那一年,你陪伴了我散文

那一年,你陪伴了我散文（精选2篇）

篇1：那一年,你陪伴了我散文

那一年,你陪伴了我散文

我是个生性慵懒的女人。未为人妇的时候，每逢周末或寒暑假，我都要睡到日上三竿,往往一起床就失去了上午。一个自己尚且料理不清的人，更别说去养宠物了，我一直认为宠物到了我手里只怕是要成了受虐物了，然而我恰恰在婚前就养了一只京巴，它与我朝夕相伴了一年多。那是刚毕业的时候，跟男友去他的地盘下海扑腾游水。其中一个客户一只京巴生了五只小狗崽，别看电视上狗狗们多珍贵，真家里一下子冒出这么多狗狗出来，送人都欲求无门，更别说这山寨版的京巴。客户见我过来就揪着我去看，一窝毛茸茸的小狗焐在一起，毛色多是虎皮黄。其中一只纯白的特别好看，狗儿长得这颜色也是上帝偏爱有加，算得上是狗界的倾国倾城。狗崽轻声撒娇着，直挠着我的心窝。从不多一眼看狗的我，也顿生怜爱之心，但让我来领养，这念头我从未有过，我还是不涂炭生灵的好。也只是表面附和：真是可爱!也许是敷衍的神情太过真挚，也许根本就是个阴谋。离开时我纵有千般不愿，那只刚刚满月，纯白色的小狗已经安然在怀了。

无奈中买来了奶粉、狗盆、沐浴露……不自觉中我成了狗妈妈。有个朋友的狗叫萨达姆，于是我们也就戏称这狗是拉登。每个妈妈自己眼中的孩子都是最聪明、最漂亮的。原来宠物也一个样。有阵子，我发现自己口中的字眼都跟拉登有关：拉登会鞠躬了;拉登会捡东西了;拉登大小便会在外面解决了……每次我出门的时候都要经历一番挣扎，拉登一见我要出门，它就死缠烂打地跟着。由于我既没当富二代的经历，又没当富婆的经验，总觉得身后跟着一只京巴，显得那么招摇，这让我浑身不自在。从来就低调行事的我，自然是耻于让一只浑身雪白的狗儿跟着。万不得已，我总是恶狠狠地呵斥它止步，如此反复几次，拉登竟然狗通人性，只要我一呵斥它站住，它就立马呆立着，眼神流露出无限的依恋，那双清澈无辜的眼睛凝视着我，不禁让人心生隐隐不忍。即便如此，我也是坚守我的原则，决不让它多跟一步。每次我回来都能远远地看到拉登在屋旁坐着，许是从我离开后，它就一直等着，直到看不到我的身影。累了，才坐下来，做好持久等待的准备。拉登一看到我回来，便欢喜雀跃地跳跃着，摇晃它尾巴，招牌式的亲昵示好。在那创业的艰难，远离故乡，没有亲人同学的外乡，拉登给了我温暖;在我受委屈，无处诉说的时候，在我怀里的拉登总是及时舔干滴落在我手背上的泪水。

从手掌大小，不到一年拉登就出落成得如花似玉，是年方二八的芳龄了。而我也要结婚了，考虑到要孩子，无奈中，只得把拉登送到老家去。拉登留在爸爸身边也将是我出嫁的那天。也许把拉登留在家里，爸爸看着能有些许的慰藉。我是个害怕分别的人，最受不住离别的伤感，就是中学，大学的每次毕业离去的那天，我都是匆匆忙忙第一个离开，因为我害怕看到离去后那空荡荡的宿舍，那凌乱的摆设，那人去楼空的`怅然让人揪心到落泪。现在我那多愁善感的姐姐，视我如掌上明珠的爸爸，我的远嫁，我该给他们平添多少的伤心。我想悄悄地离开，平淡些，再平淡些。这样日后再回来诉说时也是一派喜气洋洋的气氛。然而，出行那天，大姐来了，二姐也来了，外甥，外甥女，竟然都来了。我知道我得谈笑风生，要不然等会只能是寒蝉凄切。车门打开，我坐了进去，仍然一副没心没肺地嬉笑。拉登急急忙忙要挤进来，我赶紧把门关住。拉登抬起前脚，“呜呜呜”地哀求着，我让司机赶紧启动。拉登意识到这次真的要被抛下了，它把前脚趴在车门上，一直哀鸣着，我用平日的语气喝止它坐下，竟然不奏效。慢慢的，拉登的眼里竟然滑下晶莹的液体。侄子惊奇地说到：“拉登哭了，拉登流泪了!”随之大姐早已经是哭得稀里哗啦，一向坚强的二姐也流泪了。面对如此沉重的分别真不是我要见到的，我再也无法承受，我从未如此深切地感受到家人对我的那份关爱。我狠狠心，让司机启动引擎，抛下一群深深爱着我，我也爱着他们的亲人，还有连同陪伴了我一年的拉登，那只在不合时宜流泪的小狗。

路上经过姐姐家，想到跟姐夫告别一下，刚跟姐夫说了会儿话，一道白色的物件“倏”地撞到我的脚下，是拉登!我不知道十几公里的路，这短腿的京巴怎么能一路狂奔而来，此时拉登大口喘气着，舌头伸到从未有过的长度，已经奄奄一息。

最后拉登还是跟随着我一起远嫁。在一次朋友借我的车子时，拉登以为是我，一直尾随其后，最终没回来。不敢去想象拉登置身于车水马龙的马路上遭遇了什么。

此去有七年了，我再也没有养过狗，将来也将不会再养拉登之外的狗。只是每每看到路边的京巴，我都一如既往地“拉登，拉登”地叫唤，也不顾旁人的诧异。我总觉得有一天，这么叫唤的时候，有只纯白的小狗，或者一只毛色黏糊，落魄安脏不堪的小狗会猛然转过头，朝我狂奔过来，一如七年前在屋旁等我回来时的样子。

篇2：那一年你正年轻

总觉得明天肯定会很美

那理想世界就像一道光芒

在你心里闪耀着

怎能就让这不停燃烧的心

就这样耗尽消失在平庸里

你决定上路就离开这城市

离开你深爱多年的姑娘

这么多年你还在不停奔跑

眼看着明天依然虚无缥缈

在生存面前那纯洁的理想

原来是那么脆弱不堪

你站在这繁华的街上

找不到你该去的方向

你站在这繁华的街上

感觉到从来没有的慌张

你曾拥有一些英雄的梦想

好像黑夜里面温暖的灯光

怎能没有了希望的力量

只能够挺胸勇往直前

你走在这繁华的街上

在寻找你该去的方向

你走在这繁华的街上

再寻找你曾拥有的力量

1

当似水流年被你深切的感悟到的时候，你才会明白，原来一切过往时光都仓皇得略显单薄。似乎昨天的你，还和朋友逃掉音乐体育课，在顶楼畅谈未来，可是一觉醒来，那些朋友都散落天涯了。于是，你也忘记了，那些未来，曾经的你说过的未来。

2

很多时候，想拿起笔，写点什么，只是后来发现，自己不管怎么写也只是陈词滥调。那些在别人华丽笔端下的忧伤，那些灿烂得散落了一地的时光，在我手心里却是苍白，再也找不到任何颜色。于是，我放弃了拿笔。

我对多少人说，我热爱文学。可是，那本《红楼梦》放在床头已经很久，书签却还只停留在第一章。多想那些唐诗宋词可以信手捏来，可是，那本《宋词》放在书柜里，已经被尘土包围。

看到《萌芽》论坛的很多孩子，书写着对文字的热爱，而我始终是个局外人。

那天在QQ上，一个来自论坛的孩子问我有没有写参赛文，马上就要截止了。我才恍然大悟，原来最后一次机会，也被我自己放掉了。那个孩子说，一共写了60篇，从里面找了4篇。他说不知道是不是很多人都这样。我关掉对话框，似乎心中有什么划过，疼痛弥漫了整个身体。我恍惚看到15岁的那个在稿纸上不管什么时候都在不停地写、那个躲在课桌底下看小说的自己，走远了。

3

落拓的时候，不断地放逐自己。用睡眠填补空白，逃掉很多的课程，似乎有那么一刻，我忘记我现在高三。

我还在以为自己是个好孩子。只是，我忽然想起，好孩子应该安静地记笔记，听老师讲升学率。麻木了，干脆就做坏孩子吧。可是，我不知道我还算不算孩子。19岁。我一直觉得这是个很大的年纪，是个曾经用来仰望的年纪，只是，现在的自己正拥有。真矫情。

父亲骂我时都说：过去像你这么大都是孩子的妈了，你现在还花我的钱！

因为生活被我自己弄得太过空闲，于是就一直在想意义。曾经问我母亲，生活的意义。母亲的话很经典：你吃不上穿不上还想个狗屁意义，你想你的意义，以后别从我们这儿要钱。

我曾很想去和父母沟通，告诉他们我的困惑，我想知道他们的经验能帮助我解决，后来发現我的行为只是徒劳。

因为，他们的生活的意义只是生活。

我懵懂地知道，原来，很多人生活得没有意义，而我只是庸人自扰吧。

4

有时候，真不愿承认自己是艺术生，学美术的。因为，很多人会因为你是艺术生看不起你，尤其是那些实打实考着文化高考的人。

当初选择艺术生不还是为了考大学好考。可现在的艺术生走的也不再是立交桥，每当看到美术加试大学门口的壮观场面的时候，总是忍不住感慨中国的计划生育。

一天下午，我和嘟嘟逃课去中央美院，那是美术生的殿堂。央美旁边到处都是林立的画室、美术用书、美术工具的商店。我和嘟嘟玩笑说，你看，我们多伟大，养活了多少人。

后来走在央美里的时候，忽然就很伤感。因为知道这辈子都不可能在这个地方学习了。我和嘟嘟玩笑说：如果有如果，我也很想努力画画，但是如果这个词很残忍也很扯淡。

很想和别人说说我的那些困惑，那些慌张，那些苍白。可是，谁愿意听你的念念碎。你想告诉别人，你有很多梦想，大大小小。但是你不是个贪心的人，你要的不是很多。当你迷惘不知道怎么前行的时候，你多想对父母说一说，想他们告诉你该怎么走下去。你多想下完晚课，不是自己走在冷清的街道，多想自己的父母也能和别人一样，多想成为父母的骄傲，可是……想对别人说，你知道，其实父母对你期望很多，只是你自己一步一步把父母的期望都变成了绝望。你记得自己在仅有的那几次考好的时候，父母脸上那喜悦的笑容。你多想父母再相信你一次……想说的很多很多，只是后来也只是缄默。

没人在乎你的喜怒哀乐。

家长会开完，父亲气急败坏地扯掉了网线。我终于放弃了争执，我知道我错了。我想了太多，却忘记去做该做的。

每个人都要经历一段浑浊才能变得清晰吗？我不知道，因为从小到大我都没有做过好学生，没有用5个手指就能说过来的排名，也没有一个可以任我逍遥任性的家庭。只是有着太多的叛逆，而现在我也终于明白韩寒那句：叛逆是幼稚的。

父亲说过的话突兀地跳了出来：我只是不想你走我走过的那么艰难的路，你知道我也没有什么大本事，不可能把你的将来都给你铺好。我终于知道，父亲是为了我，即使他的方法或许很偏激，我真的理解他对我的那些大打出手。我也知道，他是爱我的。就如我爱他。

想起一个画面，第一次离开家学习绘画，那天父亲去车站接我，路灯把父亲的影子拉得很长。父亲接过我的背包，径直往前走，我踏着父亲的影子，很想哭。

我不知道，我现在明白，会不会太晚。

5

许巍在《那一年》里唱，生活面前那纯洁的理想，原来是那么飘缈。

15岁那个执拗的坚持自己的小理想的自己，被我忘记了吧。我看到的只是现在这个19岁还迷茫的自己。

我曾经沉迷在岩井俊二、王家卫的影像，那些唯美的画面，那只是意象，不属于我；再无关纳兰容若的人生若只如初见，还是李商隐的此情可待成追忆，只是当时已惘然，还是海子的面朝大海，春暖花开。那些曾在昏黄的灯光下给自己的感动、感伤，郭敬明说着的忧伤，还是韩寒睿智尖锐的幽默，安妮宝贝文字的隐晦，朴树略带沧桑却怎么也不让你绝望的歌声和王菲空灵的嗓音，林夕动人的词，是不是也被忘记了？

19岁，曾那么仰望的年纪，回想这些年的稚嫩经历，其实，有什么好悲伤的。高三该做的不就是考好高考，想那么多有什么用？那么只有妥协。

什么是妥协？老师不止一次地告诉，不要再在考试的时候写记叙文！高考的时候，除非你的故事能写到把老师感动哭了，不然老老实实地按照她的步骤写议论文。

也曾有过的绝望一逝而过，因为太多人告诉你，你是错的，你不该这么做，然后把他们的经验教训给你，让你原封不动地行走。

不管怎么样的年华，怎么样的时光，都像一片蓝色，总是让人感到无边的忧伤，但是，在那片忧伤中，你会看到，大片大片的希望。