检查试卷(小品节目)

2024-07-05

检查试卷(小品节目)（精选8篇）

篇1：检查试卷(小品节目)

检查试卷

三：今天考了九十九，拿着卷子手发抖，毕业不得读初中，爸妈叫我走广东。都怪农村坏风气，爸妈想生小弟弟，大姐二姐我是女，生个男孩是老四。

四：今天考试考得差，可我不怕爸和妈，我是家中男娃娃，成绩好坏都得夸。

（回到家，齐喊：爸、妈，我回来了。）（爸妈出场）

爸：三丫头，把你的卷子拿过来我看一下。（三丫头递上，爸接过，反拿着看）

爸：现在的老师图简单，不改钩钩画小山。现在的老师不自觉，改份卷子讲撇脱，分数我没找得着，日期打在左下角。耶~~，6月6日的中间还没有点呢？三：爸，你把卷子都拿反了嘛。

爸：妈哟！怪不得，我还以为老师没有打分数呢。

你看你，老子拿钱给你读书，才考九十九分，还差11分才得100分，干脆走广东算了。

三：不，爸，只差一分就是100分了。

爸：我读了八个一年级怕没有你行，前头9加1得10，后头9加1得10，前头的1和后头的1和起来就是11，明明差11分，你还要跟我死扳。放学这么大半天了，你还不上坡打背猪草，顺便把牛追回家来干啥子？一天在屋头杠坟嘛？还神几干啥子？（三丫头下）

爸：四，快把你的卷子拿来给我看，要是你考上60分，我奖10块钱给你。

四；我才不干呢！除非给我“雪碧” 爸：好好，孩子他妈，来点“鼻血”（妈急冲冲上，手里拿着纸）

妈：娃儿考不好嘛你不要打嘛，怎么打出鼻血了呢，人在哪点，我给他擦擦）四：啥子鼻血哟，我要雪碧。妈：我这就去拿来。（妈拿着铅笔和刀上）

妈：看看现在的孩子，写个字还要老娘削笔。给。四：搞了大半天，雪碧就是削好的铅笔哟。我说你们没看过电视，周杰伦打的广告：晶晶亮，透心凉，喝的种雪碧。爸：哦，是可乐雪碧。傻婆娘，雪碧不是削铅笔。妈：你倒说得好，雪碧说成鼻血。四，等一会儿，家里没有了，妈到店里去买来。

爸：四，快去拿卷子来，你妈马上就买来了。（递上卷子）

爸：我看看，呀，才18分啦。四：18分怎么了，把8推倒一扯，就成了两个圆圆，把

两个圆圆分开，和前面的1和起来就是100分了噻。爸：鬼扯蛋，我想给你两巴二。

四：爸，不要生气，生气伤肝又伤肺，你要打我我撤退；生气伤肺又伤肝，把我打疼你心酸。话说回来，这学期我有很大的进步的哟。爸：说来听听。

四：上学期我是61名，这学期我考到了58名。

爸：你有进步就将功赎罪了，我得犒劳犒劳你，我去看你妈买回来没有？（爸下）

四：这学期我班转走了3个同学，我考个栳鸭竿也是58名。你们千万不要跟他们讲噢，要不然我买的豆腐皮也不撕一半给你们。（爸妈上，妈倒上雪碧）

四：只要手里有雪碧，不管考的啥成绩。爸：第一题：看拼音写词语，怎么全是叉叉哟。

四：这些拼音嘛，是你们整出来的，一到冬天，就对我说：幺儿，天气冷了，怕搞感冒了，别去读书了。现在好了，拼音倒认得倒我，我却认不倒拼音了。爸：哪里„„

四：那你还得感谢我。爸：为什么？

四：你老是拿火钳打三姐，家里的火钳都被你使完了，我拿了这么多火钳回来，够你把她打毕业，打到走广东为止。爸：我„„我看第二题：照样子，写词语。光秃秃：喜羊羊

美羊羊

沸羊羊

慢羊羊

赖羊羊。四：啥子赖羊羊哟，是懒羊羊。

爸：都说贵州人生得憨，认字认半边，我今天算是栽在娃儿手头了。第二小题：白翻翻

余丹丹

汪欢欢文川川、邹姗姗。你怎么写的全是学校的人名哟。四：这些人名全是ABB式的词语塞。

爸：乱弹琴。第三题：形近字组词。你还做得起两个嘛。四：当然当然。不然我怎么考的18分呢？爸：那我考考你，啤酒的酒怎么写？

四：左边一个三点水，右边的东西的“西”里有一块钱。爸：一天只知道钱，那东西里的一块钱买了啤酒了呢？酒字少了里面的一横读什么？

四：酒都被你喝完了，那读无酒，不，不，不读字，不是字。凡是我认不得的字都不是字。爸：不是字，不读字，读洒水的“洒”。四；整半天，啤酒着你整洒了，怪不得你冒火。

爸：第四题，用词语造句。像——我的同桌邹启银胖胖的像个南瓜。好像——六年级的同学匍匐前进，好象一条条大青虫。像什么一样——陈国庆剃头了，像少林寺的小秃驴一样。好象什么一样——罗会方的脸红得好象刚下过鸡蛋的母鸡一样。

四：你怎么念出来呢？弄得他们不好意思，我更不好意思。妈——

妈：做什么，四，饭好了，菜还没有炒。

四：我喝了这么多雪碧，你以为我饿哟。我要看电视，我要放《喜羊羊与灰太狼》的碟子。妈：他爸，跟四开DDV。

爸：啥子，开敌敌畏，四郎个要吃敌敌畏哟。

四：啥子敌敌畏哟，还氧化乐果哟，是开D—V—D。不是DDV，不懂科学，就不要骑摩托，沟眼着在摔着。妈：是，我是不懂科学，只有到灶门前撒糠壳。爸；四，来看看你写的作文：令天„„

四：是今天，着了，我不小心给它穿了一只拖板鞋。爸：电视去少皮家了„„

四：啥子电视？框框的上面的天线是辫子，代表妈啥。少皮，我怎么让“小”字去滑坡坡呢。“波”字洗完澡怎么把自己的三点水都檫掉了。

爸：整半天是：妈妈去小波家了。那“国去接他去了”又是什么意思？

四：这不是国，是你，框框是你的脸，“王”是你的额头上的皱纹，“八”字是你的小胡子。（爸比动作，脸，王，八）

爸：王——八，王八，你骂我是王八，老子拿钱给你读书读倒转了，我，我，打死你。（三，急急忙忙上）

三：爸、妈，牛在山坡上，没有牛鼻线，抓都抓不到，怎么追嘛？

爸：怎么没有牛鼻线呢？

四：今天，你们偏要我放牛，牛索栓得太紧，我解都解不来，就解了牛鼻子上的索子。

爸：你，你，看来独儿也惯式不得啊，站倒，我好好生生教训你。

妈：打什么打，还不追牛，牛都跑不在了。（共同跑下场，谢幕！）

篇2：检查试卷(小品节目)

媒公哎呦，这一天跑来跑跑去的，把我的腿都跑断了，没办法，谁让我是个说媒的呢。我来做个自我介绍，我叫媒公，我老婆叫媒婆，我女儿叫煤炭。我还有一个外号叫‘完美型男，李宇春’。这不又来一个。

闺女嗨，这都半天了怎么还不见人啊，【转头】哎呦，媒婆我可找到你了。

媒

公我说闺女啊，你是高度近视吧，出门没戴眼镜啊。

闺女我怎么了。

媒公你到是看清楚再叫啊，我是一只公的，你应该叫我媒公。

闺女啊，哈哈哈哈，媒公，我只听说过媒婆的，没听说过媒公的。

媒公我是个说媒的，又是个公的，当然叫媒公啊。

闺女那你那有颗美人痣啊。

媒公什么美人痣，那是痔疮，我一生下来就带着。

闺女你是男的怎么还抹着口红啊。

媒公你知道什么叫男人味吗。

闺女不知道。

媒公男人的味道简称‘男人味’。

闺女哦，原来是这么回事。可你。。。

媒公我说你是来找我说媒的，还是来找茬的。

闺女对不起嘛。

媒公好了好了，你说看上了哪家公子哥了。

闺女他是马兰山的，名字叫谢娜，他还有个哥哥叫李维嘉。

媒公你带我去，让我给你撮合撮合。

【走啊走，终于到了，见面后大吃一惊】

媒公啊，闺女啊，难道你缺少父爱吗。

闺女我就是喜欢这种类型的，向何炅一样，外嫩里熟。

媒公你说他能喜欢你吗。

闺女他不喜欢我都不行。

媒公为什么。

闺女因为他的头发是假的，他是个光头。

媒公我看你也是公的。

闺女你凭什么说我不是母的，我呸，什么母的，女的。

篇3：检查试卷(小品节目)

央视春晚不仅仅是一台晚会,更是国家主流意识形态传播的平台。春晚的每一个节目都在潜移默化中传播着国家主流意识,宣传国家主流价值观,反映社会热点事件。歌舞类节目对主流意识的传播是比较隐秘的,所以受众解读较为困难。语言类节目因为其幽默的语言、新奇的故事性更容易被受众解读,传播效果更为显著。所以,春晚小品经典台词的构建,绝不是一种简单地叙述表达,它能体现叙述主题、表达叙述主题,它的流行也不是偶然事件,它有着必然的流行趋势,受到多方面因素的影响。

(一)耳目一新的表达方式

新的总比旧的好,那些突破了惯常的思维定式,采用了陌生化的表达方式的语词,更加容易流行。在小品《放心吧》中,“我上知天文地理,下晓鸡毛蒜皮。”巧妙地利用了受众固有思维,无意却又坚定的打破了常规搭配,从认知和语言上带给观众一种全新的体验。在固有思维下,受众的认知是这样的:我上知天文,下晓地理。在常规的搭配中,鸡毛蒜皮和天文地理是一对完全不搭边的词语,一个略带贬义、一个稍显褒义,一个用来描写琐事、一个用来描写伟人。然而就是这样两个完全不搭边的词语,竟然无缝地契合在了一起,下晓的地理可以上知,鸡毛蒜皮摇身一变成了形容一个人渊博的必要条件。这样颠倒的语言逻辑和强烈的语义冲击,使得一个并不严谨的语句被受众欣然接受。

(二)修辞手法的巧妙运用

比喻的精彩运用。例如,“我们俩的差别就是馒头和窝头,我老缺这么个心眼”,在这里,把差别比作馒头和窝头,“馒头”和“窝头”只有一字之差,且两者效用一样。不同之处在于馒头实心,窝头缺心。表演者聪明运用二者之差,在差别指出来的同时,又具有讽刺性,明示意义为我缺心眼,而暗示意义却是一种对社会的深深疲惫。

夸张的大胆运用。在小品《放心吧》中,“你就是人比黄花瘦没有几两肉,皮比城墙厚子弹都打不透。”人比黄花瘦和皮比城墙厚本就是一句俗语,且本身就是夸张的表达手法,而在这里,表演者又用更为口语化的方式表达了出来,且夸张程度更大,“人比黄花瘦,有多瘦呢?没有几两肉。皮比城墙厚,有多厚呢?子弹都打不透”。表演者的改变使夸张变得有解释了,受众仿佛能感受到了到瘦的可怜,厚的可憎。

反转的成功运用。在《快乐老爸》中,“二孩,元月一号已经实行了,我想要……估计已经不行了。”在这句经典台词中,最成功之处在于我想要……估计已经不行了。“我想要”是一种对愿望最直接的表达,后面省略号表示停顿,而停顿之后来了一个大的转折,表演者用幽默的语句表达估计已经不行了的无奈结果。二胎政策的放开,有人欢喜有人怨,喜的是可以理直气壮地喊出我想要了,怨的是已经无法实现了。倘若再早个几年呢,是不是就不怨了呢?所以此处不仅仅是一种表面上的幽默风趣,惹人大笑,更深的意义实为表达二胎政策顺应民意。

(三)语境的特殊表达

衡量话语优劣的一条重要标准是话语与语境是否适切,适切于语境的话语是好的,反之就是不好的。而喜剧小品语言不像生活中的语言一样顺从于语境。语言对语境的背离在小品语言中却是制造“包袱”提升作品深度的幽默手段。

上下文语境的对比映衬。在《是谁呢》中,在具体语境中表达得更加淋漓尽致,起因是科长郭冬临和妻子黄杨意外发现卡上多了5万元,二人在拜访对象中一一试探。在和第一个怀疑者刘亚津对话时指出:“谁要因为办事再给送礼、送钱,你就一个字:打。”在对腐败打击之余,又借助语境开始发挥教化功能,说到“为人不做亏心事,半夜不怕鬼敲门。”试探第二个怀疑对象关晓彤时,她对腐败的嫌恶表达明确:“我一直把你当榜样,没想到你是一只苍蝇”。小品到最后则是最为常见的主流意识的表达,郭冬临对马天宇说道:“我是因为你有梦想才支持你,我不图回报的。”纵观其经典台词,我们不难发现,它在特殊语境下具有特殊涵义。

二、小品节目中的传播学理论运用

(一)符合主流意识

春晚经典台词不是大众传播媒介,但其强大的影响力不低于大众传播媒介。小品主题符合社会主义核心价值观,反映社会现实。各类主题的经典台词关注不同的议程,反映不同的议程,同时也建构不同的议程。在2016年春晚小品中有很多反映国家政策的经典台词。例如,《快乐老爸》中冯巩开场就说道:“难忘的2015啊,真是喜事连连啊,首先说贫困户,精准帮贫深入家庭了;农民工孩子上学可以进城了,身份证丢了补办当地就灵了,要二孩,元月一号已经实行了,我想要……估计已经不行了。”还有《是谁呢》中“这腐败怎么有点变态啊”,都通过这样的媒介形式构建了贯彻国家政策的议题,用幽默诙谐的语言,让人能够接受的形式,改变人们的态度和行为,达到议程设置的功能。

(二)立足受众

用使用与满足理论来思考央视春晚经典台词的流行,我们可以发现受众在对经典台词的接收中,有权利对自己喜好的台词给予更多关注。受众对经典台词有需求心理,受众在收看小品节目后会产生两种结果:一部分人认为他们的需求得到了满足,另一部分人则认为在观看节目之后没有满足预先的需求。当需求得到满足后,语言的传播速度更为迅速、传播面更广;若需求没有得到满足,受众会寻找其他方式来满足。因此,经典台词的顺利传播应以受众需求作为导向。

摘要：中央电视台春节联欢晚会小品节目的台词在具备幽默风趣感的同时,更是暗含国家主流价值观,响应国家政策,反映社会大事。所以,每年的央视春晚的语言类节目都是受众一大关注点,其题材的选择、台词的建构都与国家意识形态有关。本文主要对2016年春节联欢晚会的小品节目的题材和经典台词进行传播语义分析,通过文本分析法探析央视春晚小品节目题材选择和台词建构的意义。

关键词：央视春晚,小品,主题,台词

参考文献

[1]谢旭升.喜剧小品语言幽默艺术研究[D].武汉:华中师范大学,2005.

[2]张菁.央视春晚小品的政府形象研究[D].广西:广西大学,2015.

[3]谢旭慧.从小品台词到社会流行语[J].当代传播,2011(02):57-58.

篇4：小品节目串词

主持人B：生活是一盏灯，照亮着我们前行的道路;

主持人A：我们的生活多姿多彩，自由自在;

主持人B：我们沐浴在知识的海洋，翱翔在新时代的蓝天下;

主持人A：生活是一本书，我们阅读她，学习她，运用她，并不断丰富她，升华她，她是我们的工具，是我们的精神粮食;

篇5：小品节目

王民熠

王鑫源

高扬

城管与小贩

任务：

城管（王鑫源）

小贩A（王民熠）

小贩B（高扬）

时间：某日下午

地点:在某条街上

后来在某个商场旁边的街上道具：一张床单，许些手机，一个笔记本电脑。

背景：

现在的小贩们，无视城管的存在，与城管们争分夺秒的竞争，还玩躲猫猫。

这不

就有俩山寨小贩，碰上了一个倒霉的城管··与他进行了一次较量··

（城管登场，来回的踱步）

城管：

唉~现在的小贩们啊，真牛啊，可愁死我们了，竟不把我们放在眼里。每次都玩躲猫猫，抓他们的时候吧，比运动员跑得还快，什么刘翔，什么博尔特，都是渣渣。

（一脸坏笑）哼哼~这次，我来个便衣，看他们咋办。。（唱着歌离场）{你说我容易吗，上辈子欠你的}。

（小贩们登场，把道具摆好后，开始背词）

A：卖了卖了啊，正版手机，正版手机，还有正版电脑和平板啊，绝无假货，【B:其实都是假的】童叟无欺，南来的北往的，走过路过，千万不要错过啊，快来买。

B对对对，只需几百元，你买不了吃亏，买不了上当啊。（城管登场）

城管：哎呦，我勒个去，才转了这么一会，就碰上俩贩子啊。哼哼~ 这次，我要放长线，钓大鱼，先玩玩他们，然后再一网打尽，看他们怎么办。

（B看到了便衣的城管，以为是客人，就拍着A说）

B：哎哎哎，看，来了个人，向咱这边走来了，看来是要买咱的东西啊。

A：恩恩，这是要开张的节奏啊，哈哈哈。（城管已走过来。）

A：哟，这位先生，来买点东西啊，来来来，瞧瞧看看，正版手机和电脑，还有平板，绝对的正版啊，你想要那些？城管：你这都是正版的？ B：对，全都是正版，绝无假货。城管：那这质量~~~ A：（拍着胸脯说）您放心，绝对没问题，您就拿这4S来说吧，您拿着，绝对能当武器用啊，爆个头，打个坏人什么的，全都不在话下啊，假货，能有这质量？城管：这么牛B？ A和B：嗯哪~~ 城管：这么自信？ A和B：嗯哪~~~ 城管：这么自信？ A和B:嗯哪~~~ 城管：那这4S多少钱啊？

A：800，只要800百，你绝对买不了吃亏。城管：太贵了点吧！B:那799,。

城管：你坑爹啊，才一块钱，够干什么的啊，买块糖都不够，不行，再便宜点。

A：那您觉得多少钱合适？城管：（一脸坏笑）咱，六百？

A：（摸着下巴想了一会后）成，你看大哥你能来买我们的东西，就是照顾我们，您今天也是第一位，行，600，您拿走。城管：行，成交。

A：好来，开张啦，哈哈哈。（城管已经把城管证夹在了钱里面）城管：来，给你们钱。

（B刚要把手机给城管，就听到··）

A：好来，100、200、300、400、500、城管证··城··城管证，大哥你是？（A下的手里的钱都掉到了地上）

城管：没错，我就是城管，哈哈

我要把你们的货物没收，罚款1000.、B：大哥，不能这样啊，您这样，咱们以后还能不能在一起快乐的躲猫猫啊。（城管非常哭笑不得的瞪了B一眼）

城管：我我和你们躲猫猫，还快乐的躲猫猫，你脑子没病吧，没吃错药吧，你们胆子挺肥啊，不行，一定要罚。。。（城管一边说着，就掏出了本子，要开罚单。）

A：（非常害怕的抓住城管的手）大哥，不能啊，我们也不容易啊，你说我们一年四季，起的比驴晚，睡得比猪早，没日没夜的跑，完了见了你们城管，还得神庙逃亡，我们一跑，你们就追，我们一跑，你们就追，一不小心被你们逮住了，货物没收，还得罚款，你说我们上有八十老母，下有儿女满屋，中间夹着个母老虎，我们也不容易啊，你宽宏大量就饶了我们这一次吧。城管：不行，你再可怜也不行，一定要罚。A：您是个好人。

城管：不行，说不行就不行。A：你是个大好人。

城管：不行，说得再好听也不行。

A：（一下子抱住城管，哭丧着叫）您是我爹啊！城管：叫爹也不行。

B：（也一下子跪倒了城管旁边，抱着城管的腿）您是我爷爷啊！城管：是你祖宗也不行，不行，就要发，快点，放开我，松开，不然我就逮捕你们了，快点。

（A和B 这才低着头，退到了一旁，城管也开始写罚单了。）B:（小声地对A说）这可咋办啊？ A：（挠了挠头）有了

看好。（然后指着城管的后面，对城管大声的说）好小子，敢拿一个假的城管证来骗我们，你说你是城管，那你身后的那些人是谁？看你这下怎么办

哼哼~~~~（城管非常惊讶的回过头去）城管：纳尼？

A：跑~~~~~~（A和B撒腿就跑）城管：好小子，敢骗我，别跑！！B:咋办啊，他在追啊？ A：有没有硬一点的东西？ B:有，幸好刚才的4S没给他。A:给我。（然后B就把4S扔给了A）A：我让你追，看我的“S”镖。

走你。（然后击中了城管的右腿）城管：啊~~~~我的腿，你··狠。

（A立即把B推到了一个胡同里，躲了起来）

B:我擦··这4 S质量就是好啊，都能当暗器使了啊·（·A赞同的点了点头）

行了，不和你多说了，我从这条道绕到城管的后面去，我得把咱的摊子拿回来啊。

A：你飚啊，不怕被抓住啊。

B：没事，我也用“S”镖

对付他，咱有那么多4S呢。A：那行，你可悠着点啊，这可是要本钱的啊。B:偶了。（然后B就偷偷偷的绕到了城管的后面去，不料，还是被发现了。）城管：好啊，臭小子，还敢回来，看你这次怎么跑。（城管一边说着，一边一瘸一拐的向B走去。）B：哼哼

再来一次

走你。（然后很不幸的又击中了城管的左腿。）

城管：啊

我的腿，这条腿你也不放过，你··更狠。（然后B 很利索的收拾完摊子后，就跑去与A汇合了）B：我来了，我来了。A：没事吧？

B：没事，我又给他的另一条腿打了个“赏”。A：你真牛逼。

B：那咱们接下来去哪啊？

A：去大商场那边，那的城管少一些。B:行，走。

（然后A和B暂时走下台）

城管：我去，咋这么倒霉啊，碰上俩这么坑爹的货，唉，人没抓到，还挨了俩“赏”，唉~再转转吧。

哎~对了，你看我这脑子，今天早上出来的时候，小李不是让我帮忙去大商场去帮他捎点东西么，算了，去大商场吧，顺便在哪转转。。。（唱着歌退场）{你说我容易吗，我两条腿挨打。}

（然后A、B 登场，摆上摊子。）A：卖了卖了啊，正版手机，正版手机，还有正版电脑和平板啊，绝无假货，童叟无欺，快来买啊，快来买。B：对对对，只要几百元，你买不了吃亏，买不了上当。（城管登场）

城管：哎~这声音？怎么听着有点熟悉啊。难道是刚才那俩坑货？不行，得去看看。

（B这时候已经看见了城管，惊讶的对A说）呀··那不是刚才的城管么？

A：（很慌张的把B的嘴捂上了）嘘~~~~你别叫啊。（但是，还是被城管听到了）

城管：哼哼~~~真是冤家路窄啊，看着下你俩怎么跑？ B：咋办啊，这没胡同啊，往哪躲啊？

A：擦，不躲啦，黑到底，接着给他打赏，朝头赏。B:恩恩

A和B :走你。

（城管还以为是打腿呢，就跳了一下，不想··）城管:啊，我的头，不是打腿的么，你俩··真狠。

B:唉，这人，这不脑残么，他跳什么跳啊，这不爆头了不是？ A：兄弟，咱俩的行业没选错啊，你看，虽然咱俩是卖的山寨货，但是，咱不怕城管了啊。B:恩呢。

（然后A和B互相搭背，竖着大拇指，）A和B：山寨山寨，一点不赖。

【然后城管起来，和A、B一起鞠躬

离场】

篇6：元旦节目小品剧本

旁白:话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹操,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为军师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从第三次开始.刘备:红军不怕远征难啊!万水千山只等闲啊!(“啊”声拉长)

关羽:大哥,再拐几个弯就到了.刘备:老关，前面带路。

关羽：得令。

三人拐弯滑稽状走。

张飞:噫，可走到这儿了，使死我了(挥汗如雨)

关羽:(走到门前,用手敲门)当!当!当!

侍者:谁呀?

关羽：刘德华

侍者：你们有什么事呀？

刘备：啊！我们有要事想拜见卧龙先生。

侍者：你们是？

刘关张分别说：我是刘备、俺是关羽、我是张飞哇呀呀呀！

侍者：咦！你吓唬谁里啊？你想着我都是吓大里。我给恁说，怪不得劲，我家先生夜黑喝多了，吐了半夜，他养里猫吃了他吐的东西，到现在还没醒呢！何况人乎？

刘备：没关系！没关系！我们可以等么！

关张：我们等！

刘备：恩！好听！真是太好听了！

侍者：噢！我们家先生醒了，你们泪点可不是一般里正。

张飞：嗯，一般一般，许昌第三。

诸葛亮：XX啊！今儿是不是来客啦？

侍者：先生，有人来，是天下闻名的刘皇叔携其义弟关羽张飞拜见。

诸葛亮：啊！是么？

您就是刘皇叔吧？你好啊！我盼星星盼月亮，终于把您盼来啦！

刘备：你好！久仰您的大名，无缘一见啊！我来了两次，都没见到您，今个终于见着活里了

诸葛亮：罪过罪过啊，我早就听听附近的人民群众说起您啊。

刘备：哦，人民群众都咋说我啊？

诸葛亮：他们说您是“一尘不染，两袖清风，三思而行，四方赞誉，五湖四海，六神无主，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用”啊！

刘备：卧龙先生，咱们彼此，彼此。我想请先生出山，祝备一臂之力，如何？

诸葛亮：哎！天涯何处无芳草，你又何必单恋一只花呢？

刘备：俺娘说了，我这人就这样，一棵树吊死，爱咋咋地！

诸葛亮：不行不行啊，昨晚我喝多，X加一，现在头还疼呢！要不，咱改天再说？

刘备：这个……

关羽：先生，你哪儿不得劲，我给你看看吧！

诸葛亮：你还会治病！？

关羽：学过两天兽医。啊!学过二年。

关羽：哪痛？

诸葛亮：左边。

关羽：准确点，什么地方？

诸葛亮：北半球，东经50度，北纬250度。

关羽：感觉怎么样？

诸葛亮：嗯！正宗二锅头味儿！

关羽：这不是喝酒喝的，不是脑子进水了，就是被驴踢啦。

刘备：先生，你要是答应我了！我

当老板，你做cEo，年薪你说了算。

诸葛亮：让我答应也可以，不过我有一个条件。

刘备：啥条件我都愿意。

诸葛亮：你可要想清楚呀？

刘备：我早都想清楚了，先生，说条件吧？

诸葛亮：找个人和我对哑谜，只要能赢我，我就出山。

刘备：这。！

张飞：咦，怕啥里，我跟你对。诸葛亮用手指天，张飞用手指地。

诸葛亮：好，我出上知天文，他对下晓地理。

张飞：他指天，说天上雪大。我指地，说地下路滑。

诸葛亮伸出一指，张飞伸出三指

诸葛亮：妙，我出一统天下，他对三分鼎立。

张飞：他伸一指头，说是初次来的么。我伸三指头，给他说来三回了。诸葛亮伸出三指，张飞伸出九指

诸葛亮：高，我出三三归汉，他对九九化原。

张飞：他伸三指头，意思要留我们吃饭，一人一火烧夹豆腐皮。我伸出九指头，一人得吃三，三人得吃九个。

诸葛亮用手在胸前画了一个圆圈，张飞伸手朝袖口一指。

诸葛亮：I服了you了，我出胸状日月，他对袖藏乾坤。

张飞：这人太小气，在胸口画圆，说他这里火烧大。我指指袖口，意思是吃不完管不管打包！

诸葛亮：这刘关张兄弟真是能文能武，必成大器啊，刘皇叔啊，我愿出山。

刘备：既然先生已经答应了，就请您跟我们走吧！

诸葛亮：哎呀！我诸葛亮未出茅庐，三分天下，我要是不跟他走，我不是白动脑子了，哈哈哈哈哈！

刘备：先生这是为何呀？

关羽：装酷呗！

张飞：装成熟。

诸葛亮：见笑见笑，现在找工作多难呀？得学会包装自己。俗话说，没上没毛，办事不牢么！

刘备：先生高见。云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长啊！

诸葛亮：山高水长，山高水长。XX啊，赶快叫我那铺盖卷收拾收拾，准备走。

侍者：好嘞！

诸葛亮：刘皇叔！那个工资啊，我给你八折，你说中不中？

张飞：俺供你吃供你喝，你要多少是多呀？

诸葛亮：咋地，还要给我配辆车！

关羽：有车有车，少峰哥开着大奔搁那门口等着哩，走吧！

诸葛亮：走。

刘备：请！

篇7：会创意节目小品剧本

地址：公司舞台

剧本：

【两人上台鞠躬，然后音乐响起】

男女：(唱的)以后的以后，公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，以后的以后公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，加油!

打开微信搜索人才招聘会公众号[rencai_zhaopinhui],招聘会场次安排早知道。，宣讲会微信公众号[xiaoyuan_xjh]

男：以后的以后?

女：(身子一侧，面对着男)怎么样?

男：咱公司就牛了，

【两个人转了一圈】

男：(嘴里哼着梁祝)

女：(从旁边奔来，一副嫦娥奔月姿态)川川哥!(深情的)

男：不要迷恋哥，哥只是个传说!(甩了下头，转身面向女)芳芳妹!(深情的)

【两人拉着手】

女：川川哥!(加重语气)(又往前走了一步)

男：芳芳妹，你踩我脚了(由深情的直接转换平常语气)

女：噢(往后退一步)(又深情的)

男(又转为深情的)你想我吗，芳芳妹?

女：我是多么想你

男：是吗

女：(接着上句的说)兜里的人民币!

男：(表情变了下，又转为深情的)你还记得我们刚认识的情景吗?

女：怎么能忘了呢?那是在公司集团刚成立的时候，

男：我们第一次来上班，在集团大本营二层办公楼的门口。说到这我都有点不好意思了。(低着头，自己扯着衣角)

女：美女今年二十三，毕业应聘到公司;时光流逝如荏苒，转眼工作一整年;那是一个阳光明媚的夏天(夏天加重语气)

男：没错，我从西面而来(说着跑到西面从西面往中间走)

女：我从东面而来!(从东面往中间走)哇塞!伱踩到了牛粪耶!

男：嗯那时集团的办公条件还不是很好，我搓，我搓!(两个脚来回搓)

【杰克逊舞曲，男模拟跳了两步太空步】

女：(激动的跑上去)你是杰克逊?

男：(紧张起来)我……我叫我川哥

女：你跳的是太空步?

男：我……我在蹭牛粪!

女：你也在公司工作?

男：你也在公司工作?难道我们是

【两人激动的握住手】

男女：不是牛粪是缘分(粪)啊!

【两人握住手说完话后，立刻分开背对背站着】

女：你有什么想说的吗?

男：天是蓝的海是深的，我想我们还是挺有缘的!

女：山是高的地是平的，我想我们还是有可能的!

男：那就让公司的发展来见证我们的爱情吧!(转过身来)

女：嗯

【两人的手又拉上了】

【突然两个人分开，又开始唱】

男女：以后的以后，公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，以后的以后公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，加油!

男：转眼间，几年过去了，公司发展了，10月我们又一次走在玉兰苑公司办公大楼的门口

。。。。。。。。。。。。。。。。

篇8：检查试卷(小品节目)

年会节目搞笑小品剧本：《我知道我的未来不是梦》

(下课铃声响起)

(甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说)

甲：唉……(伸伸懒腰)终于下课了

乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜

丙：咦，小丁呢?

乙：这小子没准又在教室里看书了

甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀

丙：要不……我们叫他出来

甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦

乙：怎么没动静

丙：这小子……诶，我有主意了!

(丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲)

甲乙：嘿嘿……

甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分

(丁从舞台左侧飞快跑出)

丁：什么?月考成绩出来了?在哪里?我几分?

丙：呃……你这次考的……不是很好

丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……

(甲乙丙三人一下子笑了出来)

甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了

丁：你们……

乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵

丁：算了算了，不跟你们计较了

丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息

丁：唉……这年头学习不认真能行吗。就像近期金融危机大家常说的一句话“今天你是大老板，明天就变穷光蛋”……

乙：这跟我们有什么关系啊

丁：怎么没关系?今天你还得意洋洋地被同学羡慕作文拿了个优，明天可能不努力就被老师批评月考不及格……啊!月考……你们老实告诉我，月考成绩到底有没有出来?我越想越害怕了

甲：唉……他已经完全走火入魔了

丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样

丁：你们啊……真不知道怎样么说你们

乙：呦，小丁同学又有什么感慨了

丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗

甲：不重……那当然是骗人的乙：是啊，每天熬夜赶功课，第二天一大早就得起床，所以我几乎每天都是半睡半醒的状态。为此，我还做出了件糗事

甲丙丁：什么糗事

乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。

丙：嘿嘿，你小子也真够可以

甲：强!老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了

乙：最最戏剧化的还在后头呢

甲丙丁：又怎么了

乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……”

(四人齐笑)

丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊

丁：看来你读书读的也很辛苦啊

丙：谁不是这样啊

丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验?

丙：当然有了。那段时间正好要期末考试，化学是我的弱项，所以我每天几乎都会花一大堆时间在化学上。那天放学后老妈叫我去买两斤肉，我一边走着看化学书一边去买，结果等买回家后却被老妈骂了一通

甲乙丁：呦，怎么啦

丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着

甲乙丁：怎么着

丙：我买的肉被克扣了五两

甲：难怪你老妈要骂你了

丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子(丙动作)，那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢?”

(四人齐笑)

乙：你太强了，化学学到如此境界了

甲：后来那老板怎么回答你

丙：那老板估计是怕一神经病挡在店门口影响生意，最后又多称给了我一斤肉……所以说……我还多赚了五两肉回家

乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧

丙：那是，我后来考了班级第三

丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊

甲：唉……那不发奋学能行吗，你看有的同学会乐器，有的同学体育好，有的同学动手能力强，像我这种人，其他的都比不过别人，再不努力学习能行吗

乙：小甲，你是不是也有什么经历

甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。

丙：后来呢

甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗?三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。

乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了

(四人齐笑)

丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊

乙：是啊是啊，家长们一天到晚都在耳边唠唠叨叨的说“学习是唯一出路”，听得我想不努力学习都不行了

甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗

(此时老师从舞台右侧走进)

师：呦，四兄弟在这感叹什么呀

甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊

师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲(老师走到四人中间)

丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习

丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习

师：小丁，你这样讲就太过片面了

乙：老师，您的意思是?

师：你们现在当下最重要的任务是学习没错，但除了认认真真完成这个任务之外，你们还可以适当“轻松”自己

甲乙丙丁：咦——?

师：比方说利用课余时间约上几个同学出去打个球好好玩上一把，或者双休日跟父母一同到附近的郊区去散散心

甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的师：这是当然了。就像小甲，你不是一直都喜欢画画吗?不妨利用业余时间去报个素描班来发展这一爱好

甲：老师，我正想这样呢

师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。

(甲乙丙丁四人互相看了看对方)

丙：老师，我们明白了，我们还有好多好多其他的事要做，而且这些事都跟学习一样对我们很重要

丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。

乙：所以，我们要好好学习，因为这是我们不可推卸的任务，但我们也要好好的发展自己其他的兴趣，因为它们与学习同样都是我们的未来

师：其实刚刚小乙讲的正是我想告诉你们的，学习是几个出路中的一条，但不学习是一定没有出路的甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了

乙：我也是

丙：我也是

丁：我也是

(老师抚摸着几个人的头)

师：这才是老师所希望看到的你们啊

甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊

(此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕)

年会节目搞笑小品剧本：《应聘》

人物：2个考官，3个应聘者

(某公司招聘推销主管)

应聘者：

龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄！诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)

(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来

(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

(中间考官动作自己加)

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?

龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?！

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?本文来自

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?

副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)

副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`!(摇摇头)

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

龙民：俺觉得。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗?

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?

副考官：谁叫你把自己卖了啊?

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

(考官怒，另外2位应聘者大笑)

主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

(龙民，泰有才，贞有权惊讶)

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢?

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(所有人都笑了)

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

[落幕]

年会节目搞笑小品剧本：反义词

一天，老师走进课堂。

班长喊：起立。

学生们一齐喊：“老师早上好!”

老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”

老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!”

学生：“正确，应该这样说!”

老师：“这不行，这是违法行为!”

学生：“这可以，这是合法行为!”

老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

学生：“听我们的，老师说的都是错误!”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止!”

学生：“继续!”

老师：“你们现在停止!别说了!”

学生：“我们现在继续!还要说!”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”

学生：“我们都是天才，我们说继续!”

老师：“你们听老师的!”

学生：“老师听我们的!”

老师：“学生都得听老师的!”

学生：“老师都得听学生的!”

老师：“现在你们停止练习!”

学生：“现在我们继续练习!”

老师：“你们没完没了了吗?”

学生：“我们有始有终的呀!”

老师：“那你们就停止!蠢猪!”

学生：“那我们该继续!天才!”

......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

误会

甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。

乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?

乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?

乙:老头子，咱的包包在吗?可别……

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!

乙：快快!有人来了。

甲：大叔大婶搞笑小品，你们好

乙：干啥的!?

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。

丙：噢噢对对……

甲：来，大叔，我帮你提包……..(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)

甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是湖州宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，湖州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)

乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)

甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的太湖，雄伟壮观的藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?

甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?

乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。

乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)

甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?

乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?

甲：哈哈，吃不完可以打包嘛

丙：打包?打包可以打出这个来吗、乙：傻老头子，打包就是把菜装起来带回家。

甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!

乙：什么?

丙：时尚快餐?