其实，我一直喜欢你散文

2024-06-19

其实，我一直喜欢你散文（精选14篇）

篇1：其实，我一直喜欢你散文

我喜欢你，很久了。等你，也很久了。现在，我要离开，比很久很久还要久……——题记

我问，怎样才能让一个人知道你在想她？

你说，心里不停地默念她的名字，她就能感受到。

可我一直在心底重复着你的名字，你却一直没有音信。

也许，你并不知道我在等你。

我问，当你在等一个人的短信时，你是会调成静音模式还是户外模式？

你说，静音。这样，发现短信来到的时候就会充满惊喜。

于是我调了静音，于是我马上就后悔。

我一直在看手机，我觉得自己有些强迫症了，每一次屏幕亮起的瞬间，我的一颗心就也跟着亮了起来，这感觉，那样美好，那样心碎。

也许，你并不知道我在等你。

我问，你忙吗？在干嘛？吃了吗？

你一一回答，不忙，看书，没吃。

可我却发现自己笨笨地不知该再说些什么，再说什么都是多余，再说什么都只会让人厌烦。

你生活在一个可以没有我的世界，我居住在一个只有你的天空。

所以，我注定是个失败的人。

可是，为什么聪明的你不能帮我想一想，我还可以和你说什么，我还能为你做什么？

可是，为什么不忙的你不能试着回一些疑问句，让我们的对话更长？

可是，为什么你从没有这样的时候，这样想念着我，想念着一个一直在等你的人？

也许，你并不知道我在等你。

我什么也没问出口，可这不代表我的草稿箱里什么都没有。

我一直在写，一直在删，一直在改。偶尔一两条，又会在发出之前的最后一秒被转入草稿箱。

可纵使是这样的严格筛选，我还是不知不觉攒下了许多草稿，那许许多多的字里行间，其实只有三个字：我想你。

但你却问，还说我没有发，你不是一样没有音信？

我说，因为害怕打扰到你。

其实，我只是想等你主动发一次，让我相信，其实，你也很想念我。

但事实却让我始终相信，也许，你并不知道我在等你。

我挂QQ，我总喜欢只打开你的分组，每一次，都能轻而易举看到你。

每一次咚咚的敲门声后，我就会看看你，可你一直黑着一张臭脸，好像在生我的气。

偶尔亮起来都不会动一动，总要我先向你问好。

你怎么总是这么大的架子，这么大的谱，这么大的把握我一定会问好？

你总是“马上就要下了”，“你也快点下吧”，“我们都早点下吧”，我们又不是母鸡，为什么总赶着投胎一样要下啊？

我等了那么久才等来你的一句话，根本还没把本儿说回来你就要下了……

我想，也许，你并不知道我在等你。

我的天空今天有点灰，我想你，想你，好想你。

不停揣测你心里，可曾有，我的姓名。

才发现，原来，你真的不知道我在等你。

现在，我要离开了。

或许想起曾经的我们，想起那些肆意欢笑的日子，想起那些画面，想起那些瞬间，还会心痛。但是我累了，所以我要离开，比很久很久还要久……

我们之所以会这样，或者是

几米说：

因为你爱我时，我才喜欢你。

你离开我时，我才爱上你。

是你走得太快，还是我赶不上你的脚步。

其实，我一直喜欢你…… 几米作品

高架桥下

公交车在高架桥下快速行驶

桥底右侧

像两列铁轨

火车顶朝下行驶

司机和顾客的视野是倒立的像鱼儿在蓝幽幽的河水中看倒影在河里的高楼、行人

光线换了

不像一道闪电划破天空

和每一个平常的日子一样

就像中午光是白的下午变得发紫

铁轨沉没

变成化石

封印远古的紫色光线

蓝色闪电

和黄色的砂岩

我不知道在你心里，我是否是唯一

篇2：其实，我一直喜欢你散文

公交车在高架桥下快速行驶

桥底右侧

像两列铁轨

火车顶朝下行驶

司机和顾客的视野是倒立的

像鱼儿在蓝幽幽的河水中看倒影在河里的高楼、行人

光线换了

不像一道闪电划破天空

和每一个平常的日子一样

就像中午光是白的

下午变得发紫

铁轨沉没

变成化石

封印远古的紫色光线

蓝色闪电

和黄色的砂岩

篇3：我一直都在,你一定要来

毕业快两年了, 毕业后苏然就回到了家乡工作, 安稳一生。

苏然曾经爱过一个人, 一个温暖的人。书上说, 如果你遇到一个温暖的人, 请牵紧他的手, 因为一个转身, 他就不在了。可是, 苏然却早早地放开了他的手。

此刻, 苏然一个人来到这座城市, 当年他们一起读书的地方。她觉得, 即使没有沐的陪伴, 一个人来怀念下他们曾经的爱情也是好的。她曾经对沐说过, 你还欠我一个旅行。他们还在一起的时候, 沐曾对她说过要带她去衡山玩, 带她去凤凰古城, 带她去……最后却终未成行。彼时, 他要毕业她要实习, 好不容易两个人都毕业了, 他去了更远的地方, 为了未来, 为了生存。她却应了家里的安排, 回到了家乡工作。他像所有刚刚毕业的大学生一样, 每天挤公交地铁上班, 暮色黄昏的时候, 回到自己租住的小房子里, 一天又一天, 只有当长假来临, 他们才计划着见上一面, 辛苦而幸福地维持着这地图对角线上的爱情。短暂的相聚过后, 换来的便是长长的别离。

可是那时候的他们, 虽然动摇, 却从未放弃。每每相聚, 苏然都很珍惜, 两人相依偎在一起, 一整夜都不睡觉, 拉着手静静地说着话, 在沐描绘的未来里, 有她, 有他们的小家, 这些已然足够, 足够苏然将自己付出, 所有的苦在见面的那一天土崩瓦解。

可是这一切被现实彻底无情地击垮。在他们相爱三年后, 沐的妹妹要结婚了, 沐向自己的父母提起了从小生长在优越环境中的苏然。沐是大山里考出来的穷孩子, 这在村里本来就是一件脸上有光的事情, 优秀的儿子找到了女朋友, 淳朴的山里父母可高兴坏了, 连忙叫他带回家来看看。

苏然就这样跟着沐来到了他的家, 比起自己从小生长的光明环境, 沐的家在苏然眼里, 显得破败不堪, 低矮的木房子, 狭窄的过道, 昏暗的房间, 还有一大家子乡里乡亲。苏然说, 我想看看你小时候的照片, 好不好?沐脸上的表情一下子便凝固住了, 那样的表情, 苏然一辈子都会记得。我没有照片, 沐慢慢吞吞地说出了这句话。

苏然环顾着这低矮的屋子, 狭小的空间中, 如果不是眼前还站着那个让她熟悉的人, 她真怀疑自己是不是乘坐时光机穿越回到了几十年前。这里的一切都有他生活过的痕迹, 残破的木桌上, 还摆放着沐小时候学过的课本, 摇晃起来发出古怪的“吱嘎”声的木床上, 堆放着她曾经买给沐的外套和衬衣。墙壁上, 还有各类明星的画报, 不起眼的角落里, 竟然歪歪斜斜地写着:我一定会来, 你一定还在。苏然的手指拂过这句话的时候, 嘴角不禁泛起一丝微笑, 这是属于他们的话语, 她的那一句便是:我一直都在, 你一定要来。

曾经多少个思念他的日子, 这两句话, 支撑着她走过每一个春夏秋冬, 他也是。在不见面的日子里, QQ、电话、短信, 所有的通讯工具都用来帮他们传递爱情, 她的世界, 只要有那么一点点儿甜, 足以颠覆所有思念的苦。

走出沐的屋子, 苏然他们来到了客厅, 老式的家具是用漆涂上去的, 经过时间的洗礼, 早已辨不出颜色, 脱了漆的部分光秃秃地露在外面, 像一个光着屁股的孩子。电视机也是老式的彩电, 会发出滋滋的声音。沐的父母是一对很淳朴的山里人, 比起自己爸妈那略显年轻的容颜, 沐的父母要苍老很多, 他们含辛茹苦培养了两个大学生, 很是不容易。

村里的习俗是出嫁的前一夜, 姑娘要守夜, 要拜祖先, 新郎接亲的时候, 要在门前的路上放倒很多大木头, 俗称“拦门”, 还要“哭嫁”。形形色色的出嫁礼仪让苏然顿时目瞪口呆。沐的爷爷是一名老中医, 在这个小山村里, 也算小有名气的了, 找他看病的人络绎不绝, 他不停地对苏然说着什么, 苏然虽然大部分听不懂, 可还是会迎合着爷爷。凌晨四点, 新郎上门接亲了。苏然依稀记得那天下了很大的雨, 随着新娘的哭嫁声, 还有震耳欲聋的锣鼓声, 苏然跟着接亲的队伍一起走出了大山。

临行前, 沐的爸妈塞给苏然一个大红包, 苏然没有数, 想象着应该不少, 苏然没有拿, 推搡着退了回去, 因为知道他们赚钱也不容易。新郎的花车越来越远, 苏然转过头, 看着沐苍老的父母, 汽车向前, 他们的身影越来越小, 越来越模糊, 雨水冲刷了她的思维, 不知道坐在车里的新娘会不会舍不得, 至少在那一刻, 苏然的眼睛是湿润的。

苏然回家后, 就将自己跟沐回家的事情告诉了自己的父母, 没想到遭到了父母的强烈反对。他们决不允许自己的宝贝女儿和这样的穷小子在一起, 即使他才华横溢, 有着优秀的成绩和满腹的本领。那段时间, 他们几乎监控了她所有的对外通讯, 只要她的手机一响, 他们就将手机抢了过去, 在父母要和她断绝关系的情况下, 她也只好忍痛斩断情丝。

曾经, 他们是多么好的一对啊。沐对她很好, 什么都依着她。苏然想到了他们在一起时候的情景, 想到了他们的坚持, 曾经说好一直一直走下去的, 可是到最后, 却还是逃不过现实。

大抵很多人都是这样的吧?最爱的那一个, 永远都是不在身边的那一个。此后的岁月里, 苏然又是一个人过日子, 一个人吃饭, 睡觉, 上班, 下班。她不再记得梦想, 不再记起与爱情有关的任何东西。

她成了一个典型的宅女, 她变得安静, 不爱说话。偶尔看看书、写写字, 听听音乐。只是每每深夜来临, 她会想起内心里那个尘封多年的名字, 拂去心上的尘埃, 一切都还是那么清晰。其实她自己知道, 有的人, 错过了就是一辈子, 有的回忆, 一辈子都无法磨灭。

其实他们一直在同一座城市生活着, 他因为没有深厚的人脉关系, 供职于一家私人公司, 靠自己的能力一步一步努力着。有的时候就是这样, 世界可以很大, 大到一转身便失了彼此, 有的时候世界又很小, 小到人生何处不相逢。小小的县城里, 他们却从未遇到过, 她听说他找到了新的女友, 于是偷偷地去他博客上看, 她看到了他们的幸福, 女孩有着齐眉的刘海和大大的眼睛, 那女孩不见得比她漂亮多少, 可是他们看上去很和谐, 很幸福。看到这里, 苏然除了默默地关掉电脑, 除了祝他幸福以外, 她还能做什么呢?

如今的苏然除了工作之外, 就是一个不断相亲的失败女人。每次面对不一样的面孔, 说着如同复制一般的对白, 白开水一样的心情。她的不断相亲终结于一个医生, 那是个不错的男孩, 有着不错的家世和稳定的工作, 是父母眼中完美的那类男孩。

在父母的鼓励下, 他们开始交往了。可是, 男孩对她总是不咸不淡, 他有自己的爱好, 自己的世界, 自己的纪念日, 苏然在他的世界里, 可有可无。有的时候苏然自己都怀疑, 这是在恋爱还是干什么?终于有一天, 苏然还是和他分开了, 因为他的不在乎。

分手后, 苏然也渐渐明白, 原来爱情不是一个人的事情, 与其苦苦等待, 还不如过好自己的日子, 除了怅然若失, 她什么都没剩下。唯一留下的, 只有梦里那张熟悉的脸, 和曾经相爱的画面。

如今, 当苏然再一次来到他们相遇过的那座城市的时候, 斯人早已远去。时光的轮轴转了一圈后, 仿佛又回到了原点。学院的变化是很大的, 从前他们最爱去的那条街, 小吃还是那么诱人, 对面的商铺也如雨后春笋般开了一家又一家, 那些年轻稚嫩的面孔, 不正如当年的他们么?

这里, 多少人来了, 多少人又走了。多少人在一起爱过了, 多少人分开了恨着。这里见证了太多太多幸福的笑脸, 也见证了许多悲伤的离别。

街边时不时有年轻的大学情侣们或相拥或牵手走过, 苏然看着这些单纯而幸福的面孔, 嘴角渐渐泛起笑意, 那样的青葱岁月, 她也曾有过啊。而这些相爱的人们, 四年之后, 又会是怎样的天各一方?

篇4：其实我知道你喜欢我

屏幕上显示了很久的“正在输入”后，我在对话框里看到他敲出来的一行字：“我谈恋爱了，你相信吗？”

我装作若无其事地回复：“恭喜啊。”

随后又看到他敲出：“其实你不知道，那个时候，我默默地喜欢了你很久……”

我不知道该说什么才好，和他有关的青春年少的记忆一下子扑面而来。我敲出几个字：“其实，我都知道的。谢谢你，江子辰。”

我是在高一的时候遇到江子辰的。

中考那年，我的语文考了140分，所以我非常幸运地以压线的分数进了这所重点中学。整个暑假，我都沉浸在喜悦的气氛里。

江子辰的成绩好得让人惊叹，他站在学校的大礼堂里和大家分享心得的时候，我正在台下捧着一本毛姆写的小说看得起劲。

江子辰最拿手的科目是物理，每次從老师嘴里报出来的分数，都让我好奇，他怎么可以学得这么好？

仔细回想起来，我们似乎并没有太多的交集。唯一记得的是有一次要赶着交物理作业，当时整个教室没剩下几个人，环顾四周，我发现也就江子辰的作业才具备抄的价值。

我走过去，态度极其诚恳地说：“帅哥，物理作业借一下呗。”在这之前，我们几乎没有单独说过话。这个高高大大的男生，居然在抬头的那一刻脸红了。

给我找作业本的时候，他不小心打翻了桌子上的水杯，让我忍不住笑出了声。他却越发紧张，将作业本递给我的时候，没有说一句话。

大概是从那时候开始，我就注意起这个男生。偶尔他的眼神越过中间的几排座位飘过来的时候，正好碰上我抬起头，他就慌忙地躲闪开。

女孩子特有的第六感觉让我确定，江子辰喜欢我。

高二那年，我留在文科班，江子辰去了理科班。偶尔在校园里碰到，江子辰眼神里的那片温柔，浓得让我只想落荒而逃。

那时候的我，其实也不知道自己有什么值得别人喜欢的。除了能写得一手漂亮的文章，我站在女生堆里，很难出彩。我想一定是我小说看多了，才会自作多情地以为江子辰喜欢我。

直到读大学后，有一天我突然收到一个陌生号码的短信：“你好，我是江子辰的室友。他老是跟我们提起你，却没勇气表白，所以我来替他偷偷告诉你，他很喜欢你哦。”

后来，江子辰加了我的QQ。我们聊了很多，可他从未开口说喜欢我。大三的时候，我有了男朋友。江子辰知道后，消失了一段时间。

再来找我的时候，他像什么也没发生似的。我以为江子辰会把喜欢我的这件事情掩埋在时光里，没想到他会在这个夜晚说出来。

其实江子辰不知道，我是发自内心地感激他，感激他在最美好的岁月里喜欢并不美好的我。被人喜欢总归是件幸福的事情，何况是优秀如江子辰这般的男生。

虽然我从来没有喜欢过他，甚至我到现在也没想明白他为什么会喜欢我。可这样的江子辰，还是温柔了我年少轻狂的青春时光。

编辑魏光

篇5：其实，我一直喜欢你散文

什么时候打过去的，我已经完全不记得了。

手机上的记录时间大概是11点过后，而且，根据通话时间推断，你好像根本就没有接的样子。

所以，就算是可以打电话给你，如果不接的话，就没有任何意义了。

这样一说，这个结，好像是解不了了。

过去了这么久，依然什么都没有改变。

我现在完全没有方向了。

手机里还存着你的照片，每次看到都觉得，我们还是可以在一起的，没事一个电话就可以喊出来的彼此，就算每次都是我约你。

最难过的一段时间，这些照片是从手机中删除了的.。

我每天并没有很想你。

只是有一天，不小心想起了你。

然后又开始拨打你的电话。

依然一如既往的没有接。

“喜欢的话，就去找她吧。”

网上的朋友这样说到。

我说我进不去女宿舍，而且你我现在也约不出来。

“这是理由吗?”

“你是真的喜欢她吗?”

“喜欢的话就大胆地去追才对吧?”

我又说，可你只是喜欢大叔而已!

“这是理由吗?”

“这种可笑的借口你也信吗?”

篇6：其实你一直在我身边

窗外，雨，淅淅沥沥；抬头，天空，朦朦胧胧。

什么时候，眼泪已经悄悄爬上我的脸颊，亲吻着我的眼角。不知道为什么，每次在我不经意的抬头时总会有一种莫名的酸楚会触及到我的灵魂深处，会让我忍不住流下那不知名的眼泪。眼眶在不经意间湿润起来，不知是因为天气的缘故，还是泪腺在作怪。抬头仰望着灰蒙蒙的天空，总有一种出动会让我想不顾一切的大声喊出来：是你吗？其实你一直在我身边，只是在一个我看不到的角落里，是吗？

是的，我想说的就是这一切。可能这些话在外人眼里，耳里是奇怪的，甚至是莫名其妙的，但这确实是我所想说的话。最真实。曾经，我也鼓起勇气过，我也天真过，会跑到窗口这样对雨天的天空呐喊，但留给我的永远都只是沉默的寂静，从来都没有得到过真正的答案。

雨天，是我最喜欢的，但同时也是我最抗绝的。还记得他曾经说过雨是他最喜欢，也是最能代表他的，因为雨和他一样永远都是最纯洁的，最没有杂质的。记得在医院最后一次见面时，他用手擦干我的眼泪，告诉我不要哭，不要难过。要勇敢，要坚强。他不会离开我的，会一直陪在我身边的，只是躲在某个我看不见的角落里偷偷看着我。我很遗憾，在他去世时，没有去参加他的葬礼，因为母亲说这是晦气的，小孩子是不能参加的。就这样，我跟我玩耍了八年的小伙伴永别了。

每每到天空暗沉时，我的心就会产生一种莫名的害怕与恐惧，耳边总会想起他曾经说过的话“记住，以后想我的时候，不要哭，只要伸手去触摸那雨，想想那雨，你就会感受到我的存在，感受到我依然和你生活在同一个星辰下。”我害怕是因为每每看到雨，触摸到雨，总能勾起我对他无尽的思念与回忆，恰恰那段回忆是我最珍贵但也是最害怕触碰的。因为我不知道，触碰了不该碰的回忆，我会有怎样的反应。我无法接受那一个曾经拥有过葵花般笑容的少年，本应享受青春所带来的朝气与阳光的少年已经永远的.长眠于地下。如果没有与生俱来的病痛与麻烦，我相信他现在依然可以和我一起在梦想的园子里放飞属于我们的梦想。

我喜欢雨，喜欢她的简单与纯粹，正如我喜欢他一样。在雨中，看雨景，眼前总能出现一幕幕曾经我们一起所经历的事情。在雨天，我们一起踩泥巴；在雨天，我们一起在稻草堆里，等着大人的呼喊与寻找；在雨天，我们一起淋着雨奔跑。一切还是那么清晰，那么刻骨铭心，那么让人难以忘怀。想起我们曾一起手拉手走过的那段无忧无虑，充满欢声笑语的童年，我的嘴角总会不自觉的扬起，没有任何的预兆。

太阳雨，彩色的；友情，永恒的。雨，成了我跟他唯一的联系。想他的时候，就去和雨低语，把触及内心深处的记忆，借雨向他传递。我相信他是能够接受的到的，即使他早已和我不在同一个世界，但最真挚的友谊与情义是可以让爱与思念插上翅膀的，这双翅膀可以带去很多很多。在窗台，我向他挥手，告诉他我会更加有勇气的生活下去，告诉他我没有忘我们当初共同的梦想，告诉他我会带着梦想扬帆起航。即使我知道这条路上有荆棘，有坎坷。因为我知道，他一直在用他自己的方式默默的鼓励我，希望我生活的快乐。

篇7：其实你一直在我心里

冷依旧会冷

床边依旧不会出现

那个一向在等的人

只是太多这样的时候

我只能一个人：

也只能是一个人

……

写下的东西

也只能一个人

读着读着就泪如雨下

——且当题记

夜，很静，很静；也很深，很深，尤其在这入冬时节。但即便如此，我还是喜爱在忧伤的文字里流浪，让感伤的气息在空气中弥漫起来，显得那样无法遏止。于是，我就更喜爱孤寂，喜爱读这长夜的寂寞，喜爱在这静静的夜里，静静聆听着一曲又一曲，让我荡气回肠的歌……

我喜爱自己一个人静静地呆着，什么也不想说。听一首曲子，品一杯香茗，抱着头。偶尔与家人在一齐，有时也相对无语。我明白自己一向都是孤单的。孤单，已经变成一种习惯。浅浅的落寞，淡淡的情愫。这样的习惯，已经相随我好多年了。当然，在你我熟识的那段日子里，我兴奋过，原以为有了一处能够栖息的精神家园。只是怎样也没有想到，会是如今这样的结局。

你不知道，在你离开我之后，我有多么想要挽留；我每一天都发奋的不让自己想起你。你不知道，你自以为是的以为我不爱你了；其实你一向都在我的心里。你不知道，我一向都对你太过冷淡，那是正因我怕自己太爱你，而迷失了自己。你不知道，我真的不想离开你；而你却真的离开了我。我以前庆幸过，庆幸自己在这个纷扰，潜规则丛生的社会里，能拥有一颗的心——一颗柔软善良且懂得慰藉的心。现如今，纵使是历尽千帆，满身风霜，我也从未生过怨你之心。我总是轻轻地告诉自己：无论是甜还是苦，都要我自己去承受，怪不得你。但如果你真的是伤了心，我伤害了你，那请允许我，在此对你说声抱歉，我也不想这样的。

如果不是有人，常常无意间提及我的年龄，我始终认为自己，还是一个任性的男孩；如果不是有时应对着家人，我也一向都忘记了这份职责。也许正因，有了这样的职责，我才会不顾你的撒娇。对不起啦，谢谢你以前对我的包容，你也让我知道了爱的份量。

只是在这寂静的`夜晚，我又想起你了。想你，并不必须要见你。在一次次的离开中，总以为我已经习惯了你的离开，却想不到这次会是，如此的心力交瘁。知道有重逢，就会有离别，天下没有不散之筵席。早若知道你我会是，这种短暂的尘缘，在得到一时的快感之后，会是如今的痛彻心扉，爱不变，情依然。我想自己就应没有了太多的勇气，去理解一次又次的别离。总之如今，我远远地看着你的背影，依然有着太多的不舍。

想起你，心就会痛。你在我的脑海里刻下一道道太深的痕迹，已无法抹去，现如今我的情绪，复杂的无法用文字来诠释。所谓的相见时难别亦难，在那一刻深深体会。心中的千言万语，一句都说不出来。只期望那条我目送过你的路，没有尽头，能够永远地走下去。

很多时候，我都怀疑自己，是不是真的越来越冷血了？我喜爱黑夜，夜让所有嘈杂都归于宁静。个性是天寒，开始闻到冬的味道，寂寞中夹杂着丝丝寒意，四周的空气也弥漫着淡淡的伤感。我的内心深处，常常有隐隐的伤痛在纠结着。也想着温暖自己，却发现，原来自己是这般的落寞与无助。

夜的到来，才是思绪最为活跃的时候。在深夜，一个人能够袒露自己的伤口独自舔舐，不需要抚慰。喜爱在深夜，聆听敲打键盘所发出的那种清脆的声音。也仿佛只有深夜，我的世界才能得以安宁，我的灵魂才能得到完全的释放！我说过，在亿万人中能遇到你，是多么的不易，而此刻却这样选取离开。也许见或不见，爱就留在我那里；也许念或不念，你就在我心里。

我不走远，一向等待着，不知道你是否也一样。我很想牵你的手，陪着你把尘世的风景看透。屹立在红尘的渡口，静卧在岁月的沉思中，此刻，不为别的，只为了那心中，隐隐的一份守候，只为了那眸中，那片淡淡的情意。曾几何时，等待会成了我的生活，曾几何时，等待成了我的期盼，今夜又是一个无眠的夜。

夜，早已笼罩这个孤独的小城，而窗外的风，也冷冷的吹着，是不是人生就是这样，当生活成为了一种负累，所期盼的反而是离去，有时候宁愿选取离开，也不愿活在锥心的回忆中，但是离开能行吗？或许，这个社会太现实，有时候我多想去诉说，说自己心中的无奈，却发现自己真的没有那份勇气，发现只剩自己一个人在独自漂泊！每一次我想要去诉说，却最后压回了心中，正因我深知有些事情，注定只能永远埋藏，尘封在记忆的最深处。

久而久之，这也渐渐地成了习惯，我知道自己不够坚强，好多人已经习以为常的故事，却还会让我泪流满面；也许有人认为我是一个乐观的人，但却不知道在乐观的背后，有着许多难以诉说的事，虽然我还在用微笑，继续这样的人生。虽然，承受着一些不为人知的痛，也许永远不会有人懂得，但不管是幸福还是伤感，都没有诉说的理由。

有时候也会想，什么事情都有一个度，太过了往往适得其反，这生活是不是也存在着一个度呢？俗话都有“爱之深痛之切”，看来爱与痛是成正比的，本来爱就应让人感到幸福快乐，为什么反而会与痛连在一齐呢？可能就是正因感情太深了，反而更容易造成伤害呢！爱太深，容易看见伤痕，痛到深处，才知愁味道，伤到深处，才知心已碎。我不知道，此刻的自己是一种什么情绪。窗外，一切依旧祥和，时刻，也在不知不觉中远走。

时光悠悠，繁华落尽。我想，如果那些残缺的记忆，能够换回你我相处的日子，我是否会做出不一样的选取呢？如果人世真有轮回，我是否需要在三生石的刻画些什么呢？我在此生遇见你，注定一生不再平静，那落日的余晖也不会是惬意的，你的存在不是一种假设，也注定无法替代！每一次想起你，我都会感觉心痛！我不知道这种痛何时才是一个尽头？但你注定，依然会是我一生的牵挂。

精选阅读（3）：

原来你一向都在我的心里

秋意凉凉，我的手却冰凉。不知为何，情绪却很沉重，始终都高兴不起来。一缕忧伤在我的心头，剪不断，理还乱，是离愁，别是一番味道在心头。

看不到未来的路，却很模糊。翻着旧时的相片，一张张，看来看去总感觉少了很多东西。原来我失去的不仅仅是我自己，还有我以前天真的笑容，还有我勇敢高傲的心。

这个繁华的都市，熟悉有陌生。熟悉的是，我对那里的一花一草一木，陌生的是，走在人群中一张张陌生的脸孔。

看不到我们的未来，却时常的发呆。爱与不爱都那么的难，为什么就不能两全。你曾是我最爱的人，此刻也是。

你占据了我的内心，把我的心都填满。尽管不在一个城市，心里装满的依然是你。我不知道这份爱会不会幸福下去，也不知道我们将来会如何。

只在乎这一切，只是你我，不想太多的流言蜚语，只想为自己活一次。想的太多，人会太累。不想成为遗憾，哪怕勇敢的结局是杯具。

从不后悔认识你，爱上你，毕竟以前是多么完美的一件事。但愿我的心，你能明白，也能明白，不好一致的避开，不然我会更难受。

就当我们重新认识，没有压力，没有负担。只是简单的没有掺杂，不好成为遗憾，哪怕这样的完美不是常有。

忧虑挣扎不安，心中还是没有答案。我知道，也许这份爱太沉重，或者是不想轻易的放开。毕竟爱上一个人也需要勇气，不是说说而已。

爱与不爱都那么难，心中始终都无法给出答案。我知道，不想放手却还固执的伤害，哪怕遍体鳞伤也要走完这一程。

多少个黎明，多少个黑夜，想起来去，原来你一向都在我的心里。最远的你，却是我心底最近的爱。

喜爱你，爱上你，原来那么简单。放下你，却是那么的难，难得哪怕委屈自己求全，哪怕偷偷的哭泣，还是无法剪断对你的爱。

能不能，可不能够，我想要放下你。正因这份爱让我看不到未来，扰乱了我原本的生活，也让我不知所措。

我的生活一向都很安稳，都很平淡。自从喜爱上了你，一切都变得不在寻常。我开始厌恶我自己，为什么会是这个样貌。

我原来个性很倔强，可为了你却放下了我的身段，我的面子，我的小性子。也许这一切你从来都不在意，还是你从未关心过我。

时常一个人发呆，发呆似的想你，或者我只是沉默不语。不想说，怕自己会更难过。明知道这份感情也许不会有结果，却还是不顾一切的去爱。

但愿你能明白，也但愿我能明白。我知道，我不是一个很勇敢的女孩。但是为了你，真的改变了很多。

从来没有一个人这样伤过我，这样对我，而你却是第一个。也许是我上辈子欠你，注定这辈子来偿还你，是我该得的。

流了很多眼泪，整个人都很崩溃。不喜爱那个样貌，也不想让你知道。只要你过的好，也许什么都不再重要。

总是喜爱回忆过去的往事，用它来填满我心中的空虚。总是想起过去的人和事，也许觉得太过于真实与完美，才会起了贪念。

放不下，走不开，原来这些都被我压在了心底。没有很想你，只是偶尔会想起你。原来我从未有过忘记，只是被我封在了心底。

不时常想起，也不轻易的想起。原来最远的你，一向都是我最近最柔软的牵挂。想要与你一齐，分担未来的点点滴滴。

虽然我不是最美丽，也不是最温柔，但是我坚信我却是最适合你的最佳人选。至于你是怎样想的，我不知道，正因你从来没有言语。

想的太多，或者是太远，注定要受到伤害。还是过好此刻的每一天，珍惜眼前，才能更好的把握未来。

不惧怕明天，是正因有你在我的身边。无论我走到哪里，永远都走不出你的关怀。原来遇上你，这么迟。

不是不幸福，只是放不下你。就算我们相识恨晚，我也想成全这份缘。但愿我们今生能够相依相伴，永不分离，是最美丽的誓言。

在一齐走，是缘分。走在一齐，是幸福。原来无论我走到哪里，最远的你是我最近的爱，在我心底。

篇8：“其实我也喜欢你!”

猪小弟:我wǒ正zhènɡ为wèi此cǐ苦kǔ恼nǎo呢ne!我wǒ胆dǎn子zi小xiǎo,想xiǎnɡ和hé别bié人rén一yì起qǐ玩wán,可kě又yòu怕pà人rén家jiɑ不bù理lǐ我wǒ;有yǒu时shí候hou人rén家jiɑ开kāi玩wán笑xiào说shuō “你nǐ真zhēn笨bèn”,我wǒ就jiù觉jué得de是shì瞧qiáo不bu起qǐ我wǒ,再zài也yě不bù想xiǎnɡ和hé他tā玩wán了le。

猪小妹:猪zhū小xiǎo弟dì,人rén家jiɑ是shì说shuō你nǐ憨hān厚hòu呢ne!你nǐ看kàn,小xiǎo狐hú狸li笑xiào小xiǎo熊xiónɡ,也yě许xǔ只zhǐ是shì觉jué得de好hǎo玩wán;她tā大dà哭kū,也yě许xǔ只zhǐ是shì爱ài干ɡān净jìnɡ,没méi什shén么me恶è意yì。

猪小弟:可kě是shì,我wǒ该ɡāi怎zěn么me办bàn呢ne?

哈哈猪:其qí实shí也yě不bù难nán,微wēi笑xiào地de看kàn着zhe小xiǎo朋pénɡ友yǒu,说shuō你nǐ想xiǎnɡ和hé他tā玩wán。也yě可kě以yǐ像xiànɡ小xiǎo熊xiónɡ那nà样yànɡ,写xiě信xìn告ɡào诉su小xiǎo狐hú狸li:其qí实shí我wǒ很hěn喜xǐ欢huɑn你nǐ!

猪小妹:写xiě信xìn说shuō出chū自zì己jǐ的de想xiǎnɡ法fǎ真zhēn棒bànɡ,还hái可kě以yǐ请qǐnɡ好hǎo朋pénɡ友you传chuán话huà或huò者zhě发fā邮yóu件jiàn。

哈哈猪:心xīn里li想xiǎnɡ什shén么me,就jiù真zhēn诚chénɡ地de说shuō什shén么me,让rànɡ别bié人rén认rèn识shi真zhēn实shí的de你nǐ。故ɡù事shi里li的de小xiǎo熊xiónɡ很hěn真zhēn诚chénɡ,小xiǎo狐hú狸li最zuì后hòu就jiù捧pěnɡ着zhe一yí个ɡe大dà大dà的de海hǎi螺luó来lái找zhǎo他tā了le,还hái说shuō:“其qí实shí我wǒ也yě喜xǐ欢huɑn你nǐ!”

篇9：其实,我一直在你身边诗歌

流金的岁月永远也无法抹去

我对你的那份牵挂与思念

尽管这世间有多少曾经轰轰烈烈地爱

淹没于这平淡的流年

可我依然执着地坚守

我们这份来之不易的情感

如若你是春天里那娇娆的繁花

我就是那只彩蝶萦绕在你心间

如若你是盛夏里那湛蓝的天空

我愿化作一朵洁白的云朵为你美丽镶嵌

如若你是秋夜那一轮皎洁的明月

我便是那颗最明亮的星星永远把你陪伴

如若你是那冬季里一片片荒芜的原野

我就是那飘飘洒洒的雪花精心为你妆点

等你用思念凝结的雨滴

涤净你路途的寂寞与孤单

想你在那若即若离地梦里

轻吻你早已被泪水打湿的容颜

读你在那渐行渐远地岁月

铭记你那份温暖地依恋

其实我一直在你身边

相信你会不再感觉孤单

篇10：其实我一直在你身边作文

其实，我一直在你身边。

我，只是一名学生。而你，却是巍巍巨人，神龙雄狮。我一直在你身边，但却总是势小力单。是的，我没有工人的基础雄厚，也没有军人的大炮飞机。可这一切却丝毫也不能放慢我跟随在你身边的步伐，不会削减我要保护你的决心和勇气。我一直骄傲，因为多少年风雨走来，我一直在用自己的行动践行着自己的诺言，而并非只是说说而已。这不仅表现在衣襟上血写的“还我青岛”四个大字；不仅表现在赵家楼的一把大火；不仅表现在历次请愿中流下的鲜血。这表现在从那以后我一直在你身边，和你一同扛过那段惨烈又壮烈的峥嵘岁月……

“黄河之滨集合着一群中华民族优秀的子孙，民族兴亡救国的责任全由我们自己来担承”这是从我喉咙中吼出的抗大校歌。组建“抗日铁血决死队”等学生军，这是我在用自己满腔热血陪你走出痛苦的泥淖和深渊。也许我的力量微不足道，可我依旧执着地用我的生命保护你，用我的体温温暖你。一切的一切只为让你知道——我一直在你身旁，从未走远。

时光荏苒，转瞬到了现在。又是一片风和日丽，又是一片春暖花开。现在的我又回到了你的身后，仰视你日益隽英的体魄，满足地跟在你的后面。有时你会担心时过境迁，现在的我还能否坚定地与你相伴。对此，我不会指天画地地向你表白忠诚。因为，你可以听见，当年向群众宣讲抗战理论的熟悉声音又回响在悼念周总理反对“四人帮”的天安门广场上；你可以看见，当年那反对卖国军阀的游行队伍在我们驻南联盟大使馆被无端轰炸后又纷纷出现。因此你有理由相信：今天的我，依旧有当年傲然的风骨，依然牵挂着你前行的步伐。

历史书上对我“先锋队”的评价可以证明！

天安门广场上的人民英雄纪念碑的浮雕可以证明！

但这一切对我都不重要。我唯一在乎的是我所做的一切能让你在历尽苦难、精疲力竭时依然相信：

篇11：其实我一直在你身边作文

作为朋友，而且是发小，你对我的态度虽然一直不好，但我却默默承受，虽然你早就背过空老人家“逝者如斯夫，不舍昼夜”，虽然你学过“客观事物不以人的意志为转移”，但在你忽略我之后，在你需要我之时，你依然会埋怨我“不中用”。我也只能无奈地耸耸肩，表示“身不由己”。

其实，冷酷不是你的本性。你也知道，在大部分你冷落我的状态里，是我一直当你的“小跟班”，分享那属于你我的日子，并将你丢掉的一点一滴捡起，拼凑，并将它们打磨得晶莹剔透。渐渐地，你开始感叹自己“老了，越来越健忘”，此时，我总会不经意地出现在你身边，将被你打碎的过去过去——那些我们一起经历的日子——原原本本地呈现在你的眼前。我在你耳边低语，而你陷入沉思……但，我也会突然将美妙的回忆抽走，冷冷地告诉你：一切都已经过去，要珍惜的是现在你我共处的日子。

在高中的你，表上的发条愈发地紧了，你甚至将表调快五分钟加快奔跑的步伐。夸父的灵魂在你心中升起。“生命是一个追逐的过程”，你常常这样默念——即使明知夸父最终将渴死在旸谷。我只是遥遥地在前方告诉你：不必追。

其实，我与你同生共死，见证你的每一个脚步。这一点，你早就明白。

是的，我就是时间。我时刻与你在一起，或许王菲的《传奇》更能道出你我的友谊：

篇12：若你喜欢怪人,其实我很美

这个故事里的女主角实在是太有性格了啊！太喜欢这种有性格的妹子了，柔柔弱弱的包子女主角没兴趣好吗！

哎哟喂，那种稿子里也只有男主角还勉强值得一看了！（宁为玉：浑蛋！我的娃真是躺着也中枪啊……）

女主角跟男主角发飙的时候我最喜欢了，就恨不得站她旁边当她姐妹团的那种。哈哈哈。好啦，其实这是一个很好看的稿子，难得的是这种不算新颖也不算惊世骇俗的普通情节，竟然能被十三妹写得这么动人。用木卫四的话来说，这就是他好不容易又熬出的一篇经典佳作。赶紧看好吗还啰唆什么！

从今以后，我们将如同两株生命力顽强的植物一样，盘根错节在彼此的生命里，向你证明，这个世界，这座城池，因为曾经有你存在，而变得到底有多美丽。

一、与师哥本是一路货色

我对曹新宇的感觉好起来是从他剃光头开始。

彼时，云水一中高二三班的光头党是个群体性事件。

四月里，身穿黑色棉布衬衣、牛仔裤的曹新宇继白贝之后，剃下了我们班的第二个光头。然后，以一种百无聊赖的姿态站在班级门口，命令般地对班上其他男生说：“看见没有，明天你们出现在我面前时，都得给我搞一个同样的头型，要不然，你们知道的！”

刺头儿曹新宇好勇斗狠，大家都知道他是什么样的角色，大都敢怒不敢言，但是，那一次，却很少有人眼中流露出反感，班上的其他同学反而对他的这一种做法达成了少有的一致认同。

坐在我身边，头戴绒线帽的白贝，甚至被他的这一做法感动，嘤嘤地抽泣起来。

那一次，我们没有怪曹新宇是因为知道他之所以要求全班男生剃光头，是为了因为病情接受化疗而不得不把长长的黑发剃光的白贝。

那样的话，在面对跟自己看似一样的头型时，她就不会那么自卑，那么难为情了吧。

在交代完“任务”之后，曹新宇的目光自我和白贝身上一扫而过，然后低下头，从我们身边走过，坐到了属于他的最后一排单独的位置上。

那一刻，我忍不住朝他看了一眼。

直到那时我才发现，其实头皮油光瓦亮的曹新宇，某个瞬间，挺帅的。

曹新宇一声令下的第二天，班上有三分之二的男孩全都剃了光头，剩下的三分之一在看到别人是在玩真的之后，也相继斩除了自己的三千烦恼丝。

事到如今，我依然记得彼时高二三班的光头党结队去食堂打饭时的样子到底有多拉风，我记得当时身材矮小精神矍铄的教导主任躲在某个墙角检查校容校貌时，第一个看见了头顶光光，恨不得长出八条腿横着走的曹新宇，那一刻他眉头紧皱本想冲上前来在曹新宇的光头上拍一把，接着就看见了他身后一水的“大珠小珠落玉盘”般的光头儿，结果就傻在那里了。

后来，教导主任把我们班导叫到了办公室，结束对话后居然出人意料地消掉了几个月前曹新宇因为打架而记下的小过。

其实，曹新宇那一次打架是因为我。

彼时，高年级的一位师哥喜欢我，而他追求我的方式很特别，很无语。为了能让我心甘情愿地坐上他那辆故意摘掉了排气筒突突作响的摩托车，他甚至每天都会乐此不疲地扎我单车的车带。对于他这种异类我自然是深恶痛绝，终于有一天，在车子再次被扎后，我在人来人往的车棚里与他大声争吵起来。

想来，曹新宇就是那个时候冲上前来不分青红皂白地在他脸上兜下那一拳的。

一拳过后，身高马大的男生被打落了一颗门牙。

那一次，我本以为身高马大的男生会不依不饶地跟曹新宇大战三百回合的，可是事实证明他没这个魄力，在捂着嘴巴盯着曹新宇看了一会之后，居然眼圈微微泛红，就连声音也哽咽了起来。

直到那时我才明白，个大并不代表实力也大。

他说：“曹新宇，你打我！”

曹新宇冷冷一笑，再次象征性地扬了扬拳头，结果胳膊就被翘起脚尖来的教导主任牢牢握进手中了。

后来，我曾经问过曹新宇当时为什么要帮我，而他的回答几乎让我吐血，他说：“你亲我一下我就告诉你！”

我狠狠地翻了他一个白眼，我本以为他跟那位师哥有着天壤之别呢，原来他们本是一路货色。

二、死党就是无论如何也要让对方比自己快乐一点点的那个人。

曹新宇喜欢我。

这是病号白贝告诉我的，五月慵懒的阳光下，她坐在被藤蔓植物团团缠绕的亭子下，伸出苍白的手指，点了点我的肩膀，接着指向正在一旁的篮球场上拍篮球的某个光头对我说：“云歌，他喜欢你，你知道吗？”

口中的绿茶顺势喷了一地，我伸出手来摸了摸白贝那微微有些发烫的额头，盯着她被病痛折磨出来的黑眼圈，以及眼圈中那无神的双眼反驳道：“白贝，你有病吧，不要随便诬陷我好不好，鬼才愿意跟曹新宇那样的家伙有半点瓜葛！”

话一出口，我立马意识到自己失言了，我不该骂白贝有病，她的确是有病，我的话可能会深深刺痛她的心。

好在随后白贝那冒着绿光的双眼告诉我，她并没有注意到我骂她的那句话，而是异常兴奋地连连追问我说：“真的么莫云歌，你真的不喜欢曹新宇那样的类型对不对？”

我微微一愣，拿不准她葫芦里到底卖的什么药，只得顺着她的话，尽量以一种漫不经心的口吻对她说道：“是啦白贝，就算全世界的男人都死光了，我也不会喜欢上曹新宇的。”

听了我的话之后，一直神情紧张的白贝长长地呼出了一口气，仰起头来一脸向往地看向了曹新宇的方向：“可是，我偏偏喜欢他那样的男孩子，我是真的喜欢他。”

一语既出，我也愣在了原地，我没想到的是，喜欢上一个人居然能够让另外一个人变得如此迂回。

从藤蔓枝叶间洒下的阳光星星点点地打在了白贝苍白而消瘦的脸上，迷离了她的表情，以及那一顶看起来很不合时宜的绒线帽。

透过她肩膀与下巴的夹角看过去，身穿天蓝色运动短衫的曹新宇在缱绻的阳光中蹦蹦跳跳，不时向我们投来探寻的目光。不知道为什么，那一刻的我突然就有一点小小的失落。我不确定的是，如果时间能够稍微退回去一点，我会不会依然那么毫不犹豫地急于向白贝证明我对曹新宇并没有一丝好感。

我知道，我最好的朋友白贝是喜欢着曹新宇的，她的这种喜欢小心翼翼，不动声色，与曹新宇对我的“喜欢”相比显得那样乖巧，那样让人不忍伤害。其实白贝喜欢曹新宇，自从她查出患病之前就已经开始了，高一高二整整两年间我曾经多次看到过她偷偷把作业借给白贝抄，而且冬天曹新宇他们二组到室外打扫卫生责任区的时候，白贝每次都会在他的桌子上放一个滚烫的热水杯，等曹新宇打扫卫生回来后，正好没心没肺地暖手。

在盯着曹新宇的方向出神良久之后，白贝缓缓地回过了头来，眼中不知道什么时候已经朦胧。

她轻轻地抽了一下小巧的鼻子：“莫云歌，我这是痴心妄想吧，一定是痴心妄想对不对，你瞧我现在这样子。”

白贝的话没有说完就被我打断了，我学着男生们之间的样子，猛地将他搂进怀里，使劲摇了摇。

我说：“别胡说白贝。你一定能够跟其他普通的女孩子一样得到幸福的，至少以后肯定比我幸福那么一点点。”

白贝明显没有听懂我的意思，抽了抽身，整理好被我弄歪的帽子后眨了眨眼：“为什么？”

我微微一笑：“因为我们两个人是死党啊，死党是什么，死党就是无论如何也要让对方比自己快乐一点点的那个人。”

白贝的笑声咯咯地响了起来，混合在沙沙的树叶声中，充满了青草的芳香。

有那么一瞬间，她仿佛变了一个人一般，浑身充满了活力，她甚至站起身，走下几米以外的台阶，然后又弓身跳上了三个台阶。

她笑着对我说：“是的莫云歌，我还有很长很长的路要走，我的身体其实挺好的，我一定有能力一直一直走下去对不对？”

那一刻，面对纯真如斯的白贝，我的脑袋点得像是鸡啄米，而眼圈却一发不可收拾地红了起来。

三、亡羊补牢并不是在哪里都好用的

现在想来，那时的曹新宇可能是真的喜欢我吧。

要不然，当我自以为是地找到他，让他满足白贝生前的最后一个愿望，陪他谈一场恋爱的时候，他的表情怎么会如此怪异呢。

我记得那一天原本坐在凳子上玩疯狂愤怒小鸟的他，在听到我的话之后刷地一下站起了身，然后，上上下下打量了我一遍，以一种难以置信的口吻对我说：“莫云歌，我喜欢的那个人明明是你，你不会不知道吧？”

“你滚蛋！”

我恶狠狠地回敬他，尽量提高了分贝，可是话说出口依然毫无底气。于是只能在他再次开口之前，把他的话重新堵回了肚子里：“你也知道白贝到底得了什么病吧，同学一场，就算你真的不喜欢她，也应该帮她完成最后的心愿不是么，要不然她会留下遗憾的。”

曹新宇的嘴巴张的老大，喉结上下滚动了一番，最终还是不得不在我的威逼利诱下垂下了脑袋，像个委屈无比的孩子似的，瓮声瓮气地对我说道：“你说怎么办就怎么办喽，但是我先得向你声明，我真的不喜欢白贝。”

他说：“我喜欢的那个人真的是你！”

我微微地扬了扬手作势要打，于是曹新宇便飞快地闪到了远处，一边向着门外跑去，一边对我喊道：“我答应了你的请求了，你也答应我一个请求好不好，莫云歌？”

“你说！”望着他的背影，我高声回答，可是远方传来的却只是一句几乎让人抓狂的——等我想好了再告诉你吧。

曹新宇成为白贝的男朋友，是那个初夏的事情。

作为白贝初恋男友的他表现的极其负责，每天下午都会小心翼翼地打车送白贝回家，而且经常陪她到医院里做治疗，奇怪的是对于他这种“明目张胆”的殷勤，无论是我们班导，还是严厉的教导主任，又或者是白贝的父母，都选择了睁一只眼闭一只眼的方式，眼睁睁地看着这一对小人儿玩早恋。

后来的白贝曾经对我说起过，她跟曹新宇在一起的那三个月，是她一生当中最幸福的时光。

她对我说这句话时，明明知道事情真相的我，心中却泛起了微微的酸楚，甚至对她产生了那么一点点嫉妒。

天高气爽的秋日里，白贝坐在自己那张经过了改装利于输液的单人床上向我展示男友曹新宇买给她的种种小礼物，有桃木刻成的人偶，说是可以避祸驱灾；有一只咖啡色的电子毛毛熊，一按肚皮就会说“I LOVE U”，她说，曹新宇当初买那只熊送给他，是因为她让曹新宇说“我爱你”的时候曹新宇害羞不愿意说，于是，只好买了一只玩具，让它替自己说我爱你。

除此之外，还有许多，断了弦的小吉他、韧性极好的荧光跳球，据说那只跳球是曹新宇专门买来让白贝揉捏锻炼体力的。反正，每一件东西，白贝都能讲出一段温馨的小故事。

我笑笑地听她讲述和曹新宇之间发生的种种，我不明白自己的笑容为何突然间变得如此僵硬。

好在，不久之后，曹新宇就搬着一个大大的纸箱找到了我。

纸箱打开，里面塞得满满的是一整套跟白贝手中一模一样的小礼物，我倒背着双手，撅着嘴巴看着眼前一脸为难的曹新宇，我不知道自己有什么理由生他的气，反正，我就是生气了。

“曹新宇，亡羊补牢并不是在哪里都好用的。”

面对我悻悻的回答，曹新宇明显有些着急，伸出手来在那已经长出了一层毛茸茸的发茬的脑袋上胡乱地抓了几把后，连声跟我解释道：“不是这样的莫云歌，我每次给白贝买礼物之后，都会偷偷地跑回去再买一件的。”

隐忍了许久的我在看到他焦急而可爱的表情之后，终于忍不住扑哧一声笑了出来，然后上前一步接过了他手中的纸箱。

可是，我还没说原谅他呢，曹新宇就顺杆向上爬了好高，在看到我的脸上多云转晴之后，咳嗽了一声，靠近一步轻声对我说道：“莫云歌，其实今天我是有事向你请示！”

“讲。”我故作姿态冷冷地回答。

“白贝说，白贝说她想得到一个吻，她说，只要亲吻额头就行。你也说过，不想让她留下任何遗憾。现在，我想要问问你，我能不能答应她啊，还有，我亲她的时候能不能闭上眼睛，把她想象成你！”

紧抱纸箱的手臂擎在了半空中，我听见了自己粗重的呼吸声，我看见自己猛地将纸箱掷回到了曹新宇的面前，我不知道那一刻的我为何会变得如此无理取闹。

当初，明明是我让曹新宇去扮演白贝的男朋友的，如今，我为什么还能把气生的如此理直气壮！

“曹新宇，你有病吧，你爱亲谁就亲谁，为什么要告诉我，你心里装点儿秘密能死啊！”

在对着茫然无措的曹新宇大吼一声之后，我便转过身朝着教学楼的方向飞速跑去，那一刻，我是真的埋怨曹新宇了，我想，我宁愿他偷偷地跟白贝百年好合，也不希望他在亲白贝一口之间将这件事情告诉我。

背后的曹新宇明显是慌了，他一慌的时候就会乱说话，在我走出不远后，身后便传来了他焦急的呼喊——要不，我先把初吻给你好不好？

我定在原地，猛地转过身向着他的方向走了几步，我看见他的脸上云开雾散，看样子是以为我会答应他的请求。可是，三秒钟之后我便再次定在了原地，再三秒，一只从右脚上脱下来的凉鞋就朝着他的那张大饼脸直直地丢了过去。

我打他的时候故意瞄偏了一点，但这并不能证明我不恨他！

四、表面上飞扬跋扈的少年

最后的最后，曹新宇到底有没有吻白贝我不得而知。

也许，他没有。

又也许，他在吃了我一鞋之后长了一智，学会了隐瞒。

这所有的一切，伴随着白贝病情的恶化，仿佛变得一点都不重要了。

圣诞节过后，体重仅仅只还剩下70斤的白贝住进了医院的特护病房，我曾不止一次地跟面色沉重的曹新宇一起去医院看她。每次走进病房之前，无论心情有多沉重，曹新宇都会勉强挤出一个笑容，佯装笑得很开心。

有时，白贝会因为剧烈的头痛而昏迷过去，每当这时，曹新宇就会一遍遍地按响床头的电子熊，神奇的是轻柔的卡通音响起之后，白贝都会无一例外地睁开那双疲惫的双眼，这种方法每每都能奏效，屡试不爽！

直到有一次，无论电子熊怎么叫，白贝却再也不能醒来。

趴在病床前的曹新宇有些慌张，他轻轻地摇着白贝的胳膊，唤她的名字，许久之后，才想到了什么似的，转身看向了同样手足无措的我。

我想，我能明白他的意思。

我用点头的方式告诉他说，曹新宇，我不生气。

第一次听见曹新宇说“ILOVEU”是跟白贝在一起，我不在乎他的那句话到底是说给谁听的，我只记得，在看到白贝那长长的睫毛开始颤动的时候，自己毫无防备地大哭了起来。

我感觉到曹新宇将我轻轻地拥进了怀中，像安慰一位小小的孩童似的拍了拍我的肩膀，那一刻，我终于明白，原来表面上飞扬跋扈的少年，也会拥有如此温软的怀抱。

我听见他将嘴巴贴在我的耳边对我说：“莫云歌，白贝一定会好起来的，我们都会好起来的。”

我将下巴抵在他平坦的肩膀上重重点头，大滴大滴的泪水浸透了他的衬衣。

我在心里默默地回答他说：“是的曹新宇，白贝一定会好起来的，我们也都会好起来的，如果白贝能好起来，我宁愿你今生今世都跟她在一起，虽然，我也像她一样，想要用很长很长的时间，和你不离不弃。”

那一天白贝缓缓地睁开双眼，看了我们一眼之后，就在杜冷丁的作用下，再次疲惫地闭上了双眼。医生说那一夜很关键，如果白贝能够挺过来也许还能支撑相当长的一段时间，如果不能，他也只能对我们说抱歉了。

因为深知自己是白贝的精神寄托，那一天晚上，曹新宇不顾白贝父母的劝阻，固执地留在了医院选择陪夜。我本来也想留在白贝身边的，可是下半夜却被曹新宇用一种特殊的方式，强行送回了家。

曹新宇之所以让我回家，是因为那天晚上医院的外供电线路烧坏了，医院里停电，只能靠自发电维持病房里的空调和重要手术，而为了节电走廊上的中央空调全都停止了工作。白贝住的又是无菌特护病房，只允许家属站在巨大的玻璃窗外看着里面的情况。

十一点过后，气温开始急剧下降。

后来，看我冻得瑟瑟发抖，曹新宇不得不在白爸爸靠在排椅上打盹的时候试探着，小心翼翼地把我拥在了怀里，靠自己的体温为我取暖。

但是，没多久白爸爸就醒了，曹新宇只能慌忙放开了手。在劝了我几次，我无论如何也不愿意回家的情况下，他拿出了杀手锏，一脸严肃地问我说，还记不记得上次答应他，会满足他的一个请求，而他的那个请求就是现在，我乖乖回家去躺在被窝里睡觉。

其实，他的那个请求说出口的一刹那我就后悔了。

我本想让他把那个请求留在以后用的，我本来希望他会请求我做他的第二任女朋友。我突然恨自己，为什么那么不听话。

我在曹新宇的要挟下走出住院楼，钻进出租车之前，曾经回身向白贝的病房里看了一眼，我不知道在我和曹新宇拥抱的那段时间里白贝有没有醒来，有没有看见窗外紧紧拥抱在一起的我们俩，我只看见，她那原本转向窗口的脑袋，在我离开医院之前转向了里面。

我不知道，这一个小小的改变粗心大意的曹新宇有没有发现，但我清楚地明白，如果白贝在这期间真的醒来过的话，也一定是疼痛太厉害，麻醉剂失效的缘故。

我不敢去想，彼时眼睁睁看着窗外那一幕的白贝，心中到底有多疼！

五、喜欢一个女孩就要送花给她

医生的话没错。

挺过了那一夜的白贝，精神的确比原来好了许多。

让人感到惊喜的是，白贝的精神不但恢复了，体力也比原来好了许多。

某个周末的下午，脸色红润了不少，身穿一身运动装的她，居然在白爸爸的搀扶下重新出现在了我们班门口。

望着教室里面面相觑的同学，她甚至有些生气地甩开了爸爸的胳膊，特没好气地嘟囔道：“爸，你干嘛总是扶着我，不都说我已经好了么，你瞧。”

说着话，她还轻轻地向上跳了几下，一脸的倔强。

在她跳跃的时候，曹新宇猛地从座位上站了起来，连忙上前几步，看样子是担心她不小心跌倒。可是，白贝却同样甩开了他的手，并且一脸兴奋地提议说：“曹新宇，还有云歌，今天我们一起去爬山怎么样，爬云水城最高的山，好不好，我没问题的。”

她说话的时候，紧张地站在她身边的白爸爸一脸的阴沉，通过他的表情，我读懂了其实白贝的情况并没有自己说的那么乐观。那一刻，我的鼻子一酸，差点没哭出来。三年前失去了外公的我，隐隐约约知道些病人的事情，我记得，三年前的某个夏天，一直弥留在床的外公，突然像完全恢复了一样跳下了床，并且带着我们一群小辈，去河边钓鱼。可是，那一天，钓回的鱼还未来得及吃，坐在沙发上的外公就微笑着去了另一个世界。

我记得以前我和白贝两个人缩在被窝里谈心事的时候，她曾对我说过，她这一辈子最大的愿望就是能和心爱的男孩，爬到高高地山顶，肩并肩看一看这座共同生活过的城市。

在听到白贝的请求之后，曹新宇为难地看向了白爸爸，可是白爸爸却并没有制止，而是对着我们轻轻地点了点头。

那一次，白爸爸开车把我们三人送到了山脚下，当他从车上走下来，将白贝的手递到曹新宇手中时，这个四十多岁的中年男人，终于忍不住当着我们几个孩子的面失声痛哭起来。

我突然觉得那个场景像极了婚礼上将女儿的手交到新郎手中的情形，可是，婚礼上所有人都是笑的，而彼时，除了白贝之外，我们所有人却无论如何也笑不出来。

那一次，白贝固执地一个人爬上了几百米高的山顶，并且气喘吁吁地从曹新宇手中接过了一捧早就事先在爸爸的汽车里准备好了的鲜花。

她说：“曹新宇，你曾送给我那么多礼物，可是却从来没有送花给我，你知道么，真正喜欢一个女孩，是要送花给她的。”

那一次，坐在不远处看着肩并肩坐在前方的岩石上欣赏着城市全景的二人，我破天荒地没有产生丝毫嫉妒的感觉。我突然很想我们三个人就这样一直坐着，直到坐成了三块岩石，石头是不会死的吧。

那一次，白贝微笑着从花束之中抽出一支娇艳欲滴的玫瑰递到了我的手中，她递花给我的时候，趴在我的耳边小声地对我说：“莫云歌，我知道，这一束鲜花原本全都属于你！”

说着话，她不由分说地拉过我的手，塞进了曹新宇的掌心里，然后，勉强支撑着站起身来，对我们说了句“谢谢”后，便头也不回地向着山下走去。

那一天，因为高体力活动而变得极其虚弱的白贝，手捧一束美丽的鲜花，绵软地倒伏在了离我们不到十米的山坡上。

后来，曹新宇将她背起，快速地向着山下飞奔。

可是，曹新宇跑着跑着，脚步就渐渐慢了下来，再看时，白贝的胳膊已经无力地垂了下来，手中的鲜花撒了一地。

红白相间的花瓣迎着凛冽的山风飞舞，而曹新宇依然在背着白贝缓缓地向前走。

走到山下，将白贝放进车里以后，曹新宇早已泪流满面，他像是一只被猛然间抽掉了脊柱的动物一般，缓缓地跪坐在地上，哽咽着对我说：“莫云歌，刚才白贝对我说了最后一句话。”

她说，你们在一起吧。

六、我们真的在一起了

白贝的墓碑静静地伫立在山脚的一片小花丛中，我想，鲜花也是有灵性的，也一定喜欢善良美好的女孩子，要不然，为什么仅仅不到一年的时间，白贝的墓碑就已经被美丽的花朵和藤蔓覆满了呢。

2011年7月23日，我轻轻地依偎在曹新宇的肩头，笑笑地看向墓碑照片里眼睛眯成了一条线的女孩。

然后，躬下身来，将一束向日葵放在她的面前后，笑笑地，像汇报工作一般地对她说：“白贝，我们真的在一起了。”

我们真的在一起了，从今以后，我们将如同两株生命力顽强的植物一样，盘根错节在彼此的生命里，向你证明，这个世界，这座城池，因为曾经有你存在，而变得到底有多美丽。

篇13：其实，我一直都懂你作文

其实，我一直都懂你作文

高三19班张嘉滢

我不知道你是一只穿越了几世纪的生物体，我不知道你的宿处与生忌，我不知道你从哪儿来，又要飞往哪儿去。在世人的眼里，你傻而木讷的飞行，周而复始，没有言语。其实，你的每一丝羽翼都有岁月逆风的痕迹，都有清澈蓝天的使命。信鸽，我懂你……

天空，时而火烧云外衣，时而夕霞光影，你，一如既往，洁白素净。在原应叹息的霓裳红楼里，你立于那个孤寞的井旁，没有丝毫“咕咕”沉吟，世人说你太残忍无情，可我懂你，是你衔走了金钏最后的遗信，你懂她的心酸字句于那个时代只能化为灰烬，有的也只是寥寥无几而无能无力的同情，你立于井口，直至双翼沾满她的泪，直至岁月风化她肿胀的脸。你走了，带着满身泪滴，化为凄厉的雨，人们不懂你，你也决绝的飞向另一个时代。即便以撇下所有世俗的姿态将我抛至身后，我也能够看到累及你羽翼的高低贵贱之雨，因而沉重。

在罗彻斯特大道一方长长的`天空里，你徘徊，你犹豫。你是信鸽，传送信笺是你的使命，因而你不得不受尽排挤，你是有情的，你懂，你懂爱玲的《今生今世》，你懂作为一个汪伪政府要员的兰成不能给她未来，你将兰成的信抛之赛哥维亚的大海里，这，也是你的使命。

天地之间，白驹过隙，忽然而已，你用羽翼规避人世的欺瞒，你用错过点缀生命本应有的美满，你笑世人责怪你的荒谬，其实，你是信鸽于人世，我是信徒于你。

你孑然一身，穿梭日月，行过冬夏，在撒哈拉沙漠的干涸里，世人笑你疯痴，等这你死去的必然结局，你也同时笑着，不带一丝轻蔑与狂妄。

你遇见了一个女子，只属于沙漠的女子，她用棺材板做成沙发板凳，用破轮胎做成坐垫，用小玻璃瓶做成风铃，用死去骆驼头骨做成装饰，她，是三毛。你陪着她笑，陪着她痛，陪她埋葬挚爱的荷西，陪着她时而狂躁，时而安静，陪她走到浩瀚沙漠美丽星空的终结里……你将她的遗信沉葬在了某个花冢里，世人嘲你自私小气，你拔下身上洁白的羽翼，传说后年便会长出棠棣之花，守护沙漠里的魂灵。你又不知在那个荒冢旁立了多少岁月。可是，我懂你一直以来飞行的路迹，懂你作为信鸽的真正使命……

篇14：其实,我一直在等你初二作文

当你转身离开的那一瞬间，我才发现我们之间的友谊是那么的脆弱，那么的不堪一击犹如风中摇曳狰狞的落叶，不管曾经是多么的幸福，最终的结果也只不过是飘飘摇摇的坠落，孤零零的离开。。

——题记

我知道不管我怎么说都无法留住你，留住你那颗放荡的心，既然你执意要走，就算是我磨破嘴皮子，你也不会答应对我来说这么简短的要求，我无语。。。。。也许真的如朋友所说，我只不过是你生命中的一个小小的过客而已，呵呵，想想也是只不过是个小小的过客又从何谈来的挽留。。。。

也许以后你会把我忘的一干二净，甚至不值一提，也许会在你的.脑海深处的某一个角落里停留，扎根。但我仍无法将你在我的身上抹掉。。。

没有你的生活总是充满着浮躁和不安，但日子却总是要过的，同往常一样每天上课下课，没有任何的改变，重复交织一节连着一节，英语。数学。数学了物理。老师在讲台上讲解着各种公式和所谓的各种计算方法。台下轻轻的翻了翻书本，看看黑板上白糊糊的粉笔字和老师眉飞色舞吐沫星子演讲，心不禁发颤，抬头看着窗外忽高忽低飞过的小鸟，揣摩它是不是也畏惧了天气的寒冷想要快些回家，寒风吹落了很多很多绿色的黄角树叶，花园里的柳叶逐渐萧疏，枯萎，只有长条还在风中摇曳就这样我们的友谊也随这短暂的夏天逐渐老去转眼消失在这个即将来临的秋季。

我说过要送你那个漂漂的大布熊或是别的东西，可你说不需要，你害怕以后看见它心会痛。。我没有回答。。简短的对话以无语做告终。。。就这样。。。你，走了。。。被教室出奇的安静拉回现实。。四处张望。教室空无一人，只有广播里还在放我们喜欢听的DJ。。原来。。。放学了。。。。。！！！

静静的一个人抄着手走在通往食堂的水泥路上。沉默着低下头，因为好害怕被别人发现现在遍体鳞伤的自己。正了正白色的鸭舌帽。继续走原来两个人走的路。吃原来两个人吃的饭。就这样你走出了我的世界，所有的事都由自己代替了另一个你。累一滴一滴的落，不敢哭生怕它会演变成无边无际的海洋。。淹没好多无辜的人。。

回想曾经。流水般的日子尽管匆忙却记录着我们最真实的快乐与幸福~~而如今只剩下零零碎碎的片段还不时在脑海中徘徊。游荡。。

第一次一起吃汉堡

第一次一起去看海

第一次一起逛超市

第一次一起走夜路

第一次一起去许愿树

第一次说我瘦的像猴子

第一次看我回北京哭成红眼圈

第一次想我想到大老远跑去看我

第一次。。。那么多的第一次如今却只给我留下了一段不完整的回忆。。让我一个人独自享受。。留恋。。憧憬我们的未来。。。