你是我进不去的城情感美文

你是我进不去的城情感美文（精选4篇）

篇1：你是我进不去的城情感美文

你是我心中那道抹不去的风景美文

换了环境，就立马投入了新的战役中，艰难而漫长；其实更多情况下，我不能这样说，因为这场战役的结果，无非于像肥皂剧的剧情，男女主人公走在一起的艰辛历程，我们又何尝不是！

九月份，夏日的酷暑还在侵蚀人们心目中对凉爽的渴望。夜里辗转反侧，背井离乡的票已收入囊中，打电话问你，究竟要不要同我一起去，话里没有强求只有乞求，你是聪明人应该看的懂；但结果在我意料之中，你不愿意跟我过着普通的生活。我不埋怨你，只是后悔自己没有你所幻想的模样以及背景。我是个过普通生活的`命，或许你不是，你会找到更好的！夜里在燥热和无尽的思念中熬了过去，没有感情基础的感情无异于纸糊的窗经不起任何等级的风雨。

次日，我睡到很晚，天丝毫没有怜悯，变本加厉的暴晒。收拾完行李，更新一下腾讯QQ的心情，把多余的时间一点一滴都簸掉，早该换个城市了，痛恨这该死的城市，地方与人口怎么就会成反比呢！道路虽宽，每次都会被挤得窒息。告别叔婶后，打车去了火车站，心情平静；如果右边并排行走的人会是你，或许此时的笑更具有意义。候车的那一个小时，比过一天还痛苦，该不该告你一下，该不该道一声别，想你，真的想你。哎，走都要走了，还做了一回感情的懦夫。

如今在梁邹之地已四个多月了，生活正如预期那样，平淡安宁，没有惊涛骇浪，没有狂风暴雨，有的只是一轮太阳，每日从东至西；还有一弯新月，圆缺互补。我过的很好，真的过得很好！你：只不过会在我不经意的时候进入我梦中，只不过在我开心之余给一针镇定剂，你从始至终就在我心里，这是我此时的软肋，提及你的名字就会让我纠结，这一直是爱，只不过爱的太特别！

倘若你来了，我会再次送你合适的头绳，系住那纷飞飘逸的发丝；

你若来了，我会去肯德基打两个甜筒，不管多冷都会说着笑着陪你吃完；

你若来了，我会载着你去看看小黄山，看看范公祠；

你若来了，我会牵紧你的手，因为你是我心中抹不掉的那道风景！

篇2：你是我进不去的城情感美文

总是很傻的去在一个不正确的时间去想念你，到底是多么脆弱才会想念到你，明明我从来就和你没有开始过，只是自己的一厢情愿，你从未接受罢了，---------------

可是到底是有多傻的人，才会看着电脑，看着你的头像，然后突然间，想起你，想起属于我们两个之间的你给我的温暖.

收到了一条你来问候我的短信,好久没有和你短信过了,突然间有种恍然如梦的感觉.你的.身边有了个她,你们每天都在一起,笑容那么灿烂,是我从来没见过的模样, 我抖抖手指,给你回了一条,最近生活还好,身体也还好,你呢? 然后,你也回了我,我也还好.

接下来,我突然间就不知道怎么给你回了,手放在键盘上,恩了几个字,然后又全都删了,总归是没有发出去。是无话了，还是有很多话，却不知道以什么身份去说，什么身份去做。 生活和我想象的从来都不一样，我原本以为，我曾今的信誓旦旦，自信满满，说自己一定会和你在一起，我做了那么多傻傻的事情，多么想博得你的注意，结果只是小丑在台上自我作秀，根本就是在欺骗自己，说，你可能会喜欢上我，

资料

果然，我们不可能，所有你给我的错觉都是你把我当做妹妹所给的安慰。好不容易的大胆表白，最后成为了一个笑话，虽然你没有给任何人讲过。

我叫你的名字，你叫我的名字，我们在也不是所谓的哥哥妹妹了，一下子就普通了，成了最熟悉的陌生人。

你牵了别人的手，拥着别人的肩，吻了别人的脸，你笑的比六月的太阳还灿烂。我不知道什么叫做牵挂，我对好朋友说，早都忘记了你，现在我才知道，我欺骗了我自己。

其实，我根本就没有忘记你，只要一切和你有关的记忆，只要我看见过，我就会想到你，其实，根本就没有忘记你。 早知道这样，知道这是错误，为什么要泥足深陷，为什么说我早都忘记了你，我根本就不在乎你。

回不去了，就回不去了，见到你，你见到我，笑一笑，还是，你好，再见，抑或想，再也不见？ 再见，那就真的再也不见吧。或许，只有这样，我才能放下。

真的放下有关和你的一切。

篇3：你是我永远回不去的梦

前些天，我站在垦丁猫鼻头的悬崖上，底下是台湾海峡和巴士海峡交汇的海面。

烈日灼灼，海风把我的衣服鼓起来，我用手抚弄，衣角仍旧飘扬，只好放弃。如果自己再往前走几步，似乎就能飞起来，然后跃进那深蓝色的世界里。

海面温柔，沉默地托起一层光辉。太亮了，眼睛有点不适应，但我仍然睁大眼睛注视着这一切。

海洋是一双我许久未握住的手，它稳住我，安抚我，让我觉得安全、愉快、平静，如同你在身旁，递给我这双手，抱住我。

旅行像个梦。

小鲸，你应该也在这梦里吧，站在离我不远的地方一直看着我，对不对？

夜晚，我在旅馆房间里开着窗户睡觉，海风吹进来，带着不远处的阵阵涛声，涌进我梦里。小鲸，我又梦到我们的海了。

长乐下沙是灰蓝色的海，浪花闪烁白光，冲击着锈红色的礁石，发出哗然响声，如海的沉重鼻息。海浪撞到岩石后，冲到半空，碎裂，水滴四溅，像十七岁最后一天你咬着牙哭红了眼把我的书本撕成的坠地碎花。

那天你站在白花花的地上疯狂地蹦跳着，舞蹈着，最后蹲下来，抱着膝盖又哭了。我没有理你，独自离场，不忍心，再回头看你时，你消失了。散落一地的碎片被一阵风吹起，纷纷扬扬，飞到这，又飘往那，最后消失了。

那年，我们十七，住在一个向阳的房间里，形影不离。

你和我讨论着零食、动漫、书籍、音乐和理想。你说未来的你要建一座游乐场，彻夜不打烊，要有世界上最大的摩天轮，过山车可以开到云间，旋转木马可以脱离转轴到任何地方去。我笑着看你，心想都十七岁了，你还像孩子，一点都不现实。

我们的十七岁交给了很多疑问，在关于“明天”“人生”的命题上迟迟无法落笔。不想面对大人们焦虑的脸，又看不到前方的路，在荒草疯长的时日里傻傻盯着脚下的鞋。蚕会破茧，天鹅会飞，我们的出口在哪里，要怎样走？

在光和影、微笑与雨水中浸泡的十七岁，生命打着清浅的水印，潮湿而模糊，我们都在印迹上看着自己的影子，被拉长，被缩短，美好，却不被清晰定型。

可以不要前往十八岁吗？你一直在问。

我也一直犹豫，没有回答。

十八岁之前的时光太美，我们都舍不得放手。

斑马在奔跑，鱼在吐泡泡。我们骑车，跑步，逛书店，买衣服，寄明信片，抄写歌词，画画，去搜集五月天、东方神起、Ex0的照片，好希望未来的自己也是个帅气的男生。我还逃课去看心仪的女生在“校园十佳歌手”比赛上的演出，也写过情书，放学后偷偷放到了她的抽屉里。不管她知不知道，接不接受，我心里都很快乐。

很多时候，发觉自己的手指会剧烈地抽搐起来，身体仿佛沾满了透明的蒲公英，痒痒的。在四下寂靜的午夜，血液翻江倒海，骨骼在缓慢飘移的星辉下疯狂抽节，咯噔咯噔地响。

有好几个晚上，我睡不着，你就跟我说，一起去看海吧。海离家不远，一千米左右的距离。我们躲过酣睡中的大人，溜了出去，疯狂地跑起来。沙地上姜花飞扬，在月光的映衬下，像一个热闹的旅行团去往远方。夜色中的海，和黑暗连成一片，不再凶猛得让人恐惧，而是带给我们安宁与自知。

你说我要变成大人了，要像体育老师或者我妈那样让人讨厌。你觉得大人是跟小孩子完全不同的动物，他们会为一句话、一个动作耿耿于怀，会为一个鸡蛋、一张纸币斤斤计较，也会因为一个错误、一件小事而恼羞成怒，他们各自规避，彼此隐瞒，以利益得失衡量一切。

你托着下巴看到远处工厂的烟囱在深夜仍在冒烟，飘入天际，黑色气流越来越多。夜色在扩张。

不知坐了多久，时间仿佛被放到一块巨大的冰上，风冷冷地刮来，远处渔村的点点灯火渐次熄灭。你手脚哆嗦，打了个喷嚏，我走过去抱住了你。你有些拒绝，努力挣脱，却被我紧紧拥抱着。

你说你不想我变成大人。我问为什么。你不回答。我说，或许只有当我们变成大人后才能保护好自己，就像此刻这样，我保护着你。

你听完，紧紧抓着我的手，泪流满面，像一片碧海，那么清澈，容不得半点污浊，而我站在海边，其实无法确定自己能不能用一生的时间凝视你，欣赏你，保护你，给你爱与温暖。

回来后，你发烧了，过了两天才好。当你从昏迷中醒来，向我说起你突然想吃街上的炒栗子和海蛎饼，我就疯了似的出去买。那天下着雨，摊贩们大都收摊了，我拐了好几条街才买到。我湿漉漉地回来，身体都顾不得擦洗，直接跑到房间里，把食物放在你床边。

我知道，这些食物的味道都已不再是过去的味道，没有人可以买回往日时光。你眼神迷惘，面颊苍白，却假装幸福地对我笑笑，眼角，却饱含泪水。

你病好之后，夏天来了，我们骑单车去海滨公园，看刺桐花绽放。

花瓣开满枝头，像缀在葱绿发问，有些带着清晨的露水，被明亮的光线照着，像个无比美丽让人不舍得醒来的梦。我们找了棵树干比较大的刺桐，在上面刻下彼此的名字，字迹扭扭捏捏，歪歪斜斜，仿佛永远不会长大的我们停在某段凝固的时光胶片里。

没有多少大人会理解我们的行为，他们总觉得我们无知荒唐，不务正业，而时间的大手也已悄悄把现实中的我们当作棋子，掷于楚河与汉界的两边，去选择，去告别。

饭桌上，妈妈苦口婆心，爸爸严词厉句，他们的脸像阴沉的天压在我头顶。

都什么时候了，还有心思玩？

你不想考大学了，以后要跟我们一样碌碌无为地生活吗？

我们的希望都放在你身上了，知道吗？争口气啊！再晚就来不及了！

那一夜，我躺在床上，看着满天繁星，说不出话。也是在那个晚上，我们之间的路径也悄然发生了改变，不再擅长诉说，也不再擅长靠近。

村上春树说：“你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。你要听话，不是所有的鱼都生活在同一片海里。”

而当我洗心革面回归生活，我却弄丢了你，我的男孩。

以前的我们是那么相似，是因为我们害怕成为这个世界上受伤的小兽。

那时我们团结，互相理解，并肩与这个世界抗争，疯狂地在海边奔跑、舞蹈、唱歌，寻求理想的远方，自由得像风。约好未来一起去漫无目的地游荡，看地中海的天空，感受西伯利亚的雪景，坐在哥特式大教堂的中央，抬头看宏伟的壁画。我们要冲破大人浑浊迂腐的地带，去找钢琴声、乐园以及没有细菌的空气，相互诉说，相互拥抱，彼此视若生命。

现在，时间把我们洗成不同的模样，我开始走上大人设定的路线，在相似的每一天里机械地生活，麻木地成为一个追求成绩的玩具。大人说，这样才有未来，才有远方，而你赖在十七岁的年纪里，不走了。

你问我，为什么要变成这样？

因为，世界就像海，不会游泳的人会溺水而亡。我们两次出生于这个世界，第一次是为了存在，第二次是为了生存。在刮风的路上，我不想让别人嘲讽我、打击我、责骂我，我要正常生活，做符合自己年龄的事，好好学习，考大学，找工作，谈对象，生小孩……我要走进世界，而不是让世界走进我。

因为，在十八岁堂皇走来的日子里，我不再是你。

一切真的变了。

你哭泣着从我的桌子上拿走书，看着我，眼睛泛红，却狠狠撕开了手里的课本，破碎的纸片随风舞动，像最后一场年少的表演。

世界亮起刺眼的芒，青色的光，蔓延在每一个经年过隙里，最后一片空白。

在那十七岁的最后一天，你走了，我的十八岁，光荣降临。

小鲸，在你离开后的年岁里，我真的长大成人了。每次站在镜子前，刮着嘴边的胡楂，梳起大人的头发，我都在想，现在的我，一定会被你笑惨吧。

从垦丁回到台北后，好几次夜里睡觉，我仍梦见你，梦到我们站在海滨公园那棵树干较粗的刺桐下，远处的海，蔚蓝得像我们无法再浮现的曾经。

洋面上突然掠过的白色海鸥，轮番冲上岸的浪花，仿佛你十七岁时从未说出的一句句郑重的道别。

小鲸，我想你。你是我永远回不去的梦。

篇4：你是我进不去的城情感美文

结婚伊始，我们住在租来的１６平方米的房间里，做饭在门口的过道里，虽然条件艰苦，但是我们很相爱。葛鸣不止一次内疚地说：“让你跟我过这种日子，真是委屈你了。”

我常常用手捂住他的嘴，告诉他一切都是我自愿的。

一年以后，我们的女儿出生了。这时的葛鸣当上了队长，由于单位的工作性质决定了他必须时常外出作业，为了让他安心工作，我独自承担了家里的一切。

女儿渐渐地长大。葛鸣的工作更忙了，他每次回来，总是抢着干活。虽然他不在家的时候，我一人带着女儿不免孤苦寂寞，但一看到他回来，一看到他陪女儿开心地玩耍，我觉得一切付出都是值得的。

女儿１０岁那年，我们终于有了一套属于自己的房子，葛鸣也已成为一名处级干部。丈夫事业有成，女儿乖巧可爱，我终于尝到了苦尽甘来的滋味。然而这种幸福只维持了两年。

一天，我去新开路那家时装店为女儿买衣服。当我给女儿挑选服装时，无意中向外一看，发现丈夫葛鸣的身影在店外闪了一下。我急忙追出去，看见葛鸣和一个女人走进另一家时装店。我跟进去，那个比我年轻的女人在挑选服装，试衣时，葛鸣在一旁帮她抻衣拉袖，两人笑着说着，从亲昵的表情就可以看出两人关系密切。当时我感到心被针扎了似的疼，可是为了顾及葛鸣的颜面我忍着没有冲过去。

那天葛鸣回来得挺早，他给女儿买了一条丝巾。看着女儿搂着他的脖子撒娇，听着他爽朗的笑声，我甚至怀疑刚才在时装店看到的是不是一种错觉。吃饭时，我故意淡淡地说：“今天我去新开路给女儿买回一套服装。”

他的眼里闪过一丝慌乱，但瞬间平静如初：“当妈的就是比我细心哦。”

女儿像蝴蝶一样在屋里转着圈，我和葛鸣笑得有些心照不宣。

心里有了疑虑，我开始烦躁不安，对葛鸣的一举一动更加留意。我多么希望这一切只是误会，是我多心而冥想出来的啊。一天葛鸣在卫生间洗澡时，他的手机响了，我顺手接了，可是对方一听我的声音立刻挂断了。我记下这个电话，用座机拨过去，一个女人的声音清晰地传来。我沮丧地放下电话，泪水止不住潸然而下。面对丈夫的背叛，我一时不知该怎么处理。葛鸣洗完澡出来，看着他若无其事的神情，想到自己这十几年苦心等来的婚姻就是这种结果，我心里的失望化成千万把利刃狠狠刺穿我每一根神经，恼羞成怒的我顺手拿起一只茶杯向葛鸣砸去，瞬间葛鸣的额头开了花。他用手捂着流血的伤口，冲我喊：“你疯了？”

这时我已完全失去理智，像一头发怒的母狮扑过去：“我就是疯了！你这个没心没肺的家伙，我苦撑苦熬了十来年，却换来你无耻的背叛！你还是人吗？”

葛鸣火了，和我厮打在一起。女儿听到动静跑过来拉我们：“爸爸妈妈你们别打了！”

我被葛鸣掀翻在地，当他的巴掌抡起来时，女儿扑过来紧紧抱着我冲葛鸣喊：“爸爸！不许你打我妈！”

葛鸣的手停在半空中，他狠狠地瞪我一眼，拿起衣服走了。

我把自己关在房中流泪，说实话这是我和葛鸣结婚以来第一次打架。这一次面对他无情的拳头，我伤心透顶。

女儿推门进来的时候端着一碗泡好的方便面：“妈妈，心情好点了吗？吃点东西吧。”

看着乖巧懂事的女儿，我的眼泪扑簌簌往下掉，我颤声问她：“姗姗，如果我和你爸爸分开……”

“妈妈，你真的要和爸爸分开吗？”女儿打断我，紧张地问。

女儿的惊慌失措令我心碎，她毕竟是一个１２岁的孩子啊！我不愿让她幼小的心灵留下任何创伤，便宽慰她：“妈妈只是随便说说。”

女儿释然地笑了：“妈妈，你要吓死我了！”

为了女儿，我暂时收起离婚的念头。

那一晚，葛鸣没回来。既然撕破了脸，他更加无所顾忌了。

那些日子，我的心情很不好，工作中难免出错，好在我的助手郭晋轩及时纠正了我的失误才没酿成什么损失，对此我很感激他。那天我们出外办事，我有意给他介绍女朋友：“小郭，有女朋友了吧？”

“没有。”

“不可能吧？２６岁了还能没有女朋友？”

他辩解：“真的没有。”

我说：“要不，我给你介绍一个？”

他笑得有些腼腆：“再说吧。”

我们一时无话。他突然问我：“筱玫姐，我看你最近好像很不开心，有什么难事说出来也许会好些。”

我叹了口气，把我的苦闷原原本本告诉了他。他掏出纸巾给我擦泪，安慰我说：“别太难过了，一切都会过去，即使为了你的女儿，你也应该振作起来。”是呀，为了女儿，我不能消沉下去。

这天我回家很早，做了女儿爱吃的西湖醋鱼。以前葛鸣不在家的日子里，我和女儿相依相伴也有快乐，现在只当家里没有葛鸣。这样想着，心境竟真的好了许多。

这以后，我和郭晋轩走得近了，偶尔他约我出去喝茶聊天我也不拒绝。随着时间的推移，我从他的眼里发现一种信息，我当然知道这意味着什么，我并不想躲避什么，虽然我比他大８岁，但是我确实太孤独了。

也许郭晋轩从我的态度上捕捉到了什么，他开始变得直白大胆，在他的攻击下，我终于倒进他的怀抱。我记得那天阳光很温暖，我却哭了，说不上什么原因。晋轩搂着我，娓娓诉说情话，我的心才渐渐平静，隐隐地还有一种报复葛鸣的快感，既然他能找情人，我为什么不能？

我和晋轩开始约会。为了掩人耳目，我们上班的时候除了工作上的接触，没有任何来往，甚至连一个传递信息的眼神也不曾有，互发短信是我们惟一的联系方式。晋轩年轻健壮的身体使我迷恋，他的温存令我陶醉，和他在一起，我仿佛也年轻了许多。

面对我的变化葛鸣有些惊讶，一天他不冷不热地说：“还没到更年期，怎么第二春就开始了？”

我冷笑：“用不着你为我操心。既然我不干涉你，你也无权过问我的事！”

“你是我老婆，我告诉你，要是你敢在外面胡来，别怪我不客气！”

我火了：“怎么，只许州官放火就不许百姓点灯？姓葛的，你别欺人太甚！”

“这么说你是承认在外边有人了？”他的声音一下子提高８度。

“是又怎么样？”我毫不示弱地回应他。

他一巴掌抡过来，我没防备，左脸立刻火辣辣地疼。我愤怒到极点，一头撞向他，我们很快厮打在一起。女儿从另一个房间冲过来，试图把我们拉开。失去理智的我们哪能听进女儿的劝告，互不示弱地攻击着对方。女儿被葛鸣失手推了一个趔趄撞在桌角，终于哭着尖叫起来。

在女儿的哭叫声中，我和葛鸣停止了战争。女儿哭着跑进她的房间，门“砰”的一声被重重地关上。葛鸣走过去喊着女儿的名字轻敲着房门，女儿始终没开门。

那一夜我几乎流泪到天亮。

第二天我在晋轩那里找到了安慰。这样的情形出现多次之后，晋轩对我说：“和他离婚吧，我会给你一个宁静的港湾。”

“不。”我流着泪摇头。我不能让我的女儿因父母离异而遭受心灵创伤。内心深处，我仍对葛鸣留恋，我本是一个很传统的女人，我之所以和晋轩好有很大的因素是为了报复葛鸣。我是一个虚荣心很强的女人，实在没有勇气做别人茶余饭后的笑料，人言可畏呀！

渐渐地，吵架成为我和葛鸣的家常便饭。女儿不再劝，我们吵架的时候她只是默默地流泪。出于对女儿的内疚，我和葛鸣时常买一些昂贵的礼物送给女儿。女儿不说喜欢，也不说不喜欢，常常一个人发呆。女儿的沉默使我忧心，可是我没有力量改变目前的状况。

时间一晃过去两年。

女儿长大了，面对早出晚归的我们，她自己学会了做饭、洗衣服。我宽慰自己说这样才能锻炼她的独立意识。我把钱塞到她手里，告诉她想要什么就买。

我和晋轩依然保持情人关系。有时候，我也劝他找个女孩成家，他说他喜欢现在这样，我再无话可说。其实两年的相处使我对他有一种既是情人又是姐姐的情愫，我甚至想，如果我的女儿长大了，当她完全能够独立时，如果我还和晋轩在一起，我就嫁给他。虽然这种希望太遥远，但是生活中有希望总比没希望好啊！

一天下班后，我和晋轩去一家肯德基吃快餐。席间，晋轩给我讲一些短信笑话，我开心极了。他拿起薯条蘸上番茄酱喂我吃，我有些拘谨：“这么多人，不大好吧？”

他低声说：“怕什么？这里都是陌生人。”于是，我顺从地让他喂我吃，而我也学着他的样子喂他吃，我们像两个情窦初开的少男少女互相注视对方。只听身旁一个女孩说：“呀！葛姗姗，你妈在这里！”我一惊，葛姗姗是我女儿的名字。一扭头，我的女儿和她的几个同学站在我面前。怎么会这么巧？我手里的薯条掉在桌上，我尴尬极了，真想找一条地缝钻进去。

女儿的脸涨得通红，眼里充满羞辱和愤怒。我喊了一声：“姗姗！”

女儿没理我，转身跑出去。我追到门外，看见女儿钻进一辆出租车绝尘而去。我急忙赶回家，女儿没回来，我的心情糟糕透顶，不知女儿会去哪里。晚上１０点女儿仍没回来，我慌了，这个城市我们没有任何亲戚。我跑到女儿的房间，翻出她的通讯本，按上面所有的电话一一拨过去，有一个女同学说女儿在她家里。我让她把电话给女儿，女儿不接，我只好挂断电话。那一夜，女儿没回家，葛鸣也没回家。

第二天中午，我在女儿放学的路上等她，连拉带劝把她带回家。女儿只是默默地流泪，什么也不说。我向女儿道歉，我说妈妈决不是故意要伤害她的，并说以后一定按时回家。

那段日子，我下班以后就回家，尽心做一个称职的母亲。女儿开始和我说话，但我发现她已经不是以前活泼的小燕子了，她的性格变得孤僻，这个家里已经很久没听到她的笑声了。我想，等女儿放暑假的时候，一定带她出去旅游散心，然而我却不知道这个想法也许永远无法实现了。

那天，我在整理物品时，无意中发现存折上的两万元钱没了。葛鸣回来，我问他取走两万元钱做什么了，他说：“我每月没少给你交钱，你问那么多干吗？”

我让他必须交代钱的去向，他不耐烦了：“已经花了，你能怎么着？”

我气愤至极，随口骂了他一句，他立刻回骂我，我们开始相互谩骂，继而发展到动手。在我们的厮打中，他一脚把梳妆台踢翻了，我那些价格不菲的化妆品“呼啦啦”摔碎在地。我不由怒火冲天：“好，既然你不过了，我也不过了！要不是因为女儿，我早和你离婚了！”

他回应：“别以为你在外面偷人我不知道，若不是看女儿年纪小，需要你这个妈，我还能和你过到今天？”

“好呀，那就离婚！”

被愤怒冲昏了头的我们用最难听的话攻击对方，没留意女儿早已泪流满面地站在我们房间门口。女儿歇斯底里地大叫：“你们能不能停止争吵？”

我和葛鸣从没见过女儿如此伤心，我们安静下来。女儿哭着说：“你们还是我的爸爸、我的妈妈吗？你们这样无休止地吵闹，可曾顾及过我的感受？你们口口声声说爱我，可是我不知道除了物质上的给予你们还给过我什么？你们谁过问过我的作业、我的考试成绩？放学后我常常一个人孤零零地待在家里。可是即便你们在家，不是吵就是骂，我那个温柔的妈妈、风趣的爸爸哪儿去了？刚才，当我听到你们说是因为我才忍受到现在，我真的很伤心，我不会成为你们的负担，你们各自过好日子去吧！我恨你们！恨你们为什么要生下我……”

女儿说不下去了，哭着跑出去，我和葛鸣追到楼下，女儿早已没了踪影。我以为女儿和上次一样跑去同学家了，看看表，夜里１１点多，也不好打电话打扰人家。第二天中午，我去学校接女儿，没看见她，问了她的同学，才知她早上根本没去上学。我慌了，打电话给葛鸣，下午我们一起赶到学校，所有的同学都不知道她去了哪里。我和葛鸣发疯似的满城市找，能想到的所有电话都打遍了，却没有女儿的任何消息……

日子就这样一天天过去，每天我都充满希望，想像一推开家门，女儿已经回来。可是，每天的希望总是落空。夜里，我常常被噩梦惊醒，而后和葛鸣抱头痛哭，是我们伤了女儿的心啊！

虽然现在我们懊悔万分，虽然现在我们一下班就往家赶，却再也见不到女儿了。我不知道她去了哪里，我不知道她会不会照顾好自己，她才１４岁，还是个孩子啊！