相声大全台词

相声大全台词（通用11篇）

篇1：相声大全台词

相声《对春联》台词

甲 做一个相声演员也不容易，首先说得有文化。

乙 那是呀！你看我们天天都在学习嘛！

甲 你念过书吗？

乙 我念过两天。

甲 什么学校毕业？

乙 嗐！我念的还是过去那个经书哪。

甲 “五经”、“四书”、“十三经”啊。

乙 是呀！

甲 那些书我也念过，什么“三字文”、“百家经”、“千家姓”„„不是„„三眼井儿（北京地名）。

乙 还三里河儿哪！

甲 对啦！三里河儿（北京地名）。

乙 什么呀？“三百文”“百千姓”„„我也乱啦！《三字经》、《百家姓》、《千字文》。

甲 对啦！你说念完这几部书念什么？

乙 念念《大学》。

甲 念完大雪念小雪、冬至、小寒、大寒、立春、雨水„„

乙 叫你在这儿背历书哪！

甲 你不是说念大雪吗？

乙 我说念《大学》。

甲 对„„对。“大学之道在明明德”嘛！念完《大学》念什么？ 乙 《中庸》。

甲 念完中用念不中用，等你念到废物点心就算毕业啦。

乙 那我就没用啦。我说念《中庸》。

甲 念完《中庸》念《论语》、《孟子》、《礼记》、《春秋》。

乙 对了。

甲 这些书光念不行，得会讲，不会讲就不能开笔做文章。比如你吟个诗，对个春联，都要从书中寻章摘句才行。

乙 那倒是。

甲 你看我这个人没了事儿最喜欢对春联，最近在家中我搜集到几副绝对儿。

乙 绝对儿？

甲 就是有上联没下联，谁也对不上来，我走过多少个地方，访问过多少个大文豪，结果一个对上来的也没有，这几副绝对儿太好了，我准备登报。

乙 登报干吗？

甲 征求下联儿。

乙 你这绝对儿是什么词句呀？

甲 怎么？你打算对呀！

乙 我不是打算对，我想听听。

甲 大文豪都没对上来，就阁下您听了有什么用啊？

乙 你可不能那么说，绝对儿碰巧了对得才妙呢！

甲 好，我说一说你听听，你可别胡对呀！

乙 当然啦。

甲 不明白就问我。

乙 当然向你请教。甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙 第一副，“买卖兴隆通四海。” 完啦！啊。

我当什么绝对儿呢？（故意假谦虚）我给你对对行吗？ 我这儿正找不着下联呢？ 可我对得也不一定恰当。没关系你对吧！你那上联是什么？ “买卖兴隆通四海。” 我给你对“财源茂盛达三江。” 哎呀，高才。

这也不是我的高才，过去我们家对过儿煤铺就贴这么一副对联儿。好，你再听这第二副，“根深叶茂。” “本固枝荣。” 嗯。“开市大吉。” “万事亨通。” 你听最后这一副。你说。

“忠厚传家久。” “诗书继世长。”（无可奈何）我完啦。

就这个呀，这叫什么绝对儿哪？满都是对子本儿上的。甲 这是开玩笑，我真喜欢对春联。

乙 对春联的规矩你懂吗？

甲 那我懂，对春联讲究是“一三五不论，二四六分清。天对地，雨对风，大陆对长空，雷隐隐，雾蒙蒙，开市大吉对万事亨通。山花对海树，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平。”苏东坡有一句话：“天下无语不成对。”

乙 当什么讲。

甲 任何一句话都可以做对联，只要你对得恰当巧妙，那再好也没有了。

乙 是是！

甲 譬如有这么两句俗语就是一副对联。

乙 哪两句？

甲 “清官难断家务事。”这就是上联。

乙 下联呢？

甲 “上梁不正底梁歪。”哎！你听这两句虽然不够工整（摇头），可是很好玩。（读玩念重音，表达出文诌诌的）

乙 咱们两人联联句怎么样？

甲 可以呀。

乙 我出个上联儿。

甲 我对个下联儿。

乙 譬如我说“上”。

甲 我对“下”，有上就有下嘛！

乙 我说“天”。

甲 我对“地”。“天对地，雨对风，大陆对长空，雷隐隐，雾蒙蒙，开市大吉，万事亨通。”

乙 “言”。

甲 我对“醋”。（甲把“言”误为“盐”了）乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲 醋？

啊！油盐酱醋，五味调和，你那是咸的，我这是酸的。“好”。

我对“歹”，好好歹歹得清楚。“事”。

我对“炮”。（甲把“事”误为“士”了）炮！那对得上吗？

你支土我拨炮，你跳马我出车。咱们这儿下象棋来啦！联句有什么啊！

这五个字凑在一块儿是对子的上联：“上天言好事。” 那我给你对：“回宫降吉祥。”

你等等，你刚才不是这么对的。我说“上”。我对“下”。我对“天”。我对“地”。我说“言”。我对“醋”。我说“好”。我对“歹”。我说“事”。我对“炮”。

乙 我就是：“上天言好事。”

甲 我这是：“下地醋歹炮。”

乙 你这当什么讲啊？

甲 谁叫你不一块儿说啦？你要说“上天言好事”，当然给你对“回宫降吉祥”。你一个字一个字往外蹦，我可不给你对“下地醋歹炮”吗？

乙 这还怨我啦。

甲 当然啦。

乙 好，你听这两个字的：“笔筒。”

甲 在桌上放的笔筒。

乙 对啦。

甲 我给你对：“箭囊。”

乙 就是装宝剑的那个。

甲 不！那是剑匣，我说的是拉弓射箭的那个皮囊子。

乙 我这笔筒是文的。

甲 我这箭囊是武的，一文一武咱们二位文武全才。

乙 我可不敢当，再听这个：“羊肉。”

甲 我给你对“萝卜（luo bo）”

乙 那对得上吗？

甲 羊肉汆萝卜焖干饭„„

乙 这位没吃什么哪！“绸缎。”

甲 “萝卜。”

乙 萝„„我们这是绸缎你也对萝卜？ 甲 啊！绸缎包萝卜。

乙 没听说，我那是穿的绸子和缎子。

甲 是呀！我说的也是穿的，绫罗绸缎的罗，呢绒布匹的布。“罗布。”

乙 噢！罗布听不出来就是萝卜，再听这个：“钟鼓。”

甲 “萝卜。”

乙 我说是撞的钟打的鼓。

甲 我是敲的锣打的钹，“锣钹。”

乙 行了行了！你再听这个。

甲（顺口而出）萝卜。

乙 我还没说呢？

甲 我先说下搁着。

乙 急性子。“马牙枣。”

甲 “大萝卜。”

乙 我这是仨字的啦。

甲 我这也仨字。“大萝卜。”

乙 我要四个字呢。你”好大萝卜“，我五个字，你”好大个萝卜“，你这筐萝卜全卖给我啦？不行。重对。

甲 你刚说的什么？

乙 “马牙枣。”

甲 我给你对：“羊角葱。”

乙 我这儿有“马牙”。

甲 我这儿有“羊角”。

乙 “枣”。甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙 “葱”。我能加字。我能添字。

“马吃马牙枣。” “羊啃羊角葱。” 我这儿吃。我这儿啃。

好哇！我这马牙枣是八月当令。

我这羊角葱是二月当令。二八月春秋题，“虽不中不远矣！” 你就别犯酸了。怎么样？

行！听这个：“山羊上山。”两头儿山。我给你对：“水牛下水。”两头儿水。我能加字。我能添字。

“山羊上山山碰山羊角。” 碰脚啦？ 不！犄角。

“水牛下水水没（mo）水牛腰。”没腰啦。我还能加字。

“山羊上山山碰山羊角，（学羊叫）咩呀！” 这是怎么回事儿？ 乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲 碰疼啦。

“水牛下水水没水牛腰，（学牛叫）哞儿！”（学羊叫）咩呀！咩呀！（学牛叫）哞儿！哞儿！咱们到屠宰场啦。谁叫你叫唤来着？

“三塔寺前三座塔，塔、塔、塔。”

“五台山后五层台，台、台、台。”（学打小锣声音）他又开戏啦。“大大妈大模大样骑大马。” “老姥姥老夫老妻赶老羊。” “姥姥喝酪，酪落（lao)姥姥捞酪。” “舅舅架鸠，鸠飞舅舅揪鸠。” “妈妈骑马，马慢妈妈骂马。”

“妞妞轰牛，牛拧(ning）妞妞拧(ning)牛。” 啊！绕口令也来啦。你说什么我给你对什么。我说“南”。我对“北”。我说“东”。我对“西”。我说“上”。我对“下”。

乙 你听这个：“北雁南飞双翅东西分上下”

甲 你怎么都给占上啦。

乙 这叫抻练抻练你。

甲 好！你听下联：“前车后辙两轮左右走高低。”

乙 你对得上吗？

甲 当然对得上。

乙 “北雁南飞。”

甲 “前车后辙。”

乙 “双翅东西。”

甲 “两轮左右。”

乙 “分上下。”

甲 “走高低。”高低即是上下，上下即是高低，“虽不中不远矣”！

乙 嘿！这份儿酸哪。

甲 这叫气气你。

乙 咱们不定谁气谁哪，听这个：“墙上芦苇，头重脚轻根基浅。”

甲 嗬！我给你对：“林内竹笋，嘴尖皮厚腹中空。”

乙 好！你再听这个：“空树藏孔，孔进空树空树孔，孔出空树空树空。”

甲 什么呀，乱七八糟的？

乙 这是个孔子的典故，又是个对子上联儿。

甲 还有这么一个典故哪！

乙 孔子周游列国的时候，有一天走到某处，忽然天降大雨，上不着村，下不着店，没处躲，可巧道旁有一棵树里面是空的，孔子一想这里可以藏藏躲躲，这就叫空树藏孔。甲 孔进空树呢？

乙 孔子进了空树啦，孔进空树。

甲 空树孔？

乙 空树里面有孔子，空树孔。

甲 孔出空树？

乙 雨过天晴，孔子由空树里面出来啦，孔出空树。

甲 空树空？

乙 空树里面就没有孔子啦，这就叫：“空树藏孔，孔进空树，空树孔，孔出空树空树空。”（做喘不上气来的样子）我差点儿没放炮。

甲 听我的：“柔（rou）、叭哒、当、哗啦、扑腾腾、哎哟哟、嗖嗖嗖、吱吱吱。”

乙 我说你这是什么呀？

甲 你那是什么呀？

乙 我这是列国典故。

甲 我这是本人实事。

乙 典故可以对实事，可是你那有多少字啦？

甲 你那多少字啊？

乙 我这是十八言。

甲 咱们数数。

乙 “空树藏孔，孔进空树空树孔，孔出空树空树空。”十八个字儿。你呢？

甲 我这也十八个呀。

乙 我听着有三十多啦。

甲 不信你数着，“柔、叭哒、当、哗啦、扑腾腾、哎哟哟、嗖嗖嗖、吱吱吱”。

乙 也十八个字，可是当什么讲啊？

甲 那年北京打仗，我正在床上躺着哪，就听柔„„飞过来一个枪子儿。

乙 叭哒？

甲 撞墙上啦，叭哒。

乙 当？

甲 落院里一个炮弹，当。

乙 哗啦？

甲 房塌啦，哗啦。

乙 扑腾腾？

甲 我由床上掉下去啦，扑腾腾。

乙 哎哟哟？

甲 碰了我腰了，哎哟哟。

乙 嗖嗖嗖？

甲 当时掉了三根头发。

乙 吱吱吱哪？

甲 压死仨老鼠。

乙 嘿！

（中央广播说唱团相声组整理）

篇2：相声大全台词

乙：那好啊!我最喜欢演相声，就来个相声吧!

甲：那好啊!演什么内容呢?

乙：(想一想)那我们就演吹牛怎么样?

甲:那好啊!我们家是吹牛世家!

乙:我们家还是吹牛专业户呢!

甲:我们家吹牛不纳税。

乙:我们家吹牛还不交钱呢!

甲:我们家是吹牛股份有限公司。

乙：你们那公司是我们家给吹出来的!

甲:我能把坏的吹成好的。

乙：能把丑的吹成美的。

甲:我能把方的吹成园的。

乙：我能把短的吹成长的。

甲:我能把生的吹成熟的。

乙：我能把死的吹成活的。

甲:。。。。。。啊!你真能吹。

乙：这算什么呀!我的拿手好戏还在后面呢!

甲：那你还有什么本事啊?

乙：我们就继续比试比试吧!

甲:不是吹，我一出生就会上厕所。

乙:爬着去?

甲:谁刚生下来就会爬呀?

乙:那怎么去?

甲:床就当厕所了呗!

乙:这叫尿床!

甲:我三个月就会跑。

乙:那准是个怪胎!

甲:三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙:就这么跑呀!

甲:要说吹牛，我可是没人能比。

乙:我不信，你敢不敢在这儿比一比?

甲:在这吹?没问题!

乙:要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条!

甲:我一顿饭能吃八斤水饺!

乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。

甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。

乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。

甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。

乙:这怎么可能呢?

甲：这怎么不可能呢!不就是吹牛吗?!

乙:哎呀，我发烧了!

甲:哎呀，我也发烧了!

乙:晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿!

甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了!

乙:我比树高!

甲:我比楼高!

乙:我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机!

甲:我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地!

乙:那你的脸呢?

甲:吹牛的人不要脸了!

篇3：《爱情公寓》爆笑台词大全

心理医生：又一个戴绿……帽子的，你们那绿化不错。

展博：屁股长在脸上的家伙，整天放屁。

宛瑜：我看到了你腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶——

展博：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我一下子就惊醒了。更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

关谷：那时候天还是蓝的、水也是绿的、鸡鸭是没有禽流感的、猪肉是可以放心吃的。那时候照相是要穿衣服的、欠债是要还钱的、丈母娘嫁闺女是不图你房子的、孩子的爸爸也是明确的。

一菲：鄙视你是每个公民应尽的义务。

关谷：小龙女真是太漂亮了！只可惜杨过心里只有他姑姑！！

小贤：小龙女就是他姑姑！

关谷：啊？怎么能这样呢？那他姑父没有意见吗？？

小贤：事实上，没有姑父这个人……

关谷：那杨过自己做了自己的姑父！小龙女自己做了自己的外甥媳妇!!!

宛瑜：师傅，我们现在离市中心远吗？

公交车师傅：刚才不远，现在挺远的。

展博：我看起来很不开心吗？

一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来。

展博：姐你养过狗吗？

一菲：没有，不过……你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天……全都死了，展博你真幸运！

一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通、又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的雌性荷尔蒙瞬间……全变成胆固醇了。

子乔：你的眸，清澈动人；你的手，温柔细腻；你的心，晶莹剔透。

美嘉：你的臂，孔武有力；你的胸，宽广伟岸；你的皮，刀枪不入。

展博：先来五份“强……暴鸡米花”！

宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强……暴鸡米花”

一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”

展博：哦，是吗，改名啦？

小贤：大家好，欢迎收听《你的月亮我的心》：他们问我有什么理想面。我就说：我想拥有一幢小房子，但我的房子跟别人的不太一样。我理想中的房子啊，屋顶是杏仁糖片、烟囱是烤猪肉卷、床是蜜糖红枣糕、枕头全都是水晶虾饺、下雨下的是葡萄干、下雪下的是棒棒糖、屋外随处可见小笼灌汤包、河里流的全是皮蛋瘦肉粥、河里游的天上飞的都是熟的。我哼一声它们就自动排着队往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉。

篇4：相声 夸住宅——台词

周：这么好的演员说良心话，不多见 张：客气

周：公司里边去看明安，也不经常见得到 张：对

周：张明安一年就出来两回 张：嗯

周：清明一会，七月十五一会 张：好嘛，我出来收贡品了是吗

周：这是，我不会说话，就说您是个好人 张：您捧了

周：别瞧您这身材胖 张：怎么

周：每天早上都晨练 张：恩

周：昂呀，起的比鸡早，睡的比鸡晚 张：这两个鸡的生活规律您都掌握了 周：好吧

张：嘿，没有这么说话的啊 周：有一个很好的家庭 张：诶家里边不错

周：那可不呗。嫂子对他非常好 张：我媳妇儿

周：啊，孩子也非常的可爱 张：是，听话 周：你看看 张：恩

周：咱实话实说啊 张：恩

周：您算一个很幸福的人 张：呃，不错

周：咱实话实说，我什么时候能想您似的，我 张：啊？

周：这辈子我就值了

张：这么说您还很羡慕我嘛

周：唉呀，我是希望吧，我能成为一个了不起的人 张：哦~ 周：我，我是一个要求上进的人 张：那您，好啊

周：我很希望吧，希望我能在不久的将来我能特别的好 张：哎但愿吧

周：我希望自己有钱，这个不为过吧 张：有钱是好事儿

周：对呀，每个人有钱了国家就能够富强 张：对 周：是不是 张：恩

周：有一个那个富豪排行榜 张：我知道

周：服不服排行榜

张：昂„„服不服排行榜！？ 周：叫什么？

张：福布斯富豪排行榜 周：不服就给你撕了

张：呵呵嗨，绑票啊是怎么着 周：你就知道这行有多厉害吧 张：嗨嗨，没有，就叫福布斯 周：福布斯排行榜 张：对呀

周：每天我都看 张：看人家干吗呀？

周：我很希望上面有我 但是一直没有我 张：多新鲜呢 周：是不是印错了

张：你记住了啊（恩）多暂有您了，才是印错了 周：那什么时候能印错呢

张：诶家嗨，盼着这天呢是怎么着 周：不是--张：印错了管什么呀 周：印错了就会有我啊 张：有您能有什么意思这个 周：我同情很多生活不幸福的人 张：还同情人家

周：放眼一看很多人开个二手的车住个二手的房娶个二手的媳妇儿 张：啊哈，媳妇儿也二手的啊 周：这一辈子多怨呢 张：不好啊

周：哎我生活的还算不错吧 张：是嘛？

周：自己调整自己的状态 张：主要是心态

周：方方面面我要活的有质量 张：这不错呀 周：是不是 张：恩

周：没事我还看看演出 张：啊，艺术方面也涉猎

周：听听音乐 张：好好好 周：看看电影 张：恩

周：那天啊，我看一电影 张：鞥 周：2012 张：这还一灾难片 周：看完了我都郁闷了 张：嗨，您郁闷什么呀 周：还没印错我就完了

张：别怕，别胡斯乱想，电影是艺术作品是虚构的周：我当真的了 张：您这是何必呢

周：我得抓紧享受奔银行啦 张：哦

周：我得好好活着，我还留这么多钱干嘛呀 张：喔

周：我挥霍了吧

张：要赶这2012前把这钱花出去 周：我要花天酒地，纸醉金迷 张：就是花钱呗

周：我拿着卡就奔银行啦 张：取钱去了

周：我留着钱有什么用 张：恩

周：我把这两千块钱都取出来 我要挥霍了 张：您先行了 周：周游世界！张：行了！周：买游艇

张：2000块钱周游世界，到大兴就回来了知道吗 周：我有月票

张：嗨切嗨 那你就买月票去不就完了 周：我上银行，取钱 张：哦

周：先取200 张：1800留着

周：垮，出来，我拿起一张一张，玩命地搓 张：嘛

周：他们说银行也有假的 张：那也备不住 周：搓 张：昂

还买游艇哈哈

周：时间太长了，卡给吞了 张：诶卡给吞了

周：就这200块钱我能干啥去 张：您再搓连这200都是假的了 周：我揣这兜里边 张：鞥

周：走在大街上，无论在哪儿，我好好地逛一逛 张：溜达溜达

周：啊我把自己的心扉打开 张：嚯

周：我要对得起自己 张：花钱

周：诶，一抬头这儿有一个庙 张：哦寺庙

周：我上那烧烧香求求佛 张：图个心理平衡 周：找个好兆头 张：可以啊

周：迈步就去了（去了），门口儿 这么大一块匾 张：哦

周：蓝底儿青字儿 张：写着什么呀？ 周：诈骗寺

张：诈骗寺啊 你这好的了好不了啊 周：这么吉祥的地方

张：唉呀喝拿这当好话儿了 周：太洋气了这个啊 张：嚯 周：去吧 张：真敢进去

周：迈步进去 和尚跟那儿正念经呢 张：哦

周：喜洋洋灰洋洋„„„„

张：灰太狼啊这段 怎么唱这个呀 周：吓我一跳 张：那是啊

周：我要走，他回头看见我，“欢迎光临 走过路过不要错过 张：哎这好，这和尚当买卖干这庙

周：我进来了，啊您好大师“哦施主你好呵呵，是来-捐款的嘛？” 张：下来就要钱 周：没带多少钱 张：对 周：“可以刷卡” 张：哎不耽误

周：那个——卡给吞了 张：跟人说实话了 周：可以小额贷款 张：嚯，贼不走空这是 周：“抵押”没东西这 张：恩 周：“哦„„那您愿意器官捐献吗？” 张：我滴妈呀，什么都得留下点儿是吗

周：恨疯了我了，指佛吃饭赖佛穿衣你这是要疯啊 张：真要啊

周：告你 分文没有 张：就是没钱

周：知道吗，看你模样，这劲儿，你有病啊！张：昂

周：和尚乐了（恩）“你有药啊” 张：哎 干嘛呀

周：你吃多少 “你有多少？”你吃多少有多少 “你有多少我吃多少”你有病吧

“你有药吧”

张：行行行了„„你没事儿跟他那儿废什么话啊 周：我还不知道讹谁去呢知道么 张：这说这个干嘛呀

周：盯着我呢告你啊 往外走 张：走吧

周：哎呀，心怎么那么堵得慌 诶（ei）张：昂

周：这边儿有个植物园 张：哦植被

周：里边儿都各种树 张：哦

周：南边的树 北边的树 什么仙人掌 各种果树全都有 张：嘿

周：科学家说的多看点绿色的东西对人是有好处的 张：他养眼呢

周：迈步进来 哎呦 真漂亮 张：都是植物

周：什么树都有 看了绿颜色的东西心就觉得一下安静下来了 张：那是

周：突然间我想起来一个人 张：谁呀

周：有一个，牛顿 张：哦那是科学家 周：牛师傅 张：牛师傅？

周：坐在苹果树下 张：恩

周：苹果砸在头上（恩）他想出了万有引力的定律 张：对呀 周：造福人类 张：恩

周：我怎么这么消极呢（呦）我为什么像他似的呢 张：昂

周：我也坐在树下（嚯）好好考虑人生 张：想一想 周：啪，成功了 张：苹果

周：掉下一榴莲来

张：嚯 好嘛 您先清醒清醒吧

周：哎呀 一个小时之后我苏醒过来了 张：晕了一钟头啊 周：我怎么就没看着呀 张：哎嘿坐错了树了您这是 周：可能要发财 张：是啊

周：眼前都是星星 张：冒着金星

周：一揣这兜儿，我这几个兜怎么都在外面翻着 张：这一小时还让人给抢了

周：手机也没啦（嚯）我那伟大的两百块钱也没啦 张：嘿这

周：这兜儿还剩点零头 张：昂

周：哎呀零钱给我留下来了 钱可以不要 手机这 张：对呀 这打电话怎么办 周：手机这哪儿去了 张：昂

周：旁边有一个男的一个女的 张：哦

周：男的跟那儿喊“谁的？！谁的？！” 张：哦

周：我说我的 张：哦

周：过来啪给我一嘴巴 张：怎么了

周：那女的怀孕了

张：唉 人问这孩子是谁的 周：你这不都冤死我了么

张：谁让你不听清楚瞎喊茬来着

周：一个小时候 张：啊

周：我又苏醒了

张：好嘛 又让人给打晕了一小时 周：走出了植物园 张：恩

周：我的心灵得到了净化和升华 张：这都是浪的 周：恩 什么话

张：废话 打两回您得到净化了 周：恩 觉得肚子很饿 张：饿了

周：万幸我还有点零钱 张：是啊

周：街边儿上有一小饭摊儿 张：吃点儿东西 周：下岗工人干的 张：哦

周：炒个饭炒个饼 张：哦 周：煮碗面 张：凑合吃点儿 周：小菜儿 张：恩

周：我坐这儿 我要挥霍 张：这摊儿你能怎么挥霍啊 周：煮三根儿面俩饺子 张：嘿好嘛，饭量可够大的 周：正跟这儿等着呢 张：恩

周：由打那边————wu 张：什么呀

周：来了一辆城管的车 张：哦

周：连吃饭带摆摊儿 呜 当时就没了 张：全跑了

周：就剩我一人儿跟这儿坐着 张：您也是让榴莲砸得反应有点慢 周：车停了 张：恩

周：下来两个城管 张：哦

周：两人表情很沮丧 张：怎么的

周：我说别开车的吧，你看没饭吃了吧

张：好嘛 他们也是吃饭来的呀 这两拧了（不懂）周：我很饿 张：恩，没饭了 周：得找地儿吃饭去 张：是呀

周：旁边有一小饭馆 张：哦

周：我上那儿吃点东西吧 张：凑合一口

周：迈步就去了 一进门 喔 张：昂

周：地上有一黄色的塑料牌子（哦）写着小心地de滑

张：行了行了行了行了 行了嘿行了行了 您呢，以后上饭馆儿带着本字典怎么 样 别滑了行了 小心地di滑知道吗，您这榴莲再砸一下就醒过来了 您跟这抽风 吗不是

周：我玩儿地可高兴了 张：哎嘿

周：欻 欻 欻chua 张：神经病 周：我一抬头 张：啊

周：那老板抬头看着我

张：不知道干什么呢 还滑呢 周：你有病吧 张：说人家 周：“你有药啊” 张：嗨，诶呀 周：“你吃多少”你有多少 张：行了行了 周：“吃多少有多少”有多少吃多少----张：你是有病我跟你说，你跟人嚷这话儿干嘛呀 周：唉，我这人生怎么这么不美满 张：你这美满不了你老这样 周：坐在这儿 煮碗面 张：吃碗面

周：我今天让你家破人亡 张：谁呀

周：我非得给你，给你找点儿别扭不可 张：怎么个找别扭呀

周：面煮过来了（啊）拿筷子一扒拉 真巧 张：怎么了

周：夹出一个蟑螂来 张：也是不在意

周：哼哼，啊 张：逮着了

周：怎么办 老板脸都白了 张：害怕了 周：给换双筷子

张：诶 换筷子，这是筷子的事儿么这，这俩人都够有病的 周：哗哗哗，赶紧吃。。张：还真吃啊 周：付了钱了 张：诶。。也算有口肉 周：要依着你呢 张：夹出去啊 周：你有病啊。。

周：在我穷困潦倒饥寒交迫之时，打我面前停下一辆屎车 张：屎车，多脏啊 周：大使馆的车子 张：哦

周：我还正纳闷呢，明安打里边出来了 张：哦。。到我了

周：你怎么坐上屎车啦，（哦哦，最近吃得比较多）张：那还是大使馆的车子吗。。周：你说最近中奖了发达了 张：哦。。

周：全家都移民了

张：哪国

周：张江

张：张江叫移民啊

周：张江区，哪地大啊

张：那是

周：买了好大的一块地，盖房子

张：是

周：房子太讲究了

周：远瞧雾气沼沼，近瞧瓦窑四潲，就跟一块砖抠的似的。

张：我们家都住在蛐蛐卧龙里边，整砖抠得那么大

周：比划不过来，一大片吧

张：说大就好

周： 门口有四棵门槐，上马石下马石，拴马的桩子

路北广梁大门，上有门灯，下有懒凳

内有回事房、管事处、传达处。二门四扇绿屏风洒金星，四个斗方写的

是“足疗保健”

张：谁说的，有写足疗保健的吗

周：写什么

张：斋庄中正

周：斋庄中正，背面是“严肃整齐”。

进二门方砖墁地，海墁的院子，夏景天高搭天棚三寸六

张：三寸六，我们家都蛤蟆是怎么着

周：多高

张：三丈六

周：高搭天棚三丈六，四个堵头写的是“贼星高照”。

张：哎。。吉星高照

周：院里有对对花盆，石榴树，茶叶末色养鱼缸，九尺多高夹竹桃，迎春、探春、栀子、翠柏、梧桐树，各种鲜花，各样洋花，真有四时不谢之花，八节长春之草。

张：真漂亮

周：正房五间为上，前出廊，后出厦，东西厢房，东西配房，东西耳房。东跨院厨房带茅房，西跨院茅房厨房

张：好嘛，我们家直肠子是吗，吃完就拉

周：什么什么

张：这边茅房这边厨房

周：倒座儿书房五间为待客厅。明摘合页的窗户，可扇的大玻璃，夏景天挂米须的帘子，冬景天子口风门儿。往屋里一看，画露天机，是别有洞天。

张：里边是。。

周：迎面摆丈八条案，上有尊窑瓶、郎窑盖碗儿，古月轩的果盘，案前摆：硬木八仙桌，一边一把花梨太师椅。往墙上一看，挂着闪断的被窝，闪断的褥子

张：都尿炕了是吗

周：什么

张：名人字画

周：唐伯虎的美人儿，米元章的山水儿，刘石庵的扇面儿、铁宝的对子、郑板桥的竹子，松中堂的一笔“虎”字，正当中乾隆御笔亲题，张：写的是。。

周：“机制传感，安然张心”

张：这能是乾隆写得吗

周：白天家里人都上班去了，天一黑都回来了，霓虹闪烁，灯光璀璨，串门的朋友也多，谈笑有鸿儒，往来无白丁，他们家姐姐妹妹也多，一个个倒持得漂漂亮亮的，串门的客人有好书法的，写了块匾挂正当中四个大字

张：合家欢乐

篇5：奇志大兵相声台词

小偷：真是伸手……不见票子啊。

科长：只听见“喀啦啦”

小偷：怎么啦?

科长：一个炸雷

小偷：吓得我一滚哪

科长：只见“唰啦啦。”

小偷：又怎么了?

科长：一道长达七分半的闪电

小偷：好无聊的闪电，这么长

科长：又听见“哗啦啦。”

小偷：什么动静

科长：那是倾盆大雨

小偷：呀，正是我下手的好机会

科长：远处传来“呜儿呜儿。。。”

小偷：哎哟，警察来了!

科长：喔，是辆救护车

小偷：那个开救护车的我警告你啦，我最听不得这个声音了啊 !

科长：院子里传来几声狗叫，“呜。”

小偷：这是什么品种的狗啊~

科长：这是我们家养的狼狗。……这几天我老觉得左眼皮在跳，

小偷：左眼跳财

科长：右眼皮它有时候也跳

小偷：右眼跳灾

科长：怪就怪在两个眼皮它一块跳 !

小偷：这恐怕是中风的前兆啦!

科长：不好，怎么突然停电了

小偷：嘻，电线被我剪断了

科长：我电话哪去了

小偷：电话被我剪断了

科长：我的狼狗怎么不叫了

小偷：狼狗被我剪断了

科长：我得出去看看，

小偷：出来我就把你也剪断了

科长：不好，今天晚上有情况，我得严加防范(模仿开门声音，开锁、上锁声音)，

篇6：单口相声台词

哈哈哈哈

那个说了，这不是要掌声吗，太臭不要face了。

是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。

哈哈哈，有点乱。

大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--------不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。

因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。

另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。

你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。

如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。

现在说单口的说的最好的就是我了。

所以说，今天各位算是来着了，有耳福，听我说单口。真是大好事，就相当于董永遇到七仙女，好事吧;相当于孙悟空遇到唐僧，更是大好事，从五行山写被救了出来;还好比潘金莲遇到西门庆。

那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊

哈哈哈哈

理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。

今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。

吃西餐吧，在我家西边的餐馆，真正的西餐，麦当劳、肯德基，不行，现在经济危机，得支持民族产业，不能吃西餐，抵制洋货----打倒美帝国主义，打倒日本鬼子--

那就—吃—国粹

蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,

烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅

,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿

,晾肉,香肠,什锦苏盘,

熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子,

罐儿野鸡,罐儿鹌鹑,

卤什锦,卤子鹅,卤虾

,烩虾,炝虾仁儿,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼,

清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,

焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼,

软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿,

熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑,

烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼,

炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿,

炒金丝,烩银丝,糖熘饹炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃,

熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹,

清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿,

三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片,

炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,

炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨,

烩鸡肠肚儿,烩南荠,盐水肘花儿,拌瓤子,炖吊子,锅烧猪蹄儿,

烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹.氽大甲,

什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉,

红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,

软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,

杠猪,挂炉羊,清蒸江瑶柱,糖熘鸡头米,拌鸡丝儿,拌肚丝儿,

篇7：08版《射雕》爆笑台词大全

郭母:“做好事,睡好觉,不长疮。”

点评:英雄的母亲总是比较特别,将军岳飞的母亲非得在自己儿子光滑的背上刺字,大侠郭靖的母亲还算好,只是监督孩子长不长疮而已。

郭靖对蓉儿说:“你能不能教教我,怎么样才可以像你这样这么体贴、这么温柔,这样康弟就可以接受我了。”

点评:人人心中都有一座断背山,杨康,如果靖哥对你温柔,你要不要跳楼?

欧阳锋:“我的毒要与时俱进。”

点评:紧跟时代步伐,武功与台词一起与时俱进!

靖哥哥:“做了坏事要吃面条,不然会被雷打的。”

点评:做一件坏事,吃一碗面条。

欧阳锋:“那大便还是热的,人应该没跑远。”

点评:谁说老毒物不通俗物的,这是多么有生活经验的欧阳锋啊!

杨康:“都半个时辰了,有什么话都说完了吧!”

欧阳克:“这就是女人的权利,作为男士,只有耐心等待。”

点评:欧阳克果真是个风流种,女士优先,绅士风度人家几百年前就会了。

郭靖对黄蓉说:“祝你天天快乐,祝你……”

点评:好了,生日歌唱完,请靖哥哥,蓉儿,开始吹蜡烛许愿吧!

篇8：经典相声台词

乙 各有各的爱好。

甲 就有爱走东的、爱上西的。有爱好曲艺的。

乙 那是啊。

甲 还有这个爱喝酒的。还有这爱赌钱的。这赌钱呢，可不好。

乙 太不好啦!

甲 新社会赌钱是少了，也不能说没有。过去我看哪报纸上批评过嘛。有这个变相的赌博：打扑克牌、百分儿那个。啊!有什么益处呢?

乙 极少数。

甲 在旧社会赌钱，更害人啦。旧社会有的赌博场，叫宝局吧!

乙 那是明赌。

甲 常上那儿去，九死一生。

乙 坑家败产。

甲 有多少钱全得输到那儿。

乙 真是!

甲 说不到宝局去啦，在家里头，这叫什么?这叫暗赌。

乙 噢，家里头要。

甲 偷偷摸摸的。最厉害的就是帕斯、牌九。

乙 那个玩艺儿?

甲 这叫“明活要”。

乙 怎么?

甲 一翻两瞪眼，有多少钱输多少钱。

乙 瞧瞧。

甲 打麻将。就是麻将牌呀，按说这个还沉稳点儿，费脑子啊!

乙 那费什么脑子啊?

甲 牌多呀!

乙 多少张啊?

甲 一百三十八张牌。

乙 那就是带两个“混子”啊。

甲 一个“元宝”，一个“财神儿”。

乙 对。

甲 怎么会费脑子呢?

乙 为吗呀?

甲 这个嘴儿特别多。

乙 哦，都有什么嘴儿啊?

甲 一讲究多少嘴儿、多少嘴儿，就为了多赢钱的。

乙 那您说说。

甲 一言说不尽。

乙 都有什么嘴儿?

甲 打牌这花嘴儿：缺不吃啊，门前清啊，平和、断幺连六八张啊，坎当儿、独一停、亲爷俩、喜相逢、四归一、前后碰、小鸡儿吃面条、孔雀东南飞、捉五魁、一条龙、扣张、提溜带混子……

乙 你瞧瞧，这么些嘴儿。哎，我问问你：什么叫“捉五魁”呀?

甲 四万、六万和五万，这叫“捉五魁”，多加钱。

乙 哦，坎档儿五万。

甲 对啦!

乙 还有这个扣张?

甲 扣张，多赢钱呢。

乙 那是怎么回事儿?

甲 抓起这四张牌看完了，扣到这儿，不许看了。

乙 那扣几张呢?

甲 哎，讲究扣几个，亮几个。

乙 那扣多少呐?

甲 扣三亮一，扣四亮二，扣五亮八……

乙 您先等等!扣五亮八?

甲 啊。

乙 归了包堆儿十三张牌，扣五张、亮八张，他手里光脸子啦?

甲 扣五亮八刚研究好，就解放啦!

乙 没用上啊?

甲 这个没用上。还有这“自摸”这个“提溜”。

乙 哦!什么叫“自摸”、“提溜”?

甲 抓起这张牌来，要是和啦，不许往桌上摔。

乙 一摔哪?

甲 不加钱啦。拿手摸。

乙 得摸?

甲 有摸的好的、有摸的不好的。

乙 摸的好的呢?

甲 拿过来一趟就知道什么牌。一转悠“提啦”!和啦。

乙 行。

甲 摸的好的。

乙 摸的不好的呢?

甲 摸的不好的不麻烦啦?

乙 怎么?

甲 浑身这劲儿满搁到这儿，冲这三位使眼神儿，五官乱挪位。你就别吓唬人家，他还吓唬人家。

乙 是啊。

甲 你瞧这劲头啊。

乙 您学学。

甲 “兄弟各位!这把要抓来，你们三位就活不了!”

乙 至于吗?

篇9：相声小品台词

我首先申明，两人演的好像只有相声，所以我帮你找了一个相声，不合适的你可以再改，可是。。。可是一男一女真的很难找，实在不行，可以自己来便。

道具：椅子一把。

(开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央)

甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们!

甲：你谁呀?跑这来瞎搅和!

乙：我乙啊(伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)

甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的?

乙：我是乙，跟你同班的老王啊。

甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛?

乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。

甲：你还会表演节目?

乙：嗯，老师说我们两个一起表演。

甲：是吗，那你来表演什么?

乙：我来给大家表演一个双簧。

甲：双簧?会吗你，你知道什么叫双簧吗?

乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。

乙：我呸，什么乱七八糟的。

甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演?

甲：好，那就试试?你在后面说，我在前面演。

乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

甲：(坐在椅子上，拍巴掌一下)

乙：甲我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃„„哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

甲：痒就挠挠呗!

乙：错啦，你不能说话。

甲：啊，再下去，我都背过气了!要不，咱俩换换吧，我说你来演。

乙：不用不用，还是你演得好啊。(对观众)看我还不整死你。

甲：(拍掌开始)

乙：天上的嫦娥——美、美、美啊!

地上的我——帅、帅、帅啊!

你看她多美呀，你看我多帅呀!

帅哥配美女呀，无人能比拟呀!

寒风吹，雪花飘，飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。

烧得稀里胡涂乱想呀，该打呀。

乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，„„

甲：(站起来很生气的说)你还有完没完呀!

甲：再打下去，我就变成猪头了。

乙：好好。再来一次行吧!

乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火辣火辣的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。甲：行了、行了，你就会做白日梦!能不能来点正经的。

乙：好好，来点正经的。

甲：拍巴掌。

乙：新春到，金虎闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩 高峰定能攀，定能攀!”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。掌声不够热烈嘛!嗯，嗯。。

甲：(站起来说)你还有完没完呀!

乙：(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!

甲：有你这样讨掌声的吗?没完没了的。

篇10：相声台词

乙：所以我们要珍惜时光，跟大伙自我介绍一下：五角丰达XX 甲：五角丰达 XX 乙：今天是三季度季会是个好日子 甲：是个大日子

乙：是个四区团圆的日子 甲：是个举国欢腾的日子

乙：在此中秋佳节来临之际，祝大家： 合：——，合家欢乐，幸福安康，乙：整个第三季度没见你人，去哪了？ 甲：我呀，出国旅旅游，考察考察 乙：“欧~~~”是吗？吹牛吧你？ 甲：你不信啊？

乙：不信！去了哪些国家？ 甲：唉，说了你也没去过！乙：你说说看

甲：英国、法国、德国、尼日利亚、阿尔及利亚、坦桑尼亚、莎士比亚，这些你去过吗？ 乙：莎士比亚？没去过，我看过的他的小说 甲：我就问你去过没有？ 乙：没有

甲：那不就完了，我还去了澳大利亚、奥地利、奥利奥，这些你去过吗？ 乙：奥利奥？吃过，没去过。

甲：没去过吧，我就知道，这里面我最喜欢英国 乙：为什么呀？ 甲：因为，，绅士，，，身世

乙：那你的身世够悲惨的，你是“雾都孤儿”啊？ 甲：前一阵子开奥运会，我就去英国玩了一圈 乙：去英国？你会说英语吗？ 甲：那当然，必须滴，must be!乙：张口就来啊

甲：不单说英语我还能熟练地交流，在那里就像自己国家一样：英国车上去就坐，英国报纸拿起来就读

乙：认识上面的字吗？ 甲：认识两个：news paper 甲：英国饭坐下就吃

乙：那吃饭谁不会啊？我也会！

甲：你啊？你啊？就凭你，到了英国会要饭吗你？ 乙：那你说说你怎么要饭的？

甲：我到了一家非常高档的英国餐厅，你都没见过，里面还有音乐会！乙：音乐会？

甲：就是下面几十号人，有拉小提琴的、有弹钢琴的、有吹唢呐的、谈古筝的。。。

上面一个人拿着一根筷子。。。乙：那是指挥棒!甲：对对对！指挥棒！很高雅的！“当当当~~~~当~~~~~~~” 乙：停停停！你这是京剧！

甲：反正就是“miusc”里面还有各个国家的服务员，就大模大样坐下来，一拍桌子 乙：你注意点素质

甲：我大喊一声：小二！二!二！乙：不是要说英语吗？

甲：oh,不好意思，sorry.我叫道：小二，小two!NO.2 乙：有人听懂了吗？

甲：当然有啊，一会一个留着韩国发型，长的像东方神起里面的允浩一样的小伙子点头哈腰地来了。

乙：身在国外，对外国人礼貌点，甲：我很礼貌的，我说：exuse 您呐！，exuse 您呐！乙：你这是哪国的话。

甲：那小伙子面带微笑地看着我：“先生，你吃点神马？” 乙：啊！山东小伙！

甲：是啊，我大喘了一口气，不早点说，害的我憋了半天！就因为语言问题，我都两天没吃到一顿饱饭了！伙计！给我来一份奥尔良牛肉加馍！西班牙番茄炒蛋——盖饭！一瓶芝加哥二锅头！二斤意大利土家酱香饼。还有还有你们那们那个山东大蒜，半斤！乙：这。这人家有吗，这些东西？ 甲：有！这山东小伙很勤快地下单子，：好嘞！大哥你等zhuo!乙：哎？你吃那么多大蒜干什么呀？

甲：这你就不懂了吧？为了防身，在英国有句谚语：饭后百步走能活九十九！乙：这是中国的！

甲：不管哪国的，吃完饭啊，那里流行上迪厅里面逛一圈！

那里面，，好家伙！那衣着性感，金发碧眼的洋妞啊！伴随着音乐——are you ready 当当当当。。。。。

我一坐下来，就有一个金发碧眼的欧美摩登女郎来找我搭讪：嘞猴啊，靓仔！乙：这是广东话吧！

甲：你知道我是个洁身自好的人，不和他们胡来，于是我吃过大蒜：嗝~~呼~~ 乙：呀~~好恶心啊你！

甲：那英国妞就：oh`my god!oh`my god!灰溜溜地跑了。乙：那你这去一趟不是没有收获吗？

甲：怎么没有，洗了个澡呢，出了迪厅的门啊，外面灯红酒绿，纸醉金迷，外国的夜景就是美啊，那楼啊，不要太高，比东方明珠加上金茂加上环球还高好几米呢！外国人很开放，广场中间有个大浴池，有几百个喷头，有那个水管子，喷水，喷水！乙：那是喷泉吧？

甲：什么呀？你不懂，人家理念先进，男的女的都在那里洗露天浴。我就不能太保守啊，就脱掉上衣，至少洗洗头发，，，，，，，，“呦！“那么凉啊！”

中国人不能害怕，，，，，较劲！

，，不能让人看扁了！乙：那他们呢？

甲：就我一个人洗，他们都被我震住了，用崇拜的眼光愣在那里!有个英国女的在哪里：“oh” My god……………..乙：他怎么了？ 甲：不知道啊？我就问他：你说什么？结果她没听懂，那我就发挥我的高水平英语啊：“can you speak Chinese？” 乙：他说什么？

甲：她说：你说慢点，我听得懂。乙：哎，说的太快了，甲：那我就说慢一点啊：can you speak Chinese？

她又说：你说慢一点，我听得懂。

我又慢一点：can you speak Chinese？

她说：你说慢一点

篇11：相声《小偷公司》台词

李志来：啊，张家辉

张家辉：没错，是我李志来：香港实力派演员

张家辉：是我李志来：我真羡慕您的工作。

张家辉：您别这么说

李志来：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有

张家辉：你打算让我们说完相声就见血是吧?

李志来：我的工作没法跟你您比。

张家辉：怎么呢?

李志来：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的张家辉：哦，你参加了拳击运动。

李志来：老得玩命呀。

张家辉：对抗性是强。

李志来：风险太大。

张家辉：那才见精神哪!

李志来：提心掉胆。

张家辉：习惯了就好。

李志来：生怕人逮着。

张家辉：你躲得快点儿。

李志来：让人逮着就往死里打呀。

张家辉：那对方就犯规了。

李志来：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。

张家辉：怎么骂的?

李志来：让你小子偷钱包儿!

张家辉：哦，你是小偷呀?

李志来：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀? 张家辉：那应该叫你----

李志来：掏包儿的!

张家辉：这不一样吗这个?

李志来：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?1

张家辉：明白了就好

李志来：还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪。张家辉：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。李志来：好先生，有这句话全齐了。

张家辉：是不是

李志来：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。

张家辉：你参加流氓团伙了?

李志来：谁参加流氓团伙了?

张家辉：那------

李志来：我参加的那叫小偷公司

张家辉：小偷公司?

李志来：全名是小偷金融股份有限公司。

张家辉：你们这公司有多少人呀?

李志来：一百多人。

张家辉：一百多小偷?

李志来：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。张家辉：那其他人呢?

李志来：都是领导干部，张家辉：你们小偷公司还有领导干部?

李志来：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。” 张家辉：那你们都有什么干部呀?

李志来：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。

张家辉：四十八个人儿呀?

李志来：各管一摊呀。

张家辉：都管什么呀?

李志来：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。

张家辉：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?

李志来：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?

张家辉：你们这也是为了生态平衡。

李志来：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。

张家辉：都有什么科呀?

李志来：你就拿这个保卫科来说吧--=-

张家辉;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?

李志来：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!

张家辉：家贼难防呀

李志来：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。

张家辉：都有什么机构呀?

李志来：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧

张家辉：什么?春盗办?

李志来：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办

张家辉：那三八妇女节呢?

李志来：成立女盗办。

张家辉：五四青年节?

李志来：青盗办!

张家辉：六一儿童节?

李志来：儿盗办!

张家辉：逢年过节都不耽误。

李志来：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!张家辉：哎，你别!

李志来：我们主任亲临现场!

张家辉：你们主任是谁呀?

李志来：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===

张家辉：谁?

李志来：宋海长!

张家辉：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。

李志来：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不

行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。

张家辉：什么对联?

李志来：上联是，说你行，你就行，不行也行

张家辉：下联。

李志来：说不行，就不行，行也不行。

张家辉：横批

李志来：不服不行

张家辉：你还是一代有文化的小偷。

李志来：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。张家辉：那就偷去吧。

李志来：谈何容易，你最近是不偷了

张家辉：那是。

李志来：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。

张家辉：不少了这个。

李志来：不是，它是紧偷不够花呀

张家辉：至于吗?

李志来：呀，我给你算算

张家辉：好，你给算算

李志来：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧? 张家辉：这得花钱

李志来：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!

张家辉：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。

李志来：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!

张家辉：你们小偷公司也要作广告?

李志来：广告词儿都写好了。

张家辉：什么词儿呀?

李志来：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…

张家辉：谁呀?

李志来：不宜外传。

张家辉：电话号码?

李志来：暂时保密。

张家辉：电报挂号?

李志来：无可奉告。

张家辉：单位地址?

李志来：打一枪换一个地方。

张家辉：谁找得着呀?

李志来：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!

张家辉：递上去了吗?

李志来：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。张家辉：画圈儿?

李志来：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。

张家辉：这还是组长管的事儿

李志来：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。张家辉：画了五个圈儿这个

李志来：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。

张家辉：怎么批的?

李志来：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志

张家辉：嗯?