学着长大的心情随笔

2024-05-29

学着长大的心情随笔（精选14篇）

篇1：学着长大的心情随笔

学着长大的心情随笔

我要快快长大，对不对~我不能再向原先那样的幼稚那样的不成熟~人总是要学着长大的，在海拉尔的那些日子真的好迷茫啊 ~我不知道我该做什么我不知道自己这样这辈子会不会有出息

我这个人太好面子了，我不喜欢打工 ~~为什么我要学导游学酒店管理?我对这个根本就不感兴趣，虽然我也不知道自己的兴趣是什么，迷茫现在也迷茫我不知道是不是所有的像我这么大的人都有和我一样的想法~~

感觉不知道自己该干些什么才可以又有出息，又是自己喜欢的~~我为什么呢?叛逆期也过了学生时代也结束了我却还是很迷茫啊?上学的时候就总是想什么时候毕业啊什么时候我可以开始自己想要的那种生活啊 ~?

等真正毕业了才知道原来我想要的也不是这些啊 ~我要懂事点对不对我要学会长，离开了生活的地方一下子换了个环境很不习惯，不习惯我也要撑下去路还是要走人还是要活只是不愿再回头

海拉尔有好多伤心的回忆呢曾经去过的地方曾经手牵手走过的路好多好多回忆都是我联想都不敢想起的~~ 把他们藏在心底吧心里最深的角落。

时刻提醒自己我曾经也爱过那只飞蛾想要破茧重生了他要开始自己的生活了，为了自己而活~~我不适合谈情说爱要么不知满足的伤害一个人要么被一个人上的遍体鳞伤。哎怎么有提这些了不想不念才好啊这样我才可以再一次的重生啊 ~

人这一辈子要学会满足这样才不会错过生命里最美的.那些时光，曾几何时我不知满足的伤害了一个爱我的人儿又是何时我被一个被只满足的人儿给伤害了。人就是这样在不断的得与失之间徘徊明白了你会找到自己的幸福不明白这辈子也就只糊涂中活

什么样才是最好啊长得好看怎么样你觉得好看别人还就觉得好看呢，长得好看得是大家的最贴心的那个才是自己的。我怎么做都不太好吧爱情就是易拉罐有人捡就有人丢

三十年河东三十年河西现在你身边的人是他下一个时段说不定他身边的是另一个人，但是会不会是 1 3 5 归你 2 4 6归我就说不定了，很讽刺是吧没招这就是所谓的爱情和把爱情看的云淡风轻的人谈感情就是这样，你到底是属于谁的呢未知数既然不是我那我就在旁边看着你长大吧。

我真是整不明白自己到底是怎么想的也活该我傻我要快快长大这样才好我才不会不明白，今后的路要怎样走，才叫精彩现在下午六点二十昏昏沉沉的感觉自己整个人都是虚无飘渺的~~~活得好累啊 ~每天什么都不想还好一要胡思乱想就止不住的想把原先的那些记忆拿出来晒晒太阳怎么活都是活快点长大吧。

篇2：学着长大的心情随笔

冬日的风，很冷，很冷，如一只冰冷的大手，扼住了人生的路口。为什么人生总有起落时。已落，却依旧不曾知。

我紧紧握住母亲温暖的大手，急急地走在公园的小径上。心头纠成了凌乱，是风太寒冷，还是人太忧愁。

湖畔的霜草，白而柔弱地散着，稀稀疏疏，如老人零落的牙齿。几株蓬松的苇，倚在树干上，在风中飘摇，是那么无助。一眼望去，是树，无枝的`树。赤裸裸的，甩下了秋日绚丽的长大衣，在瑟瑟中兀立，张牙舞爪，却又如此的呆滞，仿佛驻足的守望者，凝望苍白无力的天际。

我的一切，似乎也苍白无力了。这一切的一切，孤独清冷，惹惆怅。不想抬眼，默默无言，只向前，漫无目的。

“孩子，看树，看树呀!瞧，一抹春天的颜色!”正恍惚间，是母亲轻而兴奋的声音。抬头看，是绿色啊!几点星星的绿色啊!那是春天的颜色，生命的颜色啊!

依旧，而我的心上却激着浪，滚烫的浪。奔去，不知是何树，却只见枝间挺立着几点小小的芽苞，在迎风微笑。

冥冥之中，仿佛听见，有小生命在呐喊：“走吧，走吧，生命总要学会长大!我们在向着阳光，在长大，在厚积!”

嫩绿的，新的，高高低低的，我看见，它们的力量在枝间跳跃，在挥洒着春天的气息。

骄傲的，它们，蓄势待发的鼓着，在枝头，深深地积聚着生命的力量，长大的力量，薄发的力量，等待着待春天。

“如果冬天来了，春天还会远吗?”我的心，在热起来，热起来，向前去，向前去。人生的路很长。在路口，总要学会长大……

眼前，是来年，枝头跳动着翠碧，一抹翠碧。我感到长大的力量在激荡，翻卷着生命的浪。

篇3：妈妈也该学着长大

中国的妈妈们可能是世界上最具有奉献精神的了，大部分妈妈在孩子们上了大学乃至成家后仍然不舍得放手，过度的关爱。她们总是担心孩子有半点闪失，一点小事便引起她们的紧张、焦虑、不安和伤感，话语唠叨堪比怨妇。她们常会说，他（她）还小，不放心，什么事都想帮他做了才踏实……其实，当孩子长大时，妈妈们也应该学着长大，学会和将要远离家的孩子们告别，学会放手。

柴宝：男，25岁，银行职员

我已经25岁了，可是我的妈妈到现在还是把我当小孩子，不放开我的手。这让我特别痛苦，我懦弱的性格虽然不能说完全是我妈造成的，但是我觉得这是一个主要原因。

就“吃”这方面我举几个例子：她和老爸要出门三天，我说不想去。她就说，我们不在你一个人能行么，饭在哪儿吃等等。我想自己有手有脚的，再说家里条件也还可以，就算不做饭我也能下馆子，我就不明白我妈瞎担心什么。平时在家也是，我不饿的情况下非要逼我吃饭。我说刚才零食吃多了，饭吃不下，她就说那你一会儿要饿的呀。连我爸都说孩子这么大的人了，别老是管着他。平时和同学吃饭我都能喝5瓶左右啤酒，最近亲戚聚会，大家相互敬酒，我喝了很少量的葡萄酒，我妈就一个劲地喊：“他不会！不要喝了。”我觉得特没面子，我妈知道我喝酒还行，但她就是担心，就不让我喝。

中国的孩子们也许对柴宝的遭遇很是感同身受，孩子已经25岁了，但是妈妈还是以5岁的育儿行为来对待，母亲累，孩子更累。案例中，妈妈“叮咛吃饭，恨不得喂给孩子吃”的姿态，对5岁孩子而言，是一份爱的表达，但是对25岁的孩子而言，无异于沉重的软枷锁，而藏在这个枷锁背后的，是对孩子自由的限制，和对其成长的不信任。这些对孩子的身心发展都极为不利，他们会变得要么极度叛逆，要么无比压抑。

是爱，还是控制？

很多母亲会感觉自己很可怜，为这个家庭起早贪黑付出了那么多，可是换来的是什么？老公嫌弃自己黄脸婆，孩子说自己太唠叨太烦，他们都远离自己。俗话说得好，可怜之人必有可恨之处。亲爱的，你对这个家庭是爱，还是控制？

阿花：17岁，大学生

在我所有同龄的同学里，我自理能力最差，出门老是胆战心惊，见了陌生人不知道怎么应付。能不自己干的事情都不干，不能说这全是我妈的责任，但是这和我妈的过度保护和溺爱，有很大关系。我试图和我妈谈心，我希望她知道我长大了，但是她总说，我看着你干活你都干不好，

我不看着你事情会怎么怎么地……

在情感上我比较喜欢老爸，在我遇到问题的时候，老爸总是会想办法引导我解决问题。而老妈是直接帮我解决问题……从小就怕我有个闪失，一感冒赶紧吃药，天一冷拼命往上加衣服，结果呢，同龄人里个头最大的我是去校医院最多的，只要一疏忽就生病。

真正的爱，是一份理解和尊重。但是这世间有太多的情感，都是披着“爱”的外衣，做着“控制”的事情。案例中，阿花妈妈说：“我看着你干活你都干不好，我不看着你事情会怎么怎么地……”结果是母亲越来越操劳且能干，女儿的自理能力越来越差。

控制型的爱，就像是一个魔咒，孩子一切的成长，被母亲言中：“他还是孩子啊，哪离得开我！”“这孩子一直身体不好，从小我带着去医院挂点滴！”“他太单纯，根本不知道谁好谁坏！”“他哪里知道自己想要什么啊！”……如果你看到一个过分依赖、身体柔弱、不明事理、迷茫懦弱的人，也许你还能看到他（她）背后一直站着一个身影，形影不离……

如何区分是“爱”还是“控制”？

“控制型母爱”

你是否会经常这么做：

给孩子挑选自己觉得对的礼物，而非孩子真正喜欢的。一遍遍不停地叮咛、唠叨和抱怨。

宁愿亲自帮孩子做这做那，而不教他（她）怎么做。

总害怕孩子会发生什么意外。

过分担心孩子的身体。对孩子交什么样的朋友进行干涉。

“成熟的母爱”

鼓励孩子尝试新的事物。

耐心地教孩子做饭、洗衣、为人处世等。

因为懂得孩子的不容易，所以有些话会忍住不说。

给孩子他（她）想要的东西。

尊重孩子的那些朋友。

“控制型母爱”

你是否会经常这么说：

“我这么做容易吗？”

“你们为什么就不能明白我的良苦用心？”

“你的一切都是我给的！”

“你要听我话啊！”

“看你都结交的什么朋友！”

“我知道的，你就是那么个人……”

“孩子，我这么做都是为了你好啊！”

“成熟的母爱”

“你自己做决定吧！”

“孩子，你现在大了，我尊重你的选择！”

“我来表达下我的意见，给你做个参考。”

“妈妈为那件事情和你道歉。”

“好多地方你都变了啊，妈妈都还没来得及注意到。”

“孩子，有什么是妈妈可以为你做的？”

解读“捆绑的爱”

1.固守旧的母爱模式

很多“控制型母爱”，往往停留在孩子1～3岁的时期，为孩子安排好一切，吃的、睡的、用的，她很享受这份完完全全的托付，并从中感受到一种付出和奉献的快感。但是如果这份模式，没有随着孩子的长大而改变，那么这份母爱就会变成一种“捆绑的爱”，这就好比，强制要把3岁孩子的鞋子套在13岁，甚至23岁、33岁的孩子脚上，何其滑稽、残忍、无奈、可悲！

2.分不清是谁的需要

真正的爱，是一份理解和尊重。如果做点什么，他（她）也会尽量满足对方的需要。对上初中后的孩子而言，你要相信他（她）已经渐渐有自己的想法和主见，也许还不够成熟，但是却是出于孩子自己的东西。“控制型母爱”一味地去做、去说、去付出，给了自己所能给的一切，却从未停下来问问孩子：“现在，你需要妈妈为你做点什么？”如果孩子说：“你出去让我呆一会儿。”那么此刻你能给孩子最好的礼物便是：轻轻地关上房门，离开。

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3.看不清自己内心的渴求

在心理学家眼中，会过分控制孩子的母亲，都或多或少有一定的心理问题，其中最常见的就是：不安全依恋关系。小时候，如果经历过分控制、过分冷漠、极度不稳定的养育方式，孩子可能会有不安全的依恋：焦虑型依恋、回避型依恋、混合型依恋。当孩子长大后，会在他（她）的婚姻及今后的亲子关系中，留下很大的隐患。若我们能看清这份不安全依恋，隐患会变得可控。

作为妈妈的你，该如何长大？

1.丰富自己的生活

女人的爱，天性会带上一份“控制”，而缓和这份天性最好的礼物就是：在你爱的篮子里，多放几个球。

丈夫、孩子……还有吗？若没有，他们都可能被你爱得有些喘不过气。

喜爱的工作？是，你在老公、孩子的眼里，变得有魅力，更值得尊敬了。

相好的闺密？你会忽然找到单身时候的自己，纯美、灵气、洒脱。你丰富了姐妹们的家庭生活，也让你更爱自己，更轻松。

爱心义工？是的，忽然之间，你的世界变得更开阔了。你看到原来在自己生活圈子外，还有那么一些不幸但却顽强的人群，还有那么多贫穷但又纯真的地方。你把多余的爱，衍变成一份大爱。在孩子心中，他（她）的母亲变得更可爱。

2.记住：照顾得了一时，照顾不了一世

树立坚定的信念：路，终归还是孩子要自己一个人走的，照顾得了一时，照顾不了一世。成熟的母爱其实就是一句古话：授人以鱼不如授人以渔。

为他做可口的饭菜，不如和孩子一起做一顿不那么可口却充满情趣、意义的饭菜。

限制他交朋友的圈子，不如给孩子讲述自己朋友的故事，或者带孩子去拜访自己生平最看重、最要好的朋友。

过分担心他那柔弱的身体，不如培养孩子良好的生活习惯，规律且自制的生活，会是很棒的健康礼物。

最重要的，是——

给他爱，不如教他如何去爱。（懂得付出爱，也会接受爱。）

3.常说一句口头禅

孩子，现在你要妈妈为你做什么？

小贴士：给被控制的孩子5个锦囊

1.她不放手，你就改变姿势：搀着她。

2.记住，你能给母亲最好的礼物：我的独立和快乐。

3.改变她很难，但是改变自己相对容易。

4.请相信，你的成长也会带动她的改变。

5.恋爱吧，工作吧，这两个领域会让你真正成熟起来。

篇4：嫁给军人，我开始学着成熟长大

二十二岁，我大学毕业，在家乡县城一家行政单位上班。单位还不错，那时候又处在最好的年纪。刚到单位不久，就有好多大姐大嫂找上门给我介绍对象。在我眼里，被人带着去相亲是很可笑的事情。对她们的好意，我一一笑着婉拒。我的梦中王子，何用得着别人替我去选呢。

他是在我二十三岁的那年走入我生活的。很好笑的是，竟然也是媒妁之言。把他介绍给我的那位大姐，把他一通好夸：军队干部、本科文凭、人品好……说真的，纵是他有再多的好，只一条，也足够让我不去考虑他，那就是他的职业——军人。我的邻居哥哥亦是一名军人，嫂子的苦，我亲眼目睹过，所以发誓嫁人绝不嫁军人，怕自己无法承担“军嫂”那个沉甸甸的称号。我自小有些娇气，二十多岁了依旧像个孩子。很干脆地回复媒人：不看，不嫁军人!那位大姐很固执，说不同意看看又如何，多个朋友也好嘛。也是，反正又不打算嫁他。

就那么大大咧咧地去了，没梳妆，也没精心挑选衣服。初春的河边，还有很浓的凉意，远远地就看到他了，在河边转来转去，一身迷彩服。这家伙，居然也这么随便地就来了，连身便服都没换。看着他这身灰头土脸的打扮，我就有些不服气了，想好好逗他一下。也许因为来时心里就没有半点压力，我们谈得很自如。想不到他竟然开门见山，直奔主题，说嫁我们军人可是很苦的，要付出很多，要面临很多牺牲。说，你这么年轻没必要选择做军人的妻。我只有听的份，哼哈地胡乱答应，我什么时候说要嫁给军人了?可我还是被他谈的那些话题吸引住了，其实，他谈的那些都是很现实的问题。他是个诚实的人。

时间，在不知不觉中竟然悄悄滑过了两个多小时，原定十几分钟的相亲约会迟迟无法结束，我站得腿都酸了，彼此却还是没有要走开的意思。

我有点累了，可以坐下说么?说话间，我就往河边的长条石凳子上坐。

“等等，这凳子太凉了，你们女孩子怕凉，垫上我的手套吧。”也许，他根本就没有多想什么，那个随意的动作，没有丝毫故意作秀的意思，却真真在我的心里掀起了不大不小的涟漪。

不能说，那个小小的细节，就决定了我们的爱情，但那个小小的细节，却拉开了我们相爱的序幕。细微之处见真情，我就那么固执地坚信，他能给我想要的幸福。

每一次离别，都是新一轮相聚的开始

闪电般地与他坠入爱河，几百封火热的书信，铺就了我们如花似锦的爱情路。从相爱到结婚，一切都像在梦中，为他，我竟然义无反顾，眼里再没有其他的风景。当时，真的有好多人不理解我，不明白一个年纪轻轻的女大学生，为什么一定要嫁一名军人，去忍受那份两地相思的苦。他们告诫我，结了婚，就会知道个中滋味。

那时真的年少，满脑子里只有爱的浪漫，甚至不想未来。

离别，很快就成了我婚后的第一堂课。婚假休完，他归队，我留在原单位上班。小小的站台上，第一次领略与他的别情。车未到，泪先流。他不停地替我抹眼泪，说，才是一个开始呢，就哭鼻子了。我知道，他在强颜欢笑。纵有再多的不舍，我的目光，还是牵不住他远行的脚步。是的，他说的对，那仅仅是一个开始。以后，当一次又一次相同的离别降临，我就学会了同他一样，含笑，转身，然后把泪疯狂地抛进心底。我们的心都是一样，不想让爱人带着牵挂上路。

我自己的爱，我自己的路，我自己心甘情愿的选择，所以，我不哭。有太多的人，把离别当成一种愁绪，将离别谱成一曲悲歌，我把每一次的离别，当成下一次相聚的开始。再送行，我们含笑挥手说再见的时候，他说，你总算长大了些。是的，为了爱他，我必须学着长大。

一个人的孕育，两个人的幸福

现在在路上散步，经常看到大腹便便的准妈妈，在老公的陪伴搀扶下幸福地脸上都笑开了花。我还会觉得有丝丝的遗憾，就对他说，你一天都没有这样陪伴我。真的，他归队时我还是苗条的新娘，他再回来时，我已把一个新月般鲜嫩的女儿交到他的手上。

怀孕生育，是一个女子一生最幸福也最痛苦最害怕的事情。那时我怀孕，肚里的孩子好像特别不领我的情，一直折腾我。五六个月还哇哇地吐，吃下去的东西只是从胃里走一遭。我一边上班，一边照顾自己和肚子里的孩子，学着做饭，按书上讲的合理搭配，不怕亏了自己，却不敢怠慢我们的孩子。每次吃了就吐，吐完了接着吃，夹着眼泪往下咽，可怜得同事大姐都掉眼泪了，说我这是自找苦吃。

就那样子，我的育儿书信，还是一天一天地寄给遥远的他。腹中的胎儿，一天天长大，他却无法领略将为人父的惊喜，我就把那点点滴滴写成日记写成信。一个月大，我说吐得厉害，没有其他感觉;两个月了，我说感觉腹内像有个小梨子;四个月大时我告诉他腹中像有一条小小的鱼，在动呢;六个月，我寄他一张照片，青青的杨柳树下，我骄傲地挺着大肚子幸福地笑……他回信，说好像看到了我腹中那条可爱的小鱼。

我走上产床的时候，他正在抗洪前线泥里水里扛沙袋。一九九八年，长江流域，洪水泛滥，他在抗洪大堤上，呆了七十多个日日夜夜。很抱歉地打电话给我，说不能陪我生产，很对不起我。我告诉他，我勇敢着呢，放心吧。其实，我真的很怕，放下他的电话，我的泪就掉下来。

与我同一个产房的，恰好是我的初中同学，她大呼小叫，老公急得团团转，我也好羡慕。她却羡慕地问我是不是我不疼。我没吭一声，将脸转向了另一边。身边站着两位泪眼汪汪的母亲——他的母亲和我的母亲。我不能让她们心疼着急。孩子出生前有点脐带绕颈，医生说我最好能用点力，不然可能会让孩子产生窒息。真的就把吃奶的力都用上了，哪管那种撕裂的痛啊。孩子出生了，母女平安。我给他打电话过去，他又去大堤上查看水情了。

整个孕育生产过程，我竟然没哼一声没有掉一滴眼泪。连我的母亲都觉得不可思议。那个胆小又娇气的女儿，什么时候也变得如此坚强了。其实，母亲不知道，我的泪，在那一个深夜落得一塌糊涂。那是在抗洪大堤上，一位同我一样抱着孩子前去探望丈夫的军嫂，深情地为再次开赴抗洪前线的丈夫和他的战友们唱：真的好想你，我在夜里呼唤黎明……

那一夜，我的眼睛都哭红了。那一夜，他还在同样的大堤上奔忙。我从来没有像那样子强烈地想他。

因为爱你，我变得勇敢无比

那种聚少离多的日子，一直持续了五年之多，婚后第六个年头，我办理了随军手续跟着他来到部队。

柴米油盐的琐碎日子，却也充满了浓浓的烟火味道。因为初次离家，人生地不熟，有太多的不适应，也曾经让我和他争吵过，但也不过只是日子里的小小插曲而已。更多时候，我们还是珍惜那份来之不易的相守。“你离乡背井跟着我来到这里，我不疼惜你哪行。”他对我讲过的最肉麻的话，也不过如此，却让我从心里觉得甜甜的。他也真是如此做的，平时不上班的时候，总是抢着把家里的事做好。他很能干，家里什么事几乎都不太用我操心。慢慢又变成结婚以前的样子，有点娇气，有点脆弱，总觉得有他在，我的世界里便一片安然。

从小就是很胆小怕事的，从来都不爱去招惹是非。那一次，是非却招惹了我们。与他一起上街，我随意地看衣服，他的眼睛直直地已在前面走出了好远。正欲叫住他时，看见他已扭住了前面一个小伙子的手，一名小偷正在行窃，被他抓个正着。我正要上前，眼前的一幕却把我吓呆了，四五个长发小地痞，挥舞着亮闪闪的刀子团团把他围住了。他也呆了，不知如何应对。我喉咙发紧，脑子发懵，心都要跳出来。路人都在匆匆而行，似乎没有人注意到他们。他们还在向他逼近，乱挥的刀子眼看就划到他的身上，我是如何冲上前去的，又如何用尽平生力气发出那声断喝的，我自己一点不知道。他说我冲上去就对着那帮人一声大喝：“你们，想干什么，还反了你们，知道我们是干什么的不?!”出人意料的结局出现，他们面面相觑，收了刀，灰溜溜地走了，扔下一句，倒霉，遇上便衣。他们把我错当成便衣了。

看着他们走远，看着他安然无恙地站在我面前。我的腿再也不听使唤，软绵绵地蹲下去，眼泪顺着指缝儿流下来。他上前抱住我，说没事了没事了，你怎么这样子出现了，把我都吓住了。我说我是吓得没了主意了，没了主意时就只能听凭自然。

篇5：走吧走吧人总要学着自己长大

栖息而坐望月摘星未必如愿，河边水中倒映的月亮是伪装下的笑容。镜水月中是虚拟的童话在上演。我却不是童话里的主角，丑小鸭却变不成天使，我以前的编制的童话没有结局。细细小雨洗刷着心扉的窗。唇边的余温是昨日梦境里海豚的告别。天使与海豚的故事，在歌曲里舞蹈。酒精的麻痹了对往事的悲痛。烟雾里我才是天使，一支接一支的香烟，是一幕幕久远的追忆。

走吧走吧，我不需要怜悯与可怜…………

故事有结局的时候，童话也有闭幕的一刻。风儿啊，请你带我一齐飞翔。我不是堕落的天使，我以前是蝴蝶、蜻蜓。蓝蝴蝶红蜻蜓，春的风景。我的世界里蓝蝴蝶红蜻蜓依然在徘徊，等待着春天里开起那朵五瓣丁香，我在丁香的花海里找寻着新的春天。我是天间飘摇的风筝，等待那跟牵动我的红线，带我回家。带我回到田野麦香的怀抱。与你一齐分享春馨似水的感觉。轻轻为你唱上一支歌，轻歌天水间我把童话的剧本抛向大海，那是我许下心愿的，漂泊的心愿瓶。满载我对你的憧憬与渴望，虽然我知道美丽的童话感情只有在童话中才会变得真实。但我依然期盼着收获那份我的惊喜。无论是逃避还是掩饰，我依然编制着这个期盼的童话故事。红蜻蜓蓝蝴蝶春的笑脸。风儿啊，能不能停下来，带上我冬季的信笺。让童话在那里上演，五瓣丁香花高高抬起你可爱的笑脸。我是蓝蝴蝶我是红蜻蜓，我会采摘这属于我的五瓣丁香，采摘你可爱的笑脸。

寂寞存在，夜里醒来，我傻傻的笑，只为自己许下这长久的心愿，开起蝴蝶花的心愿，等待你来采摘。

篇6：学着做你自己的个性心情签名

2. 在我们每个人的内心深处，都藏着一个人，每次想起他的时候，会觉得有一点点心痛。

3. 有时候，我们做错事，是因为该用脑子的时候却动用了感情。

4. 世上最美的，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。

5. 不要让对你好的那些人慢慢的从你的生活中消失

6. 学着做你自己，并优雅地放手所有不属于你的东西。

7. 回忆会不去的回忆，就让时间消逝吧

8. 如果忽冷忽热的温柔是你要的自由,那我宁愿对你从没认真过。

9. 曾经就是曾经、在美好也只能是曾经。

10. 成熟不是心变老，而是愤怒在燃烧还保持微笑。

11. 我爱你这是个透明的秘密，直到最后我们的关系依然没有起落。

12. 所谓新的开始，不过是把往事以更高难度重演一遍。

13. 爱情跟梦想一样，没有捷径，唯有经营。

14. 没有我，你连死的资格都没有。

15. 好的爱情，战得胜时间，抵得住流年，经得起离别，受得住想念。

16. 那些过去比永久更永久，而未来比荒凉更荒凉。

17. 如果你放不下那个错的人，那么你永远也找不到那个对的人。

18. 人的一生永远没有捷径可言，只有脚踏实地的走下去。

19. 成熟不是心变老，而是愤怒在燃烧还保持微笑。

20. 人啊，总是在删了某些个人之后，一遍一遍的看他的资料。

21. 生气到最后往往受惩罚的不是别人，而是自己

22. 幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

23. 不心疼自己的人，怎么心疼别人。

24. 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

25. 好的坏的我们都收下吧，然后一声不响，继续生活。

26. 一个人到底能背多少的往事，为什么总是有那么多的悲欢离合。

27. 那么容易忘记的，要么它不重要，要么是你根本不上心。

28. 相似的人适合一起欢闹，互补的人适合一起变老。

29. 当得到变成了习惯，一切都成了理所当然。

30. 心给出去的时候就该知道，不可能毫发无损的拿回来。

31. 我要强大到，任何事情都无法破坏我内心的平和。

32. 做不到明天快乐，但我可以说声：明天你好。

33. 不是没有更好，只是你已经足够好

34. 爱情不是件小事，但是小事的积累。

35. 真正的痛苦没有人能与你分担，你只能把它从一个肩换到自己另一个肩。

36. 有时候你的怀疑，足够让对方失去努力的动力。

37. 每个人都会累，你要懂没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。

38. 一个内心放不下的人，永远也得不到真爱;你要真爱一个人，首先就得将其在心中放下。

39. 累过，哭过，笑过，那些美好的回忆被统统抹去。

40. 要和时间较量，是个愚蠢的决定。

41. 被误会是很正常的，没有多少人能够真正读懂另一个人。

42. 有时候不是对方忽略你，而是你太闲了

43. 有的人，该忘就忘了吧，人家不在乎你，又何必自作多情。

44. 做一个善于倾听的伴侣，这是给对方最温柔的关注。

45. 任何事，任何人，都会成为过去，是你的终究是你的.....

46. 也许是写了太多悲伤的字眼，所以现在连幸福都不知道如何描绘。

47. 不能接受你最差的一面 , 凭什么拥有你最好一面

48. 挤不进的世界就别挤了，何必为难了别人，作践了自己-

49. 一颗心，能藏多少秘密，想说的太多，却不知从何说起。

篇7：学着一个人孤单地长大

不知该怎样开头,怎样去讲述一个与成长有关的过程。那样措手不及地,猝不及防地,束手无策地,我已经开始我的高中生活了。8月就是一道分界线,一道围成圆圈的线,我们站在圈圈里面,只是那么细长的一条线,只是那么轻轻的一小步,跨出去了,就跨过了我的青春;跨出去了,就跨入了各自的世界,各自互无交集的世界。没有了圆心,没有了半径,我和他们在圈圈外面各自长大。

这是我离开他们的第一个冬天,我没有寄出卡片,寄出的是我的思念。在长大后的冬天,我爱上了一种毫不刻意却又引人注目的叫做“落叶”的东西。每天每天,透过窗,看着窗外的树疯狂地掉叶子。落叶一片一片在空中忧伤地打了几个旋,跌落在各自的角落,形只影单,互不牵扯。我心伤地拾起一片,轻轻地触摸它,像在触摸一张被揉得满是褶皱的纸。我的指尖如触冰般被突兀的脉络触动了,有一股冰冷的、沉沉的死气从指尖一直通到心底。它曾经在那么高的枝头上啊,它曾经在那么繁密的绿叶深处啊!当它还在枝头的风和日丽的春天,我还在他们身边,幸福还在我的身边。可当秋天来了,冬天来了,它离开了枝头,没有了光泽,没有了温度。我也离开了他们,成长还陪伴着我,却是同孤单一起来的。

在这个寒冷的冬天,没有人会给我一只热腾腾的鸡蛋了;在这个寂寞的冬天,没有人会给我一个温暖的怀抱了。再也没有你们会与我分享寂寞了,因为,没有你们我才会寂寞。

篇8：散文随笔学着拈花微笑

文字，读多了，写多了，也会生腻。终是逃离不开一个情字。这人世之情说不清也道不明，做到收放自如，清心释怀，点到即止，谈何容易。浮生浮世，怎样的沉浮与颠沛才能拨云见日?也因了那些若有若无的愁怅，我们的生命才酝散开片片诗意。那些温软牵念，浮华柔情，都只不过是指尖灵动时舞出的水墨飞花。时而激情澎湃，时而安之若素，时而浅吟低唱，时而寂静相守。

我始终都是与你初遇时，那个心意沉绝的女子。沿着时光的浅歌，轻轻，再轻轻地行走。唯愿岁月从容安好，执笔抒怀皆是人间芳菲四月天。

四月，是我最喜欢的`季节。新柳吐牙，桃花初绽，梨花胜雪，玉兰卓姿，尽展春之芳华，柔媚眼底。在烟波流转之间惹人生怜。人生又何尝不是这般呢?来来回回，最终都只是向着那命定的终点奔赴。再漫长的时光，都不过一弹指。

站在窗前看着雨点密密落到玻璃上，一点点酝开，滑落。再酝开，再滑落。已是许久。最近总是这样的雨天，也总是这样早起看雨。似乎这已是我的一个习惯了。那雨声打落在玻璃上，沙沙响，时缓时急，时轻时重。很轻易就能将人的心绪扰起，这四月的雨总是这般含情可待。

篇9：不想长大的心情

真的不想长大，可是我却无法拒绝长大!

长大了要面对好多自己不想面对的事情!小时候那种被呵护的权力早忆逝去了，长大的感觉是一种青春的疼痛!

每天早上去上班看到幼儿园的小朋友都有爸爸妈妈送着去上学好幸福啊，有的还有专车接送，我在想要是我也是个小朋友们多好呀!我也想有辆专车接送我上下班。看着街头的孩子，穿着花衣，每次都会感叹：哎，现在的孩子们越来越幸福了，为什么当年我就没有这漂亮这么酷的衣服呢?我之所以不想长大是因为我小时候太穷有太多的遗撼

不想长大。长大了会有好多的烦恼，要注意自己的形象，说话、礼仪等很多生活中的改变，让我真的想躲避长大。时间是最无情的，它剥夺了我们太多的权力，天真无邪、童言无忌、撒娇，活生生在把我们从小孩变成大人，现在我长大了，要为自己的人生做规划了，要想着怎么挣钱，为了生活我们都在四处奔波。有时候总会有莫名的烦恼了，虽然长大了最好的一点就是可以拿着自己挣的钱去买自己想吃的东西，可是跟现在比起来我想念小时候那清苦的日子，那些回忆到现在都好温馨!就像SHE唱的那样，不想不想长大，长大的世界就没有童话!

越长大越孤单!感觉长大了很多好朋友都会忙自己的事情去了，即使聚到了一起也没有那么多话了，因为我说的事情他不知道，他们说的我也不懂所以就这样距离越来越远了，最后连碰面都有可能变成最熟悉的陌生人了!现在感觉有些朋友都是带有目的性的交往，时间久了真的感觉没有意思!是不是现在人都要带着面具在生活呀?真的好希望有时光机呀!让我们回到那幸福的童年!

想到自己都二十多了忽然感觉好伤感!时间就这样从我身边流走了二十几年了，

资料

好渴望再年轻几岁呀!总有亲人在我身边提醒着我，可以找男朋友了!都这么大个人，我特反感这些事情，更可气的是回家还有人给我相亲!要是我个小孩子多好呀!真的不想长大去面对这些我讨厌的事情.

一点儿也不想长大，小时候想长想大只是因为好奇大人的世界，可是大人的世界永远没有我想象的精彩，有的只是更多的人情世故、利益，小时候以为长大的.就可以自己飞翔，可一切不是想象中的那么简单，曾经我就像一个迷路的小孩到处寻找出口，不知那条才是自己该走的路?长大的感觉就像太甜的糖久了也会很腻。长大的们总是莫名的忧郁和烦恼，会有很纠结，纠结的爱、纠结的心情、纠结的感情、、、长大的我却要沿着未来的路一步一步朝前走去。就这样在不想长大的矛盾中，我们有的学会了喝酒麻痹自己，学会了抽烟来燃烧自己的寂寞。

篇10：长大的杂文随笔

毕业旅行临时出了状况，同伴男生一个被抽到去校里答辩，另一个要学校体检。一时间找不到可以替代的男生,即使是网上找到伙伴，也是小团游的性质，路线住宿都是固定好的。最后结果就是说好的“男女搭配干活不累”变成绝代双娇闯川西。我内心是害怕的，虽然是个女汉子，但不是太会与人交际，彻头彻尾的慢热型，平时又喜欢宅在家干自己喜欢的事，江湖经验严重缺乏，出门被讹的概率50%+。而跟我同行的老票简直是半斤八两，除了多一分不怕出去浪的狠劲，其他的撑死到我的水平。

我真的怕了，所以还是跟老爸说明了情况。我知道，他听了后不会让我去冒险的，恨不得让我在家安静躺个一星期。结果却超乎我的想象，他竟然同意了。他说，你们两个去吧，没问题的。

我真的惊呆了，朋友说你爸成长了。是的.，她们一路见证着我爸对我的呵护。高中毕业时，原班人马去青岛，就我落单，原因是我爸认为我们自己出去玩不安全，哪怕有两个男生在也不行。平时和同学出去玩，一到饭点就会电话，吃完不要在外疯太久啊。到了各回各家各找各妈的散点，我一通电话，立马过来接我。放假在家懒得慌，爸妈中午不回家，自己不是一次买一堆零食过活，就是懒的做饭买饭靠ATP与饥饿做斗争，然后爸爸一到饭点就是一通电话过来，吃没，一发现我支支吾吾，就立马躁起来，多大个人了，怎么老是这么懒，然后一个多小时后，听到有人在开锁。

有时候总觉得这是一种溺爱，实在被老爸保护的太严实了。长时间被管的太紧，自然而然就有了影响，比如我抗拒去别人家留宿，每次有人让我留宿，我的第一反应一定是拒绝，因为脑子里总会有种概念，去别人家是去添麻烦的。这么多年，除了自己的亲人和好的要死的朋友，真的没去过其他人家住过。

但是，随着我上大学，一切好像发生了变化。以前我总想让爸爸放开手，现在他好像也试着放开了。寒假时他催着我学做饭，让我自生自灭，他真的做到了，一开始我还在怀疑他是逗我玩的，结果，中午真的没有电话了，可能看到我为妈妈做的一桌饭菜后，他知道我真的可以了吧。同样在寒假，我表妹放假了，他主动让我去姑姑家玩几天。这次旅行，没有男生，他竟然也让我去闯，去锻炼，简直不可思议。

篇11：关于长大的杂文随笔

小时候，父母总是很忙，忙到没有时间管我，再后来，父母干脆管不住我了。也就是从那时候开始，我习惯了一个人的自娱自乐，一个人在田野里撒野，一个人去山林放浪形骸，一个人在泥土野木杂村间自得其乐。我常常想，若没有那一段野性时光的浸润杂染，后来长大的我可能不会那么无所畏惧。一个人出远门，去做一些超过我的年龄水平而不该做的事。

我的父母该是全天下最心大的父母了吧。对我完全放养式的管理，从幼儿园小学到高中大学，除了给予我必需的经济上的援助，其他的，心理上的预防乃至精神上的鼓励，他们所给予我的都少之又少。也就是在这样的家庭教育环境下，我野蛮生长着，像一棵稗子，春寒夏洪秋旱杀不死它，农药喷不死它，农人拔不尽。而我呢，我的青春期、叛逆期如期而来，受之坦然。岁月绵绵，我得以更加坚强。

小学五年级第一次自己去学校报到交学费，此后就再也没叫父母一起报道开学了。初中一年级，我月经初潮，自己去商店买了卫生棉垫上。也许是出于那个年纪独有的羞涩使我在这件事情上，始终对父母三缄其口着。初三那年，第一次刻骨铭心地喜欢上一个人，沉默的同时，学会了如何隐藏心事和秘密。大学选择了离家千里的远方，一个人单枪匹马，从心灵到身体，都真正地上了路。

长大可以做很多事了啊，抽烟喝酒谈恋爱都只是小把戏了。

出门远行而又无所畏惧，穿漂亮衣服踩高跟鞋，再也没有学校的种种限制。勇敢地喜欢一个人，然后潇洒地将其放下。认识更多的形形色色的人，见识这多姿多彩的世界。有了自己的价值判断，再按自己的价值观去生活，去爱，去回报。不喜欢的人就自动保持距离，乃至远离，喜欢的人就真心对她（他）好。会知道回报父母了，哪怕只是微不足道的关心。

我常自诩为怀旧派，可一旦叫我真正回到我的小时候，回到我离家之前的那段时光，我又退缩了。那段时光确实纯粹单纯，却乏味得可怕，闭塞的乡村生活，寂寞是无边无际的。我那些愚昧的乡邻给过我以及我的家庭无数的鄙夷目光，背后口舌，叫我去重新遭受一遍，我怕是不愿意的。至于我的小学中学时代，我活得像个丑小鸭，我肥胖，丑陋，暗恋男同学，却自卑得可怜。我常常被我的小学数学老师打，他骂我是猪。我的中学班主任是个势利的中年男人，班上很多同学家长送礼给他，我没有，他就对我不闻不问，我也只当他是个世俗的可怜人，对他的憎恶给了我动力来维持我终年不变的班级第一的成绩。

回顾岁月，我的压抑不少于快乐。我的压抑来自外界的虚荣，来自家庭的鄙态……至于我的快乐，它来自很多很多简单的小事，也就是内心有了些这么简单的快乐，才能够让我在那段压抑的灰色岁月里很好地成长着。自生自长，不熄不灭。

所以，长大并不是件无奈的事。

当我发现在我十八岁之后，我能够独自出门远行，想去哪就去，自己攒钱买车票。想买漂亮衣服就自己挣钱去逛商场逛淘宝，遇到可爱有趣的人就和他（她）做朋友，碰上不喜欢的人就自动保持距离。勇敢地去喜欢一个人，再潇洒地将其放下。开始有自己的价值判断，知道按自己的价值观去生活，去虚掷光阴。寂寞了就赶紧读书观影，不再在心绪不宁中惶恐终日。并且还有一定的挣钱能力，经济上脱离赤贫。这些，都是我长大了之后才能够做成的事。