我回家我快乐作文

2024-07-05

我回家我快乐作文（通用20篇）

篇1：我回家我快乐作文

我回家我快乐作文

自升入中学以后，每次来学校都要呆上一个大周——十二天。在这十二天里，多少人望穿秋水，等待着周末的到来。

今天正好是星期四，真的好想回家呀，金融危机已把我团团包围，肚子也咕噜咕噜地唱了好几出“空城戏”。明天终于就要回家了，可是今天又下起了冰雹，饥寒交迫，不禁使我脑海中涌现出回家后的温暖画面。

懒洋洋的上午

早上可以不起床，随心所欲地一股脑睡到中午；如果睡不着，还可以躺在被窝里看电视，吃零食，斗地主……悠悠闲闲地到了中午，还有一桌子丰盛的午餐在向我招手，一家人坐在火炉旁，吃着火锅唱着歌，多温馨呀！

闲悠悠的下午

到了下午，三五成群地和邻居们一起去散散步，逛逛街，或者好多人都围在大火堆旁烤火，谈谈东家长西家短，有说不完的乐趣。每逢初一，十五还要去土地庙里烧香，真诚地祈求上天收回我那肥胖的身躯，再赐给我一副苗条的身材。祈求土地爷爷和土地奶奶保佑我一家人平安健康。

挺充实的夜晚

等玩到心满意足再回家时，妈妈早已把晚饭做好了。吃完饭，看会电视、再洗洗澡，到了睡觉时间，却还没有丝毫的睡意，干点什么呢／对了，作业还没写呢！于是书桌前又出现了我挑灯夜战的身影。晚上安静一坐就是几个小时，效率还高。

奶奶对我生活规律做出的.评价是“白天走四方，晚上补裤裆。”

“下课时间到了，老师您辛苦了！”悠扬的下课铃把我从回忆中拉回现实，作文快写完了，又到了吃饭的时间，闻了闻空气中弥漫的饭香，摸了摸空荡荡的口袋，又看了看窗外漫天飞舞的白雪，好像看到了那丰盛的火锅在向我招手……

我要坚持，因为我还要上学，搞不好学习，还有什么脸回家呀！

我回家，我真的很快乐……

篇2：我回家我快乐作文

家，一个温暖的名字，它既是一个遮风避雨的居所，又是一个真正使人憩息心灵的空间。但对我们这些住校生来说，一个星期回一次家是远远满足不了我们心中回家的欲望的。学校虽然有师生陪伴，但家是属于自己的那片蓝天白云，我品尝到了回家的快乐！

每个周末，当我拖着疲惫了整整一个星期的身体回到了家，心里就有说不出的舒服。已尘封一星期的电视，正在打开电视的那一瞬间，一切疲惫都置之脑后。偶尔会传来爸爸妈妈的谈笑声，感觉到了家不仅是一所房子，还是一个让人解开繁琰的空间。我品尝到了回家的`快乐！

学校食堂里的饭菜经常是老一套菜，可是家里就不一样了，只见妈妈手里端着几盘菜，并且高喊着：“开饭咯！”一声令下，我和爸爸同时跑了出来，闻着这香喷喷的菜香，看着满桌子大大小小的盘子，早已垂延三尺。我品尝到了回家的快乐！

每当我从学校回到家时，外婆总会上上下下的打量一番。问我在学校有没有跟同学吵架？在学校上课有没有认真听，有没有积极发言？我从外婆这一连串的问题中品尝到了回家的快乐！

篇3：乡间小路带我回家

大约在十几年前, 一首名叫《乡间小路带我回家》的英文歌曲风靡大学校园, 那些稍具有英文基础而又喜欢唱歌的校园青年不约而同地学会了这支歌, 几乎所有的校园晚会都会有个男孩怀抱吉他站在台上, 或者老练或者拘谨地弹唱这支歌, 而我作为一个极其忠实的听众, 张大了嘴伸长了耳朵站在人群中。在乡村歌谣特有的清新忧伤的旋律中, 我想象着一座高高的山, 一条湍急的河流, 一个在旅途上怀念家乡亲人的漂泊者。歌中的山是西弗吉尼亚的山 (我错误地把它想象成著名的落基山) , 河流是一条叫香纳多的河, 漂泊者不知为何人, 我便自然地把他想象成自己, 因此我被这支歌深深地感动了。我才不管它唱的是哪国的山哪国的河呢, 每次唱到“乡间小路带我回家”那一句时, 我总是被唱得浑身一颤。

我至今不知约翰·丹佛为什么如此轻易地感动过中国的一代青年, 就是因为乡村歌曲的柔情与感伤的魅力吗?抑或是异种语言歌唱的别国他乡易于俘获那迷惘的一代?我对其答案一直不求甚解, 我想被歌声所感动是每个人的权利, 而这份权利是无需用理性去层层探讨的。一个人因为被一支歌所感动, 不管它是一支什么歌, 那一定是一件单纯而又美好的事情。

时光机器当然是在不停地洗涤我们身上青春的痕迹, 你年轻时喜欢的歌在劳碌或发福的中年期生活中会一去不返。有一次我偶尔翻出多年前熟听的约翰·丹佛的磁带, 所谓的怀旧心情使我把磁带放进了收录机的卡座, 但我听见的是一阵刺耳的失真的人声噪音, 那盒磁带也被时光机器销毁了, 一种怅然心情油然而生。我觉得自己的青春时代也像那支歌一样无法拾回了, 乡村小路, 它似乎不能带我回家了。

我没想到我后来是在真实的落基山上拾回了那支歌, 更没想到在落基山上想起那支歌想起的仅仅是一种虚幻的遥远的旋律。落基山没有那条香纳多河, 落基山上的路是一条标准的盘山公路, 山顶覆盖着积雪, 山坡上到处可见赭红色的岩石和清澈的溪流, 还有人工种植的杉树、松树林和受到保护的鹿和野兔, 落基山的景色之美超出了我的想象, 却不是我的想象。我对驾车陪我上山的友人说, 歌中的落基山与事实不符。友人愕然, 他不懂我在说什么, 其实我知道自己词不达意, 但有时候人是无法把心情表达得淋漓尽致的, 尤其是这种心情与一首什么歌有关的时候。

我在落基山上也没有发现乡间小路, 我知道乡间小路已不能带我回家, 带我回家的是汽车、火车或飞机。

篇4：你送我远行，你等我回家

朋友Ray发了一条状态：“天气暖和了，家里却忽然冷清了。本不习惯热闹，等适应了，你们却回去了。”

我知道他写的这个“你们”是他的父母，因为此前几个好友聚会问他是否能过来，他回复，父母来了，正在陪父母。

Ray是武汉人，在上海工作。对于漂在异乡的年轻人，这种忽然的清冷和落寞，都不会陌生。包括我自己。

就在前不久，放假来杭州陪我的母亲也刚刚回去了。那天下班回到家，空荡荡的房间，看到她临走前做好热在锅里的饭菜，眼泪瞬间就爬满了我的脸庞。

是啊，妈妈在的日子，虽然各种唠叨，天天被催早睡，但是，不用发愁晚饭吃什么，不会在上班时猛地想起早上出门是否锁了门，不会在周末的上午空落落地醒来不知道该做些什么。每天回到家时窗口亮着温暖的灯光，厨房里总是有吃不完的新鲜水果，周末晚上的综艺电视也有人一起评论了。还有大多数的夜晚，她在台灯下看课本备课，而我在另一头敲着键盘打字——就像很多很多年前我尚未离开家时的无数个寻常的日夜。原来，那时在我看来如同白开水般的重复、平淡，经年之后，却成为一种让人踏实和心安的珍贵。

年少时拼命想快点长大，总想通过各种方式来证明自己的独立，迫不及待地挣脱家和父母的束缚。犹记得那一年，考完中考的某个晚上，母亲和她在杭州的同学通完电话，问我要不要去杭州上高中。那时我几乎是想都没想就一口应道：“去！”三年后，高考，报大学，依然毫不犹豫地选择了更远的北京。从此，如愿以偿，再没间断过远行和离家的生活。

刚参加工作时，有一次临近小长假，公司里一个前辈问我放假回不回老家。在听到我说要去某个地方旅行的计划时，他叹了口气，语重心长地说道，要多回家陪陪父母啊，别像他一样，早年只知道工作、赚钱，很少回家，直到某一天，他的母亲忽然中风病倒。现在他每周回一次老家，可是，他的妈妈却已经不认得他了。

“那句老话怎么说来着……”他思索着。

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”我说道。

“子欲养而亲不待……真的就是这样啊。唉，现在后悔也来不及了。”他低声说着，眼眶有些发红。

那阵子，我的另一个同事，父亲开刀住院，她因为工作太忙一直没空去照顾，直到父亲出院后的一个周末，她才得以抽空回了趟老家。有天说到这个，她半开玩笑地自嘲：“当初怎么就这么想不明白，非要待在杭州，留在老家多好呢。”我们都知道这是再也回不去的虚拟假设，但当我看到她嘴角牵起的苦涩的“笑”，好像忽然能感受到，当她看到病床上的父亲时，在她又要坐上离开的火车时，心里那一种真实而刻骨的后悔和难过。

古人说，“父母在，不远游”。可从什么时候开始，我们渐渐习惯于用学业、事业、梦想这样看似冠冕堂皇的理由，舍弃了与亲人相伴的时光。

我的身边有很多离家的同学、同事和朋友，一个人在遥远的城市打拼，彼此之间每每聊起这样的经历，总是会有惺惺相惜的共鸣，比如半夜里胃痛得睡不着的难受，比如打不开一罐蜂蜜柚子茶的委屈，比如感冒生病强撑着独自去医院的凄楚，比如加班到深夜不敢走夜路回家的害怕，比如一个人去超市，看到某个缓行在货架间的微微伛偻的身影，因为老花眼要把物品拿得远远的才能看清价格时，猛地就想起自己的父母的心酸和忧伤。

远方，成就了我们很多的梦想，也给了我们更多分离的孤独。

小长假回家的弟弟说他刚才牵着外婆手回家，眼眶一直是湿的却不敢哭出来。

我说，怎么忽然这么多愁善感。

他回复：“因为我妈出门前说了句，看一面，少一面。”

看着屏幕上的这几个字，我的眼泪却忍不住流了下来。

我想起我在云南的一个小村庄曾遇到一个女孩，当时她正和他的父母在田间收秸秆。和她们闲聊时，她的母亲告诉我，女孩之前在州府有一份体面的工作，但她觉得离家人太远，就辞去了工作回到了家乡的农村。我先是有些不解，但当我看到女孩晒得黝黑却幸福洋溢的脸庞时，我忽然体会到她做出这个决定时内心的简单和纯粹。

去年，北京有家很不错的公司向我抛来橄榄枝，考虑再三后，我还是放弃了那个工作机会。听说这件事的好友问我为何不去，我说，离家太远。他一脸不可置信，说道：“你在杭州难道就经常回家吗？”我摇摇头：“心理上的距离完全不一样，在这里，想回家的时候随时就能回家。”

他依然难以置信地摇摇头：“我无法理解你也会因为这个原因。”

我明白他的难以置信，因为一直以来我留给朋友们的印象总是无牵无挂、不愿被束缚的性格。这如同两年前一个老同学和我说他要从澳洲回国的消息时，我的难以置信。“大家都想方设法地出国移民，你怎么反而要回來？”当时我问他。

他说：“父母无法出去，我不能把父母单独留在国内啊。”他沉静地说道。

我们都一样，年少时向往远方，巴不得尽早脱离父亲的管教、母亲的唠叨。熟悉得不能再熟悉的家乡怎么比得上远方世界的未知和精彩有吸引和挑战。直到某一天看到小半年不见的父母，惊觉怎么瞬间多了这么多白发，眼角又添了这么多皱纹时，心里竟猛地害怕起来。那一匹叫做时间的白马啊，在不经意间，原来已经毫不留情地带走了他们健壮的体魄和年轻容颜，还留下多少，可以在一起的有限时光。

有天我和我妈去逛街，因为穿得很运动，竟常常被误认成学生。商场的小妹们嘴巴甜，猛赞妈妈年轻气质好。我妈开心地跟我说：“她们说你还是个学生，就说明我看起来很年轻啊。”我心说，这你也信啊，人家希望你买东西，当然要先哄你高兴。

我没说出口，因为我知道这么简单的道理，她自然也是知道的。但就像被误以为是学生的我，心里也就假装自己真的还是个学生，假装真的回到了年少时跟在母亲身后的日子——假装，时间从来不曾流走过。

离开家，我们好像身穿铠甲，无坚不摧。或许只有回到父母身边的时候，我们才能够卸下武器，重又回到那个无忧无虑的孩子。他们身边，没有大千世界的绮丽变幻，没有职场商场的起伏跌宕，却有平常生活里细碎的温暖，和一顿顿寻常而平和的早饭晚餐。

一蔬一饭，细水流年。父母子女，平淡相伴的温情，终是胜过功成名就和富贵荣华的。

如果可以，真希望在爸妈的身边做一辈子的小姑娘。

杨锡宏摘自《大学生》

篇5：周末我回家作文

——题记

不知谁家的孩子贪玩又未归家，他家大人一声声的呼唤不知有没有落听孩子耳中，却落入我的心底。这样的呼唤我小时候也听了许多次，那是我淘气贪玩忘了回家，奶奶就会满村庄的找我。想着想着心里酸酸的。

在我三岁的时候，我就被放置在爷爷奶奶身边，没有娇生惯养，却也是什么都紧着我。爷爷神秘的`伸出手来，随之展现在宽厚掌心的是红红的草莓，“小猴子，咱仨儿一人一个，你先挑”。我抓起一个最大的草莓就咯咯笑着跑到奶奶怀里让奶奶给我洗，可是将草莓放进奶奶手上的那一刻我哇地一声就哭了，大草莓的另一半被蚂蚁啃空了。他们却都笑了，奶奶边笑边嘟囔爷爷：“都那么大的人了，还跟小孩一样惹她哭。”顺手又把草莓都拿给了我。笑得我鼻涕泡都破了，奶奶又忙着给我擦鼻涕。其实不管是前园中的小草莓，还是院中樱桃树上挂满的红樱桃，又或是后远的豌豆，那都是属于我的。

坐在枝桠上悠着两条小腿，还不忘摘着旁边的红樱桃塞进嘴里，爷爷在树下看着我，怕我掉下来。这颗樱桃树是我唯一一颗会爬的树。我会将樱桃放进奶奶已经盛好的饭碗里，将它藏在粥里，等吃到它时，它都被烫得变了颜色，吃进嘴里，“这酸爽!怎一个酸字了得。”然后爷爷的牙就被酸倒了，咬豆腐都费劲儿。

从他们眼中的“小猴子”，长成现在爷爷抱不动的姑娘。但这不意味着我长大了，我还是爱哭，很依赖爷爷和奶奶。

课间，我出去透透气，一眼望见被格子方巾裹得严严实实的露出一张被冻得红红的脸，那是奶奶，那块方巾是爷爷送给她的。其实看看奶奶的那一刹那我就红了整个眼眶。“天冷了，我来给你送床厚被子，别哭，哭什么”，边说边用那冻得通红的手给我擦眼泪。奶奶走在前面，我走在后面，忽然就觉得她什么时候这么矮了?什么时候走路慢了?什么时候呢?我也不知道，只是鼻子酸酸的。

篇6：我独自回家作文

这个学期由于爸爸要上好几个晚自习，我只能独自乘公交车回家。

独自回家是我独立的第一步，所以我很激动，因为它能说明我长大了。我也很紧张，因为我从没有做过。我忐忑不安地过了一天，终于到了我证明自己的时候。我信心满怀的跟爸爸来到站台，车还没有来，爸爸交给我一张公交卡和一部手机，我拿到这两样东西手心冒汗，心里有点后悔答应爸爸妈妈自己回家了。这时爸爸问我：“蔡韫，紧张吗？”看着爸爸脸，我觉得爸爸有点担心，“这有什么紧张的。”我违心地回答爸爸，爸爸拍拍我的肩膀，笑着说“好样的。”车来了，我走上车，刷好卡，在最近的一个座位坐下，然后回头跟爸爸说再见，这时我觉得我眼泪在眼眶里打转转，但是我没让它流出来。车开了，我一个人不敢到处看，只是低头回想着奶奶，妈妈的.叮咛：“不要和陌生人说话。”“不要吃别人的东西。”“有问题找司机叔叔。”┅┅ 突然我觉得平时我坐公交车也没发生什么事情，还会有说有笑的，于是我抬起了头，看到了很多身穿校服的哥哥姐姐，还有好几个和我一样的小学生，他们都很镇定地坐在那里，我觉得我有伴了，心里紧张害怕的感觉一下子就没了，于是我抬头挺胸的坐着，车到站了，我不慌不忙地走下车，看到来接我的奶奶，我高兴极了。因为我不是独自回家成功了。

篇7：我好想回家上学作文

现在，我在花园口小学上学，虽然这里是一所有名的学校，但是我还想回家，回到那所我从一年级到四年级的学校。虽然这里到处都是公路，但是我还想回家去走那一条条的泥巴路。虽然这里有洗衣机，洗衣服不用那么困难。但是我还想回家，在一条终年环绕着的村庄的.小河里洗衣服。

那条小河清澈见底，河的两边种着几棵垂柳，那长长的柔软的柳枝随风飘动着，是那么美是那么自然，有两三枝特别长垂在水面上，画着粼粼的波纹，当鸟雀站在它腰上唱歌时，流水也唱和着。虽然这里有我的姑姑，有帮助我的亲人，可是我还想回家，回到爸爸妈妈爷爷奶奶身边，回到那群快活的伙伴们身边，回到和我闹笑话的乡亲们身边，回到整日带着微笑的老师身边。我知道父母是为了我，才狠心把我送到这里上学，好让我多学一些知识。可是我离不开爸爸、妈妈、爷爷、奶奶们身边离不开那群快活的小伙伴，离不开那群乡亲，离不开那温柔的老师，离不开那条小河。离不开那所学校。

篇8：我游园我快乐

盼星星, 盼月亮, 我终于盼到了这一天———六一儿童节。

下午十二时三十分, 老师给我们发了游园卡, 大家便兵分多路, 各玩各的。不幸的是, 我一个人都没有找到, 只好叹口气, 孤军奋战。我玩了许多游戏, 如:掌上明珠、保龄球、一击命中等, 让我感受最深的就是一 (1) 班的“七彩套圈”了!我接过同学拿来的四个彩圈, 盯着目标往前用力一掷, 啊!扔得太远了呀!我不屑地掷出了第二个圈, 哦, 不!掷偏了!我信心十足地掷出了又一圈, 唉!差点!我把希望给了最后一个黄圈, 一掷, 哈!成功了!我又玩了连续说数、头脑风暴……

这次不同寻常的游园会真有趣, 这是一个有意义的儿童节!

篇9：鳄鱼跟着我回家

这条消息占据了哥斯达黎加各大媒体的头版头条，许多人赶来为它哀悼。一只美洲鳄的生老病死何以受到如此重视？

美洲鳄的主人是一个叫奇托的渔夫，奇托至今还记得，1989年的一天，在河岸边第一次见到波乔的情景：它潜入附近的一家牧场试图偷猎奶牛，却不幸被牧场主开枪击中了一只眼睛，趴在河岸边，奄奄一息。

奇托叫来几个朋友，合伙把它抬上渔船，带到了自己家里，为它治疗伤口，并给它起了个名字叫“波乔”。

奇托带来小鸡和鱼等食物喂波乔，不分昼夜地陪伴着它，甚至躺在它的身边睡觉。奇托对这只美洲鳄照顾得无微不至，六个月后，波乔恢复了健康，他们之间也建立起奇妙的感情。

美洲鳄在哥斯达黎加是国家级保护动物，严令禁止捕杀。在波乔的康复过程中，奇托一直想着一件事，那就是一定要将波乔放回大自然，还它自由自在的生活。

有一天，奇托领着波乔来到附近的湖水边，拍了拍它的背脊，深情地说：“朋友，你可以回去过自由的生活了。”鱷鱼波乔看着波澜不惊的水面，仿佛见到了久违的家园，扭动几下腰身，迅速钻进了湖水中。

奇托站在岸边恋恋不舍，直到看不见湖面渐渐消失的涟漪，再不见波乔的身影，他才转身向家中走去。

奇托刚离开，水面却又泛出了水花。鳄鱼波乔浮出了水面，它看见奇托就要离它远去，急忙游过来，爬上岸，笨拙地在奇托身后一路追跑。

奇托又惊又喜，这只美洲鳄最终又一步不离地紧跟着他回到了家里。

很快，渔夫和鳄鱼成了铁杆好友。他们的故事传播开来，引起很多人的好奇和关注，慕名而来的人越来越多。波乔性格温顺，从来不会伤害任何人，于是，奇托一边打渔，一边开始教鳄鱼波乔玩些小把戏。

奇托只要一声召唤，鳄鱼波乔就会从湖水中浮出来，给他一个热烈拥抱，他们在湖中玩耍嬉戏，奇托经常将脑袋伸进它的血盆大口里，当然，他不会受到任何伤害。

奇托和波乔在湖水中的“人鳄共舞”成了哥斯达黎加独一无二的旅游项目。波乔的默契配合和精彩演出总是赢得人们爆棚的掌声，每年都有不计其数的观光游客来看他们的表演并合影。它被人们称为最“感恩”的鳄鱼，因为它不仅成为了奇托的朋友，还和他一起表演，帮助“救命恩人”赚得盆满钵满。

2011年10月，“大明星”波乔离开了人世，为这22年的人鳄之情划上悲怆的句号。然而，他们早已成为彼此生命中的奇迹。

鳄鱼小资料：

鳄鱼是迄今发现活着的最早和最原始的爬行动物。它和恐龙是同时代的动物，已经存在约两亿年了。

鳄鱼吃东西真的会不忍？

有的鳄鱼在陆地上进食时边吃边流泪，是因为它于心不忍？科学家曾经证明鳄鱼的眼泪并非因伤心而流，但也不是大家常说的为了排泄身体的盐分。鳄鱼是通过舌头上的分泌液来稀释身体盐分的。

鳄鱼为何流泪？

篇10：妈妈叫我回家作文

一走出校门，就有一辆电动车闪电般从我身边穿过，幸好我眼疾手快，及时躲到了旁边。心里刚平静下来，走到“豪享来”餐厅门口时，就看到一位彪形大汉朝我走来。他穿着一身黑，戴着一副墨镜，领口还拉得高高的，把脸捂得严严实实。看起来好像电视上报道过的.人贩子。“会不会是看到我一个人走路，瞄上我了？他会不会是准备采取什么行动？”我心里直打鼓，不由得加快脚步，小跑起来。过了一会儿，再回头看看，总算是把他甩远了。

该过马路了，我严格遵守交通规则，等绿灯亮时才跟着人流穿过街道。路边的一家麻辣串小店里飘出阵阵香气，我不禁深吸几口气，肚子也“咕噜咕噜”地响了起来，好想吃一串啊。“不行，”我随即转念一想，“这可都是垃圾食品，忍一下吧，再过几分钟就到家了。再说身上也没钱啊，呵呵。”劝了劝自己，咽咽口水，我又加快了脚步。

篇11：我好想回家五年级作文

在城市推开窗户，扑鼻而来的是刺鼻的汽车尾气，而在家乡推开窗户，打开大门，无论走到哪里闻到的都是清新的空气，那种让人留恋的气息胜过法国香水。走出门去，我和小伙伴们到田野上采野花，追逐，嬉戏，好不快乐。有时到小河边捉一些小虾、小鱼，我们把它们养在小盆里，等要回家的时候又把它们放回河中，它们欢快地游着，好像对我们说：“谢谢给我们自由。”

傍晚的时候总是会听到山上牧羊人欢快地歌唱，还有山坡上羊儿“咩咩”地叫着。说起家让每一个人都感到温暖，感到快乐，让我们感到热情。

我的家在大西北，那里风景优美，奇花异草、奇珍异宝让人留恋;那里空气清新让我不能忘记。美丽家乡，那是几座座房子连成的小山包，虽然路弯弯曲曲比不了城市的柏油马路，但那儿留下了我和小伙伴追逐嬉闹的脚印;虽然房子比不上城市的高楼大厦，但也宽敞明亮，在那儿留下了我童年的记忆。

那里有热情好客的乡亲们，也有值得留恋的风景，每到一家，他们都会拿出自己家的好吃的，摆在桌子上招待我。旁边的小羊也“咩咩”的叫着，我抚摸着小羊细腻的羊毛，心里充满了快乐。我和小伙伴看着漫山遍野的牵牛花、喇叭花，漂亮极了，免不了淘气地采上几朵。

夕阳西下，我在奶奶的叫声中回到家，吃着美味可口的无污染的天然绿色食品，比城市的麦当劳都好吃。饭后又跑出去依在树下乘凉的奶奶的怀中，听奶奶讲“牛郎和织女”的故事，看着满天的星星像一个个小眼睛，对我一眨一眨的，我渐渐地进入了梦乡，在睡梦中看到了“银河”，看到了喜鹊在给牛郎和织女搭鹊桥……

篇12：爸爸接我回家作文

他常年在外面拍电影，有时在国内，有时在国外，有时则是在飞机上度过。有一天，他因病在家里躺了一天，傍晚的时候，妻子高兴地拿着一个大花瓶走到他面前，对他说：“我要给你颁发奖杯!”他问为什么，妻子神秘一笑，说：“因为你今天全天都没有出门!”

可想而知，这是一个忙碌到什么程度的人。可想而知，他的儿子跟他见面的机会能有多少。但是，那时他的儿子毕竟还是个孩子，有着和其他孩子一样的虚荣心。一天，他的助手向他转达了儿子的一个愿望：希望有一天，父亲能亲自开车去接他放学。

这天，他风尘仆仆地下了飞机以后，看看手表，还没到放学的时候，于是开着车直奔学校，连脸都没来得及洗一下，也没有给自己重换一套衣服。他只想给儿子一个惊喜。他打电话告诉孩子的司机：“今天你在家里歇着吧，我现在正在学校门口等着接孩子呢!”

时间一分一秒地过去，放学铃声响了。他热切地打量着从门口走出的每一个学生。但直到所有的人都走光了，他也没有见到孩子的身影。终于，司机给他打来电话：“先生，你的儿子正在学校门口等你呢，怎么你还没有到?”他说：“我也在学校门口。”司机问：“你在哪个学校门口?”他说出某某学校的名字。司机说：“先生，你的儿子已经读中学了!”

等他赶到那所中学的时候，孩子都要步行回家了。他把儿子叫上车，儿子好半天都没有理睬他。他默默地开着车，不知道该说些什么。快到家的时候，儿子带着哭腔说：“爸爸，我的同学都走光了，你来接我还有什么用!”

篇13：我参与,我快乐

正当我转身想再去抱一箱矿泉水的时候, 发现了一个问题:身后都是矿泉水瓶, 很多都还剩大半瓶, 有的甚至可能开盖后只喝了一两口。这太浪费啦!“矿泉水并不是被喝掉的, 而是被浪费掉的。”我这样想着。该怎么解决这个问题呢?我想了一下, 趁着去抱水的机会, 拿来一支笔, 并从小卖部买了一些贴贴纸。

接下来, 我在每瓶矿泉水瓶身上都贴上了贴贴纸, 凡有领水的同学, 我就会在贴贴纸上写他们的名字。这一来, 很多同学把没喝完的水放在桌子上, 下次折回来时候就接着喝写有他名字的那瓶, 浪费明显就少了。到上午比赛结束, 纸箱里居然还剩两瓶水呢。

午休过后, 比赛继续进行。我按照上午的办法继续分发矿泉水, 但矿泉水消耗得还是特别快。我认真观察后发现, 一方面是下午比较热, 另一方面是很多同学拿着瓶子就走, 到别处后随手一放就找不到了, 接着便回来另取一瓶。看来, 自己的办法还是不行。

我又想了一招, 趁着换水的工夫, 去超市买了一包一次性纸杯。每次, 有同学要喝水时, 我就用纸杯倒上, 喝多少倒多少。喝完后, 我还让同学把纸杯递回, 拿笔在上面写上他的名字, 然后倒扣在干净的盘中, 下次再来喝水就用写着他名字的纸杯。

第一天比赛结束后, 我统计了一下, 上午喝去22瓶水, 下午只喝掉8瓶水。于是, 我高兴地跑去告诉老师:“不用再买水了, 还剩下很多。”

老师问明情况后, 对我竖起大拇指:“勤动脑的后勤人员, 也是运动会的关键人物呢。”

篇14：请带我回家

早上出门忘记带的手机上显示一个未接来电，是“最亲爱的妈妈”。最亲爱，只怕以后再也不属于我一个人了吧。

我歪着头微微地笑，夕阳一点一点接着是一片一片地碎在我的眼底，将瞳孔的颜色照得越来越深，直到溢出冰凉。

爸妈的关系在一年前急剧恶化，吵闹的声音无孔不入地将生活填满。也终于在半年前签字离婚，之后各自奔波到城市的两端，将我一个人留在这套坐落于偏市中心的旧房子里。本来家具他们也是准备变现平均分配的，是在我的强烈要求下才勉强留着。

没有了家具的家还算是个家么。

可是没有了父母有再多家具的家也算不了家，不是么。

前不久去参加了爸的婚宴。当我坐在餐桌上看着西装革履的爸爸和一直挽着他手臂的新娘，终于感觉到那些被爸爸接送上下学的日子，那些节假日和爸爸一起旅游的日子，那些为了一点小事情和爸爸争得面红耳赤呼呼喘气的日子，就要被岁月带走了。

爸说，小蒿，真高兴你能接受我再婚。我蒙眬地笑，说，爸，真遗憾你不能给我一个真正温暖的家。

婚宴间，旁桌一个中年妇女自然而然地问起我与新郎官的关系。我沉闷了很久，脑袋里迸发出各种各样有关于爸爸的画面，很快被无情地扯开幻化成许多细小的碎片。我低低地笑，说，他是我的一个叔叔。

天就那样毫不留情地暗下来，掩盖了我脸上的泪水。

妈打电话来说她的婚期定在阴历的八月十四。中秋节前一天。她说小蒿，妈希望你能来。我躲在洗手间的角落里泣不成声，却还是不停地点头说我会去的。一定会去的。

妈说她即将重新拥有三个小孩。妈还说结婚后她会随新组建的家庭移民到加拿大，以后会很少回来。最后妈说，小蒿，我会常常给你写信的。

听完电话，我又开始发愣。客厅里没有开灯，从窗台折射进来的微弱的光毫无规则的模模糊糊地散在地板上，在黑暗的地方便失去了视线。

还是像以往一样没有吃晚饭。很多时候都只是站在冰箱前看着里面满满当当的食物想着妈妈做的菜发呆。完全没有食欲，所以这半年来瘦了许多。上体育课跑步时也会常常晕倒而不得不到保健室输营养液。

每天中午看到同学从书包里抽出他们的父母精心准备的便当我都会觉得瞬间无法呼吸。然后会迅速地逃离教室跑到宽阔的吹满凉风的天台大口大口地喘气。

已经开始做许多似乎已经习惯的事情。我会每天看大量的关于父母、关于家庭的文章，微微的笑，就好像是自己在经历一样。上英语课的时候，会盯着黑板上“Go home”两个单词盯到眼眶红润。每天傍晚回家路过邻居的门口会习惯性地往里探头，直到那个仅比我小一岁的女生唤我“苏蒿姐”的时候，我才尴尬地笑笑飞快地开自己的家门匆忙地躲起来。

很多很多类似的事情。只要看到别人的温暖，我就会极度地羡慕，然后忘却了整个世界。

妈妈的婚宴很快到来。我穿了白色的小礼服，化了淡淡的妆，然后坐在贵宾席上看着妈和她的新郎官到处敬酒，歪着头微微笑起来，心里想着，亲爱的妈妈，允许我最后对你任性一次。

我开始一杯接着一杯地喝酒，到最后借着醉酒在婚宴上大哭大闹。我大笑着对妈妈吼，妈你说我伟不伟大？我在中秋节毁了自己的家给别人家团圆。你说我伟不伟大！

妈被我吓到了，她几乎要哭出来，看着我说：“小蒿，不要这样，就当妈求你。不要这样……”

我说：“妈，带我回家。”说完就蹲在地上哇哇地大哭，完全不顾旁人的眼光。接着站起身，毅然决然地走出婚宴。妈在身后喊，“小蒿你去哪？”

我头也不回，就让眼泪一直一直流，一字一句坚定地说：“妈，我，回，家。”

[编辑：张春艳]

篇15：带我回家作文700字

仿若是漫漫长夜茫然追寻时那颗隐约可辨的启明；仿若是历尽荒漠疲惫不堪时那道温暖深情的臂膀；

仿若是流离千年漂泊无依时那扇即将开启的柴扉；

仿若是，满怀凌乱无绪的情感，突然找到了可以安放的依托......

在遥远、陌生却又亲切的天际，静静地，出现了那个曾想过千遍万遍、写过千遍万遍、梦过千遍万遍的轮廓——我的小村，你好吗你好吗？你，还好吗？

那棵古老的歪脖子的杏树上，是否还留着一行稚拙的字体？那片高大的白杨树下，是否还会有人悄悄捡拾秋风中飘零的黄叶？那座低矮的土墙上，还有没有淘气的孩子攀爬的痕迹？那扇斑驳的小窗前，淡紫色的风铃还能不能在风中低吟浅唱？我东阁的小门，我西阁的小床，依旧的明镜里，什么时候再次映出我一脸无忧的.欢笑，正慵懒的漫贴花黄？

我期盼炊烟袅袅里，那一声声悠长宠溺的呼唤；我期盼，落霞孤鹜下，那一道道慈爱淳朴的目光......

我渴望，在我忧伤时，还有地方能容纳我的委屈；我渴望，在我无助时，还有怀抱可以让我安心躲藏；我羡慕任何一个有资格骄傲地说，“我要回家了”的人，我羡慕任何一个，能有机会抱怨父母守旧唠叨的人......

我独立。

我坚强。

我能让生活里的风风雨雨变得云淡风轻，我也能谈笑间轻松化解那么多无人知的惆怅。

篇16：我回家晚了作文

回来晚了后，我却对自己感到了满满的自豪。

在一个周末，我和同学约定好了一起去街上玩，街道旁的橱柜上有着琳琅满目的商品，目不暇接的。正当我与同学站在柜前讨论着一件商品时。聊得正火热时，在拥挤的人群中。不小心撞倒一位穿着朴素，满头白发的老奶奶。周围的人都立马分散开来，生怕老奶奶说是自己撞倒的。我和同学迟迟地站在老奶奶身旁。四周的人都在指责我们两个，没有人去扶起老奶奶。我看向人群当中，看见了一张熟悉的面孔，哦!是妈妈。妈妈会不会责骂我，会不会责备我撞倒了老奶奶。当我和同学扶起老奶奶，再看向那个地方时，妈妈不见了。我想妈妈可能回去等着我接受责骂吧。

我和同学帮老奶奶收拾散落满地的水果和糖果。把老奶奶送回家后，才知道，老奶奶有一个孙女，以前因为家里穷，孙女没吃过水果和糖果。现在孙女已经长大了，奶奶也老了，得了老年痴呆症，经常记忆模糊，今天又犯病了，要给孙女买糖吃。跟老奶奶道了歉，和她们道别后，我和同学各自回家了。

到家门口时，已经天黑了，天空中已经出现了点点繁星，我打开门，饭菜已经做好了，一家人都在等着我回家。我放下东西，走到桌前，等待着被制裁。妈妈开口了：“干嘛不坐下啊?”我坐下了，但并没有动碗筷。“快点吃，等会儿饭菜凉了，就不好吃了。”妈妈说道。我受宠若惊，问妈妈为什么不责骂我，妈妈回答道：“你长大了，知道为自己做的事负责任，我为什么要骂你?”那时，我感觉到了自豪。

篇17：我真想回家作文初中作文素材

能够和珠穆朗玛峰所媲美的“作业”山几乎可以代替梁栋支撑起我的小屋，父母的监督声时不时在我的耳边缭绕。尽管这些换来了好成绩，然而我却丝毫也感受不到慰籍，而是无助的酸楚。

离家出走。

这个点子我已经想了好久了，只要有足够的钱我想在外边生活个十天八天的没什么问题。

我还不敢在外呆的太长久——毕竟我还没有独立生活的本事。因此，我还会回来的。我只是想吓吓我的父母——我还不敢公然得拒绝他们。

所以我只能。这样。

……

夜已经很深了。想必父母睡熟了吧。我揣着一叠钞票，随手捡起书包，看也没看他们一眼，就独自一人走出了家门。我觉得没什么好留念的，反倒有些厌倦，似乎这是别人的家似的。

……

我还没想好该怎么办——住哪，吃什么，在外面干些什么……我只是抱着离家出走的想法，其余的我一概没有考虑。我觉得有了钱就什么都有了，不过，钱终究会被用光，到了那时，我该怎么办?

我的眼前顿时昏暗一片。

如此之大的一个城市，我却找不到安顿下来的地方，脑海里不停地闪现着被拐骗的儿童的模样——往往是像我一般年龄的小孩，急于想挣脱父母的管束，而当自己站在城市的某个角落时，才发觉自己无路可走。我望着街边高耸入云的大厦，门前放着色彩艳丽的霓虹灯的商店，感受到从未有过的迷茫。

我想回家。

我很想回家。

家里尽管有做不完的作业，偶尔会有父母的责骂声，不过至少，我不会有像现在一样的感受，现在的我，如同一个孤儿，一个流浪者，城市的繁华在我们眼里不过只是车水马龙的喧嚣而已，而当这阵喧嚣过去，就只剩下了无尽的凄凉。

于是，我想也没想，就朝着家的方向跑去……不知怎地，我的身子挺得格外直，脚步迈的特别大，兴许，这就是回家的感觉。

篇18：我读书,我快乐

我爱读书, 爱在诗林词苑中尽情遨游。在诗词中, 我可以与李白一同“举头望明月, 低头思故乡”, 欣赏“诗仙”的思乡情怀;与岳飞一起体会“壮志饥餐胡虏肉, 笑谈渴饮匈奴血”的壮志豪情;与朱熹一起分享“问渠那得清如许?为有源头活水来”的读书感悟……我读书, 我快乐!

我爱读书, 爱读那妙趣横生的童话书。读《白雪公主》的善良, 读《睡美人》的美丽, 读《新皇后》的恶毒, 读最终圆满的大结局而不亦乐乎!从那时起, 我对书产生了浓厚的兴趣, 因为我感受到书的世界好大好大。我读书, 我快乐!

我爱读书, 爱读那清新明丽的散文。我读着冰心的文字, 让心灵在她柔软的笔下轻轻游走, 好似曼妙的音乐在耳旁轻轻奏响, 好似甘露在晨光沐浴中闪烁。一位作家说:“没有一艘非凡的战舰, 能像一册书, 把我们带到浩瀚的天地;没有一匹神奇的骏马, 能像一首诗, 带我们领略人生的真谛。”书已陪伴我十载, 我也习惯了玫瑰文字陪伴左右。有它们同行, 我相信, 在成长的旅途中, 一定快乐无限。

书是一扇明净的小窗, 打开它, 我就能分享到别人的快乐喜悲;书是一位可亲的长辈, 聆听它, 我就能明辨善恶是非;书是一束七彩的烟花, 点燃它, 我生活的夜空就熠熠生辉。拥有书, 就拥有了快乐!大家快来读书吧!

(指导教师:方海英)

快乐品评:

读着这样的文字, 大脸猫的心情也随之舒畅起来。飞扬的文采, 流畅的文笔, 首尾呼应, 中间三段具体写自己爱读诗词、童话书、散文, 结构严谨, 一气呵成。

篇19：明天我回家

平时有事他们就打电话，比如，谁今天有应酬，就会打个电话，晚上不回去了啊，顶多再说一句，少喝酒啊。然后，完了。

叫对方的时候，没有名字，哎，或者，我说。“我说”就是对方的名字，下面就是要说的事情了，无非是鸡毛蒜皮。过日子，是柴米油盐，这与她的性格是多么离题万里，她喜欢那种天马行空，自由自在的生活。

于是认识了他，一个网络上的大男孩儿，帅气，阳光，而且机智幽默，曾经出现在《开心辞典》里。他们一起参加过一次活动，然后彼此倾心，虽然，她大他五岁。

现在姐弟恋多去了，怕什么？

她开始穿那些看着特别显小的时装，哈韩族，甚至烫了最流行的烟花烫，裤子上到处是袋子，这样看起来她和大男孩儿的穿戴，更像情侣装。

约了一起去海边度假，而且，是一起骑自行车去，她很兴奋，临行前准备着自己的衣服，为了这次度假，她又买了好多新衣。

半路上，男孩儿一直在往前骑，而且戴着Mp3，一边骑一边听歌，当她说没听过周杰伦这首新歌时，他笑话她，真老土。

后来，她扎胎了，而男孩儿还往前骑着，骑出了老远也没有发现她没有跟上来。如果是他，他会让她骑在前面，或者，让她紧挨着他，他在外面，她在里面，他总是把最危险的留给自己；吃饭时，他也把最好的留给她，她爱吃的鱼中段，即使两天没在家，当她回家时，那个鱼中段还给她留着；她说了一句爱照镜子，家里每间屋子全是镜子了；她说了喜欢跑步，家里就多了一台跑步机……而这些，她都不曾注意到，只觉得那是他应该做的，谁让他爱她？

在后面嚷了半天，人家早就骑得没影了。还好路边有修车的摊子。半个小时之后，他又骑了回来，不道歉不说，张嘴就是：瞧你这破车！

她的眼泪在眼窝里转了一圈，终于没有落下来。到了海边，她打开包，看到一个兜子，那里面，是他给她装的药，她有胃病，于是，各种各样的胃药装得很全，居然还有卫生巾，只因为走之前她说，这两天有点肚子疼，每次来例假前，她都会肚子疼的。

心里一热，已经有点后悔和这个大男孩儿跑了出来，而接下来发生的一幕，让她终于明白，她和这个大男孩儿之间，不过是一时的激情而已，而激情是一块易碎的玻璃，会扎到她流血。

他们去海里游泳，本来是在一起游的，可忽然起了大浪，所有人都忙着奔命，她去拉大男孩儿的手，那几乎是本能，因为她知道他水性好，可在她拉住他手的时候，他却甩开了她的手，然后一个人往前逃命去了。

幸亏她摸到了一个救生圈。上岸后男孩儿解释说，我也是急了，你不会怪我吧。

不会，她笑着说。但她知道，她自己真的被扎痛了，那些激情的碎玻璃让她体无完肤。

晚上吃饭时，手机短信提示音响了，她打开一看，居然是他！

他从来没有给她发过短信，这应该是第一条吧，他说，累了吧，第一次骑这么远的车出门，真担心你。睡不着，想你！

“想你”两个字，一下子让她忽然想哭，而大男孩儿并没有注意到她，短信一条接一条地回，她知道他有好多女朋友，爱玩的爱闹的，而她不过是其中之一，可于丈夫而言，她却是他的全部。

一个从来不表达爱情的人，却说出了想你。

她站起来到边上，然后给他打了一个电话，他的声音还是那样有条不紊，你要记得，丽珠得乐要吃四次，不要嫌费事吃两次，千万别喝酒，如果来例假别下海……她听着，眼泪就落了下来。之前，她是撒了谎的，她说和自行车俱乐部一起去海边，而他的一条短信让她知道，他不说，并不是不爱，他的爱在生活的缝里，好像一条小溪一样，不汹涌，可是，在她心里，流得到处都是。

他问她，什么时候回来？