超级搞笑笑死人不偿命的搞笑语录（共12篇）
篇1：超级搞笑笑死人不偿命的搞笑语录
一、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么
二、失败的女人，背后总有个多事的男人。
三、中考完了，我估计我也完了
四、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
五、你就是一笔袋，只能用来装笔。
六、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
七、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换
八、每个人的第一个网名都很傻。
九、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的
十、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
十一、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。
十二、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
十三、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
十四、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
十五、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
十六、你只看到我的作业，却没有看到我的熬夜。你有的红笔，我有我的黑笔;你可以在我的作业上随便写个阅字，我会让你知道七本练习册的滋味。做作业注定是一段漫长的旅程，路上少不了简答题和说理题，但那又怎样?即使做不起，也要给我抄起!我是作业党我为自己代言。
十七、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
十八、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
十九、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
二十、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
二十一、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
二十二、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
二十三、凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条。。。领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所七天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前十名VIP享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧!
二十四、遇上喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你们俩都对对方真是有意思那就成了，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了
二十五、人生——下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。
篇2：超级搞笑笑死人不偿命的搞笑语录
2. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
3. 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
4. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
5. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
6. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
7. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
8. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
9. 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
10. 我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
11. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
12. 愚者坐以待毙，智者坐以待币。
13. 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
14. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
15. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
16. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
17. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
18. 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
19. 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
20. 要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
21. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
22. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
23. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
24. 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
篇3：超级搞笑笑死人不偿命的搞笑语录
1.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
2.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
3.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4.男人的实力就是你兜里的人民币。
5.你的话，我连标点符号都不信。
6.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
7.距离产生的不是美，是小三。
8.能动手，就尽量别吵吵。
9.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
10.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
11.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味!如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
12.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
13.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
14.你穿的很危险，但长得很安全。
15.你信仰，还是公鸡叫。
16.你走你的阳光道，我走我的地下道。
17.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
18.装成熟、是往老里打扮的行为。
19.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
20.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
21.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
22.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
23.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
24.内练一口气，外练一口屁。
25.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
26.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
27.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
28.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
29.我家的金鱼今早淹死了。
30.世界那么乱，装纯给谁看。
31.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
32.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
33.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
34.出来混，迟早会烦的。
35.打你就打你，还要挑日子吗?
36.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
37.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
38.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
39.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
40.即使你已名花有主，我也要移花接木。
41.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
42.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
43.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
44.我不恨你，因为我不想记住你。
45.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
46.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放
47.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
48.想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶
49.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
50.一觉醒来，天都黑了。
51.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
52.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
53.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
54.别回头，哥恋的只是你的背影。
55.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
56.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
57.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
58.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
59.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
60.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
61.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
62.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
63.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
64.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
65.人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
66.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
67.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
68.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
69.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
70.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
71.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
72.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
73.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
74.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
75.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
76.你美中不足的是，就是有太多的不足了。
77.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
78.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
79.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
80.不听老人言，死在我面前，唔唔唔!
81.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
82.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
83.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
84.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
85.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
86.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
87.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
88.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
89.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
90.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
91.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
92.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
93.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
94.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
95.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
96.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
97.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
98.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
99.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
100.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
笑死人不偿命的爆笑个性签名语录
1.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
2.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
3.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
4.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
5.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
6.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
7.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
8.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
9.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
10.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
11.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
12.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
13.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
14.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
15.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
16.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
17.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
18.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
19.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
20.内练一口气，外练一口屁。
21.能动手，就尽量别吵吵。
22.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
23.你穿的很危险，但长得很安全。
24.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
25.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
26.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
27.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
28.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
29.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
30.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
31.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
32.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
33.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
34.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
35.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
36.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
37.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
38.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
39.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
40.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
41.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
42.俺从不写错字，但俺写通假字。
43.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
44.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
45.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
46.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
47.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
48.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
49.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
50.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
51.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
52.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
53.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
54.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
55.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
56.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
57.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
58.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
59.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
60.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
61.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”
62.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
63.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
64.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!
65.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
66.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
67.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
68.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
69.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
70.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!
71.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
72.要在江湖混，最好是光棍!!
73.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
74.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
75.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
76.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
77.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
78.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
79.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
80.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
81.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
82.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
83.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
84.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
85.我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
86.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
87.人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
88.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
89.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
90.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
91.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
92.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
93.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
94.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
95.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
96.你信仰，还是公鸡叫。
97.你走你的阳光道，我走我的地下道。
98.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
99.装成熟、是往老里打扮的行为。
100.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
★ 从《偿命申请书》浅谈人性
★ 一封情书笑死人不偿命
★ 笑死人不偿命的急转弯题目
★ 笑在我心中
★ 笑排比句
★ 贬义词笑
★ 冰心散文：笑
★ 笑叙事作文
★ 笑高一作文
篇4：笑死人不偿命的搞笑名言
2. 不对任何人有那些多余的关心，只怕难过的是自己罢了。
3. 不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。
4. 没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下
5. 我离开我不说话不代表我就可以不爱你
6. 一次错误的牵手，一个荒谬的决定，造就一个恶魔的灵魂。
7. 没用的东西，再便宜也不要买，不爱的人，再寂寞也不要依赖。
8. 我想每个人的心底都会有那么一个永远无法忘记的人。
9. 最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎
10. 原来最孤单的 是我还是那么想你。
11. 都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗?
12. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
13. 当初写在骨子里的承诺，都被时间轻易的改为，爱过。
14. 总有一些事情，让你在不经意中就看清一些人。
15. 我宁可我们从不曾相濡以沫，我宁愿我们从来就相忘于江湖。
16. 人生若只如初见，何须感伤离别。
17. 你抱着别人笑，我抱着自己哭。
18. 就算伤透了心，心里还是那人，这便是爱情。
19. 想要留，不留全是空。 想见面， 不能见才最痛。
20. 男或女，不值得你落泪。值得你落泪之人又何忍你落泪。
21. 不知道原因的失去,才叫悲伤￠
22. 熟悉的，陌生的，都会擦肩而过
23. 我不怕情人节自己过、只是怕你陪别人过……
24. 总是喜欢用玩笑的语气说着自己害怕的事情
25. 人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来
26. 你知道最气人的是什么吗?不是对牛弹琴，是一群牛对着你，弹硬币!
27. 如果说我是错的 最好证明你是对的
28. 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
29. 就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
30. 我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
31. 你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡
32. 给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越
33. 你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖
34. 太子和犬子为什么那么大的差距?就是那个点不一样。
35. 请不要对我发誓，我怕你被劈死。
36. 哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
37. 不以淫荡惊天下，就以风骚动世人! 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让!
38. 掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
39. 对不起，您访问的用户签名过于低调，导致系统无法显示，请刷新后再查看。
40. 出于内心的慈悲，我今天不称体重!
41. 师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
42. 我小心翼翼的呵护我们的爱情，但你仍然离开了
43. 想你的每一天，都有你陪伴，幸福是那么的自然。
44. 我总觉得在我的世界里有些东西是不存在的,比如爱情
45. 我是该为你高兴还是自己伤心?
46. 我为你许下的诺言，我一辈子都不会忘记。
47. 如果眼泪可以隐藏悲伤，要哭多久才会坚强?
48. 如果爱是场误会，谁让我能回到完美。
49. 不要那么傻的爱，只要你在就好
50. 你的误会，我的沉默，最后的心痛
51. 无力的诉说着世界的无情。
52. 听着悲伤的音乐、耳边唯美沉寂的旋律。
53. 只怕爱到骨子里最后还是要分开
54. 别离之夏，甜蜜做序曲，悲伤做结局。
55. 好想找一个真正爱我的人和我爱的人。
56. 都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我
57. “老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到：“是屎在给我发信息吗?” 。。。。。
58. 大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊?”“齐刘海。
59. [ 有些人叫着宝贝其实并不喜欢，有些人喊着傻逼却是深爱着。 ].
60. “好吧，事到如今，我只想问你一件事”“爱过”“你欠我的300块钱什么时候还啊”
61. “ 老公我把你LOL卸载了 ” “ 没事,你重要 ” “ 我把你作业答案撕了 ” “ 滚! ”
62. 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
63. 哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
64. 装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
65. 悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
66. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆.
67. 女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
68. 包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
69. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
70. 个性签名：春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
71. 这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
72. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
73. 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路
74. 回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
75. 醒是一回事，起床又是一回事
76. 为什么我看了那么久都看不懂你的心?因为。。。我近视。
77. 你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
78. 瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
79. 简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
80. 男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了!
81. 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
82. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
83. 说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了
84. 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
85. 那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。
86. 我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
87. 狼行天下、吃肉 狗行天下：吃屎
88. 别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
89. 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
90. 逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
91. 自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
92. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
93. 当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。
94. 许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
95. 世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
96. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
97. 没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
98. 小时候以为好人有好报,现在才知道好人被嘲笑。
99. 为什么超人喜欢内裤外穿呢?因为你穿里面了谁知道你是超人?
篇5：笑死人不偿命经典搞笑句子
2.化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
3.有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
4.俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。
5.1、姐姐带妹妹去北京玩，地铁口那里有一个警察带着一只警犬，都穿着制服。姐姐估摸着妹妹没见过警犬，就对妹妹说，你看狗也能当警察，然后看到那个警察脸色一变。然后姐姐带着妹妹赶紧跑了。
6.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
7.有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
8.商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。
9.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
10.两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!
11.有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
12.明月几时有，去问易中天!
13.太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。”
14.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万;B：我有一栋豪宅;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
15.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
16.心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
17.今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易!送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块!我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌!MD瓜忘拿了
18.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
19.女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
20.男朋友要过生了，我花了2天!请520个人，他的好友还有我的好友，以及陌生人，给他发短信发我爱你!后来我问他收到特别礼物没，他说：“是你干的?老子吓一跳，怕你吃醋我删了一晚上!”我……
21.父亲问儿子：“你长大后想娶谁?”儿子说：“娶奶奶，她对我好!”父亲大怒说：“你怎么能娶我妈!”儿子也怒：“凭什么你能娶我妈，我不能娶你妈?”
22.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
23.你不喜欢我，这是病，得治，一定要治的。
24.天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
25.你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
26.路过一个白须老者的挂摊，男友停下问道：“先生您给我看看?”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样?”男友一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
27.坏人需要实力，败类更需要品位。
28.我傻，我快乐。我二，我健康。
29.思想品德不及格，总比没思想好
30.林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
31.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
32.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
33.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
篇6：超级搞笑笑死人不偿命的搞笑语录
商女不知亡国恨 隔江犹唱双截棍
何事长向别时圆，我会天马流星拳
江山如画皮。人生如梦遗。
大风起兮云飞扬 一生至爱阿迪王
轻轻的我走了 正如我轻轻的来
我抖一抖麻袋 不带走一棵白菜
左手抚炉，炉上有壶，壶中有水，水里有毒
长恨村姑无觅处，不知转入此中来
史泰隆夜走华阴县 鲁提辖拳打陈冠西
孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸
曾哥离过婚，前妻李宇春。囧....鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹
众里寻他千百度 蓦然回首那人却在门口小卖部
相见时难别亦难，XX全家是脑残。
白日依山自尽 黄河入海人流
问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
擒贼先擒王，骂人先骂娘。
有钱人终成眷属，有情人终生痛苦
此恨绵绵无绝期,要多**多** 捷克斯洛伐克,又名 Jack Slow Fuck
贱可贱，非常贱，天行贱，君子将自贱不惜.飞流直下三千尺，疑是大便没带纸
天若有情天亦老，人若多情死得早
天若有情天亦老，天天被雷没烦恼
人生自古谁无屎，有谁不用大便纸
人生在世不稱意，明朝紅掌撥清波
人生到处知何似，鸡爪啃完啃猪蹄
李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。
桃花滩水深千尺，不知李白死没死。
人分三六九等 肉分五花三层
天马流星拳 专治气管炎
一朝得志，语无伦次
唧唧复唧唧，木兰在打游戏机
床前明月光，咦，是地上霜。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
近郭敬明独爱菊（囧）
比上胸围不足，比下腰围有余
有情人终成父母……
别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
未料彼时人已去，空留厕纸映丹心
英雄难过美人关 美人名叫赵本山（。。）
美人如此多娇，被无数英雄尽折腰。
十年树人,百年树袋熊 他人笑我看不穿,我看他人什么也不穿
夜来郭敬明，花落知多少
新妆宜面下朱楼，李宇春哥鬼见愁
美丽得意须尽欢 不如一起吃软饭
我花开尽百花杀,牛逼闪闪耀中华
发展体育运动，增强人民体重
鼻屎的离去，是大拇指追求，还是鼻子的不挽留？
碧云天,黄花地,高温高压催化剂
于是饮酒乐甚，扣弦而歌之，歌曰，死了都要爱。。不淋漓尽致不痛快。。。（囧囧囧）
篇7：笑死人的经典搞笑语录
2、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
3、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
4、红杏不出墙，坚决拽出来。
5、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
6、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
7、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
8、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
9、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
10、低头靠勇气，抬头看实力。
11、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
12、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
13、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
14、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀!
15、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
17、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
18、别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。
19、卑微的表面，掩饰内心的变态。
20、爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。
21、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
22、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
24、爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!
25、漫漫人生路，总会错几步。
26、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
27、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
28、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
29、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
30、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
31、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
32、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。
33、别紧张，我又不是什么好人……
34、一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。
35、一个只有滥情而没有爱情的年代。
36、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
37、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
38、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
39、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。
40、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
41、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
42、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
43、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
44、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
45、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
46、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
47、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
48、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
49、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
篇8：笑死人的经典搞笑语录
2. 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
3. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
4. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
5. “为什么家长只看分数?”“废话，你以为他们看得懂题目吗!?”
6. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
7. 自从放假了，每天星期几都不知道了。
8. 如果你了新娘不是我，我就穿着比你老婆还漂亮的婚纱，坐在下面
9. 女：我要杀死你喜欢的人。男：你要自杀吗?喜欢这个对话的请转走!!
10. 等到司仪问你是否愿意嫁给他的时候，我就大声的喊我也愿意。
11. 其实学校就是介绍所~
12. 监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩
13. 不懂英语出国旅游的都是好汉
14. 内衣挑的好，老公回家早。
篇9：笑死人的经典搞笑语录
2. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
3. 你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
4. 一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!
5. 他说爱你又没说只爱你!
6. 你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。
7. 对不起，长不出你想要的样子。
8. 有时候，不理你是想让你重视我的存在。
9. 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
篇10：搞笑语录笑死人一句话
2、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
3、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
4、还没来得及表白，愚人节就过去了。
5、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
6、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
7、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”
8、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
9、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
10、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
11、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
12、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒!
13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
14、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
15、我想起来，我曾立志做一个好玩的人
16、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
17、那啥，就给我个经济适用坟好了。
18、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
19、挣着卖白菜的钱，操着卖粉的心
20、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱!
21、老子曰：睡可睡，非常睡。
22、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
23、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
24、特别的人从来不说自己特别，比如说我
25、我的否已极了，可泰说他没空来。
26、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!
27、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
28、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
29、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气
30、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
31、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
32、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
33、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
34、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
35、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
36、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让
37、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
38、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了!
39、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
篇11：笑死人不偿命的经典幽默段子
2. 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
3. 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
4. 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
5. 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
6. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
7. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
8. 你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!
9. 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
10. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
11. 雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人
12. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
13. 如果情敌掉水里了，你会怎么样?尿尿
14. 说真的，你整过容么?我肚子是隆的
15. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
16. 听君一席话，省我十本书!
17. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
18. 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
19. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
20. 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
21. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
23. 人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
24. 长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
篇12：经典笑话 笑死人不偿命
从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！）怎么是只蝙蝠！
“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”
再倒！！
◆经典笑话：成 功
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
◆经典笑话：任君选择
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”
◆经典笑话：避孕
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
◆经典笑话：本钱小了店面大了
女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”
◆经典笑话：一夜y情（1）
今天又是一周末Friday，俺无处可去人也Lazy。忽接邀请部长的Birthday，俺是第一回参加Party，精神颇紧张不很Easy，举止也狼狈看着Funny，可是一看这么多LADY，心情舒畅马上就HAPPY。美眉多来自俺们Ministry，虽然个别有点UGLY，有些还是一流BEAUTY，晃得俺的眼睛直DIZZY，从此认识了俺的Honey。
这小丫乍看很是Lonely，冷冷呆坐墙角像Mummy，可是在俺眼中很Sexy，竟让俺冲动有点Horny，虽知爱情多半是Tragedy，但俺不信总是不lucky，俺决定要把握这Opportunity。
俺上前打招呼嗨Baby，她眼不抬淡淡说busy。俺不死心说俺是Celebrity，这招果然能起点Effectivity。小妞颇感兴趣问Really？ 俺摆造型问像否Snoopy？ 她说切！那我是Kitty！俺忙说对对你很Lovely，咱俩心里牛角有harmony。
她嘴一撇说你真Doggy，这话让好脾气也Angry, 俺气得眼睛差点smoky，还得陪笑说你真naughty。她说男人我见过Many，你算是有意思不Dirty，而且笑容看起来Sunny，人应该有不错的personality。俺猛一听差点又Dizzy，原来幸福来得如此Easy，感觉产生得这么Quickly，以至俺没反应样子Clumsy。
小妞哧哧笑你真Silly，象几辈子没见过Beauty。我才注意她头发frizzy，红润的嘴唇赛过Cherry，会说话的眼睛真watery，最要命的是她还busty，整个人像是人间Fairy，无法形容是如此Pretty，虽然从外表看着Chilly。
其实内心狂热很Hearty，俺想就算是情圣Kennedy，鹰鼻子也要马上Bloody。
◆经典笑话：结婚以后
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵
了两天的架？”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”
◆经典笑话：某君再婚 新婚之夜……
某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：
“娘子芳龄几何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”
“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”
◆经典笑话：妻子的埋怨
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
◆经典笑话：好女子
张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”
李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”
◆经典笑话：哎呀，你为什么会陪我到天荒地老呢！
丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦！亲爱的你怎么了？”
“我很忧愁。”妻子回答道。
“为什么呢？”丈夫愈加惊讶。
妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候？”
丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧！我会陪你到天荒地老。”
“这正是我担心的事情。”妻子叹气道。
◆经典笑话：聪明丈夫
某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”
◆经典笑话：不是我行是他行
一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
◆经典笑话：不是我行是他行
一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
◆经典笑话：新娘守则
新娘守则
一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑健步如飞之行为。
二、听到黄色笑话，一律装作不懂，不得有恍然大悟连呼“安可”之行为。
三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发与来宾划酒拳之行为。
四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠伸手遮脸之行为。
五、即使汗流浃背，亦要装作若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为。
六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对出声抗议之行为。
七、坐于定位，不得有自由行动查看签到簿上礼金多寡之行为。
八、专心应酬，不得有于假发或头套中暗藏随身听之行为。
九、体贴新郎辛劳，不得有于新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为。
十、婚礼隔日早晨应保持精神饱满，不得有气若游丝引人遐想之行为。
◆经典笑话：埋 怨
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
◆典笑话：根本没什么胸部
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！丈夫:@ %!?……
◆经典笑话：非彼即此
中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？” “能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这
一个是母牛，那一个是坦克。”说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”
◆经典笑话：准确部位
妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”
“要扭哪儿？”丈夫问。
“打屁股，那是块死肉。”
“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
◆经典笑话：夫妻不同
A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”
“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
◆经典笑话：惊喜
一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
◆经典笑话：惊喜
一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
◆经典笑话：山东丈夫北京妻
一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要、再要都成了尿了。”
◆经典笑话：一毛钱的爱
“你有多爱我？”
“一毛钱之多。”
“只有这么一点么？”