婚姻与恋爱心得

婚姻与恋爱心得（共10篇）

篇1：婚姻与恋爱心得

所有的习惯都要在有爱的前提下

拥有爱情的两个人走进婚姻，渐渐地被“柴米油盐”磕磕绊绊磨光了爱情，更多的被“习惯和熟悉”代替，开始怀疑婚姻。在某一日，发现已经不爱那个人了，但还习惯有ta。内心该是怎样一种感受?

被动的习惯另一个人的缺点和生活方式，这绝对不是爱情。霸道总裁看起来很美，因为我们知道他有铁汉柔情的一面，最终将变成绕指柔，妻奴，我们可以原谅。现实中更多的是高压下要求一个人服从，从道德方面来要挟对方。你看谁谁家的媳妇也是这样的;去看看同学们的婚姻也是这样，谁不吵吵闹闹?咋，就你矫情?

每对夫妻都期望达到婚姻的最高境界，水乳交融，相亲相爱，最好是能弥补心中的所有缺憾。

但认定习惯就是爱情，无疑是在自欺欺人。

有人说当你习惯了对方生活中的习惯，也就真的爱上她了。例如：一个女人习惯了一个男人的鼻声，从不适应到习惯再到没有他的鼻声就睡不着觉，这就是爱;一个男人习惯了一个女人的任性、撒娇、甚至无理取闹、无事生非，这就是爱;一个人会为了另一个人去改变、去迁就，这就是爱的表现。

好吧，如果婚姻可以这么认定，看看婚姻中除了习惯，还剩下什么?

这是爱情的伪哲学，不在尊重理解前提下的习惯，都是被迫的。上学的时候，会遇到不喜欢的老师，他们的讲课方法直接影响我对学科的喜欢，为了分数，一样要动用全身的理解细胞，强迫自己弄得老师讲的东西。我并不喜欢这个东西，只是为了一个目的，必须习惯他。而我有时也会为了不得罪公婆，而习惯老公的处事方式。为了避免更大的麻烦，我们总要做些妥协。机会合适，我还是和老公说出真实的想法，彼此打开心扉，一次又一次的沟通，换来我们之间更深的了解，他对我设身处地的思考，于是自己也做了改变，我们的婚姻也更稳定了。

所以当有人跟你说，刚结婚时我特反感老公吸烟、不干净的衬衣，现在也习惯了，随他去吧。你应该为这个人的生活感到悲哀。

但如果始终不能适应一个人，一点也不愿意试着理解ta,对ta宽容，那只能说明你没有爱上ta。

我们可以爱一个人做出一些让步，但要保持自己的独立性。说着习惯就是爱的人，是你们不愿为婚姻再付出些什么了。

一直在努力不去习惯一个人，如果我没有爱上他;一直在等待习惯一个人因为我真的爱上了他。

很多鸡肋婚姻，为了孩子，为了父母，为了房子前途什么的，凑合在一起过着，更多人留恋的只是那份习惯，几年来俩个人相处的习惯，而不是他们的俩人的爱情。或许有一天，等你们想明白了，才发觉这样麻木的婚姻，根本不是你们想要的。

没有了爱的婚姻，只剩下了两个人在一起多年的习惯，那么婚姻还有存在的必要吗?没有了爱，幸福何处言表......

有爱的婚姻是习惯有ta的陪伴，但不能任何事情都要去迁就

篇2：婚姻与恋爱心得

有句至理名言：你那么懂事，一定没人疼吧?经常耍小脾气的女生反而对她百般好话宠爱，因为你平常的善解人意，偶尔触碰底线，反而说你无理取闹了。所以有部电影叫“撒娇女人最好命”不讲理的女人撒娇惯了，偶尔通情达理一回，男人都觉得好幸福，我的老婆真贤惠。天啦，这世界是咋了?

别那么大声表示惊讶，存在即合理，这说明一个道理，懂事的女人，一切事情都会做到隐忍，遇到伤害和不公平待遇选择独自去承受痛楚与消化伤害，让男人觉得她坚强而懂事，实际上男人并不懂得，也不珍惜女人的原谅。女人不要急着去原谅伤害你的人，你的好，要留给珍惜你的人。

公司有个张姐，人口碑特别好，我在公司工作快了，从未见她和谁吵过嘴，做饭好吃我们常蹭她自带午餐，又愿意帮助新人，上司的命令从来执行地好。我们都觉得谁娶了她，一定得“幸福死了”。和她老公结婚六七年了，有一个四岁的儿子。

一次公司出差，我们住在一起，平时也挺好，谈得就深了，说到了家庭，她说开始老公对她还算不错，可一发起脾气来就家暴，每次动完手就又后悔，又是道歉又是送礼物，每次看他那“真诚改过”的样子，她都会很快就心软原谅他。毕竟他平时表现并不太渣，只是控制不住自己情绪。周而复始，终于有点受不住了。

去年年底动了想和他离婚的念头，出差前还吵了一架，心里烦透了。但觉得他还不是太坏，主要舍不得孩子受罪。问我该怎么办?

我有点惊讶她这么长时间地忍耐，也替她抱不平，我知道她问我，是因为知道我做过一段时间的心理医生，相信我，于是稳了稳心神，说：我知道你不想离婚，可是却难以忍受家暴，是不是这样?

她回答说：是。

我说：你试试不那么轻易原谅，拿出你的态度来，就算真心不想离婚，也不要每次被伤害以后就赶紧表示没关系，这样没底线，他会觉得你离不开他，反而会有恃无恐。

出差回来转眼半年了，虽然在一起工作，她不谈家里的事儿，我决口不问，上周她找到我，看到她的气色不错，神采奕奕地样子，我知道她的状况一定得到良好的改善了。

她说：下班一起吃饭吧?我说：好。

用餐过程中，她向我诉说了这半年发生的事情：我和老公上次吵架后，他又来求我原谅，我没有理他，起草了一份离婚协议，把他的种种都写在了上面，要求他离婚并且付巨额抚养费，他特别害怕，冲天发誓，再也不会动我一个手指头，以后和我好好过日子。

这半年来，老公再没乱发过脾气，甚至主动做起家务，上周我们一起带孩子出去玩了。孩子说：喜欢现在的爸爸妈妈，喜欢这样的一家人。

我替她高兴，希望她们一家人一直这样幸福地过下去。

没有原则的原谅，是一种没有个性的讨好，有时你的一味妥协，不一定能换来他的感动，反而会给他居高临下的感觉。所以，势均力敌的关系，才是你的铠甲。

女人只有活出自己的性格，你才能活出自己痛快的人生。被踩到底线，一定别退缩，更不要想着离婚就能解决一切麻烦，你需要冷静，用你的能力告诉他，动了你的底线后果很严重。

我堂叔家的妹妹，是一个特别好面子的人，但做事很有原则。

当初她和老公谈恋爱时，就有人提醒过她婆婆难缠，以后会有麻烦。可两人谈起恋爱来，哪里还顾得上婆婆，她说，婆婆再厉害，我以礼相待，她还能把我怎样?

堂妹刚结婚时，她婆婆还算客气，后来见说什么都没事，话就越说越重，堂妹几次想顶回去，又觉得她一个是长辈，自己和她吵架，外人肯定只会说是她的不对。

婆婆渐渐以为她是软柿子，更加不尊重她。一天，她婆婆又借着一件事指桑骂槐，堂妹再也不愿忍受，郑重地和她说：我虽然爱面子，但并不好欺负，我只是看在丈夫的面子上叫您一声妈，请不要真把自己当成我妈了!您要是再这样，我不会客气的!

几句话把老太太噎得卡在那里说不出一句话，可从那以后，对堂妹再也不敢像以前那样，再和堂妹说话时，变得很客气。

是的，做人一定要有底线。你那么容易原谅一个伤害你的人，人家做什么你都没关系，谁还会在你身上用太多心思。反正怎么做你都会原谅，他怎么还会尊重你呢?

女人太懂事，男人就不懂得珍惜，注定活得太辛苦。其实，哪个女人不愿意自己当公主?如果说女人因为多种原因，不得不变得强大与强势的时候，只能说明这个世界对懂事的女人太不公平，亏欠的太多了。

篇3：《恋爱·婚姻·家庭》活动案例

1. 了解爱情的美好、婚姻的幸福、家庭的温暖定义, 认识在青春期对美好爱情向往的生理特点, 建立爱情、婚姻、家庭的基本观点。

2. 能够把握青春期异性交往的基本原则，希望能够正确处理自己的爱慕感情，感情中自我调控的能力。

3.既不回避也不沉溺于异性交往, 恰当得体的把握与异性交往的原则。学会自我调控感情, 遵守异性交往的规则, 学会恰当处理与把握自己的感情。

二、教学重、难点

重点：正确认识青春期希望能够与异性交往的爱慕感情。

难点：自我调控感情，遵守异性交往的规则，学会恰当处理与把握自己的感情。

三、教学过程

1.导入:

语文科代表朗诵《妙龄时光》 (汪国真)

不要轻易去爱

你是快乐的

让友情成为草原上的牧歌

更不要轻易去恨

因为你很单纯

让敌意有如过眼烟云

让自己活得轻松些

你是迷人的

伸出彼此的手

让青春多留下些潇洒的印痕

因为你有一颗宽容的心

握紧令人歆羡的韶华与纯真

2.提问

这首诗写的是什么时光?

3.讨论:

(1分钟) 青春时光。

人生中最美好的时光就是青春的时光，那么青春时光应该是怎样美好呢?有人说：青春就是要有美好的爱情，浪漫的相聚，甜蜜的相处;也有人说：青春就是要积累知识，要奋斗，要拼搏。

4.讲述:

怎样才能把握好自己的青春时光?

我们一起看一段电影———《爱情麻辣烫》片段———高中生的青涩之爱(网络上可下载)

“在一个高中学校里，一个小男生喜欢大自然与人类社会中各种各样的声音：清晨的风声、树林里的鸟鸣声、自行车的铃声、甚至工地上电钻的刺耳声和火车开过的轰鸣声，但紧张的学习中他被一个女同学悦耳的读书声所吸引。于是，他精心制作一盘录下了各种声音和这个女生在各种场合声音的录音带送给了这个女生。女生被他的创造力和细心所打动，失神地听他的录音带而忘记了学习被家长发现，家长把录音带交给了班主任，班主任把男生的家长找来通报了情况，男生的家长把他所有的录音带都毁了，男生很受伤，怨恨了女生。一段美好而青涩的感情在瞬间失去了。但有一天，男生又发现那个女生终于按他录音带的要求穿上了那条美丽的白裙子……”

5. 讨论:

(3分钟) 这是一段美好而青涩的感情, 影片中到底谁扼杀了这份美好的情感, 到底谁错了?

6. 小结：

其实，爱，是纯洁的、美好的。爱本身没有错误，但不能在错误的时间爱，也不能搞错爱的对象。青涩的苹果或早摘的瓜都是不甜的。影片中男女主角的爱情是美好的，但也是青涩的。在高中阶段，我们还不能真正把握住自己的感情，甚至不能区分友情与爱情的界限。

7. 讲述：

把握好自己的青春就等于给自己的人生掌好了舵。可是有些人却不懂得珍惜这样的青春时光，或者不知道应怎样把握这个美好的花季?怎样处理好同学间的友情与爱情?

投影或写出课题：《爱情、婚姻、家庭》

8. 提问：

爱情应该是美好的，婚姻应该是幸福的家庭应该是温暖的。中学生怎样把握友情和爱情?建立正确的爱情、婚姻、家庭观念?

9. 讨论：

(4分钟)在我们每个人心目中都有对爱情、婚姻、家庭理想的图景，你认为什么样的爱情、婚姻、家庭关系是你最理想的图景?分小组书面写出，每组推荐一名同学，提出自己小组的最理想爱情、婚姻、家庭关系模式?

1 0. 小结：

爱情应该是美好的，婚姻应该是幸福的，家庭应该是温暖的。高中阶段是人生理、心理发展最快的时候，也是我们的人生观、价值观、友谊观、世界观甚至爱情观形成的最重要时期。但同时也是我们学习压力最大，面临人生第一次甚至是最重要选择的时刻。在这个花季、青春年华里，有人贪恋缠绵的感情，把青春虚耗在注定是青涩而没有结果的感情上。有人心无旁骛，抓住机遇，赢得了一生发展的基础。你会怎样选择呢?

1 1. 讨论

(推荐一名男同学, 一名女同学回答)

1 2. 小结：

爱情是建立在友谊之上的，友谊是爱情的基础，爱情是友谊的发展。如果没有友谊则不存在爱情，如果没有爱情，友谊将停滞不前。但是，在我们中学生的心里，爱情永远在后，因为，真正的爱情离我们太遥远，请大家珍惜一切!现在老师想再给大家送一份礼物，几句赠言：爱是一种责任，付出关怀，守住平淡。爱是一种能力，给所爱的人最大的幸福。爱情是美好的，但在不合适的时间出现却是一种痛苦，一种伤害!爱绝不是一时的冲动，一时的好感，爱绝不能成为放纵自己的理由。好男儿志在四方，没有事业基础难以成就爱情。要认真的对待自己的感情，不要把好感当爱情，不要随便的说喜欢，说爱，要知道自己的言行会给别人造成很大的心理压力，耽误别人的学习，也是对自己的伤害!我们到了为自己的言行负责的年龄。

女同学：不要轻易许诺，把爱留给最值得爱的人。中学阶段的爱慕和不正常的异性交往根本算不上爱情，往往由一些不负责任的无聊学生发起。例如，有意无意接近你，等你放学一起走，在你面前表现自己，说一些莫名其妙的话，发一些令人肉麻的短信等。这些都是不负责任的表现!不要被迷惑，更不要害怕!把全部精力放在学习上，珍惜时间，对得起所有的人，那么我们怎样正确对待男女生的交往?

1 3. 交流。

1 4. 讲述：

象兄弟姐妹一样相处，合作学习，不要交往过密，分不清友谊和朦胧，爱如醇酒，越陈就越香。所以，请同学们把真爱埋在心底，等到适当的时候再来提取它，那会更加醇厚的。

1 5. 延伸：

最后让我们一起看一下一个德国家长的爱情观，也许对我们每个同学都有启示。一个九岁的中国女孩随父母来到德国，进了一家德国小学，班上有个德国男孩声称爱上了她。一天女孩生病没来上学，这个德国男孩居然在班上大哭起来，说没有这个中国女孩他就无法继续上课，他要回家。老师没有批评他，也没有阻拦他。

到了家，他哭着对母亲说他要和这个中国女孩结婚。发生了这样的事，也许中国家长是以此为羞，也会深感焦虑的，甚至有粗暴的家长会立即扬起巴掌。然而，这个德国母亲却说：“孩子，这很好啊!我同意。但结婚需要婚纱、礼服、戒指、房子和花园。这要花很多钱，可你现在什么都没有，连玩具都是妈妈给你买的。你要和这位可爱的中国女孩结婚，从现在起，就得努力学习，将来才有希望得到这一切。”

那男孩毅然檫干眼泪，从此用功起来。

不久，那女孩知道了这件事，感到很受侮辱，就委曲的把这件事告诉了父母，她母亲说：“别理他，那孩子是个神经病，他母亲更是神经病。”

现在，就让我们珍惜青春时光，发展健康的友谊，把握好人生的每一步路吧。

篇4：恋爱婚姻中的信息不对称与博弈

摘 要 爱情被形象的称为一座围城、婚姻被称为坟墓，笔者因此期望用一些微观经济的结论和概念分析在信息不对称的情况下，如何在纷繁的社会中作出理性的行为选择。事实上，经济学来源于生活，生活中也处处存在着经济学，只要我们稍加思考就会发现生活中许多有趣的现象都能用经济学理论进行解释或者验证。本文就恋爱、婚姻做出了一些分析，并未试图去证明和指导日常行为，而是去启发思考和加深理论理解。

关键词 恋爱 信息 博弈

一、恋爱市场中的信息不对称与博弈

供给与需求的存在是市场出现和存在的必然前提。恋爱市场的供求双方自然就是男人和女人。而且，由于男性在恋爱中通常更为主动和大胆一些，女性在恋爱中往往更为被动和羞涩一些，于是，这里假定男人为恋爱市场中的需求方，而女人则是供给方。恋爱市场是一个信息严重不对称和不充分的市场，因为谈恋爱的男人和女人之间不可能完全了解对方，自己也总是比对方更了解自己。但随着恋爱时间的增加，双方对对方信息的掌握会越来越多，双方之间的相互了解会越来越深刻。

正如劳动力市场总是存在失业者一样，恋爱市场总是存在“失恋者”。这里把“失恋者”定义为：想谈恋爱而找不到合适恋爱对象的男人或女人，与我们日常生活中所说的“失恋者”的定义是不太一样的。劳动力市场中存在失业的原因有经济不景气、自己的劳动技能不足、学历太低等，而恋爱市场中存在失恋的原因则更为复杂。我们可以看到许多各个方面都非常优秀的男孩子或者女孩子找不到理想的对象，而有一些各个方面都很平常的人却总是不缺男（女）朋友。这一方面说明恋爱的成功率与一个人素质的高低没有太大的关系，另一方面说明“主动”对谈恋爱有着很大的作用，因为一个人在恋爱中所表现的“主动”程度一般是与自身素质高低成反比的，自身条件越优越的人往往恋爱趋向于等待和被动。用失恋者的总人数除以恋爱市场中的总人数，我们就得到了“失恋率”。“失恋率”也是随时代的变化而变化的，在封建社会和计划经济时代，一方面男女之间的恋爱常常是父母之命、媒妁之言或者同学、同事、战友之间的革命情谊，男女之间迫于舆论的压力，恋爱的结果通常都是以婚姻而告終；另一方面如果儿女到了一定年龄还找不到对象的话，父母总会想尽一切办法帮助儿女找对象，所以当时的“失恋率”是很低的。而随着人们思想的解放、时代的进步，人们对恋爱对象的要求越来越高（许多人对恋爱对象的要求是必须符合心中“白马王子”或“白雪公主”的形象）；而由于生活工作节奏的加快、居住地的变迁更多等因素，人们谈恋爱的次数越来越多，所以“失恋率”自然也会上升，但“失恋率”不会一直持续的上升。因为虽然人们失恋的次数在增加，但是人们失恋时间会变短（也就是说人们对失恋的态度变的越来越理性，会从一次失恋的低沉情绪中很快地恢复过来而进入下一次恋爱），有的人虽然失恋了，但更多的人会摆脱失恋的状态而进入恋爱状态之中。

在博弈理论中有一些就是从男女恋爱中衍生出来的。比如在完全信息静态博弈中，有一个性别战（battle of the sexes）的例子。这个例子到底是去看芭蕾还是去看足球？博弈论的分析证明这个博弈中存在的均衡是两个人要么都去看足球，要么都去看芭蕾，而到底去看芭蕾还是去看足球则取决于谁会先去买票。另外不完全信息静态博弈中也有一个恋爱的例子。有一个秀外慧中的女孩子面对一个男孩子的求爱，女孩子的选择就是接受或者拒绝。女孩子接受或者拒绝依赖于她对求爱者品德的判断，但女孩子并不确切地知道这个男孩子的品德是好还是坏。博弈论告诉我们女孩子的决策取决于她自己对男孩子品德概率的判断。为什么自古会有那么多的鲜花插牛粪，这何尝不是说明这个“牛粪”充分的利用了信息不对称而成为博弈的赢家了呢？经济学是一门非常有生命力和乐趣的学科，它不但能够对社会经济生活中的各种重要的决策进行指导，还能够对日常生活中的各种琐事进行有趣的、独特的解释。

二、婚姻合约中的逆向选择和道德风险

继恋爱后，我们可以看看人们谓之为“爱情坟墓”的婚姻。从婚姻经济学角度看，人为什么要选择结婚，这是因为通过配偶关系所能得到的预期收益超过预期的婚姻成本，而婚姻成本是用放弃其它选择的机会成本（如保持独身或与下一次中的最佳的对象结婚等）。而人为什么要选择婚姻合约这种本不知道对方就一定是最适合你的，即要达到经济学上最优是很难实现的。因此这就造成了婚姻市场上的信息不对称。

在婚姻市场上最有效率和交易成本最小的估计就是一见钟情了，但是这往往会在电影里出现，众多的人依然需要“众里寻他千百度”。在婚姻市场上，婚配双方由于双方的信息不对称，必然导致在婚姻合约中的逆向选择，这进一步加大了婚姻合约的交易成本。首先，婚配双方开始只能了解一些表面信息特征（如相貌、财富等），并不了解对方潜在的信息特征（如品德、学识等），而这些特征往往会被特质较差的人所隐瞒，特质较差的人往往会因本身成本投入或竞争性出价的不足，而在婚姻市场花更多的成本投入来搜寻甚至掩饰自己特质的不足，直到自己在婚姻市场上的边际成本等于自己找到配偶的边际收益时，他（她）才会停止搜寻，而在这一点如果他（她）的总成本低于对方的竞争性出价时，即获得消费者剩余。由于特质较高的人往往竞争性出价较高，也就是本身的禀赋投入成本较高，因而他（她）将在婚姻市场不会花费更多搜寻成本，甚至连基本的搜寻信息成本都可能会被节约。于是特质较高的人本希望与特质较高的人在一起，但是由于信息不对称的原因，他（她）可能因为不了解信息而作出了最坏的结果，将自己出价给在婚姻市场上积极的搜寻者了。因此这就造成一种现象，特质较高的人往往较难相互相识并形成较好的组合，而特质较差的人往往在婚姻市场获得一个不小的消费者剩余。这就是通常人们说的美女身边的男性都比较丑，帅哥旁边伴丑女的社会现象。其次，婚配双方在促进信息的双向交流时，往往会出现典型的逆向选择。如在约会中，特质较差的人往往会出手阔裕，表现超凡脱俗，为达成婚姻合约而故意表现一些并不存在的信息特征，并且会为迎合对方的喜好而委屈自己，甚至会每天热情的纠缠对方。在这种情况下，也会导致逆向选择的最差结果。如果双方相互了解，即信息是对称的，这种情况肯定不会发生。

婚姻作为转移婚配双方权利的一种合约，像其它合约一样能够在市场上发展起来，并且依赖法律认可和保护，任何的毁约，即离婚是有成本的，这种成本是多方面的，主要有：婚姻合约前的沉没成本，包括双方在实现婚姻合约中的交易成本；在一个道德约束感较强的社会，离婚的道德成本是不低的；离婚在对家庭，包括对自己的心灵的伤害成本，而且对下一次婚姻的负面影响；本身婚约解除的交易成本。如果离婚的成本为零，结婚显然是不明智的。正因为如此，婚姻合约在很大程度上是限制了离婚，更是在对婚姻市场前期投入成本提供稳定的现金流。正因为如此，婚配双方不会再像以前一样对对方表现出更多成本投入，或是积极的热情。这就是为什么现在许多人常认为的自己的配偶没有像结婚以前那么好了。造成这种原因是因为婚姻合约中存在道德风险因素，因为婚配双方没有更多的激励去很好的履行合约的内容，因为反正有婚约的保障。但为什么又不离婚呢，显然是存在交易成本的。只有当婚姻破裂，婚配双方继续履行婚姻合约的交易成本大于其收益时，或对下一次婚姻的边际预期收益大于离婚和再次结婚的总的边际交易成本时，离婚将是令人快乐的。但是，事实并不是这么简单，众多的婚姻合约并不像笔者分析的那样轻松，更多复杂的现实和感性原因都是经济学与现实生活的距离。

事实上，经济学来源于生活，生活中也处处存在着经济学，只要我们稍加思考就会发现生活中许多有趣的现象都能用经济学理论进行解释或者验证。比如说男女之间的爱情、夫妻间的婚姻、交际中的朋友，就包含着许多经济学的内容。“生活中不缺少博弈，只要有发现博弈的眼睛”。

参考文献：

[1]张五常.子女和婚姻合约中的产权执行问题.经济解释.商务印书馆.2000:12O.

[2]威尔•杜兰特.生活•读书•新知.哲学的故事(下册).三联书店.1997:93.

[3]朱婧.经济学家的恋爱.青年文学.2009.1.

[4]投资编辑.恋爱经济.投资.2006.8.

[5]张志军.恋爱中的经济学.百姓生活.2002.9.

[6]聂辉华.交友的境界和博弈的均衡.经济学家茶座.2005.8.

篇5：婚姻与恋爱心得

有个很著名的心理学实验，被广泛的用来改善夫妻关系或是团队关系。

一对夫妻关系不和睦，因为各种家务琐事天天打成一团。他们都不想放弃这段婚姻，于是相约去看心理学家。心理学家对妻子，进行单独谈话，先问：你是不是感觉很委屈呀?

当然啦，我成天累死累活，忙的狗一样，而他却无所事事，闲的猪一样……妻子就开始了悲愤的控诉。

然后心理学家问：你们家里的家务，是怎样分工的?

分个屁工呀，差不多都是我做的……妻子更委屈了，满脸是泪。

那好吧，心理学家说：给你张纸，把你做的家务比例，比如说，你认为自己干了70%的家务，把这个比例写下来。心理学家随后跟丈夫谈话，也要求他写下自己所干家务的比例。心理学家当着他们的面把两个人的比例之合相加，结果超出了百分之百。“幸福的婚姻是一百分，当你高估自己的付出，就会低估对方的付出。”

这位心理学家接待过很多类似的家庭，他说凡是打成一团，骂个不休，夫妻关系不和睦的家庭，两者的家务比例之和，都超过了百分之百。至少有一个人，或是每个人，都把自己的付出，高估了。

有些夫妻一方总觉得自己付出比对方多，甚至把对方当做了累赘，那其实挣钱和居家照顾孩子纯属分工不同，应该要充分去理解对方的付出。请你一定要尊重对方的角色，多肯定对方的重要性。

过于高估自己的劳作或付出，这是人心里有怨气的由来。

同理在团队合作之中，你可能只做了20%的工作，但感觉自己做了70%，心里当然委屈。估计的比实际越高，心里的委屈，就越是强烈。委屈，当然产生怨心——偏偏对方也高估了自己的付出，也是怨气重重。你想这日子，还能过下去吗?这工作还能干好吗?

几乎所有的心灵鸡汤，所有的励志文都用故事讲道理告诉大家要付出，要无怨无悔的付出。要对别人的付出有感恩之心，原因是大家都不愿意付出了，所以想忽悠大家感恩，你感恩就对付出没什么抱怨了。

但对于一个高估了自己付出的人来说，这些鸡汤励志，是不管用的。不管用的原因是，我们不止是意识不到自己高估了付出，还会——高估自己的智力。

因为不懂这个道理，所以不懂自己，越是照着鸡汤文去做，越委屈，越想摆脱委屈，越看鸡汤文，陷入恶循环。生活一塌糊涂。

还是说婚姻吧，至少这个我身在其中。女人面对感情总不能理性的对待，有时甚至想走捷径，最要不得。要明白婚姻不是第二次投胎，你要学会在婚姻中成长，才能收获美满的婚姻。婚姻真的不能保护女人什么，也不能给女人带来什么，这个社会残酷而现实，女人怎能指望婚姻真正美好和美满，或者婚姻能够帮衬自己，那是不现实的。

希望通过婚姻来弥补小时候从父母那里没有获得的爱，找伴侣有种找“爸”的心态，希望得到关怀备至的“呵护”，殊不知，婚姻中男女是一种共同协作的伙伴关系，别指望能够让对方无限度的包容自己。伴侣间最好的相爱是彼此有爱，彼此尊重，不把自己的人生缺憾强加他人的爱，才是最好的爱。

在婚姻路上肯定不会一帆风顺，你们不要遇到一些挫折就挺不住了，然后就抱怨对方，不管怎么吵两个人都会成为婚姻关系中的输家。夫妻之间，学会妥协比坚持强势更重要。请你停下埋怨，就事论事或者干脆沉默一会。

当你感到这段婚姻真的坚持不下去了，也不说必须得咬牙继续过下去，但你需要重新客观评估自身的性格体系了，将来的路还要走，绝不能一肚子怨气，你需要好好的走下去。

是不是以往二三十年的生活太过顺心如意了?家人的赞许、学业的顺利、单位领导同事的肯定等保护性强的温室环境可能使你忽略或隐藏了自身性格中负面的因素，譬如你的怀疑焦虑、狂躁易怒、锱铢必较、软弱无底线、易受环境感染等等。

当这些负面情绪特点在不良的婚姻关系中，尤其是在面对富于攻击性的伴侣(渣男，家暴男)时逐渐被引爆，你会误以为一切都是对方的错，才导致婚姻不幸。

实际上，对方的恶只是导火索，它所通向的，是你心底压抑已久的心理无意识，性格中的负面因素被唤起，你觉得自己好像变了一个人，然后你告诉自己这一切都是结婚的错。而你忘记了，你还是原来的你，只不过那些性格负面因素变强了，控制了你。

而那些年幼时经受过挫折，并重塑性格积极面的女孩，她们也许同样所托非人，但早做好全身而退的心理准备，只是还在婚姻中一天，就积极地去改变，但等到无药可救，就及时抽身离去，绝不委委屈屈，使心灵走向变态。

篇6：婚姻与恋爱技巧

往往说需要了解段时间，其实无论对男方或者女方而已所谓了解无非就是谈恋爱，了解些这个性格怎么样、对你好不好等，但是往往谈恋爱的时候男方对女方非常好，甚至当公主一样，甚至比对自己亲生母亲还好，女的说东男的不敢往西，然后两人每天经历着花好月圆的美好玫瑰花、烛光晚餐、很有派头和气势生活，这个时候女的感觉这个男的真好真大方，对自己这么好，好像这个男的就是自己当初想象那样，而现实中也是这样的，这时候女的心目中白马王子诞生了——大方、自己要什么有什么、听话、把自己当宝贝等。可是当这个女的沉浸在美好中时候往往伴随着身体被男人占有，而当男人占有了女人身体之后，这个时候女人会发现，男的怎么这么多缺点呢？这是为什么呢？两个字伪装？因为了解期间或者恋爱期吧，男人伪装的。但是当女人知道男人这么多缺点时候，这个时候小矛盾开始爆发了，然后男女之间开始爆发矛盾了，这个时候有两种情况：第一种就是立即分手。第二种就是不忍心继续下去。立即分手那么恭喜你，你被欺骗了，不过你也清晰了，只是晚了，但是盲羊补牢为时不晚。第二种继续结果就是男人是大爷了，女人这个时候就是仆人了，少有不顺男人就横鼻子竖眼，更有甚至说出恶毒话、更有大大出手的男人。其结果是这个时候男人就是不想结婚、而女人怀孕流产丧失尊严。持续三个月、半年、一年、两年等分手。

其实婚姻很简单就是责任与义务，可是为什么很多女人恋爱期怕

怀孕，甚至怀孕流产？因为不确定对方是否和自己结婚，结果导致自己成了泄欲工具。假如一个男人爱你确定和你结婚为什么怕你怀孕呢？婚姻中对方不可能是你心目中那位，因为心目中哪位是集所有优点于一身的完美的人，天下树叶没有两片一摸一样的，所以你期望对方是按照你的思路或者思想发展那也是不现实的。其实这个时候就需要包容与理解。而包容与理解这是生活稳定的基础，可是生活稳定前提是这个男人要能承担起这个家庭重担——养家糊口、处理女人不能处理事情。而女人你也要明白生活就是柴米油盐酱醋茶所以你就知道磕磕碰碰难免的，所以你要理解男人心情不高兴时候对于小事情不要和其计较，人都有逆反心理，作为女人对待男人有时候要像养宠物或者哄，而女人你要扮演一个家里的财政大臣兼妻子兼女皇的这么一个人，要让男的把你当女皇，能控制住他。当然第一控制财政第二防止外遇。

天下离婚的都是无非就两种可能：外遇、彼此无法忍受对方。其他可能占离婚比率可能不到百分之五吧，而没成为夫妻的情况：彼此无法忍受对方、欺骗。其他剩下比率可能也不到百分之五吧。我对婚姻或者爱情观点：

平时我们可能是先了解，然后再交往。就好比先试验在确定，其实各位朋友我认为先确定后试验，结果往往是成功的。

婚姻其实就好比兵法，用人不疑疑人不用，当你确定与其交往的话，那么在交往之前，一定要了解清楚这个人的背景、脾气性格、品德质。也许有人会问

我怎么了解，1、方提供单位

2、提供个人身份证、户口本、学历证、房产证、单身证明等

3、让身边朋友通过各种渠道了解这个人过去恋爱情况，以及和单位同事相处情况，以及脾气秉性。当上述三点都做到，并且确认无误。那么这个时候这个男的也愿意和你结婚，那么两人同居吧，过真实生活吧，这个时候利用彼此新鲜感、好奇期、激情期以及相敬如宾时候，磨合好彼此，让彼此能达到在一起生活目的。也许这时候有人会问，那一认识就同居万一不合适怎么办。其实问的很对当男的确定和你生活一起，那么他就考虑到这个事情了，假如他不能包容理解你，这个时候你就一定要做好女皇，千万不要妥协，这个时候你们同居了而且万一怀孕了，那么对男的意味着什么，以为着名声、事业，男的不会为了自己事业或者名声而一无所有，因为一无所有对于这个男的就意味着要流落街头做乞丐了。而且你对男的信息了解那么清楚，假如对你不好就去他单位闹，哈哈，够绝吧。不过千万不要无理取闹，作人要厚道。

篇7：恋爱婚姻与家庭结业论文

伴着掌声与欢笑，我完成了本学期的恋爱婚姻与家庭选修课程，这门课教给了我很多人生道理与启示哲理，然我对于恋爱与婚姻这个话题有个更加深层的体会和认识。

恋爱是真心加感觉，当然还有缘分，何来恋爱呢 在恋爱的过程中，考虑的很少，就算考虑也都是对未来的一些设想，对未来的一种向往，对未来一种甜美的追求，没有太多现实的杂念，是一种发自内心的爱。当爱对你而言变成了一种存在状态时，它极其美丽，它就是某种远远超过所谓的人世的东西，它是已拥有某种神性的东西。当爱是一种状态时，你无法对它作任何事，它将放射出爱，但它不会对任何人创造出任何监禁，也不允许你被任何人所监禁。爱不是一种关系，只有你抛弃掉将爱视作关系的思想方式，你才能进入到爱的状态。两个人在一起能非常相爱，他们越是爱，任何关系的可能性也就越少，他们越是爱，在他们中间存在的自由越多，他们越爱，任何要求，任何控制，任何期待的可能性就越少，自然地也就不存在任何挫折的问题

而婚姻是一次选择，如果你站在婚姻这个人生的十字路口，选一个真正爱自己的人结婚，这很重要。如果你爱一个不爱你的人，并准备与他结婚，这是相当危险的。上一辈的婚姻大多是父母之命、媒妁之言。有时候，真不能理解，结婚前两人连面都没见上一面，也能洞房花烛，生儿育女，携手到老。到了我们这一代，奉承更多的是自由恋爱，婚前的相知，互相了解，也许是经过一个漫长的过程，才最终走到一起，但是不和谐的声音却更多起来，是我们的奢望太多了？还是这已然成为了社会的大众趋势？年轻时，很容易被“我们很相爱”感动，慢慢经历了一些事情，对于相爱这事儿多少存了一点疑心。如今，倘若一对男女决定在一起，我更希望听到他们自信满满地说，我们在一起，真的很合适。卡尔马克思曾提出过：在共产主义社会里将没有婚姻，而最困难的就是如果没有婚姻，家庭便会消失，而家庭是社会和国家的中坚与脊梁，如果家庭消失，那么国家也不可能长久。马克思基本观念之一就是婚姻的存在是因为私有财产的存在，所以当私有财产消失，婚姻也不得不消失。这样的思想也许较为理性和现实，但也有其充分的理论基础。

在我看来，无论是恋爱还是婚姻，都是基于正常和健康的心理态度，本着充实自身情商和人格的态度上发展起来的，而如果我们只是为图一时之快，就草率的决定恋爱或婚姻关系，那对于自己还是他人来说都是不负责任的。

篇8：婚姻也需要恋爱

这天快下班时，吴东拉住李前，一扫往日满脸笑容，想请他下班后帮个忙。

在两人走向停车处时，吴东迫不及待地诉说起来。原来昨晚他们夫妇俩大吵了一顿，闹得家里乌烟瘴气。他觉得自己口出恶言，实在不该，想买点礼物表示歉意。只是，担心气头上的妻子不原谅自己而自讨没趣，所以想请李前一同回家，妻子或许会给他点面子。

李前一听，停住了脚步，小声嘀咕道：“都老夫老妻了，还玩这一套？”吴东强拉着他来到一间花店，精挑细选了一束上档次的玫瑰花，然后又去商场买了一盒精致的心形巧克力。

当吴东用钥匙打开门，以玫瑰花和巧克力开路之时，正如他所预料，妻子毫不买账，坐在桌旁，把脸扭向一边，但看到紧跟而进的李前，脸上马上挤出笑容，起身打招呼。吴东来到妻子面前，举起礼物诚意地表示歉意。

可还没等吴东说完，妻子竟“扑哧”一声笑了，顺手接过老公手中礼物。见妻子怒气已消，吴东偷偷地对李前比起了“耶”的手势。

看着吴妻脸上灿烂如花的笑容，李前的心为之一动，急忙告辞回家。他直奔花店选了一束玫瑰花，兴冲冲地往家赶去。

其实，李前和老婆已经冷战多天，每天互不理睬。刚好在家的李妻听到开锁声，起身就躲。李前从背后拿出玫瑰花，动情地向她表达爱意，叙说两人婚姻的不易，李妻热泪盈眶，两人言归于好。

第二天，吴东一见满面阳光的李前，笑着问道：“和好了？”

李前点点头，奇怪吴东怎么知道自己夫妇俩不和。

吴东说早从你的情绪中看出来了。看著吴东坏笑的样子，李前瞬间明白，吴东夫妻俩不和是假，演戏教他恋爱经是真。吴东说这是你嫂子的主意，知道你爱面子，不好点破，便想了这法子教你补一补恋爱的功课。李前感激地握着吴东的手，他明白了：原来婚姻同样需要恋爱。

（摘自《梅州日报》）

篇9：恋爱与婚姻心理学论文

机电工程学院

12机械设计制造及其自动化（2）

1204101066 梁荆文

摘要：都说谈恋爱是大学必做的十件事情之一。但作为一个有文化，有素养的大学生，谈恋爱是不能盲目的。运用心理学的知识去谈恋爱，从心理学的角度去看待和处理问题，我们可减少很多不必要的麻烦。心理学教我们如何去选择对象，为我们追求女孩寻找捷径，帮我们如何去恋爱。掌握好其中的技巧，很多问题便会迎刃而解。

关键词：谈恋爱、心理学、大学生、技巧

一、选择对象

（一）不交太过神秘的女孩

每个女孩心中都有一些小秘密，这很正常，但是有一些女孩，实在太过神秘了，把自己隐藏的太深了。你没见过她的父母，没见过她哪怕一个朋友，没听她谈家里的事，没听她讨论和朋友之间的事。感觉全世界就只有她一个人似的。遇到这种女孩，就需要万分小心，不要轻易的陷入情网，她很有可能别有目的。应该管好自己的钱包和信用卡，学会拒绝，避免发生悲剧。若是交往一段时间之后，情况还是没改观，就应该马上了断。

（二）仔细观察她身边的朋友

在找女朋友时，尤其是两人还在开始阶段，对双方还不了解时，这个原则对你的帮助就非常大。在择偶上，宁可相信物以类聚，人以群分，也千万不要相信出淤泥而不染。一个好女孩，她身上的气场都是充满阳光和善意的，那么她的朋友肯定也不会差到哪里去。若是她的闺蜜都是贪慕虚荣，那么这个女孩也肯定相差不多，肯定多少有这方面的品性，或许现在隐藏了，早晚有一天也会被发现。若是她身边的女孩都是阳光，可爱，有爱心的。那么这个女孩，自然也会是个好女孩。

（三）不孝顺父母，有强烈的阶级观念的的女孩不能要

对自己的父母呼来喝去的女孩，就别指望她能对你父母好，娶回家只会添堵。有些女孩是势利眼，总是瞧不起这个，瞧不上那个，觉得自己很了不起。这样的女孩也不能要，谁知道哪一天，当你落魄时，是不是也能瞧不上你呢？

二、追求女生

（一）应该给MM留下什么样的第一印象

1、要让女生看到你的上进心。

男生的最大魅力在于事业有成，年轻人工作时间不长谈不上“有成”，这时候你就要让女生觉得你是个有上进心的人。

2、要显得有信心、有责任心

不要像个小孩子，女孩子都很懒希望能找个依靠，你要拿出自己的信心和责任心来。并且，只有你的信心和责任心才能让女生有安全感

3、不要太正经，但也不要太随便

该正经的地方就正经，该调侃的的时候就调侃。女孩子都喜欢有点玩世不恭的男人，所以别显得对什么都特别在意，那样太呆板。适当的幽默也能唤起女生对你的好感。

4、显得成熟一点

只有成熟，才能更坚强地给女生依靠。遇事镇定、从容不迫的男人对女生有致命的吸引力。

（二）如何与女生展开进一步接触

1、不要心急，低姿态起步

好感是需要随着了解的不断增加而实现的，所以问题的关键是你要得到进一步发展的机会。

如果你直接了当的冲过来要搞对象，女孩子肯定有心理压力。这要是接触一阵后发现不喜欢你，那不就成了耍你了么？所以如果你开始就摆出志在必得的姿势出来，基本上会被立刻闷回去。

首先要把关系定位成“朋友”，本来是“普通朋友”，你希望成为“好朋友”，有品位的还可以要求对方成为“红颜知己”，总之千万不要说“追你”。只要你不提“追”，那么女孩子也就更没机会“拒绝”你。这样可以减轻女孩子的心理压力，使你们能顺利的交往下去。

2、有张有弛

追女孩子的关键是八个字—— “忽冷忽热、欲擒故纵”。整天缠着人家智慧让对方感到腻。你适当的冷个一两天，女孩子就会想起你在的好处了。

3、要适当的创造机会

前面说了，不要使事情立刻变成“你在追别人”，而你又需要得到接近女孩子的机会，这时就要看你的创造力了。

你可以搜集情报，想办法把守株待兔变成一场邂逅；也可以装做漫不经心的找出最最充足的理由邀请对方和你一起做什么事。

4、随便送人家礼物是不礼貌的

有些人追女孩子心切，喜欢经常买东西送人家，殊不知追女孩子最忌讳这个。

俗话说“无功不受禄”，你这样送人家东西就是在施加压力，人家会觉得欠你的，所以会想办法还给你，如果没办法还给你就会想办法不和你交往，免得总是欠你人情。

如果你想显示自己的诚意，倒不妨请女孩子一起消费，比如说找好的餐厅吃饭，或者找贵的地方一起玩什么的，女孩子自然能看出你花了很多钱，但钱终究是两个人一起花了而不是变成东西带回家。

（三）表白

当时机成熟时，我们可以选择一些浪漫的场景或者自己创造一些比较感人环境进行表白。这样表白的成功率就会多一些。

三、恋爱

（一）适当的出去游

在适当的时候出去游玩，不紧可以享受山水美景，还可以为你已经习惯的恋爱带来新鲜感，延长爱情的保质期。

（二）让身体“诉说”你的想法。

经验表明，“肢体语言”常常可以向对方传递更多的信息并表达出更为丰富的情感。因此，如果您的言语 表达能力平平，那么请记住：在第一次约会时，您所说的几乎不会培育出什么可以令人感到惊喜的成果。

根据研究人员的测算，在第一次约会时，您留给对方的第一影响有55％取决于外表“肢体语言”，有38％取决于讲话的技巧，而只有7％取决于您说话的内容。

这就意味着，只需借助一些简单的心理学方法（哪怕谈话的内容只涉及天气），您就有可能赢得对方的爱慕。为此，您的身体必须能够向对方传递一些暗含的积极信号。首先需要注意的是：千万不要双臂交叉地站在对方面前；其次，效仿对方的姿势有助于使人体会到一种亲近感。

有研究显示，即便是完全陌生的人，凝视彼此的双眼能急剧增加彼此之间喜欢和爱的感觉。恋人双方可以通过眼神的接触进行情感的交谈，达到心灵的共鸣。

（三）共同经历恐惧

没有什么能比极端的局面更容易使两个人走到一起。紧张的状况有可能使您的生活发生重大转机。研究表明，如果一个人在与别人会面时精神处于非常激动的状态，那就会大幅增加其获得浪漫感觉的机会。

这是由于，在惊慌、激动和爱慕之间存在着紧密的联系。上世纪70年代开展的一项名为“摇摆桥”的试验中，心理学家阿杜尔·阿隆和丹·达通发现，如果一位男子在一座不停晃动的桥上会见女士，那么他会觉得对方更加性感和浪漫－－其程度要明显高于在低矮且稳固的桥面上约会女性时所产生的感觉。

当然，这并不是说非得将第一次约会的地点安排在某种非常极端的条件下。其实，在我们现在所处的相对平稳安定的年代中，游乐场中的一次经历便有可能大幅增加我们体内肾上腺素的水平。

研究表明，相当于观看那些平淡无奇的影片，情侣在共同观看完一部充满悬念或紧张气氛的影片后更容易激发起相互间的爱慕之情。至于其中的原因，目前还没有人能解释清楚。或许，因恐惧而导致的肾上腺素浓度增加起到了关键性的作用。

不过，这里还有一个小小的例外：紧张环境虽然会使那些原本就非常可爱的人显得更加招人喜欢，但其同样也会使那些并不可爱的人显得更加令人生厌。

参考文献

篇10：大学生恋爱与婚姻观的调查研究

李雨冬

（菏泽学院，菏泽市 274000）

摘 要近年来，当代大学生的恋爱与婚姻观得到了心理学界的广大关注，文章就大学生的恋爱与婚姻观的现状，原因进行了论述，分析总结了恋爱与婚姻观的科学内涵，针对大学生如何建立健康科学的婚恋观，分别给大学生、家长、学校及社会提出了建议。帮助大学生更好的调节自己树立正确的婚恋观，全方面成长，发展。关键词 大学生；恋爱观；婚姻观

人与人之间情感、彼此信任、依赖、尊重、关怀，内心关联的情感。在字典里这是对爱情的解释。在改革开放以来的社会现实和西方文化及网络媒体等的影响下“爱情”这个词对于当代大学生来言并不陌生。在学习的同时大部分的学生谈起了恋爱。随着大学生恋爱的普遍，恋爱所带来的问题也越发突出。已成为现在大学生的主要心理问题之一。恋爱与婚姻组建家庭，对人生有着重要影响。是人生中的重要环节。建立正确的恋爱与婚姻观是当代大学生必须要掌握的。大学生恋爱婚姻观现状

以西北民族大学全体本科生为调查对象，采取简单随机抽样法，共发放自填式问卷400份，结果显示34.1%的人正在恋爱，有36.2%的人表示“曾经谈过，现在暂时没有谈”，另有29.7%的人表示从没有谈过恋爱。可见，在大学中，恋爱现象已成为一种普遍的现象，一七成的大学生有过恋爱经历，只有近三成的大学生没有恋爱经历，这也是与大学生的生理和心理发展同步的。将当代大学生的恋爱现状作总结，得到以下特征：

[1]1.1 态度的随意性

当代大学生对恋爱的态度越来越随意，恋爱的比率大，已结婚为最终目的的较少。“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”毛主席的教诲早就被抛到了脑后，当代大学生可以接受，在校时恋爱，毕业时分手的恋爱模式。“毕业季，分手季”就像魔咒一样伴随着大学生恋爱。

1.2 方式的开放性

当代大学生恋爱方式日益开放，校园内的创意求爱方式层出不穷。牵手，接吻，甚至同居。在当代大学生中都十分平常。大学生的观念中，谈恋爱是他们自己的事情，是光明正大的权利和自由，不受任何人的约束和干涉。

[2]1.3 周期的短暂性

当代大学生恋爱的周期短暂。因为态度的随意性，遇到挫折便提分手，分手的理由更是鸡毛蒜皮，千奇百怪。周期短，换伴频率快，已经成为了当代大学生恋爱的标志。在频繁的换伴过程中，一些大学生还出现了游戏人生的态度。

1.4 动机的多样性

当前许多大学生谈恋爱的动机并不单纯，缔结婚姻并不是他们唯一的恋爱目的。现今大学生的恋爱动机多是“丰富生活，摆脱寂寞”，同时也有追求金钱和名誉等等。大多大学生谈恋爱注重恋爱过程的情感投入与体验。当代大学生不再追求只有爱情，没有“面包”的恋爱。对物资经济的看重，导致部分学生以追求物质为目的去谈恋爱。

[2]1.5 爱情悲剧的增加

大学生恋爱越来越普遍，然而因恋爱导致的爱情悲剧同时也在日益增加，生理成熟，但心理尚未成熟的大学生们，还不能很好的处理恋爱关系及自己的生活，进年来，因恋爱而导致的自杀、犯罪事件，屡禁不止。为了爱情而荒废自己其他生活的大学生，着实让人感到心痛和担忧。恋爱与婚姻的科学内涵

恋爱是什么？黄希庭教授等认为，“男女双方培育爱情的过程，称为恋爱。处于恋爱状态的男女会产生特别强烈的互相倾慕”。康德认为，性冲动是具有周期性的；所谓恋爱就是我们借助了想象的力量，把它从周期性里解放出来，而成为一种有延续性的东西。我们概括一下，可以得出恋爱的三个特征：第一，恋爱的基本动力是人的性欲望；第二，恋爱的本质是满足男女双方心理需要；第三，环境因素的影响是导致恋爱的外部条件。因此，恋爱是一种异性之间在生理、心理和环境影响的交互作用下，互相倾慕和培植爱情的过程。尽管有多种多样的恋爱方式，但就爱情萌发的心理条件来讲，真挚的爱情往往经历了一个由好感到钟情，由友谊到爱情的发展过程。由好感到钟情，是恋爱过程中的两个心。而所谓的恋爱观就是指一个人对于爱情的认识与了解，对于恋爱的态度，看法及行为倾向。一个人的恋爱观很大一部分取决于他或她的人生观，世界观和价值观。

婚姻，是一种人际间取得亲属关系的社会结合或法律约束。婚姻观是价值观在婚姻问题上的重要体现，是人们对男女两性姻缘关系的基本观点和看法

【3】

。根据观念和文化的不同，结婚，通常以一种亲密或性的表现形式被承认，这种结合通常以婚礼的方式来对外宣告其正式成立。结婚的具体原因很多，比如法律、社会、情感、经济、精神和信仰的需要。通常，婚姻是组成家庭的基础和根据，是家庭成立的标志。

婚姻从表现形式上看，是双方财富、心理和生理的结合；从本质上看，是双方的一种特定的社会结合。从人类社会出现以来，使双方结合趋于规范化的主要手段是风俗、伦理和法律；现代社会主要是依据法律。婚姻成立的主要动机不只是在于满足性需求，还有更复杂的动机。德国社会学家L.穆勒曾归为三种动机，即经济、子女和感情，并认为在上古时代经济第一，子女第二，爱情第三；中古时代，子女第一，经济第二，爱情第三；现代社会，爱情第一，子女第二，经济第三。总之婚姻与恋爱是两个不同的个体组成的一个较为稳固的同盟关系，它是个体生活中最基本和最长久的人际关系，其质量的好坏直接影响到婚姻双方的心身健康与生活质量【7】。

根据大学生的择偶观，进行调查研究，研究调查中设及了社会条件、经济条件、生活条件、人品条件和感情条件等5个方而的择偶标准，具体包括24个择偶条件。调查结果显示，24个条件排列在前几位的依次是:道德品质(79.6%)、两人感情，（67.6%）、性格脾气(66.3%）、气质修养(62.1%)、健康情况(54.1%）、能力才干(52.5%)、相貌身材(49.9%)、文化程度（043.5%）、生活习惯(38.5%)、兴趣爱好(35.3%)。被试者还对自己所选的最重要的5个择偶条件进行了排序，依次为:两人感情、道德品质、性格脾气、能力才干、相貌身材。研究结果发现当代大学生的择偶标准趋于综合化，在要求具备情感的基础上，看重对方内在的品质性格的同时，也注重对方外在的生理条件。感情方面更重于经济基础。

[1]3 大学生恋爱原因分析

3.1 生理因素

大学生已经进入青春期后期，情感与性意识的发展较为突出。马斯洛的需要层次理论认为，生理需要是人的第一需要，我们必须先满足我们的低级需要。缪勒也指出，一种强烈而普遍的建立亲密人际关系的欲望可能是我们人类的本性之一。大学生追求爱情，期盼恋爱是在性生理开窍的基础之上的性心理需要。在生理上已经基本发育成熟，心理上也逐渐趋于成熟的大学生们渴望与异性交朋友，·对环境情感的需要心理逐步加深，并幻想着美丽、浪漫的理想恋爱，同时试图付诸实践。

[6]3.2 心理因素

3.2.1 叛逆心理

大学生处于人生的第二断乳期，进入大学后脱离了家长的管束和高中时期紧张的学习生活。有不少大学生便选择用“最时髦”的方式谈恋爱，来填补自己的青春生活。再者青春期阶段正处于埃里克森的“亲密对孤独”阶段。在这一阶段，青年人必须形成亲密关系，否则就会遭到孤独，这样个体才能获得充分的同一性，度过心理危机阶段。与家长老师存在的代沟问题，使大学生将沟通的目标放在同龄人身上，在希望得到理解和爱欲的驱使下使他们追求、盼望爱情。3.2.2 从众心理

社会心理学研究表明，人在群体中生活容易出现从众心理，即个人的认知和行为会在不知不觉中迫于所处群体的无形压力，而不由自主地想与多数人保持一致的心理现象。很多大学生称恋爱为大学的“必修课”，他们认为在大学中无论如何也要尝试下爱情的味道。人云亦云，很多大学生盲目的追崇这种观点或者在同伴的带动下进入了自己的恋爱生活。3.2.3 攀比心理

在大学里，男生找个漂亮的女朋友充面子，女生找个高富帅晒幸福。是热门话题，甚至为共同目标。大学校园相对于社会来讲，生活着一个特殊的群体，其主体是年龄、经历和文化大体相当的大学生，他们在生活中的许多方面是相似的，并且由于大学生心理发展还不成熟，在决定做事之前往往不经过慎重考虑，常常为了攀比，满足虚荣心而行动。同宿舍的几位同学，一旦有人开始谈恋爱了，其他人也不示弱，也会陆续谈起来。

3.2.4 排遣寂寞的心理

部分大学生，认为大学中的时间充裕、无聊，需要找个人共同排遣寂寞。据相关调查，37.4%的大学生谈恋爱的动机是 “消除寂寞，打发无聊时间”，57.6%的大学生认为“恋爱的归宿不是婚姻”，甚至有的学生认为“男生无聊+女生寂寞=欢乐=恋爱”。3.2.5 爱和归属需要

马斯洛的需要层次理论认为，爱和归属的需要是指人要求与他人建立情感关系，以及隶属于某一群体并在群体中享有地位的需要。恋爱这种亲密关系就给了大学生以爱与归属的需要。在恋爱关系中，双方体会到被对方接纳、关心、信赖、理解、承诺。根据研究表明对于“不求天长地久，但求曾经拥有”的恋爱态度，3.7%的被调查者非常赞同，18.6%的学生比较赞同，16.1%的被调查者持无所谓的态度，不太赞同的学生有218人，占45.1%;非常不赞同的有79人，占16.4%。因此，大部分的大学生对于恋爱还是比较慎重和认真负责的。

[8]

[7]

[5]

[1]

[5]3.3 社会因素

3.3.1 生活环境的影响

当代大学生是在开放、网络化的环境下长大的，受到西方国家婚姻观和网络环境的影响，改变了中国传统保守的恋爱观和婚姻观。在西方思想和网络的冲击下，大学生的思想过度开放，对恋爱婚姻不再如此看重。甚至部分大学生有着游戏人生，不负责任的思想，另外作为中国社会的第一代独生子女，当代大学生从小受到无微不至的关怀与呵护，他们是家庭的中心和关注的焦点[10]

[2]。这导致他们在恋爱结婚的过程中出现了较之于传统婚恋观念及方式所完全不同的现象和问题。3.3.2 娱乐传媒的影响

当代媒体电视剧，歌曲多以爱情为主题元素，潜移默化的影响着当代大学生的恋爱与婚姻观，部分大学生受到电影、电视剧的影响，认为自己也可以像电视剧中的主人公一样遇到自己的“白马王子”或者“白雪公主”。3.3.3 网络交友平台的影响

电子产品日益发达，交友的电子平台也越来越丰富，QQ、陌陌、微信等交友工具层出不穷，从50年前的互赠手帕，走到今天的微信传情。社会的发展也影响着大学生的恋爱与婚姻观。如何树立健康的恋爱婚姻观.1 大学生

4.1.1 端正恋爱态度

当代大学生应该摆正自己的人生观，价值观，恋爱观。合理的规划自己的人生，端正自己的恋爱态度，爱情是一件神圣而美妙的事情。大学生应当理性的对待自己的感情，对对方负责，对自己负责。在恋爱中只有以高尚的道德作为基础，才能获得真正的爱情。帮助学生建立科学的恋爱态度，应从以下几方面着手1.引导大学生学会用科学的立场、观点和方法来认识恋爱、婚姻现象和处理恋爱、婚姻中的各种关系。2.引导大学生掌握正确的道德行为标准和道德评价标准，明白是非、善恶、美丑的界限。3.积极倡导与婚恋观相关的爱情、责任、制度、和谐、价值等理念4.1.2 摆正爱情的位置

爱情是人生的重要部分，但不是人生的全部，当代大学生应当科学理性的处理恋爱与其他事物的关系。作为当代大学生应坚持学业为重的原则，处理好恋爱与学业（事业）的关系。经济基础决定上层建筑。好的学业，事业，为以后的生活作了铺垫，同时也为幸福稳定的婚姻起了保障作用。当代大学生还应该合理的处理恋爱与集体的关系。不能因为恋爱而疏远集体，校园生活是集体生活，在集体生活中，大学生可以得到更全面，更健康的发展。帮助其

[10][11]

。更好地进入适应社会。4.1.3 培养爱的能力

爱的能力是指与他人建立亲密关系的能力，它对大学生开展恋爱婚姻教育和指导有着重要意义。爱的能力包括接受、拒绝、承受。接受是指当恋人出现时，正确看待接受自己所产生的爱意。并及时判断别人对自己的爱意。根据自己的意愿去接受或拒绝；拒绝是指对于并非自己意愿内的情感说“不”，勇敢表达自己的情感；承受是指当爱情来临时，除了享受爱情带来的甜蜜之外，也要承受除甜蜜之外的责任、照顾关爱对方。当爱情离开时，也应承受住爱情中的挫折及打击，主动调节自己，使自己尽快摆脱阴暗情绪。

[1]4.2 学校

4.2.1 加强恋爱婚姻观教育

大学阶段，是人生的黄金阶段。它为大学生未来的事业，生活，奠定基础。面对生理成熟而心理上并不成熟的大学生，学校应该加强对其的恋爱婚姻观教育，引导其以学业为主，帮助其树立正确健康的恋爱婚姻观。4.2.2 建设积极向上的校园文化

学校应加强对校园文化的建设，形成积极向上的校园风气，在课余活动中，充实大学生的精神生活，陶冶他们的情操，帮助他们摆脱空虚、颓废等不良情绪的影响，疏导那些违反道德观念和法制观念的思想。坚决批判封建的性道德观和西方资产阶级性“解放”、性“自由”的腐朽思想。引导大学生树立正确的恋爱婚姻观。[3]4.3 家长

4.3.1 以身作则正确引导学生建立正确的恋爱婚姻观

家长是孩子的第一任老师，他们会通过对父母婚姻状况的长期感知来确立自己的恋爱婚姻观，所以家长必须重视对子女的言传身教。作为家长，必须要处理好自身的婚姻家庭关系，以身作则地引导子女形成正确的择偶观和对婚姻、对家庭与社会的责任感。4.3.2 同大学生进行及时沟通

家长还应积极地关注大学生的动态，和孩子进行及时沟通，更全面深入了解孩子，帮助其正确的认识爱情，理解爱情。用合适的方式与孩子沟通，传输给他们科学的恋爱婚姻知识，帮助他们树立正确的恋爱观婚姻观。

[2]4.4 社会

社会风气对当代大学生也有着重大影响，对当代大学生的恋爱婚姻观的形成起着推波助澜的作用。应坚塑造良好的社会文化，坚持电视、网络、书籍等大众传媒的正确引导。杜绝黄色书籍、嬉皮士思想等糟粕文化思想。对当代的大学生进行健康科学的恋爱与婚姻引导。此外，也可以充分利用大众传媒，通过网络咨询和专题讲座等形式对大学生开展有关爱情、婚姻以及性知识的教育，帮助他们解决在恋爱及婚姻过程中遇到的问题，引导他们树立科学的恋爱婚姻观。总结

大学生的恋爱婚姻观，直接影响着其恋爱态度，以及其芥蒂婚姻后对婚姻家庭的态度。当代大学生的恋爱婚姻观正确与否直接影响着国家未来婚姻稳定情况。此外，大学时光与人的一生来讲都是珍贵的黄金阶段。大学生有着正确的恋爱婚姻观，会使其能够更好的处理好恋爱与学业、集体等其他事物的关系，更好的完成学业，得到更全面的发展。因此帮助大学生树立科学正确的恋爱婚姻观，是十分重要和迫切的。大学生自身因积极主动的去树立正确的恋爱婚姻观，摆正爱情的态度与位置。更全面准确的理解爱情，不盲目跟风，不游戏人生。对自己和对方负责。面对爱情中的挫折打击时，积极处理，不堕落、不仇视。理性处理，及时调整自己的心情。不已爱情为生命的全部，要以学业为重，努力学习，重视对自己的内在修养与知识提升。除大学生自身以外，学校、家长、社会，也应尽自己的能力，引导他们全面正确的认识爱情。当他们出现问题时即使给予沟通与帮助，促进大学生的全面发展。帮助大学生建立良好的恋爱婚姻观，为大学生的身心发展创造良好环境。

参考文献

[1]温蓉.大学生婚恋观的现状及特点分析——基于对西北民族大学的调查[J].湖北广播电视大学学报, 2011, 31(6), 42-43 [2] 余 鲲.“ 90 后”大学生恋爱婚姻观问题探析[J].铜陵学院学报, 2012, 3, 79-80 [3] 唐慧琳，柳芳婷.在校大学生婚姻观调查[J].南京晓庄学院学报, 2010, 5, 87-88 [4] 周正猷, 张丽.婚恋匹配中个性因素影响的研究[J].中国性科学，2007, 16(3), 8-11 [5] 戴正清, 孔瑞婷.大学生恋爱心理归因分析[J].洛阳工业高等专科学校学报, 2005,（12）

[6] 李承宗, 甘雄.大学生恋爱动机的心理学分析[J].中国电力教育, 2008, 8(118), 182-183 [7] 郭念锋.《心理咨询师基础知识》(2011.6), 67.北京, 民族出版社, 2005 [8] 张艳.高职院大学生婚恋观的现状调查及特点分析[J].吉林省教育学院学报, 2012, 28(11）