小品节目策划书(精选6篇)
篇1:小品节目策划书
年会小品剧本;联谊
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小品剧本;联谊
(左边,进场,右边王亮美在一边坐着)小强:大哥,我还是不去了,大哥:什么,不去,昨天你不是求我帮你找个女朋友吗,我可是费尽心思的找,难得我找到一个,你就想这样放我鸽子。小强:可是我害怕
大哥:有什么好怕的,挺胸,收腹,翘屁股,(小强跟着做)观众们,看,多像军人啊,多么威武啊。小强:大哥,我可以走了吗?
大哥:走?你能走去哪?听我口令,上!.(小强走着走„„(马上软下了))你怎么软下来,小强:上哪儿去? 大哥:前面
小强:前面什么都没有,就有个漂亮的姑娘 大哥:你说王亮美啊
小强:她就是你嘴上说的王亮美啊,真的好美。大哥:决定了吗
小强:决定了,我要和她做朋友 大哥:就做朋友这么简单吗?
小强:我也不知道我们两合不合得来。(走过去„„)大哥:你怎么又回来了。小强:我不知道跟他说啥好。
大哥:想到啥就说啥,最重要的是逗她笑,她笑了,就好办事了。小强:你是叫我说一些笑话给她听就行了。大哥:你行不行,笑话,小强:笑话,有听过很多,倒是说得很少 大哥:也行,把你平时听的笑话都说给她听 小强:可是平时我听的都不是笑话
大哥:那你平时都听了啥 小强:尽是一堆废话。
大哥:你都听谁说笑了,真是的,你不知道吗,学校里不可以没笑话,生活里也不可以没笑话,社会里更不可以没笑话,你知道笑话的背后的意义吗 小强:不知道
大哥:今天,我趁大伙都在这,跟你讲解一下,笑话也可以说是人的幽默,如果你说的一个笑话,没人笑的话,就是冷笑话 小强:如果大伙都笑的话呢?
大哥:那当然,当然是热笑话嘛?反意词,冷对热。说了半天,你开窍没有?
小强:我懂了,大哥,说出的话,如果别人听了后的会笑的话,就是热笑话,不笑的话,就是冷笑话。大哥:不是这样理解的,只学皮毛,不学重点的。你应该说一些会搞笑点的,笑话是从错误中,从生活中,从夸大其词修饰手法中,说出一些出人意料,惊天地,泣鬼神,前无古人,后无来者,人无你有的话。
小强:我明白了,我终于明白了。大哥:你真的明白了。
小强:嗯,笑话是从错误中,从生活中,从夸大其词修饰手法中提练出来的,说出一些出人意料,惊天地,泣鬼神,前无古人,后无来者,人无你有的话。
大哥:不错,背的挺快,挺熟的,小强:谢谢
大哥:为了保险起见,我考考你,前面那姑娘很漂亮,小强:大眼睛美得貌似电灯泡,两眼就像发电厂。大哥:啊
小强:飞流直下头发长的像瀑布,高不可攀的个头长得像长颈鹿,呀!身材嘛„.有点像大象,抱起来会不会太重了。
大哥:行了,你合格了,待会,你就过去,就用这话,跟她说,小强:好,大哥:对了,刚刚听你这么形容,我在台下怎么找不到你刚刚所形容的人
小强:我刚刚是说王亮美小姐。大哥:回来!小强:怎么了,大哥:呆会,你别说刚刚的话。那样的话,说给一个女孩子听,就算是我,也会不开心的。
小强:知道了,(刚刚不也说的好好的吗)大哥:知道就好,去吧。小强:那应该说什么话。
大哥:见啥就说啥,随机应变。见变则变,不变则不变。小强:大哥,你怎么不跟上来。
大哥:我在后面做掩护工作。(后人走进后幕)小强:王亮美小姐,你好 王亮美:你是?
小强:我是刘大哥的弟弟,刘小强,小是赌大小的小,„„可是我从来不赌大小,强,是强盗的强,你放心,„„我从来没做过强盗,„„我祖爷爷做过。
王亮美:我听刘大哥说过了。(突然气氛很安静)
王亮美看着小强,.小强傻傻的笑了,小强:(自言自语的说)我终于明白此时无声胜有声的意思了。王亮美:你说什么? 小强:我没说话,王亮美:哦,小强:王亮美,我说个笑话给你听好吗?
王亮美:笑话,好啊,我可喜欢听了。以前我听过一个笑话,笑得我都快进医院了。
小强:我的妈!要是我说了笑话后,不知道你会不会进墓场。王亮美:快点说,我现在很想听。
小强:我说,我这就说,有两只小鸟在一条直线上相互的飞行,以高达每秒60米的速度推进,突然头对头的相撞,一只小鸟头破血流的,别一只却什么事都没有。你知道为什么吗?(王亮美摇摇头:)因为那只鸟有带安全帽。(王亮美没什么反应)不好笑吗? 王亮美:(想了一会而)问:后来呢? 小强:后来,后来,大哥,大哥你在哪?
大哥:大哥在这,(跑出来)
小强:(离开椅子)大哥,我跟她不合适,大哥:怎么不合适呢,刚刚我都看你和她聊得很来,差点就要可以开个发电厂了。
小强:你不知道了,我跟她有代沟。大哥:我不信,你有跟她说笑话吗? 小强:有啊,大哥:有就行了,小强:可是,但是„„.(这时王亮美:已经走近他们两)王亮美:哦,原来你刚刚讲的是笑话,我听得懂。
小强:大哥,你看,她,我,刚刚,我说了„„你要我怎么说,大哥:你别说,人家一个大姑娘愿意听你笑话了,你还嫌什么 小强:我不是这个的意思 王亮美:让我跟你们说个笑话,小强大哥:你会说笑话吗?
王亮美:当然会,我以前说笑话,还拿过奖。小强大哥:还拿过奖(有点惊呀的)王亮美:对,那是我小学的5年级的时候,大哥:亮美,那你快说给我们两听听 小强:对,王亮美:好,从前有一种山,山里有一座庙,庙里有一个„„ 小强大哥:小和尚。
王亮美:错,庙里有一个小妮姑,她做什么,小强:讲故事,王亮美:错,她在听一个老和尚讲故事,讲什么
小强大哥、王亮美:讲故事,讲什么故事?从前有一座山,山里有一座庙,庙里有一个小妮姑,她在干什么,听一个老和尚讲故事。小强拉过大哥说:大哥,这故事,很久以前就听过了。要笑,也是五年前早就应该笑了。
大哥:她都说了,那是小学五年级时候的故事,算一算,说不定她就是那故事的原创者。小强:可这故事也太无聊了。
大哥:千万别说无聊,勉得伤害一个姑娘的心。小强:那我应该怎么做
大哥:(笑起来了,小强也跟着笑)哈哈,王亮美,你的故事太好笑了,小强:对,很久没听过这么好笑的故事了。
王亮美:你们也觉得好笑啊,我以前说给很多人听过,可他们都不这么认为。
大哥:那是他们没有幽默感,让我跟你说个笑话吧。小强:(拉过大哥说)大哥,你过来,还说笑话,闷不闷。大哥:你懂什么,你看王亮美,都能说出这样的笑话来,你知道这证明什么? 小强:证明什么?
大哥:证明她长这么大,都没听过一个真正的笑话。小强:怪不得,我刚刚讲的一个笑话,她都没反应过来。大哥:亮美,我讲个笑话给你听听,好吗? 王亮美:太好了,我最爱听笑话了 大哥:从前,我家有一只猪,你们两先坐下 小强王亮美坐下了
大哥:从前我家有只猪,有这么大,有这么肥,脖子有这么粗,个头有这么大,耳朵有这么大,(你说的是大象吗)(谁说的?)别打差,一大早就起来,看到一块红萝卜,和一大白菜放在他前面。猪就在想:我又不减肥,怎么不给我猪肉吃。小强与王亮美没反应。大哥:不好笑吗? 小强王亮美:后来呢?
大哥:小强,王亮美,你们两站好,我跟你们两照个相,说真的,我还没见过这么绝配的。(照好)好了,我走了,以后有什么事打我电话,我在家一定忠心祝福你们的。小强王亮美:.大哥,后来呢。
大哥:我的妈,你们两怎么到现大还没反应过来。我走了,祝你们幸福。886(音乐„„沧海笑„„(笑傲江湖))(年会小品剧本)小强王亮美:大哥,后来呢,你还没说呢„„ 完 相关文章
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篇2:小品节目策划书
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小品剧本;过年 时间:大年初一
地点:一农家客厅 编辑: 吴东洪刘媛 版权所有:江阴市慈善义工艺术团
人物:弟弟、弟媳、姐姐、姐夫 开场
姐:老头子,老头子,夫:(上),哎!在呢,(打哈欠)干嘛啊,这么早叫我起来。姐:你怎么还没去啊!再晚点肉都要卖完了。
夫:呵呵,看把你玄乎的,现在才几点啊,你听听咱家公鸡都还没叫呢。
姐:老头子,今天是大年初一,肯定有很多人都早早的去排队了,往年咱买不上就算了,今年这肉啊咱是非买到不可,而且还要最好的。(把钱塞给老头)
夫:(收好钱)知道了,你啊,儿子回来都没那么高兴,弟弟、弟媳一回来你就这么高兴,呵呵。(准备下去)
姐:那可不,弟弟、弟媳打结婚后就再也没回来过。这好容易回来趟我能不高兴吗,老头子啊,别忘了再买几斤猪蹄啊,那是虎子最爱吃的了!(系上围裙,开始收拾屋子,摆上水果,下去)弟弟、弟媳上 媳:这是你家吗?
弟:(大包小包的拎着)应该是这吧!我都好几年没回家了,有点变样了啊,呵呵!
媳:再怎么变样也还是那样又脏又臭,哼!要不是为了那地契,打死我也不来这鬼地方。
弟:(敲敲门)姐,我们回来了!
姐:呦,听声音好像是虎子他们回来了,(开门)呀!回来了啊,快进屋
媳:(进屋瞄了瞄姐,然后又打量了一下这屋子),嗯,看样子还不错嘛。
姐:弟妹啊,快来坐,外面很冷吧,到这里来暖和暖和。媳:(用手拂了拂椅面),呦,这么脏啊,(阴阳怪气的语调)弟:(碰了碰妻子)
姐:(尴尬的)哦,可能会是我刚才没擦干净吧!(顺手拿了块毛巾擦了擦椅面,)
媳:哎,算了,你那毛巾黑不溜秋的,擦了也不干净,还是用我的吧。(说完抽出一张纸巾擦了擦,坐下)姐,那是我和他的一点心意,你收下吧!
姐:(回头看了看弟弟),你回趟家怎么还买这么多东西啊,多浪费钱那!
弟:姐,别这样说,我难得回趟家,给你带点东西也是应该的,况且这也没多少钱。
媳:就是,反正这些东西我们家也吃不完,放着也是放着,你们乡下人平时也吃不到,你就收下吧,也免得人家说我们城里人小气抠门,不是嘛!
姐:哎,那我就收下了啊,呵呵。弟:咦?姐夫呢?去哪了啊?
姐:哦,他去买肉了,这不知道你们要回来,他一大早就出去了。媳:(给丈夫使了个眼色)
弟:呵呵,姐啊,姐夫还是这么热情啊,那个姐啊,那个饭呢,我们就不吃了。
姐:不行,那有到家了连个饭也不吃就走的道理,再说了你难得回趟家,今天又是大年初一,这顿饭一定要在家吃,你说是吧,弟妹。媳:(故意咳嗽一声)
弟:不了,姐,我们今天来呢是有点事找你商量的,这饭,这饭呢(又瞅了瞅妻子)这饭我们就不吃了啊。
媳:姐啊,是这样的,我们这次来呢是想问问咱家地的事,呵呵。姐:哦,咱家地怎么了? 媳:是这样的,听说咱市里的城建公司想征用咱村里的地,咱家地刚好在征用的范围内,是吧!
姐:嗯,倒是有这么回事,前几天有人来说过。媳:(满脸堆笑)姐,你是怎么想的?
姐:我跟那人说了,这个地啊是祖上留传下来的,说啥咱也不卖。媳:(捅捅丈夫)你去说,(见丈夫不理她)姐,你也知道我们家今年刚买房子,明明呢今年也要上学了,这好多地方等着用钱呢,呵呵。姐:弟妹啊,不是姐不体谅你们,我也知道你们有你们的难处,只是这地里还有咱爹妈的坟,总不能把地卖了让二老的尸骨没地方放啊。弟:恩,对,不能让咱爹妈死了还受这样的罪。
媳:你个没用的东西,不就几亩地嘛,如果我们把这地卖了,换个几万块钱,这日子不知有多好过啊,再说了什么坟不坟的啊,人都死了,还站着茅坑不拉屎,到时候把坟搬到别的地方不就行了嘛。姐:弟妹啊,话可不能这么说啊,俺知道你是城里人,从小不愁吃不愁穿,可俺家不一样啊,俺们一年到头就指望这地能有个好收成养家糊口啊!
媳:什么一样不一样的,我看你啊就是根本不想把地拿出来,你就想独吞有钱想自己赚是吧,你说有你这样当姐的嘛,我告诉你,我敬你才叫你一声姐,今天你要是不把地契拿出来,可别怪我不客气,哼!弟:(啪!一巴掌打过去,众人惊呆)
媳:(捂着脸,手指着他),你,你竟敢打我,从小到大我爸都没打过我,你凭什么打我。
弟:我打得就是你,(说完猛的喝了口酒)严晓云,我告诉你这日子我是过够了,平时你对我趾高气昂的也就算了,可你有什么资格来说我姐,我爹妈死的早,要不是我姐辛辛苦苦种地供我读书上大学,我哪有今天? 姐:虎子,你别说了。
弟:不行,姐,我今天一定要说,这些年你都不知道我有多苦,每年过节我都很想回家来,可他就是不让我回,去年我想让她和我一起给咱爹妈上个坟,她说乡下太脏,见了坟堆她害怕,(转向妻子)你说你,自从跟我结婚后你有没有祭拜过我的父母?他们可是我的亲生父母啊!
媳:(低着头不啃声)
弟:逢年过节去你家我都得小心翼翼,低头哈腰的说话,生怕说错了一句话就会惹得你们家人不高兴,你们总说农村人这不好那不好,要是没有我们这些农村人你们吃啥穿啥?上次你说你爸病了,我花了几个月的工资给他买补品,可我姐生病住院呢?你就让我带了一箱快烂掉的苹果。
姐:虎子,那都是过去的事了,你今天提它干啥?
弟:(把礼物往妻子身上一堆),还给你,我们乡下人吃不起,姐你知道吗?这些东西根本不是我们买的,都是从她爸那拿来的,有些东西都已经过期了,她说你们乡下人肚子是铁做的,吃不坏非要我拿来。你说我当初怎么就娶了你这么一个黑心肠的人啊!媳:你光说我,你就没错啊!
弟:我错,我是错了,我当初就不应该娶你,都是我一直宠你,让你,才让你现在这么得意。
媳:怎么了,你后悔了,那后悔就离婚
弟:离就离,我早就想离了,离了婚大家日子还好过点,哼!媳:你、你、姐:(啪的一声,打了弟一巴掌,众人看呆)咋的!这婚说离就离啊,结婚时儿戏啊,弟,姐知道你成个家也不容易,犯不着为这些鸡毛小事斤斤计较,姐什么罪没受过,什么苦没吃过,只要你们夫妻两能过好izi,我就开心,咱爹妈也就安心了。(转向弟媳,把地契给她)弟妹,这是地契,你拿去吧!爹妈的坟我把它迁走,呵呵,俺家那地是洼地,一下雨就跟个水淹似的,我也早想把它迁走了。
媳:(愧疚的哭道)姐,我错了,这地契我不要了,真的,我不要了。姐:弟妹,我知道你家今年刚买了新房,还要装修,明明也该上学了,这都需要钱啊,你就收下吧!
媳:不,姐,钱我们可以挣,这地契是咱家最宝贵的东西,都怪我一时见钱眼开,才做出这种没人性的事,我错了,姐,原谅我把!姐:都是一家人,有什么原谅不原谅的啊,呵呵 媳:唉~~(望向老公)老公!弟:(假装不理她)
媳:(上去拉了拉他)老公,我知道错啦。
弟:这还差不多,(转身面向观众)还是这酒厉害啊!嘿嘿 姐:(买了肉回来)呦,你们都来了啊!弟弟、弟媳:(一起喊)姐夫,新年好啊!姐夫:哎!(年会小品剧本)
媳:(走上来把菜拿下)今年过节,我给大家包饺子吃!一起下。幕毕。相关文章
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篇3:小品节目策划书
央视春晚不仅仅是一台晚会,更是国家主流意识形态传播的平台。春晚的每一个节目都在潜移默化中传播着国家主流意识,宣传国家主流价值观,反映社会热点事件。歌舞类节目对主流意识的传播是比较隐秘的,所以受众解读较为困难。语言类节目因为其幽默的语言、新奇的故事性更容易被受众解读,传播效果更为显著。所以,春晚小品经典台词的构建,绝不是一种简单地叙述表达,它能体现叙述主题、表达叙述主题,它的流行也不是偶然事件,它有着必然的流行趋势,受到多方面因素的影响。
(一)耳目一新的表达方式
新的总比旧的好,那些突破了惯常的思维定式,采用了陌生化的表达方式的语词,更加容易流行。在小品《放心吧》中,“我上知天文地理,下晓鸡毛蒜皮。”巧妙地利用了受众固有思维,无意却又坚定的打破了常规搭配,从认知和语言上带给观众一种全新的体验。在固有思维下,受众的认知是这样的:我上知天文,下晓地理。在常规的搭配中,鸡毛蒜皮和天文地理是一对完全不搭边的词语,一个略带贬义、一个稍显褒义,一个用来描写琐事、一个用来描写伟人。然而就是这样两个完全不搭边的词语,竟然无缝地契合在了一起,下晓的地理可以上知,鸡毛蒜皮摇身一变成了形容一个人渊博的必要条件。这样颠倒的语言逻辑和强烈的语义冲击,使得一个并不严谨的语句被受众欣然接受。
(二)修辞手法的巧妙运用
比喻的精彩运用。例如,“我们俩的差别就是馒头和窝头,我老缺这么个心眼”,在这里,把差别比作馒头和窝头,“馒头”和“窝头”只有一字之差,且两者效用一样。不同之处在于馒头实心,窝头缺心。表演者聪明运用二者之差,在差别指出来的同时,又具有讽刺性,明示意义为我缺心眼,而暗示意义却是一种对社会的深深疲惫。
夸张的大胆运用。在小品《放心吧》中,“你就是人比黄花瘦没有几两肉,皮比城墙厚子弹都打不透。”人比黄花瘦和皮比城墙厚本就是一句俗语,且本身就是夸张的表达手法,而在这里,表演者又用更为口语化的方式表达了出来,且夸张程度更大,“人比黄花瘦,有多瘦呢?没有几两肉。皮比城墙厚,有多厚呢?子弹都打不透”。表演者的改变使夸张变得有解释了,受众仿佛能感受到了到瘦的可怜,厚的可憎。
反转的成功运用。在《快乐老爸》中,“二孩,元月一号已经实行了,我想要……估计已经不行了。”在这句经典台词中,最成功之处在于我想要……估计已经不行了。“我想要”是一种对愿望最直接的表达,后面省略号表示停顿,而停顿之后来了一个大的转折,表演者用幽默的语句表达估计已经不行了的无奈结果。二胎政策的放开,有人欢喜有人怨,喜的是可以理直气壮地喊出我想要了,怨的是已经无法实现了。倘若再早个几年呢,是不是就不怨了呢?所以此处不仅仅是一种表面上的幽默风趣,惹人大笑,更深的意义实为表达二胎政策顺应民意。
(三)语境的特殊表达
衡量话语优劣的一条重要标准是话语与语境是否适切,适切于语境的话语是好的,反之就是不好的。而喜剧小品语言不像生活中的语言一样顺从于语境。语言对语境的背离在小品语言中却是制造“包袱”提升作品深度的幽默手段。
上下文语境的对比映衬。在《是谁呢》中,在具体语境中表达得更加淋漓尽致,起因是科长郭冬临和妻子黄杨意外发现卡上多了5万元,二人在拜访对象中一一试探。在和第一个怀疑者刘亚津对话时指出:“谁要因为办事再给送礼、送钱,你就一个字:打。”在对腐败打击之余,又借助语境开始发挥教化功能,说到“为人不做亏心事,半夜不怕鬼敲门。”试探第二个怀疑对象关晓彤时,她对腐败的嫌恶表达明确:“我一直把你当榜样,没想到你是一只苍蝇”。小品到最后则是最为常见的主流意识的表达,郭冬临对马天宇说道:“我是因为你有梦想才支持你,我不图回报的。”纵观其经典台词,我们不难发现,它在特殊语境下具有特殊涵义。
二、小品节目中的传播学理论运用
(一)符合主流意识
春晚经典台词不是大众传播媒介,但其强大的影响力不低于大众传播媒介。小品主题符合社会主义核心价值观,反映社会现实。各类主题的经典台词关注不同的议程,反映不同的议程,同时也建构不同的议程。在2016年春晚小品中有很多反映国家政策的经典台词。例如,《快乐老爸》中冯巩开场就说道:“难忘的2015啊,真是喜事连连啊,首先说贫困户,精准帮贫深入家庭了;农民工孩子上学可以进城了,身份证丢了补办当地就灵了,要二孩,元月一号已经实行了,我想要……估计已经不行了。”还有《是谁呢》中“这腐败怎么有点变态啊”,都通过这样的媒介形式构建了贯彻国家政策的议题,用幽默诙谐的语言,让人能够接受的形式,改变人们的态度和行为,达到议程设置的功能。
(二)立足受众
用使用与满足理论来思考央视春晚经典台词的流行,我们可以发现受众在对经典台词的接收中,有权利对自己喜好的台词给予更多关注。受众对经典台词有需求心理,受众在收看小品节目后会产生两种结果:一部分人认为他们的需求得到了满足,另一部分人则认为在观看节目之后没有满足预先的需求。当需求得到满足后,语言的传播速度更为迅速、传播面更广;若需求没有得到满足,受众会寻找其他方式来满足。因此,经典台词的顺利传播应以受众需求作为导向。
摘要:中央电视台春节联欢晚会小品节目的台词在具备幽默风趣感的同时,更是暗含国家主流价值观,响应国家政策,反映社会大事。所以,每年的央视春晚的语言类节目都是受众一大关注点,其题材的选择、台词的建构都与国家意识形态有关。本文主要对2016年春节联欢晚会的小品节目的题材和经典台词进行传播语义分析,通过文本分析法探析央视春晚小品节目题材选择和台词建构的意义。
关键词:央视春晚,小品,主题,台词
参考文献
[1]谢旭升.喜剧小品语言幽默艺术研究[D].武汉:华中师范大学,2005.
[2]张菁.央视春晚小品的政府形象研究[D].广西:广西大学,2015.
[3]谢旭慧.从小品台词到社会流行语[J].当代传播,2011(02):57-58.
篇4:节目主持人编辑策划技能
一.编排的整体把握
广播的意图最终是要通过主持人来体现的。无论是新闻类、还是社教类的节目主持人,他们在体现节目意图和宗旨的时候,对节目整体的编排顺序必须有所侧重,有所把握,积极参与其中。要掌握编排的整体角度,就要把握好以下几个方面:一是找准主题。主持人节目编排首先要找准主题,主题是节目的中心和灵魂,虽然每天节目中的内容有许多,但主题是客观存在的。要找准主题,首先要感受时代气息,把握时代的主旋律,要善于抓住社会的热点、难点,揭示其内在的意义:做到思想深刻,针对性强,具有指导意义,并能够深刻地反映社会现实;二是把握大局。把握大局是主持人驾驭及主持能力的体现。作为节目主持人,特别是直播节目的主持人,在节目进行中必须有一个清醒的头脑,使节目控制在有序的运行之中;三是细化处理。无论主持人在节目编排中是否能够左右主持节目,都要掌握节目传达过程中的编排思想、规则、要求。主持人的节目不仅综合了听觉的表现手段,也综合了时间和空间的表现手段。主持人在参与节目整体编排的过程中,应该从宏观上把握节目传达,力图达到特定情境与意图,在微观上对节目各个部分有所领会,知晓每个部分的内容,具体作用,这样才能做到心中有数。
二.掌握编辑方法
一名出色的主持人,不但能够采访,善于写作,还要学会编辑,学会策划节目。策划节目是主持人编辑工作的一项重要内容,也是编辑工作的重要环节。首先,节目的内容要丰富而不平庸,多彩而不杂乱。一个节目策划的是否成功,内容很关键。主持人所主持的专栏不管有多少,都要围绕节目的宗旨,有机贯穿在一条主线上。内容对节目的成功很重要,另外别具一格的节目形式也会起到锦上添花的作用。好的节目内容没有好的形式,会使节目逊色。要根据节目的内容设计形式。另外,不同的节目会有不同的风格,节目的形式也应该与内容和风格相统一。如新闻节目的严肃,老年节目的沉稳,青年节目的朝气,少儿节目的活泼,文艺节目的轻松等等。都要求有与之风格相协调的形式来表现。此外,要重视节目的名字。节目的名字,也是整个节目的重要组成部分,名字是节目的脸面,这可反映节目的性质、突出节目的特点。给节目起名,大致有以下一些方法:以节目播出时间命名,如《新闻12点》;以节目内容命名,如《草原晚晴》等;以节目性质命名,如《健康时间》等等。
三.现场编辑
主持人如果在家里编辑稿件,难度较大的是增强现场主持和现场报道中的编辑意识。当主持人外出采访时,面对现场环境、采访对象、大庭广众,就要现场编辑采访词、串联词、叙说现场环境。这就要求主持人在平时工作中,要养成在脑子里编辑的习惯,不断的积累“现场编辑”的经验,积极向有经验的主持人学习,克服怯场的毛病。只有不断实践,不断总结,现场编辑水平才能不断提高。
四.稿件的编写
主持人主持节目需要“提纲加材料”。不可否认,在直播时“提纲加材料”在主持人的个性塑造中起到一些作用,有利于主持人个性的发挥。个别主持人的“脱口秀”也令他们名声大震。但是,任何事物都有两个方面,有利也有弊。首先,主持人节目类型有很大的差别,比如,一位文化素养高的主持人,在主持文艺节目时可能会出口成章,但主持人不可能是每一行的专家,还有新闻类、谈话类、知识类、服务类的节目。其次,主持人的水平有高有低。第三,主持人直播节目也有很大区别。直播室内的一些情感交流节目、娱乐类的节目可以采用“提纲加材料”的方式,但还有一些节目具有很高的人文哲学,具有厚重的文化底蕴。如一些历史类、科技含量高的节目,还有一些大型企业的直播节目等。在这类直播节目中,有稿件和没稿件效果肯定是皆然不同的。因此主持人节目的稿件还是要写的。关键是怎么写,重点是写出主持人节目稿的特点来。主持人节目稿件的特点与主持人的特点是分不开的,无论是采编主持合作型,还是采编主持合一型,还是全能型主持人,都应认真写好主持人节目与主持人特点的稿件。
现在有许多采、编、播合一或是主编式的主持人,他们对节目的编排往往起主导作用,对节目整体编排大都起渗透作用。因此对节目形式、内容了如指掌,每个主持人在主持节目的时候,要想表现得自然流畅,形成自己的风格,主持人就得在实际工作中具备编辑和策划的技能。
篇5:小品节目策划书
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主持人(简称主持):唉呀,这么多人啊,过年了,祝大家新年快乐,心想事成,万事如意。我发现啊:现在销售已经没有什么挑战,今年进军娱乐圈,开办非常6+7,谁知恰逢金融海啸。生意不好做。真是命苦不能怪政府,点背不能怪社会。好不容易办了几期节目吧,总没什么收视率。看来娱乐圈也不好混。今晚来到宝柏,真是座无虚席,感谢各位鼎立支持。我是今晚的节目主持人:卢跑跑。欢迎来到今晚的非常6+7。今天将有两位选手在这里巅峰对决,时间快到了,人咋还没来呢?
张超(简称张):这就来了!(唱SUPERSTAR)
张和刘:大家好,我们是SUPER-RICE组合——(刘)我是剩早饭,(张)我是剩晚饭。
主持:你们就是传说中的超级剩饭组合啊„„ 张:这是谁啊? 主持:我是主持人。
刘研(简称刘):人家是主持人啊,得赶紧送礼啊!
张:没事,我有准备,来的挺匆忙,也没带啥好东西。我看电视上人家都给领导送啥哈喇,我也送你一条,(从裤兜里拿出半卷厕纸)有点长哈——扯一下就好了(将扯下来的厕纸擦下鼻涕)。挺好看的!刘:主持人,不好意思啊,来晚了。是这么回事,我吧,买了辆自行车,当时我就问卖车的大嫂,我说这车多少钱啊? 张:一口价880。刘:15卖不卖呢.? 张:(敲桌子)成交!
刘:今天我就合计吧,出趟远门,试试我这15块钱的黑马吧。我嗄吱嗄吱一路上坡,好不容易爬到这门口了,一溜号,又骨鲁回去了。刘:主持人,来的时候我就合计,他这小塑料身板子,不适合当志愿者。我劝他,别上了,别上了!说啥也拦不住,非要出圈来放放风„„.张:不是,我跟你说啊。你别看我瘦啊,那都是性感小肌肉啊;你别看我丑吧,那净是爱人肉啊。
刘:拉倒吧,都一个公司的,谁不知道你啊。得瑟啥呀!从来都是有个棍说成柱,有个叶说成树,那淌点哈喇子吧,就说有瀑布了。张:你那是不会欣赏!我和你说啊„„
主持:两位选手请坐好,我们的比赛马上开始了!我们将采用淘汰制,由于今年预算紧张,我们只能签约你们中的一位胜出者。胜出者将有机会签约卢跑跑娱乐公司,更有机会与超级明星同台演出。现在我们进入第一关:朝花夕拾。此关考察的是各位选手的语言表达能力。张:主持人,讲到这个话题吧,我就像吃东西噎着似的,一个劲想往外吐啊。
主持:那你就赶紧吐吧。
张:你说有点破事总赖我,憋在心里一股火。找对像总受挫,总品尝不到爱情的禁果。主持:这么说你对感情还有着独特的感受啊。张:那感觉就像眼滴风油精,口嚼狗皮膏药啊。主持::怎么讲啊?
张:那是盲目的,也是嚼不烂的。
刘:这生活啊,就像一卷卫生纸,没事啊,少扯!浪费时间嘛,赶紧进入正题吧。
张:正题就是我为大家朗诵一首原创的小诗: 炒牛市,崩盘了; 留个影,艳照了; 乘飞机,罢航了; 坐火车,出轨了; 呆在家,地震了; 这一年,太难了。
当然最幸福的就是08年没进股市 否则宝马进去,自行车出来; 貂皮进去,三点式出来; 牵着狗进去,被狗牵出来; 总之,就是地球进去也是乒乓球出来
当然了,更值得庆幸的,就是咱长大了,不用天天喝三鹿了。(转下篇)
这是改编的小品巅峰对决,在公司的团年晚宴成功演出,如果转载,注明出处!
刘::看你那熊样,就没点正事了。大过年的,就不能整点振奋人心的东西。看我专为今天宝柏团年晚宴现场做的诗:0808不得了,雪灾冻不着,地震震不倒。奥运让人叫好,金牌一路领跑。神七一飞冲天,国人太空舞蹈。再看美国走势,黑人当上领导。金融次贷危机,银行变成碉煲。任其艰难困苦,看我宝柏风景独好!(鼓掌)主持:说的太好了,说出了所有中国人的心声。这两位选手真是旗鼓相当,难分伯仲。好,我们进入下一关“生死时速”。张:啥叫生死时速啊? 主持:就是抢答题。
刘:我当啥玩意呢。就是知识小问题儿呗。我最擅长了。从小就是上知地理,下知天文,各种名著都读过。什么上下好几千年啊,二十五六史啊,大头儿子小头爸爸啊„„我都读过。
张:就这小儿科的东西还拿上来显摆,太丢人了,占用我宝贵的时间。主持人呐,你没听莎士比亚说过吗,人的智慧太多了,如果不施展就容易被憋爆。赶紧开始吧,我快憋爆了!
主持:好,咱们马上开始。请听第一题。第一题是动作题,请注意我的动作。(做射击动作)请抢答!
张:射击!
刘:这明显是去年宝柏人使用ALCAN邮箱嘛? 主持:为什么是ALCAN邮箱啊? 刘:你看啊——打开电脑,点邮箱,等,发送邮件,等,接收邮件,等„„妈呀,俺当天发的邮件终于在次日晚上收到了。
张:你咋连没点常识呢,负责送邮件的邮递员在法国呢。你那信在电网上送到巴黎再送回来,容易嘛?你觉得慢啊,嫌慢你自己开拖拉机去呗。估计几年都回不来。咋这么没文化呢,净在这儿丢人!主持:这段已经成为历史了,我看宝柏的邮箱现在运行还是比较稳定的,本题的正确答案是:射击!剩晚饭暂时领先。
咱们进入下一题啊。此题打一人物。此人个儿不高,曾在队友射击失利的情况下,一举成名。请问她是谁? 张:董存瑞。
主持:为啥是董存瑞呢?
刘:那咋能是董存瑞呢,那不是北京奥运会中国首金陈谢霞吗?听我分析啊。08年北京奥运会第一天上午杜丽射击失利了,那家伙,哭的哇哇的。下午陈谢霞不负重望,夺得首金,一举成名,她咋能是董存瑞呢?
张:拉倒吧!我跟你讲,在那战火纷飞的年代,面对着敌人无情的炮搂,队友们的射击毫无作用。正在这最关键的时候,董存瑞毅然举起了炸药包,轰的一声,可谓一举成名。比陈谢霞成名还要早,小学生都知道。
刘:主持人,你这条件没说清楚是打啥人物啊。主持:这题是我们出的不太好啊„„ 刘:是,你这题出的有毛病。主持:现在我们进入最后一关:才艺展示。(张戴上安全帽,拿出双节棍)双截棍表演。刘:你这演的太必了,跟电影卡带似的。
张:哈电影卡带啊,一点欣赏水平都没有。就我这才艺,那是上过许多知名节目的,像什么星光大道,幸运52,好男儿啊,快乐男生啊——我都被淘汰过。但爷爷都是从孙子辈过来的,李小龙当年也就耍我这样。
刘:那是李小龙没断奶的时候吧。
张:主持人我和你说啊,墨菲说过:别试图与猪对话,这样不但不会有结果,还会惹猪不高兴!我不和他一般见识„ 小品剧本 刘: 还没学会跑呢,就学会骂人了呢,太没素质了。主持人,好像就他有文化似的,在这显摆啥呀。看看俺写的词——沁园春·买票 春节又到,中华大地,有钱飞机,没钱站票。望长城内外,大包小包。
大河上下,民工滔滔。早起晚睡,达旦通宵,欲与票贩试比高,须钞票。看人山人海,一票难保。票如此难搞,引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武,见此遁逃。唐宗宋祖,更是没招!
一代天骄,成吉思汗,只好骑马往回飙。主持:这都什么乱七八糟的呀。
好,今天的巅峰对决基本上告一段落了,请大家用掌声选出你支持的对象。首先由早饭小姐拉票,有请晚饭先生拉票。(张刘各自拉票)依据现场投票结果,我宣布今晚的胜出者是:——剩晚饭。同时感谢早饭小姐的参与。
主持:时间差不多了,在结束这期节目之前,请两位说说你们的新年心愿。
张:中他一千万,买30套房子出租,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!刘:主持人,这人太俗了,净说些没用的。主持:那您说点有用的。
刘:主持人,不瞒你说,最近老是想你,我知道这样不好,但我控制不了自己,不把心里的话告诉你我会后悔一辈子,不管你的决定如何,我都要鼓足勇气问你:你去年欠那两毛钱啥时还我? 主持:晕了„„还记得呢„„
各位观众,各位同志,今天的非常6+7到此结束。感谢各位的参与和热心支持,下期再见!
篇6:小品节目策划书
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人物:
赵本山饰 赵老根(50岁、一个江湖算命先生)
宋小宝饰 小 宝(算命先生的托儿,一个夸张、神经质的年轻人)刘小光饰 赵 四(一个小气、抠门的相亲者)赵海燕饰 海 燕(一个寡妇)场景:
公园。舞台中间一张长椅,右边两个石墩。开场:
赵本山上场(戴仿古墨镜,手持幡旗,上面写:料事如神),宋小宝紧跟其后。
赵本山(翻起镜片,对观众):如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋,都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药,都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻,都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动,就只能失业回家去演二人转了!(停顿,对宋小宝):孩子!我交代你的,都记住了?待会知道该怎么做了吗?
宋小宝(憨笑):大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了,我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。
赵本山(怒视宋小宝):对不起!我是仙男,而且是阳光型仙男!宋小宝(扭捏):说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!赵本山(严厉):我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说,这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢? 宋小宝(赔笑):哎呀!大爷!您太有文化了!
赵本山(得意):那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了,还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问,我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了,我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年,能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?
宋小宝:哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!赵本山:我最下功夫的只有两门课!宋小宝:哪两门课啊?
赵本山:体育课和午休课!、、、小时候,我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我,硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭,就是午休课!眼镜只要一睁,就是体育课。
宋小宝:大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级,那体育课和午休课考试也不考啊!
赵本山:你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!
宋小宝(惊呆):、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!
赵本山:记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!
宋小宝:谢谢大爷!大爷您太有内涵了!您太有风采了!赵本山:快去吧!宋小宝(下场):哎!
赵本山(忙把幡旗插在地上,端坐于石墩上):行走江湖靠的就是大脑,一年级的知识就足够用了!手指一掐,有吃有喝还有钱搞!继续努力,(放下镜片)我对这个行业十分看好!刘小光、赵海燕羞答答入场,分别坐长椅两端 赵海燕(害羞):四哥!我走累了!有点渴了!刘小光(背着脸,紧张、搓手):我不渴!赵海燕:可我渴了!去给我买个雪糕吧? 刘小光:五毛的?还是一块的? 赵海燕:啥都行!你买啥我吃啥!
刘小光(恍然大悟,转过脸):我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊? 赵海燕:你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后,咱们住你家还是住我家啊?
刘小光:当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度,你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!赵本山(偷瞄一眼,对观众):目标终于出现了!还是一对二次放电的,虽然电荷不强,但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下,我就去帮美国偿还国债了!
赵海燕:那你就不怕人家说你倒插门啊?
刘小光:我都倒插门两回了,也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪,我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!赵本山:问世间情为何物,只叫老头以身相许啊!(刘小光、赵海燕发现赵本山说话!)
赵本山(电话响,接电话):(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算,为您排忧解难,预知前世今生,请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音,捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊,你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!
刘小光:算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?
赵海燕:哎!四哥!走,也去算算咱俩?(走到赵本山跟前)师傅!算命呢?
赵本山:大妹子!相亲呢?
赵海燕(尴尬):你!你!你这算命的,咋这样说话呢?
赵本山(生气,强硬):大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人,但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。赵海燕:啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?
赵本山:大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折,50吧!
赵海燕:你才多大岁数啊?你算命都50年了啊? 赵本山:啊!带干不带干50年了!刘小光(围过去):那不打折呢? 赵本山:40 刘小光(纳闷):怎么打折了,还比不打折钱多了呢?
赵本山:嗷!别人搞活动打折,是往里打!我们打折是往外打!就50了!? 刘小光:那你还是别打折了!
赵海燕:就那也太多了!别的地方算命都30块钱!赵本山:30!那是会员价!
赵海燕(推刘小光):四哥!走!咱不算了!
赵本山:二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗,三位一体!只收你100元!而且算完之后,还有精美礼品送出!
赵海燕:哎!这个还挺划算的,就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?
赵本山:哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!刘小光:那我们能享受算后服务吗? 赵本山:对不起!只有我们的VIP会员,才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!刘小光:不行!我们就不算了!
(刘小光拉着赵海燕欲离去,宋小宝上场,手持锦旗,上面些:诸葛在世,人间半仙)
宋小宝(激动):大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!
赵本山(装谦虚):孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!
宋小宝(对刘小光、赵海燕):哎呀!你们不知道,这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了,怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想,这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的,是什么比赛? 刘小光:比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。
宋小宝:对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐,就说啊!小伙子!你那猫没有丢,而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错,有车有房,还是个飞行员!不用担心,一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊? 赵海燕:老鼠还有飞行员啊?
宋小宝:啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!刘小光:那为啥要一个月以后才回来呢? 赵本山:闪婚了!去度蜜月了吗? 刘小光、赵海燕:嗷!
宋小宝:所以我就做了一面锦旗,对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)
赵本山(拍腿):孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?
刘小光:要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐? 赵本山:是甜蜜爱情清爽套餐!刘小光:对对对!就来这个。
赵本山(激动,翻起镜片):大兄弟!你太帅了!刘小光(生气):你才帅呢!
赵海燕:哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?
赵本山(站起来,围赵、李转圈):算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说,不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门,有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?
赵海燕:那你做广告,不是说预知前世今生,请找盲人赵老根吗? 赵本山:是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!赵海燕:忙人啊?大忙人的忙啊? 赵本山:啊!
刘小光:别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗? 赵本山:别人看相看手,我看相看口!来张口!啊!刘小光(张嘴):啊!赵海燕:买牲口才看口呢!赵本山(打量刘小光):你属狗!刘小光:你咋知道我属狗呢?!
赵本山:牙齿尖尖,舌头出口,不是属猪,肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!
刘小光:那、、那什么是流浪狗呢?
赵本山:意思就是说,你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!
刘小光:哎呀!这都能算出来了啊?
赵本山:你有四颗牙齿很长,看来你在家排行老四!赵海燕:哎!对啊!他是排行老四,他叫赵四!赵本山:赵三是你三哥!刘小光:哎呀!太神了!太准了!
宋小宝(拉赵本山到一边):大爷!你咋知道的?怎么算的啊? 赵本山:刚才他俩说话,我都听见了!我是用我的大智慧分析的!刘小光:还有呢?
赵本山:你还有个弟弟!名叫赵小五!
赵三:没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!赵本山(灵机一动):那是因为你命犯太岁,把你弟弟克跑了!让他投错地方,叫错老娘了!刘小光:那还是我的弟弟吗? 赵本山:怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家,那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬,犯了太岁!硬是把他克走了,投胎到别人家去受苦了!
刘小光:命犯太岁?
赵本山:啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!刘小光:我、、我、、我不信!
赵本山:不信?你以前的媳妇都哪里去了? 刘小光:第一个跟别人跑了!赵本山:那第二个呢?
刘小光:第二个跟别人长相思守了!宋小宝:那不是一个意思吗?
赵本山:这就说明你命硬啊!你想啊!像你这么优秀的男人,人长的这么极端!思想又这么抖擞!就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢?除非只有一个解释,那就是你命太硬,她们根本克不住你!所以她们就只能选择逃避了!
刘小光:哎呀!说的太投了!哎呀!千金易得,知己难求啊!赵本山:大兄弟!你最近就没有做啥噩梦?
刘小光(回想):没有啊!、、、、、、(寻思)我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔!这也没什么啊!
赵本山(声张):哎呀!什么叫没什么啊?这个问题实在是太严重了!昨晚打兔,今晚打你!
刘小光:那我也没咋他啊!他为什么要打我啊?
赵本山:那兔子咋他了?他非得拿枪打兔啊?你兄弟不也没惹驴吗?驴干嘛非得踢他?
赵海燕:那这是什么征兆啊? 赵本山:这是他五弟托梦向他索命呢!
刘小光:我五弟不是还没死吗?怎么给我托梦啊?
赵本山:啊?啊!那是他老丈人给他帮忙了!你想啊!你把人家老头的女婿害得那么惨,人家能不拿枪打你吗? 宋小宝:叔!多邪乎啊!差一点你就修成正果了!
刘小光(害怕):那不是做梦呢吗?我就不信这邪!我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊!邪不胜正吗!
赵海燕:就是!四哥!没那么严重,别往心里去啊!
赵本山:大兄弟!你命太硬了,把你的亲人都克跑了。命硬不光克人,还破财啊!看你的卦象,你今天就要破财啊!大兄弟!
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