灿烂的烟火不属于我的美文(精选4篇)
篇1:灿烂的烟火不属于我的美文
夜深了,我听见寂寞在唱歌,轻轻的狠狠的,让人忍不住泪流成河,我找不到来时的路了,渺茫的云烟,我的心又开始疼了。
我渴求的但是是,岁月静好,微泛涟漪,并非风浪,做一朵世间的烟火,不好轰轰烈烈,我愿守着家人,携手在阡陌交通,不问时事风云。
我但是是一个淡然若水的平凡女子,不对明天要求太多,只愿生命一段似水流年,在大城的小巷里静静走过,不去理会,太多的蜚短流长,不去过问,太多的风云际会。
我但是是一个冷暖自知的红尘女子,不再追求完美,不再苛求生活,不好雍容华贵的衣服,不好精美绝伦的首饰,不好饕餮盛宴的生活,我钟爱粗布麻衣,我钟爱清茶淡饭,我钟爱平平淡淡。
我留恋的但是是,当我累了乏了困了,我有一个温暖的家,它替我遮风挡雨,它让我欣慰靠岸,它让我期望生活,它让我付出一切,也无怨无悔。
蓦然回首,看看此刻的自我,泪还是热的,泪痕已经冷了,寂寞缭绕在身心,我那么狼狈的沉沦在异乡的夜晚,要多寂寞有多寂寞。
不去想天空有多寂寥,原来,天涯海角之间的距离真的很远,很远,远到我听不见一丝熟悉的旋律,远到我听不清你们昼夜的话语。
那些昔日的花儿,是不是早已经不存在了,为什么我的心如此思念,也找不到沁人心脾的温暖的过往,是时刻将我遗忘了,还是我自我遗忘了。
爱很远了,我已经,很久没再见了,我的心空空的,像荒凉的沙漠,就这样竟然也能活着,我觅不到回去的路,我寻不到红尘的温暖。
月色倾城,没有人知道天空下的烟火,多寂寞。疏星隐匿,没有人知道红尘里的人,多寂寞。
篇2:灿烂的烟火不属于我的美文
触不到的温暖,远距离的牵挂,是玄幻的,我的心再也无力继续去撑起,去仰望,一片天空,那里,有你,有我,也有他。
时刻留不住的脚步,我又如何去阻止?支离破碎的远方,我又如何敢回去?风中的花一片片的飘落,梦中的花一朵朵的凋零,我的心,好似一座花冢,我的眼,站在那里哭泣。
记不得,流年深处的愉悦,究竟有没有来过,为什么我全都想不起。却望见了,流年浅出的伤痕,一道比一道深刻,任我怎样休养也依然那么清晰。
世间给了我那么多,却不是我想要的,我想要,他忘记给了,抑或他给错了,毕竟,红尘的人那么多,相似的人那么多。
我所愿望的并不多,只是那么一点点,为何,必须要拒我以千里之外,我把自尊都抛弃,站在卑微的后头,为何,必须要将我送悬崖地带。
是我欠下的吗?要多久才能够还完?这生命,我累了,我不想还了,可不能够商榷一下?这一世,我倦了,我不想还了,可不能够下辈子再继续?
就这样,刻意的疏远,就这样,刻意的离开,就这样,刻意的逃避,我以为,我会将一切化为动力,但是,触不到期望,我该怎样继续?
坐在青春的岔路口,我左看右看,左右为难,只能原地不动。时光,却还在不停的流逝,我唯一能做的,就是悲伤情绪零落眼泪。
我亦是不敢和别人说起,心中的落寞。说的那样多,谁又会懂得?每个人认为重要的事,别人或已然忘记,或无从感受。不如沉默,安静些时候,便会好的。
你们问我,何时归故里?我也轻声的问自我,不是在此时,不知在何时。我想,大约会是在冬季。我想,大约会是在冬季。
篇3:挥别不属于我的幸福
03年,宇应聘到一家知名企业的人力资源部工作,自从宇上班后,显得忙了,对我的关心少了很多。04年,我大学毕业,来到他工作的城市,随便找个媒体,做了记者,我们租了一间房子,住在了一起。当我也开始顾及工作时,我们之间的情爱更少了。这个城市是孤独的,还有这样那样的压力折磨着人们,在这里,仿佛就我和宇两个人相依为命。就这么顺其自然的,我们走进了婚姻。
婚姻也是一门学问,要学的东西很多,当两个都没有经验的青涩“学生”迈入婚姻时,一定会被柴米油盐酱醋茶打倒,尤其,再夹杂上工作压力之类的,后果就不堪设想了。我们开始吵架,原本单纯的爱情,不单纯了。两个人在婚姻中争夺着底盘,谁都没有想过忍让,可能,真的还不懂如何去忍让吧。
晖是我在一次采访中熟识的。当时,我有篇关于“有偿新闻” 的采访需要配有官方意见,好不容易通过局里办公室联系到宣传部副主任,冒失的跑过去,才被告知他临时有事情出去了。可是,晚上就要安排排版,稿子必须弄出来,想电话采访又打不通他的手机,和办公室工作人员商量该怎么解决,他们的意见竟然是:没有办法,工作程序是这样的,只能等等看。心急如焚的我恍惚看见门口闪过一个人影——王晖?副局长王晖?管他什么程序呢,先抓一个再说,我跑了出去,大喊一声“王局?”几米之外的那個男人停住了脚步,慢慢回过头来,愣了一下,微微一笑。“你是?……”我小跑过去,“王局,我是日报的记者赵小雅,今天有个采访,您看……”我一口气说明了“紧急情况”,也把想采访他的想法说了出来。王晖思考了2秒钟,又笑了,“好吧,你和综合处打声招呼,我在办公室等你。”说完,转身走了。那天的采访很顺利,采访后,王晖在一张便签上写上了他的手机和msn,递给了我,说,有事就找他。
是的,事情还是那么顺理成章。回单位后,我加了他的msn,说,日后一定请他吃饭表示感谢,他发过来一个笑脸。网络就是这样,沟通起来很容易。有了msn,我渐渐和王晖拉近了距离。
日子还是照样过。宇还是那么忙,工作的压力使他老在家里叹气。我呢?工作上照样忙忙碌碌,不过,有了一位“前辈”的指点,进步很快。王晖时常在msn上给我工作一些指点,还给我爆料一些内部新闻,有时候也会批评一两句,“毛糙丫头,办事谨慎点……”就像一位叔叔,或许比叔叔的感觉多一些。我从来没和别人说过,我背后有一位“高人”。有一次很偶然的机会,社领导带我出席一个官方活动,酒桌上恰巧见到了王晖。社长让我去给王局敬酒,几分酒劲后,王晖情不自禁的把他酒杯的酒倒进我的杯子里,“替我担点……”,从那时侯起,社长经常会带上我出席一些官方活动,一般,在活动中会见到王晖。
所有的一切,都在那次和宇的吵架后被打破了。其实也没什么大不了的,一件生活中的小事,可能对男人来说,是小事吧。那天晚上,宇带着满身酒气回家,推门而进,把我按在床上,“小雅,帮我口交吧。”我一把推开他,“看你喝成什么样子了,还没洗澡呢……”“他妈的,我没和他们出去找小姐,直接回家了!你倒好,小姐都没你这么多事,干不干?”边说,边按我的头……我挣脱出来,嘶吼着,“你把我当什么人了,你能不能尊重点?自私的家伙!”宇甩手就一巴掌,“要你何用,你给我滚……”我呆住了,出了“家”门。
这个城市的夜晚是冷的,晚上11点,一些打工的人溜达着,一些花枝招展的三陪小姐招揽着客人,人们看我的眼光很异样,还有男人向我吹口哨。其实,宇的一巴掌,让我脑袋空白了,什么也不想,也想不起来,世界好像塌了一样。手机好像响了两次,我没接。路边有个网吧,走进去。里面90%都是流浪的男人,不论是身体流浪还是精神流浪。我脸上带着泪,惹来不少眼光。上了msn,上了QQ,其实,心里是想见到宇的,希望能在网上遇到他,强迫自己接受一个理由,哪怕一个也好,可是,宇没在。
“毛躁丫头,这么晚了,还不睡觉?”是晖。
“我不想在这个地方,我好怕……这里那么多人,我都不认识……”我胡乱敲打着键盘,语无伦次的发着消息。
“你在哪里?”
“我在网吧。”
“没在家?”
“那不是我的家,我不想要那样一个家。”
“傻丫头,到底在玩什么?”
“我不想在这个地方!”
……晖沉默了几秒钟,
“这样吧,你上次还没请我吃饭呢,你来请我喝咖啡。”
“我没钱。”
“呵呵,我接你,你请我,我埋单。”
“我在汇源路的蓝色印象网吧。”
“好的,15分钟我就到,你别乱跑……”
20分钟后,晖摸着我有点红肿的脸,在他的车上。
“你会强迫你老婆给你口交么?”我发疯似的问他。
“啊?哈哈哈……”晖笑了,我却哭了,哭的那么伤心,撕心裂肺的。
那晚,晖开车出了城,在一个打开车的天窗,就可以看到星星的地方,吻上了我。不知道是出于报复还是出于期待,我没有拒绝,第一次,和宇之外的男人发生了关系。那双有点粗糙的手,还有皱纹的脸,让我暂时忘记了不快。晖和宇不同,除了温柔外,还有厚重的体贴,我感觉自己一点一点的被熔化掉,被分解掉,真想就那么散开了……脑袋里质问着为什么宇会这么对我,身体却皈依了另外一个男人。晖宝贝似的抱着我,吻着我,爱着我,他说,他心疼我,舍不得我难过。疯狂之后,他还说会让我快乐。后来,晖把我送到了家门口。那天晚上回家后,我却不太生气了,可能因为已经报复了宇,但却还没摸清楚报复得是心安理得还是略有愧疚。宇已经睡了,看着一个沉睡的醉男人,脑袋想的却是另外一个,我彻夜未眠。
是的,一切都变了,从那时候开始,我离不开晖了,晖也离不开我,我知道,自己沦陷了,沦陷在一个成熟男人的陷阱里。我眷恋他宽厚成熟的怀抱,喜欢他放着音乐抱着我轻移的感觉,喜欢亲吻他那如婴儿般软软的嘴唇。我们经常一起出去喝茶、品咖啡,聊新闻、侃选题,有时候上午去采访晖,闷到下午才出他办公室。我还拉他去迪厅蹦迪,我喜欢看他在里面略有尴尬的样子。但是,这些活动多以亲吻开始,做爱结尾。那段日子,有点快乐得忘了自己。
事情的发展如所有故事里讲的那样,两个有家的异性超越了友情最终会孤独。一天,恰巧宇出差招聘大学生,晖约我晚上出去,我想回家换件衣服,打开家门时,发现宇在家,原来是行程取消了。赶忙给晖发了短信“宇在家,不能出去了”,慌乱之中,却发到了宇的手机上。宇问我,这是什么意思?我一阵心虚,狡辩说,“没什么,想和同事去购物呢,你在家,我就不去了。”宇怀疑的看了看我,最后,天真的说,“乖乖,你真好”,那一瞬间,我仿佛看到了大学时候的我们。后来,晖说,当天晚上他没有回家,自己在酒吧里面喝酒,还认识了一个女人,激情过后却没问那个女人的名字,晖说,那个女人的眼睛像极了我。
不过,“短信事件”让我有点清醒了,我尝试着不去想晖,因为,我不想再去伤害宇了,也不想去伤害晖。突然,我发现,对于女人而言,喜欢和爱是交融的,是分不开的。突然觉得,宇那看似单纯的爱是应该值得我去珍惜的。晖毕竟有家庭,他的幸福应该由别人来完成。明白这些,我觉得自己长大了。
06年7月,报社在郊区开年中总结会,请了晖来做讲话。晖在台上用眼神无所顾忌地抚爱着我,我低下了头,拿出手机,发了短信:“别这样,开会呢,有事晚上说。”发送成功后,台上的他立刻有了回应:“鬼丫头,晚上等着你。”当天晚上,同事们都去泡温泉、打保龄,我收到晖的短信后,来到他房间。晖从包里拿出一盒巧克力,剥了一颗放到我嘴里,说,“来,先润润嘴唇。”我用舌头撵着巧克力,眼泪却流下来了。晖一愣,吻了我的眼角,问我怎么了。“对不起,我不能给你幸福和快乐,把剩下的巧克力给嫂子带回家吧……”“嫌弃我了?”“不是,”“那是什么?”“我们不能这样快乐。”晖把我揽在怀里,好久……
在回来的车上,收到晖的一条短信,“小雅,我想看到你灿烂的笑,而不是眼泪。”之后,我很少见到晖,在msn上也很少见到他的头像登陆,我知道,是他在msn上把我阻止了。我只有在新闻系统开会的时候,还能见到他,听到他讲话。去年9月,社长说组织安排我借调到杂志社工作。那时候,晖发过一条短信给我,“杂志社的工作安稳,比较适合你。”之后又跟过一条,“希望你幸福。” 因为期刊的工作和报纸工作性质不同,不会经常往外跑了,也极少有机会参加有晖出席的活动了。
篇4:优秀的美文推荐:属于我的小幸福
窗台的小草,我独一无二的小幸福。
——题记
每天清晨,当我拉开窗帘,看到它在茁状成长,我总会得以满足。说起这棵小草,还有一段小故事呢。那是放学回家的路上,天空阴沉沉的,如同风暴来临前的安静,让人心生畏惧,果不其然,顷刻间,下起了倾盆大雨,我连忙躲到一旁的屋檐下,就在撑起雨伞的那一瞬间,我看到了这颗脆弱的生命,它在与暴风雨做着抗争,可它实在是微不足道,一次又一次的失败着,让人不由得心生怜悯。
就这样看着它重复一次、两次、三次……带给它的却是无尽的失败,可它似乎并没就此放弃,仍在不停地抗争。就在不经意间,这颗渺小、脆弱的生命打动了我,让我为之感到敬佩。
于是,一个想法在我的心中萌芽——想要让它更好地生长,我拿起一边的塑料瓶,让它暂且成为小草的居住地。回到家后,我把小草移植到花盆里,小心翼翼地将它放在房间的窗台上,看着它不再与风暴抗争,嘴角不由地微微上扬……
在与小草美丽的“邂逅”之后,我每天做的第一件事,就是为它浇水,小心呵护它的成长,常常将它放在阳光充足的地方,让它享受阳光与微风的关怀,看着它摆动自己轻盈的身姿,与大自然做伴的欢乐模样,心中总有一丝幸福的感觉。
每每写作业时,总会抬起头,打量着它的外表:嫩绿的叶子,扎实的根以及含苞待放的花骨朵,似乎早以成为我快乐的源泉。
时间一天天地过去了,它终于如愿绽开了美丽的花朵,碧绿的叶子衬托着粉嫩的花朵,显得格外娇艳、凉爽的风儿吹来,带来淡淡的花香,令人心旷神怡。而我也为它感到高兴,它终于不再那么脆弱,不再那么渺小。人不也一样吗,只有在困难中不停地磨练,不停地打败困难与挫折,才会得以成功。
窗外小草在微风中成长,我的幸福感也随之萌芽。
作者:徐佳琛
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