这事不赖我-优秀作文600字(共2篇)
篇1:这事不赖我-优秀作文600字
这事不赖我观后感
又是一年团圆时,吃过团圆饭,帮老妈洗洗碗筷,帮爸爸烧水泡茶,忙活了一天,一家人围坐在电视机前,谈起了一年来的学习生活。天色渐晚,每年除夕必不可少的“下酒菜”——春节联欢晚会拉开了帷幕。
在一片载歌载舞中,春晚开始了,央视的主持人们一展歌喉,串起了许多经典老歌,一下子就感受到了股浓浓的年味。过了一会,我最喜欢的女歌手那英登场了,她一袭素衣,站在台上,用她富有磁性的嗓音演唱了一首《春暖花开》,听着听着,我仿佛自己就处在一个春暖花开的世界,蔚蓝的天空上飘着几朵悠闲的白云,阳光暖暖的,底下是翠绿翠绿的草地,芬芳的不知名的花儿无拘无束地盛开着,和煦的春风轻拂脸颊,我感受到了“其实幸福,一直与我们同在”。
今年春晚的相声小品同样夺人眼球,我最喜欢的相声是曹云金和刘云天表演的《这事儿不赖我》。两个相声演员用生动丰富的表情、新潮幽默的口语逗得我们捧腹大笑,曹云金从头到尾那句口头禅“这事儿不赖我”在爆笑之余更给我上了一课,让我体会到了做人的道理。
今年的春晚可谓精彩纷呈,刘谦再一次让我们见证了奇迹;宋祖英和席琳迪翁唱出了不一样的《茉莉花》;郭德纲于嬉笑中讽刺了当下的《败家子》;汪峰大声唱出我们的心声——我爱你中国!……
新年的钟声送走了龙年,我们用最热烈的掌声送走了蛇年春晚,在春晚的陪伴下,我们一家人又度过了一个除夕之夜。
篇2:这事不赖我-优秀作文600字
乙:拜年了,拜年了,拜年了。相声演员曹云金,给您各位拜年了,祝您各位在新的一年里,身体健康,万事如意,合家欢乐。
甲:过来,过来,我说,你不是回家过年去了吗?你跑这干嘛来了。
乙:别提了,我这家啊算是回不去了。
甲:呦,这怎么回事啊。
乙:我母亲非得让我带女朋友回家过年。
甲:这不好事吗?
乙:是好事,可是我女朋友跟我分手了。
甲:肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。
乙:您这话还真说错了,分手这事还真不赖我。
甲:哪赖谁啊?
乙:当然赖她了!
甲:怎么回事啊?
乙:您可不知道现在这女孩太闹,动不动就不高兴,过去的女人都讲究个三从四德,这好时候我怎么就没赶上啊。
甲:哎,那不是旧社会对女性的束缚吗。
乙:您说的那个是老的三从四德,她们现在又编了一个新的三从四德。
甲:呦!
乙:我觉得是对我们男性的束缚。
甲:那您给说说,三从是?
乙:从不体贴,从不温柔,从不讲理。
甲:那这四德呢?
乙:说不得、打不得、骂不得、惹不得。
甲:诶,好嘛。那活不了啊!
乙:而且关键问题是怎么哄都不行,我一看过年了她不高兴了,我赶紧得哄哄啊,我说‘亲爱的,别闹了,别闹了行不行,’‘谁闹了,谁和你闹了,啊,你作为一个大男人说一声对不起不行吗?你说一声对不起不行了吗?’我一看人都说这话了,怎赶紧表个态吧,‘对不起’你猜他说什么?
甲:他说什么啊?
乙:你以为一句对不起就完了!
甲:嗨!
乙:不是,这话都让她说完了!
甲:哪有这样的。
乙:干脆分手的了!
甲:唉唉唉唉,您别动不动就分手,就说人家这不好那不好你就没个错啊!
乙:我不跟您说了吗,分手这事不赖
甲:不是,你等会儿,什么叫?
乙:就是不赖我。
甲:那赖谁啊?
乙:赖她嫌弃我的地方太多。
甲:人家嫌弃你什么了?
乙:一开始嫌我长得丑。
甲:呦!
乙:我得给她解释啊!我说亲爱的,我这不叫丑,我说你没见过丑的。
甲:啊!
乙:我见过丑的,但是没见过你这么丑的,乍一看挺丑,仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。
甲:真是!
乙:我当时就急了!我这不叫丑,我这叫坏,有句老话说的好!
甲:怎么说呢!
乙:有句老话说的好,男人不坏女人不爱,再者说了,你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。
甲:呦!
乙:是,我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人,但我们不喜欢长坏了的男人。
甲:哎呦!
乙:你说她说话太损了!
甲:太气人了这!
乙:后来好不容易不嫌我长得丑了。
甲:嗯。
乙:又嫌我没文化,跟她没有共同语言。
甲:您可以培养一点共同的爱好。
乙:我培养了。
甲:哦!
乙:她喜欢看电视连续剧,我也陪着一块看,她爱看甄执,我也跟着一块看。
甲:多好啊!
乙:我对这甄执真有研究。
甲:是吗?
乙:就这一个寰字好几个读音。
甲:哦!
乙:又念huan,又念xuan,还念qiong,我有没有研究?
甲:你还没少研究呢?
乙:有研究!
甲:嗯!
乙:研究的我都不会说人话了。
甲:是嘛!
乙:每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她,还得用一大段的甄痔濉
甲:唉,这怎么说啊!
乙:我给你学学啊。
甲:您学学,我们听听。
乙:她坐好了我跪在地上。
甲:嗯!
乙:小主从来容姿秀美,俏丽非凡,近日因诸事繁杂,身子不适略显容颜憔悴,奴才承蒙小主多年雨露恩泽,每每思之倍感惆怅,故特别进忠美味加以调理,适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材,奴才私心想着,若是小主用来定是极好的,不知小主意下如何?
甲:唉,这什么意思啊?
乙:我就是问她吃炸酱面还就蒜嘛……
甲:唉,霍!您费这劲干嘛。
乙:这样不显着我有文化吗?
甲:有文化您得多看看书。
乙:别提看书了,不提看书还不来气,一提看书闹了一肚子气。
甲:怎么回事啊?
乙:那天我在家看书,清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩,平三番灭鳌拜,我跟人家怎么比,我能不生气吗?接着看吧,清朝同治皇帝,23岁的时候就已经死了四年了,唉,我平衡了。
甲:诶,嗨。这什么心态啊!
乙:后来啊好不容易不嫌我没文化了,又嫌我别的了。
甲:嫌您什么啊!
乙:又嫌我没钱。
甲:哦,那可不应该。
乙:您说没钱这事她也不赖我啊!
甲:那赖谁啊?
乙:赖我爸。
甲:诶,赖你爸像话吗?
乙:废话,我爸没钱我能有钱吗?
甲:什么逻辑?
乙:当然赖他了!
甲:哦!
乙:我有一朋友,人家他爸做生意大老板。
甲:是呀!
乙:人家富二代什么都不用干就有钱。唉,人家住那房子霍大霍大的。
甲:行行行,甭在这说人家了。大有什么用啊,那叫资源浪费,现在讲究什么呀,浪费可耻,节约光荣。
乙:嗨,你说这话等于嫉妒人家。
甲:这有什么嫉妒的。
乙:我问问你什么房子好?
甲:别墅。
乙:人谁还住别墅啊。现在讲究的住四合院。
甲:是呀!
乙:人家那四合院讲得几进几进的院子。
甲:嗯。
乙:人家那院子七百多进,院里好几百趟高速公路。
甲:霍。
乙:人家他爸爸上厕所开车去,开一半回来了。
甲:怎么了?
乙:没忍住。
甲:诶,嗨!
乙:唉,我跟你说。
甲:这叫什么事啊这叫。
乙:人家的饭碗,纯金的,纯金的饭碗。人家的马桶,纯金的,纯金的马桶,你用过吗?
甲:我怕用混了。
乙:那怎么可能用混了呢,那马桶里有水。
甲:我这个人爱喝汤。
乙:你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。
甲:这有什么可羡慕的。我告诉你财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。
乙:别跟我提奋斗,不提奋斗还不来气,前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗,可给我气坏了,里边有一个小子叫陆涛,太气人了,他老爸有几十亿的财产,他身边有好几个美女喜欢他,最后你猜他说什么。
甲:说什么?
乙:我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。
甲:嗨。这里有您什么事啊。
乙:唉,我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车,我早买车了。
甲:呦。
乙:我都想好了,买车就买公交车。
甲:那图什么呀?
乙:专门走公交专线,不堵。专门停公交车站,不交停车费。等到有人上车了,告诉他,下去,我们这私家车。
甲:嗨……您那别胡思乱想了,您应该踏踏实实的上班。
乙:上班?
甲:啊。
乙:我得先有一工作啊。
甲:您找去啊。
乙:找不着。
甲:找不着工作那还是赖你啊!
乙:找不着工作这事不赖我。
甲:又不赖你?
乙:当然不赖我了!现在找工作多难啊,好多公司不给活路,动不动就要工作经验,唉,你说有他们这样的吗?
甲:哎呀,人家也没什么错。
乙:怎么没错,那诸葛亮出山之前他也没带过兵啊,你凭什么找我要工作经验。
甲:你看他还急了。
乙:可不急了吗?好多公司面试会不给活路,那面试官太可气,那天我去一公司,都挺好,到最后那面试官出道题差点没把我气死,他说什么呢,在最短的时间内让他记住我,我一琢磨这简单啊。
甲:啊。
乙:我走到他跟前抡圆了“啪”就是一大嘴巴。哼,你猜他记住我了吗?
甲:记住了。
乙:记住是记住了,工作也没了。
甲:是是,谁让您打他了。
乙:赶紧找别的吧。
甲:嗯。
乙:费了九牛二虎之力好不容易找着一工作,在一家外贸公司一个月给三千块钱。
甲:那可以。
乙:钱不钱的没关系,公司还算正规,
甲:那就行。
乙:这就行呗。
甲:嗯。
乙:坚持上班,努力挣钱,一个月下来一分钱没拿着,还给人两千。
甲:唉,这怎么回事啊?
乙:公司有规定,上班不允许迟到,迟到一次罚二百。
甲:您干嘛非得迟到啊!
乙:迟到这事不赖我啊!
甲:又不赖你。
乙:公司在东北六环,我们家住西南五环,每天上班跟取经一样啊,十万八千里路。
甲:是是。
乙:而且堵车太严重,现在这大城市堵车多严重啊,早高峰是早六点到晚十二点。
甲:一天那。
乙:你忘了那句名言了吗?世界上最远的距离不是生与死,是你在五环我也在五环。
甲:唉,行行行。您啊,甭跟着感慨了行吗?还是因为您起得晚。
乙:不是因为我起得晚,是因为我住的远。
甲:哦?
乙:我为什么住的远?
甲:为什么?
乙:这事它也不赖我。
甲:怎么又不赖你呢。
乙:市里房价多贵啊!这开发商卖房动不动就五六万一平米,我那买得起啊。
甲:啊,是。哼,那这样这房啊怎不买了。
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