第一篇：恋爱谈过但爱情是什么
女孩子谈没谈过恋爱，你心里没点逼数吗？
女生谈过恋爱跟没谈过恋爱还是有区别的，能不能看出来，就看你对女生了解多少了!今天我们来说说没有谈过恋爱的女生都有哪些特点吧!
说话
没有谈过恋爱的女生，从她跟男生的对话可以大致地做出判断，没恋爱过的女生平时跟男生聊天时会比较害羞、腼腆，说话轻声细语。听不懂荤段子，更不会讲荤段子，对性方面的话题比较敏感，表现出害羞，好奇，如果遇到老司机，给她下一套简单的套路，她都不知所云，认真地回答，可能最后还反应不过来。
一些内涵段子，她们更是一脸懵逼，而腐女就不同了，几乎是秒懂啊!
所以，如果你想知道一个女孩子是否恋爱过，不妨用荤段子测一测她，看她什么反应。她听懂了，也不一定恋爱过，但是如果她听懂了，之后很抗拒聊这种话题，并且对你表示反感，很大可能她是没有谈过恋爱的。
没谈过恋爱的女孩子对于两性方面的话题好奇心很强，但是一般不会跟亲密的异性聊这种话题，她会觉得很尴尬，也怕对方误会自己是个腐女!
举止
没恋爱过的女生在言行举止上会想对比较幼稚，单纯。她们不会太在意异性的看法，走路的姿势比较随意，不会经常去注意自己的走路姿势，发型和穿着打扮。
如果在路上遇到帅哥美女，没恋爱过的女生爱看帅哥，恋爱过的女生会看美女，看她们的妆容，看他们的穿着打扮，然后做出评价，好的就吸取，不好的就吐槽。
如果有聚会，没恋爱过的女生会拉上好友，或者成群结队，闺蜜朋友比她漂亮都没关系，她也不在意。恋爱过的女生就不同了，她们能自己去就自己去，最多拉上1-2个好友，还是不能长得比她好看的。
没恋爱过的女生一般会比较排斥异性之间联谊这种事，她们对爱情既向往，又害怕。
第二篇：跟抑郁症患者恋爱是什么感受？
不要根据我的答案自诊啊。就诊请找专业的医院和医生。 写给抑郁症患者，不是写给大家让大家来自我暗示的啊喂 ——————————自问自答。好像前任都被我这个抑郁症搞得够呛。根据自己的经验来给大家一些建议吧。首先呢，抑郁症患者往往会隐藏自己的糟糕的情况。嫌弃自己散发的负能量，生怕把它传给身边的人，也深深自卑着，害怕因为这个巨大的缺陷而剥夺自己被他人爱和接纳的机会。抑郁症好像一个难以启齿的隐疾，抑郁症患者常常会拼命的去掩盖它。这也就造成了为什么大部分答案中反映说一开始觉得抑郁症恋人很“乐观”“积极”。而随着渐渐信任的加深，抑郁症患者会逐渐对恋人袒露这方面的信息，感情的稳定性就开始被波及了。同时，这些掩盖病情的做法，也在另一方面表现出了抑郁症患者对于自身病情的排斥和不接受。甚至是深深的羞耻和自责，而这种羞耻和自我厌恶的感觉快要让他们窒息了。陷入了一个掩盖问题，否认问题，问题加重，近一步隐藏，加重的循环。其实这种现象不难理解。我接触到的很多抑郁症患者的处境都很艰难。甚至连最亲近的父母也无法接受他们的病情。这更加让抑郁症患者缄口如瓶沉默寡言，觉得自己不被这个世界接纳，是一个格格不入的“怪人”。进一步倾向于封闭自己，而自卑和觉得自己“不正常”的羞耻感，也会让他们不敢深入接近人群，甚至主动回避和拒绝别人的靠近。来避免自己的“缺陷”被发现，遭受进一步的打击。抑郁症有一个显著的特征就是社交功能的退化。而这些退化几乎都是由上面这种因害怕受伤而产生的防御心态，因自卑而产生的回避状态，而离开人群，无法和别人建立真实有效的连接并获得支持的缘故。脱离社会支持会让抑郁症患者更加进入一个非常令人担忧的封闭状态。同时，我在抑郁症患者身上总是看到一些自我埋怨，自我怀疑和自我否定的想法。我在跟自己的心理咨询师聊天的时候。她问我，为什么你对自己的评价都是那么的负面呢?每当别人夸奖你的时候，你就找了无数个理由把你的这些优点解释为侥幸，偶然，运气，别人不了解真实情况等等。我突然不知道如何回答这个问题。这个问题戳中了一个深深的点，那就是自卑。自我价值感的缺失会让抑郁症患者十分小心翼翼，过度关注恋人的反应，希冀从恋人的态度中寻找出那些被爱，被认可，被稳定而长久的支持，被保护，被包容的证据。可以说，这些东西是抑郁症患者穷其一生在追求的东西。也是很多拥有黑暗童年和痛苦经历的人在追求的东西。因此，它们会反复的检查和确认对方对他们的感情是不是依然如初。试探，敏感，多疑，故意刺激对方等等。这些行为往往会让对方非常疲惫和痛苦。抑郁症患者知道自己这样不对，却无法停止这样的行为。他们终其一生都在为这些“安全感”而挣扎。自卑之所以会切断抑郁症患者的好转，原因在于。自卑=我不配。我不配拥有正常的感情。我不配拥有成功的学业和事业。我不配被人爱，我不配更好的生活，因为我是一个如此糟糕的人。一旦一个人有了“我不配”这种消极的自证宣言，就不再敢去追求，争取，和创造自己的生活了。他会觉得他做什么都是一样的结果，生活是毫无希望的。奇怪的是，和这种深入骨髓的自卑绞在一起的，还有另外一种感情。那就是要强。抑郁症患者通常是不服输的人。但这种要强也会损坏一个人的社会交往。很奇怪对吧。要强的抑郁症患者常常会在感情中呈现出“回避”的状态。比如说：一旦感情深入一步，他们就开始逃跑了。或者通过过激的行为开始破坏这段感情。原因就在于：他们十分脆弱的同时，又极度的要强。要强的原因可能在于幼年弱小的时候，因为无力反抗和改变发生在自己身上的厄运，因此长大之后就会分外的好强。不允许自己有一点点脆弱。 而和恋人产生的感情，好像变成了他们认为的“软肋”“弱点”，害怕因为有了弱点而受伤害，他们会主动去切断疏远或者破坏这段感情，来维持自身的安全感。(他们可能会有一个用他们的感情和信任来控制，伤害，要挟他们的亲人，因此，跟别人建立的连接，感情，信任，在他们的潜意识中就变成了一个可以被别人要挟和利用的“把柄”。殊不知，他们不惜伤害别人伤害自己而逃离的“软弱”，就是那些他们最渴望的“温暖”“爱”“和别人的连接”的源泉。可以说，抑郁症患者通过自卑和要强两种截然不同又息息相关的感情，把自己锁了起来。再说一点。我建议抑郁症患者一定要及时就医。心理咨询也真的十分有效，如果找到了合适的医生的话。虽然恋人可以给予抑郁症患者许多温暖，但他们毕竟是没有接受过专业训练的普通人。他们不知道该如何对待抑郁症患者，也不知道该如何治疗抑郁症患者。如果把所有的希望寄托于恋人这根浮木的话，他可能会不堪其重。并不是因为他不够爱你，而是他不够懂这方面的技能。在这种长期的磨合当中，病症可能会损耗你们的感情。所以，为了对方也罢，尽早就医。就当双重保险，恋人一杠，医生一杠。再交点朋友，效果杠杠的。抑郁症患者还有一个问题就是，过度的自我关注。好像被困在自己的世界里出不来了。这个也不怪他们，因为内心出了很多问题，所以才不得不时时刻刻提防着别哪天自己又犯病了。就把自己的情绪和思维放在一个显微镜下去分析和观察，希望借此能够治疗好自己。而这种过度的解剖会带来很多的弊端。越关注越焦虑，越关注越觉得自己完了，放大了许多负面的情绪，把一些糟糕的事情反复在脑海里反刍，越来越停不下来。越来越糟糕。所以，如果视线能从自身转向探索外部世界的话，会是一个很好好转的征兆。提到走出自己的世界这一点，曾经我的心理咨询师给我布置过一个小小的作业：找一个你身边的人，想象你自己是他。想象你自己的心是他，体会他的感受，观察他在做什么，在想什么，有什么样的心情。开始的时候，我不愿意去做这样的事。因为我根本无暇顾及别人。也不喜欢为别人考虑。我心中有怨气。因为我不曾被别人考虑过自己的感受。凭什么我要主动去做这样劳心劳力的事情，明明我都没有被别人这样对待过，凭什么要我先去做这样的事。我跟咨询师说：我一直在观察别人啊。不过我用的不是这种方式，我的观察更像是一个旁观者，像一个观察动物实验科学研究的方式去观察的。这两种观察有什么区别么。所以这个做我我一直拖到很久之后。才明白了它的真意。这个方式，可以避免过度的自我关注。并且，通过想象别人的处境，经历别人的心情，你会意识到一种很棒的感觉——“我不是一个人。”这个感觉非常的重要，也是一个人和别人建立深厚的连接，摆脱自己在这个世界上是孤单一人的这种感受。这对于抑郁症患者来说非常重要。简而言之，摆脱一个对生活和这个世界毫无参与感的局外人的感受，对于抑郁症患者来说非常关键。同时，仅以旁观者角度的观察有个弊端。就是你都是从理性层面理解这个世界和别人的运转方式的。当你没办法从别人的角度和感受上真正理解他人的话，你的观察是不够彻底的。因为你缺失了重要的一环，那就是人类的情感。再次，如果你能这样去观察别人，你讲拥有一个很强大的武器，那就是同理心。你能感别人所感，这可以帮助你更好的理解这个世界。你的洞察会更加全面和细致。这个武器可以让你在人群中如鱼得水。也可以攻克抑郁症患者的人际交往障碍。请一定要尝试。同时，我建议大家写日记。记你每天的心情和烦恼的事。我记了一段时间。最大的收获是：我发现我之前烦恼的那些问题，随着时间的流逝最终都得到了解决和处理。我那些糟糕的心情也随着时间的流逝散去。这无疑给了我很大的安全感和掌控感，给了我一个强力的信心，那就是——事情真的会过去。 我强烈建议你这么做。它一方面是一个情绪的发泄和疏导，另一方面会缓解你对于悬而未决的事情的焦虑感和不安感。记得有次在心理咨询的时候。心理咨询师问我：你明明很想前进，为何又抗拒着前进?你明明想要改变，为何又停滞不前。我在回答这个问题的时候，终于触碰到了，我不愿意前进的那个理由。我惊讶于自己哭得和小孩子一样停不下来。我说：因为我不想往前走啊。如果我不往前走，好像还能留在那个家里啊。爸爸妈妈都往前走了，可是我不要往前走。我怕我走了，就连最后的这个家的空壳也保不住了。我怕我走了就再也回不了家了。我不想没有家。我知道我的家早就不存在了，可是我。可是我。可是我如果我往前走了…如果这个家里剩下的最后的我也走了……那我就真的。没有家了。只要我留在这里，好像，爸爸妈妈还能回来一样。好像我还能回到那些温暖的日子一样。(背景：我父母离婚又分别再婚了。)那天之后。我就知道了自己，为什么不愿意前进的理由。因为我想守着一些东西。一些早就没有了的东西。对于抑郁症患者最重要的一点就是建立自己的准则。如果你的身边有一些“中毒”的人，他们的言行举止时刻让你觉得自己无比糟糕，自己什么都不是，如果他们在用言语和行动来虐待你的精神和身体的话，一定要把他们剔除你的生活。我的父亲就是这样一个人，我做了一个常人无法理解的决定，就是和他断绝了联系。这实在是无奈之举，没有哪个孩子原意做这样无奈的决定。如果有哪怕一点点希望的话，没有哪个孩子愿意失去亲人。可是我依然按耐着内心的不安和挣扎，甚至是罪恶感和负疚感做了这样一个决定。我用人生中最好的8年试图去帮助他，体谅他，拯救他。为了带他走出来，我几乎荒废了自己的人生。而并没有什么用。我只是明白了除了一个人真的想站起来，谁也帮不了他吧。我不能允许他再践踏我的生活，也不想被他拖下深渊。我不能因为是亲人，就大家绑在一起死。能走出来一个，是一个。能活一个，是一个。我，做了能做的所有，仁至义尽了。我通常见到的抑郁症患者都十分善良。善良到了委屈求全又懦弱。他们会“合理化”那些中毒的人的残忍行为。在内心中找了无数的借口。 -他只是心情不好
-他也是为我好，他不是故意的。 ……
等等。强迫着自己把痛苦咽下，强迫自己去原谅和宽容一些别人伤害自己的行为。我想说，这样把别人不正常的行为合理化的过程，会导致你的原则和世界观一再为那些恶心的人而更改扭曲，你不知道该信什么，该拒绝什么，坚持什么，陷入一种极度不稳定和迷茫的状态，没有了自己的准则和自己应该坚持的东西，你就不知道该怎么往下走，该怎么生活下去，该怎么过你的生活，又该怎么走出来，又该对什么抱有希望了。你将永远也不会拥有自己的世界，自己的生活。同时，因为你的世界观准则是按照别人的喜好来变动的。他们的情绪和好恶的转变意味着你也得不断地摧毁和调整自己已有的价值观，带来毁灭性的打击和伤害，价值观的混乱和矛盾，以及持续的焦虑不安。因为你一直处于一个随时准备采取什么特殊措施来规避风险和打击的应激状态。原谅和宽容对方的同时，伤害着自己，也继续让别人在错误的路上越走越远。这真的不是说你忍一忍就能轻易过了的问题。忍，就意味着你允许对方这样对你。你忍了那么久，对方有一点点感恩和变化么?幸福个自由是要自己争取的，那个加害于你的人才不会给你你想要的东西。你将来也是要有自己家庭和孩子的人，一定要让这种错误的循环斩断和终止在自己这里。上一辈的人这辈子也就那样了，陈年的问题很难再更改，但你还有能力改变和守护自己以及下来一代一代要传递下去的信念。孰重孰轻自己判断。你要看清楚，去除父母这个身份，他们究竟是怎样一个人。对于父母，孩子都有着本能的信任和爱戴。如果他们并不能很好的履行为人父母的职责，将会利用亲情这个权限对你产生难以估量的影响力和破坏力。亲小人远贤臣，还把小人放在离自己如此近的一个位置，后果十分严重。一定要小心。懂得拒绝和反抗一些事，承认那些坏人对你不好就是因为他们不是好人，面对真正血淋淋的事实，面对自己可能得不到父母正常的爱和支持的事实，面对自己只能靠自己的事实!但，这样做是需要很多力量的，抑郁症患者往往会做不到这一点。请一定尽量去划定自己的标准，远离那些让你自我感觉糟糕的人，这一定对你好起来有很大的裨益。最后，当你有了自己的准则，就可以分辨那些发生在自己身上的事情。当你承认有些悲剧发生在自己身上，你就明白自己今日之处境和心态从何而来。当你能用自己的选择去分辨和诠释那些事情之后，你就可以避开这些事情的负面影响了。这个世界上有很多很多的阴暗，苟且，残忍，罪恶，等等。我们经历了其中很少的一部分。但你要知道，那些坏事，坏人都是存在的。并且他们坏的程度，也常常是我们难以想象。这些并没有什么稀奇，这些负面的东西时时刻刻都在我们的周围发生着，唯一的区别只是卷进去的是不是你而已。所以，不用害怕，不用怨怼，不用愤恨，不用失望。它们就是，存在着。记得神农尝百草吗?这个世界上最悲哀的事情，就是没有体验过足够多的事。所以知乎上充满测各种xxx是一种什么样的体验这样的问题。记着你受过的伤害，看清那些发生在你身上的不公。这些东西是你的财富，它们给了你对于危险的嗅觉和高度发达的警戒心，批判心，危机感，对这个世界更深层次更多面的洞察。好好利用好它们，建立自己的规则，将没有人再能亲自的愚弄你，践踏你，欺骗你。这个世界上永远有恶，不要高估自己对于恶的抵抗力，聪明的人会绕开它，而不是任由恶把自己染浑。不要怕失去。如果你为了能够拥有一段感情，而舍弃了做自己，去迎合了别人的话。它将无法带给你真正的快乐和满足感，你将终其一生为这段感情所累。
同理，如果你的父母从一开始就不给你足够的关注，或者如果他们的关注，必须由你做出什么行为才能获得的话，说明他们不是真的能够很好的关注你和关心你。这是他们的问题，不是你的。你不用责怪自己为何一直都没能让他们真正的满意。终将有一天当你累了，不能再去迎合别人的时候，那就是你失去的时候。你终将做回你自己，也终将会失去一些东西。但那些失去的东西，本就不适合你。或者，本就不够好。强行留下，也是一辈子的负担。你要一辈子去努力为了获得一个人的爱而摧残自己。
委曲求全，换不来真感情啊。如果我的委屈求全真的能够让我换回我的爸爸的爱，我一百万个愿意。可是，他就是那样一个不懂得爱人，不懂得负责的人。不是我不够好，而是他给不了。所以，就让有些东西去吧。硬留下他们，只会让你痛苦。你留下的，也只是自欺欺人的空壳。在评论区看到这样的内容：看哭了。我很无助。而那个控制我让我觉得很糟糕的就是我的母亲。有次我为了让她闭嘴不要再刺激我，踢了茶几，被子掉下来碎了。可还是没能阻止她闭上该死的嘴。那会儿我要疯了。她说我想说，我就说，嘴长我身上要你管。我现在想起来也是难受。和恋人一起，我明明很想关心他也很爱他，怎么对我来说就这么难。凡事都想做到好，一上来就是高标准。重新找对象时，发现我竟然连话都不敢和别人说。。。。很痛苦。思维很敏捷，感受很细腻。还总是写很多很多东西。。。。痛苦。我不敢去大公司面试，不敢追求喜欢的东西。。。太多太多了以下是我的回复：曾经我妈妈也是这样的人，常年和她的斗争终于让她懂得闭嘴。这场斗争十分必要，它是我们争取自己合理生存空间的最重要部分。它会把你的父母放在真正的考验之下，以显示出他们真正的秉性，不要被亲情蒙蔽了双眼。如果你的家庭真的幸福，你当然不需要做这么“逆反”的行动。表面上的和平平静没有任何意义，掩盖事实去维持一家其乐融融相安无事的表面，也只是自欺欺人。你知道的，有些情况早就不好了。只是你不愿意面对。争取一个更好的生存环境，是需要付出代价的。如果他们经得起考验，你的家庭会产生新的变化。如果他们经不起考验，你也不用怕情况会变得多么坏，该失去的东西早就失去了，没得到的也还是没得到。以前是这样，抗争完也是这样。他们是比你大20岁以上的成年人，没你想象中那么脆弱。并且，这个斗争也会意味着你的人格不再被绑架和勒索，渐渐地独立出来。这对你的健康和幸福十分必要，随着你的年龄的和力量的增长，父母的年老，你终将夺回本属于自己的权力。你的新世界的规则的建立，必将让有些人失去他们原有的控制权和话语权。他们肯定会愤怒而不满。要知道，没有他们当初的控制和剥夺，就没有今日的反抗。你不可以退让，只有这样你才能真正的活出自己。为了迁就别人一再更改自己世界的规则，是一件很让人丧失希望和自信的事情。不要害怕冲突，自己的事不去争取，是没法得到改善的。不要觉得自己“不孝”，每个家庭的情况不一样。不是每个家长都能够尊重孩子爱护孩子的。你必须坚持你认为对的事情。爱家人归爱家人，但不可妥协的就不可妥协。这个不矛盾。不然，他们永远也不会长大，永远也不会负起责任。争取经济独立，不可改变他们就保持距离。我知道这很让人痛苦也很离经叛道。但……只能两害权其轻了。你以为你的妥协能换回一时的平静，我只想说，你会一直后退直到无路可退。(我为我那老爸妥协容忍了整整8年，对方变本加厉感无改观。所以才意识到一定要采取自己的态度。我不是从一开始就这么决绝的，实在是忍无可忍从头再忍了8年。真的够了。我人生中能有多少日子给人渣陪葬。不要幻想他们有一天会幡然醒悟。要能，早就不是这样了。都那么多年没有改变，说明他根本就是不想变。基本上没有那种既拿回自己的权力，又不伤害任何人的双全法。如果真的有和平一点的方式的话，说明你的父母根本就不是中毒的人。反之，你不反抗，他们一辈子也不会长大成熟的，一辈子也不会知道自己的行为给别人带来多坏的影响。一定一定一定要终止这种妥协，软弱可欺，讨好伤害你的人的模式。有一个破窗理论可能大家都知道。一个窗子上的玻璃被打碎之后，会越来越破。你打破了自己的原则，任由别人欺侮你的结果，就是你的人生中将会一直和这种人作伴。人先自辱，而人将辱之。他们没法给你提供一个好的生存环境，你必须通过自己的手去创造一个可以让自己发展的环境。p.s.别再怪自己了。你已经够辛苦了。没有人无缘无故的变成这种样子，作为一个受害者你还要责怪自己。不要把自己也变成了自己的敌人，不要让自己也变成虐待自己的施虐者。不要变成和他们一样的人。 不可过分压抑自己的情绪和愤怒的表达。受伤了还呵斥自己不许哭不许疼，简直太残酷了。不就跟那些可恶的人一样了。伤害了你还不允许你有一点不满。最后一点。抑郁症想要教给你的最终真谛，只有一个：独立。独立的人格，独立的灵魂，要站得直，走得远。不要把自己人生的主动权交给别人。我知道在抑郁症中痛苦的朋友都多么希望能够有人来帮帮在那个深渊中的自己。我曾经也是这样一个人，依赖性很强，总想着有个人能来带我走出黑暗。能够拥有一个人，从此岁月静好。我也确实找到过帮助我的人。但，最终都失去了。不是因为别人靠不住，而是因为：除了你自己，没有人能把你的生活怎么样。除非你自己真的想怎么样，没有人能改变你的主意。有的时候，别人说的话，你听了，只能说明你也一直有一样的想法。我曾经把时间都花在了寻找能够带我走出深渊的人的上面。也曾有过美好的过往，但是最终都以失败告终。我终于明白了。抑郁症患者向别人寻求认可，拼命证明自己价值，花样作死的原因。说到底，不过就是因为害怕自己失去价值不重要之后，就会被抛弃。我说的对不对。但当你向别人和外界寻求爱和认可的时候，这种得到的认可的满足终将一闪而逝。因为在听完那些外界的掌声之后，你回到自己的世界，会发现心中依然对自己是不是足够优秀而产生怀疑。你依然觉得自己不够好，会不会是别人看走眼了之类的。因为你其实内心中，一直都没有认可自己。所以无论别人多么的赞美你，依然不能改变你内心中的自卑。这也是无论恋人给你多少爱，依然填补不了你内心的需求的原因。因为你不爱你自己，也不相信别人会爱你。一旦你不信，你会不敢接受，也就无法拥有那些给你的爱和温暖。就像一个已经快渴死的人，但害怕别人给你的水里有毒，所以你不敢喝，就因为曾经上当了几次。抑郁症患者既渴望着爱，又拒绝着爱本身。因为在他们的概念里，爱是危险的是毁灭的。是伤害的。就如那些口口声声说是为他们好又伤害着他们的父母一样。这种来自父母的欺骗行为，彻底让抑郁症患者把爱和伤害等同了起来。你必须承认，今天落得如此下场，也有你自己不敢尝试，不敢接受别人的帮助和爱的原因。你们觉得所有的人都不可信，就因为遇上了混蛋的老爸老妈，所以你们觉得连亲人也不信。别说信别人了。但亲人真的是随机的。某些方面来说，谁做你的亲人完全是命。可真的不能因为遇上了不称职的父母，就觉得世界是这个样子。不是说你习惯于过什么样的日子，生来过着什么样的日子，日子和生活就本该如此悲惨模样。同时，抑郁症患者的恋人也得费好几倍的爱来给你。无论你有多优秀，你也觉得自己不好。无论别人多喜欢你，你也不相信自己值得喜欢。这种空洞感会让你一直向外寻求认同和关注。其次，你向外界寻求认可的心态，会显得戾气深重，别人会因为你咄咄逼人的态度而受伤。你急于得到别人认可，想要证明自己价值的动机，引发的种种用力过猛或者作的行为，也会让身边的人无所适从又窒息。这就是为什么我说：你的生活除了你自己，没人能把你怎么样。这句话既是一个悲惨的事实——意味着你只能靠自己爬起来去争取幸福和快乐。
它同时也是你的权力和安全感的所在。它是一个无限的可能——你可以主宰你的生活，决定自己要去哪里，过什么样的生活，任何想要拖慢你的人渣，只要你懂得反抗和拒绝，只要你打定主意，都不会被他们得逞。我看到很多抑郁症患者在求助的时候，或者恋爱的时候依赖心都很重。我理解你们那种因为对自己的生活十分绝望，想要有人救救你们的心态。我也曾经如此。我一直像这样哭哭啼啼又自怨自艾的态度中蹉跎了很多的时间，就为了等一个带我走出黑暗的英雄……然而，我并没有成功。当我意识到不能再把自己的人生和救赎放在别人身上的时候，我……感受到的是。从未有过的坚定和幸福。我今年22岁了。抑郁症也快10年了。以前的自己躲在角落里期待拯救，而现在，因为自己珍惜了自己的生活，自己负起拯救自己的责任之后，我感到了前所未有的开心。从来没有过的安全感与满足感。
希望大家一定要试试。别人负不了你的责任。无论他们多想帮你，因为你的权利，始终都在你的身上。其次，把为自己负责的权力交给别人之后，你在失去更多的安全感的同时，会让对方非常的累。因为你给感情赋予的意义和角色太多了。对方要既是你的恋人，还要是你的朋友，还要做你黑暗中唯一的光明，做你获取爱和价值感的补充基地，做你缺失的老爸和老妈等等。你不明白，你究竟是爱对方，还是仅仅是需要对方。需要那些对方能给予的那些你缺少的东西!爱真的不是那样的!大家都听过爱是给予。说的就是这个东西!!!!对自己的生活毫无希望，才会寄托于别人。我真的都懂。我经历过。和大家一样痛苦过。迷茫过，挣扎过。我真的懂那种软弱和绝望。就算还想依赖别人，你也可以自己解决一部分，依赖别人一部分，双重保障ww但，你所需要的越多越复杂，一段感情就越难维持，你也越来越被动。只有你开始为自己负起责任，对感情要求的会越来越简单。这样感情的单纯性才能被维持。感情才会好。只有对自己负责，为了自己去努力和坚持，你才会有真正的自信和安全感。抑郁症患者只是生病了，我们好好治疗就行了。有的时候可能会埋怨自己做的不好，觉得自己本可以做的更好。但，其实你已经做了当时你能做到的最好的决定，后来明白错误就够了。切忌过分苛责自己。我知道痛苦的大家都失去了一些你们珍贵的东西。其实接受这个现实，要比抗拒它逃避它来的舒服很多。接受，也就是意识到…很多事情已经无法挽救了。很多东西也回不来了。很多事情就是绝望的。就是肮脏的。就是残破的。只要是别人给与你的东西，你就会有失去它们的风险，无论是家庭的温暖还是爱情的甜蜜。承认吧，你失去了。当你意识到你真的已经失去一些东西，一些东西也再也无法挽回的时候。你就会往前看，在未来，还有很多东西等着你。只要你自己去争取，去创造，你会拥有很多属于你自己的东西，即使失败，即使失去，你也依然有能力重新创造它们。前面抓了一把烂牌，没关系。时运不济罢了。输了的就认输。后面你还会抓无数把牌。有无数的机会和可能，用心打好它们，它们是属于你的。抑郁症会让你了解，你终将成为你自己，而不是一个一连串的悲惨故事。
————————其实我不觉得抑郁症是一种病。在我看来，抑郁症只是适应环境的产物。抑郁可能是在一个动荡多变又残酷混乱的环境中产生的最优解。抑郁症可以蒙上你的眼睛，给你一个逃避这个残忍生活的理由。
但，作为适应恶劣环境的最优解抑郁症，会阻碍你适应一个恒温，稳定，充满爱的良好环境。抑郁症这种模式虽然在恶劣的环境下有用，但在环境改变之后就成为一个限制你成长和发现的枷锁。所以，大家?请对在你最艰难的时候保护了你的抑郁症说一声谢谢。谢谢你在我最无助的时候帮助了我。 但我现在已经长大了。不再需要你的保护了。抑郁症你好， 抑郁症抱抱，
抑郁症，再见。推荐一本书叫：中毒的父母。淘宝有卖。我感觉帮助还是蛮大的。
第三篇：什么是爱情
什么是爱情
弗洛姆在《爱的艺术》中提出的爱情基本要素包括：“关心、责任心、尊重和了解。”
“爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极的关心。”我们所爱之物——我们所爱之人。当我们面对自己的孩子的时候，我们可以理解这样的含义。但是，当我们面对其他我们以为所爱的人，我们是否在采取这样的态度呢?我们是否更多是对对方的需要，而不是对他的生长的积极的关心?“如果一个妇女对我们说她很爱花，可是我们却发现她忘记浇花，我们就不会相信她说的话。”她的“爱花”，不如说是爱她自己，是爱花所能给她的附加意义，是花在满足她自己的需要。花的美，是为映衬她的美，花只是她的附属物。她需要花的美，却不愿为花多做什么。“人们爱自己的劳动成果，人们为所爱之物而劳动。”花不是这位妇女的劳动果实，因为她的“爱”只是需要。这里的“劳动”，是精神上的给予，情感上的给予，是发自内心的关心和关怀，是共享生命。
“关心和关怀还包括爱情的另一方面，即责任心。”当我们谈到“责任心”，会习惯性地去想社会一般标准所赋予某个角色的责任，比如说丈夫、父亲、男人。尤其当女性面临婚姻或情感问题的时候。我们有没有想到过，其实每个人无论处于什么角色，都对他人负有责任?“今天人们常常把责任心理解为是义务，是外部强加的东西。但是责任心这个词的本来意义是一件完全自觉地行动，是我对另一个生命的表达出来或尚未表达出来的愿望的答复。„有责任‟意味着有能力并准备对这些愿望给予回答。”“在母子关系中主要表现在母亲对孩子生理上的要求的关心。在成人之间则也包括关心对方的精神要求。”从两性之间的情感关系来说，我们会在某些阶段，因为某种需要而去关心对方的精神需求。当我们的需要目的达到，当我们与对方的关系转变成持续的，持久的状态，我们很可能会忘记了对方的精神需求，因为我们没有把这样的关心当作爱的主要内容，我们没有把这样的关心纳入爱的范畴，我们把爱局限在了很低的生物水平，而忘记了人——包括我们自己在内——是有着很高的精神需求的。精神需求不是什么高不可攀的领域，它只是作为人在完成了基本需求之后的必然的需要。当我们想与对方说些心里的话，当我们想听首歌，当我们想看场电影，甚至当我们想与几个朋友喝顿酒聊聊天，都是在满足我们的精神需求。我们曾如为自己一样地为他或她想到过这样的需要吗?
“如果没有爱的第三个要素：尊重，那责任心就很容易变成控制别人和奴役别人。尊重对方不是惧怕对方。尊重这个词的出处就是有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性。”在我们欣赏一个人的时候，当我们需要一个人的时候，我们会重视对方的个性，因为我们可能需要用对方的“个性”来证明自己，来确保自己的目的达到。但当我们与别人建立了紧密关系之后，我们常常会不由自主地放弃尊重，而将对方当作满足自己需要的工具。我们会不由自主地以自己的需要为需要，而完全忽视对方的真正需要，甚至会因对方的需要而感到危机。因为我们忘记了对方是一个独立的个体，或者是希望对方成为我们自己的一部分，于是受我们的控制。这是因为我们自己缺乏能力。首先缺乏的是我们正视自己的能力;其次缺乏的是我们自身的生命力量。我们与对方是互相牵制的关系，是斗争的关系，是需要与满足需要的关系，而不是两个生命个体相互尊重和扶持，共同完成生命意义的关系。“尊重就是要努力地使对方成长和发展自己，因此尊重决无剥削之意。我希望一个被我爱的人应该以他自己的方式和为了自己去成长、发展，而不是服务于我。如果我爱他人，我应该感到和他一致，而且接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子，以便使我能把他当作使用的对象。”这似乎是一个很难达到的水平，这的确是一个较难达到的水平，因为它向我们自己提出了很高的要求，那就是“只要当我自己达到独立，在没有外援的情况下独立地走自己的路，既不想去控制和利用别人，只有在这种情况下，尊重对方才成为可能。”这使我想起我们经常听到的一句话：“没有了他(她)我就没法活!”这不是只有某些人才会说出的话，而可能是我们每个人当“支撑”即将失去之时都会说的一句话。当我们说这句话的时候，其实我们很清楚，是因为我已经丧失或根本没有建立自己的独立能力的结果，是即将失去一个我们一直牢牢把握着的支撑物的结果。我们和那个支撑物的关系是利用和被利用的关系，而不是两个独立的个体相互牵手的关系。
“人们只有认识对方，了解对方才能尊重对方。如果不以了解为基础，关心和责任心都会是盲目的，而如果不是从关心的角度出发去了解对方，这种了解也是无益的。”也许我们与一个人生活了很多年，最终发现，
其实我对他并不了解，对方也如此。那是因为，我们没有意识到了解的重要，也没有意识到我们并不懂得什么是了解。我们以为的了解常常是误解。因为我们一切都以需要为目的，以满足需要为目的，而不是以建立一种相互尊重、相互关怀、相互协助、相互提升的关系为目的。
这样的爱情关系似乎是一个难以企及的标准，但当我们审视我们的情感关系的时候我们会发现，它恰好映照出了我们普遍陷入的误区。如果我们站在了这样的一个角度或者说是高度来看待我们对待情感的态度，我们会对自己说：原来如此。我们会意识到我们一直所作的努力可能恰恰是在将爱情引向歧路，甚至是绝路，也将自己引向失败却不知败在何处。爱是一门艺术，是我们了解自己和他人的途径，也是我们生命实现过程的纪录。
第四篇：什么是爱情
什么是爱情?
这个简单而深奥的问题，使无数少男少女迷惑不解。同样，这个问题也困扰着十三岁的我。就这样，在一个温和的清晨，当风吹得满屋清凉时，我发问了。
“妈妈，什么是爱情呢?”
妈妈从不回避我的任何一个问题，不管这个问题是幼稚，简单还是荒谬，可在这个时，妈妈的脸上闪现出一种混杂着惊讶、不安和欣喜的神情。他缓慢地开口了。
“什么是爱情?爱情就像春天的细雨，淅沥沥的轻敲着屋檐，奏出世界上最曼妙的旋律;爱情就像浓重夜色中蜿蜒的灯光，一直陪你走过漫漫长路;爱情是一切人类的必需品，我们每个人都需要爱与被爱。”
我不明白：“爱情就是浪漫了?”
妈妈沉思了片刻，说：“浪漫只是爱情的一部分。真正伟大的、真挚的爱情，是用岁月丈量出来的。总有一天，你会遇到某个人，然后与他相爱，当你们一起走过雪雨风霜，一同踏过惊涛骇浪，一起品尝过人生的甘苦时，回首望去，你们两个的人生之路已在不知不觉中汇成了一条，这条路上早已写满你们一起经历过的苦与甜、、、、、、、”
她顿了顿，接着说：“这才是真正的爱情，我亲爱的女儿。爱情是浪漫的、温馨的，更是执著的无悔的、坚贞的。总有一天，你会长大，会找到自己的爱情。希望我的话，能教会你爱是什么，如何去爱。对爱情的选择要理智、谨慎，因为，爱情也是一件严肃的事!”
爸爸走过来，轻轻地搂着妈妈。在晨光的映照下，他们的脸庞变得如此相似。岁月在他们的脸上刻下了相同的痕迹，他们一起哭过，一起笑过，共同拥抱十多载的生活。他们的爱情，因执著而变得更美丽。这大概就是爱情吧?
幽幽的花香飘来，爱情像极了那闪着光亮的芬芳、、、、、、
第五篇：爱情是什么
写封情书，给你最爱的人!让爱情相守一生一世!精心情书收集! 我不会写作，这是我第一次写那么多字。
我喜欢讲故事，所以以下就是一个故事。
故事的内容不外乎是众所周知的：爱情可我不知道什么是爱情。真的，到现在都不知。
和肖认识，是一个很老套的开头。朋友说，在车上和你搭讪的男人不会是什么好人，可我们就这么认识了。用他的话，他是一个长的还算对得起观众的人。就是走进街头，象一滴水溶入大海，无声无息的那一种。第一次约会，我看到他笑，就是那笑迷惑了我。我从没有告诉过他，笑的时候，他好像一个人，那个我错过的人。然后，依在江边，著名的情人墙。也许这约会从一开始就是个阴谋，人有时候会被气氛所左右。他搂着我，我知道我不会爱上他，我也知道不该靠他那么近，可是我醉了，被那暧昧的气氛熏醉了。如此，我成了他的女朋友。
我不否认，那时我心中还藏着另一个人，第一次被男人搂在怀里的感觉是：很安全，非常安全。所有的浮躁都沉入心底。平，一个可爱的男生，他就是给我这种感觉的人。可这爱情没开始就结束了。我不知道是为什么，只好用无缘解释。凡不能解释的事特别是爱情，‘缘’总是一把万能的钥匙。
对于和肖的感情，我不用爱情。因为一开始就没有爱情。他比我大许多，于是有了一份沧桑感，也许这吸引了我。我问起他的过去。他对我说他不是一个好男人，有许多事还是不知道为好。我好奇，这是人的弱点。后来，我知道大多数男人说这话，是为了以后做铺垫，就象写文章而不是没有原因的自惭形秽。有时候，他问我，一个人的时候想不想他。我不能说想，但还是有一种莫名的感觉。就象心口有一个钩子，钩上挂着一根橡筋，橡筋上又拴着一块足够份量的石头，那种荡秋千似的牵来牵去的感觉。他大笑，说从没有听说过这种比喻。
距离产生美，肖觉得我美也许也是因为我们之间的差别。
他天天来接我放学，宠我就象一个公主。我想被爱也是一种幸福吧。
和他恋爱后，我背上沉重的包袱，他对我好，而我在精神上不能同样回报他，我很困惑。我真的爱他吗?也许一开始就知道答案，只是出于私心，不愿意失去被爱的美好感觉。我曾经暗示过，他却坚持感情可以培养。他爱我，我对自己说。
黑暗中我梦见有人追着我跑，可我怎么也动弹不了。
朋友正在网恋，柏拉图式的，就象简对罗切斯特说，是经过了坟墓后的灵魂，在上帝的脚下，他们都是平等的。
开始喜欢林亿莲的《理由》：pole和nancy是我的朋友，男孩优秀，女生温柔，今生缘分早在前世修。他们喜欢一起牵着手，随着心情任意到处走，纵然他们从来不富有。爱。。这凡夫俗子的渴求，爱……让自私猜疑都低头。真爱是自由，只在真心里拥有……
很平和，就象坐在草地上迎面吹来的微风。
那天，肖带我回他的家，买菜做饭，就象平常的家庭。饭桌上四菜一汤，不丰盛但很宜人。
我看到爱情分成了许多小点，象雨，散落在周围。他看上去心情不错，喝了些酒。有些激动的告诉我他的故事。我一直知道他是个有故事的人，并且耐心等着这一天。我曾经暗暗猜测故事的内容，可没想到故事和大墙有关。一次少年时的意气用事，让他尝到法律的无情。“这些就是在里面弄的”他这么解释身上的疤痕。“我不想骗你，你是个好女孩。”他反复说。我让他吻了我。我的初吻，很令我不知所措。我觉得我爱上他了。
在两天的痛苦抉择后，对肖说分手吧，他同意了，小声问是不是因为他的过去。我说我爱上了别人，是我的错。这原本就是一个不该发生的错误，让它发生就是我的错。我也许真不是个好女人。他让我给他唱《梦醒时分》：你说你爱了不该爱的人，你的心中满是伤痕。你说你犯了不该犯的错，心中满是悔恨……要知道伤心总是难免的，在每一个梦醒时分，有些事情你现在不必问，有些人你永远不必等。他哭了，泪水含在眼眶。他问我，可以做朋友吗?我点点头，可谁都知道这是不可能的事。自此，我再没见他。
rena于2000/6/—”