再见,郁闷散文（通用12篇）
篇1：再见,郁闷散文
再见,郁闷散文
我们走过了花季雨季，迎来了我们向往的大学，但在这个青春昂扬的年龄，我发现了我们的生活中少了那份应有的欢乐，更多的是那莫名其妙的郁闷和伤感。“郁闷”成了一个流行词，在你的口中，在他的口中，“郁闷”倾泻而出，那皱起的眉头，那略显湿润的眼睛，我仿佛也受了感染，心里有些发堵，慢慢地陷入了沉思。
是什么让我们的眉头无法舒展?看看周围的一切，那些忙忙碌碌的人，步伐匆匆，眼里有着坚定。丰富多彩的`生活让他们充实而愉悦，他们来不及叹息，来不及来叹息自己的郁闷，更不用去说去发泄了。是什么让我们郁闷呢?是无聊的生活，是没有目标的学习，我不敢猜测。我只是觉得我们怀着理想来到这里，为了理想拼搏，为自己，也为自己心中的那个秘密，即使遇到了挫折，既使偶尔会有些灰心丧气，可我们依旧心有向往，那不灭的信念依旧引导着我们，我们何必郁闷呢!郁闷后，我们依旧站在原地，并不能向前，别再叹息，郁闷的并不只是我们的心情，还有我们的思维。
有时我会问自己，为什么我们会时不时的叹息，让郁闷趁虚而入?生活是多么的美好，没有什么可以阻挡我们的好心情，我们拒绝郁闷，让心情晒一晒太阳，适当的让自己娱乐一下，想想陶渊明“采菊东南下，悠然见南山”的闲适，回忆那开怀大笑的美好时光。活在当下，我们的青春闪耀着光芒，我们灿烂的生命在呐喊，我们不要郁闷。
让我们悄然和郁闷说再见吧!别让它遮掩了我们的好心情，把他从我们的心中撵走，我们要自信。再见，郁闷，我不愿和你同行，我的青春鲜花簇拥。欢笑过也好，流过泪也好，让一切的不美好都随风而逝，向着天空大喊：再见，郁闷。还自己一个好心情。
篇2：再见,郁闷散文
同学从广东回大庆给老父亲过八十寿诞，但因为广东那边有事，所以还要急着返回去。在网上订好的车票是5号晚上的，因为同学的三姐妹都去广东，我决定去哈市送行，到省城哈尔滨之后，我带她们先到沪士大厦旁的一个招待所开了个房间，想的是在这里等车比在候车室里清静许多，行李也放到房间里，安全放心。
房间不是很大，四十块钱的价格很便宜，我们准备把行李带房间里，但服务台的服务员说可以给免费寄存。但她说这些客人绝对不许进客房。理由是不允许没商量。说什么公安处就是这么要求的，总是来检查或者突然抽查。
我还认为没有那么严重，我们到街里逛一逛，时间也就差不多了吧。
在江边到步行街溜达着，时间到了下午两点左右，我们买了哈尔滨的品牌产品“哈肉联红肠”、“腊肠”、“粉肠”，还有其他的东西。看着有些疲惫的同学，我们打车回招待所。
服务员看我们回来，声严厉辞的`说只允许在房间10分钟。我们很纳闷为什么，我已经决定在这里住一晚上明天回去，怎么还不允许有客人在房间吗?一般的宾馆或者招待所规定的都是晚11点前客房的外来客人不允许继续停留，但没有规定说大白天也不许有人来访啊。
我们在房间吃了点东西，超过了她所说的10分钟，气势凶凶的拍打着房门，进来后质问我的同学为什么不离开。
我真的不明白，我们几个年近半百或者超过半百的人，会给她们带来什么威胁?她说我们这里不安全，你们可以换地方了，不然谁住谁留下，其他赶快离开。
语言的口气像是要哄走“不速之客”，根本不是什么礼貌待客热情服务。我纳闷也郁闷。
篇3：郁闷时作的抒情散文
不知道时间是能冲淡一切，还是只会让人更怀念。
对于离别了半年的他，我不知道至今，自己在心里把他放在什么位置，朋友，抑或是爱人。或许这并不是最重要的，重要的是我们曾经相遇过，有过一段快乐、美好的时光。其实，我是个很容易满足的女孩，庆不经意的微笑，蕊递的字条，阿新的一句“走，篮球!”，叮叮扔过来的苹果，都会让我觉得世界真的很美好，当然，饱受战乱的伊拉克人民是不会这样想的。
我想，在我心里，他应该算是朋友。我之所以说“应该”、“算”是因为可能在他心里，我早就不再是他的朋友了，我俩就像萧亚轩的那首《最熟悉的陌生人》，在这个屁大的校园里，想不遇见他简直是一种奢望。我眼睛看到事实是，他很快乐，没有我他很快乐。本来我就什么都不是，别人有我没我都一样的生活着，太阳依然会朝起夕落，世界不会因我而改变。要是哪个人天真的以为自己的“牺牲”可以换回伊拉克人民的和平，那么，他八成有精神病，或者就是个十足的个人主义者。看见他快乐，我会微笑，即使这种微笑很隐忍，但，我是真心希望他能快乐，我不想我的忧伤换来的是他的忧伤，正如某个靠新概念作文赛出名的写字人写的“凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼里，汩汩而过，温暖如泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤。“
真的，我一直以为我在好友心中，仅仅是他们心情郁闷时的倾诉对象，但，直到有一天，雯冲我喊：“你别这样折磨自己，我会心痛的!”然后抱着四肢无力的我大哭，我很坚强，我没哭，只是，流泪了......
我本以为我和他的事已成为历史，我的历史老是不及格，所以，我会渐渐把他忘记，就像忘记《南京条约》是中国近代史上签订的第一个不平等条约一样。很显然，我前面的句子不构成因果关系，所以，我依然会在空闲时想起他。
不知道是因为老看郭敬明那一半明媚一半忧伤的文字，还是因为他的“消失”，我的眼神越来越忧郁、迷茫，看不清来处，找不到归途。我也更加迷恋篮球，我深深的相信，篮球会让我忘记一切的忧伤，可那毕竟只是短暂的麻痹，我不知道清醒后我会如何的颓废。
前天，跟源说起了他，说了两个记忆很深的细节，那时，我才发现，我还是止不住深藏的泪水。源说，我是泪做的，是啊，不然宝玉怎么会说天下的女子都是说做的啊?其实，我和他的`事不该向源说起，我不想源也感染上我的忧伤，我不想他陪着我一起难过，虽说朋友是应该一起分享欢乐和痛苦的，但我还是不愿意。源说：“你总是太为别人找想了。”可能吧，这毕竟不上什么坏事，我已是伤痕累累了，不想让我的好友们也受到什么伤害，那样，我会更伤心的。我问了源一个很傻很傻的问题：“要是我哭了，你会怎么办啊?”“我会把你宠成一个不会哭的女孩的!”看过之后，我不知道是感动还是感伤，感动的是源一直都陪伴着我，他真的在很努力的不让我哭，在QQ上看见源的头像在闪动时，会很欣慰，很温暖，像冬日里的阳光，而感伤的是，那个曾经说要和我做一辈子朋友的他，和我真的结束了。
篇4：再见,郁闷散文
在离高考只有三天的日子里，谨以此文献给我即将离开的高中生活，献给那些直到现在才懂得珍惜的人。
——题记
京城的阳光在今天异常的凶狠，在离开学校去往地铁站的路上，刺眼的阳光仿佛凝结住了时光，眼睛被刺得睁不开，就连鼻子也被刺酸了，不住的想流泪，却只剩下酸痛而又干涩的眼睛不停地躲避刺眼的光芒。
三年的日子一瞬间都回来了。而人，却逐渐走远了。
班里一定会有这样几个人。她们有着姣好的面容，有着似乎怎么挥霍也挥霍不完的青春。每天繁重的考试似乎都与她们无关，她们的书包里永远都存着美丽的小魔法。只要一只睫毛膏就可以点亮她们明媚的双眸。她们笑起来就像这夏天的骄阳一般耀眼。无论考试多么繁忙，只要她们从你身旁走过，你总能闻到那被精心装点过的，青春的气息。可是当她们卸下美丽的妆容，也会担心自己并不出众的成绩。越是美丽的女孩，越不愿屈居人后。
也一定会有这样一群人。他们的生活被学习填充的那么满，每天都可以看到他们坐在座位上看书，做题。他们是老师面前出现频率最高的人，每天似乎都有问不完的问题，在他们身上，你总能学会什么叫学无止境。他们会为了考不好而流泪，甚至会为了古文默写错了几个说不定古人自己都不认识的字而伤心。可这些都挡不住他们因为踏实而取得成功后身上明媚的光环。有时候我想他们的眼泪一定是为了自己的付出而流，毕竟自己付出了太多，却没有太多的收获，可一旦成功，他们却拥有一种别人无法拥有的幸福。
还有这样几个人必不可少。他们就好像拥有不同于常人的.智商，平常比谁都会玩儿，考试的时候比谁考的都好。他们总是嘻嘻哈哈，甚至会在上课的时候和老师逗乐。他们不写作业，不爱做题，不爱背书，可老师却始终拿他无能为力。可是永远没人知道他在人后到底做出了多少努力，他们用比别人多十倍的努力来换一份看似轻松地校园生活，多苦多疼，只有自己知道。他们在人前总是一副对成绩无所谓的样子，却比别人更加无法忍受失败，于是在一次失利后回家痛哭，第二天接着站起来做无敌金刚。
一个班里也一定会有这样一个人，他不出众，甚至有点傻。他心甘情愿的为大家做任何事，笑着听大家有时候并不善意的玩笑。他做的一切是为了融入一个集体，得到大家的认可。可是在一群孩子中间，大家只会更加的欺负他的善良，让他做很多的事，做最累的活，直到离开的那一刻才看到他的真实与美好。他的痛苦永远不会来自于别人对他的嘲讽，他最怕的事莫过于被人孤立。
高中生活是人生中最色彩斑斓的画卷。文科班里那几个被人称作“女性之友”的男生，他们有十分温顺的脾气，对文科班里一群一群的女生都带着宽容。他们可以在最炎热的夏天去给一群叽叽喳喳的女孩子买冰棍，可以在班上的女生被欺负的时候挺身而出，可以帮女孩子提着沉重的书袋子直到车站。这些都是不同于私欲的情感。他们就像那屹立着的松柏，充满青春的力量，挺拔而又坚韧。
我们总是自作聪明地以为自己做的事可以瞒过老师。其实老师们早就看透了我们的小心眼。他们才是那最博大的大海，包容着一群任性而又幼稚的孩子。老师们直到每个人考试做过几次弊，知道每个人性格的弱点，甚至知道每个人自认为藏得很深的爱情小秘密。可是老师们从来不说出来，他们总是在背后悄悄地提携着我们成长，在我们犯错误的时候不动声色的纠正着。我们的成功，就是给他们的最好的礼物。
而现在，当认识到这一切，一年中最炎热的夏天也就来了。
日渐攀升的气温，日益紧张的高考，直到现在，大家即将各自走上不同的路。
还记得那时曾在操场上看男生打球时矫健的身影，总是认为踢足球的男生不如打篮球的有魅力；曾在教室里偷偷的放电影，一开始喜欢看那些故作深邃的文艺片，可到了高三却爱上了里约大冒险里那只蓝色的大脑袋鹦鹉；曾经因为老师的批评而怨恨老师；曾经因为同桌碰掉了自己的水杯而三天不彼此说话；曾因为同学一句浅浅的关心而感动；曾经以为自己渴望离开飞往象牙塔的天堂，而现在，却开始留恋这三年的生活。
这三年，似风似水，划过却没有痕迹。可毕竟是流过，拨乱了心弦。
也许，二十年以后我们再相聚的时候，曾经姣好的面容已经变得慈祥，曾经勤奋踏实的灵魂已经闪光，曾经的嬉皮士已经带上了严谨的生命哲学；曾经被欺负的，害怕孤单的那个人，早已经八面玲珑。
那时的我们早已经长大，再也看不到这明媚的阳光，再也无法像现在这般挥霍青春，笑得灿烂。
我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许就再也见不到你
明夜我要离开熟悉的地方的你
要分离我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中永远都不会抹去
我不能答应你我是否会再回来
篇5：再见,五月散文
记得，你温柔的清风，吹的一树树花儿绽放，一叶叶翠绿轻盈，染尽一片片繁花。
记得，你欢庆过劳动者的汗水，纪念过青春沸腾的历史，回味过温馨淳淳的母爱……
五月，你是最美妙的初夏时光。任时光匆匆，光景不复，我也谨记你。
人生真正属于自己的时光并不多，多数时光里，我们不是在羡慕别人的生活，就是在克隆别人的生活。其实，真正的好时光，不是活成别人那样，而是能够按照自己的意愿去生活。
如果可以，请保持阅读的好习惯。
常常智者阅读群书，亦阅历人生。
我们无法过一千种生活，阅读却可以向我们展示一千种人生，一万里之外的世界。
想摆脱平庸就去阅读，早一天就多一份人生的精彩;迟一天就多一天平庸的困扰。
如果可以，请坚持写作。写作从来就不是为了影响世界，而只是为了安顿自己。
我们的生活充斥了太多的噪音，我们过惯了匆匆生活，而一个人最难得的是能安静下来，倾听自己的内心。
写作便能让我们在纷繁的世界中找回自己，沉淀自己。
如果可以，请深信因果。
曾经看到五台山上有一副对联：本无外贼唯防我，各有来因莫羡人。
人生在世，不如意之事十之八九，如意之事，十之一二。
或许，每件事情都会有它的因果关系，因为选择，才会错过;因为错过，才会失去;因为失去，才会珍惜;因为珍惜，才会得到;因为得到，才会选择……
万事万物，循环如戏，记得淡然如初。
如果可以，请善待自己，善待他人。一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。
人生路上，善待他人，亦要善待自己，善待他人，可以让人生走的更远，善待自己，可以让生命获得滋润。
善待自己，其实就是与自己和解，给心灵以自由。无论善待谁，其实都是温暖在流转，爱在延宕，最终，施及别人，惠泽自身。
请安于当下，不抱怨，不争吵，向阳花开。在每一个修行的日子，不必跋山涉水，只安于当下，看窗外微风细雨，云来云往。
生命，不是孤立成长的个体。不必过于计较太多的功利、得失。
安于当下庸常的静好，握一缕阳光的.暖意，在光阴中默然行走，感受那平凡琐碎的日子包蕴的淡淡的清喜。
你会发现，生命是如此的安然静好，淡雅如诗。
无论多么美好的体验都会成为过去，无论多么深切的悲哀也会落在昨天。
人生无时无刻不在重新开始，就像明天醒来是新的一月，新的一天。
篇6：再见现代散文
我们的缘分起于偶然，而这一次的再聚似乎多了必然!
能和你们再一次一起学习是我的荣幸，我们是寒假到来时伴雪迎春的花，从凌寒中走来，迎春绽放!
再一次看到你们纯真的笑脸，内心升腾感激，感恩!谢谢你们对我的喜欢，谢谢你们家长对我的信任!伴着书香，我们开始寒假旅程，我布置的任务，你们都努力去做，看着每天朗朗读书的你们，有蒸蒸日上之感!相比“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”，我更喜欢“桃李不言，下自成蹊”!与其说我是园丁，不如说我是和你们一起待绽的花儿，陪伴你们快乐中学习，我也自得其乐!我用童心陪你们一起读“蘑菇是寂寞的小亭子，只有雨天青蛙才来躲雨，晴天青蛙走了，亭子里冷冷清清”。我怀着童真和你们一起感受“纷纷扬扬的小雪花，从高高的天上，自由自在的轻轻飘落下来”!我感受的是一种生命富足!每日积累，或多或少都会沉淀成你们生命中的一部分，为你们的努力、坚持鼓掌!
童年是最美的时光，我常常在一旁看着你们玩的乐翻天而感染，似乎生活永远是晴天!小院的土堆被你们翻了一遍又一遍，院子里，走廊里，教室里都沾着土，到处是!按理是要阻止你们，可是我愿意给你们肆意玩耍的机会!有很多东西我们在能享受的时候不敢放肆，却在敢放肆的时候失了欢喜!如果泥土的`芬芳融着童真能给你们留下美好，我为什么要去打搅?与我而言，想给你们的不仅仅是“传道授业解惑”，还有爱与温暖!让童年更放肆些吧，将是永远的色彩!
我喜欢你们每一个人，调皮的，乖巧的，可爱的，安静的!好像我也博得你们的共爱，你们有的为我画画祝福，有的带糖给我，有的给我带瓜子，我像个小孩似的陪你们一起吃的津津有味，有时候你们还会告诉我“老师我喜欢你”，会感慨“老师你怎么不去学校教我们?(其实我想去，我不能去而已)”你们还常常夸我“老师你真美”“老师你又变漂亮了”!我乐到心里，陶醉了!比起成年人的赞美，你们更纯粹，简单而美好!有时候我给老公分享我的喜悦，他竟然来句“这些小孩这么小就会拍”!切!这人不懂爱，不懂孩子的世界!
走着走着，寒假就要结束了，我们要分别了，按说我该如释重负了，但是却有很多不舍得，你们带给我的开心是纯粹的，永远的!有时候给别人说这是我的学生，感觉像极了这是我的孩子……
篇7：再见过去散文欣赏
为何在我快要忘记你的时候，你会出现在我的脑海中……
绕了一圈，当初的.那种心情又隐隐出现。明明说好从朋友开始，你却往牛角尖钻(这是缘分的开始，你怎么就不懂?)不懂就算了，不争取还执意分开，分就分，还不愿意失去联系。
后来，知道你找了一个又一个，逐渐也就觉得你足够的花心，渐渐与你疏离……
当我就要放下，快要忘记你的时候，你为什么又要提当初……
是你没有懂还是我傻的可爱?
为何我至今单身?如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就!而我不愿意将就。
我从来也没有招惹你，你为何招惹我?既然招惹了而又为何半途而废?
篇8：再见夏天散文
只是想做个普通的人，在一个秋天醒来。所以就和秋天狭路相逢在这里的雨天，像一切心事，来得猝不及防。
逼仄的风自露台徐缓而至，带来秋的湿凉和伤感。探手从枕下抽出被子，窸窸窣窣地仰面盖上，温暖旋即爬满全身，原来在夏天和秋天之间，只一层被子的距离就可以分割地泾渭分明。不再想要将所有的感情都诉诸文字，那样的剜空思绪会让呼吸不自觉的紊乱，不胜依依地放下笔，然后戴上可以在短时间内愉悦人心的耳机。
什么时间开始不再和那些过往纠缠不清，渐次淡出自己生活所及的人和事，沉寂在了这个世界的另一端，就连在小说中也再不能捕捉到一个似曾相识的背影，终于开始懂得你找到了一份新的剧本，上面有和我不一样的台词和场景。
看起来遥不可及的生活也会有寿終正寝的时候，不尽相同的今天和明天，充斥着微笑和悲伤，而藏匿于这两种极端感情背后的一切缘由像一把无形的纺锤，乐此不疲地敲打着时间的边框，当生命的圆形最终缩至一个不起眼的圆点时，我们称之为终点。终点代表生活的结束，而所谓结束就是吃剩的半盒糖果。
像所有人喜欢着春天那样喜欢秋天，晴得如刀刻般深邃透彻的天空，和植物间慢慢淡去的黛绿色，像被整个夏季的阳光烧尽般自然驳落，而落下来的灰烬就俨然化身成了这枯槁哀怨的秋天。所有从某种程度来考量，秋天的寓意应该是死亡。
重新申请个号，重新开个空间，不再有人认识的空间，这是在脑海盘踞好久了的念头，但意料之外的是今日一旦付梓却又是在进行另一场无声的告别。有看到夏天在窗外招手么?在操场旁那棵丹桂的一袭花香中，在小池边那黯自老去的半截芙蓉叶上，在楼下草坪那些还未来及拾走的干瘪枯黄的草骸上，在许许多多被你视而不见的地方，嬉笑着冲你摇动双手，抑或眼角掺着泪不情愿的回首。就这样每天的行程都俨然化身成了一场场盛大的葬礼，隆重却又内敛到极致，伤感却又阒如到不为所知，可以为你站定瞩目，为你惋惜到沁出一两颗液化的悒郁，为你丧失掉一整天的例行公事的笑，可是那些紧憋在心里的情感又该如何向你告知，千言万语动辄便换成长长的一段缄默。
选择以前的旧日志作为前奏，这样至少可以证明自己和所有的过往间一衣带水的纠缠，是这辈子也难以摆脱掉的纠缠，世人把这艺术地称为宿命。有人说其实周边的朋友很少的，但细致算算自己也是同样的吧。应该是自己太过漠然吧，任何一个自然的眼神和举动内化到别人的眼中就不言而喻地成了疏离和自私的名片，据此就可以将一个人轻易地打入陌生人的死牢了吧，而自己也就不可避免成了别人所以的`联系人列表上再也无从寻觅的信息，命运的相交线永远敌不过无常世事的平行线，自此山水不相逢。
前几天闲逛中发现了学校顶楼的天台，待了前后有一年了，不知道自己何至于如此的粗枝大叶。一个人待在高处真的很好，傍晚有自己喜欢的暮色天空，有用来隔开两个不相关空间的栏杆，打低空旋来的是校园广播里伤感的老歌和淡淡的初秋的味道，一天之后的来到这里，恍惚看到的是结束和开始，旧的结束，和新的开始。喜欢站在看得见的远处，看前方秋天空濛的天渐次被所有的琉璃灯点亮，先是不足为意的三三两两的星点，然后趁你一个不留神就会猝不及防的燃烧成粲然的星海，而唯有自己的角落，是一如既往的琥珀色，是夜本来的颜色。就这样可以随心所欲的裸露自己的喜怒哀乐，不用担心任何人会揶揄自己的悲喜无常，可以一直遂心的站着，一直遂心的看着，看着别人的夜色上染，站着等待自己的疲倦，等到意兴阑珊就可以背起包走开，走开去寻觅自己的夜晚。
篇9：精彩散文《童年，再见》
随着时光的流逝，我们已渐渐远离了童年时代，到了这个再也不相信童话的年纪，不再拥有幻想的年纪。我坐在一列叫做时光的火车上，任童年离我渐渐远去，直到她模糊在我的视线。
昔日的情节，就像泛黄的老电影，一遍编地在脑海中回放，却再也回不到过去。或许，我们也不想回去了。转过头，不再回首，让那些往事尘封在记忆中，记载在这张纸上，成为童年的祭奠。
没上学之前，我的大部分时间都是在奶奶家度过的，那里埋葬着我童年所有的梦想，所有的欢乐和泪水。
在记忆中，奶奶总是拉着我的手，带我到外面到处走。菜市场，是我们每天必去的地方。小时候，我并不喜欢去那里，现在也是一样。因为那里的嘈杂的人声，陌生的面孔，以及腐烂的菜散发出的恶臭，都令我心生厌恶。但去菜市场的路上，却是我十分享受的。我每次都紧紧拉着奶奶的手，害怕走散而消失在人海中。奶奶每次照例会在路上买一个棒棒糖给我，现在回忆起来，应该是比较廉价的糖，但儿时的我每次吮吸它，都感到仿佛上了天堂一般的美好。
再大一些的时候，就开始和亲戚家的孩子一起玩了。我们用泥做食物，下雨天在积了水的地上乱踩，到田野里采野花。回家时常常弄得全身脏兮兮的，这当然免不了挨大人一顿骂了，但骂归骂，我们左耳朵进，右耳朵就出了。我们会在天气晴朗的日子一起比赛爬山，个个都喜欢逞强，最后全都累得躺在山顶上看天空。“你说，等我们长大后，我们还会来这里吗?”“会的，我们约定!”那时候说的话，仿佛还在耳边回响。
现在，我们都长大了，但我为什么却感到既高兴又害怕。我们曾经都是到处疯玩的`小孩，但现在却懂得了承担。外公生病后，哥哥每天都给他送饭。夏天那么热的天气，在烈日下行走，一定很累吧。但是，他说，爷爷一个人在医院里多可怜，我应该去陪他。姑姑家里这几天很忙，原本姐姐和我在一起玩的，但接到这通电话后，连告别都没说就奔了回去。或许，他们懂事了，他们明白了自己的责任。那个曾今和我一起疯玩的男孩和女孩，都在迅速蜕变成大人。
“嘿，弟弟，我们到以前爬过的那座山上去玩吧。”我朝他扬了扬手。“我……我还是不去了吧。”他一转身，跑开了。看见他的背影，我才发现，原来，他也长大了。他再也不是以前那个喜欢跟在我们后面缠着我们的小孩了，他有了自己的思想。
忽然记起一首歌——青春的时光静静地静静地淌，你是否还是当年的摸样?物是人非，山还是那座山，田野还是那片田野，但曾今出现在那里的我们的影子，却不复存在了。
篇10：再见,或者天堂散文
我听到他在屏幕那端发出的幽幽叹息声，唉，假如当初你们继续好下去的话，他也不会走的那么早!我愕然!其实我们之间什么都没有的，他只是我初中时一个聊得来的异性同学而已......
芳草四月，空气暧昧到让人浑身都充满了懒洋洋的味道。经历了一冬的寒，突然释放出的暖意，让我的梦境也变得温馨浪漫了起来!那一夜，因了一个美好的梦境，我突然做了一个大胆的决定，投放漂流瓶。这大概不是我这样年纪的女人所要做的事情吧!总之，不管是宿命还是什么，我只是想弄明白，那个老同学为什么无数次无端的走进我的梦境!日有所思，夜有所梦?可是，每一次梦到他都是毫无征兆的呀!据说走进梦中的人，一定是那个人在想你!于是，我想通过漂流瓶寻找他有没有想我的答案......
当然，投放漂流瓶的初衷是有些暧昧想法在其中的，我想知道在中学时，那个学习很好，不善言辞，腼腆害羞的大男孩，现在怎么样了?他的帅气，他的聪明，他的好成绩，包括他的腼腆，曾经让我很是喜欢看到他!只是那时候我比他还要腼腆，从没有主动和他说过一句话。那时，他应该是我们班上，长得比较好看，而且学习成绩也很突出的一个男生!最重要的是，在我因为身体原因没有上体育课，而他恰好也因为身体不舒服而没有去跑步时，这个腼腆的大男孩当时是和我借了一块橡皮的，并且在我画仕女图时，站在我旁边带着羞涩的表情定定的看了几秒，然后嘴角上弯脸露笑意的和我说了一句：哦，你画的真好!我则用无语、满脸绯红来回答他的赞美!这大概是他和我说的我记得最清楚的一句话，除此，我不记得我们还有过别的交流!那时候画画是我的强项，尤其仕女图，我则是无师自通，画的美艳绝伦，惟妙惟肖。
所以，每次梦到他以后，我总是想起，他向我借橡皮时那张羞涩的脸，他为什么多次走进我梦里?难道他真的在想我?这个问题一直困扰着我的心起起伏伏的不能安定，于是，好奇心驱使，我想到了投放漂流瓶，或许它可以帮我找到答案!我投放了一个家乡的同城瓶。大意是：我总是梦到中学的同学，梦中的他很远又很近，近的是就在咫尺，远的却是触手未及，这样的意境总是多次徘徊在我的梦里，人说日有所思，夜有所梦，可是我从没有刻意的想起他，这样的梦境应该怎么解释?不过有一点，中学时我对他是比较有好感的，有谁认识山东海阳某镇某村的郭姓同学吗?我是想通过这种方式让我们“偶然”相遇的，哪成想......
瓶子遥遥的漂出了千里之外，到达了我家乡的那座小城。很快的，投放出去的瓶子便有了回音，有讥讽说我害了相思病的，有热心想帮我寻找同学的，还有暧昧想和我发展地下情的。总之回复的那些内容让我汗颜!我恼怒、脸红、心跳!几十岁的女人活了一把年纪，居然被人说成想情郎想的发痴说梦话!就在我羞怒的将那些瓶友的话，删除的时候，一个瓶友的话引起了我的注意!世界无奇不小，我们竟然是一个县的!闲聊中他更说自己是我们邻村“松岩庄”的，这让我大呼意外，想不到网络竟然如此的神奇，一个小小的瓶子就让素未谋面的我们拉进了彼此的`距离。谈话越聊越投机，对家乡的亲切感，让我平添了对他的几许好感!我问他是否真的是“松岩庄”的，他说是，只不过在外当兵二十余年，也算是一个游子。于是我兴奋地告诉他，‘你们村子还有我好几个初中同学呢’。他回话：说说看，看我能不能认识。我准确的说了一个我至今都没有忘记的名字，高某某，然后，他呵呵一声，我追问，你不认识他吗?他打出了几个让我愕然地字，他是我叔弟，人已经不在了!我张了张口，不想说出我的疑问，最终还是忍不住反问：不在了是什么意思?停顿了几秒，那边发过来一串让我看了更是沉重的字，不在了就是去了另一个世界，疑问变成了确定!瞬间，我有了窒息的感觉......
我想起了初中时那个有着一双眯眯眼的，个子不高不矮的，不很聪明，但学习很刻苦的高姓同学!对于他，我印象是极深的!那时，作为最大的自然村，我们村是小学初中连读，得益于大村子的得天独厚，初中部自然就设在我们村。周围几公里范围之内的小村落，都要到我们村的初中上学，那时候，自行车在农村还是比较奢侈的代步工具，每个周一到周五，邻村的同学们吃过早饭，三五结伴的要比我们早起一个多小时就赶到学校。高姓同学就是在我邻村的“松岩庄”上居住，上学是要淌过一条小河的，这让他又比别的村子的同学多付出了一些辛苦!夏天河水涨水，冬天河床结冰，弄不好就一身的湿漉漉。我对他印象之深，倒并不是因为他学习的刻苦，或者是长得有一些让人记得住的帅气外表!他其实长着一张再普通不过的脸，个子不高不矮，眼睛细小而略长，脸上隐隐还有雀斑的存在!只是，这样一张大众化的脸，却让我记忆犹新......
我不晓得初中时，我给大家的印象是怎样的，只是知道，除了语文稍好外，我另外几科的学习成绩，坏到一塌糊涂!这让我腼腆又自卑!大近视眼的我看不清黑板，虽然眼睛像模像样的盯着黑板，神思却早已游到了别处，我常能感觉到老师授课时犀利的眼神，像一把利剑穿透我的身体，让我胆战心惊的又回到了现实!数理化及格的时候几乎很少!总是要补考，放学后写在黑板上的作业题看不清要抄写，这都成了我的麻烦!抄写家庭作业时还好说，我可以借助同桌的笔记本，只是数理化补考就没有那么简单，所以我要将补考扼杀在萌芽状态，那就是每次模拟考试必须要过关!对于数理化公式都很难搞懂的我来说无疑是最残忍的!而我的同桌，一个叫华的女同学当时的学习成绩比我还落魄!所以，每次考试，为了不补考，她也在绞尽脑汁费尽心机的想尽各种办法蒙混过关!她的手法是用一只手支撑着下颚，故作挠头状，侧转身，趁老师不注意偷窥一眼我后面的高姓同学的试卷，后者则是有意无意的用手遮掩了试卷!而我则表现得相当淡定，会答得几道题刷刷写完之后，我则在演算本上悠闲地画开了圈圈，或者是古代的四大美女，那几个古代美女活灵活现跃然纸上的时候，还有大约十分钟的时间考试就将结束，这时候我便听得一声干咳，然后就感觉后背有一根手指轻轻地碰触我，接着，一张试卷就悄悄地塞到了我桌子底下的手上，我用一只左手托着试卷，右手则飞速的在自己卷纸上奋笔，当然我是会耍一点小聪明的，我不会将所有的题都一模一样的抄写下来，一是时间不够用，二是我还不至于笨到让老师一眼就看穿，所以模拟考试我的成绩总是晃悠在中游水平，凭着他的帮助，每次考试我则多数会化险为夷!我的同桌华，每次都是露出羡慕亦或是嫉妒的眼神......
初中时我是一个腼腆的女生，几乎很少和异性同学说话，我只和前后桌的同学有交流。高姓同学是我那时最聊得来的异性同学。他的家庭条件应该是很不好的，据说上面有五个姐姐，资质一般的他非常刻苦!使得他的成绩在班级里虽不是每次都在前一二名，但也可以徘徊在前五名!父母将所有的希望寄托在他的身上，想来便是任重道远的吧。我在初中二年级的时候便一直和他坐在前后桌，也因此占了他不少的光，家庭作业没写完的时候，第二天，早到的他会准时的交给我抄写完!考试的时候更不例外，他总会偷摸的将试卷传递给我。这种偷偷摸摸传递考卷的时候竟然几乎没让老师发现过!
临近毕业时，同学们开始照单人一寸相片派发，我记得那天他很不好意思的向我开口说;你的相片给我一张吧?然后我听到了他向他姐姐炫耀我给了他相片的这件事情，初中毕业以后，我姐姐和她姐姐刚好在同一个被服厂上班，后来我便听说他考取了某个海军学校，再后来，便没有了他的音信!我时常会想起那张笑眯眯的含蓄微笑的脸，也曾托朋友打听过，但就是一直没有消息!打听他的消息，只因为中学时，那些被他关照过的日子!那个只给我抄写答案的同学!每每想起，都会让我从心里涌起一股莫名的感动!我坚信，如果有一天，我们真的遇到了，他也会第一时间想起我!想起那些偷摸传递试卷的故事，那些生涩年华里溜走的回忆!那些回忆，不关风月，不关暧昧，却弥足珍贵!
世间的事情就是这样的无常，时常想起的却未必走进梦中!很多次梦中走进来的那张脸，只是我说了不到两句话的人，为了一探究竟，竟然让我找到了另一个曾经让我想要知道的人消息，而这个消息竟然是我万万不想知道的，早知道会是这样一种结果，我宁愿将我的好奇心掩埋，管他为何要走近我梦中，管他想我还是不想!那样，我记忆里的那张微笑的脸或者还在我的回忆里安好，他还是会冲着我露出含蓄的笑......
我想起瓶友的话，高姓同学的叔伯哥，他说，死时很凄惨，媳妇对她不好，没有好好的照顾她，如果你在，他便不会走的那样早!我无语!他不了解，其实，我们本没有故事发生，或许在他心里，曾经盛开过的一种花，那也是友谊之花!有些回忆，还是忘记了的好......
篇11：远行道再见散文
许久之前就希冀着能够有一场独自的旅行，不是为了追求与觅寻，只想着一颗漂泊的心，原该如此才是。
其实早在多年前的多年前也曾有过，可惜随着时间的消磨流逝，所谓的印象也已经千万次的被无情岁月碾压成尘，弥散于浩瀚太虚之境了。
那好吧！既如是就让它顺其自然的去吧！否则，自己又能怎样呢？
看书上写到什么旅行就应该是说走就走的，说起来确实有种不计后果的洒脱劲，可对于现实生活中的我们，是否又过于不切实际了些！
倘若太实际了……是否……
这确实是个问题，呵呵呵！
或许人生总应该有那么一次或几次的冲动行为的，且要不计后果的那种吧！这应该与年龄无关，只要你还依旧腿脚灵便，能走能动就好。毕竟人生短暂，而真正属于自己的时间空间更是少之又少，莫待老去不能动时才想着要如何如何的，岂不徒留无奈的遗憾和嗟叹嘛！
又或许这些都是自己给自己的不计后果所找的冠冕堂皇的理由而已，但又能怎样呢？
说走就走！——
（一）
真的有好久没做火车了，也好久未曾出过远门了，基本上都是在自己所在城市的周边兜兜转转着，且还不是经常性的。可若说有何新奇之感倒也没有，只是臆想着应该会存在吧！
记得哲学家萨特有一句话说：存在先于本质。可惜的是我几乎始终未能找到那属于我的本质。
这是个不平静的夜，耳畔是人声的噪杂伴随着车轮滑过铁轨的隆隆。记忆里已经是好久未曾有过如是的状况了，蓦然的隐隐有些怀念从前的感觉。记得当初头一回出门，是去的临近的城市，先是火车，后转的客车，给自己的感觉都是多少存在着几分新奇的，尽管之前没坐过火车，但就当时讲真的不喜欢坐火车，直到以后真正做了长途的时候才明白，坐长途还是火车舒服点，客车真的好难受。
曾经上外地是兴奋的，而现在却只觉得落寞与疲惫。
幸好还有坐在对面的大哥，能够从上车开始几乎一直陪到我终点，又都是好几口杯中物的人，于是在长夜漫漫的车厢里彼此边喝边聊着，他呢是某石油公司的员工，基本上每周都得因工跑一趟的，坐长途即使略有劳累也是习以为常的事情了。而这中间还上来个不招待见的，岁数和对面的大哥仿佛，尽管亦是好酒的，但其一上来就呜嗷的大嗓门儿，对于其他人更是不管不顾的主，幸运的是他半途中因事下车了，不然后面的旅途真不知要怎么过才好。
盼着望着终于熬过了难捱的长夜，天光放亮时自己却困的难受，于难受中打了个盹，迷糊的睁开双眼对面的大哥还没有醒，只是他边上的人换了，由之前的白净面皮男变成了现在的白皙素颜的女孩子了。看看时间已是上午十点，车已过沧州了，心里默默的寻思着，快点，再快点！也同时想起了在临行前匆匆告别朋友的场景，甚至他还不无调侃的在电话里说还有两瓶啤酒留在这儿呢，一看到啤酒就想起了你，于是乎彼此都笑了起来。于是乎耳畔也开始不经意的回想起了那么一首《再见》来：我怕我没有机会，跟你说一声再见，因为也许就再也见不到你，明天我就要离开熟悉的地方和你……我不能答应你，我是否会再回来，不回头，不回头的走下去……
都说长途可以一站一站的欣赏路过的风景，但就这点言我真的没什么感觉，都是沿着事先铺排好的路线（铁轨）走的，所见也只是此城市及彼城市的火车站罢了，都是大同小异的站点，看与不看都是一个模样而已。我想来若欣赏沿途风景最好的选择还是徒步或骑行为妙吧，再其次就是坐长途汽车了，其他的就不要想了。而人生的终点站也不单一的是死的事情，从起点到终点，这期间的过程才是唯一的，真正自己能够拥有的不是。最起码我相信生命中的跌跌撞撞，聚聚散散它不止是命运的问题，更多的还是在人本身，你不能把本身犯的错误归结于宿命，如是做的话肯定是对自己生命的不负责，亦是对他人的不尊重。
（二）
列车经过了漫长的奔波终于到达了一个终点，或许也只是短暂的站点，而即使短暂又怎样，不也是一个终点嘛！
相对于我来说这是一个陌生的城市，看车站里的人们穿梭往来，走走停停；有的人要离开，有的人要回来，有片刻的停留，有长久的期待，还有那些恍惚的追梦者。而我究竟该归于哪类？还是个未知！
在这里我突然的想起了在火车上乱写的一首五言来了：昼夜颠簸苦，日月未成眠。既临思胶地，唯愿饮酒憩。
对啊！既知颠簸苦，未成眠，自然需要先好好的慰劳一下自己了，然后美美的睡上一觉，才是正理。话不多说，先找旅店安顿好再议。
相信每一座城市都会有自己的灵魂的，这里面不仅取决于地理环境，更蕴含着人文习惯一类的因素吧！就像是我们每个人一样，都是相对独立的个体，都是具有属于自身的特殊性的，所谓相同也只是就某方面讲的不是。
海洋，对，就是那翻滚不休，蔚蓝无垠的海水，还有那毫无顾忌，浑然于身的`海风，你不清楚她何时会讲你拥抱住，且还带着反复无常的性格，时而温柔时而狂野，使人难以琢磨与把握她的方向。尤其是那海天一色的壮阔，是无法用你那浅薄的言语来概括的，在她的面前似乎一切的形容词都是多余的，唯有选择沉默的姿态，才是你真正面对大海的表达方式。
卷起层层浪花的海水，融入空气之中，给鼻息里带来的是淡淡的咸湿味道，而沙滩同礁石却始终在缄默着，没有声响。一如极目所见，那笼罩于雾霭云天间的海岸线与错落的楼宇，恍如阆苑仙境般让人有一种难以企及的惆怅之感。而早已远离的背影，耳鼓里仿佛依旧回荡着海边追逐嬉戏的欢笑声，连同那岸边山坡上静默矗立的石楼，似乎都是带着回响的。
忽然之间耳鼓里回响起的有好多声音，然后又通通的连成一片，变成了既熟识又飘渺的车轮轧过铁轨的隆隆。
（三）
对于大海的招呼，我早已无暇想太多，毕竟那不是属于我的城市，自然也只是短暂甚至略带仓促的停留。就像是车站里的人来人往，马路上的车来车往一样，彼此的距离也不过是擦肩而过的刹那。即使曾经如何向往，如何想象，也抵不过生活的真实存在来的重要。
篇12：不敢说再见散文
我怕久别后重逢时苦恼如何寒暄，
我怕相聚无言时候，