小品节目策划书

2024-07-05

小品节目策划书（精选6篇）

篇1：小品节目策划书

年会小品剧本；联谊

--更多年会策划请百度欧凯传媒

小品剧本；联谊

（左边，进场，右边王亮美在一边坐着）小强：大哥，我还是不去了，大哥：什么，不去，昨天你不是求我帮你找个女朋友吗，我可是费尽心思的找,难得我找到一个，你就想这样放我鸽子。小强：可是我害怕

大哥：有什么好怕的，挺胸，收腹，翘屁股，（小强跟着做）观众们，看，多像军人啊，多么威武啊。小强：大哥，我可以走了吗？

大哥：走？你能走去哪？听我口令，上！.（小强走着走„„（马上软下了））你怎么软下来，小强：上哪儿去？大哥：前面

小强：前面什么都没有，就有个漂亮的姑娘大哥：你说王亮美啊

小强：她就是你嘴上说的王亮美啊，真的好美。大哥：决定了吗

小强：决定了，我要和她做朋友大哥：就做朋友这么简单吗？

小强：我也不知道我们两合不合得来。（走过去„„）大哥：你怎么又回来了。小强：我不知道跟他说啥好。

大哥：想到啥就说啥，最重要的是逗她笑，她笑了，就好办事了。小强：你是叫我说一些笑话给她听就行了。大哥：你行不行，笑话，小强：笑话，有听过很多，倒是说得很少大哥：也行，把你平时听的笑话都说给她听小强：可是平时我听的都不是笑话

大哥：那你平时都听了啥小强：尽是一堆废话。

大哥：你都听谁说笑了，真是的，你不知道吗，学校里不可以没笑话，生活里也不可以没笑话，社会里更不可以没笑话，你知道笑话的背后的意义吗小强：不知道

大哥：今天，我趁大伙都在这，跟你讲解一下，笑话也可以说是人的幽默，如果你说的一个笑话，没人笑的话，就是冷笑话小强：如果大伙都笑的话呢？

大哥：那当然，当然是热笑话嘛？反意词，冷对热。说了半天，你开窍没有？

小强：我懂了，大哥，说出的话，如果别人听了后的会笑的话，就是热笑话，不笑的话，就是冷笑话。大哥：不是这样理解的，只学皮毛，不学重点的。你应该说一些会搞笑点的，笑话是从错误中，从生活中，从夸大其词修饰手法中，说出一些出人意料，惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，人无你有的话。

小强：我明白了，我终于明白了。大哥：你真的明白了。

小强：嗯，笑话是从错误中，从生活中，从夸大其词修饰手法中提练出来的，说出一些出人意料，惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，人无你有的话。

大哥：不错，背的挺快，挺熟的，小强：谢谢

大哥：为了保险起见，我考考你，前面那姑娘很漂亮，小强：大眼睛美得貌似电灯泡，两眼就像发电厂。大哥：啊

小强：飞流直下头发长的像瀑布，高不可攀的个头长得像长颈鹿，呀！身材嘛„.有点像大象，抱起来会不会太重了。

大哥：行了，你合格了，待会，你就过去，就用这话，跟她说，小强：好，大哥：对了，刚刚听你这么形容，我在台下怎么找不到你刚刚所形容的人

小强：我刚刚是说王亮美小姐。大哥：回来！小强：怎么了，大哥：呆会，你别说刚刚的话。那样的话，说给一个女孩子听，就算是我，也会不开心的。

小强：知道了，（刚刚不也说的好好的吗）大哥：知道就好，去吧。小强：那应该说什么话。

大哥：见啥就说啥，随机应变。见变则变，不变则不变。小强：大哥，你怎么不跟上来。

大哥：我在后面做掩护工作。（后人走进后幕）小强：王亮美小姐，你好王亮美：你是？

小强：我是刘大哥的弟弟，刘小强，小是赌大小的小，„„可是我从来不赌大小，强，是强盗的强，你放心，„„我从来没做过强盗，„„我祖爷爷做过。

王亮美：我听刘大哥说过了。（突然气氛很安静）

王亮美看着小强，.小强傻傻的笑了，小强：（自言自语的说）我终于明白此时无声胜有声的意思了。王亮美：你说什么？小强：我没说话，王亮美：哦，小强：王亮美，我说个笑话给你听好吗？

王亮美：笑话，好啊，我可喜欢听了。以前我听过一个笑话，笑得我都快进医院了。

小强：我的妈！要是我说了笑话后，不知道你会不会进墓场。王亮美：快点说，我现在很想听。

小强：我说，我这就说，有两只小鸟在一条直线上相互的飞行，以高达每秒60米的速度推进，突然头对头的相撞，一只小鸟头破血流的，别一只却什么事都没有。你知道为什么吗？（王亮美摇摇头：）因为那只鸟有带安全帽。（王亮美没什么反应）不好笑吗？王亮美：（想了一会而）问：后来呢？小强：后来，后来，大哥，大哥你在哪？

大哥：大哥在这，（跑出来）

小强：（离开椅子）大哥，我跟她不合适，大哥：怎么不合适呢，刚刚我都看你和她聊得很来，差点就要可以开个发电厂了。

小强：你不知道了，我跟她有代沟。大哥：我不信，你有跟她说笑话吗？小强：有啊，大哥：有就行了，小强：可是，但是„„.（这时王亮美：已经走近他们两）王亮美：哦，原来你刚刚讲的是笑话，我听得懂。

小强：大哥，你看，她，我，刚刚，我说了„„你要我怎么说，大哥：你别说，人家一个大姑娘愿意听你笑话了，你还嫌什么小强：我不是这个的意思王亮美：让我跟你们说个笑话，小强大哥：你会说笑话吗？

王亮美：当然会，我以前说笑话，还拿过奖。小强大哥：还拿过奖（有点惊呀的）王亮美：对，那是我小学的5年级的时候，大哥：亮美，那你快说给我们两听听小强：对，王亮美：好，从前有一种山，山里有一座庙，庙里有一个„„ 小强大哥：小和尚。

王亮美：错，庙里有一个小妮姑，她做什么，小强：讲故事，王亮美：错，她在听一个老和尚讲故事，讲什么

小强大哥、王亮美：讲故事，讲什么故事？从前有一座山，山里有一座庙，庙里有一个小妮姑，她在干什么，听一个老和尚讲故事。小强拉过大哥说：大哥，这故事，很久以前就听过了。要笑，也是五年前早就应该笑了。

大哥：她都说了，那是小学五年级时候的故事，算一算，说不定她就是那故事的原创者。小强：可这故事也太无聊了。

大哥：千万别说无聊，勉得伤害一个姑娘的心。小强：那我应该怎么做

大哥：（笑起来了，小强也跟着笑）哈哈，王亮美，你的故事太好笑了，小强：对，很久没听过这么好笑的故事了。

王亮美：你们也觉得好笑啊，我以前说给很多人听过，可他们都不这么认为。

大哥：那是他们没有幽默感，让我跟你说个笑话吧。小强：（拉过大哥说）大哥，你过来，还说笑话，闷不闷。大哥：你懂什么，你看王亮美，都能说出这样的笑话来，你知道这证明什么？小强：证明什么？

大哥：证明她长这么大，都没听过一个真正的笑话。小强：怪不得，我刚刚讲的一个笑话，她都没反应过来。大哥：亮美，我讲个笑话给你听听，好吗？王亮美：太好了，我最爱听笑话了大哥：从前，我家有一只猪，你们两先坐下小强王亮美坐下了

大哥：从前我家有只猪，有这么大，有这么肥，脖子有这么粗，个头有这么大，耳朵有这么大，（你说的是大象吗）（谁说的？）别打差，一大早就起来，看到一块红萝卜，和一大白菜放在他前面。猪就在想：我又不减肥，怎么不给我猪肉吃。小强与王亮美没反应。大哥：不好笑吗？小强王亮美：后来呢？

大哥：小强，王亮美，你们两站好，我跟你们两照个相，说真的，我还没见过这么绝配的。（照好）好了，我走了，以后有什么事打我电话，我在家一定忠心祝福你们的。小强王亮美：.大哥，后来呢。

大哥：我的妈，你们两怎么到现大还没反应过来。我走了，祝你们幸福。886（音乐„„沧海笑„„（笑傲江湖））（年会小品剧本）小强王亮美：大哥，后来呢，你还没说呢„„ 完相关文章

年会搞笑小品剧本《四大才子》公司年会小品剧本《中标》

“ href=”“ target=”_blank">公司年会小品剧本《面子> 公司年会4人幽默小品剧本：《面试》公司2017年年会小品剧本；四大名著年会小品剧本；后宫选妃年会小品剧本：什么情况年会小品剧本；鬼子进村

公司年会4人小品剧本《人才难得》公司年会联欢会小品剧本；《三缺一》年会小品剧本《巅峰对决》年会小品剧本；大话白蛇传年会小品剧本《楼市外传》年会小品剧本；“笑”傲招聘公司年会小品剧本；四大名著串烧公司年会搞笑小品剧本大话西游

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》年会小品剧本：《新黄世仁与杨白劳》年会搞笑小品剧本；杜拉拉外传年会小品剧本台词；麻匪年会搞笑小品剧本；如此私募公司年会小品剧本；设计部小事公司年会小品剧本；《非你不保》年会多人搞笑小品剧本-皇帝选妃年会多人搞笑小品剧本-皇帝选妃

公司年会搞笑小品剧本；四大美女论天上人间事农村题材小品剧本-乡村童话春节拜年搞笑小品剧本；赵四拜年公司年会搞笑小品剧本-武林外传·欢天喜地贺新春公司年会搞笑小品剧本-超级招聘公司年会小品剧本：光光相亲记公司年会小品剧本《招聘现场》医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解交通安全题材喜剧小品剧本；这样的事这样的人公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀年会小品剧本；相亲

篇2：小品节目策划书

--更多年会策划请百度欧凯传媒

小品剧本；过年时间：大年初一

人物：弟弟、弟媳、姐姐、姐夫开场

姐：老头子，老头子，夫：（上），哎！在呢，（打哈欠）干嘛啊，这么早叫我起来。姐：你怎么还没去啊！再晚点肉都要卖完了。

夫：呵呵，看把你玄乎的，现在才几点啊，你听听咱家公鸡都还没叫呢。

姐：老头子，今天是大年初一，肯定有很多人都早早的去排队了，往年咱买不上就算了，今年这肉啊咱是非买到不可，而且还要最好的。（把钱塞给老头）

夫：（收好钱）知道了，你啊，儿子回来都没那么高兴，弟弟、弟媳一回来你就这么高兴，呵呵。（准备下去）

姐：那可不，弟弟、弟媳打结婚后就再也没回来过。这好容易回来趟我能不高兴吗，老头子啊，别忘了再买几斤猪蹄啊，那是虎子最爱吃的了！（系上围裙，开始收拾屋子，摆上水果，下去）弟弟、弟媳上媳：这是你家吗？

弟：（大包小包的拎着）应该是这吧！我都好几年没回家了，有点变样了啊，呵呵！

媳：再怎么变样也还是那样又脏又臭，哼！要不是为了那地契，打死我也不来这鬼地方。

弟：（敲敲门）姐，我们回来了！

姐：呦，听声音好像是虎子他们回来了,（开门）呀！回来了啊，快进屋

媳：（进屋瞄了瞄姐，然后又打量了一下这屋子），嗯，看样子还不错嘛。

姐：弟妹啊，快来坐，外面很冷吧，到这里来暖和暖和。媳：（用手拂了拂椅面），呦，这么脏啊，（阴阳怪气的语调）弟：（碰了碰妻子）

姐：（尴尬的）哦，可能会是我刚才没擦干净吧！（顺手拿了块毛巾擦了擦椅面，）

媳：哎，算了，你那毛巾黑不溜秋的，擦了也不干净，还是用我的吧。（说完抽出一张纸巾擦了擦，坐下）姐，那是我和他的一点心意，你收下吧！

姐：（回头看了看弟弟），你回趟家怎么还买这么多东西啊，多浪费钱那！

弟：姐，别这样说，我难得回趟家，给你带点东西也是应该的，况且这也没多少钱。

媳：就是，反正这些东西我们家也吃不完，放着也是放着，你们乡下人平时也吃不到，你就收下吧，也免得人家说我们城里人小气抠门，不是嘛！

姐：哎，那我就收下了啊，呵呵。弟：咦？姐夫呢？去哪了啊？

姐：哦，他去买肉了，这不知道你们要回来，他一大早就出去了。媳：（给丈夫使了个眼色）

弟：呵呵，姐啊，姐夫还是这么热情啊，那个姐啊，那个饭呢，我们就不吃了。

姐：不行，那有到家了连个饭也不吃就走的道理，再说了你难得回趟家，今天又是大年初一，这顿饭一定要在家吃，你说是吧，弟妹。媳：（故意咳嗽一声）

弟：不了，姐，我们今天来呢是有点事找你商量的，这饭，这饭呢（又瞅了瞅妻子）这饭我们就不吃了啊。

媳：姐啊，是这样的，我们这次来呢是想问问咱家地的事，呵呵。姐：哦，咱家地怎么了? 媳：是这样的，听说咱市里的城建公司想征用咱村里的地，咱家地刚好在征用的范围内，是吧！

姐：嗯，倒是有这么回事，前几天有人来说过。媳：（满脸堆笑）姐，你是怎么想的？

姐：我跟那人说了，这个地啊是祖上留传下来的，说啥咱也不卖。媳：（捅捅丈夫）你去说，（见丈夫不理她）姐，你也知道我们家今年刚买房子，明明呢今年也要上学了，这好多地方等着用钱呢，呵呵。姐：弟妹啊，不是姐不体谅你们，我也知道你们有你们的难处，只是这地里还有咱爹妈的坟，总不能把地卖了让二老的尸骨没地方放啊。弟：恩，对，不能让咱爹妈死了还受这样的罪。

媳：你个没用的东西，不就几亩地嘛，如果我们把这地卖了，换个几万块钱，这日子不知有多好过啊，再说了什么坟不坟的啊，人都死了，还站着茅坑不拉屎，到时候把坟搬到别的地方不就行了嘛。姐：弟妹啊，话可不能这么说啊，俺知道你是城里人，从小不愁吃不愁穿，可俺家不一样啊，俺们一年到头就指望这地能有个好收成养家糊口啊！

媳：什么一样不一样的，我看你啊就是根本不想把地拿出来，你就想独吞有钱想自己赚是吧，你说有你这样当姐的嘛，我告诉你，我敬你才叫你一声姐，今天你要是不把地契拿出来，可别怪我不客气，哼！弟：（啪！一巴掌打过去，众人惊呆）

媳：（捂着脸，手指着他），你，你竟敢打我，从小到大我爸都没打过我，你凭什么打我。

弟：我打得就是你，（说完猛的喝了口酒）严晓云，我告诉你这日子我是过够了，平时你对我趾高气昂的也就算了，可你有什么资格来说我姐，我爹妈死的早，要不是我姐辛辛苦苦种地供我读书上大学，我哪有今天？姐：虎子，你别说了。

弟：不行，姐，我今天一定要说，这些年你都不知道我有多苦，每年过节我都很想回家来，可他就是不让我回，去年我想让她和我一起给咱爹妈上个坟，她说乡下太脏，见了坟堆她害怕,（转向妻子）你说你，自从跟我结婚后你有没有祭拜过我的父母？他们可是我的亲生父母啊！

媳：（低着头不啃声）

弟：逢年过节去你家我都得小心翼翼，低头哈腰的说话，生怕说错了一句话就会惹得你们家人不高兴，你们总说农村人这不好那不好，要是没有我们这些农村人你们吃啥穿啥？上次你说你爸病了，我花了几个月的工资给他买补品，可我姐生病住院呢？你就让我带了一箱快烂掉的苹果。

姐：虎子，那都是过去的事了，你今天提它干啥？

弟：（把礼物往妻子身上一堆），还给你，我们乡下人吃不起，姐你知道吗？这些东西根本不是我们买的，都是从她爸那拿来的，有些东西都已经过期了，她说你们乡下人肚子是铁做的，吃不坏非要我拿来。你说我当初怎么就娶了你这么一个黑心肠的人啊！媳：你光说我，你就没错啊！

弟：我错，我是错了，我当初就不应该娶你，都是我一直宠你，让你，才让你现在这么得意。

媳：怎么了，你后悔了，那后悔就离婚

弟：离就离，我早就想离了，离了婚大家日子还好过点，哼！媳：你、你、姐：（啪的一声，打了弟一巴掌,众人看呆）咋的！这婚说离就离啊，结婚时儿戏啊，弟，姐知道你成个家也不容易，犯不着为这些鸡毛小事斤斤计较，姐什么罪没受过，什么苦没吃过，只要你们夫妻两能过好izi，我就开心，咱爹妈也就安心了。（转向弟媳，把地契给她）弟妹，这是地契，你拿去吧！爹妈的坟我把它迁走，呵呵，俺家那地是洼地，一下雨就跟个水淹似的，我也早想把它迁走了。

媳：(愧疚的哭道)姐，我错了，这地契我不要了，真的，我不要了。姐：弟妹，我知道你家今年刚买了新房，还要装修，明明也该上学了，这都需要钱啊，你就收下吧！

媳：不，姐，钱我们可以挣，这地契是咱家最宝贵的东西，都怪我一时见钱眼开，才做出这种没人性的事，我错了，姐，原谅我把！姐：都是一家人，有什么原谅不原谅的啊，呵呵媳：唉~~（望向老公）老公！弟：（假装不理她）

媳：（上去拉了拉他）老公，我知道错啦。

弟：这还差不多，（转身面向观众）还是这酒厉害啊！嘿嘿姐：（买了肉回来）呦，你们都来了啊！弟弟、弟媳：（一起喊）姐夫，新年好啊！姐夫：哎！（年会小品剧本）

媳：（走上来把菜拿下）今年过节，我给大家包饺子吃！一起下。幕毕。相关文章

年会搞笑小品剧本《四大才子》公司年会小品剧本《中标》

公司年会搞笑小品剧本；四大美女论天上人间事农村题材小品剧本-乡村童话春节拜年搞笑小品剧本；赵四拜年

篇3：小品节目策划书

央视春晚不仅仅是一台晚会,更是国家主流意识形态传播的平台。春晚的每一个节目都在潜移默化中传播着国家主流意识,宣传国家主流价值观,反映社会热点事件。歌舞类节目对主流意识的传播是比较隐秘的,所以受众解读较为困难。语言类节目因为其幽默的语言、新奇的故事性更容易被受众解读,传播效果更为显著。所以,春晚小品经典台词的构建,绝不是一种简单地叙述表达,它能体现叙述主题、表达叙述主题,它的流行也不是偶然事件,它有着必然的流行趋势,受到多方面因素的影响。

(一)耳目一新的表达方式

新的总比旧的好,那些突破了惯常的思维定式,采用了陌生化的表达方式的语词,更加容易流行。在小品《放心吧》中,“我上知天文地理,下晓鸡毛蒜皮。”巧妙地利用了受众固有思维,无意却又坚定的打破了常规搭配,从认知和语言上带给观众一种全新的体验。在固有思维下,受众的认知是这样的:我上知天文,下晓地理。在常规的搭配中,鸡毛蒜皮和天文地理是一对完全不搭边的词语,一个略带贬义、一个稍显褒义,一个用来描写琐事、一个用来描写伟人。然而就是这样两个完全不搭边的词语,竟然无缝地契合在了一起,下晓的地理可以上知,鸡毛蒜皮摇身一变成了形容一个人渊博的必要条件。这样颠倒的语言逻辑和强烈的语义冲击,使得一个并不严谨的语句被受众欣然接受。

(二)修辞手法的巧妙运用

比喻的精彩运用。例如,“我们俩的差别就是馒头和窝头,我老缺这么个心眼”,在这里,把差别比作馒头和窝头,“馒头”和“窝头”只有一字之差,且两者效用一样。不同之处在于馒头实心,窝头缺心。表演者聪明运用二者之差,在差别指出来的同时,又具有讽刺性,明示意义为我缺心眼,而暗示意义却是一种对社会的深深疲惫。

夸张的大胆运用。在小品《放心吧》中,“你就是人比黄花瘦没有几两肉,皮比城墙厚子弹都打不透。”人比黄花瘦和皮比城墙厚本就是一句俗语,且本身就是夸张的表达手法,而在这里,表演者又用更为口语化的方式表达了出来,且夸张程度更大,“人比黄花瘦,有多瘦呢?没有几两肉。皮比城墙厚,有多厚呢?子弹都打不透”。表演者的改变使夸张变得有解释了,受众仿佛能感受到了到瘦的可怜,厚的可憎。

反转的成功运用。在《快乐老爸》中,“二孩,元月一号已经实行了,我想要……估计已经不行了。”在这句经典台词中,最成功之处在于我想要……估计已经不行了。“我想要”是一种对愿望最直接的表达,后面省略号表示停顿,而停顿之后来了一个大的转折,表演者用幽默的语句表达估计已经不行了的无奈结果。二胎政策的放开,有人欢喜有人怨,喜的是可以理直气壮地喊出我想要了,怨的是已经无法实现了。倘若再早个几年呢,是不是就不怨了呢?所以此处不仅仅是一种表面上的幽默风趣,惹人大笑,更深的意义实为表达二胎政策顺应民意。

(三)语境的特殊表达

衡量话语优劣的一条重要标准是话语与语境是否适切,适切于语境的话语是好的,反之就是不好的。而喜剧小品语言不像生活中的语言一样顺从于语境。语言对语境的背离在小品语言中却是制造“包袱”提升作品深度的幽默手段。

上下文语境的对比映衬。在《是谁呢》中,在具体语境中表达得更加淋漓尽致,起因是科长郭冬临和妻子黄杨意外发现卡上多了5万元,二人在拜访对象中一一试探。在和第一个怀疑者刘亚津对话时指出:“谁要因为办事再给送礼、送钱,你就一个字:打。”在对腐败打击之余,又借助语境开始发挥教化功能,说到“为人不做亏心事,半夜不怕鬼敲门。”试探第二个怀疑对象关晓彤时,她对腐败的嫌恶表达明确:“我一直把你当榜样,没想到你是一只苍蝇”。小品到最后则是最为常见的主流意识的表达,郭冬临对马天宇说道:“我是因为你有梦想才支持你,我不图回报的。”纵观其经典台词,我们不难发现,它在特殊语境下具有特殊涵义。

二、小品节目中的传播学理论运用

(一)符合主流意识

春晚经典台词不是大众传播媒介,但其强大的影响力不低于大众传播媒介。小品主题符合社会主义核心价值观,反映社会现实。各类主题的经典台词关注不同的议程,反映不同的议程,同时也建构不同的议程。在2016年春晚小品中有很多反映国家政策的经典台词。例如,《快乐老爸》中冯巩开场就说道:“难忘的2015啊,真是喜事连连啊,首先说贫困户,精准帮贫深入家庭了;农民工孩子上学可以进城了,身份证丢了补办当地就灵了,要二孩,元月一号已经实行了,我想要……估计已经不行了。”还有《是谁呢》中“这腐败怎么有点变态啊”,都通过这样的媒介形式构建了贯彻国家政策的议题,用幽默诙谐的语言,让人能够接受的形式,改变人们的态度和行为,达到议程设置的功能。

(二)立足受众

用使用与满足理论来思考央视春晚经典台词的流行,我们可以发现受众在对经典台词的接收中,有权利对自己喜好的台词给予更多关注。受众对经典台词有需求心理,受众在收看小品节目后会产生两种结果:一部分人认为他们的需求得到了满足,另一部分人则认为在观看节目之后没有满足预先的需求。当需求得到满足后,语言的传播速度更为迅速、传播面更广;若需求没有得到满足,受众会寻找其他方式来满足。因此,经典台词的顺利传播应以受众需求作为导向。

摘要：中央电视台春节联欢晚会小品节目的台词在具备幽默风趣感的同时,更是暗含国家主流价值观,响应国家政策,反映社会大事。所以,每年的央视春晚的语言类节目都是受众一大关注点,其题材的选择、台词的建构都与国家意识形态有关。本文主要对2016年春节联欢晚会的小品节目的题材和经典台词进行传播语义分析,通过文本分析法探析央视春晚小品节目题材选择和台词建构的意义。

关键词：央视春晚,小品,主题,台词

参考文献

[1]谢旭升.喜剧小品语言幽默艺术研究[D].武汉:华中师范大学,2005.

[2]张菁.央视春晚小品的政府形象研究[D].广西:广西大学,2015.

[3]谢旭慧.从小品台词到社会流行语[J].当代传播,2011(02):57-58.

篇4：节目主持人编辑策划技能

一.编排的整体把握

广播的意图最终是要通过主持人来体现的。无论是新闻类、还是社教类的节目主持人，他们在体现节目意图和宗旨的时候，对节目整体的编排顺序必须有所侧重，有所把握，积极参与其中。要掌握编排的整体角度，就要把握好以下几个方面：一是找准主题。主持人节目编排首先要找准主题，主题是节目的中心和灵魂，虽然每天节目中的内容有许多，但主题是客观存在的。要找准主题，首先要感受时代气息，把握时代的主旋律，要善于抓住社会的热点、难点，揭示其内在的意义：做到思想深刻，针对性强，具有指导意义，并能够深刻地反映社会现实；二是把握大局。把握大局是主持人驾驭及主持能力的体现。作为节目主持人，特别是直播节目的主持人，在节目进行中必须有一个清醒的头脑，使节目控制在有序的运行之中；三是细化处理。无论主持人在节目编排中是否能够左右主持节目，都要掌握节目传达过程中的编排思想、规则、要求。主持人的节目不仅综合了听觉的表现手段，也综合了时间和空间的表现手段。主持人在参与节目整体编排的过程中，应该从宏观上把握节目传达，力图达到特定情境与意图，在微观上对节目各个部分有所领会，知晓每个部分的内容，具体作用，这样才能做到心中有数。

二.掌握编辑方法

一名出色的主持人，不但能够采访，善于写作，还要学会编辑，学会策划节目。策划节目是主持人编辑工作的一项重要内容，也是编辑工作的重要环节。首先，节目的内容要丰富而不平庸，多彩而不杂乱。一个节目策划的是否成功，内容很关键。主持人所主持的专栏不管有多少，都要围绕节目的宗旨，有机贯穿在一条主线上。内容对节目的成功很重要，另外别具一格的节目形式也会起到锦上添花的作用。好的节目内容没有好的形式，会使节目逊色。要根据节目的内容设计形式。另外，不同的节目会有不同的风格，节目的形式也应该与内容和风格相统一。如新闻节目的严肃，老年节目的沉稳，青年节目的朝气，少儿节目的活泼，文艺节目的轻松等等。都要求有与之风格相协调的形式来表现。此外，要重视节目的名字。节目的名字，也是整个节目的重要组成部分，名字是节目的脸面，这可反映节目的性质、突出节目的特点。给节目起名，大致有以下一些方法：以节目播出时间命名，如《新闻12点》；以节目内容命名，如《草原晚晴》等；以节目性质命名，如《健康时间》等等。

三.现场编辑

主持人如果在家里编辑稿件，难度较大的是增强现场主持和现场报道中的编辑意识。当主持人外出采访时，面对现场环境、采访对象、大庭广众，就要现场编辑采访词、串联词、叙说现场环境。这就要求主持人在平时工作中，要养成在脑子里编辑的习惯，不断的积累“现场编辑”的经验，积极向有经验的主持人学习，克服怯场的毛病。只有不断实践，不断总结，现场编辑水平才能不断提高。

四.稿件的编写

主持人主持节目需要“提纲加材料”。不可否认，在直播时“提纲加材料”在主持人的个性塑造中起到一些作用，有利于主持人个性的发挥。个别主持人的“脱口秀”也令他们名声大震。但是，任何事物都有两个方面，有利也有弊。首先，主持人节目类型有很大的差别，比如，一位文化素养高的主持人，在主持文艺节目时可能会出口成章，但主持人不可能是每一行的专家，还有新闻类、谈话类、知识类、服务类的节目。其次，主持人的水平有高有低。第三，主持人直播节目也有很大区别。直播室内的一些情感交流节目、娱乐类的节目可以采用“提纲加材料”的方式，但还有一些节目具有很高的人文哲学，具有厚重的文化底蕴。如一些历史类、科技含量高的节目，还有一些大型企业的直播节目等。在这类直播节目中，有稿件和没稿件效果肯定是皆然不同的。因此主持人节目的稿件还是要写的。关键是怎么写，重点是写出主持人节目稿的特点来。主持人节目稿件的特点与主持人的特点是分不开的，无论是采编主持合作型，还是采编主持合一型，还是全能型主持人，都应认真写好主持人节目与主持人特点的稿件。

现在有许多采、编、播合一或是主编式的主持人，他们对节目的编排往往起主导作用，对节目整体编排大都起渗透作用。因此对节目形式、内容了如指掌，每个主持人在主持节目的时候，要想表现得自然流畅，形成自己的风格，主持人就得在实际工作中具备编辑和策划的技能。

篇5：小品节目策划书

--更多年会策划请百度欧凯传媒

主持人（简称主持）：唉呀，这么多人啊，过年了，祝大家新年快乐，心想事成，万事如意。我发现啊：现在销售已经没有什么挑战，今年进军娱乐圈，开办非常6+7，谁知恰逢金融海啸。生意不好做。真是命苦不能怪政府，点背不能怪社会。好不容易办了几期节目吧，总没什么收视率。看来娱乐圈也不好混。今晚来到宝柏，真是座无虚席，感谢各位鼎立支持。我是今晚的节目主持人：卢跑跑。欢迎来到今晚的非常6+7。今天将有两位选手在这里巅峰对决，时间快到了，人咋还没来呢？

张超（简称张）：这就来了！（唱SUPERSTAR）

张和刘：大家好，我们是SUPER-RICE组合——（刘）我是剩早饭，（张）我是剩晚饭。

主持：你们就是传说中的超级剩饭组合啊„„ 张：这是谁啊？主持：我是主持人。

刘研（简称刘）：人家是主持人啊，得赶紧送礼啊！

张：没事，我有准备，来的挺匆忙，也没带啥好东西。我看电视上人家都给领导送啥哈喇，我也送你一条，（从裤兜里拿出半卷厕纸）有点长哈——扯一下就好了（将扯下来的厕纸擦下鼻涕）。挺好看的！刘：主持人，不好意思啊，来晚了。是这么回事，我吧，买了辆自行车，当时我就问卖车的大嫂，我说这车多少钱啊？张：一口价880。刘：15卖不卖呢.？张：（敲桌子）成交！

刘：今天我就合计吧，出趟远门，试试我这15块钱的黑马吧。我嗄吱嗄吱一路上坡，好不容易爬到这门口了，一溜号，又骨鲁回去了。刘：主持人，来的时候我就合计，他这小塑料身板子，不适合当志愿者。我劝他，别上了，别上了！说啥也拦不住，非要出圈来放放风„„.张：不是，我跟你说啊。你别看我瘦啊，那都是性感小肌肉啊；你别看我丑吧，那净是爱人肉啊。

刘：拉倒吧，都一个公司的，谁不知道你啊。得瑟啥呀！从来都是有个棍说成柱，有个叶说成树，那淌点哈喇子吧，就说有瀑布了。张：你那是不会欣赏！我和你说啊„„

主持：两位选手请坐好，我们的比赛马上开始了！我们将采用淘汰制，由于今年预算紧张，我们只能签约你们中的一位胜出者。胜出者将有机会签约卢跑跑娱乐公司，更有机会与超级明星同台演出。现在我们进入第一关：朝花夕拾。此关考察的是各位选手的语言表达能力。张：主持人，讲到这个话题吧，我就像吃东西噎着似的，一个劲想往外吐啊。

主持：那你就赶紧吐吧。

张：你说有点破事总赖我，憋在心里一股火。找对像总受挫，总品尝不到爱情的禁果。主持：这么说你对感情还有着独特的感受啊。张：那感觉就像眼滴风油精，口嚼狗皮膏药啊。主持：:怎么讲啊？

张：那是盲目的，也是嚼不烂的。

刘：这生活啊，就像一卷卫生纸，没事啊，少扯！浪费时间嘛，赶紧进入正题吧。

张：正题就是我为大家朗诵一首原创的小诗：炒牛市，崩盘了；留个影，艳照了；乘飞机，罢航了；坐火车，出轨了；呆在家，地震了；这一年，太难了。

当然最幸福的就是08年没进股市否则宝马进去，自行车出来；貂皮进去，三点式出来；牵着狗进去，被狗牵出来；总之，就是地球进去也是乒乓球出来

当然了,更值得庆幸的，就是咱长大了,不用天天喝三鹿了。（转下篇）

这是改编的小品巅峰对决，在公司的团年晚宴成功演出，如果转载，注明出处！

刘：:看你那熊样，就没点正事了。大过年的，就不能整点振奋人心的东西。看我专为今天宝柏团年晚宴现场做的诗：0808不得了，雪灾冻不着，地震震不倒。奥运让人叫好，金牌一路领跑。神七一飞冲天，国人太空舞蹈。再看美国走势，黑人当上领导。金融次贷危机，银行变成碉煲。任其艰难困苦，看我宝柏风景独好！（鼓掌）主持：说的太好了，说出了所有中国人的心声。这两位选手真是旗鼓相当，难分伯仲。好，我们进入下一关“生死时速”。张：啥叫生死时速啊？主持：就是抢答题。

刘：我当啥玩意呢。就是知识小问题儿呗。我最擅长了。从小就是上知地理，下知天文，各种名著都读过。什么上下好几千年啊，二十五六史啊，大头儿子小头爸爸啊„„我都读过。

张：就这小儿科的东西还拿上来显摆，太丢人了，占用我宝贵的时间。主持人呐，你没听莎士比亚说过吗，人的智慧太多了，如果不施展就容易被憋爆。赶紧开始吧，我快憋爆了！

主持：好，咱们马上开始。请听第一题。第一题是动作题，请注意我的动作。(做射击动作)请抢答！

张：射击！

刘：这明显是去年宝柏人使用ALCAN邮箱嘛？主持：为什么是ALCAN邮箱啊？刘：你看啊——打开电脑，点邮箱，等，发送邮件，等，接收邮件，等„„妈呀，俺当天发的邮件终于在次日晚上收到了。

张：你咋连没点常识呢，负责送邮件的邮递员在法国呢。你那信在电网上送到巴黎再送回来，容易嘛？你觉得慢啊，嫌慢你自己开拖拉机去呗。估计几年都回不来。咋这么没文化呢，净在这儿丢人！主持：这段已经成为历史了，我看宝柏的邮箱现在运行还是比较稳定的，本题的正确答案是：射击！剩晚饭暂时领先。

咱们进入下一题啊。此题打一人物。此人个儿不高，曾在队友射击失利的情况下，一举成名。请问她是谁？张：董存瑞。

主持：为啥是董存瑞呢？

刘：那咋能是董存瑞呢，那不是北京奥运会中国首金陈谢霞吗？听我分析啊。08年北京奥运会第一天上午杜丽射击失利了，那家伙，哭的哇哇的。下午陈谢霞不负重望，夺得首金，一举成名，她咋能是董存瑞呢？

张：拉倒吧！我跟你讲，在那战火纷飞的年代，面对着敌人无情的炮搂，队友们的射击毫无作用。正在这最关键的时候，董存瑞毅然举起了炸药包，轰的一声，可谓一举成名。比陈谢霞成名还要早，小学生都知道。

刘：主持人，你这条件没说清楚是打啥人物啊。主持：这题是我们出的不太好啊„„ 刘：是，你这题出的有毛病。主持：现在我们进入最后一关：才艺展示。（张戴上安全帽，拿出双节棍）双截棍表演。刘：你这演的太必了，跟电影卡带似的。

张：哈电影卡带啊，一点欣赏水平都没有。就我这才艺，那是上过许多知名节目的，像什么星光大道，幸运52，好男儿啊，快乐男生啊——我都被淘汰过。但爷爷都是从孙子辈过来的，李小龙当年也就耍我这样。

刘：那是李小龙没断奶的时候吧。

张：主持人我和你说啊，墨菲说过：别试图与猪对话，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!我不和他一般见识„ 小品剧本刘：还没学会跑呢，就学会骂人了呢，太没素质了。主持人，好像就他有文化似的，在这显摆啥呀。看看俺写的词——沁园春·买票春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。

大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票。看人山人海，一票难保。票如此难搞，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃。唐宗宋祖，更是没招！

一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。主持：这都什么乱七八糟的呀。

好，今天的巅峰对决基本上告一段落了，请大家用掌声选出你支持的对象。首先由早饭小姐拉票，有请晚饭先生拉票。（张刘各自拉票）依据现场投票结果，我宣布今晚的胜出者是：——剩晚饭。同时感谢早饭小姐的参与。

主持：时间差不多了，在结束这期节目之前，请两位说说你们的新年心愿。

张：中他一千万，买30套房子出租，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!刘：主持人，这人太俗了，净说些没用的。主持：那您说点有用的。

刘：主持人，不瞒你说，最近老是想你，我知道这样不好，但我控制不了自己，不把心里的话告诉你我会后悔一辈子，不管你的决定如何，我都要鼓足勇气问你：你去年欠那两毛钱啥时还我？主持:晕了„„还记得呢„„

各位观众，各位同志，今天的非常6+7到此结束。感谢各位的参与和热心支持，下期再见！

篇6：小品节目策划书

--更多年会策划请百度欧凯传媒

人物：

赵本山饰赵老根（50岁、一个江湖算命先生）

宋小宝饰小宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人）刘小光饰赵四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰海燕（一个寡妇）场景：

公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。开场：

赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。

赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？

宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。

赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢？宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！

赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？

宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？

赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。

宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！

赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！

宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！

赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！

宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！

赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！刘小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？刘小光：五毛的？还是一块的？赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！

刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？

刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！

赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？

刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）

赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》彩铃）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！

刘小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？

赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？

赵本山：大妹子！相亲呢？

赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？

赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？

赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！

赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？赵本山：啊！带干不带干50年了！刘小光（围过去）：那不打折呢？赵本山：40 刘小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？

赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！? 刘小光：那你还是别打折了！

赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！赵本山：30！那是会员价！

赵海燕（推刘小光）：四哥！走！咱不算了！

赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！

赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？

赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！刘小光：那我们能享受算后服务吗？赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！刘小光：不行！我们就不算了！

（刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）

宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！

赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！

宋小宝（对刘小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。

宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？赵海燕：老鼠还有飞行员啊？

宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢？赵本山：闪婚了!去度蜜月了吗？刘小光、赵海燕：嗷！

宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）

赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？

刘小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！刘小光：对对对！就来这个。

赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！刘小光（生气）：你才帅呢！

赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？

赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？

赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？赵本山：啊！

刘小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！刘小光（张嘴）：啊！赵海燕：买牲口才看口呢！赵本山（打量刘小光）：你属狗！刘小光：你咋知道我属狗呢？！

赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！

刘小光：那、、那什么是流浪狗呢？

赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！

刘小光：哎呀！这都能算出来了啊？

赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！赵本山：赵三是你三哥！刘小光：哎呀！太神了！太准了！

宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！刘小光：还有呢？

赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！

赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四个！没有弟弟啊！赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！刘小光：那还是我的弟弟吗？赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！

刘小光：命犯太岁？

赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！刘小光：我、、我、、我不信！

赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？刘小光：第一个跟别人跑了！赵本山：那第二个呢？

刘小光：第二个跟别人长相思守了！宋小宝：那不是一个意思吗？

赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！

刘小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？

刘小光（回想）：没有啊！、、、、、、（寻思）我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！

赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！

刘小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？

赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？

赵海燕：那这是什么征兆啊？赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！

刘小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？