搞笑的短绕口令

搞笑的短绕口令（精选12篇）

篇1：搞笑的短绕口令

风风和东东一起去打工，

找到一个桶，

挖了一个洞，

风风拿着桶，

东东钻进洞。

篇2：搞笑的短绕口令

小猫找大猫。

大猫抱小猫藏猫猫，

篇3：最难读的短绕口令

项小祥买香肠。

买大梁的江大娘和买香肠的项小祥，

一起到市场。

江大娘买了一根梁，

项小祥买了二斤肠。

江大娘买的大梁江大娘扛不动，

买香肠的项小祥帮买大梁的江大娘扛大梁，

篇4：幽默搞笑的短句子

2) 投我以头，报之以尾。

3) 土地老爷挖了眼---瞎鬼

4) 我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤(惊)。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。

5) 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的!

6) 我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

7) 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

8) 我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”

9) 五百钱分两下---二百五

10) 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

11) 想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

12) 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

13) 男人们幻想着我，我幻想着天堂。

14) 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

15) 爷爷都是从孙子走过来的……

16) 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!

17) 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

18) 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

19) 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

20) 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

21) 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

22) 一时的冲动，子孙的危机!

23) 经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。

24) 伱淡定，是因为你不怕死。我比你淡定，是因为我不怕你死。

25) 今儿监考老师说：“我赶紧发卷子你们赶紧做，做完后各回各家各找各妈。”

26) 中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了一中午。

27) 今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色-狼，你敢非礼老娘。

28) 你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

29) 爷们一直在坚强，女人忽悠也迷茫。

30) 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

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篇5：搞笑的短信息段子

那天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了――洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

哪天你喝醉了，一个人走在街头，会歇斯底里的喊出谁的名字???

挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

路人在乎你飞的高不高，领导在乎你飞的快不快，哥们在乎你飞的烦不烦，父母在乎你飞的累不累，孩子在乎你飞的远不远，老婆在乎你飞不飞回来，情人在乎你飞的姿势好看不好看，敌人不在乎你怎么飞，只在乎你摔的惨不惨!

同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火?”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。第二天一早，我就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了?

有只羊，一天得干10个小时的活。 一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了 接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧 羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：绩效工资。

情人节的吵架....在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证!你这算什么意思!

假如日本老板打了员工一巴掌，看各国员工的`不同反应， 日本员工：头一点：“嗨!” 。美国员工：立刻叫来了自已的律师。 英国员工：微笑地报警 。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌 。中国员工：上网怒吼 。[短信居 搞笑段子短信息]

夜深了，老公想了很久，还是把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个iphone放大图片的动作。

篇6：最搞笑的短信息

[1]动物类：

▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类：

▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！[3]成人类：

▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性

一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” ●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。” [4]爱情类：

▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！

读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！[5]贬人类：

▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我” ● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！[6]整人类：

▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。[7]世间百态：

▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气

●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 [8]愚人类：

▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。[9]祝福类：

▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！

新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美

●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！【奇妙的足球解说词】

▲现在场上比分是0：0，XX队领先。▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出...▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘！...▲ “...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年...” ▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。

▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。

▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫...▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！

▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。

▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。

▲ 守门员将球回传给门将...▲ XX球员30公里外一脚远射！

▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒...▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… ▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负...▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… ▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外...▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员…… ▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。

▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。

▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。谁改变了世界

知识改变命运

心灵的呼唤

屁无色却有“味”

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篇7：搞笑留言晚安的短句子

1、一颗流星划过天际，我错过了许愿，一朵浪花溅上岩石，我错过了祝福，一个故事只说一遍，我错过了聆听，一段人生只走一回，不知道错误是否天定?

2、泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂：妈的，谁他妈泼我?!旁人劝他：泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套!哪个傻蛋拿开水泼!

3、一对夫妻，男子1米而女子却高达1米旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。

4、有一个人，在梦中发觉自己发现了一个重大的世界秘密，就趁着似醒非醒的时候，赶紧写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大!

5、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

6、天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴，为何你那样自私，狠心让我空相思，搅尽脑汁写首诗，满腹心酸有谁知，只见猪头和白痴，盯着手机读此诗。

7、有一家大公司招人，经理出了一道题，题目是：一不()。所有的大学生都答完了题，经理说：男的写一丝不苟的留下，女生写一丝不挂的留下。

8、早上去吃摩丝汉堡，看到一对SB男女，又抱又亲的，男说：你眼睛有东西，闭眼下，我帮你拿下来。女一感动闭眼了，男刷一下撕下了双眼皮贴。

9、今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她，当时正在上课，过了好久才去，半路上碰到她，问她怎么出来的，她说废了三块钱。三块钱!

10、如果你是空中鸟，那我是一支。砰!你就落在我的怀里，红烧了!如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上，清蒸了!

11、有钱没能力的男人是“钱驱”，有能力没钱的男人是“厚驱”，既有钱又有能力的男人是“势驱”，既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了。

12、地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软!无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走!

13、你的睫毛微微上翘，弹奏着美丽旋律的调，你的嘴角微微上翘，刻画着自信可爱的笑，亲爱的，你每一个细节的魅力都是我爱追逐的目标，爱你。

14、小李刚上学，班主任介绍道：你们的语文老师是女的，但她是兰老师，你们的数学老师是男的，但他是吕老师。小李爸妈介绍老师时，他爸妈很是晕。

15、抗日时期，有一天鬼子进村扫荡。你为了掩护同志被鬼子包围了。你拿着大刀向鬼子扑了过去!只听见扑通一声：你光荣的从床上掉了下去!

16、别动：我是香港，你已被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督噢!

17、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏!

18、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸!”

19、一个神偷把附近一些有钱人家的金银珠宝偷得一干二净，为什么唯独一家既无防盗设备，也无保安人员的财主没受到光顾?答案：那是他自己家。

20、你要是敢不想我，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽就把你打成翻盖的，直到打成二手的!

21、漫漫人生路，总会有出路：当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄?吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴?不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交?

22、一小偷失手被捉，法官审问他：你为何一夜三闯同一店铺行窃，每次却只偷一件衣服?犯人：我偷了一条裙子，可我夫人不满意，让我去换了两次。

23、“儿子，明天是你爷爷的祭日，我们一起去给他上坟。”“买份肯德基给爷爷当祭品吧。”“他老人家生前不爱吃那个。”“可是、可是我爱吃啊!”

24、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕!我正驾着蜗牛赶来救你呢!

25、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

26、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

27、某日上车欲出行，有一空座美女中，有一少女急忙坐，心中高兴幸运星。好听一女小声说，“两面夹击”欲中空，少女听到赶紧起，让我做鸡真不行。

28、汉语等级考试中的一则听力短对话!男：哟，今天你的牙齿好白啊!女：那是假牙。男：真的假的?女：真的。Question：请问这是真牙还是假牙?

29、大象和蚂蚁结婚两天就闹离婚，法官问原因，蚂蚁说：能不离吗?接个吻得爬20分钟!大象气道：离就离!接个吻得拿放大镜找半天，还不能喘气。

30、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店?妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥!

31、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

32、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

33、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

34、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

35、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

36、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

37、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

38、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

39、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?

40、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

41、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

42、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

43、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

44、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

45、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

46、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!

47、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

48、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

49、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?

50、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

51、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

52、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

53、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

54、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

55、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

56、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

57、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

58、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

59、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

60、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

61.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

62.俺从不写错字，但俺写通假字。

63.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

64.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

65.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

66.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

67.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

68.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

69.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

70.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

71.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

72.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

73.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。

74.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

75.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

76.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

77.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

78.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

79.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

80.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

81.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

82.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

83.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

84.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

篇8：情人节搞笑的短信息

1. 我以为我贪婪夜色的暧昧，却搞不懂何时心情被你的长线牵引着，飞得不着边际，难道思念真的是剪不断的长线吗?你有张小泉剪刀吗?白色情人节那天我来拿!

2. 终于等到今天，我才能鼓足勇气，向你说：做我一生唯一的情人吧。

3. 今年过节不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去.你要真是没的送，短信一条也可以。新年快乐!

4. 每天我将纯纯的爱满满地压在了整张纸上，等你回来，再把它一点一点解压，融进你心里，那是我想你最好的日记!

5. 你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!

6. 一山不能容二虎，除非一公一母;感情付出要主动，除非那人名花有主;短信别随意删除，除非内容不太靠谱，为表诚意，送上祝福：祝健康永驻，快乐幸福!

7. 拨你手机，提示音：该用户正在上厕所，请稍后再拨。又拨，提示音：该用户已掉进厕所。你没事吧?本文是小编分享给大家的周一搞笑的祝福语，希望大家喜欢。

8. 不知不觉中，新年又要到了，下面是小编为大家精心收集的新年搞笑祝福语安全，欢迎大家参考借鉴，希望可以帮助到大家!

9. 愿你们真诚的相爱之火，如初升的太阳，越久越旺;让众水也不能熄灭，大水也不能淹没!

10. 玫瑰当属情人节，代表爱情与思念，送上浪漫与温馨，打动你我爱人心。送上浪漫短信息，带上我的爱与情，愿你情人节有情人终成眷属，开心快乐!

11. 今晚会有一个白胡子胖老头跳进你的窗子，抓住你并把你塞进一个大袋子里……他是在给我准备圣诞礼物。

12. 圣诞快乐!并不是只在特别的.日子才会想起你，但是圣诞节的时候一定会让你收到我的祝福!

13. 月圆，人圆，元宵圆，事事满圆!花好，灯好，焰火好，好事连连!在元宵圆夜的此时此刻，我心中有那份牵挂，捎给远方的你，愿幸福永远与你相伴!

14. 老师在学校时您管得那么严，所以我对您只能投之以逃。毕业了，您再也不会管我了，所以我对您要报之以礼。

15. 月亮元宵映衬着你的欢笑，正月十五回荡着你的歌调，新年新春充盈着你的热闹，此时我心思恋着你的美妙。你是馅我是面不如作个大元宵;你是灯我是纸不如作个大灯笼;你情我愿庆佳节!欢欢喜喜闹花灯!

16. 明晚就是平安夜，圣诞老人就会钻你家烟囱，他头出来的时候你就拿板砖儿拍他，那礼物就全是你的了!别告别人!一般人我不告诉他!

17. 不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭不睡觉，却无法不想你。

18. 只为与你的相遇，也许没有人会相信，这一刹那迸出的光芒，将要映亮你我漫漫一生，我在那盛开的兰花瓣上写出对你无穷的思念与祝福，并祝你生日快乐!

19. 白色情人节前教你用12种语言说“我爱你”：汉语：我爱你;2英语：爱老虎油;3法语：也带嘛;4德语：衣西里拔弟兮;5荷兰：阿荣吼范丸6日本：阿姨兮带路;7韩语：撒朗嗨哟;8阿拉伯语：无黑不可9西班牙：得阿摸10意大利语：提阿么;11希腊语：萨哈泼12俄罗斯：鸭鸡不鸭留不留。

篇9：搞笑绕口令

山前有个崔粗腿,

山后有个崔腿粗。

二人山前来比腿,

不知是崔粗腿比崔腿粗的腿粗,

篇10：搞笑绕口令

提灯笼

小凤提着圆灯笼,

小龙提着方灯笼。

小凤的圆灯笼上画着龙,

小龙的方灯笼上画着凤,

篇11：学生搞笑绕口令

凤凰姊绣凤凰

凤凰姊，绣凤凰，

绣个金凤凰放金光，

绣个银凤凰放银光，

绣个粉红凤凰放粉红光，

绣个红凤凰放红光，

绣个黄凤凰放黄光，

凤凰姊，绣凤凰，

绣的凤凰会放光。

暑鼠晾梁

暑鼠晾梁，提笔描猫惊暑鼠，

饥鸡盗稻，呼童拾石打饥鸡。

风吹峰顶藤棚

峰顶有藤棚，

棚上挂铜瓶。

风吹藤棚棚碰瓶，

风吹铜瓶瓶碰棚。

蜂会飞风会吹

蜂会飞

风会吹，

风吹蜂飞，

蜂奋飞。

峰上凤飞蜂螫凤

峰上有蜂，

峰上凤飞蜂螫凤：

风中有凤，

风中蜂飞凤斗蜂。

不知到底是峰上蜂螫凤，

还是风中凤斗蜂?

峰上风吹蜂会飞

峰上风，

峰下枫。

峰上风吹蜂会飞，峰下枫，

峰下枫挡峰上风。

蜂箱蜂房蜂王

花丛中有蜂箱，蜂箱里面有蜂房，

蜂房住着胖蜂王，一群蜂一个王，

蜂王专心把蜂养，工蜂飞来飞去采蜜忙。

芳芳贴凤凰

春天里，杏花黄，

奶奶给我剪凤凰。

我和妹妹手挽手，

一起来把歌儿唱：

一进门，粉白墙，

刚刚芳芳贴凤凰，

红凤凰，蓝凤凰，

篇12：搞笑风格绕口令

老屋老，老屋污，

老屋经雨老屋涝：

老屋老，老屋孤，

老屋经风老屋秃。

老屋涝，老屋秃，