其实也许美文欣赏

其实也许美文欣赏（通用10篇）

篇1：其实也许美文欣赏

其实、不知道为什么，

也许、对我来说什么都无所谓了。

其实、在每一天中，

也许、是我无法面对现实的残酷。

其实、那些重重的事情，

也许、能忘掉就从记忆中删除吧。

其实、什么是朋友？

也许、不骗你的应该是。

其实、人生不必过的那么悲痛，

也许、安安静静的最好。

有些事，可以读懂一些人。

有些事，可以让人改变人生。

有些事，可以得到真理。

一个人经历了生死，他就会明白生命有多么重要。

一个人经历了伤痛，他就会明白不会有下一次。

一个人经历了许多，他就会明白许多事。

有很多事情一旦得到后果，就再也回不去之前。

人就这一条命，生死不同，但却要珍惜。

有些事不必要怎么样，不想后果的一定很惨。

还是那句话：人生不必过的那么悲痛，安安静静的最好。

公元 ：、09、20。

你若想起我，别忘记我曾爱过你

我记得这样一个故事，很平常，但细细的琢磨又是那么感人。一位妻子在即将不久人世的瞬间，睁开眼睛问她的丈夫：假如我走后，有一天你偶然想到我，你还会记得我们曾经相爱吗？丈夫默然了，不是因为问题的本身，也不是因为他回答不了这个问题，只是因为他有一次体会了妻子对自己深邃的情感。妻子紧紧地捏住丈夫的手说：记住我的话，如过你爱我，我走了，慢慢的要学会忘记我们的一切，如果想起就当作一个故事，慢慢的淡去，因为你要继续生活。

四天后妻子离去了，留下一句话给她的亲属，不要让她的丈夫看到她死去的面容，也不允许她的丈夫送灵。（如送灵到墓地，丈夫就不可以再结婚）

几年后丈夫也因病走完了他一生的路，走的时候他的脸上有着微笑。

似乎我说这个故事你会理解我的意思，爱就是这样，不只是为了自己的自私而去爱，自己的爱人会生活美满也是你的幸福似乎更值得我们赞誉。

也许我们都会遭遇这样的离别，也许我们都会想起这样的问题，也许我们都会在那一时刻对着天空默默的说出那许久都不愿意对着即将离去的爱过的人说的那句话：假如有一天你会想起我，你还会记得我曾爱过你吗？

其实我也知道那只是一个回忆的别样表达，但是我可以告诉你朋友：能够想到你是一回事，是否能够记得你爱过那又是一回事了。

很多的时候我们都会在离别一个情感的时候会有一些难过，也许会伤感，但是当我们的人们有了另段的情感的时候，很少会想起往昔的爱情来，因为那只是过去了的故事了，现在讲起来会煞风景。即使在夜深人静的一个人想起的时候，大多数的人只会说一句：唉……

爱情没有了，请您也不要再去想这样的傻问题，因为谁也不会想到你在什么时候，会怎么爱他或者她的，因为这个时候人家都会想：那时的爱情太那个了……

相爱的人爱的时候是最亲密的，但离别的时候责任最无情的，因为因爱而生恨。

你觉得会想到你吗？会想到的，但是你爱与不爱很少人会想得到，除非这个人后悔和你分手的时候。

爱情一个华丽的奢侈故事，朴实的肉身只能得到一个真实的悲伤，即使是一个谎言也是一个遥远的故事，故事的结尾还是一个伤感的“句号”。

不要轻易说“爱”

现在人对于“爱”这个字似乎很愿意作为一种时尚挂在嘴边，不管什么时候，一旦看见自己认为可以追求的人就说出来，但厌倦的时候，就会说：我们不合适，因为我从没有爱过你。或者说：我开始是爱过你，但是后来你使我们有了距离，我们不再爱了。

这就是现代人对待爱情的态度，把爱情当作了一种高级的情感游戏，或者是大孩子的玩具，玩腻了就丢弃了，没有任何的歉意和不安，因为没有必要了，爱情就是这个现代规则。

你不见现在很多的爱情有那么多的爱与不爱吗？很简单，就是看见了，就爱上了，过几天没见到了，又看上别的异性了，又会再次说出这个爱字来,似乎这个爱字是一个不经意。

我记得有那么一句话，那就是不要轻易许诺爱情，因为一旦承诺就背负一个责任，这个责任也许就是一生的承重，有血，有泪还有数不尽的艰辛。也许会有人说，我可以不去承诺这个真实，只是在语言上的爱情。我说，可以，而且你也可以永远这样，但是人类的诺言是一种人类自身的轮回的承诺，你漠视这个承诺，你也必遭到这个承诺的惩罚，这个惩罚也许就是那个叫做“现世报”的报应，也许是一个在你以后心灵悔意的煎熬。

我记得也有那么一句话：不要轻易说爱，爱就是一个情感的债，这个债是用你一生你也难以还清。也许你会说，我不去爱，也不去触及这个爱不就可以吗？我以为除非你是一个没有情感的动物，否则你永远不会规避这个情感。人不可能没有情感，因为情感是人类发展的动力，即使是动物也是靠情感的原动力才延续到今日的，说没有情感那是一句十足的谎话。

有人所我们现在的爱情没有了期盼，没有了守望，没有了那种使人心碎的惦念。有的是说不清的一种难以捉摸的情感，似有非有。这就是现在爱情的普遍现象，缺少真实。

有的人对爱情总是一种无所谓的感觉，今天情绪高了就说上数不清的爱你，明天情绪不好了，理都懒的理你。

爱了就要去真心的梳理你的情感，既然承诺就要去真实的面对，不要玩游戏，也不要患得患失，更不要以爱情祸乱人生，那就是一种罪责了。

不要轻易说爱，但是说出了就是承诺了，那么就要去认真的去呵护这个份情感，不要再去玩情感世界的猫鼠大战了，累呀，苦呀，还会要命的。

祝愿大家情感世界永远是实实在在，永远恩恩爱爱，幸福一生。

守一方净土

一次次给自己的文字安家，又一次次荒废。曾经把最美丽的文字给了再美好的时光，时过境迁，从新再敲打起来，已经没有发自内心的真实的东西，于是荒芜了一季又季的花开花落。在没有情感的世界里，纵然文字可以艳丽，依旧是堆砌，内心的空泛，描绘不出文字色彩，我知道，曾经的岁月已经在时间的轨道上，渐行渐远。

昨晚，雨滂沱了一夜，在雨点敲打玻璃的声响中浅眠。辗转反侧，想起某年某月的某一天，也是这样的夜晚，这样的雨声，写下关于江南雨夜的文字，清晨起来，在网上翻找，才想起，曾经的文字早已荡然无存。

突然的黯然，恍若心爱之物被掠夺之后的无奈，有些东西必要是要失去，有些东西必然是要改变，我告诉自己，无论是时间改变了岁月，还是岁月改变了我，我依然是那个孤独和孤傲的女子，默念着伤痛，任忧伤一遍遍地卷土重来，吞没我的脆弱，可是我还是要微笑的向前行走，用我的微笑给我继续向前的勇气，

午后，偶见的放晴。可以看到阳光，感受到初夏的凉风习习。我就这样站在阳台上上网、听音乐，静观城市的一隅。时光在我的安静中安静的行走，当夕阳西下天边的残红浅浅褪去，暮色沉沉洒满窗台，慢慢看着万家灯火次第亮起或是明明灭灭，清风掠过我的发梢，和它一起轻舞，如此灵动又如此安静，我就这样任由时间慢慢地推着向前……

繁星闪烁，星与月对话，清风之上，明月之下，一声轻叹。

岁月给了我一个绚丽的舞台，我亦只是独自浅唱低吟，一次次将往事翻阅，沧海桑田的岁月沥沥重现，一次次将未来憧憬，幸福温馨的画而时此彼伏，明明可以近在眼前，却总是在现实中遥隔千里，重回现在，波澜不惊，宁静无比。

也许人生就是如此吧，从此不问，不闻，以我的方式静度岁月的余光。

流星是我想你的眼泪

前的一个星期六

那是我第1次见到依然,妈妈对抱在怀里的我说:“乖儿子,这是妹妹,以后要好好照顾她啊。”我看着那一张奶油白的油嘟嘟的脸，还是要的傻兮兮的表情就觉得不顺眼，上前一把就扯住她的羊角辨。妈妈和张阿姨都吓了一跳，依然“哇”的一声大哭起来。我甚是得意，没想到妈妈大发脾气，打的我屁股开花。那是妈妈第一次打我。

从那时候起，我立志要把依然当作这辈子的欺负对象，与此同时，依然也把我当成头上长角的恶魔。

前的一个星期日

噩耗传来，妈最要好同学的丈夫，也就是依然的爸爸—张叔叔在一场军事演习中意外牺牲，还不懂事的依然，虽然还不知道发生了什么事，但也跟着张阿姨一天一天的哭，泪流成河。自认为比依然大三个月的我已过分早熟，明白死的含义，于是穿梭于大人们中间看他们忙这忙那的。偶尔也安慰一下泣不成声的依然，方式是在她的洋娃娃头上放一只毛毛虫，让她的叫声比哭声还大，以表我的关心，结果被妈妈抓到。

所幸的是这次妈妈太忙，没来得及打我。不幸的是妈妈让我带着那个爱哭的小鬼出去玩，免得她碍事。

甩一下袖子，用我的衣服使劲的抹去依然脸上的眼泪和鼻涕，我把她带去玩秋千，一直到天空有个星星。突然，依然冲者一颗急速划下天际的流星问我：“那是爸爸吗？”我凶她：“胡说什么啊！”

后来我们回家，依然几次在路上睡着了，幸好我还记得回家的路。那晚妈妈吓的不行，以为我们丢了，看到我的依然，她扑来抱住我们哭了。

怎么都哭了，就我不哭。

张叔叔去世后，张阿姨带着依然搬到了我家的隔壁，爸说为了方便照顾她们母女，还要我对依然就像亲妹妹，要好好保护她。

我们一起上小学，学校的男孩子都知道我有一个小跟屁虫。他们笑话我，我就欺负她，可她不像小时候那么爱哭了，还会找一帮唧唧喳喳的小女生来围攻我，一点都不好玩。哼，看我回家收拾你。

回家？哎，回家就更没戏了。爸妈对依然比对我这个亲儿子还亲，什么好吃的都给她。爸上次出差回来，给她买了条新裙子，可是我想买一双新球鞋要了一个月都没给买。不过，那条新裙子染上墨汁就不好看了。别误会，不是我弄的，是小胖不小心洒上去的，我只不过在后面推了小胖一下而已。

5年前的一个星期二

今天班长竞选，依然以2票优势中选，看着她代表新干部发言，那张奶油白的脸上一张小嘴张张合合的，我就气的胃抽筋。我在心里想开了：一会把她的自行车气放了，让她走着回家！不行，如果要不一起回家爸一定会骂我没照顾她，如果一起回家，那不是要让我骑车带她？更没劲，到头来累的还是我。

下课了，我终于忍不住拔了她的气门心，就算看着她沮丧的表情也好啊！放学了，我们还没走到车棚，就被一个男生拦住，当然拦着的目标是她不是我。

“你今天当选班长了，恭喜，恭喜！”邻班的男生满脸献媚。

“依然，还走不走”我不耐烦的喊，故意找来气我的是不？

“依然，其实我一直想对你说，我喜欢你，真的，你就是我心中的唯一！”邻班的男生不依不饶。

“还有完没完？什么心里的唯一，恶心，听了就想吐！”我忍不住冲上前去指着他骂。

“你是她什么人？她的事不用你管”那男生居然想把我拨开。

敢惹我？打掉你门牙在说。我一拳挥出去：“我是她哥！”

一片混乱之后，我骑车带着依然回家。依然坐在后坐，双手环在了我的腰上：“我才不是你妹呢！”我粗鲁地一把掰开她的手，不认我这个哥还抱我干嘛？

依然索性跳下来，气鼓鼓地自己往前走。不坐就不坐，我还乐得轻松呢！我骑着车慢慢跟在她后面。

4年前的一个星期三

今天是我的生日。一出门依然就塞给我一个装满幸运星的瓶子。我看了一眼，说：“折的真难看！”依然脸色一变，又想把罐子抢回去。我忙抱紧：“难看也要。”依然的脸上这才有了笑意。敢不要么？她要是向我妈告状，妈非训我不可。

放学后，来到车棚，不知道哪个兔崽子居然赶在我的生日拨我的气门心。我饿狠狠的叉着腰东张西望。“骑我的车，你带我吧。”依然把她的车拉到我面前。

路上我一声不吭，依然却说：“听说今晚有流星雨，你带我去看吧？”

我说：“你神经病啊，回去晚了爸妈一定会骂我的。”依然却坚持，还泪眼汪汪的看着我。又哭，她一哭我就乱了分寸。哎，从小就这么凡人！去就去呗。可流星雨却迟迟不来，我在一旁叽叽歪歪的埋怨。

漆黑的天空终于坠落一颗流星时，依然流着眼泪问我：“那是爸吗？”我第一次被依然打败了，因为她哭的梨花带雨，奶油白的小嘴楚楚可怜的样子，第1次让我的心为之一颤，让我感觉她真的需要一个人守护。

回去时，依然又环着我的腰，这一次我没有像以往那样粗鲁的掰开她的手。“抱紧了！”我的脚加快速度往前踩。依然在后面兴奋的尖叫，两手抱的紧紧的。

其实这种感觉也蛮幸福的嘛！

2年前的一个星期四

我正在篮球长上打篮球，对友骂了我好几次：“你小子今天怎么了？打的什么球啊？”我把球一摔干脆不打了。不知道为什么，今天我的心老是慌慌的，觉得会有什么事发生。

忽然，依然的好友哭着跑过来：“依然被车撞了！’我没命的奔去，只见依然躺在血波里。我一把抱住她奔向医院。这时我发现她张大了，身体长长的，软软的。她的头靠在我的胳膊里，有写沉，可我还是跑的飞快。

躺在病床上的依然，苍白的.脸，大大的眼睛紧紧闭着。医生说，不知道什么时候才能醒过来。

后来我每天去医院，希望依然在我来的时候睁开眼睛。我找来F4的《流星雨》在病房里放的很大声：“陪你去看流星雨落在这地球上，让你的泪落在我肩膀……”

1年零10个月以前

依然终于醒了，而且特别精神。她的第1句话就是：“我要看流星雨。”我屁颠屁颠去各个天文网站搜集关于流星雨的资料。

看着看着，依然说：“知道我为什么想看流星吗？”我遥遥头。

“因为曾经有两个人陪我去看过，一个是我爸，一个是你，虽然那时你很不耐烦，但还是等了。我爸离我而去，而我将离你而去……”

“别瞎说，你这不好了吗。”我突然觉得很害怕。

“流星的美在于它小时的早，留下想留下的痕迹。”依然不理会我的话，继续说，人却开始变的模糊起来。

我把F4的《流星雨》放的很大声，然后把依然搂在怀里，跟着F4一起唱：“陪你去看流星雨落在这地球上，让你的泪落在我肩膀……”

那不知是星期几的一天，依然在凌晨漂走了，医生说这是回光返照，她又等了一夜，可以没有等到流星雨。在她合眼的那一瞬间，我吻了她的额，她笑着闭上眼睛，我的泪滴在她的唇角。

张阿姨又哭了，妈也哭了，爸面朝着墙。我说过不哭。

新闻报导说今天有流星雨，我一个人坐在阳台上等着。耳边是依然的声音：“以后别跟人打架，也别放我自行车的气，打累了又要骑车带我，多不划算。不过你知道嘛？上次你的车的气是我放的，因为我想让你带我去看流星雨……”我通听见她的笑声…………

我终于哭了。当空中划过第1道流星时，我问：“依然，那是你吗？”

相遇不如偶遇

这一条路，我一个人走了许久，梦里的风景何在，路边的美丽何在，看到身边的嘈杂和无奈，走着这条脚下的路，我又向往何方。望前方，路在脚下，只是不知通向何方，或许我会想，有路又何必管它方向呢，我毕竟还在这走着。站在这里，闭上眼睛，脑中有许多形象，每一个形象浮现都是一种心痛，那一个人的出现总让我安静的无奈，我想找出许多文字来细说此时的心情，却总发现自己是那样的无力。也许只能对自己说，相遇不如偶遇，偶遇不如相望，相望不如陌路。

这一世又有几次相遇，这一世又有几次分离，那前世休得的正果会在今世显现吗，那几世的姻缘在今天又只是一次无奈的轮回吗。人们总说，错过的总是美丽的，无奈的总是记忆的，而我呢。当这一切都来过的时候，我又在做什么呢，是不是又在继续着自己的那份麻木，是不是又独守着那份一个人的游戏。我或许真的麻木了吧，麻木到给自己一个哭的理由都找不到。也许我该把这一切都抛弃，变成生活中的自己，更也许我该让生活抛弃我，变成我自己。在这条路上还有我的选择吗，在这条路上还有那三个求助方式吗，在这条路上是不是可以去掉一个错误的答案呢。

脑中想象的美丽有时会触及，那一份相遇也期待了多时，连那相遇的时间和路口也曾设置了许多物景。但生活就是这个样子，在还没有准备的时候，那一切已来过，在自己还不知晓的时候，那一切已结束。许多的梦想不会再现，许多的语言都是那么空洞，许多的场景永远只是个想象。你我还是在各自的轨道上继续着自己的路，那一瞬的停止，难道只是为了造就一声叹息吗。隔着那虚拟的线，我把你想象，同时也让自己飘离，离开了那线，我却丢掉了自己。现在才明白，雾里看花是那样美丽，那虚拟的黑夜是那样让人留恋，而当太阳出来时，这一切都不在了。只能望着对方，对她说：我们还能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，当我在踏过这条奈河桥之前，让我再吻一吻你的脸。

这样活着，不知道该怎样形容我们的生活。我曾期待过世间或许有这样的一个地方，一个大大的白白的房子，那房子没有门，没有窗，没有任何无用的摆设，只是一个封闭的空间，当我们想逃离时，那里只有我们两人，而世间赋予我们的一切杂乱的东西都不存在，只有两个纯真的人。当我们该回去时，走出那白房子，你还是你，我还是我，而关于那房里的记忆也随之消失，之后，或许陌生，或许陌路。

我知道世间没有这样一个地方，我也知道所有的杂乱和无奈都会过去，生活不会停止，爱不会停止，悲伤和美好的东西也会存在。如果隔着空间，就好好体味离别；如果相遇，就好好珍惜一起的时间；如果只是那一瞬，就好好转换过后的心情和自己。想来，自己或许释然了，好好生活，好好祝福吧。

真爱就是如此

尊重他的决定.在最后见面的时候不提以前的事.不要哭.如果还是哭了也要微笑着.对他说声谢谢，感谢他曾经给的爱.跟他说声对不起，为自己的没用，最后还是让他选择了放弃.把他写给你的信，送你的礼物和你们的照片好好收起.有些答应过他的承诺还是要遵守，例如，饿了就要吃饭，不要节食．病了要吃药.不要以任何理由给他打电话.当别人问起你的时候，要说自己的不对.如果他发来消息问候你，要说自己很好，同样问候他.他生日的那天向着他所在的天空说生日快乐，哪怕他听不到.如果你们有缘再偶遇的话，记得要微笑.如果永远都不会再见的话，也要用微笑去面对每一天.学会忘记，为了他，为了自己。

篇2：其实也许美文欣赏

也许因为思念美文欣赏

思念，是一个带着些许哀怨的一个字眼吧，记得，从小学得第一首诗就是静夜思。有人问我每天都在想什么?我想我是在想我的思念吧。 刚开始的时候毫无感觉，渐渐的就会发现它会随着日出日落慢慢累积，然后又在阴晴圆缺间缓缓沉淀。但是有朝一日，从梦中醒来，突然发现，原来自己在思念中已经徘徊太久，也许本想迂回冲出，却不想受牵绊之阻。突然感觉，思念只是用来掩饰空虚的安慰剂，世事不会因为思念而改变。所以积蓄已久的思念与牵绊化成燃烧一切的悔恨。希望，这火焰能这蒸发无形的思念，升华这一缕缕深蓝色的牵绊，甚至点燃这被时间磨薄了的身体。。。当身体被着火焰吞没时，心却说：也许这样就可以解脱了吧。。。但当心力焦竭的我环顾化为灰烬的一切时，我才意识到。。。无尽的悔恨并不能缓释心的.磨噬。。。这一切的一切就犹如醍醐灌顶，终于让我明白：我不是为了思念而活着的，因为思念改变不了什么。我也不会活在悔恨里，因为悔恨只能烧毁一切的一切。但即使我的世界已经化成灰烬，只要一息尚存，一切仍有可能。因为这个世界有爱。

篇3：也许散文欣赏

有多少爱可以重来，我不知道，有多少人值得等待，我不明白。有些人，有些事，为什么过了那么多年，却一直让人难以忘怀，我懂得。

20多年前的那时，不是我不去珍惜那份感情，也许那时候的我真的不够成熟，如若是现在的我真的能回到那过去，也许注定要紧握你的双手不放，一直到永久，从此以后我的世界将因此而改变。。。。

在高中的时候，3年的时间里我们都没有彼此关注着对方，直到毕业的一年后，我在医院实习的时候那一天，偶然间听到了一个熟悉的声音，看到一个熟悉的面孔，那就是你。那种眼神，霎那间就把我征服了，从此我就对你产生了好感，喜欢上你的感觉是突然产生的，于是那种感觉就在心里慢慢发酵，慢慢滋生，渐渐的占据了我的整个心房。有时候是不可抑止的，所以，从那以后，就经常有事没事的跑到你家去看看你的。。。。。

也许你可能不知道，那时我是真的很在意你的，可是，在我心里面一直以为你是不会看好我的，真的没有想到，直到20多年的后的那一天，聊天以后我才发觉你那时候的感觉，也曾经是那么的在意我的。

那时候，是我误会你了，我说过，是我错过了你，错过了那一时，因而也就错过了一生。

记得那天，聊天的时候你说，那时候一直以为我是对另一个女孩关系很好，以为我和她有某种发展的可能，其实， 你可能不知道，那个女孩早已名花有主了，在加上她那种清高和高傲，说实在的，打心眼里不是我所喜欢的感觉。

那时候的我们彼此都很年轻，就这样在人生中最美好的年华里相遇了。

是的，有时候缘分是一种很美妙的东西，产生是在一霎那间，而消失也就在那个拐角处一下子就丢掉了。有时候，有些事，一转身就是20多年，依然还那么清晰，就像刚刚发生过一样，有些人，一转身就是20多年，依然还那么让人牵挂。

曾记得，那是最后一次去你家的时候，是20多年前的一个下午，一个很很冷很冷的一个冬天，天上飘着雪花，我骑着自行车，哼着当时最流行的《跟着感觉走》，《甜蜜蜜》，《粉红色的回忆》的歌曲，感觉真是一路欢歌，心情是异常的亢奋，恨不得一下子能飞到你家，是想迫不及待的能见到你。然而可谁知道，刚刚进你家门，就忽然发现你身边却多了一个男孩，当时的你见到了我，紧接着就用很尴尬的语气笑着对我说：这就是我的男朋友。。。。当时的`我，脑袋感觉轰的一声就就像是炸裂了一样，心情异常沮丧，不知所措，也不记得当时我是怎样的表情，感觉真是无地自容，难以表达，难以形容。。。也记不得后来的情形，不知道我是怎么回到家的，只感觉到当时回家的路上，天是那么的寒冷，心情是那么的凄凉，身子是那么的疲惫，回家的路是那么的漫长。。。。

回到家以后，从不爱喝酒的我一口气灌下了半瓶烈酒，一下子就昏了过去，直道第二天才清醒了过来。那时候的我，是真的享受到了什么是心碎的感觉，悲伤和失意占据了整个胸腔，悲愤异常，难以形容，就象杨坤唱的那首歌曲《那一天》。。。。那一天，那一天我真的失去了你，就像孩子似的失去了心爱的玩具，那一天，那一天，留在我心里，已经烙上了印 ，永远无法抹去。。。。。

那时候的我，只能就这样无奈去接受，去让你，让你把你的美丽全部带走，留下孤单一个的我，来默默地注视着你的幸福， 静静的牵挂着你，一晃就是那么多年。

也许，那时候的你，要是能给我2个月的时间，我真的会大胆地向你表白的，真的会牵你的手把你娶回家的，然而那时，我是真的是没有机会了。

就这样我选择了退缩，是因为，我一直以为你平时是不会看好我的，也感觉那时候的你对我没有什么好感，加上那时候的我对自己也没有了自信，也感觉自己和你的对象相比好比天上地下，在加上我没有任何资本。更何况，现在的我，真的没有一点希望了，所以，就彻彻彻底底的选择了退出。

感觉那时候的我真的无法自拔，到了人生的最低谷，总觉得天总是灰蒙蒙的，任何人，任何事都觉得无所事从，面前的一切都是那么暗淡，未来和前途一片渺茫。。。。。。

所以，后来真的对你死了心，20多年来心里一直是一种矛盾的心态，想见面又不愿见，见面后又是那样尴尬，不知所措的样子。有时候见了你，也感觉自己像是做错了什么而不自在，也好似有一种借了你的东西没有归还似的，反正，有一种说不出的感觉在里面。或许就像你说那样，一直存在着纠结的心，一直无法去解释心中的那个秘密。

自从那次聊天以后，从来没有想到当时的你有这样的心思，当时的你也是很在意我的，说真的，那时候，是我误会你，你给了我那么多的暗示我都没明白，我真的是那么的笨，那么的憨。。。。。。

那次聊天以后，感觉真是一吐为快，感觉自己纠结20多年的心灵彻底的得到了释放。

后来，我就在努力地寻找象你那样的一个女孩，然而，在这世上从长相到心里一模一样的人真的不会存在的。所以，就这样到了最后，找到了现在的妻子。

也许是我太固执的原因，也许那是我唯一的初恋，也许那段感情已经铭刻在我的心里，所以，对你是念念不忘的。

你知道不知道，你是我所认识的女孩中最爱笑的一个女孩，你的天真的样子真的是让人难忘。和你相处的日子很短，但是，那感觉的确影响了我好多年的生活。记得和妻子刚刚结婚后的很长时间里，你的影子一直在我的左右，挥洒不去。也曾经记得，在结婚后第二年的一天，有一次就极力动员妻子把她那长长的辫子剪了，来修剪成象你一样的短发。说实在的，那是妻子实在是不太喜欢的，真的很不轻愿的，可是为了讨好我，那次她真的把头发剪成了像你一样的短发。。。。。

你记不记得，那时你曾经送我一副你亲手编织的手套，毛线是旧的毛线编织的，也许是那时候的你，编织技术真的不行，或许是你在刚刚学习编织的吧，在手套的前端竟留有一个小小的洞能穿过手指，骑车戴在手上，从小洞向里面一直钻风，手冻得是冷飕飕的。每次出门的时候我经常戴它，戴在手上真的是很冷，可心里面是很是暖和和的。后来妻子发现手套的小洞，偷偷的把它修理了一下，戴在手上真的感觉是比以前暖和了好多。在后来，妻子用新的毛线重新的给我编织了一副新的手套，这次因为用新的毛线编织的，说实在的，戴上它，比你的那双真的感觉要暖和了很多。在每次出门的时候细心的妻子总是把俩副手套放在一起，是很想，也希望我能戴上她编织的那一副，然而，固执的我，那时候每每出门的时候，竟是一直都戴你编织的那副，妻子每每看到，总是在背后默默地掉眼泪。在后来，过了好多年以后，我终于戴上了妻子的那副手套，妻子发现后兴奋的对我说;你啊，你啊，没想到你真的是很傻很傻的人啊。。。。

有时候，人们总会去感觉丢失的东西是那么可惜和珍贵，而得到的东西不去感到珍惜。夫妻也是一样，刚刚结婚的时候，总认为那不是自己所想要的结果，不如自己原来的初恋，没有初恋那么美好。然而，每当夫妻作久了，彼此在一起的生活就像是酿酒一样，岁月越久长，酿开的酒就越浓，，酒性就越烈，味道越甘醇，含在口里就越香，慢慢的来品尝就感觉到它的味道越无穷。

得与失，在得与失之间，有得必有失，有失必有得。那些年，尽管我们都丢掉了彼此，可是后来，我们都彼此得到了另外一份感情，得到了彼此的另一半。现在想想，现在看看，彼此的另一半不是让我们过得很好，虽然现在的我们彼此不是很富有，但我感觉是很幸福的，尽管幸福指数不是那么高，可是，我很是满足。

虽然就像你说的那样有些可惜，可惜的是我们没有赶上同一趟列车，在我总是这样认为，那时候的你我，就像是两颗刚刚萌芽的爱情小树苗，在一起刚刚发芽，就被移栽到了另一处，彼此飞到了另一个陌生的地方，各在各的方位，没有联系，不相往来，就这样，都静静的生长，一晃就是20多年。而现在的你我，彼此都发展的很壮大，都发展的都很好。。。。

那些年，那时候，我们放弃的是一段感情，到现在我竟然发现那是一辈子的牵挂。所以现在，我才能真正的感觉到男女之间不仅仅存在的是爱情，更多的更让人感动是友情存在，所以现在，我仍然保存着那份朦朦胧胧的感觉至今，至今它仍然没有变味，没有变质。20多年来，它一直默默的来感动着我自己， 一直默默的来鼓励着我自己。

那些年，那时候，我是真的是很认真的，尽管那一段时间很短，但真的让人快乐，让我终身难忘。

假如人生能重新再回过一次，有在一次选择机会的话，我将注定要牵你的手过一辈子的。

勾起20多年的记忆，更多的是让我们珍惜现在，而不是重返过去，不是回到从前，更不是要复制过去。的这个冬天真的好冷，好漫长，在这寒冷和寂寞的夜里，慢慢的品味过去的那段时光，心里面似乎有股暖流在流动，而感觉不在是那么寒冷，品味那段时光，似乎能给我有一种积极向上的力，促使我为了我的家庭更幸福而努力。

有时候，我们不禁要问：什么是幸福，幸福是什么?幸福在哪里?而在我是这样认为，幸福-----就是和一个温暖的人能够过上一辈子的。其实，在我们身边，在我们的周围充满好多好多的幸福，每当你去仔细寻找，不难发现，这简简单单，平平淡淡生活何成不是一种幸福。也许这就是我所需要的幸福，也许是我所想得到的幸福。

这就是我内心感触，希望你能读懂。

篇4：也许诗歌欣赏

喜欢你们会被视为荒废学业，

也许，

喜欢你们会被视为不务正业，

但无论如何你们都是我心中那只最美丽的蝴蝶。

也许，

黑粉的话会让你们伤心，

但是，

行星饭们会一直在你们身边守护着

当桃子因别人误会说他有眼袋而伤心时；

当开儿因腰痛难忍吃止痛片时；

当色色因头疼而难以入睡时，

行星饭的心疼是别人难以理解的。

也许，

你现在还不了解他们，

但我会慢慢告诉你，

他们是一群多么让人心疼的孩子，

也许，到那时，

你也会为他们疯狂……

如果没有世界末日，我希望我们永远在一起。

篇5：也许美文

也许你从来没有在乎过

也许你许诺过会一直爱着我也许你郁闷过该怎样离开我……

也许你为我哭过

也许你为我笑过

也许我们对未来憧憬过……

也许你当时因为拥有我而感到幸福

也许你后来因为离开我而感到解脱

也许你终于找到了属于自己的快乐……

也许在某时某刻你会想起我也许你会为当时的决定而悔恨

也许你会为当时的决定而兴奋

也许你永远不会知道你伤害一个人的心有如此之深……

也许我会忘记你

也许我会记起你

也许在多少年以后我会回忆起我们的点点滴滴

也许当时我会想

我们真的爱过吗？

篇6：也许美文

今生相识了你，甜蜜与幸福都是因你。你给予了我从未有过的幸福感，感谢命运让我遇到了这样的你。给了我开心，给了我爱情，更给了我眼泪。

是你教会了我，让我知道了什么是爱情，什么是真正的爱一个人。如今，我站在风里，独自仰望着夜空，很美很美。只是这样的身边，少了一个你。

从我们的相识就犹如这注定，却不是我的宿命。上天安排了我们的相识相知相爱，却无缘给我们再续前缘。只是爱到了深处，付出了全部，才知到头来一场空。

今天的结局，我不怪你，也不恨你。只是眼泪总是无法控制，那是我漫漫长夜思念你的滋味。也许只有真正爱过得人，才会懂。

又是一个秋季，飘落着枫叶，把我的思念带到远方。但愿远方的你，一切都安好。虽然再也不能像以前那样继续爱着你，也不能再像从前那样关注着你，也希望你好好的。

没有你的消息，也许对于我来说，是一件好事吧。至少知道你和她都过得很好，那怕知道此生不能够再继续爱你，也希望你能幸福的，快乐的。

还记得我们的相识，一个偶然，注定了你我的缘。因为缘分，因为爱情，让我们相识相知相爱，那怕到最后，你却成为了别人的新郎，我依然对着你说，祝你幸福。

虽然只是简单的一句话，却代表了我所有的真心。我没有那么伟大，曾经也埋怨过你，只是那是一气之下，后来想通了，就不会那么难过了。

相识总是甜蜜与美好，我恋上了这样的你。阳光，温柔，体贴，总是带着微笑。喜欢你傻笑的样子，喜欢你总是逗我开心的样子，喜欢你为了我争风吃醋的样子，更喜欢你在我的身边守护我的样子。

喜欢和你一起吃饭的样子，喜欢过马路你牵着我的手的样子，喜欢坐在你自行车后面的样子，喜欢走路跟在你后面的`样子，喜欢和你一起爬山出的满头大汗的样子，喜欢和你坐车肩并肩的样子，太多的喜欢。

只是这一切的喜欢，注定都留在了故事里，回忆里。带着你的期盼，好好的活下去。也许未来的生活不再有你，也许前面的路，我还是孤单的一人，但我会幸福的走下去。

总是喜欢安静的抬头看着夜空，没有任何话语。幸福总是会带着眼泪，哪怕知道眼泪是苦涩的，也希望你是甜蜜的，哪怕没有我的日子里，也相信有一个人会代替我好好的照顾你。

缘分真是一个奇怪的东西，来的时候没有任何预定，走的时候静悄悄。我总是无法适应你给我的意外，也总是无法走出过去的日子里，带着对你的祝福，也许真的该好好的走下去。

生活中还是有希望的，也总相信没有你的日子里，我会好好的。也许我只是想证明给你看，没有你，我可以好好的，幸福的，哪怕会流泪，也是一种快乐的。

还记得你，曾经对我说，你会爱我一辈子，你会一辈子的守护在我的身边。你知道我怕黑，所以你每次都会牵着我的手，对我说，不怕，我在呢!

好熟悉的感觉，却是过了好多年。手心的温度，总是再也不存在。以前，总有你为我遮风挡雨，而现在，只留下了孤单的我一个人，面对着这个寒冷的冬季。

秋天来了，冬天还远吗?你知道我是最怕冷的，却还是最喜欢冬天的。你我的相识虽然不是冬季，却也是这寒秋。如今又是一个浪漫的秋季，只是身边再也没有了你。

不是不习惯，只是总是会偶尔的想起你。路过得街头，听到的一首歌，想起了你，因为是你喜欢的，所以才是我愿意听的。只是现在，我却害怕再次听到……

你说过得永远到底有多远，为什么你走了，就再也没有回来。你答应给我的明天，怎么能突然断了线，再也没有交点。而你我，就成为了两条永远的平衡线。

你对我说着抱歉，对我和你的过去说声无奈。我原谅你对我的伤害，只是我心里总是有一道坎。明明是两个相爱的人，却因为各种原因，无法再续前缘。

如果早知道当初会那样，也许我会选择勇敢，给你一起坚强的面对。只是，当时我不知道你会那么的左右为难。虽然你放开了我的爱，却成为了你心中永远都无法面对的现在。

我知道你对我的感情，没有那么简单。也知道，你一直都深深的爱着我，只是当时我们都太年轻，过于冲动才会造成今天的结局。

太多的以为，总是这样擦肩而过。幸福原来也会那么短，短的余下的生命只能够怀念。失去你的昨天，却发自的意外。错过得缘，始终都无法再续着未来。

无论怎么的后悔当初，只是再也不会重来。也许真的该安静的放开，真正的遗忘这份缘。你带给我的幸福感，也许只能埋在心间，或者是等待着下一个轮回。

人生总是有很多的无奈，哪怕一个人继续着我的悲哀。我也希望这个世界总会有奇迹出现，也许那个人不再是你，也许到那时，不再爱着你。

篇7：也许从未拥有过美文

寂寞的夜里，静静的轻吟着戈尔泰的诗“你静静的居住在我的心里，正如满月居住在夜空”不知道是否当我消失了;你才感觉到我的存在，当我落泪了，你才看到我的伤痕，当我放弃了，你才懂得我的付出，当我沉默了，你才听到我的心声……是否，没有风中的承诺，写不出雨的情调，一颗永恒的心灵，舞动着所有季节的诗意。

冬月如雪，比雪更为苍白的是那风中纷纷凋零的岁月，一个人静静地对黑夜沉思，重温当初的每一个瞬间，每一次的执着，忘记了在这茫茫世间里，你我只不过是一粒微尘。也许，是遭遇现实太多的冷漠，才想寻觅一方温暖的空间;也许，是在感情中有太多的`缺失，于是想拥有一处可以释怀的思念。

每一次的分离，会注定在冷冷的风中想你却无法靠近，那依依不舍的情怀，停泊这无悔的岁月，失落的真情，你是否会珍藏在心。世界只有一种东西不能取代，除了生命，唯有回忆，曾经拥有一段刻苦铭心的，那份爱。

无梦的夜晚我只能在思念中与你相遇，如果我在梦中惊醒，那是我翻身时压痛了满身的伤，我不知道你将在我生命中里居住多久，时间无法回到往昔，最后得到的只不过是深深的记忆，慢慢飘舞在岁月的长河中。

你把泪水和梦给了我，我把追求和希望留给你，我知道，你一定在你的未来里等我，虽然我会很孤独很寂寞，但我会在我爱的和爱我的人心中延伸，我把你给我的昨天，折成记忆的小船，飘荡在思念的心湖里，任由它流向远方。

生命中的每一段都会遇到让我们无法忘怀的人，就像划过生命的流星，把美丽的伤痕深深的刻在我们的心中，让彼此的有了记忆和牵挂……我真的想为你抚平你心中的痛，又怕不经意间更深的伤了你。

篇8：你需要的也许只是一块面包美文

乞丐开心地大笑，双手一摊，比划着他的家当说：“我得要到每天的面包呀！”

我一直在想着那个欧洲乞丐那句看似平淡却引人深思的话。是啊，尽管他已经拥有了那么多东西，可他仍得“要到每天的面包”，因为对他而言只有面包才是最重要的，只有面包才是他每天必需的东西。

有时候，我们费尽心机得到了很多东西，可那些都不是我们真正想要的，或者说不是我们必需的。我们需要的也许只是一块面包而已，就像那个乞丐，他缺的只有面包，如果没有面包，他拥有的所有一切都是多余的。

在我们人生的旅途上，我们必须弄明白：——

篇9：其实也许美文欣赏

人活一辈子，会遇到各种各样的事情，我们每个人都失败过。失败就像一个顽皮的孩子，说不定会不时跳出来吓唬你，但我们是否会被它吓住呢?

记得外媒曾有个新闻报道，一对老夫妻，结婚46年一直都没有孩子，但他们并不放弃，始终怀有信念，在70多岁的时候，通过试管婴儿，终于圆了自己为人父母的梦，四十多年，对孩子的渴望，让他们每天都会有些小失落，小挫败，但是这并不会妨碍他们继续走下去。走下去就有希望，尽管来的会比较晚，但迟到总比不来好。

抛开养育方面的问题，他们也是成功的。在漫长的时间里，他们一直没有小孩，谁能说，这是他们的错呢?

有时候，很多事情，不过是机缘巧合罢了。并不是拼尽全力就能成功，但是不尽全力，一定是成功不了的。

一条路走不通，未必没有其他的路可以走。想通了一样往前走。

有个同学大学毕业那年考研，分数过线了，但在面试过程中因为暗箱操作落选了。她就非常不服气，于是就一边工作一边继续复习考研。但此时他的男朋友就有点接受不了，觉得她非常的不安分，想法很多，竟提出了分手，此刻的.她，可谓屋漏偏逢雨，考研和工作都还没着落呢，男朋友又提出分手，她觉得她像是被诅咒的人。

最终，她和男友和平分手了。后面她就边工作边复习，开始了痛苦的一段日子。每天下班之后，在狭窄的出租屋里复习到深夜，早晨顶着熊猫眼去上班，周围的同事下班了约逛街，买漂亮的衣服，而她什么都顾不上，全部的时间都花在学习上，天道酬勤，第二次考研，她很顺利，是报考学校所在专业的笔试成绩第一，这次面试当然也顺利通过了。再后来，命运就不一样了。

她现在回想起来，经常会说，她算是想明白了，第一次考研面试并不是她的问题，所以不是她的错;男朋友分手，她控制不了，更不是她的错;工作不顺利，也是难免的。

想通了，世界一片明朗。

有时我们在失败后都喜欢找原因，最后没有原因时，很多人都会归结到自我身上，可是很多事情，失败并不是你的错，你尽力了暂时没有收获，也很正常。这些都不过是上天给你的一点小考验罢了。

篇10：其实也许美文欣赏

那天的夜特别安静，偶尔也会有徐风从耳畔轻轻掠过。她小心翼翼地从教室里蹑手蹑脚的出来，生怕惊动他人。环顾了四周，仔细地小心地瞅了又瞅周围是否有人。然后才从垃圾桶里拿出一样东西。可是寂静的深夜静的可怕，也许是那风吹落树叶的声音淹没了我那着急回教室拿东西的脚步声，她还是忽略了黑暗中的我。

她是一个安静而内敛的女孩，有时候她也会疯闹一回。可是疯闹也只有那么仅有几次。我想最开怀的也是那次高考完之后吧!还有大家聚在一起吃散伙饭的那次。因为我们感觉我们经过高考的摧残后，终于不用早起背书，深夜备战了。用我们同学那句最经典的话来说就是：“起的比鸡早，睡得比狗晚!”那几天真的觉得自己解放了。其实，她真的是太刻苦了，用课余的时间去玩耍，她想都不敢想，也不愿意去想。她每天除了上厕所，就是去吃饭。不敢浪费每一分每一秒。别人玩的时候她在学习，别人午休的时候，她还在学习。包括排队打饭时，手里还攥着小纸条。那种很刻苦的劲头感染了我们每一个人，包括那些不太爱学习的人都不好意思了。

高三是个没有硝烟的战场，但处处都弥漫着战火的味道。每天她是寝室第一个起床的人，别的同学刚从暖和的被窝不情愿的爬起，她就早早拿着晨读本离开了。夜深人静时她还仍在做着令我头疼的数学题。有时遇到难解的题挠挠头，又陷入沉思之中继续埋头做题。凌晨的时候别的同学都入睡了她却打着哈欠仍然坚持。枯燥困乏的时候听见室友说着梦话，还有的打着呼噜。她却乐呵着，收拾收拾东西才开始入睡。

这样刻苦的人上帝怎么会不怜爱她呢?当然，这也是她的勤奋换来的。她的成绩终于从中等直升第一，最终站稳脚步。此刻的她也渐渐受到越来越多的同学的注目。曾今的她在同学眼中可有可无，她不漂亮，有点微胖。有时候她甚至觉得自己很自卑。但是，实际上更自卑的是她的家境。食堂里很少见她的身影，因为每天早上一放学，她就一路小跑以最快的速度到食堂买上一天的伙食。就为了挤出一点时间多背几个单词。而她一天的伙食也就几个馒头而已。高考完了之后，她哽咽着和我说;“以后再也不想吃馒头，一看到馒头都想吐。”我听完之后，心里酸酸的。其实，我知道的又何止这些?那天夜里，我看到她从垃圾桶拿起别人扔掉的`面包，装进书包时，我就懂得了苦难成就人生这个道理。再后来的时候也会看见她去食堂奢侈的去吃几次米饭，可是后来我才知道她为了省钱，每次吃米饭的时候都是找食堂阿姨要的免费的菜汤。其实后来我们都知道，谁也没有说起或提起。因为我们都懂得最起码的尊重，谁也没有看不起的意思，反而她令我们每个人更敬佩……

后来，我们渐渐熟悉起来，成为了好朋友。她也和我提起这件事，然而我却只能装着不知道，我不想再在别人的伤口上撒盐。再后来，为了省钱，她经常去农贸市场买人家的烂苹果吃，这也是我偶然才知道的。有一次，她拿了一个苹果对我说：“给，拿着!”我当时就愕然了。她平时不舍得吃不舍得穿，哪来的多余的钱买苹果呢?然后她笑着对我说：“我买都是烂苹果，我把里面好的挑给你了!”当时真的很感动，一时间竟不知道该说些什么了。像什么堵住了喉咙，无法开口。只是觉得有一股暖流，波涛汹涌的淹没了我荒凉已久的心田。我想这个世界上除了我身边最亲的人会这样对我，再也没有人会这样对我好。以前很悲观的我，那时仿佛觉得我的整个世界都亮了。所以，从那以后我觉得我的人生再也不会有那么多遗憾了，最起码我的一生能有这样的一个好朋友就足够了。以后她只要一卖苹果就会挑几个好的悄悄地放在我的抽屉里。有一次，我再也忍不住了对她说：“下次你给我烂苹果就好了，我不介意的。下次再买苹果把我叫上吧?”这样既化解了尴尬，又能陪她一起去。虽然我家境也不富裕，但是如果是我，我断然不会这样做的。高三本来就那么苦，这样下去身体肯定吃不消。有一次她为了省时间，一下买了很多面包回来，可是夏天东西容易坏掉，没几天面包上就有了白色毛茸茸的东西，当时她特别心疼，扔也不是，不扔也不是，她手上拿着那腐烂的面包，像是一件很珍贵的物品，突然坏掉了样子。然后转过身满脸的悲伤说着：“本来是为了省钱的，这下又浪费钱了，哎，爸妈挣钱不容易。”可是，想想自己，喝了几个月的特仑苏，心里满满的羞愧。

临近高考之际，班里的气氛变得异常的紧张，而却在这时她得知一个不幸的消息，最疼爱她的奶奶去世了。这对她来说是个沉重的打击。本来压力就那么大，她再也扛不住了，泪水夺眶而出。那抽搐的哭泣声和教室里让人闷得有点喘不过气的暖流交替着，浸透了那炎热的夏季，也浸透了每一个关心她的人的心。之后，可想而知，她的高考成绩相当的不理想。可是她却坚强的笑笑说：“没关系，只要认真学，在哪都一样的!我总觉得只要我努力，就没什么不可能的。乔布斯只上了一学期的大学就用苹果颠覆了手机世界，虽然我不能和她相比，但我相信我小小梦想也终有实现的那一天!”其实，我知道以她的性格心里或多或少会有一些不甘的。但是她能以这种乐观的心态去面对，我从心里为她感到高兴也由衷的敬佩她。或许是为了给妈妈治病，她毅然决然的选择了医学专业。记得有一次她和我说：“我爸压力特别大，家里有三个孩子都在上学，还有姥姥和妈妈需要钱买药，而家里主要经济来源就是靠我爸一个人。如果有一天我能为姥姥和妈妈治好病，是不是能让她们不再承受病痛的折磨，也能省下买药的钱从而减轻我爸的负担。所以，我最大的愿望就是去学医，将来有一天能为姥姥和妈妈治病。”我那时就在想，是不是上帝此刻在打盹，忘记了她的不幸?