经典雷人的搞笑说说（精选13篇）
篇1：经典雷人的搞笑说说
1. 找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。
2. 男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
3. 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
4. 昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”
5. 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
6. 孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
7. 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
8. “泰坦尼克”给了我20xx年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
9. 你穿得很危险，但长得很安全。
10. 当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。
11. 蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!
12. 风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
13. 本来智商就低，连情商都为零，还让不让人活了。
14. 跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。
15. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
16. 脑袋空不要紧，关键是不要进水。
17. 低头要有勇气，抬头要有底气。
18. 你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!
19. 谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
20. 男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
篇2：经典雷人的搞笑说说
2. 疼不疼只有自己知道，变没变只有自己懂。
3. 不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。
4. 不要对我说对不起，因为我们没关系。
5. 赖床是对假期最起码的尊重。
6. 我不说你不懂这便是距离。
7. 有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。
8. 是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
9. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
10. 都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
11. 我爱你!在你眼里却成了，我碍你。
12. 女人问男人：你爱不爱我?男：爱!女：那你说我是你一切!男：对!你就是我一妾。
13. 我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。
14. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
15. 英雄不问出路，流氓不看岁数!
超级雷人的经典搞笑句子
1. 做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你
2. 所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!
3. 有本事!你就爱我一辈子!算你牛逼!
4. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
5. 我是一只狂奔的蜗牛!
6. 干掉鸟人我就是天使!
7. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时?
8. 没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。
9. 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
10. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
11. 病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
12. 我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代
13. 单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
14. 对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
篇3：小朋友们超雷人的搞笑小常识
回答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假，妈妈有产假。(爸爸血溅三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就會难产。(爸爸继续血溅三尺……)
爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。
问题：头发有什么用处？
回答：冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。(理发师血溅三尺……)
问题：爸爸为什么要刮胡子？
回答：胡子长了喝稀饭不方便。
胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。
我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)
问题：有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
回答：瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺……)
叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)
问题：为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
回答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)
因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
问题：为什么说“老虎的屁股摸不得”？
回答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，就会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
问题：怎么样才能让蚊子不叮我们呢？
回答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
在身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就会去睡觉了，就不会咬人了。
问题：小白兔为什么爱吃萝卜？
回答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)
问题：小鸟的尾巴有什么作用？
回答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的时候张开很好看。
问题：牛奶是哪里来的？
回答：是用奶粉冲出来的。
牛小便小出来的。(牛血溅三尺……)
问题：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
回答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。
我觉得马到外面结婚去了，不会回来了。(好、好浪漫……)
会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。(好、好现实！)
问题：如果在你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？
回答：我妈妈会把它送到医院的。
我爸爸会高兴得流口水。(爸爸：……)
问题：你有什么好办法让交警叔叔既能指挥交通又没有危险？
回答：给他戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。
在叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。
叔叔可以站到树上去。
篇4：雷人的搞笑签名
1、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
2、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
3、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
4、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
5、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
6、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
7、别跟我谈理想了好不？我戒了！
8、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
9、要不是为挣钱，脸要来做什么…
10、连广告也信，读书读傻了吧！
11、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
12、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
13、虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
14、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
15、啥时硬件也可以COPY就好了！
16、以后不要在我面前说英文，OK？
17、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
18、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
19、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
20、只要你敢死，我就敢埋。
21、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
22、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
23、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
24、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
25、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
26、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的.女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
27、我是穷人，请勿盗墓！
28、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
29、蹲在厕所数蛆――反正是恶心死人不偿命！
30、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
31、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
32、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚尼妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
33、社会经验不足就是欠操的意思。
34、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
35、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
36、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
37、“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
38、我要玩的是感觉，不是你的器官！
39、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
40、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
41、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
42、我总在牛A与牛C之间徘徊。
43、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
45、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
46、真的不想在做了――因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
47、老婆破天荒地第一次支持我买车――赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看尼妈的时候还可以多带点东西回来…
48、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
49、避孕的效果：不成功，便成人。
篇5：超雷人的搞笑短信
帅哥T恤上写着：最近比较烦。
在卖拉面的窗口前，一男子说：来碗拉面，不要牛肉不要面。
在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公共厕所,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
我：服务员！
服务员：请问你有什么事。
我：蓝盒白沙烟多少钱一包？
服务员：10块钱一包。
我：给我来一包。
服务员：我们这没烟。
我：……
妈妈：小子，你要是能改改你这个臭毛病，每天早点起床就好了。唉，那太阳也从西边出来了。
小孩：妈妈，我还是不改的好，要不地球人的生活全给搞乱的~
一天和一个美女好朋友走在街上.突然有买“某片”的小贩过来对我的好朋友说.嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.我的朋友大怒...又什么又.我认识你吗??
化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
小刚拿起白酒：兄弟，来敬你一杯！
小明：我不喝这酒！
小刚拿起水杯：那就喝这个！
小明：我更不喝这个！
甲：那喝啥啊？
小明把白酒往水杯里一倒，摇了几下一口干了，说：我只喝对的！
大学，上机实习，狂打CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。
某男：“为什么你长胡子？”
某女：“靠，不长的是太监！”
妈妈带着5岁的儿子去商店购买卫生Jing，每次都买很多包。儿子“妈妈，你别买了。”售货员不解：“你为什么不让妈妈买呀？”儿子说：妈妈每次都买好多包！从来不让我和爸爸用！
芬： 你这只猪！
小文： 哼！你才是猪！
小茜：既然都是猪，就该和平相处嘛。
小刚“我弟弟在你的学校！”
小明：“你弟弟是男的还是女的？……”
……
小刚红了脸忍不住又问：“是不是你亲生的？……”
学生：师傅，价钱不低，这牛扒也太小了吧！
师傅：难道你没看吗？我们的食堂名字叫“雅致”啊！
有次,一朋友逛商场.突然想上WC…
看到一女的侧身坐在板凳上,便上去:“请问洗手间在哪里阿?”
旁边的营业员笑疯了…
原来那女的是假人模特…
篇6：搞笑的雷人的个性签名
2. 无敌搞笑签名 qq个性签名
3. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
4. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
5. 放自己的屁，让别人闻去吧!
6. 走自己的路，让别人打车去吧。
7. 老鼠扛刀，满街找猫。
8. 只要功夫深，拉屎也认真。
9. 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
10. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
11. 别老跟我提谁谁，多跟别人提提我!
12. 我不整理房间，我是乱室佳人。
13. 人又不聪明，还学人家秃顶!
14. 便秘了的原因是地球引力太小。
篇7：笑话-超级雷人的搞笑语录
1、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
2、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
3、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受。”
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉！
5、路边的野花不要，踩！
6、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火！
7、四年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
8、打死也不说，你还没有使美人计呢！
9、将客户睡服！
10、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
11、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
12、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
13、避孕的效果：不成功，便成“人”。
14、爱她，就请为她做无痛人流！
15、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了！
16、打破老婆终身制，实行小姨股份制，引入小姐竞争制，推广情人和同制。
17、你的丑和你的脸没关系！
18、佛曰：色即是空，空即是色。今晚，老衲想空一下。
19、出来混，老婆迟早是要换的！
20、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
21、马化腾在北大中文系演讲时说：学十年语文不如聊半年QQ效果好！
22、老天，你让夏天和冬天同房了吧，生出这鬼天气！
23、长得丑的女孩我一般不甩，但你是个例外！
24、金钱不能买到一切，但能买到我；暴力不能解决一切，但能解决你！
25、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人！
26、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
27、鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
28、男人可以风流但不能下流，女人可以下流但不能人流。
篇8：雷人搞笑说说
2.钱就像拉屎，挣一挣总会有的
3.钱是什么东西? 是我没有的东西
4.瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。
5.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
6.亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
7.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
8.禽兽，放开那女孩! 我来。
9.青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。
10.青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒!
11.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
12.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
13.青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
14.情敌掉水里了，我们只能尿尿我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
15.请我吃饭的都是好人，坏人也是好人。
16.去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
17.全世界没人要你的时候 你来找我 我会告诉你 我也不要你。
18.人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
篇9：搞笑的雷人的脑筋急转弯
2. 太太吃完饭后向先生要火柴，先生殷勤地掏出名牌打火机，却被太太瞪了一眼，为什么?答案：打火机怎么能剔牙齿呢
3. 永远都没有终结的事是什么?答案：问题
4. 世界上最洁净的“球”是什么球?答案：卫生球
5. 每个人都最爱的人是谁?答案：自己
6. 一个手无寸铁的人钻进了狮子笼里，为什么太平无事?答案：狮子笼是空的
7. 比黄金更容易招引盗贼的东西是什么?答案：美貌
8. 老陈买的明明是真药而不是假药，为什么会被判重刑?答案：他走私军火
9. 有一个海没有一滴水。是什么海?答案：辞海
篇10：非常雷人的qq说说
2. 走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
3. 用痞气掩饰真诚，用傻呆呆掩饰睿智，用表面的温和掩饰骨子里的桀骜与不羁……
4. 按第一个的，期末考试一定会过
5. 无论什么原因 打女人的男人都是废物
6. 长得不高清就别装清高。
7. 要美得有性格!
8. “我终究还是看不透命运。” “说人话!” “我选择题全蒙错了!”
9. 后来我也想通了 就像是我爱海 我也不能跳海
10. 你姐夫面前。你撒娇就是作，吃醋就是脑子被驴踢了，秒回就是闲的发慌。
11. 我见过最好的cp 是本山快乐营的 大个和豁牙子.
12. 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
13. 像昨日帝王拆骨做床
14. “情话再动听又怎样 做不到就是废话”
15. 这个年龄，说爱太早，这个年纪，说永远太早。
16. 【虽然丢了时光和年华可我，有我的港湾】
17. 得不到的我没想要.你是什么人物我要对你笑.
18. 别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家.
19. 这个城市大得让人到处能一见钟情却没法重逢.
篇11：qq超拽雷人的说说
2. “孩子咳嗽老不好” “多半是装的 打一顿就好”
3. 我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大!
4. 假期过半 我已随朋友们的动态走遍了大江南北
5. 阳光每天都在，对的人总会遇见。你别怕，好的总是压箱底。
6. “以后不要叫我电灯泡.要叫夜空中最亮的星”
7. 如果上课不能睁着眼是否还能撑着脸
8. 何以琛等了赵默笙七年，无邪等了小哥十年，可是我们忘了，悟空等了唐三藏五百年
9. 别人是吃两口就饱了 我是吃饱了还能吃多两口
10. 想吃掉这个夏天和夏天里的你.
11. 生活就像秋高，把我给气爽了。
12. 最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
13. “你和莎士比亚有一半像”“哪里像”“莎比”
14. 我的进步让他刮目相看 从此他失去了双眼
15. 开学第一天穿的跟相亲似的表情却如奔丧 .
16. 我们不可以一起出生但我们可以一起祸害苍生.
17. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
18. 长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶
19. 每次你凶我的时候我都觉得你有毛病 对着这么可爱的我 你居然还能发脾气
20. 有一种骨气叫摔完门就别回去拿手机.
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篇12：很雷人的经典语录
1、借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。
2、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。
3、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
4、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
5、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。
6、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
7、听你说话，一种智商上的优越感油然而生!
8、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。
9、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动!
10、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
11、爱你不解释，因为解释就是掩饰。
12、幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头!
13、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。
14、漫漫人生路，总会错几步。
15、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
16、三分天注定，七分靠打扮。
17、蹲下来摸摸自己的影子：对不起，跟着我让你受委屈了 。
18、你有没有这种感觉，盯着某个简单的.字。看久一点，就发现不认识这个字了。越看越不懂。
19、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
18、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。
19、吵架最激烈不过一分钟、而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
20、我见过千万人，像你的，像你的眼，却都不是你的脸。
26、我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的。
27、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
28、不要说我变了 直接说你厌倦了。
30、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
31、是你演技不好，还是我揭穿的太早。
32、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
33、有的时候是因为得不到，才假装不想要。
34、输什么不输气质，丢什么不丢性格。
35、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
36、如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。
37、两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方，更珍惜这份感情。
38、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
39、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
40、是我的，你别动。不是我的，你也给我放那。
41、看不穿的，是你瞳孔若隐若现的目光、猜不透的，是你嘴角似有若无的笑靥。
42、不要羡慕别人比你过得好，他们假装的。
43、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
44、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
45、现在才明白，算了，这两个字包含着很多失望。
46、不怕伤了心，最怕动了情。
篇13：最经典最雷人的话
1、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
2、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
3、老子不但有车，还是自行的…
4、吾生也有涯，而吃也无涯~
5、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…
7、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…
9、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~
10、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…
11、生前何必久睡，死后自会长眠…
12、摇啊摇，摇到奈何桥。
13、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
14、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
15、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
16、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…
17、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
18、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
19、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
20、世界上难以自拔的`，除了牙齿，还有爱情。
21、我们走得太快，灵魂都跟不上了…
22、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
23、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~
24、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
25、最经典最雷人的话大全：老鼠一发威，大家都是病猫。
26、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
27、长个包子样就别怨狗跟着！
28、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
29、此地禁止大小便，违者没收工具。
30、什么是幸？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
31、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
32、一山不能容二虎，除非一公和一母。
33、不要和地球人一般见识~
34、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
35、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
36、别和我谈理想，戒了！
37、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
38、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
39、士为知己者装死，女为悦己者整容。
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…”
41、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
42、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
43、你快回来，我一人忽悠不来！
44、读0年语文，不如聊半年QQ。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
46、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…
47、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
48、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
49、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
50、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
51、听君一席话，省我十本书！
52、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
53、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
54、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
55、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
56、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
57、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
58、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
59、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
60、生，容易。活，容易。生活，不容易。
61、睡眠是一门艺术――谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
62、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…
63、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
64、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
65、一炮走红――是形容女艺人的…
66、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
67、跌倒了，爬起来再哭~
68、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
69、钻石恒久远，一颗就破产！
70、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…
71、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。