这世上没有感同身受感悟

这世上没有感同身受感悟（共8篇）

篇1：这世上没有感同身受感悟

这世上没有感同身受感悟

针，不扎在谁的手上，

谁不明白疼;

泪，不落在谁的脸上，

谁不明白冷;

伤，不刻在谁的心上，

谁不明白痛;

事，不压在谁的肩上，

谁不明白重!

这个世界，

外人只看到露出的笑容，

只有自己明白背后的隐衷!

有时，微笑的表情，

并不代表快乐的情绪;

有时，朗朗的笑声，

并不说明心里没有苦衷;

有时，表面的平静，

并不证明内心风平浪静。

我们极力掩饰自己的苦痛，

我们从来不说自己的难处，

假装满面春风，

假装云淡风轻!

也想流泪了，就会有人来哄;

也想脆弱了，就会有人支撑;

也想疲惫了，就会有人心疼;

也想沉默了，就会有人读懂。

但现实告诉我们：

衣服破了，需要自己缝;

压力大了，需要自己撑;

伤了痛了，需要自己挺;

哭了笑了，需要自己懂!

这世上，

从来没有真正的感同身受!

流下的泪咸不咸，自己尝;

落下的雨冷不冷，自己扛!

这世上，

从来没有一模一样的苦楚。

受伤之后，伤口要自己养;

难过之时，心事要自己藏!

什么是成熟

成熟就是，

学会了从容应对一切苦难!

什么是坚强

坚强就是，

懂得了勇敢迎接一切挑战!

篇2：这世上没有感同身受感悟

1、人之患，好为人师。

自从在简书更文开始，就总能看到一些题为给别人建议的文章。有些文章确实干货比较多，所以受到大家的喜欢。这也无可厚非。但更多的人看到这一现象，都只是纷纷的模仿。绞尽脑汁的编出一些人生精华，然后华丽丽的向外洒出。

给正在上大学一二三四年级的你的123456789点建议，给正在迷茫孤独失恋痛苦的你的123456789点建议，给正在看文章的你的123456789点建议……

先看文章，大学的你一定要好好学习，不要总是兼职，多读书多健身;女生要自立自强，精神要富足，经济要独立;男人要有责任感，努力奋斗，认真赚钱……

然后点开主页，97摩羯男，98水瓶女，99大一新生，00后新媒体小编……

并不是说年轻人提建议就不对，更不是说你提的建议一无是处。而是你确定你说的那些建议是你发自内心嘛，再或是你所经历你所感受过的嘛。即便这些建议都是你掏心窝子的话，你能确定它就是对的嘛。

如果连你自己都在迷茫的不行，你又怎么敢到处去给别人散播你短暂的人生经验。

之前网上说，那些对别人感情可以分析的头头是道的，单身无疑。虽然只是一个段子，但仔细想想真的是挺有道理的。那些喜欢对别人的事情过分关注，乐忠于以过来人身份给别人建议的，往往都是自己把生活过的不怎么样的大闲人一个。

有时候我就在想，到底为什么大家都这么喜欢这一类的文章。我想总的可以概括为两点，一是好奇心，而是功利心。有求就有需，人们总喜欢提前把未来的路透支一点，也不愿自己亲自去感受一下。

之前看过一个电影，里面何炅扮演一个备受追捧的畅销情感作家。他白天忙于给各种人分析感情，签售情感集。而下台就开始给律师打电话处理与妻子的离婚案。

夜晚一个人的孤寂跟他白天在公众面前所展现的幸福好男人形象形成鲜明对比。

世界上最讽刺的莫过于此，明明自己脆弱的要死，还要不断的佯装坚强。一面无知的要死，还要装作什么都懂的样子。

我以前跟大家一样，做什么之前都喜欢找过来人讨教一番经验。

还记得我刚刚高考完的时候，就急不可耐的`打电话向表哥请教，我问了一大堆问题，表哥也是知无不言。但最后，他还是认真的补了一句，我说的也不一定都对，你最好还是自己做判断，毕竟这是你的大学。

说实话，到现在我能记住的就只有他最后补的这一句。其他所谓的经验之谈，对我来说真的作用不大。

等我真的当了学长之后，有不少的学弟学妹也会问我一些问题，希望取得一些建议。本来好不容易当了学长，可以尽情在学弟学妹面前展现自己过来人的伟岸身姿，可以大谈特谈了。

但当我看见他们信任我的眼神时，我放弃了。

我告诉他们，你问的我都会回答，但这些都只是我个人的个例，至于你怎么选择，你要自己好好思考后才做决定，毕竟这是你的大学。

毕竟，我自己还没过明白呢。

2、永远没有感同身受，只有同病相怜。

自从简书树洞推出以后，受到了大家的追捧。几乎每一篇文章的底下都有不少的评论跟留言。我也喜欢没事翻翻看，看看大家都有着什么样的烦恼。但我从来都只看不评。而且我是真的不敢。

每次看着底下的那些评论我就心情莫名复杂，几乎每一条都是以过来人的身份言辞激烈的留言告诫，你应该这样这样做，然后那样那样说。仿佛每一个评论的人都是经历过类似的事情一般。

其实大多数愿意把自己的烦恼倾诉给树洞的，都不是为了来寻求一个结果跟答案。而是树洞可以宣泄自己的情感与烦恼。

宣泄完了，生活还是会按照它该有的剧本继续拍摄。

女朋友说难受不是真的难受，人家说在树洞里说难受也不是真的受不了了。明明需要的是安慰与鼓励，你却偏偏要给各种建议。

这世上永远没有感同身受，只有同病相怜。你没有走到对方那一步，你就永远不可能真的理解她的感受。贸然给出建议，虽然善意，但在对方那里可能就变成了“站着说话不腰疼”。

我也犯过错误，一次我忍不住评论了一条树洞。然后我的心里就开始不安，短短几分钟，就有好几个人给我点赞。我从来没有过这种感受，别人给我点赞，我变得愈加不开心。然后在良心的不断谴责下，我删除了那条评论。

评论尚且可以删除，但有些话一旦说出去，可就再也收不回来了。

我说火是热的，不烧你一下，你还是不知道有多热。点到为止，但也可能永远点不到。

3、没有解忧，只有面对。

看过解忧杂货店都知道有这么一个情节，浪矢爷爷在回答了一部分人的来信后，就变的越来越困惑。自己的答案是他们想要的答案吗?我的答案能够帮助他们吗?我这样做到底是对还是错?

最后他还是选择把杂货店关闭了。担负别人的烦恼，真的是太过沉重了。

其实我们每个人的人生都会面临无数细枝末节的困境，随着时间推移，总会到必须要做出选择的时候。

那个时候，外界的人给不给建议都好，他依然会做出当下的选择来。

我一直都赞同一个观点，别人向你征求一个建议的时候，往往内心就有了一个答案，之所以还要去问一下，不过是对自己做出的选择增加信心。比如，老公出轨，有的人选择隐忍，因为她有她的担忧，孩子、经济压力等等顾虑，在她的心中，隐忍是安全的，离婚后身份的变化她未必敢面对。而有的人选择绝不容忍，因为在她的心中，婚姻就该保持百分百的纯净，她的眼里容不得一粒沙子，她完全有单身和对抗舆论的勇气。

可你能说谁对谁错吗?谁的做法就是完美的，正确的吗?只是每个人都做出了最适合自己的选择罢了。

如果你非要鼓励一个没有勇气离婚的女人勇敢离婚，追求自我，也许离婚后她的生活质量还不如现在。

我们都可以上下嘴皮轻轻一碰，可最后的结果，却是别人在每一天默默承受。在心理治疗中，即使是专业的心理咨询师也不会随意篡改你的价值观，只是引导你逐步认清自己的内心。所以为了自己，也为了他人，永远不要轻易给人提建议。

把选择题，再抛给他自己吧，让他多和自己对话，总胜过外界无数喧嚣。

4、一个不成熟的小建议。

如果你仔细观察，你会发现绝大多数那些功成名就，拥有大智慧的人，都不太爱给别人提建议。特别是年轻人。他们对这件事是敏感的，谨慎的。

一来他们也知道说了，年轻人也未免会选择相信跟信服，二来，往往年纪越大的人，越对自己说的每句真心话惜字如金。

在奇葩说中，高晓松就有一个梗，叫做我有一个不成熟的小建议。虽然是句笑谈，却真正体现了高晓松的高情商跟大智慧。

就连郭德纲这样的相声大师，每次上台前必要先说上一句，我是一个说相声的小学生。

我们连人家的一半智慧都没有，又怎么好意思说，这是我给你的几点建议。

既然大家那么喜欢提建议，那我也蹭一波热度。有几个不成熟的小建议想说说，只不过这几个建议是提给我自己的，你们千万不要相信。

1、跟别人关系不熟不要提建议。

2、别人擅长的领域不要提建议。

3、不要没建议硬提建议。

4、没有经历过的建议别提。

5、尽量别主动给别人提建议。

6、不要随便听信别人的建议。

7、少说多听，少听多看，少看多做。

电影《东邪西毒》里有这样一句话：每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。

我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别，回望之下也许会觉得这一边更好。

篇3：世上从来没有感同身受这回事

我之所以宁愿靠自己的本事吃饭，原因之一是为了省心省力，不必去经营我所不擅长的人际关系。

对于别人的痛苦，我们的同情一开始可能相当活跃，一旦痛苦持续下去，同情就会消退。我们在这方面的耐心远远不如对于别人的罪恶的耐心。一个我们不得不忍受的别人的罪恶仿佛是命运，一个我们不得不忍受的别人的痛苦却几乎是罪恶了。

我并非存心刻薄，而是想从中引出一个很实在的结论：当你遭受巨大痛苦时，你要自爱，懂得自己忍受，尽量不用你的痛苦去搅扰别人。

获得理解是人生的巨大欢乐。然而，一个孜孜以求理解、没有旁人的理解便痛不欲生的人却是个可怜虫，把自己的价值完全寄托在他人的理解上面的人往往并无价值。

做自己的一个冷眼旁观者和批评者，这是一种修养，它可以使我们保持某种清醒，避免落入自命不凡或者顾影自怜的可笑复可悲的境地。

尽管世上有过无数片叶子，还会有无数片叶子，尽管一切叶子都终将凋落，我仍然要抽出自己的绿芽。

人人都在写自己的历史，但这历史缺乏细心的读者。我们没有工夫读自己的历史，即使读，也是读得何其草率。

（一地摘自百度空间）

篇4：这世上，没有不争不吵的感情

就没有什么非得不可饶恕，

一个人原谅了，两个人才能和好了。

到底什么，才是最深的爱?

不是甜言蜜语的表白，

而是哪怕受了伤害，

对你也舍不得离开!

到底什么，才是最浓的情?

不是一时兴起的激情，

而是纵然心里面很疼，

对你也会百般包容。

感情不是要找一个最好的人，

而是要找一个对你最好的人;

而那个

吵不散，离不开，放不下你的人，

篇5：这世上没有感同身受感悟

01

《欢乐颂2》中有个剧情，安迪在众人帮助下将弟弟送进了精神病院，安置妥当后，表示相信医生的专业，为了不让自己受影响，暂时不去看望弟弟。

医生说：很少见你这样冷静理智的家属。

安迪：总要留个正常的，去赚钱，维持各种开销。

一句冷淡的话，透着彻骨辛酸。

因为失恋就哭得死去活来，世界末日一般的邱莹莹，才知道自己还能畅快淋漓的哭诉、伤心，是多么奢侈的幸福。

在其他女孩眼中，安迪有着无比强大坚硬的内心，超高的智商，卓越的工作能力和成就，令她们望尘莫及。

当知道安迪从小被父亲抛弃，在孤儿院长大，母亲、弟弟都有精神病，自己努力存活的同时，还要面临家族精神病遗传隐患，害怕自己随时可能会疯掉时，她们才知道安迪之所以这么强大，是因为她太惨。

所以她不敢爱人，不敢结婚，不敢生育后代。

她甚至不敢伤心，因为这沉没成本太高，她承担不起。

02

有一天，突然听说一位朋友遭遇巨大变故，丈夫因为意外离世，她还来不及悲痛，就要想法养活自己和年幼的孩子同时，偿还巨额债务。

朋友们在群里商量着给她发起一个募捐，帮她暂时渡过难关。

她得知后谢绝了大家的好意，只是发来一个产品目录，说自己先做微商补贴一下家用，大家看看如果有需要的东西，找她购买就是支持了。

我去看她的朋友圈，开始发起了产品广告，找不到一点蛛丝马迹，能看出这是一位刚遭遇如此巨变，独自带着孩子艰难生活的单亲妈妈。

来不及好好哭一场，就被逼着坚强。

03

昨天一位多年的朋友发来信息：你真的离婚了?

我说是的。

得知我净身出户，她马上转来一笔款，然后说：你好好的，让我先缓一缓，我现在没法说话了，只想好好大哭一场。

我心平气和笑道：拜托别这样，我都没有时间去伤心好吗。

熟悉的亲友都知道我前几年结婚后，一直照顾孩子和家庭没法工作，还要想办法做兼职维持整个家庭的生活。

大家觉得我几年的辛苦付出，却落得如此悲惨的下场，替我不值。

其实离婚后我几乎没有主动向人提起，包括家人，只是关心的人问起时没有隐瞒。已经没有工夫去纠结因果对错。

因为我要抓紧时间学习，锻炼，提升自己，要努力工作赚很多很多钱，才能让我的孩子得到更好的教育，才有资格视金钱如粪土，让我成为更好的自己，让这个世界因为我的存在而变得更美好一点点。

每个人都有一段悲伤，在千辛万苦的生活中，谁不是一边失魂落魄，一边默默战斗。

比伤心更伤心的是的，你连找个角落舔一舔伤口的间隙都没有。

因为，正如我的老师Spenser说的，不能让我们拥有的过去，绑架了我们的未来。

只要你没有被打倒，终有一天，那些磨难定会让你变得更强大。

雨轩心语：有时也羡慕那些在哪里摔倒，就能在哪里躺下的人，因为我不敢怠慢一点，怕再被生活的车轮撵得血肉模糊。

篇6：世上没有感同身受，只有冷暖自知

2013年我母亲情绪上出了些问题，住进了精神病院。

她是一个经历过大风大浪的人，20多岁上就背井离乡从黑龙江来到山东，31岁丧夫，后来再婚的结果也不太好。此后漫长的10多年里什么事情都只能自己扛着，凭一己之力供养两个孩子的生活读书，直至孩子们相继毕业工作。

当一切好起来的时候，她却毫无预兆地崩溃了。先是说自己心慌，浑身都疼，接着就絮絮叨叨自己曾经的不开心，翻来覆去讲别人对自己有过的恶意，然后就号啕大哭起来，像个无助的孩子。

我们试图用各种办法来让母亲好受点，给她买很多治疗更年期的药，甚至恳求她的朋友常常来陪伴她宽慰她。

然而情况越来越恶化，直到一天晚上，我陪母亲一起睡。半夜我觉得不对，醒了，看到母亲坐在我旁边，烦躁地撕扯着自己的头发，整个脸扭曲着，非常痛苦。

天一亮我就带母亲打车到了市精神病院，挂号，排队，问几个简单的问题，医生在病历上写下抑郁症、焦虑症，办理住院手续。

回家拿钱的路上我给我姐打电话，她很诧异，不解地问我：“咱妈只是心情不好，你怎么能把她送到那种地方？”

2

母亲住院之后心情明显好了很多，她终于不再嚎哭，睡眠也开始有了规律，甚至愿意拉着我出去走走，或者主动找病友们扯闲篇。

聊天最多的是跟母亲一个病房的老太太。老太太快60了，个不高，特别干净利落的一个人，而且淡定温和，一点看不出来有病的样子。只是在医院那么久，从来没见过有人来探望她。

后来母亲跟我说，老太太住院住了两年，这是第二次来。她也是早年丧夫，有个儿子，已经27岁了，还没有对象。据说这次复发，也是因为儿子。

事情是这样的。那天，儿子突然怒气冲冲对老太太说：“我都快30了，连个对象都没有！”老太太愣了下，抬头看着儿子。儿子接着说：“这周围谁不知道我娘是个疯子，你让我还怎么找对象？”

老太太当时没说话，低下头继续默默整理家务，当晚就寻了短见，抢救过来之后就一直住院。

3

隔壁病房是两个姑娘，一个大姑娘和一个小姑娘。

大姑娘看起来也就20出头，五官精致，有种古典美人的娴静。基本上每次看见她，她都是跟在她妈妈身后，低着头，一只手拽着妈妈的衣角，很怕人的样子。据说住院也一年多了，从来没开过口说话。

其实这姑娘已经30岁了，发病那年28，有个谈了9年的对象。问题是小伙子一直不肯求婚，等到姑娘父母叫来小伙子开始催，小伙子才说嫌姑娘家没有权势，不能给自己带来什么发展。

当时的情况想必很混乱，愤怒的姑娘父母讲话开始不好听，激得小伙子也口不择言，他们都忘了一直在一边低头不说话的姑娘。这件事之后两个月，小伙子就跟另一个姑娘闪婚了，而可怜的姑娘就被送来了这里，精神楼里住了几个月才转到心理楼的。

另外一个小姑娘才11岁，也是老病号了。小姑娘情况比较严重，总是一副无意识的样子。家长给喂饭，到嘴边了也知道张口，拉着她的手往前迈步，知道抬脚走，其他的反映一概没有。

听说也是个很聪明的孩子，文静好学，在班里成绩数得着。有天家长发现有点不对劲，孩子老是自己偷偷哭，问怎么回事也不说。家长猜是在学校受了欺负，觉得小孩子之间闹矛盾都正常，就没管。

再接着就不说话了，回家就躲到自己房间，拒绝跟家长的一切交流，家长这个时候依旧没觉得怎么不好。直到有一天小姑娘早上没起床，家长推门进去，已经是现在这个样子了。

后来家长想起去学校问，同学对发生了什么都避而不谈，老师也一问三不知，只说可能同学之间闹过矛盾。

反正从小姑娘主动跟外界切断联系那天起，就再也没有从自己世界里出来过，住院也并没有用，只不过是家长为了缓解自己的愧疚做的赎罪。

有时候待的实在无聊了，也拉着母亲到处逛逛，两人偷偷潜入精神楼去探险。精神楼比心理楼冷清多了，我们一个一个楼层溜达过去，都很少能看到进出的家属。最底下4层楼道口都锁着铁门，隔着铁门可以看见里面偶尔会走过一个神情冷漠的病人，穿着条纹病号服，目不斜视。再往上两层，就是更为严实的大铁皮门，看起来厚实沉重，拒人千里。

我们一路往回走，一路猜测里面的人都会发生过什么故事。母亲后来说，其实，谁也没有什么惊天动地的大事，但是别人看起来的小事，有时候摊到个人头上，就是过不去的坎儿。

（摘自豆瓣网）

篇7：这世上没有忘情水

我总想知道你的每一种想法。在网上一个论坛里，我看到你写的祭早逝父亲的文字——我心中的殿堂和我仅仅相隔一层透明的玻璃，我则如同一只洁白的乳鸽一次次地扑棱着双翅,希望冲破那无色晶体，殿堂冷静地任我碰撞，只把更大的诱惑夸张开去。文字简洁干净，又透着亲情与悲伤。以文会友后，我看到你的浓眉与笑脸，很难相信你居然有一颗敏感而又脆弱的心，但却开始爱上你。

和你在一起的时候，我把最可爱的笑容给了你。我会斟酌不要说伤害你的话，而你，把我当小女孩喜欢。

分手后，我矛盾着，想忘却却又很难忘却。为了忘却，我曾去旅行。见过的山村、河流、匆匆的人潮，都不自觉地让我想起你。很想忘记你，将你的名字拉进网络好友的黑名单。删除手机里你的号码，邮箱也换了，可是……

不说伤感的话，今生你我无缘。来世我早生十年，让我们青梅竹马地开始，白头偕老地结束。千丝万缕的爱与哀愁，化成一条条空白短信：发一条空白短信，告诉你，我的痴心你永远不懂；发两条空白短信，你的善良与对我的呵护我忘不掉；发三条空白短信，祝福你，希望你幸福，生活一帆风顺……

愿你的心没有波澜，在无所知中接受我的祝福，再删除它，像对陌生人一样。

阿弥乱弹琴

见到山，想你山一样坚实的臂膀

见到河，想你河一样温柔的怀抱

还是不出门，什么都不见

篇8：这世上本没有好男人

或许，单身的姑娘都会有一个共同的烦恼，追自己的看不上，看得上的又都属于其他女人了。

就像偶像剧里的情节那样，她们唯一能做的唯有等待，期待一场完美的邂逅，然后奇迹般地遇到一个好男人，彻底改变自己的命运。

她们被动、急躁、心比天高却命比纸薄。

还有一些姑娘，与生俱来的清高。恋爱时，总觉得自己的男友不够好、不够疼爱自己，或接受不了对方的坏习惯，再看周围的男人个个谈吐得体、处事沉稳，于是便不假思索地甩掉了自己的男友。结果，她们后来再交往的男人，跟之前的一个样，都好不到哪里去。

这些姑娘，总以为好男人是天生的，遇到了就是捡到宝，遇不到就是倒霉。所以，好多姑娘都甘愿被动地等待自己的命运;有的则询问各种方法、翻看各种书籍，学习并尝试着好男人的捕获之术。

殊不知，好男人并非天生就是，而是培养出来的，而培养他们的最好方式，就是交给女人。

女人培养男人，就像是园艺工人修剪盆栽一样。刚被你移植来的野外生存的苗木，不可能像你想象中的那样完美，它可能茎叶无序、枝条扭曲，身边还有一群野花野草缠绕。可经过修剪、施肥、除草等一系列精心培育之后，它的确能够无限接近于你当初想要的样子。

回想女人心目中的好男人，大都有统一的标准——不吸烟、不喝酒、不玩牌、事业有成、浪漫多情、谈吐有风度、温柔体贴、爱做家务。我不否认这种男人确实存在，可当初，他们又是什么模样？男人自己心里最清楚。

念书那会儿，有几个男人没喝过酒，玩过牌，看到漂亮的女生追着跑？通常情况下，男人在一块都是互相扯淡吹牛，脏话一大堆，只有当着心仪姑娘的面，才会文质彬彬。

恋爱长了，各种坏习惯都渐渐暴露，如果没有女人管理和调教，可能会邋遢一生。至于事业有成，更多是一个时间和努力的问题。

我认识一个妞，男友一开始真不怎么样，后来硬是给调教好的。婚前同居时，她就一直给男友灌输一种思想，让他明白“女人是用来疼的，不是娶回家当老妈子使唤的”。这招用在其他事情上还算奏效，男友抽烟，是最让她犯愁的。一开始她限制他每天一支，却发现他烟瘾越来越大，有时半夜还偷偷出去抽。

后来，她请一个当医生的朋友来家里做客，席间随口谈到自己快结婚了，马上就想要个宝宝，于是这个朋友便开始喋喋不休地讲了起来，说怀孕期间有很多忌讳，尤其是男女双方都不能吸烟，否则对宝宝有很大危害。

这时她斜眼看男友故意埋头不作声，便推推男友说：“哦，还多亏我俩谁都不吸烟，是吧？”

“嗯……嗯……”男友面红耳赤，闷声答道。

给足男友面子的同时，她的目的也达到了。没几天，男友便决定戒烟。而他到现在还不知道，这是女友故意摆下的“鸿门宴”。

很多时候，培养不成不只是培养方式的问题，更多是姑娘们的心态出了问题。没有哪个男人，不是在女人的怀抱里长大的。他的鲁莽任性、他的邋遢懒散、他的躁动不安，皆在女人的培养中慢慢褪去。

相比中国，西方的女人常常更愿意找一个有过恋爱经历的男人，她们觉得，此类男人更有魅力、更懂得疼人、更接近于她们心目中的好男人。而且，经过其他女人培养过的男人，总要比自己慢慢培养省事儿多。

有一个笑话，说克林顿夫妇的汽车在高速公路上抛锚，一个加油站的工人走上前来，希拉里悄悄地跟克林顿耳语道：“比尔，他是我的初恋情人。”

“幸好你没嫁给他，不然你就成不了第一夫人了。”克林顿说。

希拉里不但没有尴尬，反而冷静地回答：“不，要是我当年嫁给他，现在他就是总统了。”

笑话中希拉里的话虽然有些夸张，但在现实中我们也不得不承认，希拉里的确是一个培养好老公的高手。

明知道好男人并非与生俱来，而是女人亲手培养出来的，但许多女人还是不愿意花心思培养一个男人。无论怎么说，她们还是担心，怕男人变优秀之后，会毫不犹豫地将自己一脚踹开。如此一来，苦心培养他的这些年岂不打了水漂儿？

其实这就要牵涉到好男人的标准问题了。你想要的“好男人”，不见得非要是人见人爱的大众情人，而应该是一种实惠适用的顾家男。

况且培养也是有一定限度的，并非每个男人都能被培养成大众情人，大众情人也是需要有资质和潜力的。自己看着舒服、用着顺手，能把男人培养成这样，已经算是一种突破了。

我所提及的培养，并不是让男人彻底变样，它应该是一种成长，让男人退去稚气，走向成熟。我们不可能奢望一棵树木经过培养会变成一块美玉，但如果你帮他祛除杂枝、驱走害虫，他便完全可以成长为栋梁。

聪明的女人，从不幻想好男人自己送上门来，也不会迷恋那些原本不属于自己的好男人，她們会寻找一个合适自己的男人，慢慢培养。

而更有见识的女人，则更能清楚地意识到，无论一个男人多有钱、多温柔、多顾家，他都必须有个前提，那就是有责任心和用情专一。轻易就能被抢走的，根本算不上好男人。