第一篇:此后余生都是你范文
情感散文:缘来缘去,都是你
有些人,有些事,散落在哪里都是一枚种子,任光阴荏苒,独留一角,独绽芳华,去去来来,来来去去,缘来缘去,都是你。—题记天越来越凉,那一杯羹,也越来越薄,暖了又暖,温在心上,还是瘦尽在初冬中;一段往事凉了始末,怎样做,都是徒劳无功的过场,都如洗旧的布料,褶皱巴巴,难以入目;蹩脚了光阴,止步不前,不再那么协调,不再那么合拍,划过余光,涂鸦古韵古音,看尽大漠孤烟,颠覆了字词,独芳丹枫!
缘份,微妙之处,不语不言,会意之时;悄悄莅临,正好的时间,散落在身边,不是预定,不是约定,似乎恰恰好,恰恰的,就是那么恰好遇见,“原来是你!”缘来是你;从此陌上花开万千颜色,独为一人流芳,绽开千百芳姿,芳华心守一人,催红绽绿一场一场,缘来缘去,都是你!
很喜欢看古装剧,熟知更喜欢编剧中的故事,一次次,美丽而心动的相遇,在恰好时,偏偏遇到,都是那么的好;也许仅许的是一份恰好,炉火刚好暖暖的,就在这个冬天,茶香刚好温下,红梅临雪,飘飘落洒,一瞬间,一刹那,悄悄来临;也许是阳春三月,绵绵雨中桥边,亦或花艳蝶舞的陌上,更或者是匆匆忙忙人海一瞥,就此,便生起了诗意的相见。
倘若从古代来,演绎戏里的故事,那向往中的梦境,是否穿梭几世,穿过时间隧道,在缘份刚好的时间,恰好的地点,彼此遇见,素雅洁净的,不掺尘埃世俗,就此携手,细数光阴;相依相惜,一起春来静看桃红柳绿,夏来饮茶竹林听风,秋里慢吟菊黄枫红,冬里墨韵雪舞落梅;倘若恰好,浪漫诗行,相依相偎,铺写心意锦绣,如若能够,一切是那么的好!
写着,念着,把所有的昔年景象,如数交付给错落的文字,想象着,你从青花瓷的传世中走来,从琴萧古音中,跳跃的音律传出;还可以把缘份握在手心,独酌时光,静静地一次次,把你提及;把思念串联,串成一串串唇语,挂于心扉,暖于心底,呢喃一行行,催绿一缕缕,生花一簇簇,不问缘来缘去,都只有你!
读字,品茶,读到无味,倦了,累了,栖息在风打湿的雨滴上,了了无趣;其实,向来缘浅,奈何情深,何以笙箫默;只是,情到深处是孤独,念到深处是寂寞,入眉深思凉,薄了一次次雁子回时;相思寂寞了语言,字里行间,散落在季节更迭的罅隙里,试图花雨一行行诗意,却花瓣雨飘零,拥挤不堪,一瓣瓣零落,任雨打芭蕉,沙沙声,去敲打思念的门楣。
时光流转,回眸百媚生,缘来缘去,都是你;终究无法割舍的还是那一抹嫣红,纵使经年久去,一季季的萧萧,无法涂写,无法更改,也无从遗忘,盘旋在风中,肆意滋生,这一场匆匆来去,无法从容以对,纠结一程程;这处秋红,沉寂了时间的表格,流沙指间,瘦尽风骨,格外执拗,一厢情愿独酌!
光阴过马,为你素心安然,一片冰心玉壶,心蕊如初如旧,暖化隆冬,静静羽化成蝶,诗意合欢;纵有梅花三弄,缘来缘去,都是你!
第二篇:爱情里的错,都是你自己的错
写这篇文章,一是因为当了一段时间的情绪垃圾桶,觉得自己也该往外倒倒了,二是统一回复一下那些给我发豆邮,只为吐槽自己的男人或女人有多渣,多极品的同学。都这么极品了,你还发豆邮来问我干嘛!要么你继续当苦逼,要么直接踹掉。抓住一个极品舍不得放手,只能说明你也是极品。我写东西的目的,一方面是梳理自己的思路,另一方面是希望能对那些想追求幸福的人提供一些新的角度和观点。当然这些角度和观点并不是什么雷打不动的真理,俗话说,甲之蜜糖,乙之砒霜,你要觉得是蜜糖,就嚼一嚼,要觉得是毒药,就赶紧吐出来。 希望大家看任何文章(当然也包括我的文章)的时候,都能自己想一想,里面说的东西对不对,如果觉得对,对在哪里;如果觉得不对,又错在哪里。
说实话,我很不喜欢那些老爱拿什么渣男、小三说事的人。被三了,遇到渣男了,吐吐槽,骂骂人,发泄一下,很正常,但把斗渣男和小三当成革命事业奋斗终身的人,我只能说,道不同不相为谋。
作为一个女人,我很讨厌某些女人对男人的那种【普遍恶意】,更讨厌某些女人对女人的那种【普遍恶意】。我顺便写点什么感情感悟,一定会有人在帖子下面声讨“渣男”和“小三。” 就算我的文章本身,跟这两者都没关系,也是如此。
我的挚友里,我最最在乎的那些朋友里,不是没人遇到过渣男,也不是没人被三过。我知道男人坏起来,能有多坏;我也知道女人贱起来能有多贱。当他们遭遇爱情不幸的时候,我也抱着他们,跟他们一起哭过、骂过、咒过,出过各种馊主意。
但是一段时间之后,他们都选择了放下过往,去寻找生活中那些让人越来越明媚,越来越幸福的东西,而不是任凭自己被仇恨和怨气吞噬掉。
有个被三过的朋友,跟我说:冷静下来后,我才知道我们不是因为有了小三才出问题的,我们的关系其实早就有问题了。就算不出现小三,迟早也会破裂。小三只是一个导火线而已。把所有的错,所有的罪,推到小三身上,真的没什么意思。
那你恨她吗?我问。
她笑了笑说:当时当然是恨她的。但现在我觉得,她帮我接手了一个渣男,缩短了我在一段痛苦的感情上浪费的时间,我感激她都还来不及呢,早不恨她了。
那些怨气十足,天天声讨这个是渣男,那个也是渣男的女人,本身就具有强大的吸引渣男的气场,怪不得会觉得全世界都没好男人。我想告诉这样的女人,这世上的好男人很多很多,只不过好男人不愿意搭理你而已。
同理,成天说这个女人是贱人,那个女人也是贱人的男人,一辈子都遇不上好姑娘,就算遇上了,人家也不会选你。
我不是在为渣男和婊子们说话,我的意思是说,一个人应该为自己建立起一个积极向上的圈子,好好选择自己交往的对象和朋友,而不是成天抱团声讨别人。我们确保自己周围亲密的人,都是我们欣赏的人就行了,那些渣男和婊子们,他们爱怎么玩就怎么玩呗,根本就不关我们的事,根本不值得我们费心去讨论。
爱情里,只有懦夫才会去指责他人的错误。怪罪别人,把一切错都推到别人身上,有时候确实能让生活“容易”一些。当然,如果你只是想活得“容易",一辈子就那么样了,而不是想最终获得真正的、真实的幸福,那么大可把我写的所有东西当成废话。 想获得真正的幸福,是需要勇气和代价的。幸福不是目标,而是种能力。通往幸福的道路其实就是培养自己这种能力的道路,这条道路是艰辛而漫长的,而且很容易走歪,走偏。避免走偏的方法其实很简单:把指责别人的精力都用在反省自己上面。
再说,不开心了,在对方身上找毛病这事有何意义?就算你找出来了,你也改正不了别人的毛病,我们能改正的,只有自己的毛病。自己身上的种种毛病,我们能改正得越多,获得幸福的可能性就越大。虽说爱情这事儿,愿赌服输,但努力提高自己,就是在为自己争取一手好牌,牌好了,自然更容易赢。很多人爱把“性格决定命运”这句话挂在嘴边,但当命运不合他们的心意时,他们宁可埋怨命运,也不从自己性格上找找原因。不要问别人为什么不爱你,问问你自己,你真心爱过自己没有?如果你真的爱自己,既不会作践自己,也不会包庇自己的错误,一味替自己找理由,而会努力完善自己,把自己变成一个更值得自己爱的人。当你成为那样的人以后,也不怕没人来爱了。
就算一个人伤害了你,也是你给了对方机会,怪也只能怪自己当初不长眼睛。 一个混蛋,把你弄得遍体鳞伤,你去指责混蛋有用吗?会给你带来真正的幸福吗?无论你心中的恨有多强,混蛋照样逍遥自在,照样会有人去爱。一个人的恨,只会伤到爱你的人,如果是一个早已不爱你的人,你的恨,对他来说,什么也算不上,最多算是一个笑话。有那个精力去恨别人,还不如反省一下自己当初为什么看走了眼,避免犯同样的错误。
有些人,在经历了渣男或者被三以后,到处寻找发泄对象,在所有故事里,他们都能看到自己那悲惨的可怜的影子,并用谩骂和声讨掩盖自己的可悲。我只能说,如果不想办法改变,这样的人,下一次,还会遇到渣男,还会遇到婊子。 这样也好,把大部分精力都拿去研究如何斗渣男、斗小三,正好填补了他们生活的空虚,让他们忘掉自己有多可悲。
而有些人,经历了悲催事件之后,也许会消沉一阵,埋怨一阵,但最终他们还是选择放下怨恨,把精力花在如何让自己更智慧,更有魅力上。他们学会了如何辨别好坏,他们明白了:自己根本不应该把智商浪费在研究如何斗赢渣男或小三上,而是努力让自己的世界里不再出现渣男或是小三。
退一万步讲,实在倒霉遇上了,他们也懂得拿出“老子不陪你们玩”的姿态,去过属于自己的生活。
第三篇:很多困境都是你自己挖的坑美文
有人问我:“我写了很久,可是朋友们都说写得不好,我到底应该坚持还是放弃呢?”我好想回:“你放弃吧!”但想想,这样别人可能以为我在敷衍,还可能一不小心就让人误入歧途。所以我就多了一点耐心,差点说出口的“放弃”,变成了:“你为什么不想想怎么学好呢?”有位朋友最近开了家店。新店开张挺不顺的,营业额很不理想。她天天在微信上跟朋友们叫苦,一个劲儿地哀叹:“我是死撑还是干脆关门大吉?”朋友都给她出主意:你可以想办法搞促销啊,也可以发传单,还可以把网店也做起来,再优化一下进货渠道。她说:“万一试了还是不行呢?岂不是做了无用功?”
这又是个死循环。怕试了不行,但不试又不知道行不行。所以有些人干脆就不试了。可是不试,那个坚持还是放弃的终极命题就找不到答案。
还有位朋友,刚刚升了职,但是一切都很不顺,下属都不服气,工作难以开展。她每天愁眉苦脸,开始思考那个终极命题:我是坚持做下去还是辞职换一份工作呢?她找不到答案,就去问一个前辈,前辈惊讶:“你怎么会有这样的想法?现在你是领导,你有一万种方法可以让下属服服帖帖,你不去想這些方法,却在这里想要不要辞职。”
有时候,明明是很小的事情,很容易就能够解决,可是他们不去想解决方法,而是绞尽脑汁地想要不要放弃。
第四篇:你的荨麻疹都是你的不快乐杂文随笔
现在都还记得,大概是前年一个普通的夏日夜晚,后背突然起了一片蚊子包,以为房间进了大型蚊虫,痒醒之后擦了一点薄荷药膏,辗转数小时之后才慢慢睡去。之后便一发不可收拾,身上一片片的起红色疹子,然后才后知后觉的去医院检查,才知道是急性荨麻疹,服了抗组胺药片之后能够消停一两天。之后急性荨麻疹转慢性,经常开着开着会脖子和脸突然肿了,起一片瘆人的红疹。查过敏源,对尘螨过敏,吃西药,吃中成药,吃中药,吃民间偏方,给家里装空气净化器,每日入睡之前给床铺吸尘,仍一片片的起红疹,严重的时候感觉自己就是一只不停挠痒痒的猴子,从不知道原来痒也能折磨的人夜不能寐,生不如死。
查阅资料,许多荨麻疹病人十几年如一日的依赖抗组胺药物,两三周就须服用一片,其药不仅长期服用易产生依赖性,并且副作用繁多,而我不愿意做一个终日依赖小白药片的人。
半年之后我开始放弃挣扎,只有在极度忍受不了的时候才吃抗组胺药,随身携带止痒药膏,凌晨痒醒就去浴室对着镜子擦炉甘石洗剂。
荨麻疹对我的影响很大,它是身体给出的一个不可忽视的信号,反复敲着警钟告诉我,身体已经不可负荷日常生活的压力和不快乐。
那一年生活有许多的变故,加上长期加班、公司新搬的办公大楼、生活压力、没玩没了的雾霾、失眠,我时常觉得腹背受敌,无论过去的生活将你锻造的多么强大,永远有比你的强大系数更高难关横在你的面前,让你觉得自己是如此的弱小和无能;那一年我在北京已经五年,我刚去北京时说给自己五年时间已经期满,我是一个活在自己设定框架里的人,制定了一个计划便会一直在框框里苦耕不辍,即使一败涂地,低迷一阵,也会重回战场。我总是觉得,人可以被打败,却不能被打倒。
我开始质疑是否一定要在北京生活下去,我当初给自己设定的职业规划,是否能够如愿的满足我选择不同级别城市的需求?
人不快乐的原因种类繁多,在纷繁宇宙当中游弋的星辰宇宙,仿佛空气中漂浮的尘埃一般,这世上有许多的方法论,我们的心和际遇也如同尘埃一般无常,在定和不定之间不停摇摆。
荨麻疹病情反复一年之后,我下定了决心搬来了杭州,南方的雨润包裹了我,空气质量也比干燥的北京好了很多,五月杭州入黄梅天,连绵不断的雨水。我经常因为空气湿度太高,而辗转不能眠,待业的那段时间又吃了一个疗程的中药,然后奇迹般的荨麻疹开始慢慢好转。时至今日,会在甲醛超标、重度雾霾、心情极度不好、身体状态差时偶尔起一些,其他时候已经能够像常人一样生活。
然后我慢慢发现一个身体的规律,就是排除客观环境因素,我在心情紧张、焦虑、不快乐的时候,荨麻疹会一宿宿的发作。有时候真的很想跳脱出现在的生活,反观一下自己,那些我们产生负面的情绪的人事是否真的值得这具珍贵人身付出这么大的代价。心肝脾胃肾发肤体表都在怒吼着告诉你,它为你的头脑承担了多么大的痛苦,而你仍无知无觉的身陷其中无法自拔。
人生在世可能真的是一场修行吧,修身修心修事,在细微之事中参悟,愿你我都有不错的体会。
第五篇:2012年国内八部经典电视剧和电影推荐_少看一部都是你的损失_你又看过多少部呢?
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