幽默小故事：惹祸的印章

2024-07-23

幽默小故事：惹祸的印章（通用6篇）

篇1：幽默小故事：惹祸的印章

惹祸的印章

阿P最近春风得意，被提拔为城郊开发区的管委会主任，官职虽不大，权力可不小。

一天快下班时，阿P把秘书叫了进来，吩咐秘书带上单位的合同专用章，说晚上要宴请港方客商，如果意见一致的话，在酒桌上就要把合作协议给签了。

这天晚上，双方边吃边聊，你情我愿中协议竟然达成了。秘书机灵，赶紧拿出事先准备好的协议书，阿P“刷刷刷”地签上大名，然后从包里拿出印章稳稳地盖上，这一切，直把港商看得目瞪口呆，谁说内地官员办事拖沓?阿P就是个例外嘛!

正事办完了，阿P彻底放松下来，手一挥，一群小姐鱼贯而入，莺歌燕舞中大家开怀畅饮，很快就都喝成了一个个醉虾。

第二天，阿P成功招商的事情被上级获悉，领导特意打来电话表扬了一通。放下话筒，阿P心花怒放，正哼着小调时，冷不防从门外走进一个香艳女子来，阿P眼睛一亮，正要问，女子先开了口：“怎么，这么快就忘了?我是香香呀，昨晚上我们不是喝过交杯酒吗?”

哦，阿P记起来了，眼前的女子正是昨晚陪酒的一个小姐。他连忙把门关好，压着嗓子问：“你怎么找到这里来了，昨天的账不是结过了吗?”香香咯咯一笑，小声说：“我的主任哪，你昨晚上说的话，还算不算数呀?”

阿P一愣，心想不妙，今天碰到个傻大姐了，他想了想，实在想不起昨晚说了些什么，就试探着说：“哎呀，昨天我喝多了，肯定说了不少醉话吧，香香小姐，你可别当真。”

香香摇了摇头，说：“你昨天亲口说的，要给我买个房子，咱们俩去过世外桃源的生活呢!”

阿P一听，吓了一跳，忙问：“香香小姐，你是不是搞错了，我昨天哪说过这些话呀?”

香香睁大眼睛，认认真真地说：“你说过，我们昨天还订了合同，你还盖了章呢!”

啊!合同?阿P大吃一惊，心虚地问：“什么样的合同?在哪里?你先给我看看。”

香香叹了口气：“可惜没有写到纸上，但都是你亲口说的，一共三条，你真的记不得了?”

吓死人了!阿P抹了把脑门上的汗，既然没有留下文字性的东西，那就不用怕这个傻姑娘了。他故作认真地思考片刻，然后严肃地对香香说：“不可能，我昨天肯定没说过这样的话。”

香香一听，也同样严肃地说：“你肯定说过，你还盖了章。”

荒.唐!合同都没有，怎么可能签字盖章嘛，阿P连连摇头。香香急了，猛地捋起衣袖说：“章子还在这里呢!”阿P一看，顿时惊得目瞪口呆，只见香香白白的胳膊上，果然盖着自己单位的合同专用章，白底红印相当醒目。

阿P后悔莫及，他知道，这肯定是自己醉酒后的杰作，怎么办，赖是赖不掉了，万一这傻姑娘出去一嚷，被老婆小兰知道了，还不闹翻天?阿P眼睛一转：三十六计走为上!这事先拖着再说，现在天气正热，就算这傻姑娘不洗澡，出汗总是要出的吧?想到这里，阿P一拍脑袋，当即表态说话算数，说完后又拿出一叠钱塞给香香，让她先回去买几套衣服，等房子找到了，马上过来接她。

第二天，香香欢天喜地地逛了一整天商场，弄回十几袋物美价廉的衣裙，晚上，当她迫不及待地打电话给阿P时，阿P却告诉她，说自己临时出差刚出机场，现在离她有八百里远呢!香香不信，阿P马上用当地电话拨过来，香香一看，果然是外地号码，阿P在电话里再三保证，说自己一个星期后肯定回来。

阿P其实并没什么事情，这趟出差，当然只是为了躲着香香。这一个星期里，阿P最关心的就是天气状况，谢天谢地，果然连续七天全国天气一片大好，每个人都热得晕头转向。

第八天，阿P心里特别踏实，他哼着小调、喜笑颜开地回来了，回来后他主动出击，把香香约来见面。不料，阿P的手刚一搭上香香的胳膊，香香马上警觉地一把按住说：“别动，别动这个地方。”

阿P嬉笑着问：“都一个星期了，章子还在呀?”香香得意地说：“当然在，为了这玩意儿，我这一个星期都没出门，连睡觉都不敢翻身呢!”

说完，香香小心翼翼地亮出胳膊，只看了一眼，阿P就笑不出来了，果然章子还在，不仅在，而且由于养护得当，香香的皮肤更白了，因此印章也就更加红得耀眼。

阿P彻底认输了，第二天就咬牙买了套二居室。走进新房的头一件事，阿P就借口天太热，要香香去好好洗个澡，香香不放心地盯着阿P问：“亲爱的，你是真心爱我吗?”阿P明白香香的意思，连连点头道：“你放心洗吧，不管有没有这个章，我都会爱你一辈子!”

香香激动得满脸通红，一把捋起衣袖，露出胳膊上的那片风景说：“我也会爱你一辈子，你看，为了证明爱，我已经把它文在这里了。”

阿P一看，顿时傻了眼，他捶胸顿足、后悔莫及，突然阿P一拍脑门，得意地咧嘴笑道：“哎呀，瞧我阿P,多有女人缘呀!”

篇2：幽默小故事：惹祸的印章

小樱大学毕业后进了一家妇产科医院，被安排在办公室工作。

这天办公室主任说，最近来院的人数猛增，考虑到医院走廊狭窄，为了安全起见，她让小樱制作一条警示横幅挂在大门口。任务布置完了，主任问小樱有没有什么问题，小樱心想，一条简单的标语，对我这样的大学生来说，还不是小菜一碟吗?她连忙点点头，说：“主任请放心，我马上去做。”小樱简单思考了一下，标语很快就拟出来了。

标语挂出后还不到两个小时，主任急匆匆地回来了，她一边走一边接电话，挂了电话，她气呼呼地说：“出事了，出大事了!”

小樱看主任脸色都变了，不知发生了什么，小心翼翼地问：“主任……怎么啦?”

主任往椅子上重重地一坐，说：“怎么啦?都是你干的好事，现在我们医院出名了!唉，也怪我，没把好关。”

“这……”小樱吓坏了，不知自己做错了什么。

“都是你那条标语惹的祸，自己上网看看吧，照片都出来了，微博更是上了热门话题。院长正在楼上发火呢，听说马上要接待几拨记者，我得上去和他合计合计。”主任扔下话上楼去了。

小樱战战兢兢地上网一查，吓得惊呼起来：“我的.妈呀!”

小樱制作的标语被人拍照后上传到网上，引起网友“围观”，说什么的都有：“这是家什么地下医院哦，还生意火爆?”“来人流出了问题，还后果自负，霸王条款!”

篇3：大作家的幽默小故事

笔杆贩子

有一次，大作家雨果出国旅（ｌǚ）行到了边境（ｊìｎɡ），宪（ｘｉàｎ）兵要检查登（ｄēｎɡ）记，就问他：“姓（ｘìｎɡ）名？”“雨果。”“干什么的？”“写东西的。”“以什么谋（ｍóｕ）生？”“笔杆子。”

于是宪兵在登记簿（bù）上写道：“姓名：雨果。职业：贩卖笔杆。”

车票

马克·吐温外出乘（ｃｈéｎɡ）车。当列车员检查车票时，他翻遍（ｆāｎｂｉàｎ）了每个衣袋（ｄàｉ），也没有找到自己的车票。刚好这个列车员认识他，于是就安慰（ｗèｉ）他说：“没关系，如果您实在找不到车票，那也不碍（àｉ）事。”“怎么不碍事？我必须找到那张该死的车票，不然的话，我怎么知道自己要到哪儿去呢？”

给我多少试验费

有一次，萧伯纳（ｘｉāｏｂó ｎà）因为脊椎骨（ｊǐ ｚｈｕī ɡǔ）有毛病需要从脚跟上截（ｊｉé）一块骨头来补脊椎的缺损（qｕē ｓǔｎ）。手术做完以后，医生想多捞（ｌāｏ）点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”

萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？”

领带与小说

美国有家服饰（ｆú ｓｈì）公司，为了招揽（ｌǎｎ）生意，一次给海明威（ｗēｉ）送去一条领带，并附（ｆù）了一封短信：“我公司出品的领带，深受顾（ɡù）客欢迎（yíng）。现奉（ｆèｎɡ）上样品一条，请您试（ｓｈì）用，并望寄（ｊì）回成本费（ｆèｉ） 2元。”

过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里写着：“我的小说深受读者欢迎，現附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角，也就是说，你们还欠（ｑｉàｎ）我8角钱。”

怎么样，大作家的幽默有没有让你捧腹（ｐěｎɡ ｆù）大笑呢？他们的形象在你的心目中是不是更“高大”了？小编姐姐偷（ｔōｕ）偷告诉你，其实他们也有缺点呢。

巴尔扎克的作文

相传,巴尔扎克成名以后变得很武断（ｗǔ ｄｕàｎ）。有一天，一位老太太拄着拐杖（ɡｕǎｉｚｈàｎɡ）来拜访（ｂàｉｆǎｎɡ）他。她从包里拿出一本小学生的作文本，双手递（ｄì）给巴尔扎克，说：“亲爱的巴尔扎克先生，您是一位大作家，所以我想——请你仔细看看这个作文本，并回答我，这个孩子的作文水平究竟（ｊｉū ｊìｎɡ）如何？今后的前途（ｔú）怎样？”

巴尔扎克接过作文本，十分仔细地看完后问道：“您是孩子的外婆（ｐó）还是奶奶？”

“都不是，先生。”老太太回答。

“那一定是亲戚（ｑīｎｑi）？”

“也不是。”老太太摇（ｙáｏ）了摇头。

“那么，恕（ｓｈù）我直言，”巴尔扎克真诚（ｃｈéｎɡ）地说，“这孩子今后出息不大，仅仅从他写的字来看，这孩子就显得很迟钝（ｃｈí ｄùｎ）。”

“是吗？”老太太似乎大吃一惊，接着说，“不过，您已经成了一位声名远扬（ｙáｎɡ）的大作家，怎么连你自己的笔迹（ｂǐ ｊì）也认不出来了呢？这是您当小学生时用过的许多本子中的一本呀！”

“啊，老师……”

巴尔扎克无论如何也想不到，自己小时候的老师直到现在还珍藏（ｚｈēｎｃáｎɡ）着他的作业本，不禁惭愧（ｃáｎｋｕì）得满脸通红……

读了这则小故事，你又对作家有了怎样的看法？得到了什么启示呢？其实，他们并不“完美”，也有缺（ｑｕē）点，但重要的是他们知错能改，巴尔扎克最后也改正了自己的这个缺点，这就是值得咱们学习的地方！

篇4：李岚清同志的幽默印章

“乐圣贝多芬”

李岚清曾戏称自己是“为外国音乐家篆印第’人”。在谈到李叔同先生非常推崇贝多芬并称其为“乐圣”时，李岚清不无幽默地说：“李叔同先生的篆刻艺术那么高超，为什么不给他欣赏的‘乐圣’授印为证呢?现在，李叔同先生未进行的工作就由我斗胆代劳吧!”于是一枚“乐圣贝多芬”印章展示在了师生面前。

他又说，既然贝多芬被称为“乐圣”，莫扎特似可称为“乐仙”，于是他又篆刻了“乐仙”和“莫扎特”两方印。“乐仙”和“莫扎特”这两枚印章充分展示了李岚清的才情和创意，他把“乐”字刻成一个乐谱架子的形状，把“仙”字巧妙地刻成了五线谱，“莫扎特”三个字则由音符和琴键构成。小小一枚印章，蕴涵之丰富、构思之精巧让人们不得不为这个为教育、为国事奋斗了大半生的老人心生敬意。

“招工未果”

李岚清同志的夫人是浙江绍兴人。每次回绍兴老家，李夫人总要陪同岚清同志去绍兴的街道上散散步。有一次，李岚清同志不顾随行人员的劝阻，走进了一家小吃店。小店门口贴的一张招工(招卫生清洁工一名)广告引起了他的兴趣，他笑着问店主：“老板娘，你看我行吗?”老板娘上上下下打量了一番眼前的老先生，很有礼貌地说：“对不起，老先生，我们雇不起您!”(台下的听众“哄”的一声笑了，他们以为店主认出了这位大人物)，李岚清同志解释道：“绍兴开店的人早上出来，很晚才回去，他们一般不看电视，对我这样的老人回话很得体的原因，不是认出了我，而是出于绍兴人特有的礼貌。”他还笑着拿北京人做了对比：“要是换成北京人，说不定会这样说，‘我们招的是清洁工，你能行吗?真是没事找事!”(台下又是一阵笑声)。逛店归来，李岚清同志乘兴刻下了“招工未果”这枚印章。

“古城之幽默”

2007年7月28日，李岚清来到辽宁省葫芦岛市兴城古城。他兴致勃勃地走进一家“2元店”。李岚清挑了几件，还对随行人员说：“你们尽管挑，最后我来付钱。”这时，外面有群众认出了李岚清，就对老板娘说：“你认识他是谁吗?”老板娘摇摇头。“他是原来的副总理啊。”“是哪个公司的总经理?”老板娘问。“是国家的副总理!”老板娘似乎恍然大悟：“哦，国家也有总经理呀。”大家哄堂大笑。一位群众说：“真没想到，副总理也到2元店购物呀。”“副总理退休了，钱挣得少了，也得省着点花呀!”另一位群众风趣地回答。又是一片笑声。回到驻地后，李岚清拿起刀和印石，刻了一方“古城之幽默”印章作为纪念。

“刀下留牛”

李岚清还有一方“刀下留牛”的印章。1982年深圳光明华侨农场贷款从荷兰引进100头良种奶牛。可当这批牛海运到达深圳口岸时，检疫部门却认为这批牛有口蹄疫症状，应全部灭杀。在两难之际，当时在“进出口委员会”的李岚清想出了“死缓”的办法，让奶牛先“隔离观察”一段时间。后来经过观察和检验，证明奶牛只是偶感风寒而已。这批奶牛也很争气，牛奶销售到香港，很快占领了当地70％的市场。“最近三聚氰胺事件，我还专门问了一下，这个农场的奶牛没问题。”李岚清说。

“竞选失败”

有一方“竞选失败”印很逗。“我退休以后，家里召开‘家务会议’，选举‘家務总裁’。我们家一共8口人，我‘仅以’7票之差落选，因为我孙女说，如果让爷爷当选，我们家恐怕连饭也吃不上，全家只能吃石头了。她奶奶作为新当选的‘家务总裁’对我说，以后家里的事情，你没有发言权。所以我就只好刻了一方‘竞选失败’的印章来自我安慰了。”

“珍惜晚晴”的印章则见证了作者与夫人章素贞的伉俪情深，作者还配诗一首：“老伴是总管，家务不操劳；此权我不要，甘愿被领导；偶尔露一手。煎饼作佳肴：教孙学书法。此事推不掉……”

值得一提的是，李岚清同志退休开始自学篆刻时已是71岁高龄，李夫人一开始并不同意他发展这种费脑子费眼神的爱好，希望他的退休生活更轻松些。李岚清于是想了两全之策，借助放大镜缓解眼睛的疲劳，同时不忘在掌握技巧后为夫人先奉上一枚精心刻制的作品，未料到这枚印章还得到专家们的充分肯定。从此夫人不再“禁刻”，李岚清的这一爱好终于得以自由发展，也才有了上面这些幽默风趣之作。

李岚清同志曾写诗一首，来表明他醉心于篆刻的心境：

我学篆刻无功底，

有感而作寄遐思，

手握铁笔破顽石，

篇5：幽默小故事

Julie was saying her bedtime prayers. “Please God，” she said， “make Naples the capital of Italy. Make Naples the capital of Italy.”

Her mother interrupted and said， “Julie， why do you want God to make Naples the capital of Italy？”

And Julie replied， “Because thats what I put in my geography exam！”

睡前祰告词

朱莉叶在做睡前祷告。“上帝，求求你，”她说，“让那不勒斯成为意大利的首都吧。”

妈妈打断她的话说：“朱莉叶，为什么求上帝让那不勒斯成为意大利的首都呢？”

朱莉叶回答道：“因为我在地理考卷上是这样写的。”

Beware of Dog！

As a man entered a little country store， he noticed a sign warning， “Danger！Beware of

dog！” posted on the glass door. Inside， he noticed a harmless old hound dog asleep on the floor beside the cash register. “Is that the dog folks are supposed to beware of？” he asked the owner. “Yes， thats him，” came the reply. The stranger couldnt help but being amused. “That certainly doesnt look like a dangerous dog to me. Why in the world would you post that sign？” “Because，” the owner explained， “before I posted that sign， people kept tripping him over！”

小心有狗！

一名男子走进一家乡间小商店，看到玻璃门上贴的一个告示牌上写着：“危险！小心有狗！”进去后，他看到一条样子一点都不凶的老狗趴在收款机旁边的地板上睡觉。“这就是大伙都得留神的那只狗吗？”男子问店主。“是，就是它”，店主回答。听到这个回答后，陌生人觉得很好笑。“我觉得那条狗一点都不可怕。你贴那个告示做什么？”“因为，”店主解释说，“在我贴告示之前，大伙老被他绊倒。”

Go Ahead

小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet？老师说：Go ahead. 小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet？老师说：Go ahead. 小明又坐了下来。

他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？

小明说：你没听老师说“去你个头”啊！

Little Brother Got off

Tommy： Mom， what was the name of the last station our train stopped at？

Mother： Dont bother me. I dont know. Dont you see Im reading？

Tommy： Well， its too bad if you dont know. Little brother got off there.

弟弟下车了

汤姆：“妈妈，我们这火车停过的上一站叫什么名字？”

母亲：“别打扰我，我不知道。没看见我在看书吗？”

汤姆：“啊！你不知道就太糟了，弟弟在那一站下了车。”

Mother Didnt Teach Me

A little boy lost his way and went to ask the policeman by the road.

The policeman asked， “Sonny， wheres your home？”

The boy replied， “My mother teaches me to ask the policeman when I lose my way， but she doesnt tell me where I live.”

妈妈没教我

一个小孩迷了路，便去问路边的警察。

警察问：“小家伙，你家住在哪里？”

男孩回答说：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，但她没告诉我住在哪里。”

Copy Him

Nurse： Dont you like the new baby sister， Johnny？

Johnny： Shes all right， but I wish she had been a boy， because Willie Smith had just got a new sister， and now hell think Im trying to copy him.”

跟他学

保姆：“约翰尼，你不喜欢新出生的妹妹吗？”

篇6：幽默小故事

One sweltering day， I was scooping ice cream into cones and told my four children they could “buy” a cone from me for a hug. Almost immediately， the kids lined up to make their purchases. The three youngest each gave me a quick hug， grabbed their cones and raced back outside. But when my teenage son at the end of the line finally got his turn to“buy” his ice cream， he gave me two hugs. “Keep the changes，” he said with a smile.

不用找了

有一天天气闷热，我将冰淇淋舀进锥筒，告诉我的四个小孩，他们可以从我这里用拥抱“购买”一筒。于是，孩子们马上排起了队来购买。较小的三个孩子每人很快的抱了我一下，抓过冰淇淋筒就跑到外面去了。最后轮到排在队尾十几岁的大儿子来“买”冰淇淋时，他拥抱了我两下，“不用找了，”他笑着说。

Sorry， No Change Here

A friend and I were standing in line at a fast-food restaurant， waiting to place our order. There was a big sign posted. “No bills larger than $20 will be accepted.”

The woman in front of us， pointing to the sign， remarked， “Believe me， if I had a bill larger

than $20， I wouldnt be eating here.”

对不起，本店不找零钱

我和一个朋友在快餐店排队订餐，那里很醒目地写着“不接受超过20美元的大钞（请自备零钱）”。

我们前边的一位女士指着这个牌子对我们说：“你信不信，如果我身上有超过20美元的话，我一定不会在这儿吃饭！”

Watching Television by Candle-light

Teacher： Name some of Thomas Edisons contributions to science.

Student： If werent for him， wed all be watching television by candle-light.

点着蜡烛看电视

老师：“列举一些托马斯·爱迪生对科学的贡献。”

学生：“如果没有爱迪生，我们就只能点着蜡烛看电视了。”

Which is Farther Away？

Teacher： Which is farther away， Australia or the moon？

Bobby： Australia.

Teacher： Why do you say that？

Bobby： We can see the moon， but we cant see Australia.

哪个更远？

教师：“澳大利亚和月球哪个离我们更远一些？”

博比：“澳大利亚。”

教师：“你为什么这么说呢？”

博比：“我们可以看见月球，却看不见澳大利亚。”

Mothers Day

Boy A： Tomorrow will be Mothers Day. I wonder what I can do to make my mother happy. Boy B： I have decided not to take my school report home tomorrow.

母亲节

男孩甲：“明天是母亲节。我在想能做点什么事让妈妈高兴。”

男孩乙：“我决定明天不把我的学习成绩单带回家。”

Doreens Handwriting

Teacher： Doreen， I told you to write out this poem twenty times because your handwriting is so bad， and youve only written it out seventeen times.

Doreen： My arithmetic is had as well， Miss...

多琳的书法

老师：多琳，我让你把这首诗抄写二十遍，因为你的字写得太糟糕了，你却只写了十七遍。

多琳：老师，我的算术也不好……

An Unexpected Answer

Teacher： What do elephants have that no other animals have？

Pupil： Little elephants.