙滩上闲庭信步似的徐徐前行。见了几何老太会有隐隐的歉疚，在心里觉得只有将她那功德圆满的梦想实现了，才不枉她放我们一马的宽容。

我和文康憋足了劲儿，终于以高考文康的全市第一名，我的第三名，将欠下几何老太的这笔心债还清。那年秋天，几何老太退休回家，我们成了她的最后一届弟子。我和文康认定，几何老太之所以放过我们，是为了在退休的最后一年给自己留一个完美的记忆。

多年后有一天，我和文康跟几何老太碰到了一起，我和文康下意识地松开了手，没想到还是被眼尖的几何老太瞥见了，她哈哈地大笑。我的脸微微地有些红，说：老师，当年我们让你伤透了心吧。几何老太依然是带着笑：不是伤透了心，是伤透了脑筋呢，我希望你们都能有出息，所以我真的不知道是该斩断，还是留下根让它健康地成长，但幸亏我忍住了。

原来是这样的，一份躲躲藏藏的感情，能够流畅地走下来，原来是有这样一颗心，在偷偷为我们温暖牵挂着。

篇5：我的童年情感随笔

家乡的河流被掩埋了，我很难过。

我很难确定家乡的含义，来到石家庄两年多，渐渐熟悉这个城市。可是要我在此地生活几十年，便能成为我的家乡吗?街头巷陌的熟络，并不能消除一个人心中的漂泊感。

这两年回家，不喜欢家人接车，我开始享受一个人打车回到小城，再独自走回去的孤单过程。听着熟悉的乡音，走过熟悉的街道。尤其是在夜里，当我走进小城，旋即便被接纳。

你也许觉得城市没有感情，可是要接纳一个人不是件容易的事。他们长了狗的鼻子，一旦接受你便不容易忘记。

城市要比人可靠得多，他总在沉默。

有人说，父母健在，两三好友便可算是平淡的幸福，我在想有一天这个城市若再也没有我的父母亲人，只留下一所空荡荡的房子，我还愿不愿意回来。

我不能像面对所有路过的城市一样面对小城。家乡的含义，很可能是一段时光，是一段在最美年华里毫无保留彼此托付的时光。

彼此——是我和小城。

在以后的所有年头里，都不可能有这样一个地方值得义无返顾的依赖。

带他去流浪吧!美好的归宿，永远就只是回忆。

家乡的河流被掩埋这件事，是我妈告诉我的。

有一天我说，妈，我想回去看看。她说，好，可是已经大变。

我说，那条河还在吗?妈说，不在了。

然后讲起河流被埋这回事。

而且，村子已不再需要河边那口古井，人们用自来水。

村口的小石门还在不在?我没问，我已经不想回去。

我八岁之前，记事之后生活的这个小村庄，被我从记忆里格外分离出来，那是随着年龄的增大却逐渐清晰并且不断向我展示美好的故事。

而我的高中，初中，甚至无忧无虑的小学生活，都是垃圾白一样的颜色，就这样嗝在心里千年不腐，还好我不必活千年，我吐不出来，就只好暂缓遗忘。

那时候家里开了一个小卖部，油盐酱醋，供一村人用度，妈是大掌柜。

后来我妈向我提起那年为了开起这家小铺究竟花费了多少心思，我是无从考量。可是她提起年仅五岁的我陪她进货，看店，不仅哑然失笑。妈宠我宠的很好，我从小就做着一个男人该干的事。

那时候她还很年轻，我有想过岁月可不可以不让她变老，来等我长大。

家门口正对着一口矿井，逾过一片荒地，坡底就是我的河流。

我来外地求学，说是山西来的`。都会有人问，你家开煤矿的吗?那时候我就真想把脸抹成炭黑，告诉他其实我是矿工。看他们恍然大悟一般。

山西和煤真的有着不解之缘，像我，如果不是煤老板，就很可能只是矿工。

可是我觉得，这没什么不好。

我妈说，那条河的源头是一个泉眼。每到了黄昏，洗衣服的妇女三三两两回家赶着给下工的男人盛饭。我爸很可能就带我到温热的河里去洗澡。

“带你儿子去洗澡。”我妈说。

我就这样光着屁股在夕阳里瑟瑟发抖。水是暖的，他流动，所以温柔。

我问：“爸，好了没?”

回答：“就快了，冷吧?”

“嗯。”真的好冷啊!

可是在以后的很多年里，我再也不肯轻易对谁说出我冷。

关于河流的另一个记忆就是青蛙，我喜欢豢养各种动物，我养过鸡鸭和兔子，我最喜欢缄默的鱼。

家乡的河里没有鱼，我想同是生活在水里，青蛙该是他的远房亲戚。

我们在小河偏上游的地方捉蝌蚪，那儿的草丛里会有各种危险的东西，我穿着比同伴们光鲜的衣服，每走一步都小心翼翼。

后来他们说，不用你来捉了，我们捉到了送你。

我更喜欢自己捉到的，虽然不多，可是它们呆在我的瓶子里，要比同伴们的活得更久。

我坚持每天换水，石头和水草。我一直以为，那样的我会有人来珍惜。

可是后来我的蝌蚪走了，跟同伴争执之后被我丢到河里，冲走了。

我哭了，闹了，也累了。才回家去。

以后我真的累了的时候，我就回家。

那只是一段很短暂的幸福时光，再后来我的性格饱满到这个家已经无法抚平我的创伤，我才更向往流浪。

一个人成长了，看这个世界的眼光，也会发生变化。

那时候我很怀念远方的亲戚捎来的各种礼物，干果，枣泥。现在看起来，所谓远方大概只会是我们后来移居的小城。我把心以外的地方都称为远方。

我心里却藏着很多故事，远方的一草一木，并不能引起我多大的向往。

我对这地方的依赖，不过是最自然的事。

就像是一对恋人，他们说，我们这样相爱，我们永远不分开。可是他们分开了。

所以在某一天的中午，爸妈就带我离开这个地方。

过了几年我回来，看着这儿的一切，竟只是个局外人。

局外人——我日后路过每一个地方，怕都只能是局外人。

我性格腼腆，面无表情，看着故居右邻黄爷爷的眼睛，说不出话来。

就这样我走了。

我曾经看到过一只被抛到地上还未就死的蝌蚪，被人一脚踩下去模糊一片。我曾亲自参与过对一只蟾蜍的屠杀，那些尚未被消化的虫子从蟾蜍肚子里爬出来。学校破土动工，成千上万迁徙的蝼蚁毛虫被踩成肉酱。我笃信感同身受这回事，可事实不是这样简单。

想象被无辜夺去性命的怨恨吧。那些对于凶手的怨恨却不得付诸报复，权衡这两者之间关系的只是力量而已。

篇6：我的老母亲情感随笔

端午节来到，我想起了母亲!

母亲八十才刚过，头发还没全白，她的身体一直都很好，身板硬郎从没得过什么大病，这次不料突然病倒了，而且还一病不起。

母亲是十八岁那年嫁到我们家的，娘家姓陈，母亲先后生下我们兄妹七个，都生活得很好，生下我的笫二年春，父亲就离开家招工到一个工矿，一干就是二三十年，直到80年代初才又退休回到家里。

那时，母亲和父亲一个在乡下务农，一个在矿山上班，过着牛郎织女两地分居的生活。那时，没有现在发达的交通和通信网络。除了每年仅有的一个月探亲假之外，其余的家事联络，感情交流，全靠书信往来。可是由于没有文化，母亲每次收到父亲寄来的信和邮寄来的钱后，就要请别人念给她听，然后再请别人按照她的意思代笔写封回信。父亲也是同样的`每次收到家书后回信都要请他人代劳。个中之辛苦，现代人是无法理解和想象的。

正因为父亲和母亲他们那一代没有文化，吃了不少没文化知识的苦头，所以他们就特别注重培养我们去学习。父亲当时的工资很低，就那么几个钱，除父亲开销一部分，寄回家里母亲总是省了又省，节约了再节约，但对我们兄妹七人读书却舍得投资，常常教育我们要好好读书，多学文化知识。所以我们兄弟有四人都读到了高中，这在当时的农村已经很不容易了。

母亲一生留过多少泪水，我们也很难用数量来表述。我只记得小时候，母亲每次送爸爸出门时都要落泪。我们兄妹几个也跟着小声哭泣，跟着挥手，喊“爸爸再见!爸爸早点回来!”我高中毕业时，母亲也流泪，姐姐出嫁，母亲送出家门时，还是流泪。现在孙儿们读大学参加工作去了，回来看望她，而她每次送出门时，同样还要流泪。她脆弱幺?不!母亲是个十分坚强而又能干的女人，一生中什么苦都吃过，什么苦难都不怕。农村各种农活，粗细工夫她都能拿的起，放的下。拉扯我们兄妹七人，她又当爸，又当妈，多么不容易，除了沉重的家务之外，还要去生产队赚工分，去山上打柴，打猪草，可她从不叫声苦，从未向困难低过头。她的泪是一种至高无上的亲情之泪，慈母舔犊之爱，我敢说，如果把她老人家几十年流的泪水积蓄在一起，就如村前流过的小河一样,泪水也可以卷起无数的浪花。

母亲是个重感情而又性情开朗的人。一生之中有过多少欢声笑语，已记不清了。但几次印象最深的，我还是记忆犹新。记得小时候，有一次快大年三十了，别人家的孩子已穿上了过年的新衣服，噼里啪啦的玩爆竹了，我们兄妹几个不但没有新衣服穿、爆竹玩，家中连过年的肉、粮食都没钱买。我们盼望着父亲回来，母亲更是心急如焚。于是我们一家几口已在村口盼望了几天。这一天暮色苍茫之中，村间小道上终于出现了父亲伟岸高大的身影，我们像见到了救星!于是，我们簇拥着母亲狂奔着向父亲跑去，一路高呼着：“啊，爸爸回来罗!我们有饭吃啰!有新衣服穿啰!有爆竹玩啰!”忽然间我看到母亲紧锁的双眉舒展开了，脸上露出了幸福的笑容。

第二次是二哥结束军旅生涯，转业到银行工作，回到亲人身边时，我听到了母亲在村边迎接二哥的爽朗笑声。

第三次是姐姐出嫁一年后，带着又白又胖的外孙回娘家时，母亲高兴得抱过外孙并在她那粉红苹果似的小脸上又亲又笑的高兴镜头。

母亲从来不向儿女们索要点什么，只知道付岀。

可是，眼前，母亲却病倒了，万一她老人家挺不过这一关，真的撤下我们不管了，我们该怎么办?“子欲赡，而母不待”。我们真希望母亲再活，长命100岁!

篇7：我的大学时光情感随笔

我的大学，最美的时光。

那时，现在再看新生时的自己——土。

虽然那时的自己看起来是那么的傻，但还是很羡慕的。因为我告诉自己，我要在大学好好的学习，学那些可以提高自己的知识。我甚至鄙视那些高年级的学生，我认为大学应当是充实的，是朝气蓬勃的，是可以实现梦想和放飞希望的地方。我爱大学，我曾写到“大学风？你至少要有两种理解：一所真正意义上的大学，她所展现的精神风貌，即“大学像大学，学生更像学生”;另一种是，不局限在学校范围内的.一个激情时代下的——大的——学风。”

现实和希望终归是存在/那些许的差距。

后来，三年的时间说长不长，可是足够改变一个人。

学习是学生的第一要务，可是我自己学的一塌糊涂。从最初的高数、线性代数、无机有机分析化学，到农学概论、植物生理学，再到土壤学、植物营养学、土壤农化分析……呵呵，还不到毕业，可它们都和我有毛关系啊？别说那一本本的课堂讲义有什么用，就算是教材，都可以直接当新书卖给下一级的学弟学妹。有时我想，是什么让我变成现在这样？是大学吗，不。是我自己！三年里，我从未做过一件事。

一千个日子里，没有做过一件事。这怕是大学最大的噩梦了！

篇8：描写我的父亲的情感故事随笔

父亲为党为国家勤勤恳恳做了一辈子工作，我深感：有什么样的父母亲就有什么样的孩子，家风家教要的是日月穿梭的熏陶养成，要的是代代接力的传承，简单说就是做人做事的道理和规范。

父亲为民办实事。父亲当时是我们公社的书记，父亲带领修全农渠，全公社人民拍手称快。那时正是农业学大寨，父亲下定决心要为民办实事、办好事，将让石西公社的世世代代人懂得要为家乡出力出汗。为了给农民们灌溉农田，父亲带动全民修全农渠，有钱的出钱，有力的出力。我的父亲费了很大劲，终于全农渠修好了。农民们夸我父亲：“真是为民的好书记，蔬菜上来吃也吃不完，即使天旱，全农渠的水就直接流到地里，照样能吃上。”

父亲一直是大公无私，想别人所想。父亲在石西公社工作年年是先进单位，常常受到县里的表彰。有一年父亲在县里开完表彰大会，县里要派车送我父亲回来，父亲再三不让送，为了节省油硬要自己骑自行车回家。那时的父亲刚学会骑自行车时间不长，自己也不怎么熟练，况且那时到石西公社的路又相当不好走，骑自行车就更不好过。他那时第一次骑车回家，以前他没学会骑车时，常是县里派车送他回去。那次他以为学会了骑车就不用送了，不幸的是一下子就掉到很深的沟里。父亲有惊人的意志，七天昏迷不醒后，他苏醒过来。县委领导高度重视，医院也抢救及时，现在父亲一切正常。退休后一直关心农民疾苦，与群众打成一片。

父亲有坚强的毅力。就父亲碰伤后不能走路，父亲每天坚持锻炼，他大腿骨折，刚开始活动非常的痛，但父亲咬紧牙关，先锻炼几步，依次一天比一天锻炼的多。有一天下雨，雨刚停，父亲就要出去锻炼，父亲一直不管干什么事一定要干得最好。那时锻炼对他来说非常重要，他是多么的想尽快康复，虽然每次锻炼忍受疼痛，但他并不在乎。他拄着双拐走，我家院子上面是水泥，有水很滑，他没走几步，便滑到了。父亲忍着疼痛说：“没事的”。我们赶紧扶他起来。凭着他坚强的意志，很快他就由双拐变成单拐，最后彻底不用拐杖自己走。

父亲勤俭节约，廉洁自律。与生俱来父亲一直勤俭节约，不管是单位还是个人，他一直保持着一种共产党员的高尚品德，与他同龄的领导在县城都有房子住，而我的父亲至今还住在村里。以前县里分家属院公房让他住，他大公无私让给别人说：“我回村里住，让其他工作人员住吧!”

父亲的言传身教使我们兄弟姐妹耳濡目染，他的优良品德自然而然在我们身上都能体现，让这样的家风家教在我们中华民族这样的大家庭里到处有它的足迹，代代相传。

作者:薛东娥

篇9：情感随笔：我的牵挂

我一直都觉得自己是不善表达爱意之人，因为觉得爱这个字眼太过沉重，看似很简单的一句话“我爱你”的背后是理解是宽容是责任与义务，所以轻易不对谁言爱。

直到你的出现直到你的笑容绽放在我的心海，直到不知不觉间对你有了牵挂和依赖，直到为你一切都变的心甘情愿，我才知道你的爱我再也离不开，我再也不能忽视你的存在。我再也不能用违心的话把你伤害，只想好好去爱不问该不该，只想好好感受你的体贴你的关怀，不想在让你苦苦的等待。

往事的碎片散落在时间的海，里面全是你爱的体贴和关怀，我把回忆的花朵轻轻绽开里面有你爱的誓言，“我知道不应该在寂寞的时候对你说出爱的表白，可是从你走进我的视线我的心里的哪一刻，我就没打算在把手放开。”想着你这霸道的诺言，体会着你无声的体贴，我的心在你的爱里一点一点的沦陷，我的情在你的体贴中沉沦沉沦着不想离开。

当我的心开始被你占据，当我的情慢慢的为你着迷，当你的温柔你的帅气你的洒脱你的霸气逐渐的在我的脑海里挥之不去，你的`一点一点开始融入我的生活里，我知道在时间漫长的沼泽里我已经深深地爱上了你，爱上你的一点一滴，还有你的坏脾气。

记得有人说过我清高，记得有人说过我孤傲，其实我的爱也很简单，只希望孤独无助的时候，我所爱的人能够陪在我身边，不要让我一个人面对漫漫长夜里的孤单，别在我无助的时候离开，别在我最脆弱的时候给我伤害。

篇10：牵挂的杂文随笔

看着你，一味的沉沦在自己所在乎的世界里，我也只能默默分享你的无奈和执着，疼惜占据了我的心。伤心涌动在心头。你，为了守候那份仅有的亲情，在流逝的岁月中，将自己遗失，阳光地带，只是“一步之遥”，却始终不肯果断迈入。宁愿活在变质的感情世界里，沉浸在无尽的痛苦深渊中，也不愿意享受阳光的抚慰，聆听来自心的呼唤。一味的享受那所谓的“幸福”。亲情和友情，此时已经变得苍白无力。而亲情始终不会弃你而去，希望有一天，看到你有勇气解放那颗被“情”所牵绊的??，释放被久困的灵魂，帮助你找回自我，重新找到人生正确的方向。

篇11：牵挂随笔

所寄的披肩已经收到，答君赠意。

我想不到你会送我一条披肩，还是一条这样与我格格不入的披肩。它的织线和图案太过庄严，绝不像一位还不到十八得姑娘送给另一位十八岁姑娘的礼物。不过我很喜欢，你的心意我很喜欢，还有这披肩上晕染着共同属于我们的蓝色…

很喜欢的一个女子会在清晨挽住披肩静坐阳台上写下属于她自己的柔和文字。她历经沧桑，言语总是明媚动人，我总是想着她该是怎样美的一个女子。临近不惑之年，能打动人的便不再是外表，而是那种由内而发的气质。一个和我一样隔山越水倾听着她的男孩子说过，她的文字有沧桑感，有情愫，是只有经历过的人才会有的感觉。那种美丽，无关颜色，有关风月，只需一暼便教人怦然心动，教我心动…

几天前你打来电话说寄的披肩不适合外穿…其实你知道。披肩只是属于自己，只是自己为落寞时光存住的一份守候。在些许寒冷的夜，在心事杂乱难以入眠的夜，用披肩裹住光裹住温暖，也算得上是自己给自己一份交代。用这份柔软的.心思来抵御清冷，双臂紧紧拥抱住自己，没有寂寞，全是陪伴…谢谢你。

感君赠意，这份雅致的心思。只是与你一比我总是显得格外俗气。中秋时给你寄了一个湖蓝色的绒布包和大袋子的无糖燕麦，包选的是和我一样的款式，燕麦你也熟悉，福事多的牌子，高三吃了一整年的那个…不是我不能情调一点，只是我说服不了自己，我总想给你最实用的东西。解释就这么多，别嫌弃我…

诗经有言：投我以木瓜，报之以琼瑶，匪报也，永以为好也!我们间不是用联系维持的关系，倒像一份漫不经心的牵挂，只是我好想，把最好的给你，而且永远都不够。

高三的时候你曾说过，希望以后的我会给你不时寄去几本做过笔记的书。那时我有些尖锐的说可是我们喜欢的根本不是一个类型的，我寄去不合你心怎么办?你只是说重在心思。如今的我倒是也有些明白这句重在心思。远方的我，再没有了以前那种张扬，活的不知所措有些迷惘有些邋遢，只是有一天那个曾和我一起追逐光的女孩隔山越水告诉我，在她心中我依旧是从前的模样…我该怎样向往光明才对的起你这份勉励的心思!

在你家里我看到有龙应台的四合本(就是目送、孩子你…、…安德烈、野火集)。翻开时发现有你做的希希了了的笔记，当时偷偷摸摸地看了几段，有些嫌弃自己又有些意犹未尽，毕竟这可是零距离地了解你…这次来到学校扩充书库时我鬼使神差地选了你已经有的那四本，而且当时我就想一定要自己做标记然后送给你…尽管目送已成为大众书目，尽管你不缺或是已经不需要对话mm这样的心灵汤，可我是想让你有一套全是我思想的书，未来你的回忆中心心念念的也会全是我…

篇12：情感散文：一世的牵挂

深秋夜风冷，秋雨送冬寒，它带来了孤独，带来了寂寞，也带来了苦触。箫声诉诉，离情幽幽，清夜一曲诉相思，秋风伴随着苦涩的相思，向老天哭诉我对你深深的爱峦。秋夜的月明亮清冷，思念你的小屋孤灯一盏，栩栩的夜光爬满窗前，对你深深的苦恋涌入心海，相识你远在多年的梦海，相知你在相处的快乐时光，相惜你在那深深的眷恋。有情的泪水，无情的别离，我坚信我不是那生命的过客，缘深缘浅天知地知你知我知！

晚秋相思梦无痕，你是我今生永远无法割舍的爱恋。相思于爱的梦幻，幽幽怨怨，秋叶飘飞的声音拂起我深爱的尘埃，孤独的明月诉说着我对你深深地爱恋。深秋的夜晚，孤独的候鸟，声声哀啼，诉说着我对你苦苦有哀恋。多想走进思念你的梦香，和你相依相偎，思念的泪水纷洒着寂寞，孤独的思念化成零乱月光飘向大地。相思的梦里，体会着真爱存在的意义，即使我的爱义变成风中的残絮，我也会用我的生命死死地抓在手中，誓死不休。

思念你的梦萦绕心间，我仰望苍穹，秋风夜我心依然浓情，虽然我们不能朝朝幕幕，我会把思念你的思绪化成细腻的词句，用我爱恋的灵魂，在这个清冷的深夜，秦响我思念你的恋曲。静静的夜，我静静地凝望，用我心灵的琴奏响我爱恋的乐章，秋风似是听懂了这深恋的琴声。此刻，我感到任何语言都苍白无力，所有的相思秋风明月照我心，我坚信始有秋风送爽、爱满苍穷的时刻。