写给十八岁的我作文

写给十八岁的我作文（共17篇）

篇1：写给十八岁的我作文

十八岁的我，在八十年代初本人响应了国家的号召、打倒蒋介石、解放全中国、于同年3月入伍、并被编入某军分区炮兵部队、为保卫祖国开始了我的军训生涯。

我记得有一天早上：在大阳没有升起的时候我们必须要起床、快速地、在这一个的命令中！是非常严肃的、在这个正是寒冷的冬天、对于我这个南方长大的人来说、是一个巨大的考验、当时我冷得要命、根本不想再去训练、但是作为一个军人我必须遵守军法、为了保卫祖国、为了国家的繁荣昌盛。

我本人决定粉身碎骨来去保卫国家的繁荣稳定、在部队的几年来、本人多次受到连队的嘉奖、使我学会了很多的东西、我作为一个军人感到自豪、从此肩负着保卫国家的光荣使命、直至在八八年我终于退伍了顺利地回到我的故乡、、、光阴似箭、日月如梭、不觉中又快过去二十年了、时间真的如闪电般、本人始终以军人的身体严格要求自己遵守法规党纪。

篇2：写给十八岁的我作文

十八岁的我，留着乌溜溜的长头发，与小时候的我一样，带有白的皮肤，个子不高也不矮。

十八岁的我，穿上整洁的白色中学校服，在喇沙中学就读六年级，样子斯文，带点书卷气，眼神充满自信。

十八岁的我，热爱运动，最喜欢跳高和跑步，时常与同学们一起到运动场，参加各项比赛。

十八岁的我，会与小学的旧同学保持联络，跟以跟他们逛街，分享近况。我也渴望见到母校的老师们，所以有空会回校探望。

十八岁的我，正面困难时，我会正面对心中的困难我跟朋友一起面对困难。

十八岁的我，会和朋友一起在一家咖啡店当兼职，咖啡店的名字叫爱爱咖啡店。我希望能升读到大学，因为成功上大学，我才可以实现梦想。

篇3：十八岁的“早恋”

而我,恐怕就是那种经受不住诱惑的人了,爱情来了,我也就坦然地接受。但可惜,并不是人人都能够体会到这种属于十八岁的情怀。老师们把我们的恋爱看作“早恋”,在他们面前,我理所应当地成了那个所谓的“问题”少女。老师们甚至在课堂上公开批评我的恋情,那个时候我的心像秋天的落叶般悲凉起来。

只是,十八岁就意味着我已经成年了,难道已是成年人的我还没有选择自己感情的权力?为什么我们国家不能与美国,或者其他的西欧国家相比呢?难道我们没有爱与被爱的权利吗?一个十八岁女生没有权力谈恋爱吗?为何在大人们眼中,我们还是孩子—一我们只是长不大的孩子吗?

篇4：写给十八岁的你

最近总有种不真实的距离感，总感觉自己还是那个刚进高中时的不知天高地厚的小姑娘，时间如白驹过隙的挥霍感不知你有没有。倘若说，在高中这个阶段我收获了什么，可能最宝贵的是友情，还有人生的经验，不管是逢场作戏的点头之交还是惺惺相惜的亲密好友，这些都给了我太多启示。我想，除了正在路上的匆忙高三外，最让人难忘的就是没有掺杂任何欲望的年少的友情。

“老乡、同桌、好友”，这些是你在我眼中的所有标签，我也记不清楚是什么时候和你变得熟络，变得习惯有你在旁高谈阔论地发表人生感言，并对你信任起来。接受一个人其实是一瞬间的事，从我决定接受你的那一刻起就下定决心要认识真实的你，你是“爱干净的”“喜欢正能量书籍”“很会开导人”以及“有些莫名执着”的好亲故。但同时你又是偶尔“啰嗦”、偶尔“摸不透”的。当然人是矛盾体，我不是那种有圣母之心的包容他人的人，我欣赏你身上所有的优点，同时也会厌烦你有时候的缺点，我想你务实点，但同时又希望你是一个理想者，大家年轻时都有着无限色彩斑斓的梦想，每个人出发时都认为自己会是独一无二的英雄，但现实世界不是梦想童话，被打击被批斗的事情随时都有，所以大部分人最后都甘于平凡。我不希望你也成为一个被生活压迫的平凡者，但更不愿意你变成一个“空想家”。我一直都觉得有梦想的人前进时不会太累，在我心里，你是一个有梦想的人，我无法预测你的未来人生道路，也不能自作主张地为你规划。但是，我希望不管未来是烟雨蒙蒙还是阳光灼灼，你还是那个我认识的有梦想的少年，如果被生活束缚而不能完成的梦想，也不要放弃，鹿君就说过：“有梦想的人一定不要放弃，只要你努力就一定能实现它。”我想只要你努力，完成梦想就只是时间问题。

我大概没有告诉你，我一直都固执地相信这个世界善良的人要比坏人多得多，虽然我感觉这个社会的阴暗面正随着我年龄的增长一点一点暴露在我的面前。翻开报纸的社会新闻那一栏，多半是令人心惊胆战的案件；打开电脑，跳出来的信息栏上也总有太多不如意的消息，好像就连自己的身边，你看他人时也总带有疑虑，我们已经不是相信奥特曼和美国超人的孩童了，那我该以哪样的姿态带着我的梦想面对这个我所不熟悉的社会呢？曾经的我是很无奈并且无法接受这种反差的，变得敏感又多疑，总认为这个时代真的糟透了。我高二的时候不是经常来找你么，说我的苦恼，那些深深困惑我并渗透到我生活中的负能量，听起来像是我在杞人忧天，但我作为当事人，实在明白那个时候有多无奈。其中的个别缘由我只告诉过你，也很庆幸你没有嫌弃我，不停地给予我正能量并且把我从泥潭中拉了出来。很感谢你在那个时期帮助我，I’m so lucky to have you，现在我很确信这个世界上善良的人占大多数，并且我想，不管别人会是怎样的人，至少我会让自己成为一个善良的人，负面的新闻还是会时不时地出现，现在除了隐隐担心外，我已经决定要从我做起，先让自己变成一个善良的人，再来改变那些曾经像我一样困惑又徘徊的人。

高中还有不到80天就要结束了，我们也会马上面临着离别，不过好在你我还是老乡，以后见一面也应该不会太难。

难以相信长大后的碰面会以哪种形式出现在哪个地点，是会碰见怎样一个彼此？

鑫姐

篇5：写给十八岁的自己作文

亲爱的自己：

你是否感到了陌生的彷徨?你曾经以为，自己距离这个象征成熟的年龄还有很远。可现在，它就这样直直的横在你的面前，你又怎站在十八岁的门口，能无动于衷?既然无法逃避，那么就学会成熟吧。

记住，保持谦卑。也许，在班级内你获得了小小的赞美，取得了令同学羡慕的成绩。但无论如何，记得保持一份谦卑。班级和学校只不过是一个小小的圈子，你要知道：人外有人，天外有天。今天的狂妄，只会在你遇到更强的对手时被狠狠击碎，一切的自得将会荡然无存。迎来的只会是对手冷冷的嘲笑与旁观者怜悯的眼神。谦卑如莫言，在他人惊羡的目光中仍甘于在农村家中守着老妻写着属于自己的文字。只有保持一份谦卑，才能以不卑不亢的情绪对待更大的挑战。

记住，停止诉苦。生活从来不尽人意，诉苦只会使一切变得更加糟糕。人生在世，不要用卑微的态度博取他人的同情，也不要用抱怨的语气求得他人认同。这些偏执的方式只会让人们更加否定你。当你遇到挫折，责怪他人，怒吼、抱怨、消沉的时候，你的听众和观众或许只有你自己。生活从来就不是偶像剧，永远不相信眼泪，只相信能力。倘若当年那个整天扮演死人的成龙只顾诉苦，又何来今日的亚洲巨星?记住，学会停止抱怨，停止诉苦，学会静静的努力。

记住，学会从容。十八岁，正是花开的`年纪，或多或少都会对爱情产生向往。但是，不成熟的苹果永远是青涩的。纵然看起来很诱人，味道却永远只能是苦涩。年少的爱情承诺总是太轻，经不起时光的琢磨。在错的时间里哪怕遇到对的人，重重的升学压力也会是所有的浪漫灰飞烟灭。现在的你，只配将一切的心思用于学习。学会从容面对内心青春的萌动，用心追梦吧。当苹果成熟的时候，定会享受到专属于你的香甜。

记住，安于静默。你不再是小孩子，那种幼稚的追逐打闹不再适合你，那些起哄的行为也不应该再有你。学会在喧闹中沉默，用微笑代替一切的。面对流言蜚语，一切的解释只是徒劳，沉默才是最有力的武器。选择用静默微笑代替一切的边界吧，时间自会还原一切的真相。

亲爱的自己，十八岁，做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，以优雅的姿态去摸爬滚打。学会成熟，克服一切的浮躁，踏踏实实的走好眼前的每一步吧!

篇6：写给十八岁的你

时光不曾静止，转瞬间你已成人，我已老去。而看着眼前的.你，我不仅还是会想起刚刚出生时，你那一双不停眨动的大眼睛，还是会想起你嘟起小嘴入睡的样子，还是会想起出差一个月回来后不情愿理我的你，还是会想起在一起钻桌子不小心把你顶倒而哭泣的你，还是会想起为吃一个冰淇淋而讨论到我们家谁做主这一问题的你，还是会想起对我说再讲最后一个故事，最最后一个，最最最后一个故事的你，还是会想起晚上爸爸妈妈从姥姥家离开时，说“爸爸妈妈再见”后，关门开门关门又开门，说三遍“爸爸妈妈再见”的你，还是…

而今你已不再缠着我们讲故事，不再会为一个冰淇淋而讨论，不再会像小时那样哭泣，也不再为我们的晚归而生气。你已经开始有了自己的想法，也想拥有属于自己的空间，也会为自己的未来所憧憬。也许在不远的将来，你会离我们而远行，去追逐自己的梦，舞动自己的青春。

但无论结果如何，请记得在我们的眼中，从你出生时向我们眨动第一次眼睛开始，便已刻入我们的心田，不曾再离开。而这里将永远都是你停泊的港湾，我们对你的爱则会越积越深。

岁月如此静好，我的孩子而今你已18岁，从生命为你播下希望种子的那一刻起，我们便用爱在浇灌它健康成长，请原谅过程中我们的偏颇与错误，愿幸福和安康与你常相伴。

未来的路还有很长，我们不知会陪伴你走过几个18岁的春秋冬夏。但是无论未来你的路程中是否还会有我们的参与，都感谢你的到来为我们所带来的快乐与幸福。在此寄语：希望你认真做事、真诚做人，生活的简单而快乐，健康而幸福，勇敢的去迎接未来生命中的每一天，努力做最好的自己。

篇7：散文诗十八岁的我赏析

十八岁的我，

本来是在读书的年龄，我却在工作了

十八岁的我，

亲人朋友不在问我的读书分数了，而是问现在工作怎样

十八岁的.我，

往往的话题是游戏，现在讨论的是社会话题

十八岁的我，

渐渐地讨厌喧闹，喜欢自然

十八岁的我，

学生的时代走出来，成了在社会打拼

十八岁的我，

我开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃;

十八岁的我，

没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历，试着去包容，试着去忍耐;

十八岁的我，

本该在学校疯狂的日子，

十八岁的我，

回想起曾经，我做过了太多的错事，走了太多的弯路，我总在后悔，可是我回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。当我被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，我渴望曾经的那份爱，渴望每天下班了能有个人一起吃饭，一起看电影，我需要一个人来为我分担些东西。我在一条伟大的航路上，我需要有人为我们鼓劲，也许我偶尔累到会想放弃，可是当我想到身边还有一个让我牵挂的人，深吸一口气，继续向前走，我相信总有一个能够停靠的彼岸。

十八岁的我，

篇8：十八岁的行囊

没有刘墉那“终有一天，我要站在彩虹之上”的豪言，亦没有徐志摩“悄悄是离别的笙箫”的多情，有时候我会想，我十八岁的行囊里，究竟都装载着什么。

一度以为被爱是天经地义，却从未记得说声“感谢”；一度以为衣食无忧是我的权利，却从未想过父母的付出……当年岁增长，视野开阔，才发现世上有那么多的不幸。而相比之下，自己是多么幸运——拥有美满和睦的家。虽然不富裕，但是很温暖；虽然不宽敞，但是很融洽。感谢父母，给了我一个机会认识这个多彩的世界，呵护我无忧无虑的童年，原谅我一次又一次的忤逆。人说：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。所幸，我明白得还不算晚。于是，我毫不犹豫地把“感恩”收入行囊。

每每听到郑智化唱《水手》“他说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有梦”时，我都会心潮澎湃，容易被他的气场打动。十八岁的我，生命里未曾有大风大浪，但那些细碎的浪花，那些迷途的怅惘却因为有了梦想而变得光亮。风浪能带走流沙，却带不走逐梦者内心的渴望。那是源自灵魂深处的呐喊，它炽热、浓烈，像一颗热切向往萌芽的种子。我拾起“梦想”，小心翼翼地将它放在行囊的最底层，相信有一天它能茁壮成长。

当前排的女生剪去长发，每天安安静静地伏案看书、演算，当一早睁开眼睛就看到远处的教室里灯火通明，当夜深人静宿舍楼熄灯后还有点点荧光闪烁时，我知道，这就是高三了。几乎是一夜的工夫，所有的人都长大了。磨剑十几载，只待明朝试锋芒。有人说高三是炼狱，那些没有毅力的人会亳不留情地被筛除。只有坚持，咬牙坚持，才能浴火重生。我满怀虔诚，以一个朝圣者的姿态，将“坚持”纳入行囊，祝福自己能够一站到底。

静水流深，曾经的我不明白这四个字里暗藏的禅机。如今想起，方才领悟：身静，才能坐得住冷板凳；心静，才能参透大智慧。当越来越多的难题向我涌来，当绞尽脑汁仍遍寻无果，当周围的环境愈加嘈杂，我知道，只有以更大的定力静下来才能有所突破。那就做一个宁静的女子吧，不矫情。不做作；做一个宁静的女子吧，不喧闹，不任性。我深吸一口气，将“宁静”装入行囊。

十八岁，只是人生的一个驿站，前方的路还很漫长。行囊里的珍藏，将一直陪伴我，勇敢地走下去，走向远方。

（指导教师 陈茵）

篇9：写给十八岁的自己一封信

你好。 还有十四天，我就会成为你。曾经试图在作文考试中给你写一封信，却发现那样只能拘泥于形式。终于，可以无拘无束的写下自己的心声给你，作为一份成年礼。

你或许依旧孤单，或许依旧离梦想很远，又或许已经沉浸在成年的喜悦中一时不能自拔。。。无论你开心还是伤心，无论你寂寞还是有人分担你的心事，无论你有收获了多少值得高兴的经历，请记住，你已成年，不再是一个可以容许一再犯错的孩子，不再会有人一而再再而三的原谅你，也不再会有容你歇一下喘口气的时间。从你满十八岁的那一刻起，路，要靠你自己走。

莫松懈，前方的路还有好远好远，荆棘丛生的荒野，你要一步步认真体味它的残酷;莫低头，未来的事还有好多好多，砺石遍布的河床，你要一寸寸磨平它的棱角;莫沮丧，面前的山还是好高好高，怪石嶙峋的山路，你要一点点感受它的坎坷;莫灰心，以后的故事还有好长好长，没有星星的夜晚，你要一丝丝感受白天阳光的温度......

尽管你我只有十四天的距离，我们还是不能相见。时间的长流里，你住长江尾，我居长江头，唯有共饮这从古至今湍流不息的一江不知何味的江水。时间保护着历史，历史记录着命运，命运注定不会改变，可以改变的，是你对待命运的态度。如果命运对你太好，那么别太得意忘形，如果命运真的对你不公，那么请记住，书写人生的笔，不在命运那里，在你手中。

我会在这个你回不到的时空为你加油的!

6月13日22:02

篇10：写给你的十八岁的一封信

过两天是你的生日，亲爱的，十八岁之后，你就是一个独立的人了。

十八岁的象征意义远大于生日带来的狂喜，总有些人认为从这天开始，自己该有些什么跟以前不一样了。

去年夏天，弟弟来找我，他刚过十八岁，即将进入大学，却找不到自己的方向。其实我也找不到他的方向，因为毕竟我不能像了解自己一样了解他。

在我十八岁的时候，还没有想好自己一辈子将会做什么。那时候是一种什么状态呢，整天无所事事，像所有刚刚进入大学的年轻人一样，不知道自己为什么会出现在这里，自己该做些什么，什么是有用的，什么是对什么是错——以及，这些所谓的对错与否，是否真的那么重要?

那时候我是一个滥情的.诗人，写一些毫无意义的打油诗，现在看起来除了满腔热忱，完全一无是处。可是当时我觉得那很伟大，我做的事简直是这世上最有意义的事。那时候，你会经常看到一个心事重重的年轻人，手里捏着一个裎光发亮的笔记本，走走停停，随手记下些什么。现在想起来，十八岁的那个人简直做作到令人呕吐——可是，亲爱的，好像很多人年轻时候都是这样，曾有过一段不堪回首无法评价的时光。

不过我更关心的是：你呢，准备怎么过以后的生活?

无意中聊天时提到的愿望，听起来都跟钱和生活细节有关，我知道你不只需要那些。而提到大的理想，你又会开玩笑似的说“希望世界和平”。好吧，其实我想知道的，是你关于自己未来的一些计划。

昨天买了一本奥威尔的《我为什么写作》，里面有段话我很喜欢：“大约在我很小，也许是五六岁的时候，我就知道了我在长大以后要当一个作家。在大约十七到二十四岁之间，我曾经想放弃这个念头，但是我心里很明白：我这么做有违我的天性，或迟或早，我会安下心来写作的。”很多人，在很小的时候，就已经想好要一辈子做某件事。即使后来经历各种曲折，走了一些弯路，或早或迟，总会沿着心底默认的方向走下去。我觉得找到一个大概方向，或者无意中发现自己乐意去做的事情，这些都比平常的生活细节重要。

前几天重温的《搏击俱乐部》，现在看来更像是一则主旨明确的寓言。生活中的庸常，会让人迷失自我——那些衣服、鞋子、家具，工作、金钱、地位，统统都会把人绑架，让你努力去争取一切——然后诚惶诚恐患得患失，不敢失去这一切。但是，大多数人都不愿意抛开束缚，都更愿意在牢笼中歌唱，或者带着镣铐舞蹈。

今天《荒野生存》(Into the Wild)触动我的，则是关于一个人如果抛弃一切，之后的遭遇会怎样?一个按照父母意愿读完大学的男人，毕业之后，放弃了看起来前程似锦的一切，烧掉现金，孤身上路，经历各种冒险、流浪、自我放逐。但是最后，在他实现自己唯一的愿望——去阿拉斯加无人区冒险之后，却因为食物中毒和饥饿，一个人死在杳无人烟的森林公园。

他的前半段经历，鼓励了我曾经萌动的流浪心，但是他的后半段，却让我更加清醒和现实。

正如《搏击俱乐部》最后的结局一样，刚开始为了解脱，可以抛弃一切从头开始;但是一旦肆无忌惮百无禁忌，没有任何原则和目标，没有底线之后，却反而会陷入更深的迷失。

拉拉杂杂说了上面这些混乱而无序的话，权当写给你作为十八岁的寄语。再想下去，我自己也要迷失在这没有方向的泥沼了。

其实说到底，就这么几句话送给你：亲爱的，你是大人了。自己的事情，自己想清楚就好。没有什么值得后悔，只要你循着自己的心。

篇11：十八岁的姐姐作文

相识那一年，成绩极差的姐姐选择了退学，便到小姨的羊肉汤馆子帮忙，也就是这么几个月让姐姐遇见了那个值得她相守一生的的人。那一年，她十八岁。那一天，他和他的妈妈来到了这个饭馆，倒也是缘分，简阳那么多的羊肉汤馆子，他偏偏来到了这一家。也就是这么一顿饭的功夫，姐姐和他怦然心动，我本不相信什么一见钟情，可这次我真的信了。

相知后来啊，才知道他来自那遥远的深山，那个被现代发展所遗忘的地方。他可以说一贫如洗，身上的衣服已是“千疮百孔”。可姐姐选择了相信他可以带给她幸福，即使现在他什么也没有。爱情就是这样子吧，让一个人无条件地去信任一个人。

那一年，她还是十八岁。相守再后来啊，姐姐和他在家人的支持下在了一起，没有所谓的.婚纱，所谓的钻戒，也没有一场盛大的婚礼，甚至连一张像样的结婚照都没有，可姐姐的脸上却有着最真挚的笑容。这一年，姐姐还是十八岁。后来啊，姐姐真的没有看错人，当年的白手起家，到现在，他在事业上也是小有收获，至少有了自己的小窝，小车。

篇12：十八岁的告白

一向把十八岁看得很神圣，总认为这是个长大的标志，我对于这个分水岭年龄有着无限的憧憬与梦想，想到能够告别稚气与天真，拥有成熟与洒脱，我是这样热切地盼望十八岁的到来。然而岁月就这样把那遥远又朦胧的盼望不留痕迹地匆匆带来了。

刚刚来看望我的同学，那谈笑风生的声音犹在耳畔，那一份追求梦想的气息多么令我羡慕！她们在这一年一度的保送机会面前表现出色，被清华、北大、浙大这些优秀学府选中，提前半年做好跨入大学校门的准备，而其他未被保送的同学也在努力着，在即将来临的六月高考时向所有的人证明自己的实力。本来，这一群落里是该有我的身影的。此刻，我只能去分享别人的喜悦，祝福我所有的同学一路顺风。

六年前，我和同学们背负着父母的期望，注定要在太原市外国语学校初006班这个集体里结下一段不同寻常的缘分。转眼间的三年时光，是我无法磨灭的记忆。“非典”时期，就在这大家都加紧学习冲刺中考的关键时刻，一场疾病降临到我身上，我不得不放弃中考，选择休学，四处求医。心里只有一个想法：病好的那一刻，就是我重回学校的时候。

几乎跑遍了所有治疗我这种病的大小医院，服用了无数的西药、中药，使用了各种各样的治疗手段，病情却一直不见好转，一拖三年。当医生告诉我这种病是无法彻底治愈时，我简直到了精神崩溃的边缘。其实我不坚强也不开朗，虽然人前一副满不在乎的样子，暗地里曾经流过多少眼泪连我自己记不清了。

站在窗前看着每天那川流不息的上学放学的很多身影，辛酸总会涌上我的心头，我所惧怕的并不是死亡，而是我的那些梦想可能永远失去兑现的机会，我就会有一种无法言喻的难受与不甘心，于是尽管大家都劝我不要心急，可我却更加极度地渴望能够早日回到学校。虽然过去上学的时候也曾厌学，但我总认为每天背着书包上学才是我最正常的生活方式，我从未想过有一天我居然会过着一种完全脱离学校的日子，这使我的精神非常空虚。

在养病的无聊日子里，学校生活的点点滴滴开始占据了我大部分的思绪，那些在过去看来根本不值一提的小事一件件地涌上心头，有时想出了神，我就会独自傻呵呵地笑，让别人觉得莫名其妙，甚至认为我的精神出了问题。

经常会梦到我又回到了学校，规规矩矩地听老师讲课，紧张地考试，在操场上嬉笑打闹，在食堂里迫不及待地等着吃饭……学校的一切，每个人的脸庞出奇的清晰，范哲函、张景千、王旭、崔静，毛博阳等等，活泼而调皮啊，还有班主任郭老师、数学武老师、英语张老师、化学李老师等等，亲切而又严厉。那一个个熟悉的身影无比温馨。尤其是我的眼睛刚刚开始失明的时候，我曾一度感到彻底地绝望，老师和同学更加频繁地出现在我的梦境里，我在梦中极力地搜寻着每一张同学的脸，哭着对他们说，我再也看不到你们的脸了，今天就让我好好地摸摸你们吧！就这样多少次，梦醒时泪水把枕巾都打湿了一大片。

难道我就这样做了笼中鸟，不再是一个社会人了吗？不，不！我不要这样，我又岂能甘心？我强迫自己平静下来，其实我并不孤独，老师和同学不是经常来看我吗？即使有时因为太忙无法亲自到访，也会时不时的打个电话关切地询问我的病情，陪我聊天解闷，每每同学来看我，或是接到同学的电话，总能令我开心无比，无论有什么烦恼都会烟消云散。我特别喜欢听她们说学校的各种趣闻轶事，每当这时，我仿佛又溶入到这个充满活力的群体。还有每年我过生日的时候，总会有几个同学来家中为我庆祝，和我一起切蛋糕、吹蜡烛，让我感到我每一岁的成长都与大家同步，有两个同学甚至动员家人帮我找好医院、找专家，有了治病信息及时告诉我，这一切令我感动不已。

此刻，我手中拿着一个沉甸甸的纸袋，里面装着老师和同学为我捐赠的8400元人民币。其中除了我的老师和初006班的同学外，还有素不相识的外班同学，崔静笑称，这是今年过年大家特意为我包的一个大红包，一份贺岁重礼。这时一股热泪再次从我眼中汹涌而出，但已不再是痛苦，而是一份用爱心浇灌出的感动暖流……连日来，笼罩在我心头上空的阴霾终于散去，我还有什么理由悲观？又有什么资格沉沦？我仅仅失去了健康，并没有失去整个世界，天空依然是蔚蓝的，阳光照样是温暖的，我依然享受着那么多人的关怀与爱，不要辜负大家对我的一片期望与苦心，不要糟蹋了大家对我的救助与付出，既然命中注定我要有一段与众不同的人生，倒不如坦然面对。

不是有人说吗，有时苦难的经历也是一种财富，那我就把它看作是上天赐与我的礼物好了，经历了这样一场特殊的生死考验，以后我的人生中无论遇到怎样的苦难，我都应该看得很淡了，就算我这一辈子都要生活在黑暗之中，可我仍然拥有大脑可以去思考，有双手可以去创造，有双脚可以去走路，可以用皮肤去感受阳光雨露，用心去感受爱的存在。就像前残奥会冠军平亚丽说的那样：只要心中有盏灯，就能照亮我人生的前程，我的梦想就不会破灭，不会结束。只不过我的路注定要比别人走得坎坷一些，付出的辛苦比别人多一些，但我将不再畏惧，

同学们，等我们再聚首的时候，相信你们一定会取得不小的成就，放心吧，我也一定不会自甘落后，我一定会牢牢抓住心中的梦想，在人生的其它道路上奋力前行。

青春与活力的十八岁，我同样拥有你。十八岁的意义不就在于责任吗？我的责任就是把握生命，把握梦想，把握充满爱的每一天。在这如花的季节里，我想大声对世界说，我十八岁了！

篇13：十八岁的记忆作文

流光飞逝，转眼间我已从依偎在母亲怀里天天嚷着听故事的稚子长到青春懵懂整日迷茫的少年。

18岁，成为我青春的标志，成为我思想成熟的又一进步。18岁，给我带来的有欣喜 、有惊讶、有好奇、有迷茫、还有淡淡的忧伤、还有那说不出的`懵懂。

18岁，有我对未来的希冀，有我面临着人生的第一个选择。我有我自己的理想，也有那丝丝的遐想，还有那点点的抱怨。

18岁的我，有我对过去悲伤的记忆与高兴的往事的存留，脑海总能不经意的浮现出过去发生的暮暮，每每至此，都能沉迷其中，或暗自忧伤或暗自发笑。

18岁的我，有我对青春懵懂的欣喜与忧伤。每一经历过此，心中总是不停在闪烁她的背影，她的神姿。这怦然心动的感觉，在心中的湖海中激荡起淡淡的涟漪。

青春年少的我心里总感觉些迷茫，还有些说不出的苦闷。我需要一个可以了解我心可以值得倾诉的人——知己。但“春风满玉皆朋友，欲寻知音难上难“的苦恼让“举首仰望空对月，低沉徘徊独黯然”不禁在笔下流露。“即将因梦寻生去，只为愁多不的眠。”在我生活中频繁出现，何时才能出现，何时才能现身。“众里寻度千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”我寻到了我的知心人——知己

18岁的青春，18岁的记忆，18岁的辉煌。让我沉思，让我回味，让我黯然。

当我们已老去，当青春不复存在。谁能留住青春岁月，谁能握住似水年华，谁又能把我的十八岁牢牢的固定。惟独只有记忆，惟独只有我18岁的记忆。

篇14：十八岁的感悟作文

十八年来，我们走过幼稚，走过青涩，在走过的路途中我们摒弃了幻想，摒弃了躁动，我们变得更加成熟。十八岁，对它是那般的陌生，同时却又是一种莫名的兴奋，还未做好准备去迎接它，它已悄然而至。

十八岁，它的份量很重很重，忽然觉得双肩的压力重了许多，它不仅仅是年轮又多了一圈，它的意义已经超过了年龄的本身。十八岁，我们应该懂得更多，明白更多，我们肩上挑起的担子也会更多、更重。我们要迎难而上，我们要去迎接挑战。

十八岁，我们多出了那股血气男儿的拼劲，我们要奋斗。十八岁以前的岁月已经成为往昔，我们要珍藏那些记忆，它不再属于我们，我们要走出那个世界来开始我们崭新的未来。我们要抵制诱惑，我们要摒弃杂念，我们要不断前进、前进、再前进。十八岁，免不了挫折，免不了失误，免不了前进中受阻，但我们要坚定信念不要彷徨，我们要奋斗。为了目标，为了理想，为了自我，奋斗中我们必然会失去很多很多，也会得到很多很多，正所谓有失才有得!我们不能再坐享父母的劳动成果了，我们不能再要求别人为我们再多做点什么，而要为父母为别人多做点什么。我们要奋斗，去实现我们的人生，去构建属于我们自己的未来。

十八岁，我们多了一份责任!我们已经由青涩的青少年步入成年人的殿堂，我们将肩负起建设祖国、保卫祖国的重任。在这个成人的殿堂中我们还很小，还没有办法用更多的行动去完成这个责任。我们会成长，正如我们步入十八岁一样。我们终究会成为这个殿堂的中流砥柱，那些无忧无虑的日子已经远离我们了，它已经不再适合我们，它已经成为我们的记忆，为了责任我们别无选择。只有向前，为了我们自己依然别无选择，只有向前。

十八岁，我们告别了花季告别了雨季，十八岁，我们告别了金庸笔下的刀光剑影，告别了琼瑶笔下的爱恨离愁，十八岁，我们告别了冲动与愤怒，告别了躁动与不安，十八岁，我们正在努力地读“社会”这本书。

篇15：十八岁的天空作文

十八岁是晨曦的第一缕阳光，充满青春与活力;十八岁是仲春含苞待放的蓓蕾，前程似锦;十八岁又是天际的流星，美丽却稍纵即逝。十八岁的天空，美妙，奇幻，绚丽，丰富多彩，如百花齐放，姹紫嫣红的花园，又是追寻梦想的圣境。

未到十八岁的人，像我，对那片蔚蓝的天空充满无限的憧憬;站在这片天空下的人，正享受瞬间却永恒的幸福;曾经在这片天空下走过的人，拥有属于这片天空下的美好回忆。我的生日恰在七月，在高考的洗礼后过度我的十八岁生日，应该别有一番滋味吧!

梦想总是夹带泪水，还有咸咸的汗水，但我知道我一直有一双隐形的翅膀，带我飞，给我希望。我会让汗水洒过的每一天化作翅膀上的一根根羽毛，每一根都会闪着汗水晶莹的光。张开翅膀，飞往十八岁的天空，去迎接美丽灿烂的春光;停在田园里，欣赏麦田翻金浪，风吹稻花香;停在原野上，感受“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”。

篇16：十八岁的诵念

不早了。

每次提笔，写不了几句便再也写不下去了。我想我缺少勇气——有时候，我真的很怕直面我的心。感觉那像是一次解剖，只是我还要用碎片来搭建一个新的自己。

过了今天，距离我的高考还有300天。依稀记得高一时班主任给我们算的高考倒计时，至今感到班主任那天的声音还在耳旁。嬉笑着走过了两年，以为路还很长，以为时间还很长。一抬头，才发现那个令人畏惧的6月已经有了属于它的燥热，弥漫着令人窒息的味道。

不远了。

还有太多的梦等待着进行。

我是一个溺于幻想的孩子，即便此刻的我坐在教室，心却可以游得很远。那天，不知道从哪里来了一阵风，将桌子上的几张试卷吹散到了地上。我埋下身子，～张一张地捡着。就在那一瞬间，我忽然想到初三时，也是那么一阵风，我闷着头捡试卷。有些欣喜——我以为等我抬起头，会是初三时那些同学的眸眼。猛地扬起头，梦霎时醒了。我再也回不去了，不是吗?可是你知道那一刻我是多么希望能够回到我的初三，用哆啦A梦的时光机回到过去，从头再来吗?呵，有些痴人说梦了。

该长大了。

学校说5月会有成人宣誓仪式。这一天，终究来了，只是，我的梦依然模糊，模糊得使我看不到边际，摸不到棱角。我所缺的，是一个清晰的梦。我对自己呢喃着，我的梦是大学。可是，我的心即刻反驳了我!大学是什么?是啊，大学到底是什么?只知道那是身边每个人都对我提及过的字眼，毕竟，还不够具体。或许，等我有一天真的长大了，才会知道什么是梦，什么是梦!

该努力了。

有人说，当你觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的。我从没有说此刻有多晚，我相信自己的力量，相信到甚至有些自负。可我不会夜郎自大，那样只是徒劳。要努力，便要脚踏实地。这是提醒，提醒。

昨晚，我和宿舍的两个兄弟计划着我们的假期如何努力，我们想拼一次，不为别的，只为了自己给自己争一口气——我们应该给别人一个看得起我们的理由。我们相信自己绝不比任何人差，甚至比他们有更多的优势。我们自信着、自负着，并非盲目。

明天，已经来了。

写到这儿的时候，我正在老家，这个自我三岁便离开的地方。我承认我对她并没有太多的感情，可中国人是讲究叶落归根的——再怎么样，她也是我最初的天堂，我的根。在我即将十八岁的时候，不知是谁将我安排到了老家，冥冥之中的一种暗示吧!我贴近这里最真的自然与纯朴，将用一颗最自然纯朴的心去贴近未来。即使很远，即使很近。

十八岁了。

十八岁，美好与易碎的字眼。太过美好所以更易凋零，这世界总是这样。可是，倘若在十八岁的这一年，用尽自己所有的力量去雕琢一个梦，在轻轻吹去它最后一层薄灰时，会是幸福的。这一生，也会是欣喜的。

我，在。

我仿佛听到了十八岁的低语，在耳边浅浅诉说着那些被我丢弃了的梦想，遗失-的愿望。我要去找回，一个个地找回，只是为了多少年后再次回忆起十八岁时，嘴角那一丝也许会不易察觉的浅笑。配着阳光，那一定很美，很美。

6月的高考，人生的十八岁。来了。

我，在，不会离开。

篇17：十八岁的天空作文

转眼即逝的繁华在我脚下跳动着平淡着旋律，春花秋月的美好难以得到，我不奢望什么，什么都不会奢望，只是静静地走着。为何在我不知不觉中时光再次从我肩头擦过。十八岁，多么陌生而又熟悉的数字啊，没想到如今的我竟也面临着十八岁的大门。尽管十七岁的季节阴冷而又多雨，可那些回忆却足以驱散阴霾，虽然劳累，可是都那么甜蜜。十八岁的天空又会是什么样的呢?是否还会充满忧伤，充塞着泪水。我宁愿永远也不要踏进，这颗碎片般的心早已摇摇欲坠，我努力保持着，努力拼凑着，如今伤口处却还隐含着淡淡裂痕，我怕，怕那些作口再次崩溃，那歇斯底里的痛缠绕全身。我努力避免着，避免着任何人，包括我自己的触碰。

累了，趴在原地，心尺胆颤地不敢喘息，只怕空气吹裂伤口，很小心地保持着。如此般的小心，我十八岁的花季怎样?我不敢想像。

只是累的时候便歇，燥的时候便玩，困的时候便睡……

不再醒来，没有了未来，我不再惧怕。