搞笑有内涵的句子

搞笑有内涵的句子（共11篇）

篇1：搞笑有内涵的句子

1) 带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

2) 别把自己的傻逼当成牛逼!

3) 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

4) 我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。

5) 我不下地狱，谁爱下谁下。

6) “小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光”。

7) 给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下呀

8) 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

9) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

10) 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

11) 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

12) 我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

13) 你的一举一动， 音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

14) 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

15) 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

16) 我不是随便的人，随便起来不是人;

17) 删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外

18) 云想衣裳花想容，猪想发福人想红。

19) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

20) 为什么分手，因为腻了。

篇2：搞笑有内涵的句子

2) 对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

3) 一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

4) 两耳不闻窗外事，一心只读电子书

5) 长个包子样就别怨狗跟着

6) 人渣中的战斗机，败类中的vip

7) 姐掐指一算，明天气温不高啊。

8) 我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!

9) 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

10) 大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

11) 混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

12) 在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

13) 考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

14) 开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶。

15) 有钱说什么都是硬道理 没钱说什么都是吹牛逼

16) 感情就是这样你伤了别人无论有意无意总会有一个人来伤你

17) 像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有。

18) 六一儿童节快到了同桌你看着办吧。

19) 对不起，公共厕所没有适合你的性别。

篇3：搞笑有内涵的句子

谁能想到,WhatsApp的最初产生, 仅仅是因为创始人所在的健身房禁止使用手机打电话呢?

据报道,2009年WhatsApp现在的联合创始人兼CEO JanKoum所在的健身房推出了一个奇怪的政策:会员在健身期间禁止打电话。此禁令一出,Koum经常会漏接电话,他对此非常苦恼,作为一名软件工程师,他决定开发一个应用来解决这个问题。

就在同时,Koum做出了两个判断: 首先,iPhone将会成为人们未来的必需品,它不仅是一个设备,更是一个用户的 “自我延伸”。其次,他不想让广告出现在自己的应用中。

在WhatsApp 5年的发展历史中, Koum和另一位联合创始人Brian Acton一直坚持着Koum最初的判断,WhatsApp也一直保持着低调。在WhatsApp被Facebook以高价收购之后,投资方Sequoia Capital在Koum的办公桌上留下了一张纸条,上面写着:“不要广告!不要游戏!不要哗众取宠的小花招!”

在拒绝广告方面,Koum有着自己的理由,他表示:“当你从朋友、家人或是爱人那里收到信息的时候,你一定希望能够立刻回复他们,而不是被广告打扰。”

“总体来说,智能手机体积都很小,而且是一个私密性很强的设备。在这么小的屏幕上还要投放广告,这样做是欠妥的。”

Koum和Acton在雅虎工作的时候,就非常排斥广告。Koum曾在雅虎工作过10年的时间,在他辞职之前,他的职位是工程副总裁。2011年,GigaOm曾称Koum和Acton是“专注于产品的创业者,他们非常不喜欢广告,只是想把产品做好。”Koum表示他认为WhatsApp反应了他与Acton的内心态度。

确实,从这两个人的简历上看,他们都是那种十分固执的工程专家。Acton于1992年开始工作,他的第一份工作是在Rockwell Engineering担任系统管理员,之后又成为了苹果的硬件产品检验员。他的LinkedIn资料显示,他精通C、C++、Per、PHP、Erlang、Java和Python等程序语言。他的理想是:“用创新的科技产品和服务来改变世界”。

在于2009年成立WhatsApp之前,Koum和Acton两个人都非常低调。即使是在推出了WhatsApp之后,他们也没有改变这个特点。在几乎没有大规模宣传的情况下,WhatsApp在当年5月登陆Apple Store。对于用户来说,WhatsApp最吸引人的地方,在于其优雅的设计:WhatsApp的UI设计与iPhone的联系人UI高度一致,并且能够整合用户的电话本,让用户可以直接在应用内给联系人打电话。

到了201 1年1 1月,WhatsApp火了。它在Apple Store中付费应用中的排名蹿升到了第一名;在安卓设备市场上,他们也获得了1000万次的下载量。引领他们获得用户青睐的,是应用本身的设计和功能,而不是铺天盖地的宣传和广告。

获得成功也没有让Koum和Acton改变本性。2012年,一位记者造访了WhatsApp的总部,在接受采访时,Koum光着脚,而Acton则穿着运动拖鞋。那位记者表示,Koum和Acton非常注重隐私,并且让他们照相需要费一番力气。他们并不像一些创业者,费尽心机就是为了让自己在媒体上露一次面。同年,WhatsApp在巴塞罗那举行的Mobile World Congress上获得了一个奖项,但是Koum并没有亲自到场,而是派去了一位营销部门的管理人员去领奖,对此他的解释是:“我当时在开会。”可以看出,Koum对奖项、曝光等东西并不在意,他希望的只是把产品做好。

篇4：有内涵的运动者

在首月的测试中，我们将锦湖ECSTA L×Sport轮胎称作哈韩派的新宠。首先，它不仅是韩国品牌的产品，而且还是“舶来”品，出生地是真真正正的韩国；其次，锦湖ECSTA系列轮胎亦是全球公认的超高性能轮胎，融合了其各大研发中心的科研优势，以至于欧洲的消费者也很“哈”ECSTA系列的优异性能与良好品质。

从测试过程来看，规格为225／40 R1892Y的锦湖ECSTALSport轮胎具备相当不错的侧向支撑力和操控稳定性。除了40％的扁平比以及优良的花纹设计之外，我们还发现了一个秘密：锦湖ECSTA LxSport的胎体纤维层以“LVocell(溶解性纤维)”替代了传统的“Polyester(涤纶纤维)”或“Rayon(人造纤维)”。

测过了这么多轮胎，我还是第一次发现这样的材料。这种材料不仅可以自然降解和再生利用，而且生产过程中的溶剂几乎可完全回收再用，毒性极低，不污染空气和水，是不折不扣的环保材料。更重要的是，它还能进一步提升高速行驶的稳定性。于人于己都是好事儿，何乐而不为呢?

在首月的测试中，我们测得锦湖ECSTA LXSport轮胎的主排水沟槽平均深度为7.45mm。那么在使用3个月、行驶约6400km后，主排水沟槽的状况又如何呢?目测来看，胎面的磨损极为有限，特别是后轮几乎与全新状态无异。经测试和计算，位于前轮位置的锦湖ECSTA LxSport主排水沟槽的平均深度为6.68mm。

在磨损极限方面，一般夏季轮胎都以1.6mm为极限。锦湖ECSTA LXSport在胎fm0和胎面都有指示标记(TWl和RWl)，以此为标准，前轮的理论寿命将近5万公里。考虑到测试期间的连续降雨和以后必要的前后轮调换，锦湖ECSTA Lx Sport轮胎的实际使用里程完全可以超过6万公里，这对一款运动型轮胎来说十分难得。

篇5：有内涵幽默搞笑的句子

1、中华儿女千千万，这个不行咱就换。

2、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

3、世界上最远的距离就是我们之间隔了一个三。

4、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。

5、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?

6、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

7、你们谁也不准欺负她，只有我才可以!

8、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

9、纵使千言万语，也抵不过一句我爱你。

10、朋友妻不可欺，睡睡觉还可以

11、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我!

12、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。

13、辈子那么长，等你几年算什么?

14、别人装处，我只好装经验丰富。

15、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

16、大男人，会「作威作福」;好男人，会「作牛作马」。

17、结婚，是自己已能独立;想离婚，是子女已可独立。

18、婚前，男人在餐厅等女人;婚後，女人在客厅等男人。

19、兄弟如手足，夫妻如衣服!手足可以断，衣服不能换。

20、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

21、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我!

22、为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。

23、什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了……

24、我有一首无名诗。走遍天下无人知。只有笨蛋和我知。笨蛋正在看此诗。

25、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

26、你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。

27、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

28、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

29、爱人爱人我爱你，就像老鼠爱大米;不打你，不骂你，一口一口咬掉你!

30、一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”

31、不想有人爱只想有人陪。

32、做一个傻子，才最快乐。

33、有一种病叫“单身上瘾”。

34、都是纯牛奶装什么特仑苏。

35、盐以待人，甜以待己。

36、听说越污的人颜值越高。

37、没人管，没人问的感觉。

38、凡事看得开，生活才能嗨。

39、我不爱你了，你满意了?

40、暮然回首，你咋还没走。

41、玩就大方的，爱就稳当的!

42、初恋无限好只是挂得早。

43、能伤害我的，都是我爱的。

44、花花世界，是我太认真。

45、我喜欢你和你有关系么?

46、要上学了，臣妾做不到啊!

47、有时会很忙，忙着发呆。

48、睡觉说明明天还要起来。

49、认真搞笑，低调冷泡。

50、强颜欢笑，伤的却是自己。

51、傻人有傻福，但傻比没有。

52、爱情值多少钱，能包邮吗。

53、装逼被雷劈，从头劈到逼。

54、玩笑别太过，要不都是祸!

55、花有百样红，人与狗不同。

56、我喜欢你，关你什么事。

57、老板，来一碗泪流满面。

58、太理智的，那不叫青春。

59、做气质男人，泡品味娘们。

60、流血了……会不会很疼?

61、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

62、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

63、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

64、老子不打你，你就不知道我文武双全。

65、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

66、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

67、英雄不问出路，流氓不看岁数!

68、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!

69、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!

70、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

71、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

72、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

73、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

74、作为失败的典型，你实在是太成功了。

75、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

76、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

77、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

78、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

79、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

80、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

81、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

82、长得真有创意，活得真有勇气!

83、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

84、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

篇6：有内涵又搞笑的句子

1、找到我的皮筋，持有者啦!

2、来单挑，输了你嫁我，赢了我娶你。

3、糖醋排骨很好吃，可我最爱的还是大猪蹄子。

4、做够了小仙女，今后就做你的陈太太了。

5、爷咱们嘴亲嘴，让他们学着点。

6、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。

7、花天酒地，不思进取，思你。

8、本想仗剑天涯，后来因恋爱取消原计划。

9、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。

10、生活开始对我，这个小泡芙加奶油了。

11、祝你坠入爱河，然后淹死。

12、大吉大利，今天结婚。

13、爸，你养的花被人连花带盆端走了。抱歉了妈妈，我还是嫁的出去的!

14、就是这个人，打破了我孤独终老的计划。

15、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

16、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

17、我敢娶，你敢嫁吗?

18、图他年纪大，图他不洗澡。

19、因为你，我的脑子记不下任何东西，你要怎么赔偿我。

20、哎，那位小姐，我忒么就是想念你。

21、我爱你，爱你一生都不够。

22、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

23、你再这么装正经，信不信我亲你?

24、真高兴，以后你就吃我家大米了。

25、落叶归根，我归你。

26、你的怀抱，是我唯—的肩膀。

27、这波无期不亏，三年血赚。

28、道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。

29、在学校看见自己喜欢的人，立马进入淑女模式。

30、躲的过初一，躲不过你。

31、不要和我比懒，我懒得和你比。

32、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

33、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

34、生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。

35、明知道会分手为什么还谈恋爱?那你特么明知道会死还活着干嘛。

36、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!

37、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。

38、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

39、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

40、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。

41、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

42、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。

43、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

44、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我“雷锋”吧。

45、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

46、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢?甲：发货太慢了。

47、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。

48、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。

49、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!

50、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊?

51、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

52、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死。

53、甲：这糖太好吃了。乙：哪买的? 甲：我的梦里，你深深的脑海里!

54、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。

55、世界那么大，我想去看看。 钱包那么小，你能走多远。

56、你当我是你家电视机啊!一按就出人!

57、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

58、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

59、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

60、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

61、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!

62、不以惊天下，就以淫荡动世人。

63、至今未敢恋爱，只因孤悬海外!

64、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!

65、将每个女生后面的男生数减少到6名!

66、多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。

67、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

68、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

69、来到这世上，我就没打算活着回去!

70、禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。

71、你穿的很危险，但是你长的很安全!

72、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

73、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

74、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

75、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

76、哥不是什么好人，不收你的好人卡!

77、商女不知亡国恨、不懂婚外情。

78、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。

79、谁是谁的老公，都是他妈的临时工。

80、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

81、车道山前必有路，有路我也刹不住。

82、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

83、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

84、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

篇7：搞笑超有内涵的句子

2. 小时候难过会哭,长大后难过会笑。

3. 假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

4. 为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……

5. 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

6. 天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂。

7. 青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

8. 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

9. 口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

10. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

11. 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

12. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!

13. 找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

14. 男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。

15. 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

16. 昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”

17. 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

18. 孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

19. 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?

20. “泰坦尼克”给了我20xx年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

21. 你穿得很危险，但长得很安全。

22. 当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。

23. 蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!

24. 风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

篇8：服装内涵艺术之有意味的形式

“服装”, 顾名思义应该单纯只是衣服, 装束, 但是在中国现代各大院校的服装设计专业课程设置中, “服装”又有了“服饰”的广泛涵义, 其包括衣服在内的配套的鞋子、首饰、帽子、围巾、手袋……现代俗话所说的“衣服”就是“服装”的代名词。如:某某逛街买了一身休闲服, 外加帽子、围巾、首饰等, 统称买“衣服”去了, 因此, 我们在本论文以“服装”来统称。关于服装的来源, 大家都知道, 科学的来讲应该是原始人们以树叶、兽皮遮体, 遮羞是人类文明的一个重要开端, 也是服装形成的一个重要基础。道德伦理观念在那时有了初步的萌芽, 在这种超社会的约束有效力下, 形成了对肥、瘦、大、小、长、短、高、矮以及性格的善、恶的服装隐性界定的雏形。进而促使了社会分工的合理化, 生产实践和社会分工使得生产力发展迅猛, 但是仍然不能够完全的抵御自然的强势力量, 于是人们还是忠于信仰, 信仰神, 信仰自己的祖先, 在崇拜的光环下, 服装的来源有一个美丽的传说。

传说古时候, 炎帝的形象是身穿红色的短袄, 胳膊上戴着臂箍, 头上戴着鸟羽帽, 足踏兽皮鞋。不难看出传说中的炎帝其实就是一幅农民的形象, 农民兄弟被冠上了无比的荣耀, 不管传说是否属实, 可以断定, 最初的衣服一定来源于劳动。在辛勤耕耘、硕果累累的土地上人们穿着这种式样的衣裳, 拜祭祖先和天地, 上衣下裳的观念在那时形成, 上衣代表天, 被称为“玄”, 为黑色;下裳代表地, 为黄色, 这种包罗万象、博大精深的穿衣方式十分耐人寻味。不可否认, “天人合一”的哲学思想在当时已经有了初步的萌芽, “天人合一”是中国传统哲学思想, 它强调人与自然的统一, 不可分离, 也是中国传统文化中的基本精神之一。“天人合一”的思想延伸至今有其独特的民族性和时代性, 在经济全球化、服装产业竞争激烈的现代, 服装的“天人合一”体现着中国深厚的本土文化底蕴, 其材料质朴、色彩宁静、形式简洁、细节精致渗透着中国文化的痕迹。

这种天人合一贯穿于服装的方方面面, 大自然与人的无限亲近, 使得许多的服装设计元素能够传承至今, 丝绸便是古代华夏文明馈赠给现代人的真丝礼品。丝绸是自汉代传承下来的一种服装设计元素, 其深刻地体现了“天人合一”的哲学思想模式, 其色彩遵循了东西南北中方位与青白朱玄黄五色相对应的规律, 具有神秘的象征性, 黄色代表着权威, 而丹青则是普通百姓的颜色, 色彩融于环境之中, 与天“和谐”。丝绸的纹样更是集自然、人文等形象于一体, 寄予延年益寿、万事如意、万事亨通的美好愿望。这种装饰形象特征的刻画根植于我国民族以及民间优秀的传统基础上, 不管是在古代还是现代都是一个非常重要的装饰特征, 在表现内容和表现技法上的继承使得各种形象特征能够很好的再现我国装饰艺术的优秀传统。与木、丝的亲近情缘、图案动态规律的精确概括以及优美生动、流畅自然的工艺手法, 无不揭示了服装的艺术来源于生活。生活虽美, 但过于现实, 总有悲苦, 是不理想的, 所以必须承着对生活的深刻理解和热爱创造出高于生活的服装艺术。

中国古代服装也是精神性的文化, 她之所以被赋予如此之多的涵义, 从心理学角度来说, 其实并不是偶然。因为服装不仅能够满足人们的精神需求, 更能够普遍的满足人们对遮体、舒适的生理要求, 从心理学角度进一步说身体的轻松、感觉的轻松可以满足人们的自尊心和成就感, 自我归属感的获得能够使人们产生自信、高兴、安全的心理感受.但是在服装演变的过程中, 人们已经不能仅仅满足于服装的遮体、舒适功能, 在“两极对立”的美丑、优劣的抉择中进而深度挖掘其更为广泛的艺术性。墨子曾说:“其为衣服, 非为身体, 皆为观好”, 就是说衣服不能仅仅为身体服务, 御寒和遮羞之外还应该有更为艺术性的意义。这个“观好”可以通俗的认为是心灵与视觉的交汇后美的视觉感受。而这种艺术的生活意义也是不可低估的, 相传“从前秦伯把他的女儿嫁给晋国的公子, 却叫晋国给她准备好首饰服装, 跟着陪嫁去的穿着华丽衣服的婢女有七十人。来到晋国, 晋国人喜欢陪嫁的婢女, 而看不起秦伯的女儿。”这个故事暂不说其他的寓意, 就客观地推断来说还是缘起于服装, 可知服装不仅仅是服务于身体。

服装作为某个时代的精神符号, 被寄予更多的教育意义, 孔子为复周礼, 整治社会不良的风气, “服周之冕”, 说君子“不可以不饰, 不饰无貌, 无貌不敬, 不敬无礼。无礼不立”, 在现代社会, 这种逻辑被称为适合人的需要的美好的标准化, 一种内心的表达和认同。当然这也是当今社会的基本礼仪, 正式场合的着衣标准, 交往时必要的形象塑造。而孔子的“服周之冕”除了要告诉人们“无貌不敬”之外, 更多的是唤起人们对周礼、对良好的社会风气的向往和遵循, 营造一个知礼、重礼的美好国度, 从而崇尚君子之道、行仁义之事。从此, 再没有比中国更注意服装的了, 中国的服饰非服饰, 而成为塑造人格的一部分, 美和善的道德感重视秩序与和谐赋予服装更为纯洁、高尚的审美价值。

“服周之冕”虽有一定的教化意义, 却也不过是装束群体中一个被定装化的群体, 这种定装化在古朝代的变革后几经动摇, 但仅仅是改朝换代后的另一种定装形式而已, 虽有可取之处, 却违背人本的需要。因此人本主义以来, 人们不再为着装而委屈自己, 而是为自己的美与舒适来选择服装, 这是人类文明的一大进步。穿衣成为一种内在表达、渴望被认同的心理诉求, 一种诉说自我的语言, 追求自我个性和实现自我催促着个体服装的独特性。如注重穿着自我体验的年轻人的牛仔服装品牌, 一种自我张扬的服装文化顿时席卷全球, 其体现出来的品牌附加值和内在的精神涵义成为吸引消费者的最佳砝码。

在国际化大趋势的推动之下, 民族的和世界的产生了碰撞, 这次碰撞不仅仅是一次文化的碰撞, 更是传统意识的不安和觉醒, 这种不安在经济转型时期的现代市场经济下尤甚。在这种矛盾的文化背景下, 滋生了一群藐视中国文化, 推崇西方文化的设计群, 当然他们设计出来的还是衣服, 只不过鉴于对本土文化的愚昧否定, 这个服装已经不是中国人的服装, 更不是国际化的服装。中国人的服装, 只能是符合中国文化的服装, 而国际的服装要根植于民族的文化。

除了上述崇洋媚外的设计思潮外, 还有一种现象是一定要杜绝的, 那就是“奇技淫巧”“重文轻质”。《列子》中曾说, 有一宋人, 用三年时间雕了一个碧玉的树叶, 放在树叶堆里真的分不清真假来, 献给宋君, 竟得高官。还有“买椟还珠”的故事, 说明重文轻质的错误。如此这般的设计, 服装势必要失去其本身的使用价值。

我国的民族艺术其实有其独特的风格, 中国民族元素一直是国内外设计师的灵感来源。如在中国际时装舞台上频频出现的中国旗袍风格的设计, 被作为一种正式装出现在各种社交场合;中国的印花成为了阿玛尼时尚女装的一大特色。反之, 中国对外来服装文化也应该理性的对待, 概括取舍、相互补充的创造出新的服装设计风格, 怎么才能创造成功, 除了深入到人们的生活, 还要深入到市场, 设计不能脱离市场, 也不能盲目的跟随市场, 要整体性的发展, 尽量的让这种整体性形成“有中国意味的形式”之后, 再冲出, 避免“鲁人迁越”中的鲁人盲目的拓展行为。

参考文献

[1]《设计艺术十五年》, 潘鲁生, 山东美术出版社, 2006.12

[2]《美的历程》, 李泽厚, 天津社会科学院出版社, 2002

[3]《道的妙用》, 蒋国军、郑小华中国长安出版社

篇9：国宴的味道有内涵

中国人是很在意吃的，富有富的奢靡，穷有穷的讲究。但吃饭的事一上升为筵宴，便给美味佳肴平添了另外的味道，让单纯的吃变得复杂起来。

“钧台大享”是中国历史上有文字记载的第一次国宴。这次国宴参加享礼者为夏朝的400诸侯。每位诸侯席前摆5个筐、5个铜鼎。里边盛满各样美食。但席间大家面面相觑，惴惴不安，并没有人把心思放在吃食上，让我们的老祖宗的第一次国宴吃得颇显沉重。

原来钧台大享的背景是，老去的大禹改禅让制为世袭制，处心积虑地让自己的儿子启继位。事成后，启担心诸侯不服，所以就效仿其父召开涂山大会的办法，用国宴的形式招待天下诸侯。果然不出所料，夏启的同姓部落有扈氏。反对启继父位，拒绝赴宴。迫于形势，启直到三年后，才出师征讨。

各国礼宾机构都有专为国宴安排座次的“社交秘书”，他们平素专门负责收集各国元首的生活新闻。除了他们的生活习惯还包括各类八卦情报，搞清楚近期将要到访的国宾中谁和谁有过节，他们的健康状况，元首夫妻涉及的绯闻人物等等，都必须做到心中有数，以便在国宴中有最恰当的座次安排。

在国事访问6个月之前。东道国外交部和来访国外交官员就已经开始频繁地接触和联络。来访国家元首个人的饮食喜好，随行人员中是否有素食者、糖尿病患者，或是对某些食物有过敏反应等等，这些信息均已被仔细研究。经过多次会议讨论后，才拟定国宴菜单，报请国家元首审核批准。难怪著名外交家迈耶爵士说：“安排国宴。是外交中一项最精妙的艺术。”

对国宴设计最用心最讲究的当属英国女王了。女王是英联邦国家的精神领袖，历来视国宴为大英帝国的脸面，总结出一套各司其职、点水不漏的运作程序，杯盘的摆放甚至精确到毫米距离。

近300名侍者分成若干小组，每个小组的工作紧密衔接。环环相扣，容不得丝毫差池疏忽。首先开始行动的是工匠组。他们负责在宽敞的圣乔治大厅中央摆放一张长51.2米、宽24.4米的巨型红木餐桌。困难之处在于该餐桌是由68张活动桌面和13只桌架组合而成。为了让桌子中正笔直，工匠们需要在圣乔治大厅的两端找好中心点，并通过放在桌面上的三角形瞄准器完成工作。桌子摆放整齐后，另有专人负责除尘并上光。擦过至少7遍之后，桌面光彩熠熠，宛如同一条清澈明亮的溪流穿过大厅。

女王还把美食需配美器的中国格言发挥到极致。餐具的颜色与图案不仅要与每一道菜相搭配，而且还要尽量与来访客人的国家有些联系。比如。中国人崇尚红色和黄色。认为它们象征着吉祥美满；而美国人却偏爱蓝色和紫色，他们认为红色意味着挑衅或动荡。有时，为了得到一个完美的搭配，女王煞费苦心地命人打开皇宫库房，皇室的极品收藏——一些精美的瓷器和银器也要拿出来清洗使用。摆放餐具需要相当精确的测量，即使是最熟练的侍从，也不能靠经验，而必须靠尺子。唯有这样，才能保证客人之间的距离恰到好处。

怎样在最短的时间内把热菜送到国宾们的面前，是让所有国宴总管都头痛的事。因为厨房距宴会厅都有相当一段距离，热菜又不能在传送的过程中二次加热，所以在一场国宴中最忙的不是大厨和总管，而是厨房的侍从们。为此女王授意对宴会厨房进行军事化管理，一声令下，闻风而动，快捷如飞。热菜先由送餐车送到楼上宴会厅旁边的备餐间，由等候在那里的厨师进行造型装饰。负责餐饮的侍从官通过手势向站在女王后面的服务生暗示菜已准备好。就是再训练有素，端着菜奔跑总是不雅观的。所以他们为此专门修建了封闭的上菜通道。统一上菜的时间则由秘密设在大厅门外的红绿灯来控制。绿灯上。红灯止。

作为一国之君，女王有时不得不用智慧或技巧来躲避她不喜欢的食物。在汤加岛国访问时，主人用最上等烤乳猪做主菜招待女王。宾主致辞后，女王亲自切下一小块肉放进自己面前的盘子里，和切成片的龙虾肉和火鸡肉搅在一起。在女王刻意制造的热烈气氛中，她又夹了两片西瓜放在自己的盘内，所以在她轻轻咀嚼水果时，别人还以为吃了烤乳猪。

当然，女王也有面对怪异食物却不得不吃的无奈。同属英联邦的太平洋某小国，国宴中竟以炮制后的风干老鼠和蝙蝠为压桌菜，而且请主宾首先下箸，听到他(她)的赞赏后，主客方可享用。众目睽睽之下。女王自然难以拒绝。正如女王秘书经常转述女王对他说过的话：“我们必须保持应有的礼貌。人家引以为傲的美食，我们惟有欣然接受。”

1986年的重阳节，英国女王伊丽莎白二世来华访问。中国方面早就知道女王为了美容和健康养成了自己独特的饮食习惯，但通过外交方式征询她的饮食要求时，她却爽快地提出要入乡随俗，完全接受中国官方的安排。

外交部礼宾司的特别接待组经过向健康美容专家的咨询求教，为女王拟定了清淡爽口的国宴特点。根据要求，钓鱼台国宾馆的总厨师长为英国女王准备了如下的冷热菜点：

冷盘：水晶虾冻、菠萝烤鸭、白斩鸡、如意鱼卷、腐衣卷菜、梳子黄瓜及四样小菜。

热菜：茉莉鸡糕汤、佛跳墙、小笼两样、龙须四素、清蒸鳜鱼、桂圆杏仁茶。

点心：鲜豌豆糕、鸡丝春卷、炸麻团、四喜蒸饺、黄油、面包、米饭。

据说，伊丽莎白二世对这次招待相当满意。尤其对中国饮食文化留下深刻美好的印象。

如今，中国国宴的菜系。已被称为“堂菜”，特色是清淡、软烂、嫩滑、酥脆、香醇，口味以咸为主，较温和的刺激味副之。据说这种烹调风格适应性很强，基本可以满足中外大多数宾客的口味要求。如海参鸡块中的鸡块，既可烧也可蒸。目前国宴以扬州菜为主打风格，以国宴顶级浓汤为核心口味，该浓汤制作时间长达三天三夜，开坛飘香，味道鲜醇，营养丰富，养生保健。深受各国领导人的好评。

“开水白菜”是最受欢迎的国宴精品菜，它精选东北大白菜心和国宴顶级清汤制作而成，看似朴实无华，却尽显国宴制汤功夫，汤色淡黄清澈，香醇爽口，沁人心脾。“佛跳墙”是一道极品国宴菜，此菜精选鲍鱼、鱼翅、辽参、鱼肚、干贝、鲍菇、鸽蛋、裙边等八种顶级原料，配以国宴顶级浓汤制作而成。

值得注意的是，近来中国国宴的菜单频频曝光，而不再作为国家机密封存。比如国家领导人日前设宴欢迎出席北京残奥会的贵宾三菜一汤的菜单，有中式牛排、清炒双蔬、吉庆龙虾和鸡豆花汤。另外还有花样拼盘、点心、水果及冰淇淋。之前为奥运会开闭幕式举行的国宴，也一律是“三菜一汤”，只是品种有所不同而已。

篇10：搞笑幽默有内涵的句子说说

1.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。

2.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

3.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!

4.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

5.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

6.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。

7.什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

8.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录!

9.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

10.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。

11.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!

12.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

13.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

14.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长!

15.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。

16.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!

17.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

18.身后空无一人，嚣张是我本性。

19.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

20.最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!

21.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

22.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

23.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

24.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

25.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

26.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

27.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

28.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

29.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

30.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

31、匪头：现在情况怎么样?匪：报告，前方二十公尺有个狙击手，枪法很烂!匪头：混蛋，那你怎么不把他干掉?匪：难道你要他们换个比较准的!

32、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你!

33、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好!

34、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”

35、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢!

36、考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)

37、地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软!无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走!

38、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗?”“对不起，这是前苏联的。”

39、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。

40、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊?”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃!”

41、有天，我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下，句子大全Www.1juzI.coM/问我：那么紧张干嘛。我回答：没啊!我不紧张啊!老总说：不紧张你干嘛坐茶几上。

42、言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。

43、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴?!他那是在吹牛B!

44、夏日已悄然降临，清爽的风送来，美丽的服装绽放靓影，亮丽的风景迷了眼睛，胖嘟嘟的身体虽然可爱，但窈窕的身影更是期待!瘦身?趁现在!

45、岁末总结：1、神马都是浮云;2、还撮合;3、恨爹不成钢;4、又老了一岁;5、神马都涨了，就工资没涨;6、繁忙的一年;7、这一年真是太给力了。

46、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

47、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

48、有一天，一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑，他以为自己很帅，就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说：小伙子!别站狗粪上!

49、最想喝的水：薪水;最想要的花：有钱花。最能干的牛：吹牛;最快捷的马：拍马。最真诚的情：友情;最真挚的信：短信。最真心的祝福：开心快乐!

50、你是否孤独寂寞?如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢?你就说：我抽风呢!

51、如故你必须失去，单元是忧愁;如果你必须遗忘，但愿是烦恼;如果你必须错过，但愿是厄运;如果可以永远，但愿陪伴你的是健康，幸福，快乐和关爱!

52、送你一个好朋友，他非常善解人意，你哭的时候，他陪你哭，你笑的时候，他陪你笑，就连你大发脾气的时候，他也会大发脾气哦!呵呵，是复读机啦……

53、天鹅飞去鸟不归，慎字去心情更洁，三星拜月表真诚，白勺相依爱无瑕，以身相许寸心知，射雕英雄留美言，人尔结合传佳话。(谜底：我真心的谢谢你)

54、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆，大家都以为经理会大发雷霆，谁想经理淡淡地说：长得难看，还不让人化妆，岂有此理!从此，再没人工作时间化妆。

55、地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告，接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上，他嘴里抱怨道：晕，不是电梯!

56、一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”“不可能，你说得不对，”病人说：“我的右脚与左脚是同岁，为什么右脚不痛?”

57、想着你的容颜，爱着你的好处，恨得到你的难度，忍受追随你的痛苦，好多话都不说了，活着就是因为有你。在此我深深地对你说：我爱你，亲爱的人民币!

58、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子，不会兵法的那种;保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。

59、告诉你一件事，我给狗狗做了件衣服，颜色鲜艳款式新潮，狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街，别人一定认为你们穿的是情侣装!

60、婚恋如股市：刚谈朋友叫“探行情”;订婚叫“建仓”;结婚叫“成交”;初婚叫“原始股”;感情不好却离不了叫“套牢”;费尽神思终于离了叫“解套”。

61、给你脸是客气，不给你脸是道理。

62、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

63、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

64、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

65、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

66、幸好追你的时候你重，跑不动。

67、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

68、钱不是问题，问题是我没钱。

69、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

70、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

71、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

72、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

73、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

74、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

75、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

76、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

77、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

78、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗?

79、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

80、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

81、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

篇11：超逗比搞笑有内涵的句子素材

2. 你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处

3. 流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。

4. 别害怕，我不是什么好人。

5. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?

6. 在乎的人不明白，明白的人不在乎

7. 我们的爱，还没凝固，就已成灰。

8. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情

9. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。

10. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。

11. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

12. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

13. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择

14. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

15. 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天

16. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归