是否再婚散文

2024-08-20

是否再婚散文（通用14篇）

篇1：是否再婚散文

是否再婚散文

三十岁的我，离婚已有两年了。

如今，让我再婚的朋友、同事很多。面对这个让我无法逃避的问题，我久久地徘徊在是否再婚的痛苦之中！

我也有决对的权利来选择自己的幸福，身边的家人、亲戚和朋友，他们是不能阻止我什么。可是！一朝被蛇咬、十年怕草绳的心态，还是折磨着那颗隐隐作痛的心！

上次婚姻的失败、破裂，是我支离破碎的心还未全愈。现在还处在情绪波动期。而此刻的匆匆再婚、过去婚姻中的`阴影，必定还潜伏在以后的生活之中，那样、我会幸福吗?

再婚和第一婚不同，第一婚只要两个人彼此真心相爱就好。而再婚！它需要更多的事先考虑。比如：子女的成长、家庭的开支、生活中的细节……这些都会成为再婚时的牵绊。所以，过快的再婚、并不是真正的婚姻，而是把它当成了拥有一个完整家庭或挽救残缺的救星。

再说，作为一个女人，往往和男人不一样。假如、男人一但离婚，他们会很快从失败的婚姻中走出，找一个年轻、貌美、个性的女子重建爱巢。而女人、却不能洒脱地从瓦解中走出。不是女人不能选择，而是这个社会的宽容给了男人太多的选择空间！所以、生在70后末的女人、也太难了！

记得有一次，我和朋友聊天时说了我想再婚的想法。朋友听后呵呵的笑了……

我问他笑什么？他说：“我给你讲一个笑话吧！

从前，有一对离异的男女，男的带一个孩子，女的带一个孩子，他们把两个破碎的家庭、组建了一个完美的家庭。婚后、他们的感情一直很好，几年后、他们有了一个属于他们俩的孩子。有一天，三个孩子在打架，慌忙之中妻子跑来对丈夫说：老公、老公、不好了！门外、你的孩子和我的孩子，他们俩在打我们的孩子……

朋友说完这个笑话，我流泪了……

此刻，我想到了再婚后的我，给儿女们留下的又将是什么样的痛苦，又将是怎样的无奈……

是否再婚，我一直在徘徊！

篇2：是否再婚散文

现代社会中，离异后携子女再婚的已不鲜见。这是社会文明进步的表现，也是每个人追求幸福生活的必然。时光荏苒，岁月老去，老一辈离世后，遗产继承问题摆在了子女们面前，特别是对于继子女而言，到底有没有法定继承权呢？

1993年,甲女10岁时随母亲乙改嫁到丙男家,丙男与前妻育有一女丁,2007年甲结婚,2016年丙男去世,丁女认为甲是继女,非亲生,因而没有继承父亲遗产的权利。

《继承法》第10条规定，遗产继承的第一顺序是配偶、子女、父母，并明确《继承法》所说的子女包括婚生子女、非婚生子女、养子女和有扶养关系的继子女。最高人民法院《关于贯彻执行民事政策法律若干问题的意见》第37条规定，继父、继母与继子女之间，已形成抚养关系的，互有继承权。继子女继承了继父母遗产后，仍有继承生父母遗产的权利。因此，判断继父母对继子女是否有抚养教育的事实以及继父母子女间是否已经形成了法律所认同的抚养关系，是继子女继承继父母遗产的前提。

篇3：是否再婚散文

我是位已经退休的丧偶职工，去年经人介绍，我与同是丧偶的老周相识，经过半年多的了解，双方同意结婚。在登记结婚前，老周草拟了一份主要内容为“婚后各自经济独立，相互之间无扶养义务，发生重大疾病自己负担不了时由各自的子女负担”的协议，让我签字。在我签字后的次日，我们办理了结婚登记。我现在想知道，该份协议中有关“相互之间无扶养义务”的内容是否有效？

答：

男女双方结婚时，可以对双方的婚前财产、婚后财产的所有关系以及家务负担等事宜作出约定，但所作的约定不得违反法律的强制性规定，不得违背公序良俗。我国《婚姻法》第二十条规定：“夫妻有互相扶养的义务。一方不履行扶养义务时，需要扶养的一方，有要求对方付给扶养费的权利。”由此可见，夫妻之间具有经济上供养和生活上扶助的法定权利和义务，这是法律的强制性规定。老人再婚也应当适用我国《婚姻法》的规定。老周和你婚前约定的“相互之间无扶养义务”的内容，既违反了上述强制性规定，也与公序良俗相悖，因而不具有法律效力。在你们的婚姻关系存续期间，无论哪一方生病或者发生经济困难，另一方都应当尽扶养义务，包括生活上的照料、精神上的慰藉、經济上的帮助等。另外，如果你们双方离婚时，一方生活困难，另一方应从其住房等个人财产中给予适当帮助。

篇4：自己是否幸福散文

有时感觉自己幸福得像个孩子，

有时感觉自己好能干，

但有时又不是那么回事……

我爱夏季午后的阳光，

她虽很让人刺眼，但感觉她是那么的真，让人感觉是那么的热烈而奔放。

我爱雨后万物被打湿的感觉，

她虽然潮湿，但感觉她是那么的清爽而一尘不染。

当一段感情的结束，便是另一段感情的开始，是理所当然。

可一段感情未结束，便开始另一段新的情感，心中是茅盾而无法自拔的。

便会令周围与你相干和不相干的人都投以不解的眼光，注视着你，而你也是束手无策。

于是不安和烦躁便时不时涌向心头。

其实我对生活的渴望并不多，

生活中只想多一份了解，多一份关爱，多一份尊重。

配偶并不一定有多令人仰慕，但要多一份对自己爱慕。

自己能自食其力，我便心满意足。

哎，以后的路还长。

不想总过着，多愁善感，若有所失的日子。

如果我被你由小心的呵护变成不耐心的指责，那么，我会变得无法接受而非常的心痛。

想着你对我的好，再与不好的比较，心如刀割。

为什么老天会要让我受如此的折磨，想着，总是让人觉得无比伤感。

不知是否是天气的缘故，总觉得让人有一丝丝凉意。

往后的路如何走好，我想着，我回忆着，我忧伤着……

回想你的一切喜怒哀乐，让人怀疑我的幸福是否真实。

有时真觉得我是不是应该归回原位，这样，这样就不用打扰任何人。

我怕，我不想失去更多。

如果真有后悔的那一天，但愿那一天能迟一点到来。

有时觉得自己有点扛不住了，觉得自己做的对吗？我不能再受打击了，不想重蹈覆辙。

人小到大，总觉得自己的生活是那么的不如人意。

心灰意冷，伤心欲决，好像总是离不开我。

我多想自己能过一点正常的生活，我多想得到真正的亲情、友情、爱情。

外表坚强的我，也有颗脆弱的心，不堪回首的一面。

我的感情太脆弱了，脆弱的像玻璃一样不堪一击，甚至能为一句话而耿耿于怀。

但这是无法有人所能理解的。

我要思考，我要重新洗牌，我要重新我的人生。

不要让我总觉得遇人不俗。

感谢冬天

冬天，在我的人生中，已经来过了十二次。每次，冬天都是冷静的，沉默的，不动声色地看着原本热闹喧嚣的世界变得冷静萧条。它无动于衷地听着呼啸的北风把树木吹得哗哗作响，任凭花儿凋零，落叶纷飞，也视而不见，听而不闻。因此，我讨厌冬天，讨厌它只带来寒冷、冷清。

今年的冬天，与往常一样，它来临的时候依然带着那股寒气。可是，当它再一次来到我的生命时，我发现它并不是一无是处，只是我以前没有发现它身上闪烁着地光点罢了。

难道不是吗？你看，平时默默无闻的腊梅，头顶寒风，脚踏冰雪，昂首怒放，顽强地在雪地里生长。

因为有了冬天，松树才又换了一身像玉一样洁、像银一样白、像烟一样轻、像柳絮一样柔的新衣。它为水仙洒下了洁白的花朵，为杨柳裹上了素雅的银条。因为有了它，才有了粉妆玉砌的世界。

因为了有了冬天，树叶能够在空中自由飞舞，一直落到地上，给人留下了一个美好的构图。

因为有了冬天，人生才变得多姿多彩。在你刚刚领略完灿烂的金色后，又陶醉于纯洁的白色。

冬天的美原来是需要我们慢慢去体验和领会的，它给我们带来的感悟是深刻的。我们要感谢冬天。

感谢冬天，是冬天的严寒让我们更能体会苦难之后的美好；

感谢冬天，是冬天的凛冽让我们练就了不畏困难的品质；

感谢冬天，是冬天使我们懂得了珍惜眼前生活。

感谢你，冬天。

生命的额度

有种感觉，让人悸动。有种心情，让生命永恒。曾经多少次背离自己的选择，经历了多少次失败，终于明白了生命也有脆弱。

我出生在农民家庭，家境一般。父母均为地地道道的农民，世世代代耕耘在土地里。用父母的话说，一辈子就留在了土里，大半个身子被土地给埋了。就指望我能走出这个圈养我们家了。

我也多少次下定决心，又有多少次魂牵梦萦。我不敢望着父母亲那双期盼着的双眼。因为那里流着血，向我诉说着。他们在地里滚啊，爬啊就为了我能成成才！好好的做人。

好久了，我快忘了。前些日子我回到了农村老家。车颠簸的有些厉害。不曾晕车的我也吐了不少。下了车头还是飘忽的，回到家中。母亲尚未回来，我心里猜测。母亲又扎在了土地里。等了小会，母亲弯曲的.背托着沉重的背篓。像压弯了的老树。

看着母亲头上稀有的白丝，我明白母亲心里苦啊，为了我她放弃了她的容颜来换我一世平安！

我这一生无法报答的人就是我的母亲！我希望我的母亲在有生之年能得到我的丝丝回报吧！也祝愿天下的母亲平安快乐！

回首黯然

弹指间，韶华逝，放逐悲伤；烟花冷，岁月流，往事埋葬；情如线，酒入肠，柳染魂惘；雨菲菲，千百度，静默花语；空街荡，北风荒，为谁痴狂！一闪而逝的美好，在迷蒙的黑夜去偷听雨的声音；蒙蒙雾气，是谁在淡淡的思念中悄然逝去；阳光下的侧脸，还是那倾洒了青涩的模样… 一触眼，墨香的文学，泛黄的纸张，一页一页地洒满可笑的凄凉，而今的天各一方，却总让我念起已消逝的遗忘。待天晴，跌碎留念；风云清，月洒潇湘；愁眼穿，几度回转？泪未干，人离雾散？独倚窗，繁花易殇；不思量，自难忘，又是一年清明雨上！岁月游戈，我们用温暖而悲伤的情愫抒发着流年的过往，似曾黯然心伤。明月黑夜，沧海桑田，如丝的记忆，如梦的伤感过往，夜色苍茫，蓦然回首，那叹喟过往，是离殇……

各位哥哥姐姐，我是新来的，还望多多关注啊！！！感谢感谢……加我好友吧

突然而至的情绪

随着5点的铃声一响，高中生活就真的结束了。寒窗苦读就定在了几张纸上，是应该喜还是应该忧？

回到宿舍，大伙都是忙着打包行李。走的时候谁也没说再见，只是像往常一样离开。再见是再次见面，亦是再也不见。然而，后者通常是居多的。一别一辈子，或许，就这样散落在了天涯。

一点也不喜欢离别的场景和告别的字眼，那样的场景总是会红了眼眶。回想起一年前的今天。当搬来这栋楼的时候，我们净是埋怨，抱怨它又破又旧，找不到优点。当要离开时才发现，它早已驻扎在心里。

40多个女生，几个男生，有太多属于我们的回忆。历经了学业中最苦的一年。回头看后面的黑板，每人的心愿便利贴组成了马形，寓意多好啊。马年，马到功成。唯一特遗憾的是没让同学们在我的回忆录里留下属于她们的文字。因为班主任说，写那些都是浪费时间，考完以后再写。于是回忆录的想法便作罢了。你们若安好，便好。留言不重要，回忆录也不重要。因为你们在我的心上。

昨天，伙伴们看到班主任的穿着都惊呆了，裙子特别好看。看到她在黑板上写下了决战六月，今朝圆梦。心里感触良多。有喜悦，亦有悲伤。煎熬的日子终会过去，分离的日子总会到来。但高考不是终点，而是起点。只要心脏还未停止跳动，旅途便在继续。只有回不到的昨天，没有想不到的未来。

泰戈尔曾说：“只管一路走下去，一路上的鲜花自会开放。追梦的途中必定困难重重，但心中有一个信念一直支撑着我：所有的付出终将获得丰厚的回报。”所以无论处于何种境界都不气馁，有一颗坚定的决心，有所付出，便有所收获。不以物喜，不以己悲。以后的自己会收获更多的人生阅历，褪去青涩，习惯这人来人往的生活。

现在无论是难过也罢，开心也罢，还是十多天过后收获喜悦也罢，收获失望也罢。趁现在，好好疯一把，或许，再不疯狂就真的老了。

NBA之歌

嗨

快亢奋起来吧

我们的英雄

用激情

让地球在指掌间转动

智慧和艺术

牵动着亿万颗激动的心

每一个造形

都使无数的眼睛闪烁出光明

每一次精彩

都唤起狂澜般的激情

那不懈的精神将永恒

那永恒的精神

将激励着时代前进

作者五星雨的文集

悬玉的那点结

在那条小路上，只愿灵魂依旧。

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一

你可能总觉得悬玉一直很开心，因为每天的每天，她都在笑，甚至让人觉得很不可思议。可是，谁知道她心中真正的想法呢？有谁会在意？

在一次班级大扫除里，有人问道：你喜欢什么花。悬玉指着一朵凋零的残花……不想却让人误认为林黛玉。强忍着眼角的泪，说：我一直很乐观，怎么会是多愁善感的林黛玉呢。然后，一转身，抬头望天空，重新容忍眼角的泪。

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二

一直，从不敢再一次接受无厘头的爱情。只想默默地活着，坦白的说，不敢再相信所谓的真爱，那些曾经的誓言也不过是转身一刹那就已被遗忘，何来的持守？！大学，原本给我的是美丽的憧憬，但事实却给了我重重的一锤。我并没有生活在幻界，而是在现实。因而，每一次打算风平浪静的时候，总有那么一个人不会放过你，硬是打扰了你的平静。不是不允许被关心，而是无法接受出于排解寂寞的殷勤。

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三

如果说那一些封尘的记忆不值得回忆，那么它也不过是头脑里的一个死角，不必太在意，更不用去刻意清理。可是，我所明白的，却不能行出来。总是被说，我是个意志不坚定的女孩。不得不承认，我会优柔寡断，只是因为一直没有人懂我的坚持。梦想与现实的差距，我懂。

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四

篇5：人死后是否平等散文

清明节前两天，因和老家的叔叔、弟兄约定，回老家祭祖，一大早我就驱车赶到乡下。天阴沉沉的，偶尔还洒下星星点点的细雨，使山路两旁的树叶、小草都湿漉漉的，晶莹的小水珠，很有节奏地向下滴落，似是为亡者滴下的泪。

上我们家族的祖坟山，要经过一个近两年办的公墓园。从山脚向上望去，那一座座洁白的坟墓，错落有致，有大理石的墓碑和雕刻石狮的墓栏，有水泥做的拜台，煞是气派。山下还有一群楼房，是管理人员住的，四周还圈起了围墙，仅有一条水泥路通向山上。

我正感叹家乡有此变化时，叔叔对我说：“这哪是进步呀!这使人在死后都显得不平等。”我问他怎么这样说，他告诉我，这个公墓有些规定，出一万块钱的只能安葬在山脚下，出三到五万的可以葬在山腰上，出十万到十五万的可以葬在山的上半截了，出二十万、三十万的可以葬在山顶了……这里是按价格买墓地。还有些有钱的人，人还是活蹦乱跳的`，就在山上买了一块墓地了，还修好了坟墓，就差那没尸体了。穷人是不可能进这公墓的。

我听了以后，也觉得这很不妥，为什么就不能按人死的先后，由上向下安葬呢?或按人死的先后，自己选块墓地呢?人生时因贫富，吃穿住行本就不平等了。死对所有的人来说，却是平等的。可这样一来，让人又感到死后又不平等了!这不由得使我想起了封建君主时代，皇帝王侯、后妃将相、大官小员、财主商贾、还有穷苦大众……死后是不一样的，是不平等的。君主后妃死后占地数千亩，墓室几乎是地下宫殿;王侯将相，死后占地近百亩;他们都或多或少的要人陪葬。穷苦人呢?仅五尺之地而已，有的甚至连一块板都没有……经过了一百多年的发展，经过了多次改革，在科技和经济上我们都进步了很多，可怎么这举措、这意识反倒让人觉得是后退了!

篇6：曾经是否依然最美散文

在没有更美的风景出现时，曾经是最美

即便现在有了更美的风景

现在也在变成曾经

不是吗?

昔日的千年等一回

换来今日无数西子湖的仰慕

消逝的传说还在散发着光和热

曾经不悔且忆且珍惜

篇7：是否再婚散文

我今年62岁,丈夫去世后的第三年,我与丧偶老人葛某登记结婚,共同生活了3年。不久前,葛某突发脑溢血抢救无效死亡。办完丧事的第二天,葛某的儿女就限令我3天内搬出葛家,并说我是再婚,无权继承他爸爸的遗产。我认为,我与老葛既然是夫妻,老葛去世后我仍有权在他家继续居住或者有权继承他遗留的房屋等财产。请问,再婚老年人是否有权继承配偶的遗产?

讀者:马某

律师解答:

我国《婚姻法》第二十四条第一款规定:“夫妻有相互继承遗产的权利。”老年人再婚,只要亲自到婚姻登记机关进行结婚登记,取得结婚证,即确立合法夫妻关系。《婚姻法》上所说的夫妻当然包括老年再婚的夫妻,而老年再婚夫妻双方自然也有互相继承遗产的权利。我国《继承法》第十条规定,遗产按照下列顺序继承:第一顺序为配偶、子女、父母;第二顺序为兄弟姐妹、祖父母、外祖父母。继承开始后,由第一顺序继承人继承,第二顺序继承人不继承。

篇8：你是否真的活着散文

有时我常常会想，如何判断一个人是否真的存在过，我们天天看到的人，是否真的活在这个世上——我的意思是，你怎么确定自己确实真正存在过？

今天中午跟朋友聊天，偶然提到自己的父母。

我父亲年轻时是一个有点理想主义的热血青年，想着去做点生意，努力去学各种技术；明知道上学考试已经没有出路了，就想尽可能做一个在农村也能改变命运的人。刚开始他满怀热情，去另一个城市学了养殖蜗牛，自己在家学习豆芽培育方法，甚至还听信小报的广告，从遥远的另一个省份收到了邮寄的草药种一子。结局就像《百年孤独》中奥雷良诺上校的父亲一样，都只是不成熟且以失败告终的尝试而已。

终于，如所有人预料的那样，我的父亲成了一个普通的农民。

对，就是那些只知道种地，在乎天时地利，在乎苛捐杂税，在乎任何哪怕几一毛一钱的柴米油盐——却不愿意再有什么理想的农民。

可惜的是，父亲还有一些残存的理想，仿佛为了作为一种被人嘲笑的笑一柄一存在，辗转且悲催地遗留在父亲随着烟斗时隐时灭的回忆之中。是的，和我现在一样，他曾经想成为一个作家。

所以当多年之后，我告诉父亲我想写小说的时候，我能想象得出他的惊讶和怀疑。那是一种被蛇咬过之后惧怕绳子的父辈的回忆，他试图用已有的经验告诉自己挚一爱一的孩子：那是弯路，少走。

偶尔会嘲笑父亲就着晚上不亮的`灯火看报纸的我的母亲，年轻时也曾经是个时髦的人。在我眼里，她几乎是个艺术家，她的手工活已经达到艺术品的水准。在我有限的童年记忆中，母亲做过的各种手工物件，成了我们跟亲戚家最熟悉的共通之处——每个跟我们有一点亲戚关系的人家里，都能发现母亲做过的小物件，小到比如枕巾、围脖、帽子、手套，大到比如床单、被罩、窗帘——甚至她还会直接量体裁衣，或者根据脚的样子制作独家的手工鞋。

如果早十年二十年，她自己开了店，如今可能已经是一家独立创意品牌的创始人。

不过现在，她只是一个独居在家的被遗忘的母亲、妻子、儿媳。

每个人的生活轨迹，很多时候都不是由自己决定的。各种来自家庭、别人、世俗、成见的刻意不刻意的安排，造就了我们如今的生活。

然而如果没有自己喜欢的事，不做出些与众不同值得流传的东西，你又怎么能证明你已经度过了有生之年，而且没有像牛、猪、狗、猫一样，只是吃饭睡觉交一配——你怎么证明你曾经活在这个世上？

请问，你的证据是什么？

篇9：散文是否你们曾有过

而这些画面，会给我们带来珍藏的记忆。

时间过的很快，一去不复回的`。

流逝着，奔跑着。

可是，有谁？回想着当这一秒流逝着的时候，

想起多少年后的今天。

时间不会等待着，只会流逝着。

给我们唯一留下的只是回忆。

那些带着熟悉的，

忧伤的，眷恋的，痛彻的…

一切就这么从，

眼前，变成了、昨天、前天、大前天、很久以前、最后变成了回忆。

慢慢的它会从心里慢慢的藏起来，

藏到别人看不见的一个小小的位置。

这辈子也忘不了。

在这里，我只能说珍惜那美好的回忆吧。

篇10：女人是否该沉默经典散文

有人说沉默是金，沉默是有涵养和谦虚的象征。

是的，沉默顺服也许真的是谦虚的表现，但有时的反抗也是勇敢的正举。

前几日看了一个法律节目《丈夫的养子是亲生》。内容是一对小夫妻从贫苦中走过，年轻时为了打拼挣钱，不要孩子，妻子怀了两次孕，都打掉了。随着生活的提高，丈夫创业成功，妻子就不用上班工作了，安心在家要孩子，但可怕的命运却降在妻子身上，她得了乳腺癌，需手术治疗，医生还告诉她今生不能怀孕，免得肿瘤恶化。就这样一天天过去了，妻子成天的在丈夫面前说孩子的事，有一天丈夫对妻子说，不然抱养一个吧，妻子以为丈夫说着玩的。哪知道过了几天后，丈夫真的抱回个男婴。妻子高兴极了，竟什么也没问，孩子从哪来，父母是谁？为什么这么小，这么可爱就送人……她开心地天天守着小孩，爱心地抚养着这个小男婴，随着孩子的渐渐长大，妻子觉得很奇怪，男孩越来越像老公，长得面貌似一个人，走路举止都像，妻子产生了怀疑，就想起问老公孩子的来历，丈夫每次说的都不一样，一会说朋友帮忙要的，一会说亲属从外地抱来的，妻子很苦恼，就找好朋友去说，好友说，这还不简单，做亲子鉴定，如果你老公肯去做，证明没什么事，如果他不去，那肯定有鬼。妻子回家和老公一说，他说行，那就剪孩子的头发几根，带到医院化验，这次的化验结果不是亲子关系，但妻子仍在怀疑，当初化验期间，丈夫曾谎称有文件忘在车里，让妻子去找，她在车上找了很久也没丈夫说的.文件，可能这期间丈夫做了手脚。妻子就偷偷地自己取了孩子和老公的样本，到了医院，结果出来的当天，她把结果扔到老公的面前，大声地质问他为什么骗她？十年的夫妻为什么会这么对她，竟瞒着她外面有别的女人，还把他和别的女人生的孩子抱到家来，让她抚养这么多年，问这个女人是谁？为什么一次也没来看过孩子……丈夫只是漠然地说，你为什么要追根刨底，不会装做什么也不知道吗？不会把这个孩子当做别人的吗？如果那样还会像以前一样过安稳的生活，那个女人从前没来，以后也不会来的。妻子听到这些气得发抖，喊道，离婚，这日子没法过了。丈夫听到这里，摔门而去，一夜未归，这是第一次离开家在外面过夜。一连几天，丈夫还没回来，妻子也没联系他，但孩子还需要她照顾，做饭，洗涮陪他写作业，以前非常喜欢儿子的她，现在看着孩子有些别扭，但孩子是无辜的。她还是细心地照看着。几天后的周未，丈夫回来了，妻子想上前说几句话，但丈夫没等她说话，就带着儿子出去了。她好奇怪，从来老公不自己带孩子，晚上丈夫和儿子回来了，儿子带了好多吃的进了他的小屋。妻子问丈夫干什么去了，这么晚才回来？丈夫说，不该问的别问，妻子强压压狂跳的心，说为什么不能问，你有什么事瞒着我？丈夫又说，你不是要离婚吗？妻子说那孩子怎么办？老公说儿子是我的当然归我，夫妻正吵闹间，孩子不知什么时候出现在中间，大声喊，我和妈妈在一起，仍然跑到女人跟前依在怀里说，妈妈我和你在一起，虽然阿姨是我的亲妈妈，但我也要和你在一起，女人一听忙问孩子，哪个阿姨？孩子说爸爸带他去了一个大房子里，里边有个比妈妈年轻的阿姨，还有两个比他小的孩子，一个男孩一个女孩，爸爸让他管那阿姨叫妈妈，还说将来他会和阿姨生活在一起，那两个小孩见着爸爸非常亲，让爸爸抱，还叫爸爸，他没叫那阿姨妈妈，他只有一个妈妈就是现在的妈妈。女人听了之后吓傻了，她不敢相信这一切，丈夫在说，别听孩子胡说，但她知道孩子不会乱说的。妻子终于向法院起诉，离婚，经过又一次的DNA鉴定，那两个孩子均为丈夫的。丈夫被净身出户，孩子始终要求和妈妈在一起，法院判儿子归于女人。

篇11：你是否真的爱我散文

望着蔚蓝的天空，心思莫名的飞扬，我想见见你，如今过得…还好么？

你是我到现在还无法忘怀的心殇，虽说直到如今想起你不会再感到痛苦，但还是有那么一丝的不甘心在作祟，在平凡的日子里，想起往昔种种，我好难受，你懂得么？

也许就只能在这里诉说情怀，也许你永远不会懂得。曾经有一个少年在你最美的时候曾为你着迷，而你却在他付出真心的时候狠狠的拒绝了，他哭过，痛过，只是他不明白，付出的真心为什么却得不到珍惜！

我们之间没有过什么故事，有的只是平平淡淡的生活。我们故意彼此躲着，不愿相见，却又默默关注对方，如同对方的影子，藏在最深处，却又深入骨髓。也许这种君子之交淡如水的方式能让我们不去顾及彼此的尴尬，避开自身，却不知我身在这边，心却与你相伴。

花开花落，缘来缘浅。我用前世五百次的插身而过换来今世的相认相知，却没能留下你前进的脚步，即便使你驻足观望也没能做到，最终还是擦身――而过。我的世界倾塌了，被无耻的尊严书狠狠摔在了脸上，此时，我愿堕身成魔。

我无法从当时的噩梦中清醒，只是当时颤抖着的手打开那充满恶意的聊天记录时，我凌乱了，尽管理智告诉自己不要哭泣，但还是抑制不住凄凉的.感情，已支离破碎。

到现在，我以为我将你彻底忘怀，但当你找我聊天时，那抑制不住的情感汹涌爆发，我知道，我错了，而且错的离谱，一个深爱到彻骨的人怎么可能做到忘的一干二净，是我太天真了。不管情有多深，梦有多真，只有陌生泪两行，染了白发，散了年华，看的过重了，等的太轻了，微笑着喜欢的名字在哭泣。

篇12：明天你是否会想起优美散文

六月走过，情绪洒落、

那碎了一地的夏花，在灿烂中死去，散落一地的忧愁，落在心里。

因为梦见离开，我从哭泣中醒来，看夜风吹过窗台，吹起了我的思念，出走了曾经，却也吹不散回忆。

逝水流年似水流，似水冲沙你们从我身旁流走。七月的雨淋湿了心里最后一片空地。撒下友情，萌生了思念与牵挂。

你总说毕业还遥遥无期，可转眼就各奔东西。时间和空间成了我们的距离，断掉了联系，断不了关系...

谁在乎回忆的美丽，谁牵挂初三的你?

回忆留谁回忆，谁的梦里还有你?

时间早已风干了写满字迹的试卷，却还没有风干那些单纯的回忆...

明天你是否会想起，初中的点点滴滴，明天你是否会惦记，食堂的不堪拥挤...食堂的饭菜有多难吃，我们都还依稀记忆。我们记得更清的是，吃饭时吹过的牛皮。那些欢声笑语早已消逝，却回荡在我们的脑海里。还记得那些最开心的`事，就是我们兄弟几个聚在一起，我们走过的路，唱过的歌，还有我们的“四人帮”、“七匹狼”这些不散的组合。

不知道你们是否也在想我，而我是那样的想你们，亲爱的兄弟，不管学习有多忙，请一定要注意身体。

老师们都已想不起，上课睡觉的你。你也是偶然翻笔记，才发现啥也没记……课堂里的回忆，还是那么有趣，谁帮了没记单词的你，谁安慰挨批的你，谁叫醒死睡如猪的你，谁帮你倒的垃圾。还记得天还没亮就上早自习，还记得你告诉我的秘密。我们的哈欠声总是盖过老师叽叽喳喳的粉笔，你总叫我别打扰你的清梦一席。你说考试只做选择题，你说中考前会好好学习...

虽然我们分散各地，但我们还是兄弟!

不知道你们是否也在想我，而我是那么的想你们。亲爱的兄弟，不管学习有多忙，请一定要保持联系。

班主任的黑名单里还有我们的名字，走廊上的墙壁上还有我们刻下的字迹。我们虽然各有姓氏，但我们有同一个称呼，那就是“兄弟”!

亲爱的兄弟，此时此刻你们也许在听课，或是在自习，不知你是否发现，有一根线长又细，牵挂着我们，我们的“四人帮”、“七匹狼”。

此时，你们是否快乐?是否已适应高中生活?是否在为前程奋进?

篇13：不断失败,是否应继续前行散文

现在是深夜23时28分，距离明天的到来还有32分钟，大多数人已经熟睡，而我却躲在厕所密闭的空间里暗自神伤。其实一个人的一生哪能没几次失败，可是估计没有人像我一样接连失败。高考的发挥失常、专升本的差点成功加上这接连几个医院考试的失败，开始让我不断的怀疑自己的能力。从6月份毕业到现在已经过去了47天，而我已经考了五个医院，是的，接连五个医院都没有成功。

开始的时候我觉得自己可以，所以没有好好准备，可是失败了两次以后方才醒悟人外有人，天外有天。你认为简单的试卷，别人做起来可能异常简单，你认为难的试卷，别人做起来可能也很容易。不管在任何时候，都不能过分高估自己。所以我开始基本备考认真努力，从差四分到差两分，一点点在进步，可是真的是你努力的同时比你优秀的人更加努力。

半个月的准备，每天的长时间学习，让我有充足的信心面对了这次考试，可是夜深人静时突然爆出的进面名单成了我现在暗自神伤的导火索。如果我不曾努力，如果我不曾上进，那么如今的一切都是我应有的结果。这一路以来的失败让我对自己信心越来越低，前一个小时的我一直在嚎啕大哭想要哭我这毕业以后所有的压力与痛苦。可是嚎啕大哭以后，一切都还是那个样子，进面名单里终究不会因为我的哭泣而突然闪现我的名字。

在深夜里哭了这么长时间的我，终于还是决定要继续前行，不能被这一次的失败所打击。不能因为害怕再次失败，就放弃之前所有的努力。想想这47天的生活，真的是我人生中压力最大的时期。所有的.亲戚邻居的过分关心，让我终日处于一种巨大的压力之下。我恐惧踏出家门，我第一次认识到过度的关心可能是一种更大的伤害。开始慢慢的不想去笑、不想接触人和物，觉得生容易、活容易，唯独生活异常困难。因为你永远都没有办法知道，你所要经历的是什么，你不一样的选择带来的影响是好是坏，一切都是那么未知。或许，也正是因为这种未知，我们才觉得生活就是这样吧。

《无问西东》里片头曾发问:“如果提前了解了你所要面对的人生，你是否还会有勇气前来？”我想包括我在内大多数人都是没有勇气前来经历这不如人意的人生。可是就算是我们提前了解了所要面对的一切，做出了相反的选择，我们的人生也并不一定会顺畅无比。兜兜转转，不管我们做何选择，我们始终还是当初的我们，结局必定还是不美满的结局。动漫、小说，还有电视电影里完美的人生之路与圆满的结局，只不过是我们因为对自身的不如意而幻化出的一种所谓的幸福，其实这种幸福可能未必也是最好的结果。