春节小品剧本《醉酒》

2024-06-14

春节小品剧本《醉酒》（通用7篇）

篇1：春节小品剧本《醉酒》

春节即将来临，

甲好日子不能不喝酒!

乙对!

甲您一顿能喝多少酒?

范文网【】

乙我只能喝四两。

甲四两?我请您一斤。

乙哎，喝多啦就醉啦。

甲好啊。

乙醉了还好?

甲我最爱瞧醉鬼。

乙啊?为什么呀?

甲为了体验生活。

乙噢，瞧着醉鬼体验生活?

甲您看人喝醉了有意思。

乙是啊?

甲哎。什么样的都有。

乙对了，什么模样的都有。

甲有的人喝醉了，睡觉。

乙哎，睡觉这是比较好的。

甲这是最好的。喝醉了一声不言语，找边儿上一忍，睡着啦。

乙会着凉啊!

甲有次几个朋友喝酒，其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

乙嘿!这个有意思!

甲有的人啊，喝醉了他生事!

乙这是最讨厌的。

甲有次有个醉酒者去银行办业务又不记得密码，柜员叫他打电话问家人，他在密码键盘按了一串数字，然后问柜员：“话筒呢?”

乙这不欠揍嘛!

甲这还不算最讨厌的!

乙还有?

甲酒后最不能做的是开车!

乙害人不浅!

甲有酒后开车撞伤行人，交警捉获后警告他，酒后开车，要重罚!

乙必须的!

甲他还打着饱嗝说，哥们儿，罚几杯?

乙那交警会不会气得毙了他呀?

甲交警是人民好干部!他们最多开多几张罚单!

乙哎哟，那银行的要写收据写到抽筋咯!

甲其实，酒有时也是好东西!

乙咋说?

甲有个人性格腼腆，苦恋一美貌靓女，却始终不敢表露心迹，终日借酒浇愁。

乙年轻人大多这样!

甲酒后豪气顿生，打电话向靓女说：我爱你，爱你爱得都快要发疯了……

乙通常剧情发展到这个地步，他们最后幸福地在一起了。

甲但他最后问了句：“你知道我是谁吗?”靓女说：“不知道”他说“那就好”就挂了电话。

乙酒喝得不够多呀!勇气不足!

甲美酒虽好，切莫贪杯!

乙说得好!

甲酒喝多了，最辛苦的莫过于呕吐。

乙呀!恶心!

甲有次和朋友喝酒，白的喝不动了，全换成红的，喝呀喝，后来他吐了我一身，抱头大哭。我说，不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭!

乙好伙计嘛!

甲他说，都喝到吐血了!他又哭得稀里哗啦。

乙真是喝蒙了!

甲有些人喝醉了，会唱歌。

乙这个好啊!也算是才艺!

甲比如最近红遍大江南北的神曲《忐忑》(深情唱几句)

乙哟!~还唱得不错!

甲最怕有些人借酒做坏事!

乙啊!小朋友可以听么?

甲当然!有个怕老婆的男人装喝醉酒回到家躺床上，一脚把老婆踢到床下。

乙他还活着?

甲不但还活着，以后，老婆对他更好了。

乙为什么?

甲他踢老婆下床后，说了句：滚开!我是有老婆的人!

乙哦!~大家都懂的!

甲在新年这个好日子，大家要开怀畅饮!

乙新年快乐!

篇2：春节小品剧本《醉酒》

时间：20XX年XX月XX日

地点：一座国庆期间安保工作看护桥梁的帐篷里

场景设计：一把桌子，一张椅子

道具：望远镜、手机、板砖

服装：桥头桥尾身穿养护服、雷炯普通休闲服饰

出场人物：桥头(简称头)国庆安保工作桥梁看护组组长

桥尾(简称尾)国庆安保工作桥梁看护组队员

雷炯(简称雷)一个检查桥梁病害的职员

(《歌唱祖国》音乐淡入。桥头上场。)

头：今天九月三十号，风和日丽艳阳照。明日建国六十年，举国同庆人欢笑。繁荣昌盛国和谐，礼炮声声彩旗飘。为保稳定路畅通，领缨受命我看桥。

(《歌唱祖国》音乐淡出。桥头拿出手机，打电话。)

头：桥尾，桥尾。我是桥头。你方是否发现可疑情况?(停顿。)没有?好。明天就是咱们祖国过寿的日子了，我以中华人民共和国河北省保定市交通局公路管理处胜利大桥看护小组组长的名义命令你，切勿放松警惕，麻痹大意，帝国主义亡我之心不死，小小寰球，总有几只苍蝇碰壁，切记，切记，时刻要拿好苍蝇拍，杀虫剂。Over。

(拿出望远镜，朝远处望。)

(雷炯在舞台的另一端上，一边走一边仰头朝上方观望着。)

雷：我就象一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，我却没有出路。想我学贯中西，学富五车，学究天人，学识渊博，虽然一直在牛A和牛C之间徘徊，却只在这小小的交通局混了一个小职员，哎，原来姹紫嫣红开遍，似这般都付于断井颓垣。本来国庆五天假期，这次没辙，还得加班查桥。

(桥头看到雷炯，拿出手机，打电话。)

头：桥尾，桥尾。我是桥头。在我正前方，桥下第九孔处有一可疑人员，身高大约1米75，体型偏瘦，穿黄色夹克，蓝色长裤，(按实际情况修改)在桥柱旁徘徊。我建议，采取瓮中捉鳖，关门打狗的战斗方略，你方自东向其靠拢，我由西对其进行包抄，将其一举拿下。切记，小心谨慎，动作敏捷，不排除其携带大规模杀伤性武器。OVER。

(桥头与雷炯下。随后，与桥尾架着雷炯上台。)

雷(被架着)喊：干什么?你们这是干什么?我怎么了?

(桥头、桥尾松开手，让雷炯坐在椅子上。)

头：桥尾，把好门，别让他跑了。

(桥尾从地上拿起块板砖，守门状。桥头把头转向雷炯。)

头：你是干什么的?

雷：你是干什么的?

尾：你说话客气点儿，这是我们领导。

头(咳嗽一声)：此桥是我养，此路是我开。要想桥下过?

雷：留下买路财?大哥，您是从索马里偷渡过来的?

头：什么索马里?要想从桥下过，在我这里登记，说明原因。

雷：哦，看桥的?

头：哥看的不是桥。

雷：是寂寞?

尾：老实点儿，别插嘴。

头：哥看的是稳定，是和谐，是万家灯火，是歌舞升平。说，你在桥下鬼鬼祟祟的干什么了?

雷(笑着)：大哥，大水冲了龙王庙，咱们是一家人，我是处里派出来检查桥梁病害的，过来的时候没有和你们打招呼，太大意了。

尾：检查桥梁病害?

雷：对。

尾：带听诊器了吗?

雷：没有。

尾：带体温表了吗?

雷：没有。

尾：什么都没带，你怎么给大桥看病。

头：一边儿去，看你那点儿素质，知道桥梁病害是什么吗?不懂就别瞎问，咱们都是有身份证的人，问那么愚蠢的问题，让别人笑话，也不知道义务教育怎么给你普及的?知之为知之，不知为不知，是知也。沉默是金，说出去的话，泼出去的水，金子贵还是水贵?丢你自己的脸就丢了，不要给我们的集体抹黑，以后组长问话的时候，你在一边要多学习，多思考，才能进步，咱们的公路事业才能后继有人，一定要做到拿起扫帚咱们是兵，拿起钢笔咱们是秀才，文武双全。组长怎么问，以后一定要多学习，知道吗?

尾：知道了。

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头(转向雷炯)：我问你呀，带血压表了吗?

(雷炯晕眩状。)

尾(喊)：组长!

头：开个玩笑，带证件了吗?

雷(从兜里拿出工作证)：给。

(桥尾凑到桥头，一起和桥头看工作证。)

尾：雷炯。又雷又囧。哥们儿，够时尚的呀，谁给你起的这个名字，超越了时代潮流30年呀。

头(瞪了桥尾一眼)：有点礼貌好不好，看你那点儿素质。

(然后桥头把工作证放在桌子上，转身，跨上一步，突然把双手伸到雷炯面前，握手状，雷炯从椅子上慌忙把双手和桥头的双手紧紧握在一起。)

头(深情的)：同志，你受苦了。

雷：同志，不苦，如果你能把你的脚从我的脚上拿开。

(桥头低头，发现自己的脚踩在雷炯的脚上，慌忙移开。雷炯看了看桥尾。)

雷：如果这位兄弟也能把板砖放下的话。

(桥尾把板砖放在地上，看着雷炯不好意思的堆着一脸假笑。)

雷：我说你们两个也够尽忠职守的，这都到国庆中秋了，还在这当铺路石呢?

头：小兄弟不是一样吗?别看咱们文化不高，但是觉悟高，政治任务嘛。

雷：政治政治，先整后治。本来和驴友约好一起去大石峪攀岩的，让这个政治任务给整治黄了。

尾：驴友?是不是一起养驴的朋友?现在驴也是宠物了?

头：不知道就别瞎说，看你那点儿素质。你看雷同志细皮嫩肉，举止端庄，一看就是比较大的城市生产的，象是养那种动物的吗?按照组长客观科学的分析，驴友应该是抵制驴肉火烧的，当年两块钱一个的火烧现在都涨到4块了，猪肉涨了，驴肉也涨，再涨，老子就该当和尚了。

(雷炯不置可否状。)

头：对了，小兄弟，检查了我们的桥，发现什么问题没有?

雷：The bridge is very good.

(桥头和桥尾相互看了一眼。)

头：听懂了吗?

尾：没听懂。可能是火星话。

头：怪不得这小子30年前就起这么时尚的名字，原来从火星过来的非主流呀。

雷：这是英语。ENGLISH。意思就是你们的桥非常好。我这是纯正的英式伦敦发音，知道吗?

头：知道，现在全民学英语，我儿子现在学的经济管理，还得英语过四级。我就纳闷了，你学的管理，就算有外国人，也是你管理他，为什么非要费劲去学他们的鸟语。等将来咱们祖国实现复兴大业了，也让那些老外考考中文的四六级，让他们用毛笔答题都是便宜他们，直接一人发一把刀子，一个龟壳，在那刻甲骨文。

尾：对，让他们一边刻一边听周杰伦的歌，双节棍就听一遍，刻不下来的直接淘汰。哼哼哈嘿!

雷：愚昧，太愚昧了。一看你们就属于愤青，而且还是山顶洞人时代的愤青。国外有什么不好?咱们祖国挖古墓的时候，人家都探索火星了;咱们祖国用QQ挂太阳的时候，人家用3G手机视频查岗了;咱们祖国终于私家车盛行了，人家要在哥本哈根商量减排了。

尾：咱们祖国的中学生还为早恋写检查呢，人家直接真人CS了。

雷：那是特殊情况。国外的思想也先进，知道苏格拉底柏拉图吗?认识莎士比亚巴尔扎克吗?听说过亚当斯密萨缪尔森吗?

尾：不知道，但是你知道王大壮吗?

雷：王大壮是谁?

尾：就是我的偶像，我敬爱的看桥小组组长。(双手在桥头面前做揭幕状。)

尾：我的组长，养护公路三十年，风雨无悔心无怨。凝聚心智养长路，挥洒血汗铸平安。年年先进工作者，岁岁劳动是模范。奖状锦旗百余面，曾在省城发过言。

头：别迷恋哥，哥只是个传说。

雷：无知!庸俗!市井!资本家剥削的只是工人劳动的剩余价值，而现在你们被剥削的则是自己的生命。奖状、锦旗、在大会上发言、受表彰是荣誉，但是荣誉能让你在夏威夷的海滩上晒太阳吗?能让你在法国的香榭丽舍大街坐三轮吗?能让你在迪拜的帆船酒店喝豆腐脑吗?能让你在奢华的拉斯维加斯打上四圈麻将吗?

头(喊)：但是能让你活的象个人样!

(雷炯愕然的看着桥头。桥头稍微停顿，缓和了一下情绪。)

头：我就不知道，这个世界怎么了，这个时代怎么了，到处都是拜金主义，利己主义，国外有先进的制度，先进的技术不学，倒是把猪流感学过来了。祖国建国才60年，烈士纪念碑下埋葬的英灵就忘了吗?当然，战争年代我没赶上，可是我赶上了祖国从一穷二白到小康社会的建设年代，王进喜、时传祥、李素丽，多少可歌可泣的人物成为我们心中的路标，当然，他们是幸运的，至少他们青史留名了，还有一些人却默默的奉献出自己的所有，他们为的什么?不就是为了后代能活的像个人样吗?

(桥头停顿。桥尾和雷炯无言的看着桥头。)

头：15年前的国庆节，连续下了三天暴雨，就在这条公路上，多处滑坡，交通完全中断，堵车堵了十几公里，我的道班班长领着我们，连续奋战两天两夜，休息也就是在挖掘机的车厢里轮换着一人睡了两个小时，最后路终于通了，数百个司机围着我们为我们鼓掌，就在这时，班长喷了口血，倒在地上，再也没有起来。后来，我们才知道他有肺病，本来打算那几天去北京看病的，结果由于雨情，义无反顾的留了下来，永远的留了下来，就在这条路上。

(桥尾抽泣起来。)

尾：组长，别说了。

(桥头拍着桥尾的肩膀。雷炯默默的看着他们。)

头：我的班长就是这个孩子的父亲。我们的岗位平凡，但是在平凡的岗位上我们将作出非凡的业绩;我们的身份卑微，但是在卑微的身份中却有着并不卑微的灵魂。

(桥头离开他们，面对观众。《为了谁》音乐淡入。)

头：班长，明天就是国庆节了，也是你15周年的祭日，你走后，这条路重新大修，再大的雨也不会阻断车的行程了。15年前，你献给祖国的是你的生命，而今天，我们献给祖国的是万里平安。

(雷炯走过来，扶着桥尾，桥尾低头抽泣着。《为了谁》音乐淡出。)

篇3：春节小品剧本《醉酒》

央视春晚不仅仅是一台晚会,更是国家主流意识形态传播的平台。春晚的每一个节目都在潜移默化中传播着国家主流意识,宣传国家主流价值观,反映社会热点事件。歌舞类节目对主流意识的传播是比较隐秘的,所以受众解读较为困难。语言类节目因为其幽默的语言、新奇的故事性更容易被受众解读,传播效果更为显著。所以,春晚小品经典台词的构建,绝不是一种简单地叙述表达,它能体现叙述主题、表达叙述主题,它的流行也不是偶然事件,它有着必然的流行趋势,受到多方面因素的影响。

(一)耳目一新的表达方式

新的总比旧的好,那些突破了惯常的思维定式,采用了陌生化的表达方式的语词,更加容易流行。在小品《放心吧》中,“我上知天文地理,下晓鸡毛蒜皮。”巧妙地利用了受众固有思维,无意却又坚定的打破了常规搭配,从认知和语言上带给观众一种全新的体验。在固有思维下,受众的认知是这样的:我上知天文,下晓地理。在常规的搭配中,鸡毛蒜皮和天文地理是一对完全不搭边的词语,一个略带贬义、一个稍显褒义,一个用来描写琐事、一个用来描写伟人。然而就是这样两个完全不搭边的词语,竟然无缝地契合在了一起,下晓的地理可以上知,鸡毛蒜皮摇身一变成了形容一个人渊博的必要条件。这样颠倒的语言逻辑和强烈的语义冲击,使得一个并不严谨的语句被受众欣然接受。

(二)修辞手法的巧妙运用

比喻的精彩运用。例如,“我们俩的差别就是馒头和窝头,我老缺这么个心眼”,在这里,把差别比作馒头和窝头,“馒头”和“窝头”只有一字之差,且两者效用一样。不同之处在于馒头实心,窝头缺心。表演者聪明运用二者之差,在差别指出来的同时,又具有讽刺性,明示意义为我缺心眼,而暗示意义却是一种对社会的深深疲惫。

夸张的大胆运用。在小品《放心吧》中,“你就是人比黄花瘦没有几两肉,皮比城墙厚子弹都打不透。”人比黄花瘦和皮比城墙厚本就是一句俗语,且本身就是夸张的表达手法,而在这里,表演者又用更为口语化的方式表达了出来,且夸张程度更大,“人比黄花瘦,有多瘦呢?没有几两肉。皮比城墙厚,有多厚呢?子弹都打不透”。表演者的改变使夸张变得有解释了,受众仿佛能感受到了到瘦的可怜,厚的可憎。

反转的成功运用。在《快乐老爸》中,“二孩,元月一号已经实行了,我想要……估计已经不行了。”在这句经典台词中,最成功之处在于我想要……估计已经不行了。“我想要”是一种对愿望最直接的表达,后面省略号表示停顿,而停顿之后来了一个大的转折,表演者用幽默的语句表达估计已经不行了的无奈结果。二胎政策的放开,有人欢喜有人怨,喜的是可以理直气壮地喊出我想要了,怨的是已经无法实现了。倘若再早个几年呢,是不是就不怨了呢?所以此处不仅仅是一种表面上的幽默风趣,惹人大笑,更深的意义实为表达二胎政策顺应民意。

(三)语境的特殊表达

衡量话语优劣的一条重要标准是话语与语境是否适切,适切于语境的话语是好的,反之就是不好的。而喜剧小品语言不像生活中的语言一样顺从于语境。语言对语境的背离在小品语言中却是制造“包袱”提升作品深度的幽默手段。

上下文语境的对比映衬。在《是谁呢》中,在具体语境中表达得更加淋漓尽致,起因是科长郭冬临和妻子黄杨意外发现卡上多了5万元,二人在拜访对象中一一试探。在和第一个怀疑者刘亚津对话时指出:“谁要因为办事再给送礼、送钱,你就一个字:打。”在对腐败打击之余,又借助语境开始发挥教化功能,说到“为人不做亏心事,半夜不怕鬼敲门。”试探第二个怀疑对象关晓彤时,她对腐败的嫌恶表达明确:“我一直把你当榜样,没想到你是一只苍蝇”。小品到最后则是最为常见的主流意识的表达,郭冬临对马天宇说道:“我是因为你有梦想才支持你,我不图回报的。”纵观其经典台词,我们不难发现,它在特殊语境下具有特殊涵义。

二、小品节目中的传播学理论运用

(一)符合主流意识

春晚经典台词不是大众传播媒介,但其强大的影响力不低于大众传播媒介。小品主题符合社会主义核心价值观,反映社会现实。各类主题的经典台词关注不同的议程,反映不同的议程,同时也建构不同的议程。在2016年春晚小品中有很多反映国家政策的经典台词。例如,《快乐老爸》中冯巩开场就说道:“难忘的2015啊,真是喜事连连啊,首先说贫困户,精准帮贫深入家庭了;农民工孩子上学可以进城了,身份证丢了补办当地就灵了,要二孩,元月一号已经实行了,我想要……估计已经不行了。”还有《是谁呢》中“这腐败怎么有点变态啊”,都通过这样的媒介形式构建了贯彻国家政策的议题,用幽默诙谐的语言,让人能够接受的形式,改变人们的态度和行为,达到议程设置的功能。

(二)立足受众

用使用与满足理论来思考央视春晚经典台词的流行,我们可以发现受众在对经典台词的接收中,有权利对自己喜好的台词给予更多关注。受众对经典台词有需求心理,受众在收看小品节目后会产生两种结果:一部分人认为他们的需求得到了满足,另一部分人则认为在观看节目之后没有满足预先的需求。当需求得到满足后,语言的传播速度更为迅速、传播面更广;若需求没有得到满足,受众会寻找其他方式来满足。因此,经典台词的顺利传播应以受众需求作为导向。

摘要：中央电视台春节联欢晚会小品节目的台词在具备幽默风趣感的同时,更是暗含国家主流价值观,响应国家政策,反映社会大事。所以,每年的央视春晚的语言类节目都是受众一大关注点,其题材的选择、台词的建构都与国家意识形态有关。本文主要对2016年春节联欢晚会的小品节目的题材和经典台词进行传播语义分析,通过文本分析法探析央视春晚小品节目题材选择和台词建构的意义。

关键词：央视春晚,小品,主题,台词

参考文献

[1]谢旭升.喜剧小品语言幽默艺术研究[D].武汉:华中师范大学,2005.

[2]张菁.央视春晚小品的政府形象研究[D].广西:广西大学,2015.

[3]谢旭慧.从小品台词到社会流行语[J].当代传播,2011(02):57-58.

篇4：何圣文春节小品剧本

需要设备：1:LED电子实物显示屏 2：放在传送带上的实物

场景：1起床，在家里 2上班的路上，从家到公交车站 3公交车上 4下车到单位门口，途中有卖煎饼的小贩 5在电梯里 6在办公室里 7回家睡觉，在床上

人物：一个人也可以，一群人也可以（热闹）

事件：老何一天里遇到的哭笑不得的事情

备注：显示屏里的人物要和真人一样大小，最好让冯巩主演。

故事内容：清晨（这个地方有鸟叫声，还有闹铃。）老何起床，伸懒腰。在房子里做早操（双手拿球直举过头顶，然后换双手拿球向前与肩相平，换双手水平伸长，单手托球）这时，手机响了，接电话，手机那头传来声音：“***的用户你好，我是移动公司工号：9527的客服人员。恭喜你，在新年伊始，你的号码被抽为幸运号码，特为你充值30元话费，详情咨询：10086.这时你收到10086的短信，短信的内容说10086为你充值了30元话费。这时你很高兴（放背景音乐《桃花朵朵开》）。老何挎上公文包，就跳着欢快的（夸张舞步）去上班（屏幕里实物行人的表情）。来到公交车站，座上公交车，没座，站在车上，把首届的耳麦带上听音乐。耳麦里的音乐（背景音乐速度几十迈，希望终点是爱情海。）听着，听着，音乐停了，手机突然响了，电话那头传来：“在经济高速发展的今天，座火车出轨了，座高铁追尾了，座飞机晚点了，座汽车自燃了。座什么都一切皆有可能，你担心吗？你害怕吗？买了XX保险，你都可以hold住。”挂了，你一边听着手机音乐《无所谓》一边自言自语的说,这年头，鸡蛋的价格上涨了，白菜的价格上涨了，萝卜的价格也比上个月多了两元，猪肉的价格都和国际接轨了，这年头还有什么不涨？这时站在你旁边的一哥们接了一句：“我的工资就一直没有涨过。”这时，车上喇叭传来：小西沟车站已到，需要下车的旅客请从后门下车。于是，你下车了。走到早点摊和煎饼小贩攀谈，问：“煎饼多少钱一个？”“不加火腿6.5元加火腿8元你反驳，这才几天，煎饼的价格怎么就翻翻了，凭什么呀？”老板说:“你爱买不买，后面还有人等着呢。”你无奈就要了一个不加火腿的煎饼，边吃边去上班，到了电梯看见大家都在吃煎饼（夸张的你看我我看你的表情）然后一个吃火腿煎饼的人对我摇摇手，吃完煎饼。电梯到了31楼进了公司。座在办公室里办公。突然电话又响了，电话那头传来声音：“雷峰塔倒了，天上人间倒了，卡扎菲政权倒了。据可靠消息，自由女神像也出现无可修补的裂缝，预计明年也要倒了。拥有钻石名城别墅，即使海枯石烂，法海变乌龟，日本内阁倒闭，你也可以稳座钻石名城别墅与日月同辉。钻石名城别墅，面朝大海，春暖花开。落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。谈笑有鸿儒，往来无白丁。一套在手，别无所求。联系电话：95173411.挂了，这时，你自言自语的说：在外面工作10多年，存的钱还不够买个洗手间，男人哭吧哭吧不是罪。对面办公桌上电脑传来《赚钱了》上完班，回家想睡觉，躺在床上。电话又响了，传来声音：“人生就是一个圆，不在乎圆的大小。而在乎是否圆满，人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。但是都不重要，重要的是你百岁归天，睡在哪里？买XX墓地，让你睡个安稳觉。团购5折优惠，亲。”这时，你睡在床上，后背一阵阵凉风吹过（这时有背景音乐白毛女北方那个吹，雪花那个飘）反复不能入睡，完。

圣

创作于2012-1-5

篇5：春节联欢晚会小品剧本精选

编剧：王志攀

人物：

经理：男女均可

搞笑男：戏精，搞怪，搞笑型网红

玩命哥：各种危险操作，玩命型网红

小鲜肉：耍帅、娘炮，颜值型网红

奇葩：拌丑、扮傻，奇葩型网红(可男人反串)

女神：装萌、卖乖，摆弄风骚，女神型红网(可男人反串)

(人数可删减，不影响后面剧情)

道具：六张椅子

背景：_公司网红见面会

开场：

经理：如今公司大变样，女同事越来越靓，最爱火锅麻辣烫，男同事越来越浪，经常洗浴中心逛一逛;X总的身材有点发胖，面对老婆还是不敢反抗，一直把隔壁老王当成榜样，没有鼓掌的都有点犟，诅咒你每天晚上都尿炕。、、、、、、接到咱们X总通知，今天咱们公司要搞一次大型网红见面会，下面有请咱们公司花重金邀请的各类网红。

背景音乐《沙漠骆驼》高潮部分，六位网红霸气登场。

经理：好了!我们六位网红已经就坐，下面请给大家介绍下自己。

搞笑男：老铁们!大家好，我是搞笑型网红!每天工作就是搞笑，装疯卖傻各种胡闹，为了粉丝为了钞票，我愿意当一个大傻帽，赶快关注我的抖音号，我让你笑的不要不要，直接休克直接把裤子尿。

经理：能让我们笑的尿裤子啊?

搞笑男：是的!笑一笑十年少，不打针不吃药。千金难买天天笑，双击关注哦。

玩命哥：大家好!我是玩命型网红!喜欢作死玩的是尖叫，敢吃蟑螂敢吃老鼠药，裤裆里面敢放炮，火葬场里面敢睡觉，敢去女厕所敢钻下水道，敢摸变压器还敢上吊，各位粉丝，赶快双击找我报到，我们玩的就是心跳。

经理：果然玩的是心跳啊!

玩命哥：不做死就不会死，不玩命没粉丝啊!双击666.

小鲜肉(娘气)：大家好!我是小鲜肉，我是颜值型网红。我是皮肤白嫩高鼻梁，下巴尖尖睫毛长，妖娆妩媚有点娘，就像缺钙营养不良，脑残粉都为我疯狂，都想让我做她们新郎，谁要做我粉丝，我就为你演唱一首《凉凉》。

经理：的确够娘啊!

小鲜肉：请不要说我是娘炮，起码我是站着撒尿。

奇葩：大家好!我是奇葩型网红!作践自己有点残酷，长相猥琐非常恐怖，所有人看见我都想吐，和凤姐走的是一条路，赶快双击把我关注，让你吃我豆腐、做我丈夫。(欠扁样唱)你说嘴巴嘟嘟，嘟嘟嘟嘟嘟，嘟一下，都来关注呀

家里(捂嘴)：我想吐!

奇葩：身材肥胖想减脂肪的，经常胃胀消化不良的，欢迎关注，包你呕吐。

女神：大家好!我是女神型网红!靠的是脸蛋靠的是腰，不是卖萌就是撒娇，实在不行就扭扭腰，前面凸后面翘，不是海绵就是硅胶，故意走光让裙子飘，打底裤给你们瞄一瞄，赶快双击关注把我撩，让你流鼻血、让你血压往上飙。

经理：我都快流鼻血了!

女神：要想走红必须整容，要想粉丝多一定要作，加我微信一千多。1400贵吗?

【厉害了!我的国】

作者：王志攀

人物：甲乙丙丁，男女不限

(全剧共32个回合，预计8---10分钟，可根据自身情况酌情删减，控制时间)

甲：各位同志大家好

乙：大哥大姐和老表

丙：还有前面的领导

丁：哈喽!你们好

甲：今天准备说一段

乙：伟大祖国三句半

丙：哪位同志不鼓掌

丁：装蒜

甲：中-国科技勇开拓

乙：中-国经济再突破

丙：中-国制造成果硕

丁：厉害了!我的国

甲：超级动车复兴号

乙：深海载人蛟龙号

丙：钻井平台蓝鲸号

丁：中-国制造

甲：探月卫星嫦娥号

乙：量子卫星墨子号

丙：侦测卫星悟空号

丁：中-国骄傲

甲：天舟飞船划长空

乙：神州十一破苍穹

丙：天宫二号穿九重

丁：中-华神龙

甲：中-国天眼FAST(发斯特)

乙：领先全球最大个

丙：观测宇宙载史册

丁：歪润、、、古德

甲：国产自主大飞机

乙：太湖之光计算机

丙：振华三零起重机

丁：中-国雄鸡

甲：中-国高铁就是快

乙：一路狂奔三百迈

丙：领先世界和老外

丁：古德拜

甲：超级大桥中-国造

乙：海底沉管大隧道

丙：两岸三地大拥抱

丁：港珠澳

【建国70年】

编剧：王志攀

人物：甲乙丙丁，男女不限

(全剧共32个回合，预计8......10分钟，可根据自身情况酌情增加、删减，控制时间)

开场：

甲：各位观众和领导

乙：兄弟姐妹和老表

丙：欢迎你们都来到

丁：哈喽!你们好

甲：二零一九不一般

乙：十四亿人大联欢

丙：普天同庆新中国

丁：70华诞

甲：中华人民共和国

乙：历经风雨更磅礴

丙：七十周年新盛世

丁：我爱你!中国

甲：伟大中国共产党

乙：为国为民肩上扛

丙：带领人民开天地

丁：荡气回肠

甲：革命先烈洒热血

乙：前仆后继绎不绝

丙：众志成城舍生死

合：谢谢(鞠躬)

甲：吃水不忘挖井人

乙：幸福生活要感恩

丙：千万英雄换盛世

丁：铭记我心

甲：回首过去七十年

乙：内忧外患在眼前

丙：团结奋进克艰险

丁：忆苦思甜

甲：毛主席建国伟业

乙：开天地天崩地裂

丙：带领咱奋战浴血

丁：宏图霸业

甲：改革开放邓小平

乙：一国两制很英明

丙：小平理论新特色

丁：本固邦宁

甲：与时俱进江泽民

乙：三个代表新精神

丙：开拓创新跨世纪

丁：服务人民

甲：科学发展胡锦涛

乙：推动经济新浪潮

丙：以人为本国之计

丁：百姓叫好

甲：伟大复兴

乙：苍蝇老虎一起打

丙：强国强军中国梦

丁：气吞天下

【建国70年】

编剧：王志攀

人物：

甲：机灵伶俐

乙：老实，男女不限

(全剧本，预计表演8......10分钟，正能量相声)

甲：来啦?老弟!

乙：来了!

甲：先给大家介绍一下我们俩!我呢!是来自_(公司或单位、学校)的_x，是一个颜值与智慧并重，一个喜欢低调而又安静的美男子。

乙：的确够低调的!还颜值与美貌并重，你别病重了，直接下病危通知书，让你对象签字吧!

甲：我对象签什么字?

乙：放弃治疗。

甲：去!......(坏笑)他嫉妒我!看吧!他嫉妒我!

乙：谁嫉妒你了?

甲：你嫉妒我有对象!单身狗

乙：谁......谁嫉妒你有对象了?

甲：对了!这位呢?给大家介绍一下啊!嗯......省略号，可以忽略。在咱们单位就是空气一样的存在，可有可无。大家也不用认识他，反正晚会结束大家就把他忘了。

乙：凭什么啊!到我这了，就省略号了!我自己来，大家好!我叫......

甲(跺脚，怒)：你给我住口!...能不能严肃点?

乙：我怎么不严肃了啊?

甲：当着这么多观众的面，名字就那么重要吗?

乙：这不是好不容易露回脸，不是想让大家记住我吗?尤其是台下那些美女姐姐。

甲：你肤浅!庸俗!今天咱们来这，可是有很重要的事的!

乙：对啊!我咋给忘了!

甲：抓紧说正事!今年啊!!可是个特殊的年份。

乙：对!

甲：一个特别值得高兴的一年。

乙：嗯!

甲：那你知道今年为什么特殊吗?为什么值得高兴吗?

乙：嗯?你脱单了?不再是单身狗了?

甲：送分题。

乙：你对象怀孕了?你要当爹了?

甲：比这个还高兴一倍。

乙：那就是直接怀二胎了?要不，就是双胞胎。

甲：嗨!瞧你笨的!今年是，建国70周年啊。

乙：哎呀!妈呀!我怎么没想起来呢，我错的太离谱了?错的都不可原谅了!今天，我这是怎么了啊?为什么我的智商不在线?

甲：你的智商什么时候在过线?你的智商啊!压根就没上过线，永远离线。

乙：谁说的?我的智商那不是离线，那是灌水。

甲：灌水时间长了，脑子进水了吧?

乙：去...

甲：中华人民共和国建国70周年，咱们14亿中国人和祖**亲共同的节日。你说值得高兴不?

乙：值得!值得!太值得了!

甲：这70年啊!我陪伴见证了祖国从建国到繁荣强大......

乙：哎!你等会，你才多大啊?就陪伴见证祖国70年?

甲：我23岁，怎么了?

乙：对啊!那你是怎么陪伴，见证这70年的?70年前你在哪?

甲：70年前还没我呢!

乙：这不对了!那你是怎么陪伴的?

甲：70年前虽然没有我，但是有我爷爷奶奶啊!

乙：哦!那50年前呢?

甲：50年前也没有我，但是有我爸爸妈妈啊!

乙：那前呢?

甲：20年前也没有我，但是有我的哥哥姐姐啊!

乙：傻孩子!你23岁了啊!

甲：对啊!20年前有我了啊!我应该刚断奶，暂时还没有告别开裆裤。

乙：停!这么多年了，我总算找到一样，我比你强的了。

甲：你哪里比我强了啊?

乙：你3岁断奶，我13岁断奶。兄弟姐妹们，我整整领先他啊!

甲：我的天啊!13岁断奶，还说领先我10年?

乙：起码!我资历比你老啊!

甲：13岁才断奶!难怪你的智商不在线，脑子灌水啊!

乙：行了!接着说你是怎么见证这70年的!70年前，虽然有你爷爷奶奶，但是也没你啥事啊!我就纳闷了，你是怎么陪伴见证的?

甲：今天是遇到杠精了!好!听我给你说啊!70年前，我的爷爷奶奶见证了建国伟业;我的爸爸妈妈，见证了改革开放;到我这一代，我则见证了祖国的繁荣昌盛，伟大复兴。我爷爷把接力棒交给我爸爸，我爸爸交给我。

乙：换班了?是吧!

甲：对!通俗点，也可以叫换班!但是，我觉得这是一代人与一代人的换班交接。我是通过我们家祖孙三代人，共同的接替传承，陪伴见证了祖国这70年的风雨路程。

乙：行!这话也说得过去。

甲：怎么样?有毛病没?

乙：这样跟你说吧!我家泰迪狗得了一种病，身上不长毛。

甲：到底啥病?

乙：没毛病。

甲：嗨!没毛也是病，没毛病。

乙：那你说说，这70年，你们家祖孙三代，都见证了祖国哪些变化?

【我和我的祖国】

编剧：王志攀

人物：

国盛：年轻人，男。

太爷：年轻，1949，穿着破棉袄，有点像乞丐打扮

爷爷：年轻，1970年，红卫兵打扮

父亲：中年，，有胡子，化妆实现

父亲：年轻，，没有胡子，化妆实现

妈妈：年轻，

环卫工人：随意

二叔：

(人物可根据人数情况，酌情调、删减。其中太爷、爷爷、爸爸可以由一人扮演)

场景：舞台中间一根旗杆，旗杆上一面五星红旗

剧本大纲：

一面迎风飘扬的五星红旗下面，蹲着愁眉苦脸的国盛。正值建国70周年之际，国盛因为工作优秀、成绩突出，被单位(或学校)选为市里庆典升旗手，并且做“我和我的祖国” 主题演讲。眼看时间将近，国胜却一筹莫展、焦急万分。国胜的父亲眼看儿子愁眉苦脸，建议国胜回家，召集家里所有人，为国胜讲述每个人和祖国的故事。国胜却不以为然，他觉得“我和我的祖国”应该是他和祖国的故事，和其他人没有关系，并且气走父亲。突然，时光倒流，国胜穿越回到了过去，先后碰见二叔、父母、爷爷等年轻的时候，并且，在这面红旗下，见证了他们每个人和祖国的故事。

时长：全剧预计10......12分钟

开场：

国盛垂头丧气上场，看着头顶的五星红旗，然后蹲下。

国胜：唉!我实在是太难了!

中年父亲上场。

父亲：儿子!儿子!

国盛(怒)：谁叫我儿子?是哪个愣头青二货啊?(扭头)哎呀!爸!......爸啊!你今天咋叫我儿子啊?我以为谁啊!差点就把你给KO了。

父亲：那我不叫你儿子，叫你什么啊?叫小宝宝?小乖乖?

国盛：爸!我都多大了啊!你还这样叫。

父亲：你能有多大啊?还没有参加高考呢!顶多17岁。

国盛(欲哭)：爸!我大学都毕业，参加工作了。(或：我都大三了)

父亲(楞，尴尬)：哦!儿子，你今年到底多大了啊?爸咋给整忘了啊!或者，你属什么的来着?或者，你结婚没?

国盛(苦)：唉!单身、23，属狗。

父亲(拍手)：单身狗!

国盛：爸!咱俩还能好好聊天不?

父亲：哦!那、儿子!你蹲在这里干啥?准备和这旗杆拜把子啊?(蹲下)

国盛：爸啊!那你来干什么啊?准备和我拜把子啊?

父亲：哎!兔崽子，看我不把你KO了。(欲打)

国盛：爸!我遇到难题了!愁死我了。

父亲：到底啥难题啊?快跟爸说说。

国盛：建国70周年，我因为对国家_工作(或者_行业)的突出表现，被单位(学校)评选为市里建国70周年庆典荣誉升旗手，并且代表大家和单位，去市里面做“我和我的祖国”主题演讲。但是，我不知道该怎么讲啊。后天就演讲了，这一点头绪还没有啊!

父亲：我和我的祖国?

国盛：是啊!

父亲：这个好办啊!走，跟我回家!咱们发动全家人，关于祖国，咱们家里每个人都有的是故事!

国盛：爸!是我和我的祖国，是我!和你们没有关系!懂不?

父亲：祖国又不是你一个人的!光我一个人，和祖国都有说不完的故事。

国盛：爸!你别添乱了好不好?你和祖国能有什么故事?我和我的祖国，都是那些对国家某个领域和某个工作，有贡献得人的故事?

父亲：不对!是每个人......

国盛(怒)：爸!你烦不烦啊!你回家去，别烦我行不行?

父亲：好好好!我不烦你。

父亲淡然离去。

国盛叹气，坐下靠着旗杆睡着。

灯光爆闪，忽明忽暗。

国盛迷迷糊糊醒来，看看手表。

国盛：我睡了多久啊?呀!这手表坏了，怎么不停倒转啊?

二叔上场，手里拿着小红旗。

二叔(唱)：我家大门长打开，开放怀抱等你.......北京欢迎你......

国盛：哎!二叔!你怎么来了?

二叔：二叔?我说哥们!真讲究啊!初次见面就叫我二叔啊?

国盛：哎!二叔!两天没见，你咋年轻这么多啊?真帅啊!

二叔(甩头发)：哥们!你咋竟说些大实话呢?不过，我帅也不是一天两天了啊!

国盛：二叔!你现在跟个20岁小伙一样，你是不是打针了?

二叔：是啊!昨天晚上我的确打针了!

国盛：哦!我说吗!来!我看看，脸上哪里打针了?

二叔：去去去!谁打针往脸上打，打屁股上了。

国盛：打屁股上啊?妈呀!现在科技太发达了，整容，往屁股上打针，脸上就年轻了。

二叔：谁整容啊?我是发烧，往屁股上打针。唉!对了!你是谁啊?你认错人了吧?

国盛：二叔!我是你大侄子啊!

二叔：大侄子?

国盛：是啊!我是你亲大侄子啊!

二叔：我的妈呀!造孽啊!我哥外面还有这么大一个私生子啊!都和我一样大啊!我哥实在太狠了，隐藏的滴水不漏啊!嫂子!我哥对不起你啊!

国盛：谁是私生子啊?二叔!我是国盛!

二叔：国盛?哈哈哈!不可能!国盛才刚上初中。哥们!别闹。

国盛：对了!二叔，你去干嘛啊?

二叔：我去当志愿者!

国盛：志愿者?

二叔：是啊!，北京奥运会，我是一名奥运会志愿者!我是志愿者，我荣耀!厉害吧!

国盛：2008?现在是?

二叔：嗯!是啊!你以为?来!看我手机日期，208月1日。

国盛(跺脚，怒)：二叔!你别闹了!我还有很重要的事!

二叔(跺脚，怒)：哥们!是你别闹才对!我不管你是精神病越狱出来的，还是脑子进水的!我也有很重要的事，我是北京奥运会志愿者，这是我一直的梦想，是我此生的荣耀!我啊!没时间和你瞎胡闹!我急着去为那些来到中国的国际友人，做向导翻译呢!你啊!好自为之吧!

二叔离去。

国盛(惊恐)：2008年?难道我穿越了?

年轻父亲上场，手里拿着红旗。

父亲(唱)：快使用双节棍，哼哼啊咦......

国盛：爸!......不用问，这是我爸年轻的时候!爸!

父亲(四处张望)：叫我呢?

国盛：是啊!爸!

父亲：你认错人了吧?

国盛：不可能!爸!你化成灰，我都能认出你!你叫国强，我叫国盛!

父亲：咱俩不像父子!倒是像兄弟俩!

国盛：对了!爸!看看你手机，现在是几几年?

父亲：手机没有!到是有BB机，高科技!老贵了!花了我三个月工资!月11日!

国盛：年!看来我是真的穿越了!爸!你年轻时候还挺帅的!

父亲：老弟啊!别叫爸了!叫哥就行!

国盛：爸!你这是去干什么啊?

父亲：哈哈!今天高兴啊!咱们祖国加入WTO，全国上下普天同庆啊!这不，因为我表现好，工作突出，现在被单位选为新组建的出口贸易部组长!以后啊，咱们国家生产的所有东西，都可以出口给老外了!这对来我，也是我人生的转折点和机遇啊!我要做世界贸易!我去发财啊!

国胜：怎么就发财了呢?

父亲：我啊!准备做个大生意，我准备采购两万部BB机!屯上几年，然后再出口，卖给老外!赚上几千万，甚至上市都有可能啊!

国胜：囤BB机啊?

父亲：是啊!这可是大商机啊!老弟啊!你信不信，未来，BB机价格肯定大涨。

国胜：难怪!咱们家一直不富裕呢!爸啊!你千万别囤BB机，你囤上一大批房子!将来肯定赚!

父亲：囤房子?那能赚几个钱?傻子才囤房子呢!

国胜：爸!你傻啊?

父亲：你才傻呢!张开闭口叫人爸，你啊!完全就是你父亲没有教育好你!不过，看你的样子，你父亲也好不到哪去，肯定也是个傻蛋!不跟你说了!你啊!根本就没有经济头脑，和我就不是一个档次的人!我要去囤BB机了!想阻止我发财，我告诉你，不可能!

父亲悻悻离去。

国胜：唉!难怪我们家一直是穷光蛋啊!

篇6：春节小品剧本《一年又一年》

甲：新的一年又要到了，我们在这里先给在座的大家拜个早年

你看，11年马上就要过去了，可在这一年中我们的生活的变化真的是太大了

乙：都有哪些变化呢?

甲：比如说吧，去年的这个时候，我们还在高中努力读书，今天却已经走在大学校园的小路上

乙：迈入了一个新的阶段，对

甲：过去的一年，从高中到高校，我们完成了人生又一次漂亮转身

乙：这个“转身”的概念也不一样了

甲：过去一年，我很多原来的朋友都结婚了

乙：对，是有不少

甲：你也是吧?

乙：有的还不止结了一次

甲：所以才有了一个词叫“试婚”，相处一段时间双方合适才结婚

乙：这也是我们这代人对待婚姻一种谨慎的态度;哎，看来这一年我们身边还真是发生了不少的变化

甲：变化太大了

乙：那我要说说一年前的事

甲：那我就说说这一年中发生的变化

乙：好，10年这个时候我们还在努力的在复习功课，用电脑查资料又大又沉，用起来特别的麻烦

甲：现在有IpAD，随身携带，想什么时候查都可以

乙：09年我们都爱看《2012》，有数字高清，电脑特效看起来特别过瘾

甲：现在我们看3D电影《阿凡达》身临其境，更加精彩

乙：09年的春节晚会上捧红了小沈阳和刘谦，都是才华横溢的新面孔

甲：10年的春晚重温小虎队的经典，成就了我们这一代人最真的感动

乙：对对对这些老歌确实勾起了我们很多美好的回忆

甲：是吧

乙：再来啊

09年有个词叫“蜗居”

甲：现在说“蚁族”

乙：09年我们最爱寂寞

甲：现在都用凡客

范文网

乙：09年还上电视征婚

甲：现在看《非诚勿扰》

乙：09年我们还关注80后

甲：现在你看看90后的新闻铺天盖地

乙：这就说明时代在发展，长江后浪推前浪

甲：对，每一代人都会留下自己的时代烙印

乙：原来放假我们都愿意出去旅行

甲：今年不用了，世博会来到上海，最短的时间就能感受到世界各地的风俗人情

乙：确实方便多了

再来，原来我们说冷静

甲：现在叫淡定

乙：原来叫待业

甲：现在叫“保卫宇宙和平”

乙：?!

原来就说无业游民

甲：现在都是优雅宅男

乙：就这还优雅呢?!

甲：是这么说，不过年轻还是应该拒宅，青春应当要有激情和活力

乙：对

甲：所以说啊，今天总是比昨天好，明天会更好，2012年承载着我们太多希望已经到来，只此新年来临之际

篇7：春节小品剧本《醉酒》

演员：

唐

僧——贾普饰

（袈沙、矿泉水瓶做的禅杖、佛珠）真孙悟空——陈超然饰

（野人装、金箍棒、紧箍咒）假孙悟空——马飞饰

（野人装、金箍棒、紧箍咒）沙

僧——何飞饰

（布衣、铁铲、烟盒穿的佛珠项链）猪八戒——王周饰

（八戒装、干拖把、大耳朵帽子、猪鼻子）摊贩——施继东、李宝林

（地摊，筷子穿的卫生纸团做羊肉串、具体自备）索马里海盗——施继东、马飞、李宝林、徐旭、付海光

（海盗装、头巾、独眼罩、枪械）

假女儿国国王——张晨饰

（王冠、望远镜）真女儿国国王——施继东饰

（头花环、假胸、草裙、拐棍）

女丞相——（董刘丽、惠子、王星云、张婕四选一）

（文官服）

女官女将军——（董刘丽、惠子、王星云、张婕四选三）（蓝波服，冲锋枪、手枪）侍女——徐旭、李宝林

（侍女服、棒棒糖屏风）

道具：

一、开场音乐响起《西游记》开头曲15秒

（场景：悟空上场，舞棍弄拳POSS--15秒；角落上摊贩买肉串，师徒3人缓缓上场。）

唐僧：（感叹状）“人生易老天难老，不似春光胜似春光，路边野花分外香。”（和蔼状）“小空，此处是何方境地，风景竟如此美妙。”

悟空：“徒儿也不明了，待徒儿去打探一翻在回廪师傅！”

唐僧：“速去速回！”

（场景：唐僧师徒3人角落静坐，悟空往摊贩处行去…..）

……………………………………………………………………………………………………….（场景：悟空靠近摊贩时，摊贩浑身发抖，拔腿欲跑中….悟空上去急急拦住。）悟空：“我说你这娃子（襄樊话），见我跑什么！”

摊贩：“大圣，大圣，您也知道，最近闹金融危机呢，我们生意实在不好，今天一共才卖了5毛钱，你昨天才收了我保护费的，我上有八十岁老母，下有……”（掏出5毛钱主动上缴状）（悟空正欲说话状）

假悟空（上场）：“呔！何方妖孽，竟敢在老孙地头收保护费，不知道此处是俺齐天大圣孙悟空罩着的么！”

真悟空：“喝喝…..你这妖猴，竟敢假冒俺老孙！”

假悟空：“模仿秀搞到俺地盘上来了，看俺不一棒子呼球死你！”

（背景音乐：开封有个包青天选段）（场景：摊贩包头鼠串退场中……）（场景：两猴子对棍转圈，随背景音乐摆POSS—15秒，对吻、呕吐状）

假悟空（扔掉棒子，原地耍乱拳）：“妖猴，看俺的降龙十八掌+如来神掌+葵花宝典，啾啾啾啾啾啾……”

真悟空（挺胸接招，不屑一顾状，扔掉棒子，原地耍乱拳）大吼道：“靠，妖猴，看俺的禽流感拳+三聚氰胺掌，啾啾啾啾啾啾……”（奥特曼光波拳POSS）

（场景：假悟空应声倒飞中……真悟空叉腰狂笑中….）

假悟空（嘶声力竭状）：“三聚氰胺害死人啊！”（声音减小，退场…..）

（场景：唐僧领八戒沙僧上场，悟空抹汗扇风劳累状……）

唐僧：“悟空，等了半天也不见你回来，此地为何方，是否太平啊！”

悟空：“师傅，刚才遇一妖怪，幸亏俺老孙关键时刻使出必杀绝技，终于呼倒那娃子，陆还没探呢！”

唐僧：“没用的家伙，该不是偷懒，忽悠为师吧！看来还是要为师亲自出马探寻前路啊！”（场景：唐僧掐指装大仙演算状，边从怀中掏出手机，边带领众徒弟走向舞台右上角靠观众处……）

唐僧：“我说八戒，佛祖的电话多少来着？？”

八戒（正从怀中悄悄掏吃的，闻师傅问话急急状）道：“死就要，不死不要”

唐僧（一边拨电话，一边记起号码状）道：“哦，4918481”

（场景音乐：《电话声》嘟…嘟…）场下背景声如来：“喂，那个”

唐僧（献媚状）：“佛祖么，我是小藏啊，给您邮寄的礼物收到了么？您身体好么？胃口好….”

如来(不耐烦的急急打断状)：“有话快说，有屁快放，忙着呢！上帝，你出牌撒，比阿拉真主打的还慢，到底出不出撒！”

唐僧（小心状，悄悄抹汗）：“佛祖啊，弟子给您电话，就是想问问前途吉凶，不知前路是否太平，不知……”

如来（急急打断）：“太平，太平，比伊拉克还太平，你就放心吧！去吧去吧！忙，八条（麻将声），886！”

（场景：唐僧还想问话，电话挂断中……）

众徒问道：“师傅，佛祖如何说？？”

（场景：索马里海盗集体骑5大品牌车从左侧舞台上场，脚步隆隆，师徒四人愕然回头观望）

众海盗：“全球经济青又黄，五个海盗过年忙。索马里海绑过票，震惊世界慨而慷。宜将剩勇做草寇，今日上路劫襄阳啊，劫襄阳„„”（文化大革命举臂胸前经典POSS）

海盗甲：“老大，前方似乎有人走私家畜和珍惜保护动物啊！要不要黑吃黑一下，我们几天都没沾过荤腥了！”

海盗头子（激动状）：“荤腥？好，搞了搞了，就当过年前打了牙祭了！弟兄们给我上！”（场景：海盗头子拔手枪挥枪让众海盗上前，自己退后厥屁股卧倒，在后不停打气，“上，给我上！”）

众海盗（挥枪吆喝状）：“呔，搞走私的家伙！报上名来，本大爷从不打劫无名之辈！”（静默等待回答）

（场景：师徒四人面面相觑）唐僧：“这年头，佛祖说的都不靠谱了！唉….悟空，上！”

悟空：“师傅我刚打完一场啊！在说杀机焉用牛刀，八戒，上！”

八戒：“我早上还没过早啊！在说杀机焉用牛刀，悟净，上！”

沙僧：“靠，我挑了一天的行李了啊！在说杀机焉用牛刀，师傅，还是您上吧！”

唐僧：“我靠，有你们这样做徒弟的么！悟净快给俺上！”

（场景：悟净既不情愿状上场，刚走一步被自己绊倒，倒地不起，瘫倒在唐僧脚边）

唐僧：“我靠，这还是天庭的卷帘元帅，不用PK就倒了！八戒，上！”

（场景：八戒既不情愿状，原地说到“沙僧不厚道，明显装晕，你装我也装，WHO怕WHO啊！”抬脚起步，撞到悟空金箍棒上，倒地装晕！）

唐僧：“天庭倒地出来的都是什么东西啊！还天蓬元帅！我呸！难怪悟空一个人就搞定他们了，看来PK的事情还是要悟空上啊！悟空，上！”

（场景：悟空抬头望天，掏耳朵，拿衣服角擦棍子，假装没听见；八戒沙僧听到唐僧让悟空上，立刻结束装晕，从背后掏出卫生纸做的啦啦队手花，一起高呼“猴哥，加油！猴哥，加油！”，唐僧看悟空没反应，愤怒状）

唐僧：“悟空，在不上，别怪为师念紧箍咒啦！”（场景：悟空接着不理）

唐僧：“amani nakupenda nakupenda we we，amani nakupenda nakupenda we we！”（黄家驹《amani》选段）

（场景：悟空无反应）

八戒：“师傅，师傅，这不行啊！你这是香港版的紧箍咒，在这里不管用啊！要搞得搞襄阳版的紧箍咒才行！”

唐僧（恍然大悟状，八戒，沙僧一起）：“下岗卤鸡蛋，味道好的很；下岗卤鸡蛋，味道好的很！”（襄樊话）

（场景：悟空抱头打滚，抱住唐僧的腿，疾呼：“我去我去！师傅我去了！”唐僧停止念咒！师徒三人奸笑中……悟空走向海盗，唐僧在背后道：“死猴子，和我斗！（陶醉状）一咒在手，别无所求……（陶醉状结束）阿弥陀佛！”）

悟空：“呔，大胆毛贼，废话少说，受死来！”

（场景：一通乱斗，众海盗措手不及，被悟空打跑，留下车辆）

八戒：“师傅，这里有车诶！还有5辆，以后在也不用步行了！不如今天就把白龙马宰了打牙祭吧！开车去西天采花也更快啊！”

唐僧：“嗯，甚好甚好！白龙马上不了车，它跟随为师多年，这样抛弃，实在不舍，不如装入你我师徒4人肚中，一起带它去西天极乐时间，想必它也十分赞同，八戒、悟净速速动手，切散了装车，路上在放入肚中…..”

（场景：众人把白龙马大卸八块，骑车绕圈退至舞台右侧观众处，分吃白龙马，唐僧拿起马腿，引吭高歌）唐僧：流浪的人在外想念你，亲爱的妹妹。。。取经的路啊走遍天涯，没有一个钱哪。。。漂亮的妹妹你在那里。。。

孙悟空（手指舞台另一侧无人处）：师傅，前面有三个如花似玉的小娘子，死猪，你去看一下，说不定是妖怪哎。。。

唐僧（心不在焉状，随便挥挥手）：八戒，要小心。

八戒（流口水花痴急急奔走状）：“小娘子…我喜欢…哇哈哈哈…我来啦！”

唐僧（回过劲来…焦急状喊道）：八戒，你且慢点，为师也随你去看看到底是不是妖怪。。。

沙僧（也回过劲来…焦急状喊道）:师傅等等我啊```（集体从另一侧，舞台左侧退台）

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场景：

音乐响起《女儿国舞蹈音乐》

众女上场，表演舞蹈！舞蹈完毕，反串侍女把椅子搬上来，拿扇子站在座位后面，假女王入座和众女环伺身前！（于舞台右边）

女丞相：陛下，你可知最近从东土大唐来了一群去西天取经的和尚

假女王(大喜状，焦急状)：“真的么？真的么？快拿本王的望远镜来！”

（假女王带头，所有台上女儿国女子一起：一手拿起纸杯做的望远镜，左右观望，焦急状，高兴状。一手不停的随音乐摇摆，屁股扭动）（音乐响起，花儿乐队《嘻唰唰》）

（音乐结束，假女王和众女还在观望）

女官（持望远镜）道：是啊，陛下，听说里面的老大好帅的呢，身材比陈超然还火爆，性格比贾普还温柔，眼神比何飞还深邃，人品比王周还优秀。。。人家真的是好球好球崇拜他哟~~（放下望远镜，抱在胸中做陶醉痴迷状）

假女王：死丫头，你真的是死性不该，讨厌了啦~~~~（做害羞状）

哎！不过想我女儿国泱泱大国，竟找不出一位男子，悲哀啊！

女官：陛下，那您就一不做二不休，把那和尚娶到咱女儿国吧，一个不够娶一群

假女王：此主意甚好，孤正有此意。呵呵呵呵（奸笑）

女丞相、女官：陛下英明！（场景，悟空上场）

孙悟空：妖精，哪里走，拿命来~！！（举棍欲打状）

女丞相：哪里来的泼猴，敢冒犯我们女儿国的国王陛下！（众女掏枪阻挡护驾）

孙悟空:俺老孙管你是女儿国还是男人国的，如来伯伯告诉我们说，对于车匪路霸，打死有奖！（还欲在打）

唐：孽徒！还不快退下！（整理妆容）

女王陛下，贫僧师徒四人去西天采花路过此地，不想冒犯了几位MM，请MM们多多宽恕！

假女王：圣僧哥哥言重了！既然圣僧哥哥这么有诚意的道歉，不防答应孤一个条件。

唐：陛下请说~

（女王做不好意思状，退后入座，女丞相上场答话）

丞相：圣僧大人，我们女王已到婚配年级，偏偏我国没有男子，想请圣僧大人留下，作为我国陛下驸马，从此衣食无忧，尽享人间万福。。圣僧大人，你就从了吧~~~（大笑：喔哈哈哈）

唐僧：（内心痛苦不舍状）阿弥陀佛，善在善在。。。不是我不想答应你，只是相见恨晚啊，我心中早已有了观音MM（内心痛苦不舍状结束），（心如止水，正气凛然状）况且吾乃得道高僧，乞能为了道歉而出卖色相~~~~~~~~~~

猪八戒（急色状）：小娘子，你看俺老猪合适不？｛悟空(转眼珠考虑状)对观众说：原来真的是人！｝

沙僧（焦急状）：死猪，闪一边去

陛下。。。

悟空（霸道状，打断沙僧的话）住口，你们都不要说了，陛下，俺老孙从了你还不行吗？

假女王：圣僧哥哥，你太让孤王伤心了！

丞相：陛下，圣僧的几位徒儿虽长相甚丑，但是书上不是常说男人“很丑但是很温柔”吗，且不如从这几位里挑出个如意郎君来~

假女王：哎，也罢

（假女王在做努力状）假女王：“唐僧哥哥，你就从了我吧！”

唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）女丞相（大怒状）：“不知好歹的家伙们，今天留也要留，不留也要留，那你的几个徒弟呢？今天必须留下一个来嫁与我家女王！”（众女侍卫拔武器威胁状）

唐僧（诚惶诚恐状）：“是是，这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不敢阻拦。”

假女王（焦急状）：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”（几个徒弟来到了女王面前）

众徒弟问：“不知国王和师傅找我们何事？”

唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”

八戒（抢先跳了出来，着急状）：“师傅，老猪虽无能，但一心护送师傅西行。。可是，今天开来不能善了，我们一定要留下一个，猴哥武艺超群，西去路上困难重重，降妖除魔非他莫属，沙师弟挑担做饭，主要还会修车这样的搞技术工作，西去路上由他做后勤保障才万无一失，我老猪只会吃喝，每月伙食费我一人就吃掉五分之四，打不过妖怪，挑不动行李，纯属累赘。佛祖说：我不入地狱，谁入地狱！！如果今天一定要留下一个，受尽侮辱，那么就让我留下吧！八戒愿意以身饲虎，如果非要把这个侮辱定一个期限，弟子希望是一万年…..孙悟空：“”

沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”

悟空：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，下岗是早晚的事。。况且，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到了西天就可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！让我留下吧！

（台下众女官一片感动状）沙僧、八戒一起（愤怒状）大骂到：TNND！这个猴头就是会说，天天都喝汇源肾宝的家伙还要和我们争名额。

唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王示爱，到底是谁，就看你们的造化了。”

八戒（抢先开口）：“老猪我从小会家畜养殖，俺看你们这里的MM都麻细麻细的，俺留在这里，给你们搞搞畜牧养殖，以后天天吃肉，保证身材和老猪一样壮实，身体好，肾就好，肾好，你好我也好！嘿嘿嘿，动心了吧？”

假女王（看八戒身材，恶寒，冷颤）：“下一个！”

（女卫兵左右架住八戒往下拖）

八戒（不甘状）大吼：“我有迷倒嫦娥姐姐风姿，我有征服高老庄高小姐的体魄，我有天蓬元帅的高级职称……”（一女官拿兵器打昏八戒）

假女王（极不耐烦状）：“下一个！下一个！”

沙僧（暗喜状，对观众说道）：“我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。来点绝的。”（奸笑：嘿嘿嘿嘿….哇哈哈哈……）（速整面容）站在大殿中央，双手张开。。

沙僧唱道：

Only you，是我心中所爱！Only you，让我忘记取经！Only you，是我心中至爱！

Only you......（八戒捂头爬起状……）(在一旁看沙僧表演)

假女王（拍王座愤怒状）：“噢噢噢，噢你个头啊！下一个！”