圣诞小品台词

圣诞小品台词（精选9篇）

篇1：圣诞小品台词

圣诞小品台词

科林的圣诞蜡烛

人物科林（一个爱尔兰懂事的孩子）科林妈妈达菲（灯塔看守人）

场景圣诞节前夜，爱尔兰的一个小渔村，科林的家中。

[圣诞节的前夜，狂风在屋外怒号，在科林家里，昏暗的煤油灯下，一张方桌旁科林和妈妈正在准备晚餐。

科林妈妈，今天是几号？文秘114版权所有

妈妈（低着头继续拣菜）明天是圣诞节，你不记得吗？

科林哦，我知道。（有些懊悔）爸爸答应圣诞节前给我从谢特兰群岛带回一条小牧羊犬，今天都是圣诞节前夜了，别说牧羊犬了，爸爸也没回来，唉！（叹了口气）

妈妈科林，你爸爸走了几天？

科林7天了。他该回来了吧。

妈妈（抬头看看外面漆黑的夜色，很担忧地）听说浓雾在海上还要持续几天，灯塔上电线短路，没有灯光为船只导航，真让人着急呀！

科林（抬起头，盯着妈妈）灯塔亮了，船就能找到方向，爸爸那只船就回来了，对吗？

妈妈那当然了，孩子，有了灯塔的亮光，爸爸很快就回来了，你的牧羊犬也就回来了。

科林（若有所思地点点头）哦。

妈妈好的，科林，好孩子，别为你爸爸担心了，他会平安回来的，炉子里的火快灭了，我们也该点上圣诞蜡烛了。

科林妈妈，我不想点，我想等爸爸回来一起点。

妈妈科林，我的心情和你一样，但在我们家乡每个人在圣诞前夜都要点一根蜡烛，甚至当家里遇到了伤心的事也必须点上蜡烛，来吧，这里有两支蜡烛，我们一人一根（说这递给科林一支蜡烛）。科林，你再去挖些泥炭来吧，我们一会儿就可以开饭了。（说完转身进了厨房）

[科林来到屋外，准备去山上挖泥炭，当他看到高高的灯塔时，突然有了主意。他急忙跑上山顶，来到灯塔前。

科林（砰砰地使劲敲门）开门，开门。

达菲先生（打开一条门缝）哎，年轻人，你把我这个老头子吓了一跳。圣诞节前夜应该是平安、宁静、祥和的，你这么着急有什么事吗？

科林（气喘吁吁）达菲先生，你能把灯塔点亮吗？我爸爸出海一个多星期了，还没有回来，一定是海上迷了路，你点亮灯塔，有了光亮，我爸爸的船就会回来了。

达菲（爱怜的抚摩着科林的头）好孩子，你真懂事，可电线烧坏了，附近又买不到那样的电线，真的没法让灯塔亮起来。

科林那在没有电之前，您是怎样点亮灯塔的？

达菲噢，没电时，我用地窖里那盏大油灯，可现在我这儿没有油。。

科林（打断他的话）用煤油点灯行吗？

达菲（思考了片刻）我看行，可点它需要很多油，现在村子里谁家有那么多油，大家都买不起，只能挖煤炭来生火，孩子。。

[科林走了，达菲注视着这个男孩的背影，叹了口气，转身关上屋门。

[一个小时过去了。

科林（再次用力砸门）达菲先生，我回来了，快开门呐。

达菲（打开门，看到科林拎了满满两桶油，他吃惊地瞪大了眼，惊奇地）孩子，你。。

科林（用手擦擦汗）我到村里每一户人家去要煤油，爱尔兰人在圣诞节前夜都会尽量满足别人的要求的。这些油能点亮那盏灯了，对吧！

达菲（高兴地）够点上大半夜了，啊，我这就去搬那盏大油灯。

[科林和达菲先生将煤油到入油灯内，将他点燃了。

[科林跑回了家里。好范文版权所有

妈妈（关心地）科林，你干什么去了，真叫人担心，你没有吃晚饭，也没有点蜡烛，为什么？

科林妈妈，我已经点亮了一根大大的蜡烛，你看，（说着拉着妈妈的手来到了窗前正对着灯塔的方向）看到了吗？妈妈，你看，这不是根大蜡烛吗？

妈妈（看着灯塔上熊熊燃烧的大油灯，眼里含满了泪）好孩子，我明白了，这是一支大蜡烛，是一支希望的蜡烛啊。

科林（把头偎在妈妈的怀里）妈妈，爸爸就会回来的，对吗？

妈妈（坚定地）会的，孩子，一定会的。

篇2：圣诞小品台词

人物：3人

王守季：35岁，男，沉迷于手机，经常因为手机误了大事

小兰：35岁，女，与王守季是夫妻关系，深知沉迷于手机的危害，决心要帮王守季改掉这个坏习惯

警察：约35岁，男，人民的好警察

地点：王守季家中客厅

道具：门、沙发、茶几、柜子等

剧本：

启幕（王守季穿着拖鞋，右脚扭伤缠着纱布，行动略有不便，独自一人在客厅里四处翻找，茶几和柜子的抽屉都搜了个遍，像是在找什么重要的东西）

王守季：（边翻找边自言自语）奇怪了，我老婆到底把我手机藏哪了呢？（坐在沙发上，关上茶几的抽屉皱着眉头，摊着双手摇着头面对观众）嗨，整个家我都找遍了，还是没找着，这没手机的日子，（右手背拍着左手心）太煎熬了。不行！我一定要找到我的手机（说完继续翻找着。这时，王守季的老婆小兰从外面回到了家里，打开家门看到此情此景）

小兰：王守季，又在找你的手机啊？

王守季：（愣住，停止了翻找，尴尬的笑着）老婆，你回来啦？我没找手机啊，什么手机？

小兰：做人要诚实，到底找没找？

王守季：哦，那找了

小兰：跟你说了多少遍了，你的手机早就已经被我秘密转移了，你就别白费力气了。（坐在沙发上，放下包）

王守季：（傻笑着）老婆，你累不累？来来来，我帮你捶捶腿。（坐在小兰边上，献殷勤赔笑脸，卖力为小兰按摩着）

小兰：自从你用上了智能手机，我就再也没有享受过这样的待遇了，搞得我是天天吃手机的醋。所以呀，你的手机——也就是我的情敌，我还是得继续扣押。

王守季：（停止按摩，略显激动地站了起来）老婆，别介呀，都整整三天了，你再不把手机还我，（愤怒状）我可就……

小兰：（瞪大眼睛，拍了一下茶几）你想怎样？

王守季：（看到老婆发火立马萎了）我就……还得继续用这小天才电话手表呗（举起手，展示出自己戴在手上的电话手表）

小兰：这不是挺好吗？至少能满足你正常的通讯需求

王守季：（委屈）这有啥好啊？（坐在单人沙发上）跟咱儿子同款——小朋友用的玩意儿，不能发微信也不能刷微博，戴着它我都不好意思出门

小兰：你就知足吧，没给你买只信鸽已经算不错了。你自己好好反省反省，因为沉迷于手机你捅了多少娄子？

王守季：我……我不是也努力在改正了吗？

小兰：我一不在家，你就到处找你的手机，这是努力改正的态度吗？我都懒得说你。就上个星期，难得让你去给儿子开一次家长会，结果班主任跟我反映，一个小时的家长会，你整整玩了半个小时的手机……迟到28分钟。

小品剧本大纲：

篇3：宋丹丹小品台词的修辞艺术

关键词：宋丹丹小品台词；修辞；语音；辞格

中图分类号：I21文献标志码：A文章编号：1002—2589（2011）11—0208—02

小品，“泛指文学艺术短小的表现形式，它展示人们瞬间的情感、情绪。”它是一门借助语言来塑造、描写人物的舞台幽默表演艺术。小品语言生动而富有表现力，风靡当代中国艺坛，成为最受老百姓喜爱的艺术表现形式。

近十几年来的央视春晚上，来自北方特别是东北的小品、相声几乎垄断了春晚的语言类节目。由此东北方言几乎成了每年春晚的主流语言，并且一度成为中国社会流行语。这主要得益于语言、表演等幽默形式的展现。1989年，宋丹丹小品《懒汉相亲》闯进央视春晚，且一炮走红，之后她与黄宏、赵本山表演的一连串小品，伴随全国的电视观众度过了十个春节。可以說，白云的形象早已深入人心。她的语言虽然很土、很俗，却让人感觉很新鲜、很特别。例如：“你太有才了”，“走了，太伤自尊了”，“那是相当……”这些耳熟能详地道的东北方言已为广大电视观众所喜爱，并广泛地运用在各自的言语行为发生的环境中，给人们带来了很多乐趣。独具特色的语言正是其小品魅力构成的重要因素，也是其小品生命力的保障。本文主要从语音的搭配、辞格的运用两个方面，每个方面各选两种其最具代表性的修辞方式，对宋丹丹小品台词的修辞艺术进行分析。

一、语音的搭配

1.谐音。谐音就是利用汉字同音或近音的条件，用同音或近音字来代替本字，产生辞趣的修辞格。在宋丹丹小品中，她经常借助语音的谐音联系达到其喜剧小品幽默风趣的艺术效果。

例1，1999年小品《昨天·今天·明天》

崔：今天的话题是昨天·今天·明天。

赵：昨天在家准备了一宿，今天上这里来了，明天回去了。

崔：不是。我不是让你说昨天·今天·明天，往前说。

宋：前天，我们俩刚领到乡里通知。

崔：大叔大妈，我说的这个昨天·今天·明天呀，不是昨天·今天·明天。

赵：那是后天。

崔：不是后天。

宋：那是哪天呀！

崔：不是哪一天。我说的这个昨天·今天·明天呀，就是咱回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白来了吗？

赵：那是过去、现在和将来。

宋：那也不是昨天·今天·明天呀。

“昨天·今天·明天”是运用了词语的多义。它们真正的意义有两种，（1）今天的前一天、说话时的这一天、今天的下一天；（2）过去、现在、不远的将来。在这里，崔要表达的是第（2）个意思，而白云、黑土这对老夫妻理解的意思（1），造成了语言理解上的偏差。这段对话简单读后会让人感到诙谐幽默、滑稽可笑。在舞台上，再加入三人对话时的语气、表情、动作，可是说是风趣到了极点，令人捧腹大笑。

这些看似荒唐可笑的理解、解说，令观众禁不住大笑，收到了幽默风趣的艺术效果，增强了小品语言的艺术魅力，塑造了鲜明的人物形象。

例2，2006年小品《小崔说事》

崔：哎，大妈，你们这次到北京是怎么来的？

白：俺们……搭专机来的。

崔：那太贵了，那我们报不起。

……

黑：啊，是搭拉砖拖拉机过来的。

在这段对话中，“专机”按照我们正常的思维逻辑应该理解为“在例行车次之外专为某人或某事特别开行的飞机”或是“机关单位或个人专用的飞机”。事实上崔也是这样理解的。虽然有些质疑，感觉不大可能。随着黑土大叔的回答才恍然大悟，“专”与“砖”同音，白云就是借助这种谐音搭配达到了交际的目的，即提高自己作为“名人儿”的身价，博取了众人们的笑趣。

2.重音。小品是一种短小的艺术表现形式，每个小品在台上演出的时间大约30分钟左右，在这短短的30分钟内，怎样用语言打动观众，赢得观众的掌声和欢笑非常重要。宋丹丹以其独特的语言表达技巧给观众留下了深刻的印象。她的独特性表现在，大量运用程度副词，且重音经常落在程度副词上，主要体现在程度副词“太”、“相当”的使用上（见下表）。

由上表可见，宋丹丹在小品中使用程度副词的次数非常多，已成为其小品台词的一大特色。加之，重音在程度副词上的运用，更是大大地增强了语言的独特性与表现力。

二、辞格的运用

1.飞白。飞白是一种根据语言表达的需要，将明明知道是错误的语言，故意如实地记录或仿效的修辞格。主要分为语音、字形、语义、逻辑飞白四种类型。“飞”有“凭空或任意运用”的意思，“白”有“错字”的意思。其目的是为了使语言滑稽、幽默，甚至是给人揶揄之感。其作用是不但增加文章的趣味性和语言的感染力，而且往往有助于体现人物形象的真实性。

例3，1999年小品《昨天、今天、明天》

宋：秋波是啥玩意儿你都不懂？咋这没文化呢？

赵：啥啊？

宋：秋波就是秋天的菠菜。

例4，2000年小品《钟点工》

宋：美国著名明星麦当娜抹啥我抹啥。

赵：麦当娜是谁呀？

宋：你不认识呀？她妹妹你指定熟悉。

赵：谁啊？

宋：麦当劳么。

例3、例4中“秋波”、“麦当娜”借用同音关系飞白，而例一中“昨天·今天·明天”是用错了词语的义项而使意义飞白。小品就是能够“很精心地把一个个源于生活的喜剧环节非常合适地连接起来——这正是他获得成功的选择。”在这里，看似简单地将“秋波”理解成“秋天的菠菜”；将话题“昨天·今天·明天”理解成“今天的前一天、说话时的这一天、今天的下一天”，但其作用却是真实生动地表现了这对农村夫妇落后的文化水平，这些语言不但对他们十分合身，也增添了对白的趣味性，把小品的搞笑幽默的特点充分体现了出来。例4中将明星与美食结成姐妹，趣味横生，表现了陪人聊天唠嗑的钟点工老太太一味地追求名牌、名人效应，引出的笑话。同时也真实地反映了当下社会中人们盲目地攀比，追求大品牌的现象。外表虽华丽却掩盖不了内心的空虚与无知。

2.移用。词语都有固定的意义和固定的用法。如果在一定的语言环境中，为了一定的修辞效果，可以临时改变词语的用法，这种修辞手段叫移用。在小品语言中较为常见。

例5，1999年小品《昨天·今天·明天》

宋：现在不行了，现在是头发也变白了，皱纹也增长了，两颗洁白的门牙，去年也光荣下岗了。

这句话巧妙地运用了“移用”这一修辞手法。“下岗”本指职工因企业破产、裁减人员等原因失去工作岗位或指离开执行守卫、警戒等任务的岗位，这里移用来指人岁数大了，牙齿自然脱落这一生理现象，不仅增强了语言的幽默感与趣味性而且独具匠心，别出心裁，使人听来颇有情趣。

例6，2007年小品《策划》

赵：……实在憋不住了，就找了个狗窝把蛋下了。

牛：狗窝？是怎么发现的？

宋：被狗仔队发现的呗。

“狗仔队”本指记者特别是一些八卦周刊的记者跟踪报道明星的绯闻。这里将现代社会人尽皆知的狗仔队移用指狗窝里的狗仔这一实质性动物，不仅增添了语言生动形象性，而且突出反映社会中一部分人特别是明星为了出名，刻意炒作，不讲原则，制造出一些绯闻，以此来吸引读者和观众，达到成名的目的。

上述例子，都是宋丹丹小品台词中极具代表性的语言。她的小品演绎的都是东北农村喜闻乐见的生活琐事，贴近现实生活。朴实无华的语言，在给人们带来笑趣的同时，还真实地反映了社会现象，可谓一举两得。

正如台湾修辞学家沈谦所说，“追求语言文辞之美”，大概有“拙”、“通”、“巧”、“朴”四个阶段，而“真正最高的境界应该是第四层的朴质真醇、自然高妙”，“以最寻常的题材，最平淡的字句，最熟稔的意象，表达最深刻的情理……”，这第四阶段就“寻常词语艺术化”的表现，“没有刻意的雕琢，表面上也不那么惹眼，似乎也不见绚烂夺目的好辞，可是细细品味之后，却是真挚感人，余韵无穷。”

参考文献：

[1]叶涛.成功的基础——读赵本山演出的喜剧小品文学本[J].电视与戏剧，1992，（2）：40.

[2]沈谦.语言修辞艺术[M].北京：中国友谊出版公司，1998：3.

[3]邵敬敏.现代汉语通论：第2版[M].上海：上海教育出版社，2007：7.

[4]黄伯荣，廖序东.现代汉语[M].北京：高等教育出版社，1997：7.

[5]李行健.现代汉语规范词典[M].北京：外语教学与研究出版社，2004：1.（责任编辑/ 魏杰）

篇4：小品台词《穿越》

第一幕

符：哎呀！现在的生活真是没意思，真羡慕电视剧里古代那些人的生

活，你看他们穿的衣服多漂亮呀！还会放线、织布，看起来真淑

女。不行！我也要穿越回到古代去。

王：纳尼？！脑子让驴踢了吧？开玩笑呢。

符：（拧，掐）让你敢骂我，看老娘不收拾你，我不管，我就要像电

视里的穿越剧那样回到古代去。（脚踢）

王：疼···疼···你看现在有车有房子，吃得好，喝的好，你还有啥

不满足的，还非要穿越回到古代去。要是到了古代，哼，缠你的 小脚去吧！哈哈哈哈······

符：缠了我照样踢你！赶紧的，给我想办法。

王：——！好吧！我给科学院的彭主任打电话问问情况吧。符：去去去···赶紧的，想不到办法别回来见我。王：死婆娘，回到古代我虐死你。

第二幕

王：彭主任，小弟我来看看你，近来可好呀？

彭：呵呵呵···你这滑头，无事不登三宝殿，说说找我什么事呀？ 王：那个···那个···

彭：一个大男人扭扭捏捏的，成何体统呀？赶紧说事，我还忙着呢。王：我就直说了吧，我家那只母夜叉脑子被雷劈了，非要穿越回到古

代去，唉···根本就不可能的事嘛。

彭：（打住）没什么不可能的，科技无止境，神奇总发生。王：（惊讶）啥？

彭：我这台时光穿梭机正处于研发阶段，估计不久就能运行了，正好，你们来帮我试试，看这效果怎么样。王：呃？？？？？？（发愣）

彭：啪（拍下脑袋），别傻了，赶紧回去给你老婆交差去，等我电话

吧。

王：（紧握彭主任的手）哎呀！我的妈呀，您真是我的大救星了，您

对我的恩情如褒河那滔滔江水，连绵不绝。如咱家后边的连城山，巍峨高大，如······

彭：停···停···你这家伙，就只会油腔滑调的，赶紧回去，别妨碍

我的研发进程。

王：好的好的，那彭主任，我走了，再见了啊。

第三幕

（王在路上）

王：太好了，太好了，回到古代我就虐死那母老虎，让她尝尝我的厉

害。哈哈哈哈哈······哎，这不是吕弟么，嗨，吕弟。吕：哎，王哥，这么巧，来给你介绍一下，这是我的新欢，杨妹。王：（吃惊）纳尼纳尼······？？？ 杨：嗨，帅哥，你好呀！王：好好好···（楞）

吕：（把王搂到一边），哎，你也知道，咱不是高富帅，家里也穷，找

个女朋友实在难呀，也就只好这样将就着过了。王：这也可以呀? 吕：别说我了。你最近怎么样呀？看你这胳膊腿上都是伤，这是怎么

回事呀？

王：疯婆子要穿越，我不知道真有时光穿梭机，就说不可能，这不，结果就被打成这了。吕：穿越？时光机？

王：彭主任正在研发能穿越的时光穿梭机，说研发好了给我打电话呢。吕：太神奇了，我也要穿越，也许在古代我的生活就不像现在这样一

穷二白了，那到时候你也给我打电话哦！杨：吕弟，你说完了没？人家还等着吃饭呢！吕：好了，这就来（大声）。记得到时打电话哦!拜。

宝贝，我来了（大声）。

王：（摇手）···

第四幕

彭：（打电话）喂，小王，时光穿梭机已经完全就绪，你们赶快过来

吧。

王：嗯，好的。我马上就过来。

（打电话）喂，吕弟呀，彭主任说时光穿梭机已近完全就绪了，你们赶紧快点过来吧。吕：好的，马上就到。

彭：（实验室）穿越到古代你们的身份、地位、财富会发生什么样的

变化，这些都是随机的，你们都做好心理准备了吗？（异口同声):好了！

彭：那好，等八月十五月圆之夜你们又会被自动召回的，进机器吧！（七嘴八舌）：快点，终于要穿越喽，哈哈，够刺激。

悠悠······

旁白：穿越后，王变成了家徒四壁的穷光蛋，还染上了赌博的恶习，吕变成了县令，在县内呼风唤雨，身边美女不觉如缕。

第五幕 旁白：这就是他们穿越后发生的一幕

王：你看看你，放的好日子不享受，非要玩穿越，这下好了，屋里穷 的叮当响，这都几个月没见过肉了，要不让我把咱屋乃两个大老

碗换两只鸡回来给你补补吧？

符：你还敢卖？看我不打死你。穿越后，本来咱们就穷，屋里么两样

东西，你还爱赌，把咱家的水缸、板凳、大黄狗多少东西都给卖

了，想了就来气。王：我卖都是有原因的。

符：有啥原因？还不拿去赌了，还好意思说。王：那些家当都有毛病，不得不买。

符：那行，我问你，那把咱家黑老锅卖了做啥？ 王：我嫌它烧开水老沾锅巴。符：你把咱和面缸卖了做啥？ 王：我看你和起面吃力太大。

符：你把咱大风箱卖了做啥？ 王：我嫌它没有风响声叭嗒。符：你把咱大水缸卖了做啥？ 王：我嫌你舀起水屁股弯下。符：你把咱切菜刀卖了做啥？ 王：我怕你利面条伤了指甲。符：你把咱大涝池卖了做啥？ 王：我嫌它阴雨天光生青蛙。符：你把咱大杨树卖了做啥？ 王：我嫌它长的高白不结啥。符：你把咱大黄牛卖了做啥？ 王：我嫌它吃起草没有上牙。符：强盗呀！看我不打死你！王：啊，杀人啦！杀人啦！（跑）

吕：咦，我的地盘竟敢杀人，丹哥，你去看一下，带几个人把歹徒给

我抓来。

丹哥：是，县令大人！

丹哥：（过会儿）大人，人犯带到！

吕: 这人好生面熟呀！咦···他们是？？让我今天好好耍耍威风。来

人，先打30大板。

王：大人不要呀。我们只是吵架而已，没有杀人什么的。咦，你不是

吕弟吗？

吕：（怒）吕你妹，叫吕爷。我现在是县太爷，谁是你弟，再喊吕弟，连你一起打。

王：你这个混蛋！王恩负义的家伙，我这辈子最后悔的事就是认识你，还带你一起穿越，你这个王八羔子、白眼狼。吕：打他50大板。

王:别急（转身蹲下）画个圈圈祖咒你！吕：呀呀呀呀呀一百大板，赶紧的！

第六幕

旁白：吕县令在房子花天酒地，杨妹来劝。

杨：吕哥，你看以前咱们穷的时候你多爱我的，可现在你整天外边吃

香喝辣沾花惹草的，对我不闻不问不理不睬的，这让我咋过么！？ 吕：你爱咋过咋过，跟我有啥关系，给你好吃好喝的都够不错了还喊 杨：吕哥，你真的就这么不念旧情？

吕：再喊，再喊把你拉出去喂狗，也么拿镜子照照，长的丑不说，跟

你打个kiss，胡子都扎我!杨：我再问你最后一遍，你真的就这么绝情？ 吕：你有完么完（拍一耳光）

杨：（含泪，拿出匕首刺吕）你不仁就别怪我不义。（逃）·······

第七幕

旁白：杨历经千难万险上山出家去当尼姑避难，巧遇彭师太 杨：师太，我已四大皆空，前来皈依佛门，望师太成全。

彭：这都怎么一回事，好好的日子出什么家呢？！要不是迫于无奈，我早扔了这破木鱼闪人了呢！咦，怎么是你！

杨：彭主任！55555。。。（拥抱）快带我回去，我不想再古代了。彭：我也没办法，唯一能做的就是等八月十五那一天了，其他人都怎

么样？ 杨：...........彭：唉，所有人都逃不过一个“贪”字！因果报应，因果报应啊！杨：您怎么会在这当师太呢？

彭：我用时光机送走你们后没几天心也痒痒，这不就到这了，我想下

篇5：小品上课台词

甲：咦，老师好。

乙：同学好，学习已经这么久了，学习中你有什么愿望给老师说说

甲：恩...老师...老师能说吗？

乙：当然可以说。

甲：那我说了，乙：唉

甲：马上放学，马上毕业，马上就走

乙：马上上课，回来，坐下，怎么这么调皮呢，上课

甲：老师好

乙：同学们好。同学们，我们今天的课，要复习上节课我们学过的英语单词，金非同学，你回答老师，橘子用英文怎么说，甲：orange,乙：哎呀，这是什么味儿啊

甲：老师这是伦敦音

乙：坐下，一点都不标准，跟着老师说，orange，甲：orange

乙：orange

甲：orange（多次重复）

乙：orange orange orange，就是orange

甲：老师你学会了

乙：好了我们再说下一个，香蕉用英语怎么说，甲：banana，乙：哎呀，还不如刚才哪个呢，应该是banana

甲：banana

乙：好了，苹果用 英语怎么说

甲：iPhone

乙：iPhone对吗

甲：iPad，itouch，爱咋咋地，乙：应该是apple，apple，行了行了，男孩用英语咋说

甲：boy

乙：哦，my lady gaga终于说对了一个，俩个男孩怎么说，甲：gay

乙：闭嘴，你知道的太多了，好英语我们就学到这，下面我们上语文课，哪位同学给老师说说，凿壁借光这个故事，孔同学你来回答

甲：老师这个故事我知道，说的是在古时候有个孩子叫匡衡，他特别的爱学习，但是家里穷，没有灯，只能在墙上凿个洞，借邻居的灯光来看书学习，乙：说得好，这个故事告诉同学们学习要艰苦

甲：老师，老师，我觉得这故事有个bug

乙：有个什么

甲：有个bug

乙：bug是什么

甲：就是有个漏洞

乙：当然有漏洞，没有漏洞怎么借光

甲：不是老师不是那意思，我的意思是这故事有个问题

乙：什么问题

甲：老师，您觉得他是白天凿的洞还是晚上凿的洞呢

乙：一定是晚上

甲：晚上

乙：嗯

甲：不对把老师，他晚上连书都看不见，咋看得见凿洞呢，万一凿到手上危险啊，再说晚上邻居都睡觉了，他凿墙吵到别人，别人不要投诉他吗，再说大半夜万一凿的是承重墙呢，那物业公司不要罚他啊，乙：那就是白天凿的甲：那更不对，那白天他不看书去凿墙有病啊

乙：关于问题我请教校长再回答你，这问题先过，下面我们学偏旁部首，老师现举例说明，比如说，波涛汹涌这四个字，他们都有一共点就是都是三点水的旁，像这样的词语，那位同学可以给我举一反三

甲：老师我知道

乙：坐下我让你回答了吗

甲：老师咱班也没其他同学了

乙：好了，你说把

甲：玩玻璃球，都是王字旁

乙：虽然回答的正确，但这位同学要注意，不能玩物丧志，给我换一个

甲：煎饼馄饨

乙：怎么除了玩就是吃呢，再换一个

甲：没法洗澡，涂润滑油，膀胱肿胀

乙：闭嘴，行，你说的还挺多啊，好，你有本事，有本事给老师说一五个字的甲：炸烤炒焖炖

乙：行你再说一十个字的甲：嘛吗。。。。

乙：你给我说一一百字的甲：哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。

乙：停你笑什么

甲：都是口字旁，老师，哈哈哈哈哈……….乙：坐回去坐回去

甲：还没到一百呢

乙：唉，我咋就摊上这么一学生，今后你告别文化课，下面我们上音乐课，小燕子谁会唱 甲：小燕子穿花衣年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说这里的山路十八弯，这里的水路九连环，这里的，这里的...乙：哎，哎，同学，同学，停一下

甲：还有一座山呢老师

乙：别唱了，这么可爱的歌曲，你唱的如此凌乱

甲：老师，不好听吗

乙：好了，坐回去

甲：老师我还会一儿童歌，我能给大伙表演下吗

乙：还会唱啥

甲：白龙马

乙：什么是白龙马

甲：蹄朝西

乙：我没听过

甲：那我给大伙表演一下，白龙马蹄朝西西天取经上大路，一上就是几万里，，(看视频有动做)

乙：你这么唱白龙马，你想过白龙马感受吗 坐下

甲：我唱的不好吗

乙：我这没法上课了，我只能上体育课了，今天我们学习打篮球，一会我找一会投篮球的同学

甲：老师找一什么同学

乙：找一投蓝球的同学，我去拿球

乙：我的球呢今天没......孔同学，你干啥呢

甲：老师我的头蓝不蓝，老师我的头蓝不蓝

乙：孔维雷！

甲：大家说我的头蓝不蓝（台下互动喊：蓝）老师，他们说蓝

乙：你退学吧你

篇6：酒店服务小品台词

人物：

左印星将军、赵经理（女）、

客户、服务员（女）、

客串演员数名（参加寿宴的客人）

（布景，一个近似屏风的纸墙，以便于粘贴寿字。另准备几个木框架，用于摆放寿礼等。可根据条件进行布景，以近于酒店的情景为最佳。）

（幕启：客户边打电话边上：

客户：老爸，后天就是您的生日了，我想在五星级酒店为您订几桌酒席庆祝一下。您看，行吗？

（电话中传来左将军的声音：不用去五星级酒店，就找一家服务好的酒店就行了。）

客户：可是，老爸，不在五星级酒店为您办酒席，这不是很没面子吗？

（左将军：要什么面子，我要的`是酒店的优质服务，**国际酒店已经有22年的历史了，他们的服务质量我知道；你就听我的话，就去哪里办。）

客户：好吧！老爸，我就去哪里订桌席去。

（灯光渐暗，下）

（灯光复亮，赵经理，服务员上）

赵经理：雷锋少了，雷人多了； 钉子精神少了，钉子户多了； 为人民服务的少了，为人民币服务的多了；我说；错了，说这些话的人脑子进水了。

服务人：对，只有搞过服务的人才知道：为人民服务，服务为了人民，雷锋少不少？到我们餐厅看看你就知道。

（音乐响起：（音乐旋律是《为了谁》两人唱：

你是谁？为了谁？

再苦你也不说累

谁最美？谁最累？

服务第一才最是美

服务第一不算是累。

赵经理：对，为人民服务，是没有累字可言的。服务员，您说对不对？

服务员：对。（随后嘻皮笑脸的问经理。）可是，经理，应该下班了吧！

赵经理：嗯，是该下班了。我还要赶回去接孩子呢！服务员。

服务员：到。

赵经理：准备下班。

服务员：是。

客户：（急匆匆上）请问，您们经理在吗？

赵经理：您好！我就是。请问，您需要我为您服务什么？

客户：我想在这里订餐。

赵经理：好啊！

客户：我原准备在五星级酒店为老爸办寿宴，可老爸却要我到这里订餐。他说，您们的服务质量他信得过，非让我来这里订餐。

赵经理：谢谢他老人家对我们的信任啊！

（唱）（音乐旋律为《爱情里没有谁错谁对》

我还来不及做好 准备

您们对我如此的 信任

只有认真的 做好服务

才不会辜负 您们的心

客户：（握住王经理的手）您们的态度让我很受感动。后天的寿宴我们预订8桌，每桌以4000元的标准来做。

赵经理：您们放心吧！我敢保证，一定会让你们满意。要不，明天您可以过来考查。

。。。

赵经理：喂，小丽吗？我是妈妈。小丽，别哭，你一哭，妈妈的心都快碎了。妈妈忙完工作就回家去跟你过生日。小丽，妈妈不会骗你。

（电话中传来小丽的声音：妈妈坏，妈妈哄人。妈妈不是说回家为我过生日的吗？呜……呜……）（泪水一下子涌出了她的眼眶。）

（客户上，恰好听见赵经理的话语，不由暗生感动！）

客户：太难得了，这样认真对待工作的人，真的太难得了！

........................................

篇7：小品台词 短信**

丈夫：你是水，我是沙，我和你混成泥巴巴，你是勾，我是叉，在一起咱俩是对儿小冤家，删除删除，我的个妈啊！这种信息如果让老婆发现了不扒了我的皮啊！你看，你年，你笑什么，你笑什么？笑的大板牙都露出来了，你不删呀？不是有这么一句话吗？回家前不删，回到家 肯定，啪啪 挨扇呀，妻子：赶紧说这条信息谁给你发的？ 丈夫：不知道 妻子：你不知道？ 丈夫：我真不知道啊！

妻子：你就胡说八道，你不知道她就给你发信息了？ 丈夫：我真不知道啊！他就是个朋友发给我的嘛！我哪知道这个事嘛

妈妈：哎 是不是我姑爷子 回来了 丈夫：哎呀 妈回来了 妈妈：快进来 快进来 丈夫：哎 妈你来干什么呀

妈妈：这孩子这么大事都忘了 三周年嘛 丈夫：对嘛 三

妻子：真行啊 你 咱俩结婚三周年你都敢忘 你是不是欠削

丈夫：不欠削 欠揍

妻子：你是欠揍 你赶紧给我交代，这信息谁给你发的 丈夫：我真不知道啊

妻子：你还撒谎 你要不知道的话 她就能给你发信息 丈夫：我真不知道她是谁啊 妻子：你撒谎 快说

丈夫：她就是朋友发的嘛

我怎么知道她是谁啊 妻子：你还不说 那你刚才为啥在门口往下删

丈夫：不是

我不是怕你小心眼嘛 要不 你往下看，绝对没事

妻子：我不看 就你那贼眉鼠眼的样儿 咋看都不像好人

丈夫：你不能这么说呀 总有让人放心的地方吧 哎呀 哎呀（坐凳子摔倒）妻子：该 让你跟我撒谎

丈夫：不是 要不 我觉得吧 这个夫妻两个人啊就要互相信任 要不下次来了你审查审查

妻子：我 我才不希罕看你那信息呢

（信息声音）

看 丈夫：没事 没有 我不看不看 没有什么 没有什么 哎呀 就是那个天气预报啊 就像那个电视演的似的 这个东北风 今儿刮 明儿刮 后儿还刮 什么不刮另行通知啊你这

妻子：真不看那

丈夫：不看 妻子：真不看？ 丈夫：不看

妻子：啊 你不看 我看 丈夫：哎 哎 哎我说 妻子：不行 你说让我看的 丈夫：不 你给我 你给我 妻子：你刚才说让我看的 丈夫：你给我 我要 我要

妻子：不给 你要也不给 就是不给

妻子：情人是手表，越漂亮越好，小蜜是怀表 越隐秘越好 老婆是自动表，不上弦照样跑 这就是你的天气预报啊 丈夫：这是什么天气预报啊 这是手表广告啊 这是 啊 妻子：赶紧交代 谁给你发的 丈夫：我不知道啊 妻子：你再说不知道 丈夫：我真不知道啊 妻子：你再说不知道 丈夫：她不是

妻子：你就说不知道 行啊 接二连三的，她还没完了她 丈夫：不是 妻子：我是

丈夫：呀呀呀呀 哎呀呀 …… 没想到你也有信息 信息

妻子：是啊 我有信息咋的了 我有信息也不像你似的 乱七八糟的 我告诉你 我这信息绝对是出稀泥而不染

丈夫：我的个娘啊 她连稀和干她都不分呀

妻子：你看看 看看你就知道了 丈夫：我不看 我不看 妻子：我让你看

丈夫：我不看 妻子：你为啥不看？

丈夫：我怕看了刺激我的眼睛

妻子：拉倒啊 大伙仔细看看这是眼睛吗？都快长死了

丈夫：你要是这么说的话 我非要拿这个快长死的小眼睛 我看看不可

丈夫：拿过来 什么话呀

开个同学会 信息勤反馈 视恋最宝贵 岁月惹人醉 婚姻太疲惫 咱俩凑一对 哎哟 我的个娘啊我的个娘啊

妻子：哎哎 那不是

丈夫：就说你长这个幺鸡模样 你想跟谁凑一对儿啊 妻子：我想跟 丈夫：啊 说

妻子：我跟谁凑一对儿啊

丈夫：怎么的呀 你是墙内开花墙外香 是不是啊 妻子：我什么时候开花了 我什么时

妈妈：哎呀 我说这鱼炖的才香呢 啊 你俩在屋都闻着味了吧

丈夫：哎 味大了 一枝红可出墙去了 我的个娘啊 妻子：行 行 行 妈妈：行了

妻子：妈 鱼

妈妈：你俩搁这扯啥闲蛋啊 赶紧给我吃饭

妻子：我不吃 你看他这信息 丈夫：我也不吃 你看看她的信息 妻子：你看他的

丈夫妻子：看她的 看他的 ……

妈妈：停 我说你俩 你俩傻呀 这不明明是骚扰信息吗 啊

都结婚三年了 还像小孩似的 赶紧给我坐下吃饭 妈妈：这又是谁的

丈夫：我的小两口吵架 一乞丐路过楼下 从楼上飞下一枕头 乞丐大喜，又扔下一被子，乞丐狂喜 眼含热泪 满怀激情 冲着楼上大喊 兄弟啊 可怜可怜我吧 把那个小娘们也扔下来吧 哈哈……

妈妈：吃饭

你看这又是谁的

妻子：我的 一只大老鼠 到花店去偷东西 被一只小花猫看见 猛追 大老鼠走投无路 便拿出一只玫瑰花，小花猫一看害羞地说 我还小呢 妈妈：把手机都给我关掉，吃饭 丈夫：关了关了 吃饭

手机声：咦，短消息 咦，短消息 妈妈：这又是哪头猪的？ 妻子：妈 我关了

丈夫：我的也关了

妈妈：妈呀 我的最美不过夕阳红 夕阳下边情最浓 像你这样的老太太 孤独寂寞真无奈 赶紧找个酷老头 搂搂抱抱到白头 哎呀 我的妈呀 我这一辈子的清白都被这信息约我毁了 哎呀 我的妈呀

妻子：妈

篇8：《幸福》小品台词

幸福

道具：桌子 凳子 水果盘

人物：奇奇 妙妙 豆豆 阿雷 欢欢 邱总 思思 乐乐

奇奇：好，各位亲爱的来宾朋友弟兄姐妹，大家晚上好!

妙妙：欢迎大家来到神的殿中欢庆这一年一度的圣诞晚会，今夜是平安夜，请问你的人生平安吗?喜乐吗?幸福吗?

奇奇：圣经告诉我们平安就是福，喜乐的心是良药，幸福就是神找到了人，人遇见了神。

妙妙：幸福就是缺乏中给你供应，苦难中给你安慰。

奇奇：今天我们邀请了两家非基督徒的家庭，来听听他们对幸福的定义是什么?幸福的指数又有多少?咱们待会见 (2人退场)

豆豆：(出场)各位亲爱的朋友们大家晚上好!改革开放30余载，我们都赶上了幸福年代，可我怎么也想不明白，我的命为什么这么苦呢?我想有个家，一个属于自己的家，不用老是搬来搬去的，那该有多幸福，各位亲爱的女同胞们，你们说我这样的要求算不算太高…(谢谢)俗话说的好啊!人生最大的悲剧就是：有房子却是别人的，有男人却不像个男人。

阿雷：(出场)喂喂喂，你是在说我吗?女人啊女人总喜欢在背后说男人的坏话，各位亲爱的男同胞们啊!你们说，我像不像个男人啊…像不像啊!别以为我长得瘦可骨子里全是劲，别以为我长得黑可我的心啊是红红滴，可善良了。

豆豆：善良有个屁用，我要的是幸福。

阿雷：幸福，你还不幸福吗?各位朋友啊，当我们这么一站你们说谁比谁幸福啊…想当年，我追她的时候是150斤，她99斤，现在呢正好相反了，我把你养的白白胖胖的，你还不幸福?

豆豆：呵呵(冷笑)我真是太幸福了，自从嫁了个乡吧佬家里穷的叮当响一日三餐就给我吃馒头，不到三个月我的身体啊就像馒头一样鼓了起来，我的天呢我要减肥。

阿雷：减肥，我还想增肥呢，女人啊女人，俗话说的好，人生最大的悲剧就是：有馒头吃却不满足，有老婆却像个巫婆。

豆豆：什么你说我是巫婆，你说我是红太狼，我倒也认了，那好，大伙都在这里，我们来评评理，5年前你追我的时候，口口声声说，要给我在城里买一套房子，那5年后的今天呢?搬了5次的家住的还是别人的家。各位亲爱的女同胞们啊，男人的嘴巴不可信啊!你们说是不是啊…

阿雷：这能怪我吗?这些年我吃的是草，挤出来的全是牛奶，为了买一套房子，每天起早又摸黑的工作，大家看看我的脸，黄种人快变成了非洲人了(笑)笑起来比哭还难看了，各位亲爱的男同胞们啊，女人的嘴巴除了会吃东西外只会唠叨啊,大家说是不是啊!

豆豆：切，你这个没出息的臭男人，除了跟女人顶嘴吵架外，还会什么。

阿雷：我，我还会打女人。

豆豆：你这个窝囊废.你敢打老娘(二人打)

欢欢：(出场)爸爸、妈妈你们又在打架了。

阿雷：欢欢，爸爸从来不打女人的只有被女人打

豆豆：欢欢，妈妈跟你爸爸是在打太极拳啊

欢欢：你们别骗我了，当我是3岁小孩啊?各位亲爱的爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹们!俺是个可怜的娃，从小看着爹娘打架长大的。俗话说的好啊，人生最大的悲剧就是有家却没有爱，有娃却没人疼，(唱)没有花香，没有树高我是一棵无人知道的小草(退场)

豆豆：(唱)我想有个家，一个不需要多大的地方(退场)

阿雷：幸福啊幸福你真的离我好遥远，谁能给我们真正的幸福呢?(唱)幸福在哪里呀幸福在哪里呀(退场)

邱总思思乐乐：(出场)各位亲爱的朋友们大家晚上好!

邱总：我是孩子的`爹.

思思:我是孩子的娘.

乐乐：我是孩子的爹娘。

邱总思思：倒地。

乐乐：我是我是

邱总思思：我是爹娘的孩子

乐乐：哈哈哈，我才是爹娘的孩子，你们怎么又老糊涂了。

邱总：下面我邀请朋友们帮个忙，拿出你的手机照相机，给我们拍一张全家福好不好

思思：你们准备好了没有。

乐乐：开始幸福三连拍123(三个动作)

思思：谢谢大家

邱总：刚才哪个傻瓜在找幸福啊，告诉他幸福就是一家三口拍拍照片，逛逛街，看看电影，吃吃饭，陪陪孩子和老婆。(手机响)老婆我得上班去了

思思：你不是刚下班怎么又要上班去了

邱总：生意来了，是王总还是条大鱼

乐乐：爸爸，爸爸陪我玩，陪我玩

邱总：乐乐，爸爸是去钓大鱼的，有时间了一定会好好陪你玩，好不好。

乐乐：不好。

思思：呦，是哪条美人鱼啊，听别人说，你还是个钓鱼高手嘛?说钓了几条啊

邱总：喂，老婆你想到哪里去了，越说越离谱。

思思：还听别人说你跟王总的老婆有一腿。还不止一个

邱总：老婆人言可畏啊!都说群众的眼睛是雪亮的，问问大家我像这种人吗(拿出香水喷一下戴上眼镜)像不像啊…

乐乐：爸爸，原来你是一只

邱总：一只什么啊

乐乐：一只披着羊皮的狼。俗话说的好人生最大的悲剧就是：

邱总：就是什么

乐乐：是色狼还以为是灰太狼(唱)借我借我一双慧眼吧让我把他看的清清楚楚……(退场)

思思：怎么样，你还是招了吧

邱总：那好吧，既然到了这种地步，我就坦白从宽吧我身为公司的老总，对工作总是兢兢业业爱公司如家，再加上我这个人嘛有才又有相貌，有钱又有品味，像我这样的男人难免受到社会各界女士的亲睐，她们总是向我暗送秋波.还说什么是免费的。虽然有几次我摇摇欲坠但最后，我还是用钢铁般的意志像泰山一样屹立不倒。我邱总绝不向女色低头，(唱)我一身正气哼哼哈兮一身清白哼哼哈兮.

思思：(鼓掌)好好好，说的真是太好了，可惜你骗得了观众，骗不了我啊。你以为我会相信你的话。(揪耳朵)骗3岁小孩啊，俗话说的好啊，人生最大的悲剧就是：怀里抱着自己的老婆心里却想着别人的老婆，有钱了却不想回家了。(唱)爱上一个不回家的人…(退场)

邱总：幸福啊幸福你真的离我好遥远，谁能给我们真正的幸福呢?(唱)幸福在哪里呀幸福在哪里呀(退场)

奇奇：妙妙：(出场)各位亲爱的朋友们，

妙妙：下面我们掌声有请2家特约嘉宾闪亮登场

奇奇：大家请入座。

妙妙：我代表教会对你们的到来表示热烈的欢迎

奇奇：今天请你们来，主要的目的是想听听你们对幸福有何概念，

妙妙：首先问大家，什么叫做幸福。

欢欢：我先说：幸福就是:猫吃到了鱼，狗吃到了肉，奥特曼打败了小怪兽，来点掌声啊。

乐乐：该轮到我说了，幸福就是老师病倒了不用写作业了，学校进水了可以放假了，吃着冰淇淋看着快乐星球.傻呼呼的还等什么，掌声啊!

奇奇：呵呵，两位小朋友说的好啊，这就叫童言无忌啊

妙妙：是的我们的主耶稣最喜欢小孩子那颗天真无邪的童心啊，耶稣说：凡要承受神国的，若不象小孩子，断不能进去。

豆豆：对于我来说，幸福就是一家人吃穿不愁，有房有车有钱，更重要的是有一个会赚钱的老公能让老婆和孩子没有后顾之忧，就这么简单.

阿雷：这还简单啊简直要了我的命.我觉得幸福就是有一个爱我，懂我，支持我并且能与我一起同甘共苦的老婆，不要一天到晚只提一个字钱钱钱，那该有多幸福啊.

邱总：兄弟我完全理解你的感受我觉的幸福就是有一个能理解我，尊重我，体贴我，信任我的老婆，不要一天到晚总是对我怀疑怀疑怀疑，那我就心满意足了。

思思：女人之所以会怀疑，那是因为男人心中有鬼，我认为幸福就是家里有个可爱的孩子和一个爱我的老公能一起欢笑一起哭，一起走完这人生的路，不要走到一半多出了一个人。谢谢!

奇奇：从刚才的回答当中可以看出每一个人对幸福都有不同的理解和期待。

妙妙：那我再问大家，你觉得现在幸福吗?

欢欢：这问题也太深奥了吧，我们中国不是有一个人得了诺贝尔文学奖叫莫言他都说：不知道什么叫幸福，那我们平民百姓更不知道了，对不对啊

乐乐：那我说句良心话幸福这东西嘛，有时候幸福有时候不幸福，总之一句话，不幸福要比幸福多的多，有同感吧

豆豆：我觉得你们家比我们家幸福多了，你老公一表人才，又会赚大钱真是羡慕嫉妒恨啊。

思思：我不同意你的说法我觉得你的老公比我老公好多了，底子忠实啊，有安全感。

奇奇：说到幸福啊，如果我们每一个人总是看到别人的幸福总是羡慕别人所拥有的，那他就永远徘徊在幸福之外

妙妙：其实幸福很简单它就在你身边。它并不是遥不可及也不需要完美主义，只要每一个人拥有一颗感恩的心，到处都能发现幸福的存在

阿雷：那我想了解一下你们基督教用的圣经对幸福有何解释

奇奇：问的好，我们基督徒用的圣经啊是天上的神写给世人的一本人生说明书。这本书称之为天书。是全世界最畅销的书将近100万字。这么多的字里面却没有幸福两个字。

邱总：那是为什么呢?

妙妙：那是因为人犯了罪，离开了神，就离开了幸福的家园。人类在没有犯罪之前，住的地方叫伊甸园，伊甸园就是幸福快乐的地方。

豆豆：那请问一下，我们还能不能回到从前的伊甸园找回那份曾经失落已久的幸福家园

奇奇：当然能啊，因为耶稣已经为我们降生受死，他在十架上已经为我们成全了救恩。

思思：那有什么条件?

妙妙：只要你心里相信神能叫耶稣从死里复活，口里承认耶稣是主，就必得救，你就可以享受从神而来的各样福气。

欢欢、乐乐：哇噻就这么简单啊

妙妙：对就这么简单

奇奇：我们说人世间所谓的幸福都是那么短暂，那是因为人有罪，罪破坏了人与人，人与自己，人与自然，人与神之间的关系，人唯有接受耶稣基督远离罪恶照神的话去行，才是蒙福的开始。

妙妙：俗话说的话好啊，人生最大的幸福就是：拥有神的爱、传递神的爱，活在爱里面，

奇奇：各位亲爱的朋友们神就是爱，他是一切幸福的源头，当幸福来敲门时，你们愿不愿打开心门接受神的爱

欢欢、乐乐：我愿意我也愿意

豆豆、阿雷、邱总、思思：我们都愿意

奇奇：太好了，各位亲爱的朋友们，幸福就是分享自己所领受的，幸福就是全家认识了主耶稣

妙妙：幸福就是：卸下重担给上帝，幸福就是：相信上帝所说的句句是真理。

欢欢、豆豆、阿雷：幸福就是：珍惜现在所拥有的。

乐乐、邱总、思思：幸福就是：与神与人和好如初。

大家一起说：幸福就是：有你有我有天父相伴!

奇奇：那我们为耶稣来跳一支舞好吗!

篇9：消防双簧小品台词

小马驹：大家好!

婧子：大家好，too。

马：你谁啊?

婧：你谁啊，too。

马：我是姓马名玥瑶的人。

婧：我是姓婧名华的人。

马：净化……净化空气?

婧：华婧!

马：哦，原来是新兵婧华啊!

婧：华婧!

马：下面我向各位父老乡亲们介绍一下，这位是新兵净化。

婧：不是净化啦!

马：不是净化是华婧，不是华婧是净化?

婧：(气愤的说错话了)是净化!

马：你好你好……

婧：好了，说正事了!

马：我们今天为大家表演一段双簧。

婧：双簧?多少元一斤?

马：双簧不论斤。

婧：论碗?

马：也不论碗。

婧：那论什么?

马：双簧论段。

婧：那好，给我中段，把头和尾去了。

马：你以为你在卖鱼啊!

婧：那双簧是什么?

马：双簧是一种传统的表演形式，就是一个人在前面演，一个人在后面说。这样，你在前面演，我在后面说。我可是现编词啊，给我注意点!

婧：(对观众说)我可要搅和搅和她，我就不信整不死她!

马：首长好，同志好，我是新兵净化，今年18岁。在连队里，我资历最菜，辈份最小，水平最孬，工资最少。坐在下面的都是我的`长辈。这为是我大妈，那位是我小舅，这位是我老爷，那位是……

婧：(把马揪出来)你满场找爷爷哪?!?!

马：这不显得你谦虚吗?!

婧：谦什么破虚啊!有没有好的?

马：(恐惧)有，有。

马：净化净化，收到回答。

婧：收到请说。

马：后方山区起火，请快去救援。

婧：是!

马：净化净化，收到回答。

婧：(气喘吁吁)收到……请说。

马：前方山区起火，请速去救火。

婧：是……

马：净化净化，收到回答。

马：净化净化，收到回答。嗯……?!?!净化净化，收到回答。

婧：对不起，您拨打的用户不再服务区，请稍候再拨……

婧：(把马拉出来)你想累死我啊!有无好的?!

马：这样吧，我们为大家讲几个消防知识吧。

婧：KO。

马：(机器人语调)Thefirstone：在火灾发生时，请用湿毛巾捂住口鼻。

婧：RIGHT……

马：(机调)Thesecondone：在火灾发生时，请走安全通道。

婧：RTGHT……

马：(机调)Thethirdone：在火灾发生时，请听从工作人员的指挥，迅速逃离火场。

婧：RIGHT……

马：Thefourthone：在火灾发生时，如果窗户没有起火，请千万不要跳楼，但你如果很想上西天的话，那你就跳吧。

婧：RIGHT……

马：Thefifthone;在火灾发生时，如果你的卧室着火了，请到厕所，如果厕所着火了，请到客厅，如果客厅着火了，请到厨房，如果厨房着火了，请到书房。如果书房着火了，请到楼道，如果楼道着火了，那你就自杀吧。

婧：RIGHT……

马;Thesixthone：在火灾发生时，请千万不要打119，这样会影响我们的睡眠，你知道吗，我们每天只能睡0、00000(此次省略10000个0)01个小时，所以，请先打114预订后在通知我们，谢谢。

婧：RIGHT……嗯，有点不对劲，(大吼)出来!

马：(委屈)我怎么了?!?!

婧：(愤怒)你知道吗，消防兵应该是人们的公仆，你现在把人们当作消防兵的公仆了!你这个消防兵怎么当的，小心……嘿嘿。