幽默的祝福短信大全

2024-06-25

幽默的祝福短信大全（精选6篇）

篇1：幽默的祝福短信大全

今天中秋不一般，再送你月饼就OUT啦。所以，我镇重决定，把月亮整个送给你。月亮已摘下，现泡在水井里“洗尘”，别猴急，捞起来就是你的!

现在这年头，台式机太笨重，就用笔记本;随身听也嫌大，就听mp3;月亮那体格也不小啊，估计送你也没处放，就把它压缩成月饼再给你吧~祝中秋愉快!

嚄畋我桫籴蠡鋈劓祝鋈劓劓罘你骱鲙哿靺中骱鲙哿靺秋桫籴骱快桫籴蠡鋈乐鹎觌，看不懂了吧，早就说你文化水平低，挑认识的看一遍。

床前明月光头佬，疑是地上镶牙佬，举头望明月饼佬，低头思故乡下佬。看此信息正傻佬!

一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个月来好想你，五湖四海寻找你，六神无主迷恋你，七星伴月围绕你，八月十五我等你。

友双月并肩行，两月一对成月饼，一半是你一半我，中秋之时心有灵，天涯海角共望月，两瓣心思一片情，年年盼月因有朋，月月有月心更明。

八月的桂花编织着我对你的思念，中秋的圆月照亮着我对你的期盼，香甜的月饼表达着我对你的牵挂，真诚的短信传载着我对你的祝福。祝中秋快乐!

玉兔，嫦娥，桂树;美白，漂亮，芳馥。明月，清风，十五;相思，团圆，遥祝。

月圆的夜，是你的夜也是我的夜;藤萝架下听故事，是你的心也是我的心;桂花飘逸，是你的香也是我的香;中秋祝福，是你的愿也是我的愿。

月十五，天下太平;月到中秋，全家拜月;宝塔灯，照照天地;花下藕，藕丝连连;红石榴，榴开见子;团圆饼，有情人团团圆圆，祝中秋快乐!

把这份心寄给一些你永远不会忘的人。还有记得寄给你想念的人。让他(她)知道你永远也不会忘记他(她)......天苍苍，野茫茫，今年奖金太渺茫!水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长!楼高高，人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行……暗号：中秋快乐!

对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现，亲爱的好想再见你一面!可我就是找不到你被关在哪个猪圈!

月很圆，花更香，保重身体要健康;鱼在游，鸟在叫，愿你天天哈哈笑;手中书，杯中酒，祝你好运天天有!欢乐多，忧愁少，预祝中秋节快乐!

中秋到，月儿圆，一群猴子把月捞。一会从下往上捞，一会从上往下捞，捞呀捞呀捞不着。一只小猴在偷懒，看着短信偷着乐!

值此大家吃中秋团圆饭之际,我谨代表长今、崔尚宫、韩尚宫、郑尚宫等一干尚宫,向我亲爱的朋友说一声:合家团圆,中秋快乐!

中秋将至，奉上一个月饼，配料：五克快乐枣，一把关心米，三钱友情水，用幽默扎捆，用手机送达;保质期：农历八月十五前;保存方法：请按保存键。

又是一年落叶黄，一层秋雨一层凉。整日工作挺辛苦，天凉别忘加衣裳。保重身体多餐饭，珍惜友情常想想。信短情长言未尽，唯愿朋友多安康。中秋快乐，合家团圆!

中秋快到了，送你一个月饼。第一层：关心!第二层：体贴!第三层：浪漫!第四层：温馨!中间夹层：甜蜜!祝你天天都有好心情!永远开心!

月很圆，花更香，保重身体要健康;鱼在游，鸟在叫，愿你天天哈哈笑;手中书，杯中酒，祝你好运天天有!欢乐多，忧愁少，预祝中秋节快乐!

明月几时有，把饼问青天，不知饼中何馅，今日是莲蓉，我欲乘舟观月，又恐飞船太慢，远处不胜寒。

送你一个月饼，第一层是祝福，第二层是关怀，第三层是快乐，第四层是温馨，中间夹层甜蜜，祝你有开心的一刻，快乐的一天，平安的一年，幸福的一生!

星星的寂寞月知道，晚霞的羞涩云知道，花儿的芬芳蝶知道，青草的温柔风知道，梦里的缠绵心知道，心里的酸楚泪知道，我的思念您知道!我的祝福请记牢：祝中秋节快乐!

流星划过天际，我错过了许愿;浪花拍上岩石，我错过了祝福;故事讲了一遍，我错过了聆听;人生只有一回，我庆幸没有错过你这个朋友!祝你中秋快乐!

就知道中秋那天你会被铺天盖地的短信包围，英明的我今天就让祝福跨过高山越过高楼大厦穿过大街小巷，闪过卖茶叶蛋的老太太，钻进你的手机：中秋快乐!

中秋节快乐!中秋大礼，怎容错过!现编辑短信“我请你吃饭”发送到13xxxxxxxx，就有机会获得与xxx共进中秋晚餐的机会+精美签名!本条免费!

浪漫中秋，月亮含羞，想你切切无以解忧，发给你，短信一首：月朗星稀终守候，落花流水我心头。谁，梦里揍?哦，你的手!

心到，想到，得到，看到，闻到，吃到，福到，运到，财到，中秋节还没到，但愿我的祝福第一个到。提前祝你中秋节快乐!天天好心情!

中秋将至，奉上一个月饼，配料：五克快乐枣，一把关心米，三钱友情水，用幽默扎捆，用手机送达;保质期：农历八月十五前;保存方法：请按保存键。

我绝望了：紫霞离开了我，师傅又太唠叨，牛魔王借我的钱又不还，好不容易买下了水帘洞又被菩萨恶意收购，还好到了中秋节，发个消息，祝二师弟节日快乐。

天苍苍，野茫茫，今年奖金太渺茫!水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长!楼高高，人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行……暗号：中秋快乐!提“钱”快乐!

我正着手筹备公司生产月饼。用浪漫做皮;用温馨做馅;幸福做蛋王;懂得品味的人不需要多，最好只有你一个!

嗨，嫦娥让我给你带个话，今年中秋给刀她留点月饼渣，她明年会给你我送个大金黄色月饼。祝中秋节快乐!

月十五，天下太平;月到中秋，全家拜月;宝塔灯，照照天地;花下藕，藕丝连连;红石榴，榴开见子;团圆饼，有情人团团圆圆,祝中秋快乐!

中秋之夜我在月宫宴请客人，为大家准备丰盛的晚餐：清蒸浪漫，红烧祝福，水煮团圆，油炸快乐糕，真诚温馨汤，十分开心果，温暖幸福酒。敬请光临。中秋快乐!

秋意撩人，愿在初秋的夜晚你我享，皓月当空，思意正浓!祝中秋快乐，记得留块月饼给我哦!

又是一年月圆夜，月下为你许三愿：一愿美梦好似月儿圆，二愿日子更比月饼甜，三愿美貌犹如月中仙。：)

月亮是诗，星空是画，愿所有的幸福伴随你，问候是春，关心是夏，愿所有的朋友真心待你，温柔是秋，浪漫是冬，愿所有快乐跟随你。祝你中秋节快乐

素娥扬辉，青女降霜，霜辉相映，盈雪流光。风凝爽而不寒伤，月当空而发幽亮，纤尘可见，清影无藏…夜色微凉，我愿悠长，愿我朋友，中秋快乐!

月到中秋，分外想你。看到那空中圆圆的月亮吗?那就是我想你念你牵挂你的心!爱你吻你!晚安!

中秋月儿圆圆，故乡远在天边，亲人梦绕魂牵，爱人关爱绵绵，朋友情谊万千，祝愿此情此景，心底温暖无限!

秋意撩人，愿在初秋的夜晚你我共享，皓月当空，思意正浓!祝中秋快乐，记得留块月饼给我哦!

无论天南海北，不论相聚与离别，有份祝福永远挂在我心中，祝你一切圆满美好!

一年中秋又来到，远在他乡的我，心中只有一个信念--祝家中的亲人们永远幸福安康!

每逢佳节倍思亲，我想说，无论我身在何处，无论我人在何方，我的心永远和你们在一起!

中天皓月明世界，遍地笙歌乐团圆。祝您的事业更加成功，从本次月圆时开始，好事不断!

以真诚为半径，用尊重为圆心，送您一个中秋圆圆的祝福……愿：爱您的人更爱您，您爱的人更懂您!好事圆圆!好梦连连!预祝中秋快乐，月圆人更圆!

又是一年落叶黄，一层秋雨一层凉。整日工作挺辛苦，天凉别忘加衣裳。保重身体多餐饭，珍惜友情常想想。中秋快乐，合家团圆!

虽然你在远方，但能和你看着同一个月亮，我就已经很满足了!肥仔，中秋节快乐!蛋黄酥可别吃太多喔!^_^

八月十五，送你一盒月饼!含量成份：100%纯关心;配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期：一辈子;保存方法：珍惜!

卫生部发出通知，凡是家里还有月饼的一律上缴国库，不上缴国库上缴到我家也行，违令者今后不准晒月亮!

我拜托一只最可爱的蚊子去找你,它会告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为它会替我送上很多红包给你.希望我是第一个祝福你中秋快乐的人!

八月中秋不送礼,发条短信祝福你,健康快乐长伴你,好运和你不分离,还有让我告诉你,财神已经跟随你.又是一年月圆夜，月下为你许三愿：一愿美梦好似月儿圆，二愿日子更比月饼甜，三愿心地犹如月光明。：)

中秋佳节不送礼，发条短信祝福你，健康快乐长伴你，好运和你不分离!祝福你天天快乐。

一样的月光，在你我的身上;送上香甜的月饼，连同一颗祝福的心，希望你过得每一天都像十五的月亮一样圆满成功。

中秋佳节，无以为寄，但送此句，以表吾心：此时相望不相闻，愿逐月华流照君。

以真诚为半径，用尊重为圆心，送您一个中秋圆圆的祝福……愿：爱您的人更爱您，您爱的人更懂您!好事圆圆!好梦连连!预祝中秋快乐，月圆人更圆!

我要给你一个最难忘的中秋节，让你在每个月圆之夜，都会想起我们一起走过的日子。

洁明皓月逢佳期，挚手共享两相依，爱深情浓甜似蜜，翱之清风何求兮。誓与君相伴月缺至月圆共度此时至此生!

那一场风花雪月的事。中秋的月亮，在窗外静静地悬着。我楞楞地看着它，仿佛它是一面明镜，你我在互相注视。

中秋，思念的时节，我将真诚与祝福浓缩至短信，带着关怀与思?，随电波飞向你。

金秋圆月挂天边，浪子心中思念添;寂寞嫦娥空际舞，八戒被贬为那般;我予汝心天可表，千里也能共婵娟。

篇2：幽默的祝福短信大全

1如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

秀发去无踪，头屑更出众！

您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：

一、饭后漱口早晚刷牙；

二、每两年去医院检查一次牙齿；

三、少管闲事。

我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。

不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。

有三个字我要对你说，但怕说了以后我们连朋友都作不成，那就是：借点钱。

你是碗面我是水，天生我泡你。

超级幽默短信#2

我不会眼看你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

面对敌人的严刑拷打，我只有三个字：我都说。

近来风声很紧，老板叮嘱不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！

曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子。她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”

想念你的烟，想念你的酒，想念你的老婆…………做的蛋炒饭！

曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。”

玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声“我是猪”！

超级幽默短信#3

玩拱猪惩罚手段：走到贴有“主治男女某某病”的小广告前，大声喊“我的病终于有救了”

如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。

长得太丑不是你的错，但你出来吓人，那就是你的不对了！

袋鼠对狗说：我可以把手机放在胸前的袋子里，而你只能把手机挂在腰或屁股上。

恭喜您成为中国移动的首批幸运用户，请收到通知后一周内到当地中国移动领奖。

“脸部肤色红润，且有可爱的纤细绒毛，即可证明皮肤很健康……”以上节选自《养猪知识问答》

当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

这是一首李白的诗，请大声朗读：握梅又闻花，我知会中第。邀文卧室睡，卧室知春绿。

超级幽默短信#4

通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！

紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

这段日子以来，有句话一直想对你说，但只怕说了连朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借我点钱！

国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！嘻嘻！

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!呵呵！

弟弟你好你老哥在厕所给你发信息你闻到臭味了吗你是我最好的弟弟不过快把铂金戒子给老哥孝敬来爱死你啦糟了又拉稀了哗哗哗

你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎！

超级幽默短信#5

雪莱雪莱不得了，每天起来吃稻草，吃一根不够，吃二根不够，吃三根嘿嘿，脑发胀，肚子痒。

有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭

我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；想揍你一顿，怕惹祸！

偷一个人的主意就是剽窃，偷很多的人的主意是研究。

下围棋的人就是喜欢打劫。

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。

由于公司线路出现故障，目前正积极抢修，故明天上午全体放假半天，下午照常上班，特此通知！

大家都到齐了吗？没到的请举一下手！

超级幽默短信#6

不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！

警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

由于近来太阳离子太强，阳光下打手机信号可能不佳，请您在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！

如果你能读出下面的字，你将被聘为北京大学中文系教授：醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥。

万水千山总是情，请我吃饭行不行？

哎,臭小子你起床了没有啊!

菜鸟：预计你近几日会有艳遇，注意你的肾！

我只爱你一个，我对每个女孩子都是这么说的。

超级幽默短信#7

起床时想起你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘记你......我亲爱的马桶!

姿势不对，起来重睡！

如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!

警察问被打成重伤的人说：你能描述一下打你的人相貌吗？“当然可以。我就是因为形容他的样子而被打成这样的。”那人答道。

接电话时听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲。然后挂断。

接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。

篇3：幽默手机短信的语用分析

1 合作原则

合作原则是语用学中的一个重要理论。美国语言学家格莱斯提出,为了保证会话的顺利进行,说话双方必须共同遵守一些基本原则,及“合作原则”。它包含四个范畴,每个范畴又包括一条准则和一些次准则:1)量的准则,即所说的话应包含交谈目的所需要的信息,所说的话不应包含超出需要的信息;2)质的准则,努力使你说的话是真实的,即不要说自知是虚假的话,不要说缺乏足够证据的话;3)关系准则,即要有关联;4)方式准则,要清楚明白,即避免晦涩,避免歧义,简练,井井有条。(Yule,2000)如果违背了合作原则,正常的交际活动就会受到阻碍和干扰,双方就无法进行有效的交流。

2 幽默手机短信对合作原则的违反

但是,在以手机短信为媒介的日常交流中,人们往往故意背离合作原则,“当一方违反了这些准则时,另一方就要迫使自己超越对方话语的表面意义去设法领会说话人话语中的深一层含义”(钟百超,1996),于是幽默的意味便应运而生。通常情况下,短信编辑者故意违背合作原则,使用非常规性的语言,有意加大接收者理解短信的长度和难度,从而达到幽默诙谐的效果。因此,违反了合作原则不但不会影响人们的正常交流,反而会给紧张忙碌的生活增添几分乐趣。以合作原则的背离为切入点,探究那些有趣搞笑的手机短信具有较强的实际性和可操作性。

2.1 背离量的准则而产生的幽默

量的准则要求说话人要提供适量的信息,信息既不能冗繁累赘,也不能量不到位。“所谓适量,即话语的信息量不能过多也不能过少,多则罗嗦,过少则含义不明,令人生厌。”(李晗蕾,2002)当说话人没有提供一定量的信息或是信息过多时,那话语内容一般就另有其意,就容易产生幽默的效果。这种制造幽默的方式在手机短信中较为普遍,发信人在表明真正主题或意图前通常会附带一系列其他信息或对语言进行过多地渲染,引导收信人进入一种事先设制好的思维定式中。例如:

1)好想对你说几个字,却又不敢公然告诉你,特别是在宁静孤独的夜里,满脑子的思绪,让我辗转难眠,只是轻声地问你,今天……尿尿了吗?

2)你走吧!走得越远越好。请不要再缠着我。我真的受不了你了。你对我只会带给我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦……飞远一点,死蚊子!

3)第一眼看到你,我就对自己说:你是我的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你--人民币!

以上三例均违背了量的准则,发信人故意多说话,加大信息量,直到最后才道明主题,之前的信息成为了润色的修饰成分。但正是这层层铺垫的冗余信息才把话语意义的幽默之味表现得淋漓尽致,取得了出其不意的效果。例1)前部分仿佛是一封表白情书,“我”在向“你”诉说心事,有几分的羞涩,稚嫩,犹豫,那“几个字”可能就是需要极大勇气才能说出口的“我爱你”,但当收信人慢慢沉浸于这种美好的情愫中时,却猛然大吃一惊,发现对方在给自己开玩笑,不禁为自己的自作多情而发笑。例2)前部分看似是分手宣言,意为“你”对“我”实在太不好了,伤害“我”太多了,“我”无法再忍受只能忍痛割爱了,当收信人神经紧张地坚持看到最后时,才恍然大悟,松了口气,忍不住会心一笑。例3)前部分内容仍像是“我”在向“你”表白爱情,读着它有点怦然心动,但当“你”脸红心跳痴痴幻想于浪漫的憧憬中时,却发现“我”要追求、拥抱的“你”其实是“人民币”,空欢喜激动一场。

这几则短信的共性就是发信人均在最后才点明主题,之前作了大量的铺陈,设计了一个个美丽的陷阱,避免了呆板沉闷,增添了生动俏皮之味。由于短信有字数限制和特定的屏幕显示空间,收信人需要翻屏阅读,期间便产生阅读期待,这种期待往往使人顺着上一屏幕的内容产生一定的思维惯性,正是手机自身的这种特点为幽默短信的编制提供了一定的发展空间(柴静,2005)。

2.2 背离质的准则而产生的幽默

质的准则要求说的话要具备一定的真实性,不能说一些虚假和缺乏证据的话。但是在手机短信中,发信人有时故意违背质的准则,编些明知虚假不符合事实的话语,以此表达会话的隐含意义。例如:

4)天气预报:今天晚上大面积地区有时下人民币有时下港币,东南方向可能有美金,局部地区甚至有金块!气象部门提醒你:头戴钢盔/手提大麻袋,准备发财。

5)变成诸葛,给你智慧;变成西施,给你美丽;变成盖茨,给你财富;变成卓别林,给你幽默;变成李太白,给你浪漫;变成金庸,给你侠义;变成刘德华,给你歌喉;变成赵本山,给你滑稽搞笑。愿你一生无限精彩!

6)你饿了,我是肉包,任你啃;你冷了,我是蒙古包,任你钻;你穷了,我是钱包,任你掏;你生气了,我是沙包,任你踹;你烦了,我就是炸药包,任你点!

毋庸置疑,以上几条短信描述得全部是虚假之辞,是根本不可能实现和发生的,违背了质的准则。发信人有意这样编写,其实是利用这些鲜明个性诙谐的语言来吸人眼球,寄托自己美好的祝愿,表达自己真实的情感。让人在发笑轻松之余,并感到一种温暖。例4)巧妙地借用天气预报的表达方式,将表现真实天气状况的雨雪风雾等名词替换成了“人民币”,“港币”,“美金”和“金块”,当然这些钱财是绝不会从天上下来的,只是发信人美好的想象而已。表面看似荒诞不羁,但深深的祝福与真诚的关怀都蕴含在自然现象中,形式新颖,让人娱乐的同时体会到一份深情厚意。例5)所描述的事情更是异想天开,白日做梦,虽然只是发信人纯粹的臆想,那些人物也只是发信人希望的理想化身,但是这样大胆夸张的语言形式为收信人带来一丝笑意和一份体贴,同时发信人那种义无反顾为了对方幸福而不惜自己的伟大形象也跃然纸上。例6)的表达更是荒唐可笑,“我”一个有血有肉的人,而为了“你”,甘愿做“肉包”,“蒙古包”,“钱包”,“沙包”,“炸药包”,满足“你”所有的需求,任劳任怨。简短平和的语言,巧妙生动的比喻,让人忍俊不禁的同时也因那种舍身奉献的精神而感动。

2.3 违反关系准则而产生的幽默

关系准则要求说的话要有关联,前后毫无关联的话语内容会为正常交流带来阻力和困难,使听话人感到迷惑和为难。但在手机短信中,发信人在某些场合故意违反关系准则,说的话前后并无多大联系,以此营造出搞笑幽默的气氛。例如:

7)很想约你到美丽的海边看夕阳西落,一起漫步沙滩感受黄昏的宁静,看那点点浪花接触海的浪漫,再和你爬上最高的石头,然后一脚踹你下海:叫你不想我!

8)因为你,我相信命运;因为你,我相信前世今生。也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩,现在的我,好想说…我上辈子是造了什么孽呀!

9)谢谢你在我最失意的时候陪伴着我,在我最须要帮助的时候拉了我一把,千言万语诉不尽,只想告诉你“自从认识你没有一件好事发生!你真带衰!”

以上几条短信违背了关系原则,发信人编辑的短信内容前后几乎毫无关系,有的涉及的是风马牛不相及的事情,有的表达的意思则刚好相反,这样前后形成的强烈反差或鲜明对比就制造出幽默的效果。例7)前部分勾勒了一幅充满诗情画意的场景,流露着与“你”一起赏景闲游的惬意与浪漫,可后来却笔锋一转,要把你踹到海下,作为不“想”我的惩罚,这仿佛是一个一百八十度的大转弯,由狂喜跌入狂悲,让人哭笑不得。例8)和例9)前部分表述的内容都包含褒义,有赞美之味,例8)相信命运,相信缘分,认为是上天安排“你”和“我”在一起,例9)表达了深切的感恩之情,有知恩图报之心,可短信的后部分彻底推翻了前面的美好意愿,宣布了截然不同并无关联的结果,“我”认识你真倒霉,前后一好一坏的表达,一美一丑的表述,妙趣横生,巧妙地愚弄挑逗了收信人,幽默的快感也呼之欲出。

2.4 违反方式准则而产生的幽默

方式准则要求说的话要清楚明白,既简洁又有条理,要避免晦涩,避免歧义。在手机短信中,违背方式准则而制造幽默的手段非常普遍,与之相应的例子也不胜枚举。这类幽默短信的语言往往不落窠臼,标新立异,打破传统的语言规范,兼容并用各种语言表达及语言符号,掺杂诸多流行新鲜元素,呈现出鲜明的时代特征。例如:

10)@>------,---一,-一>---一请将手机右倾放横,你将会看到一支玫瑰,很漂亮吧!希望你能喜欢。愿爱你的人更爱你,你爱的人更懂你,祝你情人节快乐!

11)10分想念你,9别的人,让短信8,7望传达:别让幸福6走,让平安54不在你身边,3水不能阻隔心愿,那2块钱你又拖了1年,快还吧!

12)“n HZ!HS OM”就知道你猜不出,看不懂,还看不出来?你懂拼音吗?你笨也有个限度吧!把手机倒过来看看...

13)您好,我们是伊拉克国际红十字会的,您收到这短信时,您的手机已为难民捐款50元,无以回报,用阿拉伯语道声谢谢:尼间之刹德科乙!

以上几条短信各具特色,各有其个性化的语言特征,使收信人一览无余其中的诙谐、睿智、俏皮、轻松、调侃之味。例10)从形式上看,确实晦涩难懂,那一串罗列的符号看似毫无意义,但这点恰是发信人的独具匠心之处。用各种符号组成形似玫瑰花的图案,以此寄托美好的祝福。例11)利用数字的谐音与汉字相结合,使形式多样化,数字谐音和从10到1这样的数字排列加大并强化了幽默效果。例12)的表达形式也较为古怪,开头排列的字母像是乱码,既不是拼音也不是单词,着实有点为难收信人,后来才道出解谜的关键就是要把字母颠倒过来,这才恍然大悟,理解真正意图。例13)的构思更是巧妙,策划出一个看似是阿拉伯语的表达来迷惑捉弄人,着实令人信以为真,它利用了音同或音近的字词替代了短信的实际内容“你简直傻得可以”,初看短信,收信人也许还蒙在鼓里,但仔细一品便发现其中的恶搞风趣之处。

这类幽默短信平时极为常见,在短信的编辑过程中,发信人既吸收传统的语言表达,又与时俱进,推陈出新,交叉运用各类短信符号,超越了传统的语言规范和限制,中文字词、英文字母、数字、标点等各种符号的综合使用为原本枯燥呆板单调的语言注入了无限的活力和动力,这种效果在人们的口头交流中是不容易达到的,手机自身具备的特点赋予了它先天的优越性,为充分发现幽默运用幽默制造幽默提供了广阔的施展空间。

3 结束语

幽默短信为人们生活增添了诸多乐趣与情调,已经成为大众彼此交流的一种时尚流行方式。“对合作原则的有意偏离会造成意想不到的幽默”。(米幼萍,2007)语用学中的合作原则不仅为分析手机的幽默语言提供了可能性,实际性和可操作性。同时,人们能够以此理论为指导,将其运用到实际的短信编辑中,避免拘泥于旧的语言规范,广开思路,发挥才智,开拓创新,以一种新奇、独特、前沿的方式展现无穷无尽的语言魅力。

摘要：手机短信已经成为现代李凯人加强交流的一种新兴形式,其中幽默短信凭借其风趣诙谐的语言风格深受大众喜爱。以语用学中的合作原则为切入点,把短信文本作为一种语言现象来研究具有一定的实际意义。通过违反合作原则的四个准则,短信语言可以超越固有的言语规范,形成陌生化或反常化的特征,从而制造幽默效果。

关键词：手机短信,合作原则,幽默

参考文献

[1]Yule,George.Pragmatics[M].Shanghai:Shanghai Foreign Language Education Press,2000.

[2]李晗蕾.零度偏离论[M].北京:中国致公出版社,2002.

[3]钟百超.新格莱斯会话含意理论研究在我国的发展[J].外语学刊,1996(3).

[4]柴静.浅谈手机短信的语言特点[J].西北成人教育学报,2005(2):34-35.

篇4：手机短信的幽默情趣

关键词：手机短信幽默情趣

中国人素来对幽默有着天生的偏好，从古代就流传下来了很多笑话、俏皮话、俚语、歇后语等。随着时代的发展，当今社会生活节奏越来越快，竞争也越来越激烈，人们的生存压力逐渐加大，一些不快往往郁结于心，挥之不去。短信适时而生，为手机用户提供了娱乐交流、休闲祝福的平台与释放压力、辐射幽默的渠道。

短信息，简称短信，它既不像电话那样转瞬即逝，过于直白和直接，也不像书信那样字斟句酌，需要一定的时间反馈信息。它能够穿越空间和时间，在瞬间完成交流，快捷方便。短信的内容应有尽有，形式丰富多彩，幽默短信则是短信大潮中的宠儿。从某种角度看，沟通时的信息传播也许只是表象，而娱乐精神才是其精髓。以搜狐网上的一条“整蛊专家”短信为例：“不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，说你呢，还在看短信！”这条短信共被用户发送了150万次，而在“爱情宝典”排名第一的短信被发送的次数也仅为17万次，两者悬殊之大，短信的娱乐功能可略窥一斑。短信的娱乐功能就决定于其幽默性，这当然也是短信一族乐此不疲的重要原因。

手机短信中，尤其是娱乐搞笑类短信，在语言运用上，多采用轻松有趣的语言叙事或者说明道理，并妙趣横生，引人发笑，却又意味深长，发人深思。幽默笑话、幽默段子有很多，如：

(1)刚才打电话给你，提示音说：该用户正在厕所，请稍候，过一会又打，提示说：该用户已掉进粪坑……

(2)当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白我是多么的爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦!

(3)深夜，小布什看到拉登站在自己的床前披头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩甩胸前的胡子，阴森地笑了，说：用飘柔就是这么自信！

首先，从汉语语音方面看，在汉语中，无调音节约有四百个，如果考虑音调的话，约有一千三百个有调音节，而常用的汉字就有三千五百个左右，这样就使得汉语里有大量的同音字，同一个语音形式对应几个不同的汉字。利用这些同音字，可以使语言表达显得幽默诙谐，生动有趣，新颖别致，手机短信语言也不例外。如：

（4)黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

(5)从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。

(6)我有两个心事，一直藏在心底深处，不曾对人说过，今天与你分享我这两个心事……一个左心室，一个右心室。

例(4)中的“猿粪”谐音“缘分”。在短信中，长臂猿和黑猩猩能“走到一起”是由于长臂猿的大便，而短信编写者在设计对话时，巧妙地利用了“猿粪”音谐“缘分”这一语音现象，让黑猩猩发出“猿粪，都是猿粪啊!”的感慨，而此“猿粪”非彼“缘分”也，谐音之妙使这简短的64字短信，顿生情趣。例(5)中，“乔妮娜沙德星”谐音“瞧你那啥德行”。短信中前四句简单叙述了“乔妮娜”和“沙德”的相识、相恋，当信息阅读者的感情被二人的深挚情感深深感染的时候，短信最后以“乔妮娜沙德星”(瞧你那啥德行)收尾，前后形成巨大的落差，读来令人捧腹。例(6)“心室”谐音“心事”，手法类似例(5)，也是在信息接收者的期待视野趋于成熟的时候，突然抛出“左心室”“右心室”的“包袱”来，但期待的落空，不是失望，而是会心的微笑。

其次，用来生成幽默风趣这一风格的另一主要手段是词汇方面，即词语变异运用。如：

(7)对你的感情是一个简单的自然数，你要微分几次都可以，不变的始终不变……假如你喜欢也可以积分，不过会多出一个常数来，而那个常数等于——我爱你。

(8)对你我已经无条件投降了，你就签下爱情的合约吧，不然没人要我了！我已经准备好将权利减半，义务倍增了！

(9)那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

例(7)是语体变异，“自然数”“微分”“积分”“常数”都是数学上的术语，这里用来描写“我”对“你”的感情，以性质不同、领域各异的词语用在一起，构成幽默的格调。例(8)是色彩变异，“无条件投降”“合约”“权利减半”“义务倍增”都是法律用语，带有鲜明的政论色彩，这里用来描写“我”对“你”深深的爱恋，庄词谐用，读来使人感到风趣诙谐。例(9)“本是同根生，相煎何太急!”是曹植《七步诗》里的诗句，七步之内，必成一诗，否则，必成一尸，情况危急，诗作内容也很严肃，这里让它从猪的“嘴巴”里“说”出来。在语境变异生成诙谐风趣的同时，也利用诗句的含义机智地幽了短信接收者一默，即短信接收者也是“一头猪”，手法之机巧，令人拍案叫绝。

还有一些短信从撰写形式方面入手，如仿诗词、仿对联、仿寓言、仿歌词、仿广告词等，不一而足。这种移花接木般的撰写形式，加上极具个性色彩的语言，几乎使每一则短信都闪耀着幽默、睿智的光辉。现举例说明如下：

（10）“昨夜饮酒过度，沉醉不知归途，稀里糊涂赶路，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数”。

（11）“李白踏歌将欲行，忽闻岸上救命声；扑通一声跳下水，捞出一看是汪伦”。

以上两例是访诗词，例(10)是仿《如梦令》这个词牌，字数、句数都合乎规定。而且句句押韵，反映了作者较高押韵水平。此词以戏谑的口吻叙述了醉酒后的行径，特别是结尾一句，语义双关。例(11)则是仿《赠汪伦》这首诗。形式上未重视押韵，内容上变汪伦相送为落水，博人开怀一笑。

（12）上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退各路诸侯。横批：我的妈呀！

上例是仿对联，因受手机短信自身特点的制约，所以也就不再讲究排列、对仗、声律等规则，而仅仅借用了对联的外在形式，以新奇的语言表达样式达到一种别样的效果，产生幽默情趣。

（13）两头牛在吃草。其中一头说：“最近流行疯牛病，能传染上吗！”另一头说：“不会的，我们是大象啊！”——已疯了！

上例是仿寓言，寓言是用假托的故事或自然物的拟人手法来说明某个道理或教训的文学作品。例(13)显然并未说明什么道理或教训，纯粹是借用寓言这一文学形式达到引人耳目的目的。并且还采用传统相声“抖包袱”的幽默手法，在出其不意中令人会心一笑。

（14）我是一只臭臭臭脚，想要踢却怎么也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为捉弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。

上例是仿歌曲，仿赵传的《我是一只小小小小鸟》改编的，读了这则短信，人们都会为其新颖的体式、轻松的调侃、灵动的创意而叹服！

（15）从此不看中国足球的球迷：原来生活可以更美的。

这则短信仿“美的空调”广告，以一个球迷的口吻表达了对中国足球的失望，略带忧伤而又不无幽默。

其他如：

（16）故事上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！故事下集：钱光光，爱荒荒，心伤伤。——爱情故事仿短剧。

（17）上帝用面包造人，未烤熟的就成了现在的白人，烤熟的就成了现在的黄种人，当然也有烧焦的，所以有了现在的你。（仿神话传说）

这些幽默类短信反映了在现代社会紧张的工作、学习、生活压力下人们乐观的精神状态：一个短信，一声问候；一次戏谑调侃，一次心情的解压。从真诚的祝福到对社会现象的调侃，短信已经成为近年来社会上一道独特的现代文化景观。通过手机收发短信己不仅仅是一种时尚，而且是一种新兴的沟通情感和娱乐的生活方式，融入了人们的日常生活，构成了短信文本中一道幽默风趣的语言景观。

篇5：趣味短信幽默版—短信大全网

年底送大礼，编辑短信：我请你吃饭，发送到手机1384„„就有机会和巨星司芳面对面吃饭并获亲笔签名，还等什么？赶快行动吧

送你一枝玫瑰花，让你整日笑哈哈，送你一枝郁金香，从此不再有悲伤，送你一枝康乃馨，叫你健康又开心，送你一枝富贵竹，愿你有钱又有福

我是一棵孤独百年的树，千百年来矗立在路旁寂寞的等待只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，靠，砸不扁你就算我白活了！为答谢朋友一直以来对我的关心支持，特在元旦前举行酬宾活动，凡是在我心中有地位的人，都将获得由我免费提供的价值人民币一毛钱的元旦短信一条。

为什么中国最漂亮的女人应该是李万姬？“你们没听报纸电视上说么，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！”

丰收了。老汉到了首都。见人就问：在哪能找到李万姬？大家均摇头。老汉急了：李万姬你们都不知道？那可是个大美人啊。主席日理万机，总理也日理万机。我现在有钱了，也想日李万姬。

家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

精神病院里，一个病人小便时对着天空大叫：我是一辆奔驰车！旁边一个人拍拍他的肩膀，说：“嘿，兄弟！你的油箱该补补了。”

一老太看到“黛玉焚稿”时哽咽不已。我劝她：黛玉要碰上您儿子就好了。老太立即停止哭泣：“我儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”

狐狸和老虎谈了一段恋爱后一脚把老虎蹬开，和金钱豹好上了。老虎伤心地问它为什么？狐狸说：金钱豹集“金”与“钱”于一身，你能吗？甲：“我要一直单身，除非我能遇见我祖父娶的那种女孩。”乙警告甲：“现在的女孩和从前可大不相同。”甲：“是啊，我祖父昨天在婚礼上也这么说。”

一醉汉超速驾车，巡警截住他，正要盘问，醉汉趁机跳上车跑了。次日，巡警找到醉汉：“先生，请你把警车还给我，你的车已经停在门口了。”

农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！

一天早晨，山东莱芜一老太正在溜猫，一老外问她在干嘛？老太答：鼓捣猫呢！老外惊叹外语在中国的普及！老外送老太一礼物，老太说：俺莱芜有！老外晕倒！

“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！”“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？” 某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：乃不育，无望！男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！

全家人同盖一床棉被。冬季某日夜晚，夫妻开始做那档子事。越做越热烈夫要求叫出声来以达到高潮。但妈妈怕吵醒孩子坚持不肯，就在两人坚持不下时，孩子说：“妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！”

两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

傻子逛夜公园，见情侣****，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：*你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？

*和肛门是邻居 *说:这几天独眼龙老来家里串门,进进出出你也不来帮忙,肛门说他每次来都在我家门口挂两个手雷吓死我了。

两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切*充饥,正欲切,另一个忽然喊:停！眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。”“那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安的说

小学生暗恋老师终於鼓起勇气，跟老师表白，老师受不了了。就说：“我不要小孩子啦!”只见小学生露出一脸满足的笑容，说：“老师。我一定会很小心的!?”

某男邀请美女郊游。次日，他向人抱怨：她对我说的三字经实在太多了。整个晚上她都在说“别这样”、“不许动”、“放开我” 上次体育课时，我同学问我说：“你知道为何女孩子乳晕那里都会有一点一点的颗粒吗？”我：“我不知道耶！”他贼贼的说：“那是给盲人点字用的„„请舔这里！” “什么叫乐观派的人？”“这个„„就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本。”

没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

放下你大学生的架子，找碗饭吃先！没什么事不要找我，有事更不用找我！

疯人院的一位漂亮MM被治愈康复。她走的时候，和医生护士握手，激动得一时语误：“谢谢你们，把我从精神病治成了神经病。”

什么是压力，老婆孩子是压力，什么是动力，老婆孩子就是动力。

宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！三过女厕所而不入！

我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个。论学识，10岁时，我已经读了8年的书。论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表。论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个。论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撤„„

走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。

我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤„„走别人的路，让别人无路可走!我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。避孕的效果：不成功，便成“人”。我不是随便的人！但随便起来就不是人！

虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

新婚之夜，夫将鸡巴用绳拴于背后曰：被狗吃掉。妻哭告其母，母嘱其认命。又至晚间，夫掏鸡巴与其大干一场。次日，妻回家，告其母：夫有此物！母拿出一笤帚疙瘩指七节处问此女，有此长？此女方点头，母骇然曰：比你爹的还多两节。

一西北饿狼到河南觅食，听到有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，河南人都是骗子！

小偷偷了一只鸡，在河边拔毛，警察路过，小偷慌忙将鸡扔进河里，并向警察解释说：这只鸡在游泳，我在帮他看衣服！

丈夫准备出发，脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白，问：“今天是怎么了？”妻子不好意思地说：“我怕你出去卖‘余粮’，才想方设法地叫你多交点‘公粮’。”

计生工作经验大会，领导系延安人氏，他在会上强调：搞计划生育工作要上下一起抓！上下一起动，仅仅上面动，下面不动是不行的要上下一动，这样慢慢的经验（精液）就出来了！很多人看球赛，精彩时，都站了起来。前面有个人晃来晃去，后面的人说：“你怎麽老是晃来晃去的。“我摆了十多年船已经习惯了””“我做了二十多年的爱。也没天天这样（做爱动作）。” 一次洗澡，儿子问父亲：“你下面是什么呀？”爸爸说；“是棒棒糖！”。某晚，其父与母作爱，儿子大叫：“爸爸，妈妈偷吃你的棒棒糖了！”

“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！” 湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来，结果钱也花光了，身体也弄垮了，还惹上了性病。他愤愤地说：“他妈的，真是害男岛！” 男：“亲爱的，天塌了，地陷了，海枯了，石烂了，日月星辰不见了，世界人民都下线了，只有我们的爱不变。”女：“哪，我在哪里？”男：“你爬在我上边。”

一对老夫妻，无意中看了儿子的三级碟。老爸评论说：“外国的娘们骚。”老妈评论说：“外国的男人们骚。”最后老两口总结说：“我们的儿子只会骚扰。”[!--empirenews.page--]分页标题[/!--empirenews.page--] 第一次买安全套，走进商场不知在哪个柜台。于是就向人打听：“我想买床上用的„”“在二楼床上用品部。”“小姐，我想买套子。”等小姐拿出东西，坚仔吓了一跳。哗，原来是一个很大的被套！

光棍，见全村其他男人手术——结扎。非常畏惧的对大夫说：“大夫你也给俺结扎了吧。”大夫：“为什么？你还未婚啦？”光棍：“俺怕哪个女的要是怀了孕，这责任俺可担不起”。

离婚夫妻为孩子的归属权各持己见„„妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？” 先生刚刚升任酒店的副总经理，逢人便说：“我是副总经理！”深夜回家，摸黑入房时，他以激动的声调说：“我是副总经理！”他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属快要回来了。” 小理发店只一个座位。有个年轻人经常进店问等着理发的人还有几个。却从不回来理发。老板奇怪，便让人跟踪，看他在搞些什么名堂。跟的人回来，老板：“那家伙到底是干什么的？”“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”

小华：小明你在床上做什么？小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。小华把手伸进棉被大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我摸到小象的鼻子。

胖子和瘦子关系非常的好，想看黄色电影，只够一张票钱，胖子让瘦子钻到裤裆里混进去，看完电影瘦子已经断气了，于是他把瘦子送进医院，医生说已经死了，胖子问怎么死的，医生说“乱棒打死！”

八岁的时候，你要哄着她上床；十八岁的时候，你要骗着她上床；二十八岁的时候，你不用哄不用骗她就上床；三十八岁的时候，是她哄着骗着你跟她上床；四十八岁的时候，无论她怎么哄怎么骗都没人和她上床。

南方人卖鸡，来一个妇女，南方人：“大姐，买只鸡吧，”妇女：“流氓（六毛）”南方人说：“六毛，连毛都褪了！”妇女说：“你坏（一块），”南方人又说：“一块，连篮子（懒子）都给你。”

爸爸带着自己的儿子去洗澡。由于澡堂子的地上有水很滑，儿子差点摔倒，幸好把住了爸爸的那个东西，但是爸爸很生气，还打了儿子一下说：“你这也就是和我来洗澡，要是和你妈来还不把你摔死。”

网吧刚开业，有人向拖地的小姐问：“现在能上吗？”答：“我脱干净你就上。”男的说：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，请抬下腿。”

女士去找算命先生算命，算命先生说：“小姐，妳最近走路要小心点！因为妳身上带有凶兆哦！”那小姐听了之后说：“那我把身上的‘胸罩’脱下来之后会不会改善一点呢？？”

一天，一老师在上课，见前排一学生扒在桌子上不听课。老师大怒，叫那学生，问为什么不听讲，由于平时那同学有口头禅：鸡巴什么，鸡巴什么的。于是那学生来了一句：“鸡巴头痛！”

局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来说：你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥？司机说：洗干净了你们好用嘛！

我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白„„献血是这样的。

两男人在海边游泳，一人想上沙滩晒太阳可没泳裤。于是他朋友就把他埋在沙滩里，把小弟弟露在了外面。刚巧过来两女郎，抓住那玩意拨弄了几下说：真他妈奇怪，这玩意还有野生的。玉母：“玉帝呀，现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。”玉帝：“你他妈简直是在放屁！人家嫦娥是正宗的‘白虎’。”

夏季早晨，一少妇买方菜发现桃子很好就称了二斤但是无处可放，就用裙子兜。邻居小叔说：“看你那毛。”少妇道：“傻B，没毛还是桃吗？”

诗人举办讲座，少女张开双腿频送秋波，诗人把持不住，竖起了“笔杆”，甚为尴尬！诗人说：“这位小姐，能否将您的‘笔记本’合上？”少女说：“先生，能否用您的‘笔’——在我这上面写一首诗？”

有人让媒人给女儿找了个对象，听说男孩的那个有点小。媒人说小时候见过有点小现在谁知道。男孩她家，让女孩和男孩进了屋子，男孩走了，问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

局长去舞厅跳舞，因与小姐抱的很紧，下面就硬了起来。小姐：“你干什么？”局长：“局长。”小姐：“我说的是下面。”局长：“哦，下面是副局长。”

机关干部去嫖娼，问鸡：“你是处女吗？”鸡说：“说我不是处女嘛，我又没结婚，说我是处女嘛，你又知道我是干什么的。”又问：“那到底是还是不是啊？”鸡说：“好歹算个副处吧！” 风刚过境，气象播报主播提醒大家“因受台风外围影响，各位观众於近日出门时，请记得带-雨具„”遮雨的工具叫„雨具，那么遮太阳的工具，应该要叫„阳具

怎么回事？刚才拨打你的手机，铃声响手手机提示音说：对方正在做爱，请稍后再拨。真不敢相信！再次拨打，又说：对不起，您拨的移动用户已累了，请明天再拨！

一个卖鸡的提着一只鸡回家，半路看见一个女的洗澡，他于是垫着几块砖头看，看入神后，把砖头踩翻了，那个女的听见后大骂：“操你妈，谁扒头，谁扒头，”那个男的，马上把鸡举起来说：“鸡吧头。”

伙计等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。他对人说：“我可不敢早退了，昨天我差点被老板逮住！” 画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”情侣难舍难分，便在女方家门口吻起她来„„灯亮了，女孩的爸爸开了门说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是„„你的身体请不要压在门铃上好吗？”

一位女孩跟一位男孩私奔了，搭着出租车到了车站，要付钱时，司机回头跟他们说：“不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了。” 女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”

公园一对青年做爱。傻子便记住了动作。第二天一早，有一男子在做伏地挺身。傻子在一旁笑。男子不悦，“你个傻子，你笑什麽。”傻子说：“也不是谁傻。人都走了，你还在做呢。”

某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士”场下一片大哗。首长亦觉奇怪，遂翻下页，大声补充曰：“这里还有一个兵！” 招兵面视。问：“1+1=？”甲：“3”。“错”“5”“错”“7”“错，你走吧！”成绩：没受过教育，但能够随即应变，录取！乙面视，问：“1+1=？”“3”“错”“3”“错”“3”“错，你走吧。”写到：没有受过教育，但立场坚定，录取！丙来也被这么问，丙坚定的回答是二，主考官写到：受过教育，但来历不明，为了安全起见，不要录取他！

军中物质紧缺。处长视察供应情况。走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！” 解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”。

小张被老板解雇了，小王问他为什么？？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！” 一领导到训练场看望下属训练，大家都列队欢迎，领导有所感，大呼“同志们好！”“首长好！”“同志们辛苦了”，“为人民服务”，“同志们晒黑了”“领导更黑” 教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”

小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！” 陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。” 约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太小”女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧” 妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了，说：“好看吗？”“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“什么？”妹妹柳眉倒竖。“脱起来很麻烦。”

一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，就问男孩“你有几米高啊？„”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到„

有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领，追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上，最后她选择了蜘蛛，你知道为什么吗？女蜜蜂说：“因为蛛蛛有一个网站！”

议员正在没完没了地发表演讲，有位男听众站起来离开了。议员对此很不满。那人的妻子慌了，赶忙解释：“请原谅，先生，我丈夫有梦游的毛病。”

米开朗琪罗在雕大卫雕像时，大卫的肌体和面容都已近乎完美，就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺少几分灵气。大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。[!--empirenews.page--]分页标题[/!--empirenews.page--] 拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。” 一人很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。” 考古队带回一具木乃伊。因为确定不了时间，找情报部门帮忙。情报人员忙了4个小时后告诉科学家说：“木乃伊的年龄是3147岁，”问怎么得出的结论。“很简单，”一个情报部门的人员说：“他招供了。”

有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？” 集市，做毛笔的老头：“大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的笔不要钱！”。妓女来回看笔不买，要走，老头：“你这女子，假如你是个卖笔的，人家把你的笔毛拨来拨去，到头来不给钱，你是啥感觉？”

一女生给老师交了一篇作文曰：“请修改”，老师在其作文后批改曰：“体裁很丰满，前面两点很突出，望下看比较平坦，在望下看就有点毛草，在望下看就明显有个漏洞”。和尚化缘见一少女遂起花心，曰：“贫僧出家十多年，未见少女会耕田，牛笔朝后她朝前。”少女曰：“少女生长在乡下，未见过秃驴会说话，一个吊鸡巴朝上，一个吊鸡巴朝下。”和尚听后，灰溜溜离去。“有较便宜的皮大衣吗？”“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”“为什么呢？”女顾客精明地问道。“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”

成功就是：4岁时不会尿在裤子上；12岁时有朋友围绕；20岁时拥有性生活；35岁时赚大钱；60岁时拥有性生活；70岁时有朋友围绕；在80岁时不会尿在裤子上。男人驾车遇有人搭车，把车停下。拦车人突然用枪对男人说：“快！滚出车来！”。“把裤子脱下！打手枪！快！”。男人照做，“再打一次！”无奈再做了一次，男人很疲惫地说：“真的不行了，你要钱我给你，你要车你开去。”壮汉大叫一声：“妹妹，你可以出来把东西提上车让这位先生载你了。”

宋朝和唐朝的美女观见下面的诗句。宋朝崇尚林黛玉似的美人：“美女上马来，马儿似不知。”唐朝崇尚杨玉环似的美人：“美女上马来，马儿似不支。”

曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。

一男子说话总是说脏字。脑袋不舒服上医院。大夫问他：“你哪疼？”。那男的想了想。说：“我（鸡巴）头疼。大夫问：“你咋整地？”那男人回答：“昨天晚上（操他妈）没盖被。” 两个刚刚被射出的精子在交谈，一个精子问另外一个：“老兄，我们什么时候才能游到子宫啊?”另一个说：“我也不知道，我们刚刚经过扁桃腺。”

一小学老师提问一小男生“一加一等于几”小男生掰了掰手指“等于二”“三加三等于几”又掰手指“等于六”“把手放口袋里，五加五等于几”小男生把手放在裤袋里。“十一” 一丈夫坚持要跟妻子离婚，老丈人大骂女婿：“你这没良心的家伙，我闺女嫁给你时撒尿象一条线，现在撒尿象一把扇你就嫌弃她？”

资深老主任带新录用的贝蒂和同事们见面。电梯里他俩遇到董事长和总经理。然后把她介绍给两位首脑。出了电梯，就听见董事长轻声地在问总经理：“跟美丽的贝蒂小姐在一起的那个男人是干什么的? 丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”丈夫：“没听说过看扑克能提神。”妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”

专家认为性行为越多的人越快乐，调查发现每天一次的明显比其它人快乐。最後问一年一次的，这人看起来是最快乐的一个人。专家不解问，这个人带着兴奋的语气说：“因为„就是今晚！就是今晚！” 酒吧店主：“如果你能使驴发笑的话，给你100元。”男人将驴牵出店外一会儿，驴大笑不止。“你赢啦。”一周后，那男人又去驴还在大笑，店主：“如果你能使驴大哭的话，给你200元。”男人又将驴牵出，回来时，驴大哭不已。“你又赢了但你是怎麽做到的呢？”那人：“第一次我告诉它我的阴茎比它的大；第二次我把阴茎掏给它看。” 茶棚有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：“请问这位监生，这个字怎念？”秀才有意炫耀便道：“这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。”尼姑听他叫自己和尚，不以为然的说：“要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。”一个端茶的小姑娘听了笑了出来，两人齐道：“大嫂，您笑什麽？”小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：“要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。”

珠宝店被盗，警察赶到时，发现一醉鬼躺在那里，警察找来了一桶冷水，将醉鬼的头按入水中问：“你看到那些珠宝了吗？”醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

一个高雅剧团到西部演出。一幕女主角死了，男主角伤心地说：“我该怎么办呢?”有人大叫：“趁她还没有冷以前，赶快和她做爱!”剧团经理去找警长，警长保证不再发生。晚上，警长坐在第一排，一切顺利，直到男主角吻女主角说：“啊!还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!”

风轻轻的吹，雪静静的飘，冷冷的圣诞节，只有你能够温暖我的心，所以请不要离开我。圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在百元面值人民币上填写贺词记给我。感谢您对环保事业的支持。

送你金色的太阳，祝你像阳光一样魅力四射。送你圆圆的月亮，祝你幸福安康。送你无数颗星星，让你生活温馨浪漫。送你无穷的祝福：愿吉祥永伴你身旁。

嗨，你怎么还在这呢？你知道你的重要性吗？没了你，谁拉着圣诞老公公给大家送礼物呢？心到！想到！得到！看到！闻到！吃到！福到！运到！财到！圣诞节还没到，但愿我的短信第一个到。提前祝你圣诞快乐！

我愿化作圣诞树上轻轻飘落的雪花，为你送上温情的祝福。我愿化作平安夜里悠扬的钟声，给你带去平安问候。祝圣诞快乐，愿我的祝福为你明年带来好运！

人生多有福，想开就知足。思量愚昧苦，聪明就是福。思量饥寒苦，保暖就是福。思量劳累苦，清闲就是福。思量孤独苦，友多就是福。福禄系于心，心正得大福。

在冰雪还没飘下、圣诞树还未长高、圣诞彩灯还没亮起、火鸡还未被烧烤、袜子还没挂上窗口、礼物还为准备好之前，先祝您*圣诞快乐* 有种思念叫牵肠挂肚，有种爱情较至死不渝，有种美丽叫倾国倾城，有种约定叫天荒地老，有种幸福叫认识你真好。如果每年的今夜，一个很肥的老人从窗口跳进你家把你抓住，装进大口袋。你千万不要担心，因为我想要得圣诞礼物就是你！

听说过几天你要生小蛋蛋，真的吗？那我得祝你圣诞快乐！再过几天，你的蛋蛋又要满月，那我也得祝你元旦happy!什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是节俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是傻子？你呗！

愿清晨的露珠给你带来一整天的好心情！愿早上的太阳给您带来一整天的笑容！愿晚上的月亮帮你忘掉一整天的烦恼！让夜晚的星星帮你进入甜美的梦乡！

如果有来世*就让我们作一对小小的老鼠*笨笨的相爱*呆呆的过日子*拙拙得相依*傻傻的一起*冰雪封山时我们窝在温暖的草堆*我搂着你*喂你吃耗子药

友情的延续来自心灵，不论联系有多少，只要内心留有彼此的一片天空，那么偶尔一声问候就会带来会心的一笑，就会发现在某个地方有个人在祝福你。

忙碌中别忘了给心灵一点空间和营养，让喜悦与平静自然滋长，随时给生命来个深呼吸就会发现，美好无处不在，快乐随手可得，愿你有一个非常非常好的心情。

雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你，等到风和日丽我还带你去那片绿草地，但事先和你约定，只准你吃草，不准你拱地。温柔的女人是金子，漂亮的女人是钻石，聪明的女人是宝藏，可爱的女人是名画，距我考证，你应该是世界上最大的宝藏，里面装满了金子钻石名画！

你又在工作吧？我不止一次对你说，说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？

酒月就越醇，朋友相交越久越真，；水越流越清，世间沧桑越流越淡。你是我最好的朋友，我们认识这么多年，一直你为我付出，我却没为你做过什么，下辈子吧，你如果变成屎壳郎，我就会给你找一堆马粪！

时入晚秋，小心着凉，注意身体，关心你几句：一戒脱衣，二戒晚归，三戒冷饮，四戒挑食，五戒冷浴，六戒烟酒，七戒踢被子，八戒你都明白了吗？

一天咱俩来到许愿井旁，我弯下腰许了一个愿，还扔了一个硬币，你也想许愿，但你弯腰掉进了井里，我被惊呆了，喃喃自语：还真灵嘿

送一份洒脱让你欢笑，送一份祝福让你骄傲，送一份开心让你不老，送一份梦想让你逍遥，送一份真情不要回报，在送你平安才算可靠！

生活美好多幸福，朋友很多不孤独，勇敢向前不服输，幽默短信发给猪，猪接短信就笑了，回信我也不要了，就当给猪上料了，效果我也知道了！哈哈

鱼对水说：我时时刻刻睁着眼睛，就是为了看着你。水对鱼说：我时时刻刻流淌着，就是为了拥抱你。锅对它们说：都他妈快熟了，还贫呐！

爱情绝句：上联，为你痴为你累为你受尽所有罪；下联，为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批，精神失常[!--empirenews.page--]分页标题[/!--empirenews.page--] 温柔的心是送给伤心的人，浪漫的心是送给有情的人，永恒的心是送给等待的人，愉快的心是送给寂寞的人，我愿把一颗祝福的心送给正在看短信的人。

花开的地方就有你灿烂的笑脸，有电波的地方就有你跳动的手指，雪无声飘落的时候就有你的身影，有阳光的地方就有我对你的思念。

希望你每天都快乐的像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧得滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡！

根据国家统计局调查：90%以上的神经病患者和弱智俗称二百五，都是用大拇指查看短信息！别换了，来不及了！病情严重者，还会傻笑！

花样小酒天天有，整完白酒整啤酒，强中自有强中手，不全撂倒誓不走，酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙，悍然一梦似断肠，醒来一看是茅房！我们要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实施靓仔轮班制，执行择优录取制，外加红杏出墙合法制！女子宣言

无聊呀，每天都是这样，开开宝马，抽抽中华，吃吃龙虾，洗洗桑那，送送鲜花，泡泡酒吧，喝喝人头马，抱抱王小丫，发发短信，逗逗小傻瓜。

我的朋友说咱俩在一起不会幸福的，他们劝我放弃你离开你，可是我真的特别喜欢你舍不得你，为此我跟他们闹翻了！凭什么呀？许他们养狗，不许我养猪？

美女，请在这星期准备两张一寸彩照，身份证复印件，学历证书复印件，个人简历一份送到航天局，据可靠消息：为庆祝中秋，要招聘嫦娥

发一条短信一毛，回一条也一毛，一毛一毛又一毛，加起来是好多毛，忍着痛再拔一毛，也就是你，换了别人我一毛不拔.风是温柔的，雨是伤心的，云是快乐的，月是多情的，歌是倾诉的，爱是迷失的，恋是醉人的，情是难忘的，天是长久的，地是永恒的，朋友，你是最好的

好女人是山，端庄大方，好女人是水，柔情绵绵，好女人是书满腔智慧，好女人是港，安全可靠

女人不必太美，只要有人深爱，女人不必太富，只要过的幸福，女人不必太强，只要活得尊贵

我们的友谊像水一样纯洁，你笑的时候，我也笑，你哭的时候我也哭。当你从十楼跳下来的时候，我也毫不犹豫地探出头：哇塞，不死才怪！

我拨你的手机里面提示记住正在裸奔请稍候再拨，我又拨时提示说已经奔出服务区，我只好不和你联系了，等你奔回来再说！

我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，互相依偎着，你抬头凝视着我的眼睛，深情的吐出那三个字：旺旺旺

当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的一杯咖啡苦与甜不在于怎么去搅，而在于是否放了糖；一段伤痛不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始

我遇到猫在潜水却没遇到你，我遇到狗在攀岩却没遇到你，我遇到夏天刮台风却没遇到你，我遇到猪都会结网了却没遇到你，我遇到所有的不平凡却始终没遇到平凡的你

总以为水是山的故事，海是帆的故事，天是云的故事，你是我的故事，却不知道我是不是你的故事„„

离开我就不要安慰我，也别透出关怀，要知道每一次缝补，都会给我另一种穿刺的伤害。对不起，我不小心把电话薄删了，你是沈景兵吗？还是刘茫或秦寿？要么是梅瑙姿？难道是梅仁星？还是边太？哦！想起来了！是朱头三呀！

赤峰人的愿望：首都改到平庄，市委取代中央，联合国设在围场，上海是八家一个乡，国酒喝老窖，国宴喝羊汤，国语宁城味，国歌赤峰啊，我的故乡

祝你：一天都高兴，两手把钱挣，三餐把杯碰，四面关系硬，五福同来庆，六处把宝送，七彩做好梦，八方有人敬，九州显神通。

让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你就会绕道，让烦恼低头悄悄溜掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑。

话说你被捕那日法庭判你绞刑一次，你想到即将与世长辞而万念俱灰，谁料到行刑时体重拉断钢丝从而大难不死，你由此悟出生命真谛：像猪真是件好事！让阳光送去美好的期待，让清风送去深深的祝福，让白云和蓝天永远点缀你的生活，让平安信鸽将祝福一次次捎到你身边，愿健康与你相伴，快乐与你同行。

根据中华人民共和国快乐法第一条，判处你幸福无期徒刑，剥夺郁闷权力终身，没收全部寂寞和烦恼，本判为最终判决，你无权上诉，立即执行！

两个特相爱的馒头结婚了，婚礼上新郎找不到新娘，焦急地问跟在身边的花卷，花卷气愤地说：讨厌，我是盘了头的！

摘不到的星星总是最闪亮的，溜掉的小鱼总是最可爱的，错过的电影总是最好看的，正在看短信的朋友永远是我最珍惜的

两个相爱的玉米粒结婚了，婚礼上新郎找不到新娘，于是问一直跟着他的爆米花，爆米花害羞得说：“讨厌，我穿的婚纱呀！” 一猴子捡到一张卡，不知道是什么卡跑到树上去看，结果被雷劈了，猴子恍然大悟：明白了，原来是IP卡

我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说家里不能养猪！

让清晨的露珠给你带去一整天的好心情，让早上的太阳给你带来一整天的笑容，让晚上的月亮帮你忘掉一整天的烦恼，让夜晚的星星帮你进入甜美梦乡！

祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到自然醒，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！

小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗，脸也嘟嘟，一双小嘴有进不出，小猪小猪身在何处？看着手机气喘呼呼

我不在你身边，一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏里跳出去！

饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒你一定要记住呀

夜幕有了星星显的迷人，大海有了涛声显得渊博，冬天有了雪花倍感浪漫，朋友中有了你，深感荣幸

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖了？厕所黑，还不允许我点灯？

星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题，他都只会摇头或回答“没有”，这个故事，你听过吗？

不管你是茶叶，是方便面，还是咖啡，胖大海，我都要泡你，因为我是开水，逮谁泡谁！他们说你真是个东西，我说你是人不是个东西，好东西坏东西都是东西，像你这样个好人，怎么能是个东西？

你也不小了，有些事情也该让你知道了。天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是伟大的；你呢，是用来炖粉条的！

啥是爱情？骗呗。啥是温柔？贱呗。啥是勇敢？二呗。啥是幽默？贫呗。啥是艺术？脱呗。啥是仗义？傻呗。啥是猪啊？你呗！这条短信：收到的人好运连连，阅读的人心想事成，储存的人爱情甜蜜，转发的人年年发财，删除的人一生平安，忘记的人万事如意！林中，落英缤纷。长发如瀑、白衣胜雪的我屈膝而坐，轻拂瑶琴，你静立一旁，使我唯一知音。你我遂成就一段流传千古的佳话——对牛弹琴！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，还要不断提高你的剑法，力争做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人、剑人、剑人！

月圆之夜，华山之巅，孤立一人，貌似神仙，长发飘飘，目光深远，手持一物，直指云天，缓缓收回，慢慢伸展，三圈之后，仰天大喊：妈的！这里联通没信号！

让平安坐上开往春天的地铁，然快乐与你不见不散，让祝福与吉祥一个都不能少，今年的心愿全能实现！

刚刚小胡来电话了，你应该也认识的，就是胡锦涛吗，非要问你电话，我想这样的机密怎么能告诉他？他就叫我代表他和党中央祝你新年快乐。

轻声的问候，诚挚的祝福，愿快乐长伴你左右，愿你拥有满怀的欢欣，愿丰收的希望洋溢在这新的一年里。

我点击整个冬天，看到你的笑颜；我复制你的笑脸，粘贴在我的心间；我下载我的思念，把他另存为永远；我打开我的手机给你最美好的祝愿：快乐整个冬天！

敲响新年的钟声，点燃新年的焰火，高举新年的酒杯，高唱新年的赞歌，祝新年快乐，身体健康，精神愉快，万事如意。

愿幸福像狗皮膏药粘着你不掉，好运像狗屎经常被你踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随手就捞到，意外之喜像老鼠，随时叫你尖叫。

我想用阳光温暖你，用星光装点你，用美丽陶醉你，用美食满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你。可我不做上帝太久了，只能用短信祝福你。

往日朋友无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首你却在我家驴棚吃着草，挨着树，摇着尾巴不住，原来你在啃我家的树，可恶！

两个饺子结婚啦，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子。新郎大惊，问新娘在哪，肉丸子害羞得说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识了？

黑猩猩不小心踩到长臂猿的大便，长臂猿细心温柔的帮黑猩猩擦洗干净，他们相爱了，问起他们相恋的经历时，黑猩猩感慨地说：都是猿粪呀！