小品面试台词完整

2022-07-21

第一篇：小品面试台词完整

扰民了您小品完整台词

扰民了您

2014春晚小品完整台词 (一起)：开始励志，1….2….3…. 岳云鹏：停…停……..摁……

岳云鹏：铁锤妹妹，我们正励志呢。干什么，又要分手，一会我打给你，，3… 华

少：你活着就为搞对象啊岳云鹏：嗯

华

少：那你活着就为了选秀吗? 大

鹏：( ⊙ o ⊙ )啊!

华

少：你们都给我听好啦，我就说最后一遍了啊。我们活着是为了要改变世界。岳云鹏大鹏：改变世界!

华

少：对吗，活着要怀抱理想。理想就是有一套自己的房子，所以我经常就跟大家说，我们为大家推荐的是：正宗好楼盘正宗好物业，我们向大家推荐，真正的楼盘领导者，我们坐拥CBD，(大鹏:哎呀)四十分钟就到天安门…..

岳云鹏：行…行…行… 华

少：还没有说完呢岳云鹏：行了

大

鹏：哥哥等一下再卖房子，该唱我们的励志歌啦华

少：啊..对对对…来

预备

岳云鹏：等(会儿)~~楼下那个老太太不会再找上来吧华

少：我们不能再怕她了

岳云鹏：嗯华

少：大声唱大

鹏：好….预备

(一起唱)：我相信我就是我，我相信明天

岳云鹏：唱啊，我相信伸手就能碰到天，你弹啊，有你在我身边……我的天呐，她什么时候在我身边的华

少：冷静蔡

明：都活着呢一起：啊

蔡

明：今天你们可是太闹腾了，简直是厕所里跳高——过分(粪)! 华

少：上岳云鹏：怎么又是我华

少：去….快岳云鹏：老太太…

蔡

明：货!脸这个平，长得跟井盖儿似的岳云鹏：“今天没去飙车呀?” 蔡

明：“我怕再从你脸上压过去!” 蔡

明：井盖儿呀，岳云鹏：哎，

蔡

明：“我问你。你跟你那个女朋友电钻，还没分手啊?” 岳云鹏：“谁叫电钻啊

多难听啊，我女朋友叫铁锤。” 蔡

明：我天天在楼底下听你们俩打电话闹分手，你是要死要活的，我说你每天让人蹬一回，每天让人蹬一回，你自行车啊…

岳云鹏：“谁让人蹬了，我们可好了。昨天晚上，我还用了99个肉丸子，在她们楼下摆了一棵心呢!” 蔡

明：“她感动了?!”

岳云鹏：“她没看见，她们小区的狗看见了!” 蔡

明：“哦~，我明白了，你的心让狗给吃了。!”

岳云鹏：“挤兑我没有用。我们可好了。下雨都在一起淋着。到家一看，我还行。再看铁锤…” 蔡

明：生锈啦

岳云鹏：“生…生病了，我就伺候她。我给她吃药，给她倒开水，把我自己烫着了，给她心疼地吆… 蔡

明：“没事…没事，你不怕开水烫。” 岳云鹏：“我拔你的气门芯儿。”

华

少：哎哎哎，干什么呀( ⊙ o ⊙ )!，老三…上…上.( 大鹏：啊哎).上.上大

鹏：“阿姨，你这是干什么吗，把他搞成这样子。” 蔡

明：“好好说话。” 大

鹏：“你想咋地!”

蔡

明：“三个人里边你是最闹腾的，一天到晚唱那歌儿，你能出点人的动静吗大

鹏：不是，我那是练海豚音。你知道什么叫海豚音吗? 蔡

明：“你海选的时候，用臀部发出的声音?” 我跟你说啊，你不要侮辱一个未来的巨星好吗?

蔡

明：“你没有未来，(大鹏：我…)你选秀最好的成绩，是五千进四千九，人送外号淘汰郎。” 大鹏：不…什么淘汰郎啊，谁叫淘汰郎啊，我有艺名儿大鹏：“你知道五月天吗?” 蔡

明：“嗯。” 大

鹏：“我叫六月雪。” 蔡

明：“哎哟，冤死你!”

大

鹏：我不冤呐，我现在都有粉丝了蔡

明：“不就他们俩吗

大

鹏：他俩不配，我有粉丝团。我六月雪的粉丝，名字里面也有一个雪字，叫雪蔡

明：“雪纳瑞，狗啊。

蔡

明：“哎，井盖(岳云鹏：哎)，你那肉丸子，让他粉丝都吃了吗? 岳云鹏：你吃那么多? 华

少：哎呀，别闹!

大

鹏：谁吃你丸子了，我的粉丝不叫雪纳瑞。我的粉丝叫雪(血)栓蔡

明：“( ⊙ o ⊙ )啊!

大

鹏：象征着我六月雪和他们的心，紧紧的拴在一起，所以叫雪(血)栓。蔡

明：“哎呀，你的粉丝得堵成什么样啊

大

鹏：我不允许你这么说我粉丝，他们对我可好了。你看，他们都给我送礼物了。蔡

明：“大蒜，(大鹏：啊)，什么意思?

大

鹏：象征着他们喜欢我，像大蒜一样，洁白的外形，完后火辣的台风。蔡

明：“你想多了，他们的意思是让你算(蒜)了吧。” 大

鹏：大哥，剥瓣儿蒜给老太太嘴消消毒。

岳云鹏：别..别..别，华

少：哎，去，看我的，岳云鹏：脾气太大了华

少：哎呀，呵呵呵。老太太，您，对我们有意见，我理解。我们呢，经常在您这个楼上励志，您觉得吵。但那是因为我们有一个信念。我们认为啊，有梦就要大声地说出来。我们相信：理想是人生上指引航向，给我们提供前进的动力，给我们指示前进的方向…..

蔡明：“停停停，你慢点儿说话吗?你那嘴是租来的，着急还吗?”

华

少：“我..我…. 好..好..好，慢点就慢点。老太太，我们都是有理想的人。我们相信，只要我们瞄准理想的方向，以坚定的信心和卓绝的努力。我们冲..冲..冲..冲..冲，一直冲我们就会成为。。。” 蔡明：“马桶。”

华

少：成功者!老太太，你这么聊天可没朋友。

(华少急了)老太太，你。。。(哎，大鹏岳云鹏拉住华少) 蔡

明：“不是不让你们唱歌，唱歌可以，但别出声!” 岳云鹏(做无声唱歌的动作)：“哥，我试了，不行!” 华

少：用你试啊。老太太，您这可太难为我们了。蔡

明：“要不，你们就等我出去遛弯的时候再唱? 岳云鹏：那您什么时候遛弯啊? 蔡

明：“我不遛弯

哎兮(华少)

哎呀(大鹏). .我的天呐(薛云鹏) (大鹏)我说老太太… 大

鹏：“咱就别跟她唠了，咱发大招吧。给她唱跑。”

(三人齐说)好!(开始一起唱歌)我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天，有你在我身边。。。(薛云鹏掏出手机)停!摁..嗯

薛云鹏：“铁锤妹妹，干什么，又要分手。分手了谁给你洗衣服做饭呐，什么条件我都答应你，又要钱呐，点痦子呀，点痦子要一万多呀?哦二块钱一个呀!”

蔡

明：“二块钱、四块钱、六块钱、八块钱、十块钱、十二块钱。。。这是痦子上长了个脸啊!”

薛云鹏：“嘘。。铁锤妹妹，还要种头发呀。咱去年不是种过一次吗?都死啦。没事没事，咱还剩一圈卷发，也特别的迷人。”

蔡

明：“一圈卷发?.。沙和尚啊?(蔡明)进进进进。。。。(薛云鹏撵蔡明)去!

薛云鹏：“铁锤，没女的呀。是我们隔壁一个老太太，真的，真的是老太太。这怎么还不信啊?我让她帮我证明一下啊。”

岳云鹏：“你帮我证明一下，你不是个女人!” 蔡

明：“你好，我是他丈母娘。”

岳云鹏：“铁锤铁锤她跟你开玩笑呢铁锤真的，她这人好开玩笑。我再让她帮我证明一下阿。你再帮我证明一下，事挺大的，不是我丈母娘行不行。求您了!” 蔡

明：“爸比，你要去哪里呀!”

(三人叹息声)L，(岳云鹏)让我去死吧!

岳云鹏：“铁锤

铁锤。。。。。。(华少)唉也。。。。不是!(大鹏) 大

鹏：“你说你老打击他跟啥呀。”

蔡

明：“那我来打击打击你。淘汰郎，你换个理想吧。就你那歌唱的，我估计两个人参加比赛，你都进不了前三。”

大

鹏：“不是，那你以为现在选秀比的是唱歌吗? 蔡

明：那比什么呀?

大

鹏：“比的是惨，啊(华少)，我老惨了。我有老多故事了。”

华

少：“哦对对对来快给老太太说一个。这位学员，现在到了最关键的时候了，你有什么话要跟导师说吗?给导师惨一个

来

” 大

鹏：“评委导师，我有病!” 蔡

明：“我看出来了。”

大

鹏：“我出过很严重的车祸，全身粉末性骨折。” 蔡

明：“粉末?那你就是个人渣呀。”

大

鹏：“我是人……哎哎，这怎么还带往回转的?”(华少把蔡明轮椅转了方向) 华

少：“老太太，这位学员还是很不错的。我们再听一个故事啊。” 华

少：“(华少把蔡明轮椅转了回来)我们再给导师一个机会吧!” 大

鹏：“评委老师，你是不是觉得我很健康。” 蔡

明：“没有!”

大

鹏：“那就对了。我从小就体弱，因为我是一个早产儿，早产了九个多月。” 蔡

明：“孩子，你那是没怀上呀!”

大

鹏：“我这是没………哎，评委老师，别转了，我还有很多病。我再给你编一个。” 华

少：“嘘，你老说病能选的上吗?你看我的。” 华

少：“评委老师!我没病!” 蔡

明：“我不信!” (呵呵)大鹏笑出了声

华

少：“评委老师，你不要老打击我。因为卖房，我的腰里总有一大串钥匙，我就在想啊，什么时侯我才能有一把属于我自己的呢!” 蔡

明：“你配一把呗。” 华

少：“我咽不下这口气。” 蔡

明：“那你打算什么时候咽气呀!”

华

少：“你你你……我早晚会成功的，哼。等我有钱了，我买一个八十平米的大房子。我们哥仨一块住，每人三十平，哼。”

蔡

明：“这也不够分呐。”

华

少：“阿对对对，是多出来十平米，那到时侯就孝敬给您住，啊!” 蔡

明：“哪儿多出来了?”

华

少：“怎么没有多出来?你想啊，房子不是八十平米吗，我们哥仨一人三十平米，不是九十平米吗?九十减八十，多出十平米吗?给您住，好吧，啊，呵呵。” 蔡

明：“孩子，你的学历是胎教吧。”

华

少：“咦，怎么是胎教，你听我给你算啊…..你看…”

岳云鹏：“算了吧!当你的小三吧，再见!......被蹬了……没事，天涯何处无芳草，何必单恋一铁锤。” 蔡

明：“你不是伞，就别硬撑着了。” 岳云鹏：“铁锤!

哎呀，老三..老三…..起来..起来….

岳云鹏：“我追了十年的铁锤啊，十年呐……” 蔡

明：“唉，真是十年磨一剑(贱)人。” 岳云鹏：“老太太，你干吗老往我们伤口上撒盐呢?” 蔡

明：“你想加点孜然吗?”

岳云鹏：“我的天哪，大哥，咱拆她的轮椅吧。”

华

少：“干什么呀，我们不怕失败。她打不垮我们。你不就是被蹬了吗。没事我们再给你找。” 大

鹏：“对，咱找一个不跟你要钱的” 华

少：“喜欢干家务的” 大

鹏：“身材好的” 华

少：“毛发旺盛的。” 岳云鹏：“这样的好找吗?” 蔡

明：“好找，鸡毛掸子。”

华

少：“老二，(大鹏啊)，坚持唱下去，啊!(大鹏嗯)，记住!你永远都有两个雪(血)栓。” 岳云鹏：“对，雪(血)栓跟你一辈子。” 蔡

明：“哎呀，这个故事最惨。”

大

鹏：“大哥，你肯定会有一套属于自己的房子的。” 岳云鹏：“一套哪够呀，两套!” 大

鹏：“三套!” 岳云鹏：“四套! 大

鹏：“五套!”

蔡

明：“五套!体育频道!” (三兄弟一起大声说)好兄弟!

华少：“好了，时间也差不多了，去吧，去把行李都拿出来吧，去吧…” 蔡

明：“拿行李?你们要上哪去呀?

华

少：“老太太，跟您说实话吧，我们今儿就要走了。” 蔡

明：“上哪去呀?”

大

鹏：“唉，房租涨了，今年都涨好几次了，我们实在住不起了，要回老家了。” 岳云鹏：“这两年给您添麻烦了，抱歉…”

华

少：“其实呀，今天是我们哥儿仨，最后一次在一块儿励志了。吵着您了，对不起…” 大

鹏：“对不起…” 岳云鹏：“对不起…”

孙子：“嘛呢…嘛呢…嘛呢…搬家公司在下边等半天了，怎么还不走啊。”

房东来了，收拾好了，这就走.啊蔡

明：“孙子，你敢涨房租。” (三人)嘘，别骂街啊，这是… 穆雪峰：奶奶，您怎么上来了，奶奶… 大

鹏：“哎?他真是个孙子呀。” 蔡

明：“你要涨房租，你缺钱吗? 穆雪峰：这不最近遇上点事吗蔡

明：“你又惹什么祸了?

穆雪峰：“我一铁哥儿们的女朋友有了” 蔡

明：“跟你有什么关系呀。” 穆雪峰：“我的。”

蔡

明：“你能不能不这么助人为乐。” 蔡

明：“我问你，这房子你打算租给谁呀?

穆雪峰：租给一个搞收藏的。就在这放点核桃呀，晒点葫芦呀什么的，特清净。

蔡

明：“葫芦? 啊(穆雪峰) 真挺清净。你说你们一年都不回来看看我。这仨孩子住在这里虽然闹腾点儿。但是我可以隔三差五地上来跟他们进行亲切友好的交谈 …也算是有人陪我说个话儿，你可倒好，要给我弄一屋子葫芦，你当我是蛇精啊!你..你这是要轰他们走吗?你这是冲我来的，你轰他们一试试。” 穆雪峰：奶奶，我可是您亲孙子。你干吗这么向着他们仨啊蔡

明：“你看看你，你再看看人家。他，为什么努力卖房，不就想有个自己的家吗。他，为什么努力唱歌，不就想让爹妈过上好日子吗?他..为什么那么喜欢那个铁锤。为什么呀?!(岳云鹏哭)你们岁数都差不多。你是孙子，人家也是孙子，同样都是孙子，你这孙子怎么就这么孙子呀!!!” 穆雪峰：奶奶，您别生气了。我知道错了。我现在就让搬家公司走，您别生气了。 (岳云鹏)老太太…(大鹏)什么老太太，叫奶奶! 一起：奶奶，谢谢。

蔡

明：“甭谢，你们仨儿就踏踏实实在这住着。房租什么时候有，什么时候给。” 华

少：奶奶，等我们实现了理想就给蔡

明：“那就甭给了华

少：啊?

蔡

明：“跟你们开个玩笑，你们的理想一定能实现。愣着干吗，赶紧接着励志吧。” 哎!(三人一起)

大

鹏：飞上天，和太阳肩并肩，世界等着我去改变。华

少：想做的梦，从不怕别人看见，在这里我都能实现。岳云鹏：“大声欢笑让你我肩并肩，何处不能欢乐无限。蔡

明：抛开烦恼，勇敢地大步向前，我就坐在舞台中间。

(合唱)我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天，有你在我身边，让生活更新鲜，每一刻都精彩万分，I do believe

第二篇：春晚小品扶不扶完整台词大全

文件来源于管理资料下载网

春晚小品扶不扶完整台词

春晚小品扶不扶完整台词，在今年的小品中《扶不扶》这个小品是非常受到广大观众的喜爱的，管理资料下载网为您带来春晚小品扶不扶完整台词，全文如下：

郝健：(上场)哎呀„哎呀„哎呀„(疼)你说我这个人哪，有个最大的缺点，就是太好多管闲事。这不，刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊，寻思告诉人一声。结果人家一个急刹车，我钻人家后备箱里去了。这刚爬出来，一位好心的民警过来拍了拍我的肩膀说，你全责。赔了人二百块钱，你说我这是不是多管闲事?我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，我就叫非常贱!

大妈：(上场)呃„„啊„„啊(摇摇晃晃)„„哎„„哎呦(摔倒) 郝健：(若无其事)啥也没看着。大妈：哎呀„„ 郝健：哎呀„„ 大妈：哎呀„„ 郝健：哎呀„„ 大妈：哎呀妈呀„„

郝健：(转身)你赢了!大妈呀，你没事吧? 大妈：七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢? 郝健：哎呀，那快看看摔坏了没有啊?疼不疼啊?

大妈：哎呀，我的胳膊肘儿啊!哎呀，我的波棱盖儿啊!哎呀，我的腰间盘那!哎呀都不疼啊!

郝健：(无语)大妈，都这会了，就别用排除法了。那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。大妈：我试试哦。

郝健：哎，慢点哦!(大妈360度旋转行走)哎呀!你这走是能走啊，但你这是按表走的啊!

大妈：哎呀，我这胯骨怎么突然疼了呢?

郝健：那肯定的啊，刚才转的时候磨的呗，这没起火就不错了。来，大妈，我给您扶起来啊!

大妈：哎呀，小伙子，你这脸上青一块的，紫一块的，你摔的也够呛啊。郝健：我没事。

大妈：你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。郝健：我这是做好事儿上瘾。

大妈：这要换了别人啊，撞完我早跑啦!(郝健无语，将大妈放回地上) 郝健：大妈呀，你这是摔懵了呀，(啊?)而且懵的很突然那，你是自己摔倒的啊，你摔倒的时候，我还离你10米开外那。你看，那是我自行车，铁证如山。大妈：哎呀，车圈都瓢成那样了，弄了半天，我是从那边儿飞过来的啊，那我还能抢救的过来吗?哎呀„„

郝健：哎呀妈呀，这确实太像事故现场了，但大妈不是你想象的那样啊，我那车是追尾追的。大妈：哎呀我的尾椎呀!

郝健：我说的是追尾追的，不是说追尾椎了，我说的是保险杠，你说的是尾巴根儿啊。

大妈：完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎(岁岁)平安吧! 郝健：我说大妈，你好好回忆一下，真的没人撞你。

大妈：没人撞我飞出10多米啊，那你要撞了我，我现在都出国了呗。郝健：不是，大妈你啥身份呢，你出国还能免签呢是咋地啦?再说，你没飞出10米去啊。

大妈：那要飞几米啊?都这时候了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗? 郝健：行了哦，大妈，咱不掰扯了啊，咱看图说话，好在现在大街小巷都安装了摄像„„(看见摄像机的镜头没了)头呢?完了，头没了，这再纠缠下去就没头了，我这跳进黄河也洗不清了我。大妈：怎么的，你还想走啊?

郝健：走肯定是不赶趟了，我得跑了。

大妈：哎，你„(郝健慌忙推车躲避，路人甲出场)

路人甲：媳妇儿，我马上到家了，别着急哦„„等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在的社会风气怎么就成这样了，别人不管，我管!大妈，您别动啊。(照相)我马上发条微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哝。哎呀，这老太太摔的，老惨了„„(路人甲潇洒飘过，郝健后面张牙舞爪) “[NextPage]”

郝健：惨，你不扶一把!(郝健跑回，扶起大妈)来，大妈，咱先坐起来啊。大妈啊，我呢，马上送你上医院，但是我求求你了，您帮我证明一下，您就说我是个无辜的路人，好不好? 大妈：好。

郝健：这就对了嘛。(拿起手机自拍)咳咳„„我是好人郝建，就在刚才，我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着，也不知怎么，后面就突然多了个老太太，我放下一切顾虑，毫不犹豫的上前去扶她。到你了，收点下巴，显瘦。大妈：我，是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊，(得意)呵呵呵„„呵呵呵„„哎呀„

郝健：大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗? 大妈：呵呵呵，跟我来这套，呵呵呵呵呵呵。

郝健：行了，别呵呵了奥，你赢了。你呢，现在就是当局者迷糊了哦。我陪你一起等一个明白事理的人给咱评评这理。(脱下大衣)来吧，大妈，别冻坏了，把大衣给您披上，暖和不，刘德华同款的，还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱的拍了。

大妈：良心发现了吧。(路人乙骑自行车出场) 郝健：哎，大哥。路人乙：怎么了小伙子啊? 郝健：这儿有个老太太。(路人乙把车骑到一边，叫过郝健) 路人乙：(小声)哎哎!你撞的啊? 郝健：真不是啊。路人乙：快跑!我扶过仨。郝健：结果呢?

路人乙：这么跟你说吧，哥以前，(抽泣)开的是大奔!(路人乙洒泪离去，郝健鞠躬目送)

郝健：我简单的介绍一下我家里的情况啊。嗯，这么说吧，小偷到我家都是含着眼泪儿走的，逢年过节还得给我扔两袋米呢，你明白我意思没?那咱这样啊，咱们娘儿俩呢，一起分享几则寓言小故事啊，故事的名字分别是：东郭先生与狼、吕洞宾与狗、农夫与蛇、郝建与老太太。这几个故事分别讲的是什么呢，我从头到尾依次的给你讲讲啊，说从前那，有个叫东郭的先生，有一天，他骑着自己那头驴，在那嘎达嘎达嘎达嘎达骑了一脸大疙瘩，完了呢，就遇到了一个快要死了的狼，这个狼„„

大妈：(着急)太磨叽了!要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿!我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧!

郝健：我怎么还成逃逸的了呢?老这么说话，咱们以后还能不能一起玩耍了? 大妈：你走不走? 郝健：我不走! 大妈：你走不走? 郝健：我走我就成逃逸的了

大妈：你不走是吧?好，我走!(大妈匍匐前进)

郝健：我说大妈，你这是要上那儿炸碉堡去呀你这是，怎么还就说不明白了呢?我好比现在就是那个东郭先生哦，完了我把狼救了，回头狼还要吃了我呢，那你说那狼„„是不是挺没礼貌的?

大妈：我才听明白啊，你搁那指桑骂槐呢，我一老太太搁这趴半天了，你以为我趴活呢啊?说谁是蛇，谁是狗，谁是狼?骂谁好贱(郝建)那，你才好贱(郝建)呢!

郝健：郝建那名是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么成脏话了呢? 大妈：你把我撞到了，哪怕说声对不起呢，不仅不道歉，还反咬我一口，我告诉你，哎呀你今天那，就别想走啊。(马丽强撑起身，鸭步走向自行车)这呀，就是证据啊，我今天就是豁出命，也要和这种社会不良现象斗争到底!(边说边挪郝健的自行车)

郝健：不是，你是怎么挪过去的啊? 大妈：嗯?

郝健：不，大妈你没事儿了啊! 大妈：我?被你气的啊。

郝健：呀!这气人还能治病那，那我这是气功啊!

大妈：我今天非得找个人来给我评评理啊，来人那，来人„„(警察出场) 警察：大妈，什么情况啊?(郝健顺势倒地)

大妈：(丢下车，紧握警员双手)救星啊!刚才啊，他„„(郝健在地上抽搐)你怎么还倒了呢?他„„

警察：(观察)大妈，你这骑的也太快了!(啊?)这车圈都瓢成这样儿了，你飙车了啊?

大妈：我„„我„„(语无伦次) 警察：你看你把人给撞的„„ 大妈：他不是我撞的啊。

警察：大妈啊，这车在这放着呢，人搁这躺着呢，事故现场太清晰了。大妈：那不是我的自行车啊。

郝健：你老伴儿的自行车，你也没蹬那么快啊，我这是耽误你起飞了呀! 大妈：他呀，我，刚才„„什么玩意啊„„

警察：大妈别激动啊，我来处理，来来来来。哎呀，同志啊，这个没摔坏吧，疼不疼啊?

郝健：我呀我的胳膊肘啊，哎呀我的波棱盖啊，哎呀我这腰间盘那。警察：都摔坏了啊? 郝健：都不疼啊。

警察：都这会儿了，就别用排除法了。这没事，看看能不能走走啊? 郝健：走应该是能走啊，但肯定也得是按表走了。大妈：你怎么还按表走上了?

郝健：呀，那车圈都瓢成那样了，闹了半天，我是从那边飞过来的呀，哪我还能抢救的过来吗?(马丽百口莫辩)看这样，我飞出来能有10来米啊! 大妈：(急)你哪飞10米了啊?

郝健：那我飞几米，都这会儿了，还跟我较那三米两米的真儿，有意义吗? 大妈：他说的，全是我的词啊!! 郝健：这玩意儿，谁说算谁的啊。

警察：哎，同志啊，我先扶你起来啊，来来来„„哎，这„„你不追尾那小子吗?(郝健翻身而起)

郝健：处理我事故那交警!(拥抱) 大妈：完了，他俩还认识! “[NextPage]”

警察：来来来，手放下啊。不是，你俩这什么情况啊?

郝健：警察叔叔，我给你解释一下啊，我拎着我那车子从您那出来啊，在前面走着，大妈突然就倒地上了，我好心过去扶一把，大妈就摔懵了，非得以为是我撞的，您就给大妈解释一下，我那自行车圈是咋瓢的就行了。

杜晓宇：哦，明白了。大妈呀，他这个自行车车圈是刚才追尾撞成这样的，事故就是我处理的。大妈：不是撞我撞的吗?

警察：大妈呀，警察的话您还不相信吗?，再说了您都这么大岁数了，他要撞您撞成那样了，那您还能站在这儿说话吗? 大妈：也是啊?那我是咋倒的呢? 警察：大妈您看哦，刚才那位司机啊，特意回来到了个歉，说当时脑子没转过这个弯来，让我把这个钱那，务必还给这个小伙子，说不能让做好事的人心凉，来拿着。

郝健：哎呀，不凉了，不凉了，不凉了。警察：人家还多给你一百，让你拿去修车。

郝健：哎呀，这不但不凉了，咋还突然有点烧心了呢?

大妈：我想起来了，刚才啊我搁那拧啊拧啊，一个台阶迈空了，完了就摔倒了。郝健：终于真相大白了，大妈呀，对不起啊，你别生我气，我刚才不是有意要气你的，我是实在没办法了，才给你演了遍回放啊。

大妈：孩子啊，大妈这么误会你，你都没走，还要扶大妈，好样的。郝健：大妈，这人倒了咱不扶，那人心不就倒了吗?人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了„„走大妈，咱上医院。(掏钱) 警察：坐我车。

大妈：不用!不用你的钱，马丽有医保，臭小子，挺贼啊，咣当一下躺地上了，你还按表走上了，哈哈哈哈哈„„

郝健：我心眼多多呀，我都没转那，(啊!)我寻思我这速度要转起来还不得自燃了啊。

齐：哈哈哈„„(下场)

文件来源于管理资料下载网

第三篇：春晚小品面试台词

小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。下面是关于春晚小品面试台词的内容，欢迎阅读!

警察：别哭!

小偷：大哥。

警察：松手!

小偷;啊!我这是第一次，念我是初犯，以后不敢了，您就饶了我吧!

警察：你初犯?光我这派出所里就看见你三回了，拿上你偷的东西，走!

小偷：我!唉!这回算栽了!

郭冬临：我就相信我就是我!我相信明天!我相信伸手就能碰到天!我相信!我不相信!咱俩撞衫了?小伙，你这不是小一号的我吗?你出门穿衣服的时候是怎么想的?

警察：同志!麻烦你让一下。

郭冬临：哦!这也太撞了，一模一样。(手机来电)喂!你好!是超市吧?哦对对对!我是来应聘的，不是说今天面试吗?对!哪儿?店长办公室等着?好嘞!店长..……店长办公室。

店长：喂!我是店长，什么?小偷抓着了?太好了!关在我办公室呐?报警了没有?警察马上就到?哎，小偷什么样?运动服，斜挎包，黄头发，好嘞!我先审审他!(看到郭冬临)就是他!运动服，斜挎包，黄头发，诶!不对啊!这位没头发啊!

郭冬临：这个工作真不容易!我去了好几个地方，人家说我不行，说形象不好!说我头型太险恶，你说当个搬运工和头型有什么关系?没办法，找人借了个头套。带上试试，也不知道带上什么样?要不然待会人家店长进来，发现了多丢人。(转身看见店长下了一跳)呀!

店长：别动!站这别动!

郭冬临：不!大哥!你听我解释!

店长：你还有什么好解释的，胆不小啊你!

郭冬临：大哥!您是店长吧!我看看你小牌牌。

店长：别动，往后站!

郭冬临：大哥可把你盼来了，我跟你说吧，我这条小命就掌握在你的手里了，我是去是留就听您一句话了，

店长：嘴还挺甜。

郭冬临：大哥你吃糖。

店长：你少来这套!往后站!站起来!自己什么身份不知道啊!

郭冬临：我什么身份?哦，对了!

店长：你小子长得挺壮啊!

郭冬临：那可不!只有身体好才能工作好!大哥!我不仅身体好，我干活还麻利!就你屋这点东西，我五分钟之内我给你搬光了!这桌子抬起来就走。

店长：别动!放下!往后站!站好咯!我说你这么大个个子干点啥不好啊!非干这个!

郭冬临：家里穷!没上过几天学，只能干这个。

店长：360行，你干哪行不行，非干这行!

郭冬临：360行，行行出状元啊!我不觉得干这行丢人!大哥!咱们凭本事吃饭!

店长：就这本事?

郭冬临：前两天我和我几个同乡还有伙伴..……

店长：你等会儿，同乡伙伴?你直接说同伙不就得了吗?

郭冬临：那也行，前两天我和我几个同伙，同伙?

店长：都干什么了?

郭冬临：我们去了五家超市都没有成功!我一想是不是人太多把人吓着了，于是我今天让他们在家等着，我一个人独自上您这来试试。

店长：你踩点来了?

郭冬临：我怕人多你受不了。

店长：太猖狂了你!坐下!做好咯!我告诉你吧!我一进门我就看出来了，你就是干这行的人!

郭冬临：大哥真是好眼力啊!

店长：干这行几年啦!

郭冬临：五年!

店长：五年!老手了!积累了很多经验呗!

郭冬临：也不能说积累了很多经验，但是也是身经百战呐!

店长：都在哪儿干过?

郭冬临：我在宾馆、饭店、工厂、KTV、幼儿园..……

店长：你连小孩都不放过啊?

郭冬临：到后来我就不干了!

店长：为什么?

郭冬临：这幼儿园吧有一个毛病，小孩要午睡。干什么不能有动静，一有动静小孩就哭，小孩哭还传染，一个哭全都哭，哇哇的!没法下手!但是后来吧!我发现超市好干!我一干就是三年!

店长：一家超市就干了三年?人家就没发现你?

郭冬临：各干各的，谁发现谁呀?另外我跟您说了，我手脚麻利动作快!没等他发现我干完了!他们还选我当头呢!

店长：那后来呢?

郭冬临：后来干得好好的，超市倒闭了!

店长：就你这个干法它没法不倒闭!

郭冬临：又过了这两天，这超市又开业了。

店长：那你没回去接着干啊?

郭冬临：没有，干我们这行的有个规矩，好马不吃回头草，我们没回去。不过过了两天吧，有一个同伙说他们贴出告示让我们回去。

店长：那是在通缉你们!

郭冬临：对!通知我们回去!

店长：通缉!

郭冬临：啊?

店长：通缉!

郭冬临：店长您是广东人吧?

店长：怎么啦!

郭冬临：我去过你们那，你们那儿人特别有意思，管“通知”就叫“通缉”啦!

店长：你姓什么?

郭冬临：我姓“郝”

店长：你怎么能姓“郝”呢?

郭冬临：我爹就姓“郝”。

店长：你叫什么?

郭冬临：我叫郝德寿，“德”，道德的“德”，“寿”，长寿的“寿”。

店长：郝德寿?你干脆叫“好得手”不就完了吗?

郭冬临：好得手?哪儿有这名?

店长：你多大岁数了?

郭冬临：我有简历!

店长：干你们这一行出来还带着简历啊?

郭冬临：那可不!现在干什么都有简历。

店长：哪这么你们也经过岗位培训咯?

郭冬临：是啊!不经过岗位培训，我怎么能够“好得手”啊!

店长：我真服了你啦!哎呀!你还真叫郝德寿!

郭冬临：嗯!

店长：你嗯什么嗯啊!我还是那句话你这么大个个子干点啥不行!非干这个!

郭冬临：店长，我有一个梦想!

店长：哎呀!你还有个梦想?

郭冬临：这个梦想虽然很遥远，但是真要以实现了..……

店长：你行了!我说你精神病啊!快说!

郭冬临：我就想用我辛勤的双手好好干!有朝一日和你平起平坐，开一家自己的超市!

店长：你给我留点行吗?

郭冬临：不!不想当将军的士兵不是好士兵!大哥!你就让我在你店里大干一场!大显身手吧!

店长：呸!你不要脸!你游手好闲、贼眉鼠眼、尽干偷鸡摸狗的事，你找就应该被抓!

郭冬临：谁不要脸!谁贼眉鼠眼!我干什么了被抓!你不说清楚我跟你没完!

店长：哎呀!你还跟我来劲了!反了你了!这是什么?

郭冬临：什么?

店长：作案工具!你还有什么还说的!我告诉你吧!一看你就不是个好人!

郭冬临：谁!?

店长：你!

郭冬临：你再说一遍!

店长：你不是个好人!

郭冬临：你再说三遍!

店长：你不是好人、不是好人、不是好人!你干什么?

郭冬临：你再说十遍!

店长：你不是好人、不是好人...(电话响了)喂!你不是个好人!哦!对不起!我不是说你，我打完电话再说!

郭冬临：我等你!还有七遍!

店长：喂!派出所!警察同志，小偷我正审着呢，什么?小偷在你们这儿!那这是个什么东西?好好好!我马上过去!

郭冬临：你接着说!

店长：你真是个好人啊!

郭冬临：你什么玩意儿啊你!?

店长：你是来应聘的吧?

郭冬临：是啊，不来应聘我上你这儿干嘛?

店长：那你怎么不说应聘的事呢?

郭冬临：我一直在说应聘的事!

店长：小伙子!实在对不起!是这么回事，最近我们店里老丢东西!小偷就是抓不着!急死我了!今天他偷东西的时候让群众把他抓住了，就关在我办公室里，等着警察把他带走了!

郭冬临：对啊!我看见了!警察把他带走了!

店长：哎呀!你怎么不早说呢?

郭冬临：你没问我啊!

店长：行了行了!啥也别说了，你可以留下!

郭冬临：我留下?你让我留下我还不干呢!

店长：怎么了?

郭冬临：就冲你这糊涂店长，你这个店没什么希望。我告诉你，我虽然是个搬运工，我搬了那么多贵重的东西，我一针一线都不动，我虽然跟穷，但是我有做人的底线和尊严!

店长：好好好好好!小伙子!你说的太好了!你正是我需要的人才啊!

郭冬临：我什么人才!我名字不好听!我好得手!

店长：诶!你叫郝德寿!

郭冬临：我郝德寿，我有一帮同伙，我们都被通缉啦!

店长：什么通缉呀!我正式通知你，看见你就看见他们了!肯定都错不了!小伙子!留下吧!你能当领导!来来来来来来!你在我这完全有可能实现你当店长的梦想!

郭冬临：真的?那你呢?

店长：平起平坐嘛!

郭冬临：平起平坐?你给我倒杯水!

店长：好嘞!没水了!去!换桶水去!

郭冬临：好嘞!这是平起平坐吗?

店长：你等一下!小伙子，赶紧把你那些同伙都叫过来吧!

郭冬临：好!还同伙啊!大哥!

店长：对不起!同乡伙伴!你告诉他们我全要了!

郭冬临：大哥!店长!谢谢你!太不容易了!大哥，你放心!我们哥几个都听你的话!我们都好好干!大哥，能不能把头套还给我?

店长：好!给!

郭冬临：大哥!我本来我想这样见你的，你偏让我这样见，其实这样挺好看的!大哥!一会见!

店长：再见!

第四篇：白雪公主台词完整

旁白：很久以前，在一个美丽的王国，那里住着一个年轻的国王和王后，他们深受人民;女王去世时，生下一个女孩，她的名字叫白雪公主，她是一个漂亮的公主。一年过去了，这国王又结婚了，人们不喜欢这位新王后，因为她是残酷的。有一天，在国王的宫殿：

----白雪出场

白雪公主：我叫白雪公主，我是一个美丽的公主，我非常想念我的母亲，我的妈妈在哪里?我的妈妈在哪里?

音乐起，皇后、魔镜出场

问：我是王后，我很漂亮，魔镜在哪里?镜子，墙上的镜子，谁最漂亮?

镜子：白雪公主比你更美丽! 皇后：猎人去杀了白雪公主。

猎人出场

猎人：是的，我的女王

音乐起，猎人追赶白雪，公主惊慌出逃白雪公主：帮助我，帮助我，请，请! 白雪顺利脱逃后

白雪：我又累又饿，哦，这里有个小房子，我将吃一点、躺下。

音乐起，7个小矮人出场，

小矮人1：看，有人吃了我的食物---- 小矮人2：有人喝我的水---- 小矮人3：有人睡觉---- 小矮人4：是一个漂亮的女孩!---- 音乐起，公主先醒了----小矮人对话小矮人5：你怎么办?

白雪公主：我该怎么办?我的名字是白雪公主……很高兴见到你!

小矮人：(齐说)很高兴见到你，欢迎来我们家小矮人6----7你喜欢住在这里吗? 白雪：我的荣幸，谢谢大家捧场!

小矮人组：我们要去工作了，再见，白雪公主。

皇后、魔镜出场

皇后：镜子，墙上的镜子，谁最漂亮? 镜子：白雪公主比你更美丽!

皇后：什么?白雪公主并没有死?哈哈哈，我有一个好主意!

音乐起，皇后扮演老太太出场，对话老太太：苹果，苹果，漂亮的苹果，白雪公主：你好，奶奶早上好! 老太太：漂亮的女孩，你想咬一口吗? 白雪公主：哦，是的，谢谢你，奶奶! 白雪公主咬一口后倒地

老太太：那个女孩死了!哈哈哈…

小矮人出场、围着公主哭白雪公主醒来，醒来…

音乐起，小矮人引着王子出场

王子：一个美丽的女孩!她是我的女王! 王子唤醒公主，公主醒了王子：醒来!醒来，我的王后! 白雪公主：谢谢你的帮助! 王子：我的荣幸!

音乐起，小矮人、公主、王子跳起欢快的舞

第五篇：失恋33天完整台词（模版）

从科普的角度来讲，在刚刚遭遇失恋的那一刻、由于惊慌，质疑，暴躁，沮丧等种种负面情绪的干扰、每一个成年人都有可能成为一个没有独立思维的低等动物、而且由于血型，星座和教育程度的不同，分手现场也是千姿百态的 (分手现场一)有时候分手，要抢占先机

A男：分手吧，我们两个性格太不合适了

B女：你说什么 A男：FEN分，SHOU手，分手你都听不懂

B女：你再说一遍? (分手现场二)有时候也可以做到文质彬彬的分手

C男：我觉得，我们俩好像出了点什么问题

D女：我也隐隐有这种感觉

C男：要不我们先分开一段时间?

D女：还是你勇敢，其实很长时间，我都想说这句话了

C男：我就知道你不好意思先说，我先走了，去坐地铁，你呢?

D女：我打车，要不我捎你一段吧?

C男，保重! 有的分手是一个小型的犯罪现场.拿着香水的这个女孩叫冯佳期，从初中时就每天和我撕混在一起.牵着她手的这个男的，是和我相恋七年，今天早晨出门前还在说我爱你的现任男友预备役老公陆然。他们两个怎么会在一起，(冯佳期面向小仙喷出香水)。所以我的分手现场是香的。前味是花香，基调是青草香，余味是檀木香，这味道我会终身难忘、大老王电话来了：

黄小仙：喂。

大老王：客户的婚纱你拿哪儿去了，你人现在在哪儿，是不是不想干了，我警告你啊，公司里可不缺你这位，别没事给我玩失踪，赶紧给我回来

黄小仙：混蛋，你们全是混蛋! 失恋第一天

大老王：别愣着了，说说，憋着劲儿想骂我想多久了，混蛋，你才是混蛋，你混蛋，你有病啊!怎么了你，不服啊!

黄小仙：不是，王总，我能坐下说话吗?我落枕了

大老王：你活该啊你，昨儿吃什么吃坏了，骂我骂得跟孙子似的黄小仙：我失恋了，王总。

大老王：失恋了，活该。

坦白地说：我被大老王骂得心里好舒服，因为在我们这里婚庆公司里，大家都心知肚明

只要大老王还愿意骂你，就证明你这个人的生存价值多少有机可循，大老王是我们公司的一朵奇葩，我们人人都爱他、其它的同事在我眼里，多多少少都有点奇怪、坐在我身后的设计师小可，第一次见他就让我想起了传说中的怪叔叔.噢，对了，他还有阅读障碍，只要是有字就必须都得读出来

小可：账号，密码

小野猫CICI，真正的上班时间是凌晨十二点到清晨五点半，她是资深的夜店爱好者，认真敬业，从来没有迟到早退过

旁人：善良妹，你的饭又糊了。(前台的36C善良妹，非常到位的印证了一个关于女人的真理，胸和脑不可兼得)

我到公司这两年，她差不多天天都会把盒饭热过头，然后让整个办公室都陷进剌鼻的塑胶味里，但这味道也在提醒着所有人从睁开眼睛到现在，我们什么都没做，但却又混过了一个上午(黄小仙信息响，碰到了办公桌) 王小贱：你没事吧，黄小仙

黄小仙：我很好啊，好得不得了王小贱：要是没事就别用身子碰隔板，你一碰我这儿就跟着颤，咖啡全洒了

除了大老王，我的搭档王小贱，也是我们公司的一朵奇葩，这个人刚进公司的时候，凭着一副清秀相貌，连我们楼层负责保洁的大婶都被他迷得神魂颠倒，但只有我知道，这个人的性取向绝对不明朗，论及刻薄挑剔阴损，我根本不是他的对手。我们两个在一个组里共事两年，吵过得架比一对结婚二三十年的夫妻还要多。我的脾气点火就着，他但擅长冷暴力，化骨绵掌，以柔克刚，我次次都被他逼出内伤

失恋第二天第二天和王小贱去见客人了

王小贱：黄小仙，同样作为女人，我要是你就装成路人躲进厕所里。

黄小仙：李小姐王小贱：你好魏总。

魏总：不好意思啊，还麻烦你们特意跑这一躺。

黄小仙：应该的，客户有要求我们都应该尽量满足。想问一下，约在这谈，是打算在这儿办婚礼吗?

李可：不是啦，王先生，黄小姐。你们不知道吧，这家会所的下午茶特别好。每天下午只要我一有时间呢，就一定要来犒劳自己一下下

黄小仙：李小姐是台湾人?

魏总：我们李可普通话说得特别好，一般没人猜得出来她是河南人

李可：黄小姐，我的订婚戒指好不好看啊黄小仙：嗯，好看，特别贵吧。

李可：蒂芙尼的嘛，当初魏魏说要买卡地亚被我骂死了呢，那种暴发户的东西呀，衬不出气质的黄小仙：那李小姐，从您的气质出发，您觉得现在您的婚礼的哪些片段我们可以开始着手准备了。

李可：首先，我不能吃贝壳类的东西，连看都不能看到哦。看到都会过敏，身上起小红斑，好严重的，还有，你们要帮我去定 2

kashai那家的婚礼蛋糕，记住，要淡奶油的哦，还有还有，我想要婚礼现场只要是宾客能看到的地方啊，都铺上紫粉色的玫瑰花，记住。。。

李可：当然，这些都没有啦。但是你是女孩子，你一定懂吧。这样太简单了，对不对。都没有悬念喏。黄小仙：我，我不太懂。你说没有悬念的意思，是说婚礼当天我们需要雇几个漂亮点的小三儿去闹场? 王小贱：不好意思。她是开玩笑的，您别当真。我去趟洗手间，你们继续。

李可：首先开场音乐我不要结婚进行曲，俗气死了。我的出场方式也要特别一些哦，就是那种出其不意的感觉，嘭的一下我就出现了，让大家觉得好惊喜，然后又要好梦幻，你要好好记下来哦。还有，我想要在我出场之前......(黄小仙晕去了)黄小姐?黄小姐?情景转换：黄小仙家里，黄小仙醒了，看见王小贱在自己家，惊

黄小仙：你干吗呢?

王小贱：你醒了。?那我回家了。

黄小仙：艾!你送我回来的呀? 王小贱：这不是废话嘛。李可说要回家敷面膜，没空搭理你，所以只能我送你回来了。黄小仙：谢谢你啊，王小贱，不，不是不是不是，王一扬。

王小贱: 起来吃点东西吧,没吃饭还那么沉，邪了门了 (王小贱关门走了)

黄小仙：嘿，好好的话不会好好的说呀。(黄小仙开灯看到王小贱替她准备的晚餐，笑了) 失恋第五天(黄小仙和王小贱，又去见李可和魏依然了。)

黄小仙：李可和魏依然终于相拥在了一起。这时天地交融，风起云涌。大片大片的云朵散开。流星雨下了起来，这个。

李可：特别美好，是吧。

黄小仙：是，是挺大场面的。关键是咱们怎么拍呀。流星雨花钱租不来吧。李可：你们真不专业。这我都懂啊，可以做特效的嘛。

王小贱：这件事太浪费了，不值得。

李可：钱不是问题，我一辈子也只打算结这一次婚哪，该浪费的地方就得浪费。对吧。魏魏。不好意思哦，我要先走了。你们既然来，就多坐一会儿吧。这里是会员制的，不是熟悉的脸不放进来哦。

魏依然：东西随便点，记我单子上就行了。李可：拜拜。(李可和魏依然走了，李可对魏依然说)那你送我去买C&R的衣服好不好，天气这么热，我才不要自己打车去。出租车里好臭。

王小贱：好了啦，我也要走喽。 (黄小仙准备留下来)黄小仙：服务员

服务员：您好，请问您有什么需要。黄小仙：给我来杯酒，就刚才那坐在那儿的女儿喝的那种。

服务员：好的，您稍等。

黄小仙喝多了。王小贱打电话来了。

王小贱：黄小仙，我有个事跟你确认一下。黄小仙：你是谁啊。

王小贱：我是、你是不是喝多了。

黄小仙：我没喝多啊，你喝多了，你们都喝多了。你们从来就没有清醒过。你们醉得连道德底线都没有了。你们醉得连真的假的都分不清楚了。

王小贱：你现在在哪儿啊。还是刚才那地儿吗?

黄小仙：我在哪儿?我能在哪儿啊，我一直就没走。我不动，我就站在原地。先走的那个人他妈的不是我。服务员见黄小仙好像醉了，过来问

服务员：你好，女士。需要找人送你回家吗? 黄小仙：送我回家?我看看谁能送我回家啊。陆然?(黄小仙打电话陆然)你来接我回家吧，好吗?

陆然来了。黄小仙醉醒了。

黄小仙：你来了呀，你看，故宫。我们去故宫吧。你说句话嘛。陆然：走吧，我送你回家。

黄小仙：本来没想麻烦你。陆然：我知道，你不是那种人。

黄小仙：你这话什么意思啊。陆然：你不是那种可以给人台阶下的人。

黄小仙：我听不明白。

陆然：黄小仙你真的不明白吗?我们两个不是一不小心才走到今天这一步的。你仔细想想。我们在一起这么长时间，每一次吵架你都要把话给说绝了。一个脏字不带，杀伤力却足以让我撞墙，一了百了。吵完以后你舒服了，你想过我的感受吗?我每次都像狗一样地腆着脸去找一个台阶下，你每一次都是趾高气昂地站在那儿一动不动，你每一次都是高高在上，我要站在底下仰视你，我仰视够了，我受不了了，我仰视得脖子都快断了，你想过吗?全天下就只有你一个人有自尊心吗?我想过，要么我就一辈子仰视你，要么我就带着我自己的自尊心，开始我自己新的生活。你是改变不了的，你那颗庞大的自尊心，谁也抵抗不了，我不一样，我想要往前走，你明白吗?

黄小仙：我可以自己回家了，你走吧。

陆然：我先走了。

黄小仙：好。陆然坐车走了，黄小仙站在那里，突然想起，她和陆然以前甜蜜的片段，好像明白了什么，接着飞奔追陆然的车。我突然明白了他说的话。我要追上这辆车，我要对他说，我知道我做错了什么，你可不可以原谅我，可不可以再等等我，等等我吧，前路太险恶。世上这么多人，只有你是给我最多安全感的伴侣，请不要就这么放弃我。请你别放弃我，我不再要那些一击即碎的自尊了，我的自信也全部都是空穴来风，我要让你看到，我现在有多卑微，你能不能原谅我。请你原谅我。王小贱拉住了黄小仙

黄小仙：你放开我，来不及了。放开我(王小贱见黄小仙不清醒，打了一巴掌黄小仙，啪) 王小贱：醒了吗?(陆然的车开走了)

黄小仙：谢谢

有人曾经说过，世界上最肮脏的莫过于自尊心，这一刻我突然易识到，即使肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相伴

黄小仙和王小贱突然被李可电话叫过去。

黄小仙：什么事啊?

李可：昨天晚上魏魏突然跟我说，他觉得拍短片会很麻烦，还是不要拍了。我该怎么办哪。短片我一定要拍的。黄小仙：李小姐，现在是早上五点。你把我们俩叫来就这事啊

李可：我也是想从唐会出来，就直接回家睡养颜觉的，但是这件事情解决不了，我根本就没办法睡着。你们一定要帮我。短片我一定要拍。你们如果帮不了我的忙，我就去找别家公司做喽。

黄小仙：别别别，你让我先清醒一下好吗?我们。

王小贱：你随便。

李可：你说什么?

王小贱：我说，你随便。

李可：你这是什么态度啊?

王小贱：李小姐，你和魏先生意见不合，那就请你们回家打完架以后，统一出一个结果再通知我们，劝架这种事我们两人做不了，而且我们也没义务做这件事，大清早五点钟听你说这些话，我就当你是发牢骚，出了这个门我就把你的话全部留在这里，一句都不带走。是，我们是赚你们的钱，但这不代表，我们两个人得24小时听您的使唤，我们是有上班时间的，走吧，黄小仙。我们也回去补个养颜觉。李小姐，临走之前，我劝你一句，干这行我也有些年头了，临结婚之前两口子谈崩的情况我也没少见。男的被女方那些二百五的要求逼得反了悔，女的悔不当初。拼命在人屁股后头追，这种结果一点也不梦幻，说这个没别的意思，前车之鉴，跟您分享一下。走了，黄小仙。

黄小仙：大老王要是知道这事得一掌劈死你。不过我还是要由衷地感叹，您真是一位百里挑一的高品质**。王小贱：咱们俩吃早点去吧。

黄小仙：走着呀，哪儿吃去。

王小贱：前面有一家豆汁特别靠谱。

黄小仙：不喝，我干吗一大早起来晚那种臭烘烘的东西啊。王小贱：那咱们俩喝杂碎汤去吧

黄小仙：不喝，我凭什么一大早上起来吃羊下水啊。

王小贱：你是不是酒醉了呀。

黄小仙：我不光酒醒了，我还记忆恢复了呢。你凭什么打我一巴掌啊。王小贱：你哪儿那么多凭什么呀。

在王小贱的怂恿下，我第一次参加了同事们下班后的聚会，而在不久之前，不夸张地说，我是一出公司大门，就想装做不认识同事的那种人，不过现在有点后悔了，其实原本的生活里就未必只有陆然，还可以有他们这些可爱的朋友。善良妹，在上班时间里谨小慎微，没想到只喝了几杯啤酒后，居然是这个样子。善良妹：我干了啊，你随意。但是我要看看你好不好意思随意呀。同事：喝嘛，喝嘛。干了干了，干一个。你真的很随意啊。太随意了。小可，每次出来吃饭必备的环节，可能就是调戏服务员，

小可：三文鱼寿司，刺身寿司，带子寿司，剑鱼腩寿司

店员：先生，您这些是都要的吗?

小可：不要啊。我就是得念出来。

CICI喝过酒以后，最喜欢谈的话题却是真爱 CICI：只要爱我，真心爱我，我随时随地可以抛开这些浮华的生活。我说的不是你啊，你这个人手脏死了。黄小仙的电话响了

同事：这么晚了，你男朋友等你回家呢吧

黄小仙：是就好了，客户。 CICI：那就按静音啊。有什么可犯愁的，过去点

同事：你那个客户到底有多变态呀。王小贱：这个人老让我想起我姐更年期的时候

黄小仙：还有我们学校的教导处主任王小贱：不说话的时候特别梦幻，一说话全是梦话。

黄小仙：别人办婚礼，是把它当成新闻发布会来办，这姑娘非要把婚礼折腾成星光大道，每次开会都提好多没头没脑的要求，那一大堆屁话，别说我是一人了。我就是一马桶也早让她堵了。

同事：这呀，也就是你们脾气好，这要是我，直接拔出的我脻毛刷，插进她的肚脐眼里。

(电话里传来了李可的声音!)李可：黄小仙!!!

黄小仙：姑娘，你是分不清楚免提和静音吗? 黄小仙和王小贱办公室，王小贱有事找黄小仙，王小贱敲了敲隔板。

黄小仙：干吗?

王小贱：房东的儿子要结婚，他把承租给我那房子，要收回去当婚房使，晴天霹雳呀!你说我帮你干完混蛋事，为什么这报应落我脑袋上啊

黄小仙：别那么悲观嘛，换换环境，换换风水啊。

王小贱：我能不悲观吗?我要不在那儿住。我就得在大兴租一个两居，每天早上四点半起床，要不然就得在国贸附近跟四个大 4

老爷们儿合租一阳台，多惨哪，而且他们那合租信息还特气人，你过来看看。希望你能有幽默感，怎么着，我每天下了班，还得在客厅跟你说一段单口相声才能睡觉啊

黄小仙：我觉得吧，现在惟一的办法就是，你去抱着大老王的腿，哭上它一个小时，让他把咱们的茶水间分给你住了

王小贱：看你那过河拆桥的薄情样。

王小贱：糟了，我房子还没落停呢，我马上就变成一个无家可归的人了。

黄小仙：好，你帮过我一次。我也就舍命陪你一次。黄小仙陪王小贱去看房子了。房产经纪人：来，进来，看看，请!

黄小仙：大哥，我都陪你看了八套房了，你要真想住得好点，要不你就卖个肾吧。实在不行(黄小仙看到窗外的风景，一惊) 房产经纪人：这一套房啊真是超值，品质A加，本来啊是一对小两口准备的结婚新房，看看这布置，这装潢，多有格调啊。但是租房前呢，这俩人掰了，现在这房子叫这男给租出去了，而且这房子好，能整租能合租黄小仙：适合你啊!你一个人也住不了两间。王小贱一直看着窗外的风景想事情!

房产经纪人：但是合租的话呢，得跟一个一家三口合租，(王小贱听后暗做YES的动作)不过也好啊，这有家庭气氛，而且那一家小孩才八个月，正是可爱的时候

黄小仙：听见了吗?八个月，你正好可以学习一下，为人夫，为人父的经验。关系处好了，人小孩没准儿人认你当干爹呢。王小贱：黄小仙，咱俩住吧。

黄小仙：啊~

房产经纪人：兄弟，够气魄。这已经失恋第33天了。

王小贱看黄小仙心情闷，去做冰淇淋她吃

王小贱：有没有人想吃薄荷的冰淇凌啊，我自己做的。今天买了一个冰激凌机。怎么了，一回来就不说话。好吧，那我一会儿再来。

黄小仙：等会儿，吃的给我留下。看你那点出息，都快奔三的人了，天天研究的都是什么事啊，我觉得问题儿童研究中心就应该把你当课题研究了。味道不错。

王小贱：我加了果鲜美哟

黄小仙：怎么做的。

王小贱：做法呢倒是很复杂。要先把蛋清打开，奶油打散，然后把它们使劲地搅拌在一起。对了，就为了搅拌这些东西，你看看。你看我这胳膊，全都肿了，看见了吗?两个完全不一样。黄小仙：你哪儿来的奶油啊。

王小贱：你不是有一大包奥利奥嘛。我就把饼干吃了，中间奶油舔出来留下了，黄小仙听后，使劲想吐骗你的，奶油是我买的黄小仙：哪儿来那么大薄荷味啊。

王小贱：薄荷我是挤了管牙膏的。